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締切り済みの質問

不倫の末の代償・・・もう死にたいです

タイトルからして、とても明るく話せる話ではありません。
長文になりますが、どんな批判でも罵りでもいいので、誰かに聞いてもらいたくて・・・。

私は20才半ば女です
既婚男性と不倫関係にありました。その頃、仕事とプライベート両方に大変なストレスを感じており、そのせいで激しい嘔吐を繰り返す毎日、生理不順はざら、また自分自身太目な体の為、不倫相手の子を妊娠していると気付きませんでした。
気付いたときには時すでに遅し、堕胎するのが無理な時期になっておりました。
親には相談しましたが、半ば勘当状態で家を追い出されました
近所の目があるから寄るなと言われました
不倫相手にも、「お前が『中で出していい』って言ったからだろ」と言われる始末で、もう相手にもしてもらえません。
友達にも何も誰にも言えません。
今は一人で暮らしています。

もうすぐ出産予定日です
仕事も辞め貯金ももう無く、このお腹の子を産んで頑張って行こう!っていう気力がどうしてももう沸きません。
薬は使っては駄目と分かってますが、睡眠薬を使わなければ、眠ることさえ出来ません。
もう、産まずにお腹の子と一緒に死のうって何度も思いました
毎日、涙が止まりません。。

日に日に大きくなっていくお腹と、誰にも頼れない苦しみとか悲しみ。
もう、いいかな・・・って何度も考えます。生きていても幸せなんて絶対来ない。この子も産まれて来ない方が幸せなんだって。。。

現実で誰とも繋がれないから、せめてここで誰かに意見がもらえたらと思い書き込み致しました。

苦しむことが分かるのに今後も生きてく価値なんてあると思いますか???

投稿日時 - 2008-08-10 05:38:12

QNo.4240675

すぐに回答ほしいです

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回答(24)

ANo.24

私は、普通ではない環境で育ち、私の意見は普通ではないのかもしれません。でも、産まれてくる子どものためにも一言いいたいと思いました。18歳の意見なので真剣に受け止めないでください。

私は不倫はよくないことだと思いません。
お互い好きなのであれば。
しかし相手に奥様と別れるつもりがないのなら、いけないことだと思います。

私も、貴方の状況と似たような、いや、それ以上の酷い環境の中生まれてきたと思っています。はっきり言って私は産んでほしくありませんでした。親が勝手に産んできて、つらく苦しい思いに耐えて生きなければならないなんて、と日々思っています。
私はもう死ぬつもりです。苦しむことが分かっているなら私は死にます。
それでも、貴方は子どもと一緒に生きたいと思うのであれば、その子どもを絶対、絶対、幸せにしてあげてほしいと思います。途中で辛くなって放棄することは許されていません。子どもを幸せにすることは、自分のエゴの為に産んだ親の義務だと思っています。

死ぬことまで考えているのであれば、お友達に話してみたらどうでしょうか?私は友達なんて信用していませんが、ひとりくらい、あなたの為に力になっている人がみつかるかもしれません。
貴方に私の分の幸せが訪れるように、貴方とお子さんが幸せになれるように祈っています。

投稿日時 - 2010-01-25 20:08:20

ANo.23

2008年の質問ですが、今貴方はどうしていますか?
私も今、不倫で死にたい気持ちでいます。貴方の辛さがわが身のように感じます。生きていることが辛くて死んだほうが楽だと思う毎日で
何度か死のうとしましたが、まだ生きています。でも一年先まで
と決めています。一年後私は生きているかわかりません。
貴方はどのように乗り越えましたか?教えてください回答になって
ませんね。ごめんね。でも同じ気持ちもってる人いる人いるから・・・。

