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解決済みの質問

なぜこの条件だけ叩かれるのですか?

三十歳の男です。最近、彼女と別れました。
セックスは結婚相手だけと考えているので、童貞です。
相手は、できれば処女がいいという考えです。
最近、すごく悩む…というほどではないですが、真剣に恋愛や結婚について考えるようになったので、また質問させてください。

結婚相手に望む条件は人それぞれだと思います。
経済力、容姿、趣味、家柄 etc

その中で、なぜ相手が処女であるということだけ、小さい人間だと叩かれるのでしょうか?
その人を見ていないという意見がありますが、それなら経済力もそうだと思うのです。

もっとも私は経済力も処女であることも、その人の人格を表していると思っています。
経済力があるなら、才能、努力があり、真面目に仕事をしている人。
処女であるなら、貞操観念がしっかりした、将来にわたって浮気をしないと思える人。
容姿がいいなら、外見に気を使う、社交性のある人。
こういう感じです。

また、本当に好きなら相手の全てを受け入れられるという意見についてですが、それならなぜ離婚や別れがあるのでしょうか?
全てを受け入れたはずなのに、不思議です。
浮気にしたって、本当に反省しているのに、一回でアウトの女性もいます。これだって心が狭いと思います。

私はもし結婚したとして、妻の元カレに会うと嫉妬するでしょう。
妻の夜の姿を、相手の男が知ってるって嫌です。
逆にもし結婚した相手が処女だったら、浮気の一回は許せると思います。
結婚するまで貞操を守ってきた人が浮気するぐらいだから、自分に非があると考えるからです。

いろいろ考えますが、結局1人では答えがでません。
友達に聞いたりもしてますが、ここでも皆さんに教えていただければと思います。

1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか。
2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。

以上の2点についてです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-08-09 10:48:36

QNo.4238758

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

1)童貞ならば、経験者の女性に対して、
「上達するよう、鍛えてもらいます!勉強させて下さい!」
くらいの余裕を持ってるほうが、高感度が高いと思います。
「お前、未経験なら下手だろ?処女が良いとか贅沢言うな!」
みたいな、日本の国民性が出てるんじゃないでしょうか?
外国ですと、まず宗教ありき、ですが。

2)お互いの「人間としての完成度&完成する速度」に、差分が出るからじゃないですかね?
結婚して子供が出来てから、奥さんの仕事の実力がガーッと延びて、それをおもしろく思わない亭主だっているみたいですし。(OKさんを読んでると、それで離婚した元主婦レスラーさんがいたりします。)

でも、単純に同居生活ですから、寮生活に慣れてる「ある意味適当な方」が、さっさと売れてくもんじゃないかと思いますけど。

投稿日時 - 2008-08-09 22:32:45

お礼

回答ありがとうございます。

日本の国民性ですね。
謙虚な態度が好ましいのに、処女がいいと居丈高になるのが良くないという感じですか。

全てを受け入れたときからの、成長の差分ということですね。
頭に「そのときは」とつけるのが、やはり正しいかな。

投稿日時 - 2008-08-10 09:57:04

ANo.25

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回答(34)

ANo.34

こんにちは。回答・お礼、一通り読ませていただきました。


お聞きしたいのですが、


①「処女です」と本人が言えば信じるとのことですが、質問者様の中では、「嘘偽りなく処女である人」が望ましいけど、「実際どうであれ、処女を重視する質問者様の気持ちを先に汲んで、処女です、と言ってくれる人・かつ実は処女でないことをバレないように演技・配慮してくれる人」でもいいし、そういった人でも、「自分の気持ちを受け入れて行動してくれた」ということでアリなんでしょうか?


②前の彼女は処女であることを重視する質問者様の気持ちを汲まず、逆に居直られ、だから「僕の気持ちをわかってくれない」ということで別れたようですが。。。「私は処女じゃないから。。。それはどうしようもできないし。。。もっと性に関して慎重であれば、あなたとうまくいけたのに。。。情けない。。。ごめんなさい。。。」みたいに誠心誠意謝ってくれれば、お付き合いは続行していたのでしょうか?


補足願います。

投稿日時 - 2008-08-10 10:39:44

お礼

(1)ありです。

(2)続行していたと思います。
 別の女性と付き合うことになりました。
 自分の考えを伝えた後、彼女は真っ先に一言、「ごめん」と言ってくれました。その後で、「他のプラスで気にならにようになる。そうなるようにする」と言ってくれました。
 そのとき、本当に嬉しかったです。
 二度とこの問題を彼女に言うことはないと思います。

投稿日時 - 2008-08-10 11:05:47

ANo.33

お礼ありがとうございます。
あなたはすごく勘違いされてるようなので老婆心ながら再度回答します。
他の方のお礼に、

>要は、処女であれば貞操観念があるという発言に対して、処女じゃなければ貞操観念がないという発言にまで曲解される、
その機微が気になったのです。

こういうのがありますけど、
もう一度あなたが最初に書いたご相談文をよくお読みになってみてください。
そもそも最初に誤解を与えてるのはあなたの表現ですよ。
あなたは、

>もっとも私は経済力も処女であることも、その人の人格を表していると思っています。
>経済力があるなら、才能、努力があり、真面目に仕事をしている人。
>処女であるなら、貞操観念がしっかりした、将来にわたって浮気をしないと思える人。
>容姿がいいなら、外見に気を使う、社交性のある人。
>こういう感じです。

このように表現されていますけど、
これらは書き方が悪いのだと思うのです。
だって、すべてそうとも限らない話なのに・です。
あやふやなイメージだけで、赤の他人を分類化しようとする。
そしてそれを自分はこう思うんだけど・・って、
個人的感想なので許されると思ってるみたいですよね。

もしわたしがここで、
「童貞であるなら、女にまったく相手にされない人」
と、個人的観想を言ったらどうですか?

じゃあ、童貞じゃなければもてるってことか?
と、反論したくなりませんか?

<処女重視>という条件が叩かれてる

と思うこと自体が間違ってると思います。
結婚の条件は誰だって持っています。
あなたが目にした質問文をもっと隅々まで読みましたか?
今回回答くださった方々の文章をもっとよく読みましたか?

あなたの考え<処女性にこだわること>は実際には少数派ではありませんよ。
若い頃のわたしが処女性にこだわっていたのは、
内心結婚相手に処女性を求める男性が多かったからです。
守っていたのはキレイな理由ではなく、
つまり、<打算>です。
わたしは高校生くらいから切れ目なく男性とお付き合いしてきましたし、
男性の友人も多かったので男の本音として、
「結婚するなら中古はいやだ」
みたいな自分勝手な言い分をよく耳にしていたので。

わざわざ結婚するときに自分が不利になるような、
そんな馬鹿馬鹿しい付き合いなんてする必要ないと思っていました。
単に好きになってくれた男性にすら優しくしなかった。ってだけです。
でもだからってそんな本音を誰かに言ったりはしないですよ。
どうしてかはわかりますよね?

