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解決済みの質問

先月、夫に離婚の申し出をされました。

現在、2歳と0歳の子供がいます。

先月、夫に離婚の申し出をされました。
理由は、結婚してから自由がないこと。
私と喧嘩するときに言われる罵声などで、私への愛情がなくなったこと。

理想の父親を求め、束縛したり、罵声を浴びせたのは私の責任ですし
反省してます。
ただ、子供がいるので(子供はパパになついてます)
離婚を承諾したくはなく、もちろん自分も一人親になる決心がつかなかったのもあるのですが。。。

話し合いというか、私から夫へのお願いの結果
離婚というのは、とりあえず保留となりましたが、
その代わり、これからは自由にさせてもらうと宣言され
平日、休日とも暇さえあればパチンコに出かけるようになりました。

私の両親も夫の両親も近くにはおらず
一人で、乳幼児を二人も面倒見ながら、育児家事をしていると
ストレスがひとりでたまり、少しだけでも協力を。。。と夫に言ってしまいます。

でも、言うと決まって
「だから、離婚したい。もう、父親としても夫としても努力する気がなくなった。あきらめた。
それが嫌なら離婚しようよ。自分もそのほうが楽でいい。」
といわれ
どうしようもない状態になってしまいます。

やはり、今までのこともあるし、夫に自由に遊ばせてがんばって続けたほうがいいのか
少しでも協力していただけるよう、話し合いをしてもいいのか。
離婚したほうがいいのか。

もう、自分でも分からなくなってしまっていて、文章が変ですが
アドバイスいただけたらと思います。

投稿日時 - 2008-08-10 11:06:00

QNo.4241023

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

離婚経験者(父子)です。
父親の自覚ゼロな旦那さんですね。

あまり打算的な事は書きたくないのですが、暫く様子を見つつ
将来離婚も視野にいれながら準備された方がいいかと思います。
乳児を抱え、経済的に厳しいのなら相当な困難が待ち構えてます。
kahlua21さんが働くなら、下の子の保育園は必須ですが、民間保育園に預けれる余力はありますか?
知っておられるかもしれませんが、特に公立の乳児クラスは倍率が厳しいです。
例え母子家庭になったとしても、民間から待機状態となる事を覚悟しなければなりません。

お子さんが病気でもしたら、どうしますか?
御実家が頼れないなら、仕事を休むしかありません。
休んだ分収入は減りますし、雇用先にもいい顔されません。
病時シッターさん制度もありますが、それだけお金をかけれるのか?です。

旦那さんにストレスが溜まるのはもっともですが
今の状況では、離婚に打って出るのは少々無謀かと。
実家に帰られて、当面の生活の目処が立つならまた別ですが・・・
すべて居直る人に正論をぶつけても、自分が消耗してしまいます。
離婚したつもりになって、居ないものと考えてみては?

kahlua21さんが頼らない態度・行動をみせれば、
更に好き勝手な行動に出るか、拙いと感じて生活態度を改めるか
どちらも考えられます。
旦那さんの親御さんに相談してみるのも手ですが
本人が自覚しないと、誰が何を言っても無駄でしょうね。
根性なしの人は、追い込まれると直ぐに逃げ出しますから。

まずは、現実的に取れる対応を考えておいてはいかがでしょう。
行動は裏づけがあってからのがスムーズです。

投稿日時 - 2008-08-10 20:51:18

お礼

現実的に考えて、親戚など誰もいないこの地域で
ひとりで育てるのは厳しいと思います。

社会保障がしっかりしてきたとはいえ、企業のほうが
そこまで寛大ではないですし。
かといって、ベビーシッターなど利用できる余裕もないと思います。
実際に、共働きしてて、両親がそろっててもそう感じたのに
一人親ならなおさらでしょうね。

今のレベルを落としたくない。と思う自分がいるんだと思います。
そこを覚悟できれば、きっとラクなのでしょうね。

投稿日時 - 2008-08-11 10:39:44

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回答(14)

ANo.14

#6です。

>もう、自分でも分からなくなってしまっていて、文章が変ですが
アドバイスいただけたらと思います。

私はあなたを【専業主婦】だと決め付けて、アドバイスをいたしました。
それは、最初のご相談に一言も、フルタイムで働いている、今は産休、育児休暇中(勝手に取ったものではなく、雇用先から認められ、復職が保証されている)であるとの条件が一切、書かれていないからです。
おそらくは、書かないことで、「自分が稼ぐ」という選択肢を残したくないという願望もあるように見える。

離婚に当たっては、子供のあるなし、自分自身の稼ぎのあるなし、
離婚、別居にあたっての、住まいのあるなしがまず考慮されないと
「わかれたい」だけでゴーサインは出ない。

私自身も目下別居状態3年です。
実父母も中年離婚していますから、
父母のドサクサもわかってます。
こども二人をまったく実家に戻ることなく、出産して
義父母の手を借りることもなく今日まできました。