投稿日時 - 2009-07-18 22:51:27

ANo.22

 私は♂です。妊娠中の心理的動揺は解りかねますが死を考えてはいけません。絶対にです。また睡眠薬に頼るのも止めるべきです。神経を麻痺させる物は胎児に悪影響を与えます。辛く不眠症に陥ることは理解しますが、散歩、ジョギング等体を使った睡眠促進方法を行うべきです。
人を愛し子を授かった、たまたま貴女は既婚者を愛してしまった。私は不倫否定者ですが、現実であることには止むを得ません。複数の回答者が仰って居られるように、先ずは各種費用の確保です。役所へ出向いて相談されることが肝要です。不倫相手に頼ることは最終手段です。相手の奥さんや、お子さんの事も考慮すべきです。相手の家庭を崩壊させる原因の1つには貴女にも責任の一端があります。また相手の経済力が大きく作用します。もし貴女が認知を要求した結果、家庭崩壊となった場合は奥さんから貴女には慰謝料、相手には養育費を要求されます。加えて貴女への養育費(正しくは出生した貴女のお子さんへ)の送金です。貴女へ送金されるべき養育費の金額を慰謝料として要求されれば”0”です。それよりも貴女自身が収入を得る事を考えましょう。一生懸命な姿を示せば役所もそれなりに相談に乗ってくれますよキット!御両親も氷解してくれると思います。悲観的現状感覚を一刻も早く断ち切って生まれくるお子さんと明るい生活を営んでいる姿を体一杯で感じ取ってください。もう直ぐ現実になるのです。悲しい涙など吹き飛ばしなさい。一生懸命活きましょう。無限の幸せに向かって!

投稿日時 - 2008-08-12 22:43:21

ANo.21

あなたが出産して、
育てていくのであれば、
絶対に認知請求すべきです。

慰謝料は、ない袖はふれません。
認知してもらって養育費の請求もしてください。
払ってくれなければ裁判所を通して会社から差し押さえるように
してもらえばよいのです。

不倫なんて二度としないことです。不倫は絶対にしてはいけません。
相手の男も最低です。妻をないがしろにして。

ですがあなたたち二人の責任ですよね。
子供は絶対あなたの見方になってくれます。
どうかお幸せに。

投稿日時 - 2008-08-10 17:11:54

ANo.20

私の友人も結婚しないまま5年前に出産しました。相手とは半同棲状態でした。
避妊については「妻とはもう別れるんだから授かったら授かったでよし」という話だったそうです。
結局は妻とも別れなかったため、一人で産み一人で育てています。
お子さんはその彼(父親、ですね)と会った事はないそうです。
当時は派遣社員として職場を転々としていましたが、正社員として就職し、
一人で頑張っています。親御さんも頼っていません。

友人の場合はそうですが、産まれてきたら親御さんも助けてくれるかもしれませんよ。
突然の妊娠にショックを受け、感情的になられた可能性もありますから。
幸いな事に今の時代、シングルで育てているお母さんは本当にたくさんいらっしゃいます。人目も厳しくないですよ。
私の周りはその友人以外に少なくとも4人がシングルで子供を育てています。(3人は離婚、1人は死別です)
励みになるかわかりませんが…

他の方も書かれているように、まずは行政に相談してみてください。一人親への支援があるはずです。
あとは…深い傷を負うことになるかもしれませんが、お金は必要ですので、
相手への請求も考えてみたらいかがでしょうか。

私自身は既婚で子供を育てていますが、育児は正直言って大変です。
ですがどんなに大変で、産まなきゃ良かったなどと仮に口走っても
やっぱり可愛いんですよ。育児は大変だけど子供は可愛い。
無条件に自分を頼って愛してくれる唯一の存在です。

投稿日時 - 2008-08-10 13:17:38

ANo.19

私もまずは行政等に相談して欲しいと思います。
相手に対する行動もしなくてはなりませんが、落ち着いてからでも良いかもしれません。


うちは不妊治療をして子供を授かりました。
欲しくても出来ない苦しみで押しつぶされそうな女性も多くいます。
また、欲しくも無いのに妊娠して心底不安で困っている女性もいるでしょう。
妊娠出産は女性にしか出来ません。
今までの軽率な行動を反省するのはもちろんですが、生まれてくる命には何の責任も落ち度もないのです。
これから先の人生を子供に捧げる覚悟も必要かと思います。

母子家庭で子供を大学にいかせている女性を知っています。
その人は、決して不平不満を洩らしませんし、他人のせいにしません。
生活が苦しいのは話で分かりますが、同情を求めたりしません。
息子さんも高校生の時からバイトをして家計を助けてきたそうですし、大学は奨学金とバイトで、ほとんど自分で何とかしているそうです。
そして何より惹かれるのが、その女性が生き生きとして仕事をし、楽しそうに生きていることです。