あなたが19やはたちくらいの男の子でそう言うのならまだ可愛いのです。
30にもなって子供っぽいですよ。
処女と結婚したいという考え方が<子供>って意味じゃないです。

>セックスは結婚相手だけと考えているので、童貞です。
>相手は、できれば処女がいいという考えです。

いい年してこういうことを臆面もなく言ってることが子供なのです。

他の人の質問を別のところで見たゆえの疑問

っていうなら<他人のしていた質問>と<自分の考え>を両方含めて書くべきではありません。

一般論としてどうなのか?
というだけの質問なら、回答者の方々もそれなりの回答をご用意されてたことでしょう。

投稿日時 - 2008-08-10 09:29:41

お礼

再び回答していただきありがとうございます。

私が述べたのは、そういう傾向がある。見方があるということです。
「童貞なら女にまったく相手にされない」と言われれば「そうかもね」としか思いません。
「童貞でなければもてる」というのは、単なる感情での反論でしょう。

あなたがおっしゃるように、どうして「だけ」と受け取られるのでしょう。
どこから、そう思いましたか。それこそあやふやなイメージではないですか。
私は処女でなければ、貞操観念がない!浮気する!なんて全く言ってませんよ。
経済力がある人は努力した人という傾向がり、そう捉えるのは間違いですか?他の例もあると、当然知ってます。
ただ、長い文章にならないようにした結果です。でも、それで質問の仕方が悪かったのなら、仕方ありません。これで質問は締め切らせていただきます。
ただ、多くの方が感情任せになっているのが不思議だったんです。

また私は現実ではここまでストレートに口にしません。それぐらい弁えてます。ネットだからこそ、こうして質問しているんじゃないですか。
あなたはネットでの発言が、全て実際に発言しているとおもってらっしゃるなら、いかんせんネットと現実の区別がついてないと思います。

他人のしていた質問と自分の考えが混ざったことは、間違っていたと思います。

あなたはネットの書き込みという存在を誤解されていませんか。

失礼を申します。一般論としてお受け取りください。

ネットに書き込む人が、全員が全員、聖人君子ではありません。正解を知っている人が正解を書き込んでるわけでもないです。
回答してくださることはとてもありがたいです。
しかし、回答内容は千差万別で当然です。それで自然です。
あなたは回答者の方々もそれなりの~とおっしゃられていますが、この質問で実際にこのような回答が返ってきた、それで良いのです。
それ以上でも以下でもありません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 11:01:19

ANo.32

もうこの手の質問は止めた方が良いですよ。
最終的に、結局質問の趣旨とは異なった叩く内容の回答が出てくるのですから。
質問者さんの言われているように、処女の方を求めるのが器が小さいのなら、
相手の価値観を真っ向から否定してくる方々も器が小さいということですよ。

この先、質問者さんの価値観が理解出来ない女性と出会うこともあるでしょうが、
その場合は遠慮せずにどんどん別れれば良いのです。
相手の方がどんなに傷ついても気にする必要はありません。
単に相性が合わなかっただけ。原因は相手にあるのですから。

投稿日時 - 2008-08-10 09:01:23

お礼

回答ありがとうございます。
忠告に従い、今の時点で締め切らせていただきます。

不特定多数のネットなのだからこそ、個人的感情云々を抜きにして話はできないものでしょうか。
多くの方が感情論に大きく偏っているのが、不思議です。
ネットと現実が区別がついてないみたいです。
もちろん、そうではない回答もあります。この掲示板なら、そういった回答が多いだろうと思ったのですが。

昨日、ある女性と付き合うことになりました。
自分の考えは伝えてあります。
「ごめん。そこはマイナスだけど、他のプラスで気にならなくなるよ。そうなるようにするし」という言葉を聴いたとき、彼女と付き合うこと、この問題は口にしないことを決めました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 10:33:11

ANo.31

1)もし、彼女が出会った当初は処女だと言っていて、付き合ってから
処女では無かった事がばれたとします。そうしたら、あなたは彼女と別れるのでしょうか?
セックスの経験の話しになる前に、あなたが「処女以外は考えられない」などと彼女に伝えてしまったら、彼女は経験有りとはあなたに嫌われたくないから言い出せなくなってしまうと思いますし。

そういう面で、彼女を好きになって付き合ったのに、セックスの経験有りか無しだけで、彼女と別れる事ができてしまうあなたは、心が狭いと思われてしまうのではないですかね。

実際処女の彼女ができたとして、彼女が後になって性格がものすごく悪くなり、我侭ばかりで自分とは全く合わない人でも、処女だからといって我慢して付き合っていくのでしょうか?

他の面も満遍なくみていかないと、良い恋愛に発展しないのではないでしょうか?

あなたは、彼女自信が好きなのではなく、処女が好きなだけなのでは?

2)受け入れたものが、相手に好かれたいというよそ行きの気持ち
だったのでは?
そんな嘘は一緒に生活していくうちに、すぐにばれてしまいます。
誰でも最初は良い人を演じてしまうものですから。

投稿日時 - 2008-08-10 02:54:39

お礼

回答ありがとうございます。

セックスのありなしで別れたわけではありません。

自分の考えはこうだから苦しいと話し合っても、相手の女性は「私は悪くないじゃない。普通のことでしょ」と私の考えに全く理解を示してくれなかったので別れました。
詳しくは、前回の私の質問を見てください。

2)について、もともと確かな言葉ではなかったということですか。
確かに良い人を演じてしまいます。

投稿日時 - 2008-08-10 10:18:17

ANo.30

>>私の気持ちでは、そうなのですが、他の多くの方は違います。

他の多くの人間は延々と続く無駄なすれ違いの時間を過ごすのではなくお互いに話し合ってより良い未来を築く努力をしているだけw

この逆は、話し合う気は無い。より良い未来も築く気も無い。
小さい人間だと思われて叩かれても仕方ないんじゃない??

別に処女が良い。と言うのであれば良いが、相手に押し付けるような人間は叩かれるよ。
イスラム教徒にキリスト教を押し付けてるようなものですからね。

投稿日時 - 2008-08-10 02:12:19

お礼

回答ありがとうございました。

私は別れた女性に話し合いを持ちましたが、相手のほうが私の価値観を理解できませんでした。私は相手を非難など一切していません。
私の価値観は理解する必要はありませんか。

投稿日時 - 2008-08-10 10:14:52

ANo.29

1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか。
非難ではなく、忠告だと思いますよ。
処女を求めることは別に悪くないと思います。その人の好みですし。
ただ、質問者さんの年齢に見合う年齢の女性で未だに処女である人はごくわずかだと思います。
中学生でも性行為をする時代ですから。
処女の女性の中には本当に純粋に「結婚する人と」と思ってる方もいらっしゃるでしょうが
本当はしたいのに自分の性格に問題があり性行為どころか付き合うことも出来ないでいる・・・
という人も処女には含まれます。
むしろ今の時代、いい歳して処女という人は後者の方が多い気がします。
そういう人とでもいいのなら巡り合えると思いますよ。

>「いい人だけど、容姿が受け入れられない」とか「経済力が不安です」という質問には、「器が小さい」なんて切り捨てる回答は皆無のようでした。
とおっしゃっていますが
これはその人によりますよね。
容姿はどこからOKでどこからNGかは人それぞれですし
経済力についてもどれだけあれば満足かなんていうのも人それぞれです。
なのでこれについては器が小さいとか言える問題ではないと思います。
しかし処女かどうか、というのははっきりしてますよね。
一度でも関係を持ってしまえばアウトなわけですから。
そうなると器が小さい、と言われても仕方がないんじゃないかなと思いますけどね。

2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。
そりゃ「気持ち」の問題ですから。
死ぬまでずっと同じ気持ちでいられるわけないですよね。
前は受け入れれたけど無理になった、ということもありますし
もちろんその逆もあります。
昔は断固拒否だったけど今は少しずつでも理解できるようになってきた、とか。
一度全て受け入れたらその後もずっと受け入れ続けなきゃいけないことなんてないですし。
人によって価値観は違いますからそれを押し付ける必要も押し付けられる必要もないですからね。

投稿日時 - 2008-08-10 01:20:03

お礼

回答ありがとうございます。

忠告だったんですね。それなら、なぜもっと穏やかな言葉にならないんでしょうね。
多数だから、少数だからという理由で意見を変えるつもりはありません。
また、あなたの回答は少なからず処女でいる人を馬鹿にしているように思えます。

容姿・経済力の判断には幅がある。
処女に関しては一回きり。
納得です。

2)に関しては頭に「そのときは」とつけると解決します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 10:12:55