法制度も変わって、養育費も取りやすい?様にはなりましたが、
所詮、払う気持の希薄な人に、最低でも4万×二人はでないでしょう。

まずは、シュミレーションしやすいところは数字でカウントできる部分。

危ない橋を渡らないためには、諸制度も検討すべきですし、
コモチ女がどれほど稼ぎ続けられるかもシビアに検討すべき。
その上で、決意するかどうか。
第一、あなた自身が、未練があるとはっきり書いてある。

文句はいう。
家事育児に協力しないのは気に入らない、
怒鳴る、けんかをする、いうことを聞いてくれない、パチンコをする
→気に入らないから、離婚したい。
・・・・・・・・・でも、オンナとしてダンナは愛している、
できるなら、別れたくない。
自覚できているだけ、立派です。

人を見る目に、あなたは整合性がない。
おそらく、そのような【浮遊するような男】だから好きなんでしょう。
そして、現実を見ない態度に、「日常生活を支える母」としては
苛立ちを覚える。

私の実母は、ずーっと別れたいといい続けて、
やっと45のときにわかれました。
原因は、一言で言うならDVです。
経済的にもほとんど実母が支えてました。
資産家ではあったのですが、没落してましたし、だからこそのDVだったのかもしれない。
母はその後も一人でしたが、実父はすぐに再婚しました。
母としては、「あんな男、拾う女がいるわけがない」というのが偽らざる心境、いずれはまた、「自分がおいかけられる」と思い込んでいた節があります。
すったもんだ、でたり入ったりを20年やりましたから。
明日も今日の続だと、離婚して後も同様だと思い込んでいたようです。

そして、83になった今も、別れからもずーっと、赤の他人になったはずの元ダンナの悪口に生きがいを見出しているとしか思えません。
心が離れないのです。
すでに、ぼけてますけどね。

ですので、他の方は、当然にあなたのだんな様の悪口をいい、
確かにそのとおりですし、頼りないし、でも、あなたはまだ
好きだと自覚している。
ましてや、離婚した後、他の女性と出来上がったりしたら、
そのときの覚悟はできていますか?

こどもたちの「パパ」ではあるが、女としては
あなたは赤の他人です。
そういう立場の自分に笑ってられるか?
ましてや、生活自体は今よりも大変だと思う。
養育費もちゃんと出す保証はないし、そのときに、後の女が
いて、自分の子供には養育費は送ってこない・・・そういう可能性です。

実際、こちらのご相談ごとにも、再婚後の養育費の減額、あるいは停止の「正当性」をうったえる「後妻さん」が結構いる。

「あんな男」でもあなたの抜けた後の【席】をねらう女がいる。
実際にそこに座る女がいる以上、今、「パパ」を愛している、
好きだと自覚している、「ママなあなた」は納得できるかな?

離婚は唯一の正解ではないと私は、実母83を見てそう思います。

けんかしながら、何で、私の人生はこんななのか・・・といいながら
83になるという別の人生(私の実母)もあったかも知れないと今になって思ってます。

擬似離婚として、別居してみたらいかがですか?
この程度が、精々の双方の覚悟を試してみる方法です。
ただ、実際にはほとんど、後戻りはできないですが、
あなたの空いた席に座る可能性のある【女】を阻止することは
できるから。

投稿日時 - 2008-08-11 09:29:26

お礼

仕事をしているというのを書かなかったのは
育児休暇をとりましたが、あくまで派遣社員という立場なため
復帰できる保証がないからです。
育児休暇明け1ヶ月以内に次の派遣先が決まらないと、解雇されます。
今は、派遣登録している人間が多いため、就職活動と同じく
簡単に決まりません。上のこのときも結局1度解雇され半年後に
やっと派遣先がきまったくらいですから。(で、再雇用)

来年、派遣先がちゃんと決まり、復帰が確定したら
また考え方も変わるかもしれません。

愛情うんぬんに関しては、おっしゃるとおりです。
今、ほかに女がいると分かれば、涙が止まらないと思います。
女友達でさえ、嫌だと思うのに。
男を見る目がない。のもそうかもしれません。
ココまでみなさんに言われても、
「ちゃんと、生活費は入れてくれる。やさしかったときもある」
と直視できませんから(苦笑)

でも、私は女であるけど、母親でもあります。
子供たちは自分の命より大事です。
覚悟を決める必要もあるんでしょうね。。。
難しいです。

投稿日時 - 2008-08-11 10:49:37

ANo.12

こんにちは。

旦那さまの手取りは16万との事ですので、
お小遣いもそれほどではないですよね?
そこまでパチンコをするとはいずれ借金を作ると思いますよ。
今離婚しなくても、いずれ離婚・・・。
なら、早めにみかぎって
経済的に苦しくても一人でがんばるほうがよいかと
思います。

質問者さまは幸い正社員に復帰できるようですし、
母子手当てをもらうとなんとかやっていけると思います。
家で一番お金のかかる旦那がいなくなる事、
税金・医療(無料)なども負担減でしょうし。