今は相手の男性に対する不振不満、出産後の生活という不安が大きく心身共にキツイ状態でしょうから、行政機関の窓口などで相談にのってもらい、ご自分の体とお腹の赤ちゃんのことを第一に考えてください。


生きていく価値の有る無しなんて誰にも言えません。
生きてきた価値を決めるのは本人です。
そして、産まれてくる赤ちゃんには、母親である貴女が必用なのです。

投稿日時 - 2008-08-10 11:42:02

ANo.18

不倫って世間では許されないのかもしれないけど 相手を好きだった事にかわりはないですよね。だから赤ちゃんだって あなたと相手の間にできた 大事な命。 今は家族とも離れてさみしいかもしれないし 今後の事を考えると不安かもしれませんが…

赤ちゃん あなたにとって大事な存在になるはずですし 私自身 子育てをしてて思うんですが 世の中こんなに自分の事を必要としてくれて 好きって言ってくれるのは 子供だけです。

だから赤ちゃんを産んでしばらくは大変かもしれませんがあなたにとって絶対大事な存在になるはずです

死ぬなんてやめてくださいね 私 医療関係で働いていますが 世の中には生きたくても生きれない人がたくさんいます 子供が欲しくてもできない人がたくさんいます 応援しています

投稿日時 - 2008-08-10 09:45:55

ANo.17

泣いていても仕方が無いので、他の方のアドバイスにもあるように、
相談機関に相談して何かしら進みましょう。
それしかないですよ。

その後、落ち着いたら、認知は無理でも、ある程度の金銭援助をしてもらえるよう、相手の男と話し合ったほうがいいですね。
「中出ししてもいい」って言ったって、半分は男側の責任ですよ。
相手の体を気遣えば、きちんと避妊するのが当たり前。

おつきあいされていた時、仕事もプライベートもストレス過多だったとのことですね。そういう弱っている時にふらふらとつきあってしまう
相手って、たいていろくな男じゃないですよ。

何があったか知らないけれど、恋をするなら(不倫でも)、自分の心に余裕のある時にしたほうがいい。
今の状態で、また別の男にすがってはダメです。同じことの繰り返しになりますからね。

どうしてまだ若いのに、既婚なんかにはまってしまったのかなぁ???
もったいない。独身でまともな男は沢山いますよ。

とりあえず、目先の事を解決するのが先決だけど、
自暴自棄はダメ。そんな男の子だとはいえ、
あなたにとっては、大切な、血をわけた身内が一人出来たと思って、
「どうしよう。。」というマイナス面ばかりでなく、
「かけがえのない子供を授かって良かった」と思うことです。

未婚の母だって、魅力さえ失わなければいつだって
素敵な男性が寄ってきますよ。

今、最大の人生の危機だけど、それを乗り切ってください。

投稿日時 - 2008-08-10 09:24:22

ANo.16

この質問は締め切って、#8さんの紹介されてたURLなどの専門機関に相談されることをお勧めします。
もしまだ読んでいないなら、#8さん以外の回答は読まなくていいです。
質問者さんは、少なくともここの回答者には迷惑かけてないですものね。
上から目線での辛辣なお説教やきれいごとや正論は、死ぬほど追い詰められている今の質問者さんには百害あって一理なしです。
こういう問題に真摯に取り組んでいる人達に相談すべきです。
あなたのような人を何人も手助けしてきた人のほうが頼りになりますよ。

投稿日時 - 2008-08-10 09:13:34

ANo.15

こんにちは。

自分の過ちの代償とはいえ、大変な結果を招いてしまいましたね。
しかし、どんなに辛くてもmarinmariさんは生きなければいけません。
ましてや、お腹の赤ちゃんの人生を勝手な都合で終わらしていいはずがありません。

酷なようですが、marinmariさん1人の力で子供を出産し、産後を過ごし、社会復帰しながら育児を行うのは、無理とはいいませんが非常に困難でしょう。
現段階で一番親身になってくれる可能性が高いのが、親御さんです。
もう一度、キチンと話し合う機会をもってください。

また、お住まいの役所に「子育て支援」のような窓口が設置されていると思いますので、正直に(不倫のこと、相手のことも含め)相談されてください。
出産前でも大丈夫だったはずです。
そのようなケースも経験されていますから、相談はもちろん、諸手続きなども教えてもらえるでしょう。