ANo.28

質問の答えにはなってないから、ごめんね。
>逆にもし結婚した相手が処女だったら、浮気の一回は許せると思います。
甘いというか、イヤ。いかなる理由でもね・・
>結婚するまで貞操を守ってきた人が浮気するぐらいだから、自分に非があると考えるからです。
いかなる非があろうと、それを伝えず間違った解決方向をした点、
相手を裏切ったという点で、納得いかんかも・・。
そういう風に赦しちゃいかんよ。

2、は答えようかな。
一回全部受け入れても、環境や自分の立場、忙しさなどから
心に余裕なくなって…ってのもあるんだろうね。
ただ、思うのは短いスパンで別れを持ってくのは
人として~な問題があるけど。
価値観を、まったくの他人と合わせるのって
ある程度はできても、互いに譲れない部分が出てくるからね。
それを我慢してたら、将来的にもやぱり別れますけど・・

ちなみに私は処女じゃないですが
経験人数は、20代中盤ながら3年付き合ってる今の彼だけで、
おそらく後2~3年同じ調子で付き合ってたら、このまま結婚するでしょう。
そしたら、旦那しか経験ありませんってなるんだろうなぁ。
そもそも、体関係には潔癖だから
心底信頼できないと無理(中途半端だったら無理)。
こんな非処女もいることを、お忘れず。

投稿日時 - 2008-08-09 22:48:23

お礼

回答ありがとうございます。

赦しちゃダメですか。アドバイスありがとうございます。

頭に「そのときは」という言葉をつけると、納得です。
それが「ずっと」になるようにお互い努力するものですね。

処女でないから、どうこうとは言ってないんですけどね。
結婚した友人の多くは、処女・童貞ではないけど、仲がいい夫婦だし、私も心から祝福してます。
私は一言も処女は汚いとか、相手の人格を否定してはいません。
ただその事実が自分にとっては苦しい感情を生むというだけなんですが。

あなたのような方もいることをもちろん知ってますし、忘れないようにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 10:08:19

ANo.27

ANo.19です。

>あなたの質問ですが、後者(結婚が終わるまでは駄目)を考えています。

後者であれば、むしろ応援します。わずかな確率にかけて頑張ってください。なお、若い子はだめですよ。同年齢まで処女を守り通した相手があなたにはふさわしい気がします。私の本当のお勧めは、そんな条件に頼らず、見る目を持つことですが…

>本当に好きなら相手の全てを受け入れられる。「全てを受けいれた」と言った人がなぜ別れるのか

「好きな相手の全てを受け入れた」とは、自己矛盾を生み出します。どんな性格でも、どんな姿でも良いのであれば、どんな相手でも良いということですから。その人を選んだという理由が必ず存在します。つまり全然全てを受け入れているんじゃないということ。それは性格であったり、収入であったり、容姿であったり。条件を基に選んだのであれば、その条件が誤りであったり、変化した場合、別れるのは当然です。

投稿日時 - 2008-08-09 22:47:30

お礼

再びの回答ありがとうございます。

なぜ若い子はだめですか?
結婚まで処女を守るという考えは、三十路近くにならないと生まれないものではないと思いますけど。
むしろ若い子を頑張って探してくださいと言われるかと思ってました。

全てを受け入れた前提(土台)の変化ですね。
それが崩れたとき、全てが引っくり返ると。納得です。

投稿日時 - 2008-08-10 10:03:05

ANo.26

No24です。
依頼にお答えしてもう一度お答えします。

重ね重ね申しますが
別に男が処女を求めるのは悪いことではありません。
過度に反応が返るのは別の問題です。

可能性は否定はしていませんが
決して間違いじゃない。間違いじゃないから
前回のように相手の女性を悲しめるだけですから、
処女の方と結婚を前提とした交際できないうちは
女性と結婚とか交際とかしなければいいと思います。
と言う話です。

もーいいじゃん。
処女限定で付き合えよ。

応援する。

投稿日時 - 2008-08-09 22:39:34

お礼

再び時間を割いての回答ありがとうございました。

意図は伝わっていたようで安心しました。
別の問題というところを回答していただきたかったのですが、残念です。

投稿日時 - 2008-08-10 10:00:10

ANo.24

前回も答えました。
私の人生、どこが間違ってましたか? - 教えて!goo
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4218204.html

多くの方は言葉を選んでくれましたが
否定された理由がわからなかったのですね。

質問に関しては
(1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか?
処女がいいってだけなら反対する人も少ないでしょう。
断っておきますが別に処女を求めるのは悪いことではありませんが
質問者さんが
結婚を考えてくれてた非処女の彼女を自分が童貞だからって
自分の価値観を押し付け彼女の気持ちを否定したからです。

(2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。
この世の現実存在はすべて、すがたも本質も常に流動変化するものであり、一瞬といえども存在は同一性を保持することができないことを「諸行無常」と言います。
童貞処女同士で手を繋ぐ事も許されなかった時代に結婚した人が
今熟年離婚として別れているわけですから。
価値観の違う二人がすごすわけですからね問題や摩擦も起きます。
夫婦生活はそんな簡単なものじゃない。
お互いに折り合いをつけていくもの。
気持ちや心は初心と同じではいられないものです。
お互いに白髪になって歯も抜けて年老いていくのが幸せと言う人もいれば、別れたほうが幸せだから離婚という人もいるんですよね。
他人の生活に口出しできませんよね。いろいろ大人の事情があるわけですから。なぜ他人を持ち出すのですか?全てを受け入れたというのなら自分は違うと質問者さんが別れなければいいだけの話です。他人は関係ない。

小さい人間だと叩かれる理由はそれなりにあるでしょう?
でもそれが受け入れられなくて、
自分に同調してくれる意見にしか耳を傾けないのですか?
あー貴方は正しいと言って欲しいのでしょうか。

>妻の夜の姿を、相手の男が知ってるって嫌です
>他の男にも与えた愛情だと思うと冷めてしまって…。

過去に他人が愛した女性は中古品だから
愛せないってところを叩かれたのですよ。

>私は別れた彼女を受け入れようとしました。相手にも私の考えを認めて欲しいというのは傲慢ですか?

私は新品だから中古品の貴方とは結婚するのはとても苦しいということを中古品の貴方に認めて欲しいって話でしょう?

傲慢じゃないですかね。
傲慢というのは高い自尊心、過度の自己愛のことですよ。

前回も答えましたが・・・あー腹が立ってました。

質問者さんのリアルな価値です。
30歳で処女と結婚できる可能性が
何%ですか?
処女と出会えて、お互いに相思相愛になる確率です。

処女と結婚を前提とした交際できないうちは
結婚とか交際とかしなければいいと思います。
相手の女性を悲しめるだけですから。

ご参考までに。

投稿日時 - 2008-08-09 21:00:22

お礼

前回から続いてご回答ありがとうございました。

誤解がありますので、まずそれを訂正させてください。

私は否定された理由がわからないから教えてと質問をしていません。
なぜ、この問題だけ過度に反応が返るのかが気になったのです。
あなたでしたら、他の回答者さんへの回答もごらんになっていると思うので、細かくは省きます。

あと彼女の価値観を否定はしていません。知った上で、自分の価値観はこうだから苦しいと伝え、理解を求めたけど受け入れられなかったから別れたのです。

2)に関しては、頭に「そのときは」とつけること。
また全てを受け入れると回答した人本人に聞かないと、真意はわからないとわかりました。

あと可能性とか、まったく無意味ですよ。
可能性が小さいなら、間違いというわけではないでしょう。
どういう考えでの質問なんでしょうか?

あなたからすれば、私の意見は傲慢だと思います。
しかし、私からすればあなたは一方的に自分の価値観を押し付けているように、あなたが私をそう見るように傲慢に見えます。

お時間がありましたら、上記の可能性云々についての真意をふまえ、もう一度回答を願います。

投稿日時 - 2008-08-09 22:05:08

ANo.23

1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか。

という質問についてですが、その前に一つ疑問に感じたことがあります。
patata24さんが結婚相手に処女を望む理由は、
1.貞操観念がしっかりしていて、将来にわたって浮気をしないと思えるから。
2.元彼に会うと嫉妬してしまうから。
のどちらなのでしょうか? 両方ですか?

私個人の考えとしては、理由が2.のほうであればそれは周りがとやかく言えることではないので構わないと思うのです。
私は非難しません。
「器が小さい」と言われようが、その人がどうしても受け入れられないものはあると思うので気にしなくていいと思いますよ。
誰にもいわゆる「生理的に受け付けない」というものがあるのと同じようなもので、過去の男性に嫉妬してしまう感情は自分でコントロールできるものではないと思うからです。

しかし、処女を望む理由が1.であるのなら私は同意できません。
処女=貞操観念がしっかりした人。
処女でない=貞操観念がない人。
というのはあまりにもひどい偏見ではないでしょうか?

私の考えだと、貞操観念がない人というのは愛のないSEXができる人。
でも、そんな女性って本当にごくごく一部の人だと思いますよ。

私自身は若い頃「結婚するまでは関係をもたない」というまでではありませんが、「結婚する相手としか関係はもたない」という考えを持っていました。
初めての人とは口約束ではありますが「結婚しよう」と言われていましたし、私も彼のことをとても愛していたので結ばれたときはものすごく幸せでした。
しかし結局、その彼と結婚することはできませんでした。
これに対して「貞操観念がない」と言われるのはあまりにも心外だし、腹立たしくも感じます。
また、結婚するまで処女だった人は浮気をしないが、結婚する前に処女を捨てていた女性は浮気する人だという考えもずいぶん酷いですね。

2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。

受け入れた「全て」というのは結婚する前に見せていたもののみ。実際に生活していくと今まで見ていたのが「全て」ではなかったんだということがわかります。
セックスレスが原因で離婚した友人がいます。これも結婚してみて初めてわかることですよね。

投稿日時 - 2008-08-09 19:34:39

お礼

回答ありがとうございます。

ひとつ誤解されているのは、経験された女性に貞操観念がないとは決して思ってません。どこにも書いてないと思います。
また、今まで結婚相手以外しなかった女性、これからもそうと過去から未来を推測することはおかしなことでもないと思います。
実際は、そうでないことも知っています。

要は、処女であれば貞操観念があるという発言に対して、処女じゃなければ貞操観念がないという発言にまで曲解される、その機微が気になったのです。
「処女であれば貞操観念がある」という発言から、「貞操観念でなければ処女ではない」というご意見ならわかるのですが。

2)については、頭に「そのときは」とつけることで納得しました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-09 21:51:28

ANo.22

「セックスは結婚相手だけと考えているので、童貞です。
相手は、できれば処女がいいという考えです」
その考えを持つのは自由ですが、
あなた以外の人にはそれに同調しない自由があります。
個人的好みであり客観的根拠に基づいて統一するものでは
ないからです。
あなたに確固たる根拠がないのだから、
それに同調しない人も根拠を示す義務がなく、
あなたが「なぜ拒まれるのか?理由は?」
と問う権利はありません。
だれひとり同調しなくても文句は言えないので
がまんするほかありませんよ。

「私は経済力も処女であることも、その人の人格を表していると」
あなたがそう思っても他の人が合わせる義理はありません。
それに、あなたは人格を直線的数値的に単に高いか低いかと
一元的に考えていますね。
結婚相手とは相性がよくなければならないので
それではぜんぜん足りません。

「なぜ相手が処女であるということだけ、小さい人間だと叩かれるのでしょうか?」
思い上がっているからです。
処女を守っている女性は大事と考えて守っています。
大事なものを与える相手としてあなたが選ばれる理由は
ありません。つまりそれは女性が男性を選ぶのであって
逆ではないのです。

「その人を見ていないという意見がありますが、それなら経済力もそうだと」
二つのものを同じと主張していますが
いうまでもなく大いに違いますよ。
経済力は運や先天能力にもよるし変化しますが処女か否かは
そのような構造にありません。

「本当に好きなら相手の全てを受け入れられるという意見についてですが、それならなぜ離婚や別れが」
それは何によって相手を選んだかと組み合わせに必然性がなく、
論点が違います。

「私はもし結婚したとして、妻の元カレに会うと嫉妬するでしょう。
妻の夜の姿を、相手の男が」
語るに落ちましたね。嫉妬深いのは小さな人間であり
それを自分で認めているのです。
また、
あなたの都合を発表しても他人がそれに合わせるべきという
意味が生まれません。

無数の対等の他人が集まったのが世の中であり、
あなたは他人から見たら他人なのですよ。
あなたの考えであるがゆえに正しいとしたら
あなたは神様ですが現実には違います。

投稿日時 - 2008-08-09 18:21:01

補足

以前にも回答していただいていたのですね。
ありがとうございます。

よろしければ、前回の補足を含めて、もう一度回答してもらえないでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-09 21:45:24

お礼

回答ありがとうございます。

いくつか誤解があります。
私は受け入れない考えを非難していません。むしろ自分が少数派で異端だと思っています。
同調しないことに文句を言っているのではなく、なぜ「器が小さい」等の風当たりが強い言葉が返ってくるのかという疑問です。
容姿で選んでる(彼氏の容姿が好きじゃない)女性にも、同じ回答でもいいと思いませんか?

経済力については、全て運や先天能力ではありません。むしろ、自助努力をしている人が圧倒的に多いと思います。
逆に処女かどうかは、その人の判断が100%です。

後半に繰り返してらっしゃいますが、私は自分の考えを認めない他人、世の中が悪いと一言でも書いていますか?

今回、回答が非常に多いこと、私が書いた内容以外を憶測から書かれている人が多いことから、この問題が非常にデリケートなものだと改めて確認しました。

回答していただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-09 21:43:03

ANo.21

貴方のお考えは宗教(キリスト教系?)で教えられているからのご意見ですか?回答で神父さんが…と言われていたのでおそらくカトリック?
でしたらココで質問されるより同じ信仰を持たれる相手を見つけた方が早いと思いますよ。

処女性が重要視されているのはキリスト教系の教えですが、日本はその点おおらかです。だから貴方の考えとそぐわない事も多くて当たり前です。

だからと言って貴方が悪いわけでも間違っている訳でも無いと思います。
ただ、貴方が満足する答えはココの回答からは得られない可能性が高いでしょう…。信仰の考え方が貴方に根付いているのですから。


今、思っている事全てを神父さんに質問されてはいかがですか?

投稿日時 - 2008-08-09 17:49:46

お礼

回答ありがとうございます。

宗教は入っていません。
神父さんというのは、友人の結婚式での方です。

そうですね。一度、教会に行ってみます。
新しい方法を教えてくれて、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-09 21:35:04

ANo.20

こんにちは。

まず(1)ですが、どうやって確認するのですか?
お付き合いが始まる前に確認?
失礼な話でお付き合いはまず潰れるでしょうね。
結婚が決まりそうな時?
お相手の性行為の有無で結婚を決めるという事で、相手の気持ちを
大きく傷つける行為となるでしょうね。
どちらにしても目にみて判ることではないので、確認するのが非常に
困難ですよね。

それと処女=貞操観念がある
とは限らないのではないでしょうか?
誰からも相手にされない結果処女である場合と、付き合った相手が居ても
処女を守ってきたのとでは話が違うでしょ?
処女という条件のみで考えるのも危険では?

ただ本題としては処女を希望するのは別に問題ないと思います。
例えば宗教絡みなら誰も非難しないでしょ?
貴方も信念を持ち、自身が経験をしていないなら別に問題ないと
思いますけど。

(2)相手の全てを受け入れるにも限界があるからです。
暴力を振るう配偶者と一生添い遂げろとは誰も言えませんよね。
ギャンブルで生活が成り立たない場合も同じですよね。
結婚前に判っていて結婚したのならともかく、知らずに結婚したのなら
仕方が無いのでは?
誰だって幸せになりたいんです。
一生を潰す選択は出来ないって結論を持つことも仕方がないと思いませんか?