それと質問なんですが、不倫相手からまずは出産費用と当座の生活費は出してもらえないのでしょうか?
拒否するなら、裁判として表ざたにする考えもあることを話されてみては…生まれてくる子供には相手にも責任があります。
今後の認知や養育費の問題も含めて一度話された方が良いと思います。

今は辛いでしょうが、きっと希望も見つかります。
また、相談があればいつでも書き込んでください。
多くの回答者はmarinmariさんと共に悩んでくれるはずです。

最後に、marinmariさんにも、お子さんにも生きていく価値は十分にあると思います。

投稿日時 - 2008-08-10 09:09:50

ANo.14

相談する場所が必ずあるので 探して相談をして 順番に一つづつ やり遂げるしかないです。案ずるより産むがやすしです。。
頭で考えても 考える事は堂々巡りです
ここまで来たら 少し開き直るしかないです。
死ぬことは すぐできます
ただ 今は 生んでみて自分を客観的に見て下さい きっと悶々とした気持ちが少し変わってるはずです。 市政便りなどに相談場所が書いてあるか
市役所などに電話して聞くとか 保健所とかも何でもありです!道を作らないから 考えるんですよ!
私にも近い経験がありました 結局 何かから逃げたり免れたとしても それに似たものが 人生では又待ち受けてます。
そんなものです・・
私も娘が①歳の時 20歳。母は一人で責任をとれと言いました。アパート代だけは貸してもらい コタツもストーブもない部屋がスタートでした。 一人だったら 生きていけないほど辛い時期がありました。一日一日 クリアしていく感覚だけで生き延びてきました。自分の腹に入った時から 子供は自分のもの。誰かのせいや誰かを頼りたい あてにしたいと思っていると 死にたいものです。
糞詰まり状態では 流れが見つかりません。今は一つでいいから 何か決断をして流れを見つけださなきゃ。

投稿日時 - 2008-08-10 08:53:35

ANo.13

不倫の是非は言うつもりはありません。
生まれてくる子どものためにも、これから、貴方はどうすればいいのかを考えなくてはいけません。

今、母子家庭が急増しています。
貴方のような未婚の母もいます。
親と同居している人もいますが、母子だけで生活している人が多いし、しかも、養育費もらっていない人の方がずっと多いです。
そういう人たち数多くみてますが、でも、その人たちみんな明るく精一杯生きていますし、幸せじゃないなんて見えません。
なんとかなります。

とにかく、子どもを育てていくにはお金が必要です。

まずさしあたり、出産ですがお金がかかります。
でも、貴方のような経済的に出産が困難な人のための行政サービスで「助産制度」というのがあります。
これは、病院に付属した助産施設に入所し、安全な出産をし出産費用を助成してもらうことができます。

それから、出産後は、「児童手当(月1万円)」「児童福祉手当(4万円、ただし、所得制限あります。前年の所得を見ます。)」「母子家庭医療の助成(所得制限あります)」「保育料の減免」「就学援助」など、母子家庭に対する援助はいろいろあります。

これらの制度について、役所の「こども福祉」「児童福祉」の担当課に行っていろいろ相談されることをおすすめします。
また、貴方がお住まいの市や区で、弁護士による無料の「法律相談」をやっていると思います。
「〇〇市 法律相談」で検索すればヒットすると思います。
子どもの認知など法的なことは、そこで相談されることをおすすめします。

妊娠はセックスすればできるとあたりまえのことのように、思われるかもしれませんが、奇跡に近いことなのです。
今おなかにいるその子は、貴方の子として産まれてくるために、その生命を宿したのです。
貴方を選んで産まれてくるのです。
産まれてこないほうが幸せだ、なんてことありません。

世の中には、その不倫相手のようなどうしようもない男ばかりじゃありません。
貴方はまだ若いし、貴方のことを理解してくれる素敵な男性とめぐり合えるチャンスだってあるはずです。
勇気と希望をもって、これからの人生を歩まれることをお祈りします。
大丈夫ですよ!!