投稿日時 - 2008-08-09 15:32:25

お礼

回答ありがとうございます。

私は、相手が処女だと言ったなら、信じます。理由は、相手が私の気持ちを汲んでのことだからです。また、処女じゃない女性が貞操観念がないとも決して思ってませんし、書いてません。
なぜこの条件だけ風当たりがきついのかという質問をしましたが、この回答数の多さ、私が単純に疑問視していること以外に対して、憶測の回答が多いいことから、非常にデリケートな問題であるということは改めてわかりました。

また2)に対して、別れが悪いとも言っていません。
「全てを受け入れた」と言う方は決して別れないのかなと思ったからです。

誤解を招いてしまってすみませんでした。

投稿日時 - 2008-08-09 21:33:27

ANo.19

>セックスは結婚相手だけと考えているので、童貞です。

ちょっと微妙な表現なので、確認しておきます。結婚相手となったらセックスOKということですか?それとも結婚が終わるまでは駄目という考えでしょうか?

もし前者だとすると、相手を非処女にしてから分かれる可能性があるので、無責任な態度ですね。もし後者なら、大昔はそういう制度もあったんだから、私としては否定はしません。(小さい人間とも思いません)

>処女であるなら、貞操観念がしっかりした、将来にわたって浮気をしないと思える人。

そんなことは幻想です。単にもてなかったか、勇気が無かったか、興味が無かったかだと思います。あることを体験すると、そのことに対する考え方ががらりと変わることはよくあることなので、それまでの経験に意味はないでしょう。たとえば、見たことも無い果物は食べたくないが、一度食べてみるとそのおいしさのとりこになるようなものです。

真面目な男性がふとしたきっかけで水商売の女性に入れあげるというのはよく聞く話です。免疫がないせいで、すぐ本気になっちゃうんです。経験がある方が誘惑に強いかもしれませんよ。

>本当に好きなら相手の全てを受け入れられる。なぜ別れるのか

最近、彼女と別れました、という人が発する質問ではないと思います。付き合う前は分からないことがあった、という理由ですか?それなら結婚でも一緒です。実はそんなに好きでなかった、という理由ですか?それも結婚と同じです。好きだったけど心変わりした、という理由ですか?それも同様です。

相手の全てを受け入れられるかと考える前に、お互いの本当の姿を知る努力をする必要があります。デートくらいでは全然見えてきません。あなたはどんな努力をしていますか?

投稿日時 - 2008-08-09 15:28:26

お礼

回答ありがとうございます。

あなたの質問ですが、後者を考えています。

幻想と言われるとしっくりきません。その人自身を見て最終的に判断することですが、基本的に今までそうだった、これからもそうと考えるのは間違いでしょうか。
また、私は処女でない女性が貞操観念がないとも書いていませんよ。

私が質問しているのは、「全てを受けれいれた」と言った人が別れる場合です。私は別れた女性とは、考えが異なるところがあると最初から知っていました。

デートぐらいでは全然わからないというのには同意です。努力が必要ですね。

投稿日時 - 2008-08-09 21:28:02

ANo.18

30代男性既婚者です。

1)確かめる術がないこと、確かめる事自体相手に失礼なことを条件にしているから。
容姿や経済力はある程度予想はつきますが、処女かどうかは外から見ただけではわかりません。
条件にするくらいですから、付き合う前若しくは結婚前に「処女ですか?」と聞かなければなりません。
この質問自体、女性にとっていい気持ちのするものではないからです。

2)人間は考え方も変われば容姿も変わっていきます。
受け入れるのは、付き合う時点や結婚する時点でのことです。
将来変化することまで予想できないからです。
容姿はまだしも、性格や考え方の変化でご質問者様がどうしても許せない事だったらどうでしょうか?
価値観はそれぞれですから、ご質問者様以外の多数が別にいいじゃない?ってことでも、ご質問者様は許せないことだってありますよね。
お相手も同じで、変化したことがどうしても許せないことだってあるわけです。
それを、お相手が治す気がなかったらどうですか?
「最初は全てを受け入れた」が「今の全てを受け入れることはできない」になりませんか?
そうなった時、最終的に出した答えが別れになるんだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-08-09 14:56:57

お礼

回答ありがとうございます。

失礼なことは重々承知です。本人に聞いたり、絶対しません。
この質問をする前に、他の掲示板で同じような質問の回答に「器が小さい」等の質問が多かったので、今回自分で質問させていただきました。
ネットで相手のない、不特定多数に問いかける場でも、風当たりが強かったので気になりました。
逆にはっきりわかってても、年収いくらですか?とか正面きって聞くのは行儀が良いとは言えないのではないでしょうか。

2)に関しては、「そのときは」という言葉がつけば納得です。

投稿日時 - 2008-08-09 21:23:22

ANo.17

1・の、答え。
処女って条件<だけ>ってだけじゃないと思うので。
条件を出すってこと自体、
別の観点からは<非難>って形になるのはしかたないかと・。

例えば、タバコ吸う人はイヤ。とか、お酒飲む人はいや。ってのも、
吸う人や飲む人からは、(ちぇ。なんでぇ。気取りやがって)
って感じるのと似た話。
自分が<結婚相手の条件>から外れてたら誰だっていい気持ちは
しないでしょう?
門前払いと同じですもんね。
身長180センチ以下とは結婚しないって言われたら、
嫌な思いする人がたくさんいるのと同じです。
きっと、そういう条件を第三者の赤の他人に言うこと自体、
デリカシーに欠けるのだと思います。

2・の答え。
結婚するという気持ちになったら、
すべてを受け入れる<ハズ>と思うことに無理があるのだと思います。
ただでさえ恋は盲目なんですよ。
錯覚。勘違い。恋愛状態のときは平常心ではいられません。
結婚して改めてお互いを見たとき、
アレ?って思ったとしてもある程度仕方ないんじゃないですか?
そこをあきらめてずっと一緒に生活していくか、
適当なところで見切りつけて離婚するか、ケースバイケースなだけで、
そんな夢のような見込みだけで今後も生きていくのはつらいですよ。

さて、本題はこれからです。
私自身、結婚相手じゃなければ絶対にそういう行為をしない!派でしたので、
あなたの仰ることは共感できます。
実際わたしは、ただ付き合う程度の人とじゃ、Hはしませんでした。
ただし、それは10代から20歳そこそこのことで、
すぐに旦那と知り合って結婚しました。
もしも私自身結婚しないまま年を取ったら・・
ずっと処女なのもなァ・・って思ってたと思います。

逆に聞きたいのは、
あなたは何歳くらいまでの女性なら<処女>と結婚できるの?
ってこと。
私の知り合いにはたぶん処女じゃないかな?
って思える女性がいますけど、
(会話等からの推測ですよ)
彼女もうすぐ50歳です。
守り続けて、偉いと思いますか?
お嫁にもらっていただけますか?

投稿日時 - 2008-08-09 14:08:00

お礼

回答ありがとうございます。

私自身は、言葉にしたことはありません。
他の掲示板で同じような質問に対して、「器が小さい」等の回答がすごく多いのが不思議で、今回自分で質問してみました。

そうですね。どの条件でも、自分が外れれば気分いいわけないですね。

2)に関しては誤解されています。
処女だけが絶対条件で、それさえクリアならOKとは書いてませんよ。

ただ、その50歳の女性に対しては、それで何ら特別な意見を持つことはありません。

投稿日時 - 2008-08-09 21:18:17

ANo.16

1:男は最初の男になりたがり、女は最後の女になりたがる。
2:上に同じwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww。

  糸冬(^Д^)

投稿日時 - 2008-08-09 13:38:38

お礼

回答ありがとうございます。

私の気持ちでは、そうなのですが、他の多くの方は違います。

というか、回答された理由から、処女を希望する人への風当たりのきつさはつながるのでしょうか?

すみません。お時間がありましたら、もう少し説明いただけませんか。

投稿日時 - 2008-08-09 21:14:18

ANo.15

1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか。
  結局、自由恋愛主義の裏返しなのだと思います。自由恋愛→自由恋愛の象徴的な意味での「性の自由化」→「性の自由」に反対する思想への批判 の構造だと思います。
  
2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。
   私も同様の疑問を持ちます。率直なところ、「個人の自由」だけしか足枷がない人間の限界なのだと思います。所詮人間は、地域社会や、金銭的な制裁等罰則がなければ、こんなものだろうと思います。男性の場合は、慰謝料・養育費という足枷がありますが、女性の場合はまったくないのですから、安易な選択・安易な別れをするのでしょう。母子家庭は、生活は苦しいケースが多いようですが、憲法25条の保障はありますから、死ぬことはまずありえないでしょう。

投稿日時 - 2008-08-09 13:20:16

お礼

異なった見方からの回答ありがとうございます。

なるほど。そういう理由なら、他の条件と違い、処女という条件にだけきつい言葉が返ってくるのがわかります。

多くの回答者が、時と共に環境や自身の心の変化があるといった理由をあげられています。
それでも「永遠の愛」を誓うのが、かっこいいところですね。

投稿日時 - 2008-08-09 21:08:37

ANo.14

こんにちは。主婦です。

(1)自分はやりまくってて、結婚相手は処女がいい、って書いていたら「はぁ?」って思いますが、ご自身も童貞で相手にも処女を求めている。よいのではないですか?
人の価値観はそれぞれなのに、なぜ非難されるのでしょうかね?放っておけばよいと思いますよ。
私的にはpatata24さんの考え方は、普通にありだと思います。

(2)「全てを受け入れる」と言ってもそれは多分その時点での相手だと思うのです。長く生きていると、自分自身も相手も変わる事があると思います。そうなると「全てを受け入れた」時と違う相手という事なのですから別れる事もあるのではないでしょうか?って思います。
ていうか、私自身は「全てを受け入れる」の「全て」って何さ?どんだけさ?って思っているので、その言葉の意味がよくわからないと思っていますが(^^;

投稿日時 - 2008-08-09 12:40:02

お礼

回答ありがとうございます。

私が非難されたわけではなく、同じような質問に対して他の掲示板では「器が小さい」等の回答がすごく多かったので、今回自分で質問してみました。

私も「全て」って何だろうと思います。
お互い絶対わかりあえない違いもあるはずなのに。

頭に「そのときは」ってつけると、納得できますね。

投稿日時 - 2008-08-09 21:12:09

ANo.13

1)逆に質問です。
処女だと言うことをどうやって確かめますか?
本人がそういうから?嘘をついてるかもしれません。
恥らう姿も痛がる様子も演技かもしれません。
処女膜再生手術を受けているかもしれません。
処女だと言うだけで、セックス以外の全て(キス、フェラ、アナル…)は経験済みかもしれません。
考え出したらキリがありませんし、疑いは破滅を招きます。
重視すべきは過去ではなくて、『現在』だと僕は思います。

2)人の心は移り変わるもの…と僕は思ってます。
昔、熱狂的に好きだったアイドルも、今はたいして好きでもなくなっています。
何年も何十年も同じ気持ちを保ち続けるのは難しいです。

投稿日時 - 2008-08-09 11:50:00

お礼

回答ありがとうございます。

あなたのおっしゃるとおりです。私は相手がそうだと言ったら、信じます。内心では疑っていても。
掲示板で、処女と嘘をついて幸せになっている人の投稿もありますが、私はありだと思います。相手の価値観を認め、柔軟に対処しているなと。

この質問をする前に、他の掲示板で同じような質問の回答をみました。この回答にだけ「器が小さい」といった回答がすごく多かったので、今回自分で質問したのです。

処女を希望するのが器が小さいなら、処女を希望する相手を否定・攻撃するのも器が小さいと感じたのです。
だから、上記のように嘘をつく人は、相手の気持ちを認めているので、ありだと思うのです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-09 21:04:34

ANo.12

あなた自身があなたという人生の主人公であることは紛れもない事実でしょう。ただ、だからといって他人の感覚まであなた自身の感覚と同化させて考えたっていつまでたっても人間関係の物事の答えは出っこないです。自分の感覚による判断は最終判断だけでいいんです。人間関係の事を考えるプロセス段階で人の事を自分の感覚判断すれば人の対応なんてわからないことだらけになること請け合いです。

例えば今回の例で行くと、あなたの場合異性の処女性についての条件が厳しいということになります。確かに現実周囲を見渡せばその条件にそぐう人はかなり少なくなっていると思います。それで叩かれたところでそのことを理解の上あなたの信念を貫くようだと、平気なはずです。そこで自信がなくなる(つまりこういうところで質問してくる)ということはまだ周囲の現実とあなたの理想との差が埋められずにあなたの理想を社会に追い求めているという部分があると思うんです。理想は理想で持っていいと思います。が、きっちり現実との差を理解しておかないと、所詮他人にあなた自身の理想を求めても程度の差こそあれ、それは他人にとってワガママに過ぎないんです。あなたが他に例をあげた経済性、容姿、趣味、人柄の場合はそういう理想を掲げる人が多いのでワガママになりにくいですが細かく追い求めるとやはり所詮ワガママと化してしまいます。
ここまでが1)の答えです。

では2)ですが、「すべてを受け入れる」つまり相手の人格をすべて理解するということですね。まず人間が一生かかってもできません。なぜなら個々の人格を持っているからです。他人より多くのその人の一部を受け入れる状態でそのように表現するということだけです。であれば、見切れなかった相手の自分にとって嫌な部分が見えてしまう事はあり得ます。そうなれば別れに発展してもおかしくはありません。または自分の状況が異性と付き合うことができなくなる状況、そしてその両方が重なった状況であれば当然別れに発展しやすい状況になりますよね。
人の心というのはそんなに言葉でくくれるほど簡単なもんじゃないんですよ。例えば、あなたの性格を一週間で正反対に改造してください。と言われてもまず出来っこありません。自分の心ですらこうなんです。他人の心をひとけたの年数なんて短期間ですべてを理解するなんて最難関の難問と言っていいと思いますね。

投稿日時 - 2008-08-09 11:41:19

お礼

回答ありがとうございます。

やはり個人のわがまま=趣味の範囲でしょうか。
今回この質問をする前に、他の掲示板等で同じような質問の回答を見ました。この手の質問だけ「器が小さい」とあったのが不思議で、今回自分で質問させていただきました。

2)についてですが、私も多くの方が回答しているように思ってます。
きっと「本当に好きなら気にならないはず」と答えられている人と、この質問に回答されている人とは異なる人だからですね。
「本当に好きなら~」と言っている人に、直接この質問をしてみたいです。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-09 20:58:38

ANo.11

 処女がいいというのは、好みとして否定はしません。ただ「その方がいいと漠然と考える」という理由だけで十分です。変に理屈づけるから、経験者からは矛盾が感じられる。
  まず(1)。処女がいいのに浮気を許すと。あなたが浮気した場合→浮気相手も処女限定か。二人処女相手したらどうするのか。1人を完全な捨て駒として、大きな声で宣言すると非難されるのは当たり前と考えます。奥さんが浮気した場合→結婚後浮気したら、奥さんは経験値2人。経験値1人のあなたと違ってあなたとのSEXと比べることが可能になります。ましてやあなたの言うとおり、「結婚するまで貞操を守ってきた人が浮気する」ぐらいだから、「よりいいかも」とよほど根性決めてやったはず。耐えられますか。
 そしてもうひとつ。あなたがこれだけ相手を探すのを苦労しているのに、女性には1度SEXしたらで完全に決めろと。あなたが、この人とSEXしようと結論づけるとき、どんな誤算があっても、添い遂げる自信が、今までの経験からついているのかな。
 (2)誰も離婚するつもりで結婚はしません。私は子供を産み育てることと自分の稼ぎ、労働限界年齢などを考え合わせて、その時の縁とタイミングで今の嫁さんを選びました。添い遂げるつもりではおりますが、年齢を重ねた今では、本当に「縁とタイミングがあったから、この人だったんだ」と痛感しております。つまり、他にもあり得るだろうなとね。経験して愛していてこれなのに、一人ですべてを見切って確保せよ、ってのは無理と言うよりあり得ないし、「星の数ほどいるよ」と言う言葉は、既婚者も(いや、こそ、だから未婚者に言えるのだ)痛感しているはずです。そしてそれは、哀しいことではありません。