投稿日時 - 2008-08-10 08:27:29

ANo.12

あなたは、自分が招いた現実に生きています。

現実に向き合う事でしか、答えは出ません。

理由が道あれ、全てあなたが選んだ行動です。

人のせいにしたところで、何か一つでも前進しますか?。

何のせいにしても、誰のせいにしても、何も解決しないのが世の中です。

あなたが選んだ行動で、命のある生命があなたのおなかにいます。

せめて、おなかの子供だけは、犠牲にしないでね。

投稿日時 - 2008-08-10 08:14:15

ANo.11

生まれてくる子供は必ずあなたの味方になってくれます。
子供を守ってあげて下さい。
母親は子供を愛することだけで十分生きていく価値になります。
失敗は誰にでもあります。取り返しがつかないこともあります。
でも、子供が生まれてくることは悪いことではないです。
過去は振り返らずに未来を見て生きて欲しいです。

投稿日時 - 2008-08-10 07:58:45

ANo.10

ギャオの番組を出して恐縮ですが、

20分前後ですが、
このドラマをご覧になってください。
「切なく泣ける「怖い話」」シリーズの第一話『名所』
http://www.gyao.jp/sityou/catelist/pac_id/pac0011628/

次に、50分前後ですが、
このドラマをご覧になってください。
「NHKスペシャル なぜ助けられなかったのか
広島・長崎7000人の手記」
http://www.gyao.jp/sityou/catedetail/contents_id/cnt0065237/

次に、
観音経
http://enlighten.fc2web.com/kannonnkyou.html

をお経を一読→右解説を読んでください。

そして 最後に
http://homepage3.nifty.com/chances/kannon/kannongyou.htm
の解説もじっくりご一読ください。

上記4つのリンクを実行に要する時間は
二時間弱~三時間弱 程度。

この二時間弱~三時間弱のみで、
貴殿の今の苦難も嘘のように消えうせます。
内面のみならず周囲の状況も。
とりあえず状況が変わるまで一週間だけ、時間をご猶予ください。
なお、これ以降は普段どおりの生活でけっこうです。
特に行動する必要もありません。
とにかく、一週間の周囲の変化に反抗せずに素直に
従ってみてください。

そして、仕上げになりますが、
こちらのサイトで 無料の邪気昇華
を申し込んでください。
(無料ヒーリングに「邪気昇華」
は含まれています)
http://www4.synapse.ne.jp/k-reiki/

いきなり他人の意見に対し
疑心暗鬼になるお気持ちも分かりますが、
経験してみないことには、私の趣旨は伝わりませんので、
あえて深いことは申しません。

投稿日時 - 2008-08-10 07:56:53

#8です、電話相談も出ています、TELして見たらどうですか。
一人悶々しても断ちが空きません、産むならきちんと育てるし、自身がないなら手放す、子どもを道ずれはやめて下さいね、子どもにも子どもの人生が有ります、それを親一存で切る事は出来ません、そんなに切羽詰まるなら、子ども相談センターに相談、担当ソーシャルワーカーもいます、専門家に相談も道です。
 自殺は子ども道ずれでしない、子どもの生きる権利を剥奪する権利は親でもないはずです。
 死に損ないから(DV:モラハラから自暴自棄で未遂)死にかけた者故に分かる範疇です、しかし子どもには罪はないはずです。

投稿日時 - 2008-08-10 07:50:43

 その為の赤ちゃんポストです、どうしても育てる自信無いなら預けるしか道はないはずです。
 ご自身が母親として未婚で育てる自信・覚悟あるなら相手に認知届と養育費の支払いを求める事が出来ますが、当然不倫された本妻からも不倫慰謝料も来て然りです。
 慰謝料と、認知・養育費を天秤に掛けてどうするかです。
http://jikei-hp.or.jp/yurikago/index.html 慈恵病院ソース参考に
 

投稿日時 - 2008-08-10 07:42:34

ANo.7

こんにちは。

不倫というのは世間的にも印象悪いですが、
今は母子家庭など普通なので、結婚して直ぐ離婚したと言えば、
特にみっともないと思わなくても良いんでは。と思います。

男選びに失敗したと、軽く考えましょう。


女性がおひとりで子育てをするのは、大変な苦労です。
金銭的には、不倫相手か親を頼るしかないでしょう。

不倫相手には、援助をお願いしましょう。
(お願いをしましょう。)