投稿日時 - 2008-08-09 11:36:59

お礼

早速の回答ありがとうございます。

一度セックスしたらで完全に決めろというお話ですが、結婚した後なら決めた後の話ではないでしょうか。
私の考えとは少し次元が異なる気がします。

1人で見切る気はありません。ですから、お付き合いだけなら何人かあります。(セックスしなければ、付き合ったとは言わないという意見もありますが)

私はまだ未熟者であなたのおっしゃることの半分も理解できていないかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-09 14:10:18

ANo.10

こんつわ

1) これは、全てのケースが叩かれているのでしょうか。
  「相手に処女であることを求めておきながら、自分は童貞じゃない。」
  といったケースが叩かれているのではないでしょうか。
  ということで、貴方のように、貞操観念の視点から童貞であるご自身が
  相手にも処女であることを望むことは首尾一貫していると思います。


2) 相手のことをもっと知ることで、相手への気持ちが変化するから
  です。相手への気持ちが変わるのがおかしいと思うのであれば、
  「受け入れた時点よりも、相手のことを好きになることはない」と
  いうことになります。いかがでしょうか。
  お互いの気持ちが、別れという終点があるマイナスへ向かう面ばかり
  クローズアップされがちですが、プラスへ向かうことがあるから逆もあるの
  ではないのでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-09 11:33:29

お礼

早速の回答ありがとうございました。

1)に関してですが、この質問の前に他の掲示板で同じような質問を見て回ったところ「器が小さい」等の回答がすごく多かったので、今回自分で質問をしてみました。
「いい人だけど容姿が好きじゃない」「経済力が不安」等の質問にはそんな回答が皆無だったように思います。それが不思議だったので。

愛は育て、守るものだと神父さんが話していました。
その育て、守る気持ちを維持するものは何でしょう。
プラスに向かうのと、マイナスに向かう違いって何でしょうか。
こればっかりは結婚してみないとわからないのかな。

投稿日時 - 2008-08-09 14:05:32

ANo.9

50過ぎの男性。結婚27年生。

>1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか。
そんなことありませんよ(^^)
処女のほうがいいに決まっています!
でも、こだわると男が小さいなんてバカにされるので見栄をはっているだけです。

>2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。
理由は二つのうちのどちらか。
・見る目がなかった。
・我慢が足りなかった。

昔より
男は攻める者で、女はそれを受け入れる者。
だとすれば、滅多やたらに受け入れる者は腰軽と呼ばれ
一度も受け入れてもらえない者は甲斐性なしと呼ばれていました。

投稿日時 - 2008-08-09 11:25:07

お礼

早速の回答ありがとうございました。

竹をわったようなスパっとした回答に、頭でっかちな自分に気づきました。

私は自分に正直すぎたかもしれません。見栄でもいいから張ってみようかと思います。

投稿日時 - 2008-08-09 13:57:16

通りすがりです。1だけ答えます。

処女が良いというのは
他の男に抱かれた事のない人がいい、ということですよね。
何故かと言えば、嫉妬するし、夜の妻を他の男が知ってると思うと何だか嫌な気分になるから。自分だけのものじゃないから。

この場合、圧倒的に他の経済力だったりとは別の観念が作用してますよ。束縛です。行動や精神を束縛されるのも嫌ですが、それ以上に、性を束縛する考え方って生理的に気持ち悪いんですよね。

処女の人と結婚したいっていう男性、これは悪くないと思います。
ただ、その理由を言われるとどうしても鳥肌たちますね。

投稿日時 - 2008-08-09 11:23:36

お礼

早速の回答ありがとうございます。

性を束縛するのがダメなら、夫婦間の貞操の義務はどうでしょう。
結局は、その度合いの問題ではないでしょうか?

多くの方が、過去は問わず、これからはお互いだけという感覚だと思います。
中には、風俗OK、本気じゃなければ浮気OKの夫婦もあるでしょう。
逆に生涯を通してお互いだけという感覚もありじゃないでしょうか。

あなたが気持ち悪いと感じることを、否定しません。多くの方がそうでしょうし、あなたの感覚が普通だと思います。
ただ私のような考えの持ち主に対して、認めようとする方がすごく多い気がするのです。

しかし、結局はお互いさまですね。
あなたに気持ち悪いと回答されて、少し不快になりました。
私は付き合ってきた人に決して気持ち悪い等の言葉は言いませんでしたが(というか他人の性格を気持ち悪いという自体ないのですが)、やはりどこか感じ取っていたのかもしれません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-09 13:54:17

ANo.7

>いろいろ考えますが、結局1人では答えがでません。
友達に聞いたりもしてますが、ここでも皆さんに教えていただければと思います。

1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか。
2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。

以上の2点についてです。よろしくお願いします。

1)については同じ価値観を共有できるたった一人の伴侶がこの
世界にいれば、事足りることなので
全世界を敵に回しても、どうということはないでしょう。

世界中の人・女性がアナタの条件に適合することはまずないし、
同様に、あなたと同じような男性で世界が満ち満ちていいるわけでもない。
大海にたった二粒の砂、世界にたった二人の男女が、出会えるかどうかという問題だから。

2)については、面白い話があります。
恋愛は、「アナタのことがもっと知りたい。」=アナタが好きです、
「付き合ってください」であり、
「アナタのことはよーっくわかりました。 もう、間違えません」=「アナタのことは嫌い、もういらない」という明確な意志の発現という

すべてを受け入れた後、全部わかると、嫌になるのが
恋愛のライフサイクル?見たいですよ。

投稿日時 - 2008-08-09 11:20:55

お礼

早速の回答ありがとうございました。

他の掲示板で同じような質問の回答を見たところ、「器が小さい」等の人格を否定する回答がすごく多かったので、今回自分で質問をしてみました。
出会えるかどうか、ですね。
私自身は卑屈になるつもりはないですが、どうも異端みたいで最近は悩んでしまいます。

それが恋愛のライフサイクルですか。すると、夫婦愛は別のサイクルかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-08-09 13:45:29

ANo.6

1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか。
非難はしませんが、そこに絞り込むと、見えなくなるものが多い、ということでしょうか。
本当に誰とでも寝てしまうような女性だったら別ですが、ある程度の年になれば愛し合うことだってあるでしょうし、それが悪いこととは思えません。その過去について否定するというのはどうでしょうか。
そこらへんが人を見ていないといわれるところかもしれません。
>処女であるなら、貞操観念がしっかりした、将来にわたって浮気をしないと思える人。
貞操観念がsっかりしているというのはそうかもしれませんが、将来にわたって浮気をしないかというと全くわかりませんよね。
>私はもし結婚したとして、妻の元カレに会うと嫉妬するでしょう。
>妻の夜の姿を、相手の男が知ってるって嫌です。
私は平気ですけど会えばそう思うことはあるかもしれませんね。
でも元カレである以上、今の彼は自分なんだから大丈夫。
目の前で実演されちゃったり、そんな写真をだされちゃったりしたら、
嫌ですが、昔のことと思いますけど。
要するに今目の前の彼女が自分を向いてくれているかどうかじゃないですか。

2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。
うーん、だいたいすべてを受け入れる、なんてことは無理な話でたいていは全てを受け入れた気になっているということだけでしょう。
時間がたって状況が変わればいろいろなことが起こります。
人の別れる理由はさまざまです。

この人しかいない、と思っていても時がたてば別の人にまたこの人しかいない、と思ったりすることもあります。
そういうこと全部含めて付き合うわけですから、処女性うんぬんというのは本当に相手の部分でしかないと思います。
それを前面に条件として出すと、やはり人を見ていないという言い方をされるかもしれませんね。

過去は相手をどこまで認められるか、ですし、未来はどうなるかはわからない、そして今目の前の女性が今の自分にとってかけがえがないものと思えるか、ということではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-09 11:20:06

お礼

早速の回答ありがとうございます。

私は相手を否定しなかったのですが、相手はどうも私が理解できなかったようです。なんでそんなことに拘るの?だそうです。

最近、愛って何だ?と思います。
愛を育て、守るために努力するなら、その努力を維持するものは何でしょうか?
あなたのおっしゃるとおり、時がたてば別の人に心が移るかもしれない。

子どもには無条件に行くのに。男女の愛って限定的なものですか?