親御さんには、いよいよお子さんが生まれるという頃、
「スマン ^^;」と言って、お小遣いもらいましょう。
赤ちゃんを見たら、お考えも変わるかもしれませんし。

この時期を乗り越えても、この先、働く先を見つけるのも大変だし、
貯金はもちろんご自分の年金も払えないでしょう。

子どもは直ぐに成長するので、お金もかかります。
その頃は、仕事を2つかけもちするようなことでもしなければ、家計は大変です。

注意が必要なのは、
そのような失敗をした場合、誰かにすがりたいあまり、再びパートナーを見つける時に、焦りがあり余裕が無く、男選びに再度失敗するパターンも少なくありません。
(それだけは、ホント注意です。)

まぁ、不倫だろうが離婚だろうが、母子家庭って結果は同じです。
珍しくないし、たくさんいます。
私は、仕事柄たくさんそんな人と会いますが、女性の方が精神力が強いのか、みんながんばってますね。
身だしなみも小奇麗にしてるし、芯があるような凛としてるような人も多いし、サッパリした感じで人当たりも良い。そんなイメージあります。

くれぐれも、質問者さんもオバサンくさくならないように。(←言葉の表現ご容赦ください。)

決して一人じゃないですから。
これから、子どもが色々教えてくれるでしょう。


他人事だから言うわけじゃないですが、たいしたことじゃないですから。
ほんとに。

もっと楽観的に。(甘くはないけど)

投稿日時 - 2008-08-10 06:36:32

大変な思いをされましたね。
でも死んではだめですよ。

>苦しむことが分かるのに今後も生きてく価値なんてあると思いますか
苦しむことは、まだ分かりません。
あなたは子供を生んで、幸せになるかもしれません。

ご家族は勘当したかもしれませんが、生まれた孫を見れば気も変わるかもしれません。
時間をかけて、ご家族とやり直すことです。
簡単には行かないだろうし、ものすごく難しいとは思いますが、やっぱり最後には、あなたは彼らからしてみれば我が子です。
粘り強く、お子さんの写真を送ったり手紙を書き送ったりして、氷を溶かすのです。

>仕事も辞め貯金ももう無く、
お金は、役所の福祉課などで相談してみるのもいいと思います。
それに、不倫相手は父親として養育費を払う義務があるでしょう。
断られると思うかもしれませんが、養育費の話をしたときに
>、「お前が『中で出していい』って言ったからだろ」と言われる
こんな発言をしてくれればしめたものです。
録音して、中出ししたことを認めた証拠をとるのです。
DNA鑑定でもなんでもして父親だと認めさせてください。
したたかな母親になって、養育費をもぎとってください。

>友達にも何も誰にも言えません。
友達なら、いくらなんでも話を聞いてあげるぐらいの救いの手は差し伸べられるでしょう。(私なら、友達なら5万ぐらいは貸すな)
こんなネットの向こう側にいる人より、あなたのことを、好きですよ、友達は。
助けが必要なときに、「助けて」ってちゃんと言わないだめです。そうしなければ向こうだって、どうやって助けることができるんです?


強い母親になってください。
赤ちゃんにはあなたしか頼る人がいないのだから。

あなたは、ばかな女です。
不倫なんかしなければいいのに。恋を我慢することなんて簡単なのに、そうしなかった。
ほんのちょっと辛抱すれば、自分の中の恋心なんて殺せるのに、それを選ばず、だらだらとしまりのない心を垂れながした。
多分どこかで「だって好きになっちゃったんだもの、しかたないのよ」と思ってるかもしれませんが、実際はそんなことはなく、好きな心を切り捨てることはできる。のに、それを選ばずわざと不倫におちた。
せめて完全な避妊をすればよかったのに、それさえもしなかった。
流されやすくて愚かで勝手で、何も考えていない(考えない方=ずるを選んでしまう)ばかな女です。
それ以上に相手の男は馬鹿で残酷な身勝手人間ですが。

しかし今、あなたはまっとうな強い人間になるチャンスを、神から与えられました。
赤ちゃんを産んで、その子を守っていくことです。それを通してあなたはやっとちゃんとした人間に成長できるかもしません。
子供を得ると人は変わるから。

あなたは今は、ただのおろかでばかな女ですが、
>この子も産まれて来ない方が幸せなんだって
ここまで勝手なことを言うことは、絶対に許されません。
赤ちゃんが生まれて来ないほうが幸せか、生まれた来た方が幸せか、決める権利はあなたにはありません。
赤ちゃんの命は赤ちゃんのものです。
それを、そんな身勝手で、最低で、醜くて、最悪の、この世のものとも思えないほど残酷な理由=「生まれて来ないほうが幸せだから」などという世まいごとを唱えて殺したりしたら、あなたは人殺しです。
ただのばかな女から、殺人鬼になってしまいます。

不倫をして妊娠して捨てられたというところまでは、ばかだと思っても同情できますが、勝手な世迷言を盾にして、 人 殺 し を 正 当 化 す る ような奴は、本当に誰からもさげすまれるでしょう。

あなたにはまだ救いの手が差し伸べられるチャンスがあります。
あなたがあなたを助ける方法はまだ、たくさん残っています。
幸せになるチャンスもあります。

絶望せずに、勇気を出してください。


(最悪、生んだ後赤ちゃんポストという手もありますが…それよりは育てて、あなた自身をそんな愚かで勝手で迷惑な人間から、まっとうな強い母親に育てなおすチャンスをつかんで実行した方がいいと思います。)

投稿日時 - 2008-08-10 06:14:11

ANo.5

「14才の母」なんていいかげんなドラマがあったようですが、一般論として、中学生とか、不倫とかで妊娠が分かると、男は逃げます。中絶手術で相手の男の「同意書」が必要ですが、昨今では、「えー、相手のフルネーム知らない、住所知らない、仕事知らない、わかるのは電話番号だけ、でも妊娠を告げたとたん着信拒否になったんです・・」って病院で言う女性も多いらしいですね。

まあ、「耐えられない苦しみを神は与えない」といいます。世の中には「(不倫でもいい)子供が欲しい!」って女性も多いようですよ。

開き直って、出産すれば、赤ちゃんの顔を見ると、両親も態度急変する可能性大です。

ところで、最近は、HIV感染している人が増えているといいます。薬でエイズ発症は抑えられるといいますが、死ぬまで、毎月25万円の薬代を払わないといけないようです。カミングアウトして、障害者手帳を国に申請すると、薬代は安くなるようですが、就職や結婚などを含めて、社会生活で差別と戦っていかないといけない将来が待っています。

不倫、セックスフレンド等、適当な言葉に踊らされていると、因果応報、妊娠程度じゃあなく、もっとレベルの違う苦しみが待っているので、よく考えて行動しましょうね。

投稿日時 - 2008-08-10 06:12:06

お礼

ご意見ありがとうございます

色々とほんとに軽率だったと思います。
自分の軽率さゆえにこんなにも大事なことになってしまったことほんとに後悔しています。。

自分の至らない軽率な行動でこうなってしまった事が今後この子を苦しめるかと思うとつらいですね・・・
今更ほんと後悔しても遅いですが、もっときっちりとした行動をしとけば良かったと思っています。

投稿日時 - 2008-08-10 10:49:11

自分に対して無責任な行動をとって来たつけが回ったきたわけです。受け入れるしかありません。(不倫の行く末はある程度想像ついていたのではないですか?)
そして、今度は何の罪のない子供さんに対しても無責任な行動をとるのですか?
今、marinmariの背負っている責任を全うすることが、生きていく価値ではないかと思います。
人間は必要とし、必要とされて生きていくものだと思います。少なくとも、生まれてくる子供さんには、marinmariさんが必要です。

投稿日時 - 2008-08-10 06:11:58

お礼

ご意見ありがとうございます

ほんとにつけが回ってきたんだと思います。
いいかげんな行動ばかり取っていた大きな代償ですね・・・

確かに無責任な行動ですよね。。自分の身勝手で作って、不安だから死にたいなんて・・・
しかし私が生きていたら自分自身もこのお腹の子も幸せになれないのじゃないか?とばかり考えてしまいます。

必要とし必要とされるんでしょうか??