お時間があれば、ぜひもう一度お答えください。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-08-09 13:40:17

ANo.5

>1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか。

なぜ諭されたときに自分は「非難」だと感じてしまうのか、のほうが、悩みの解決に近いんじゃないでしょうか。
賛同してもらおうとしても、期待した意見がもらえない、ということでしょう?
好みに関してはよくあることです。
 
>2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。
 
健常な人間であれば、明日の自分は今日の自分とは少しだけ違うからです。

投稿日時 - 2008-08-09 11:18:47

お礼

早速の回答ありがとうございました。

この質問の前に、他の掲示板等で同じような質問を見て回ると、「器が小さい」という回答がすごく多かったので今回自分で質問してみました。
「いい人だけど、容姿が受け入れられない」とか「経済力が不安です」という質問には、「器が小さい」なんて切り捨てる回答は皆無のようでした。
この差が不思議になって、質問をした次第です。

2)について、「健常な」という言葉を使われるのはどうかと思います。

皆さんの回答で、2)の答えは、いろいろと変わっていくからのようです。
神父さんの「結婚はスタートです」というのもわかります。
ただ、あまりにも「愛」を口にするわりに「別れ」が多い気がするので、「?」という感覚になってしまったのかもしれません。

投稿日時 - 2008-08-09 13:31:37

>1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか。
 箱入り娘と希望されるなら叶う話、今時、高校生でもH経験者半分以上はいる時代です。
 貴娘を探すには、時代が遅い・・・・攻めへご自身が昭和40年代なら貞操教育もそれなりに定着した時代です。そんなバージンを持つ絶滅危惧種が存在するか?
>2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。
 固定概念が強すぎる、男はこうあるべき、女は家で旦那の帰りを待ち三つ指ついてお迎えする、箱入りお嬢さんでも出会い系サイト(携帯ネット)で誰ともメールで発信すれば、箱入りでお澄まししなくても旦那の不在時間出て行きますよ、昭和40年代、携帯も出会い系もないし女は完全就職が結婚でしたし、離婚したら家末代の不覚と戒めるなど、世間体などの眼をある背景です。
 今、そんな条件を出して乗る方、訳ある理由位(ネチケット違反記事に有る恐れで書かないが)の方です、ある程度真っ当で生きようと当初はスタートしますよ、人生には魔が差すと言う言葉もありますが、それも許せないとなれば、独身で行くしかないと思いますし、女性も結婚に期待しない時代です。未婚でもシングルで親父認知なしでも産む人は産む、育てていますしそれだけの経済力があるから、決行出来る言う事です。
 女を甘く見ていると思いますけど、産まれた時代が昭和30年後半位だったら理想の女性ばかりですけどね・・・・
 自分が還暦近い年代ですので、気持ちは分かります。

投稿日時 - 2008-08-09 11:12:32

お礼

早速の回答ありがとうございました。

この質問の前に、他の掲示板等で同じような質問を見て、「今の時代、処女なんていない。だから、つまらないことに拘るな」という回答がちょこちょこありました。
いないから条件にしない、と割り切るのもどうかなと思ったので。

そこは当人の中での折り合いですね。私はすぐ結婚したいというわけではないので、じっくり考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-08-09 13:24:26

ANo.3

1)
回答をネガティブに捉えるから回答自体気に入らないのでは?
そーいう考えを持つ人のほうが多い場で、質問をしているからです。

2)
ロボット(コンピュータ制御)では無く、霊長類だからです。

投稿日時 - 2008-08-09 11:06:39

お礼

早速の回答ありがとうございました。

この質問の前に、他の掲示板等で同じような質問を見て、「器が小さい」という回答がすごく多かったので、今回自分で質問をしてみました。
「器が小さい」と答える人も「器が小さい」と思ったので、確かにその回答自体が気に入らないのかなと思います。

2)に関しては、心があるから、変化するからということでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-09 13:19:01

ANo.2

1)なぜ、処女がいいという条件だけ非難されるのか。

んなこた~無い無いですよ。
経済力重視→「結局金かよ」叩かれてます。
容姿重視→「面食いですかそうですか」叩かれてます。
趣味→「ヲタクきもい」叩かれてます。
家柄→「まずあなたのお箸の持ち方直しましょうね」叩かれて(ry

2)全てを受け入れたはずなのに、なぜ別れるのか。

付き合った当初は「この人しかいない!」誰もがそう思い
全てを捧げ尽くします。しかし時の流れは残酷なのです。
次第に見えてくるアラ、増えてくる小じわと白髪…etc
男は若い女に走り、女は旦那が生きてようが死んでようが気にしない。

って勿論そんなカップルや夫婦ばかりじゃないですよ(笑)
人の気持ちは良くも悪くも変わっていきますから。

恋愛は2人でするものです。相手が居るものなのです。
どうもあなたは自分のスタンスのことしか考えていませんね。
2人の努力次第です、すべて。

投稿日時 - 2008-08-09 11:05:49

お礼

早速の回答ありがとうございます。

1)は、そう思いますが、この質問の前に同じような質問を他の掲示板でみたとき、「器が小さい!」「本当に好きじゃない」という回答がすごく多かったので、今回自分で質問してみました。
本当に好きだから、こだわることもあると思うのですが。
また、そういった様々な部分的なことを乗り越えた2人(永遠の愛を誓った2人)が別れるのが不思議だったので。

個人的にはパズルと一緒で、合うか合わないかだと思ってます。
まずは自分のスタンスがどうかをじっくり考えているところです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-09 13:15:48

ANo.1

1)単純に貞操観念の差じゃないでしょうか。
結婚するまではって男性って極小だと思うんですね。
そしてご質問者様とつりあう年齢の女性であれば彼氏がいなかった可能性はかなり低い。
なので処女って条件は相当ハードルが高いわけです現在。
そうすると少女趣味にはしるか(これは犯罪ですね)
ご質問者様自身が相当の好条件を備えないときっと分不相応であると言われてしまうんじゃないかな、と。

2)人間変わりますから。その時は全てを受け入れられたかもしれませんが、条件そのものが変化しますから受け入れられなくなることもあるでしょう。

結婚相手に求めるものなんて個人の趣味の範疇と思います。
叩かれてもお気になさらず理想を追っても良いんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-08-09 11:00:30

お礼

早速の回答ありがとうございます。

最初、いろいろな掲示板を見て回っていたのですが、同じような質問に対して「器が小さい!」という回答がすごく多かったので、今回自分で質問してみました。
そう回答する人こそ、相手(他人)の気持ち(価値観)を受け入れてないんじゃないかなと思ったのです。

個人的には、あなたがおっしゃるように結婚相手に求めるものは人それぞれだし、そういうものと思ってます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-09 13:10:48

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