前向きになれるよう頑張りたいです。。。

投稿日時 - 2008-08-10 10:42:03

ANo.3

marinmariさん、おはようございます。

読ませてもらいました。胸の詰まる思いです。

>苦しむことが分かるのに今後も生きてく価値なんてあると思いますか???
あります。
>生きていても幸せなんて絶対来ない
幸せは来るものではなく、自分でつくり感じるものです。
この2つがどうしても言いたくて書かせてもらいました。

marinmariさん、私も含めてですが、今生きている全ての人々も皆さん自分なりの
苦労や人に言えない悩みを持っているものです。

まずは行政に相談に行きませんか?
貴方が諦めない限り、行政は助けてくれると思います。
そして、いずれその子が力になってくれると思います。
死んでしまったのでは、それこそこれからつくる幸せを感じることもできませんよ。
世の中には、なかなか子供に恵まれないご夫婦もいらっしゃいます。その方からしたら「うらやましい人」となりますよね。

苦しむことがわかるのに・・・、
では、赤ちゃんを産む喜びは本当にわからないでしょうか?
すごく感動するんですよ。 可愛いんですよ^^
とにかく役所に相談に行ってみましょうよ。行くのがつらいなら、電話だけでもかけてみましょう^^
ちょっと前向きに考えていきましょう。

投稿日時 - 2008-08-10 06:04:26

お礼

ご意見ありがとうございます。

自分で前向きに幸せを作ろうとすれば、何かに挫折して結局無理なんだ・・・とそんな毎日の繰り返しだったと思います。
生きる事を見出したと思っても、挫折。。

自分の中で何とかして一緒に生きたいという気持ちと一緒に死にたいという気持ちが毎日交差しています。。
生まれる感動を味わいたい。でもそれに伴う苦労や苦しみを味わいたくない。この苦しみから逃げたい・・・。。って矛盾だらけです

役所へは一度も行っていなかったので相談には行ってみようと思います。

今はまだ自分がどうしたいのか全く分かりません
生きようと頑張るのか、安易に死ぬことを選ぶのか・・・
でもruby-ruby1さんの仰るとおり、前向きに感動を味わいたいと思えるようになりたいです
ご意見を頂けて良かったです。ありがとうございました

投稿日時 - 2008-08-10 10:32:35

ANo.2

その不倫相手に全ての面倒を見てもらうように裁判を起こしてください

DNA検査をすれば、全てが明らかです

今は、出産の事産まれて来る新しい命の事を考えるべきです

死んだら何も始まりませんよ


中に出してもいいからと言って、中に出せばどうなるかわかるはずです!
相手の事は気にしてはダメです
全財産を搾り取る覚悟でね!

元気な子を出産してくださいね

投稿日時 - 2008-08-10 05:56:14

お礼

ご意見ありがとうございます

確かにDNA鑑定をすれば間違いないとは思います
しかし事実を公けにし裁判沙汰もしくは示談にすると、不倫相手や奥様にどれほど罵られるか、、逆に訴えられるか・・・と考えると胸が詰まりそうです。
今の自分の状態を考えると、愛はなくともお腹の子の父親に悪態をつかれるのは、精神的に耐えれるかどうか微妙です・・・

子供の為にも自分が強くならいないといけないのはよく分かっているんですけど・・・・

投稿日時 - 2008-08-10 10:06:08

ANo.1

詰まらない男に係わってしまいました. 浮気なんて所詮男の自己満足だけなんです.いざとなるとそういう風に豹変するのです.
世の浮気をしている女の人にこの現実を教えて上げたいですね.

折角授かった二つの命,大事に育てていきましょう.生まれれば子供は可愛いもんです. 生きて行く元気も貰えますよ.
市役所に相談すれば生活面の援助もあるはすです.
これからは安易に騙されることはないでしょう.いい子に育ててあげてください.

投稿日時 - 2008-08-10 05:47:43

お礼

ご意見ありがとうございます。。

ほんとにつまらない男だったと思います。
妊娠と、中絶が無理なことを知ると、今までの関係は何だったのか?と思えるくらいの悪態をつかれました。

そんな男の子供ですが自分がお腹を痛めて産んだ子ですから見てみたい、名前何にしようかとか、大きくなっていく姿を見てみたいそんな気持ちももちろんあります。

しかし毎日死ぬことばかり考え自分自身がまだ正直、母親になるという自覚すらない為、必死で生きている最中、自分の不幸をこの子のせいにしてしまうのでは?と母親として最低な事も考えてしまいます。

産んで育てていたら子供が自分の元気の源と思えるのでしょうか?

未だに自分がどうしたいのかも分かりません。
今は時間だけが無駄に過ぎていっています。
でも、ここにきて意見を頂けたこと感謝しています

お盆に入る前に市役所に一度行ってみようと思います。

前向きになれる事を探して見ようと思います

投稿日時 - 2008-08-10 09:48:13

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