3人のほうがストレスなく、暮らせそうな気がするのですが、
あまり無責任なこともいえませんね。。。。

仕事復帰までにじっくり考えて答えを
出されたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-10 17:44:22

お礼

私は派遣社員です。
派遣でも一定条件をクリアすれば
産休等もらえます。

上の娘を保育園に継続させたくとりました
(待機児童が300人超ええう地域で、一度やめると復帰は不可能です)

だから、育児休暇あけて派遣先が見つからないとアウトです。。。
それも、弱みですね

投稿日時 - 2008-08-10 19:31:01

ANo.11

あの、浮気してるんじゃないですか?
「自由になりたい」は不倫の常套句ですよ。
小遣いの範囲で連日パチンコはあり得ないでしょ。
まさかって思っても一回調べてみてください。

私も産後数か月で育休中です。
産後まもなく喧嘩した際に
「もう夫婦をやってく気がなくなった」
「一人になりたい」
「自由が欲しい」
と言い出しました。産後まもないこともあり離婚したくなかったので
気の済むようにと自由にさせてました。連日朝帰りです。
でも調べてみたら結局女がいましたよ。

うちの旦那に限ってと思っても、一度調べてみてください。
なければそれにこしたことはないですし、あればご主人からの離婚請求はできなくなります。離婚するにしても有利になりますよね。
皆さん全然指摘されないので少し自信ないですが、
私は十中八九、浮気してると考えられると思います。

投稿日時 - 2008-08-10 17:18:27

お礼

そうですね。浮気も考えました。
私の分かる限り、確認しましたが分かりませんでした。
メールのパスワードとか、単純なので開けれました。

休日は自由にしてますが、昼ごはんに1度帰ってきて
またでかけ、夕飯までには戻ります。。。
不意に電話をしても、いつも後ろでは
パチンコ音楽が流れてます。

どうでしょうね。相手が上手なのでしょうか

投稿日時 - 2008-08-10 20:05:55

ANo.10

こんにちは。
40代女性(主婦)です。
お気持ちとてもよくわかります。私も数ヶ月前に質問者さんと同じような理由で夫から突然離婚を言い出されました。寝耳に水状態でしたね。
事情により引越しをして、その家(マンション)になってからご近所トラブルとかあったせいか、ケンカが増え離婚まで・・。
私は質問者さんと違って子供がなく、夫婦2人なのでその点、小さいお子さんのいる質問者さんは本当に大変だとお気持ち察します。

結婚して子供まで授かればその責任はとても大きいですよ。ウチの夫もそうでしたが、結婚という社会的な責任をもっと真摯に受け止めるべきです。
自由がほしいから離婚なんて仮に裁判になったとしてもとうてい通用する理由じゃありませんし、私が夫に離婚宣告されて毎日辛かった時に友人に言われたこと・・・
「離婚は簡単にできるものじゃないから、法律で妻という立場は強いから。離婚は一人では絶対成立しないんだからあなたがノーと言えば大丈夫だから」
この言葉に当時はすごく気持ちが楽になったのを覚えています。
私達は、子供がいないので「しばらく自由になりたい」という夫の言葉を尊重し現在4ヶ月ほど別居しています。
最初は離れて暮らすのは辛かったですけど、私はフルタイムでは働いてないので日々働いてくれてる夫に感謝の言葉を言い。もちろん一人暮らしで自由にさせて、少しづつ夫婦関係を修復して・・・

近々元に戻る(一緒の住む)とこまで修復しました。
ここまでは長く辛い日々でしたよ。
質問者さんはお仕事もフルでされてるようですし、ご主人にはもう少し家事や育児を手伝ってもらってもいいと思いますが・・・。
 
男って意外と単純なものですよ。しばらくお辛いでしょうが、ご主人の好きなようにとことんさせてみてはどうでしょうか?
お子さんの顔を見ればそのうちきっと自分はこれではいけない・・・と気付く時がくるのではと思いますが。

私もそうでしたが相手にいろいろ望むばかりに、口うるさくなってしまったりうざがられたり・・・どうしても女性が口が先に出てしまいます。私もそうでした。
そこをぐっとこらえてしばらく自分自身も変えてみることです。

きっとそうしたらご主人も「あれ??」と思い、変ってくれるんじゃないかと思うのですが。
お子さんのためにも頑張って下さいね!
そしてよい結果になるようお祈りしています。

投稿日時 - 2008-08-10 16:25:09

お礼

離婚は確かに同意がなくても出来ますが
出て行くことは同意がなくてもできますよね。。。
そっちのほうが、怖いです。

うちの場合、少し変で、普段はスキンシップを求めてきたり
子供が寝たら、一緒に映画みるんです。

なのに、休日
「10分子供たち見てて欲しい。洗濯干すだけだから」
などというと。
「これだから、嫌だ。早く離婚したいのに。
 自由にしていいって、約束だろ?」
と、なってしまいます。

普段が、あまりに昔と変わらず普通なので
余計に戸惑ってしまいます。

投稿日時 - 2008-08-10 20:13:03

ANo.9

男性です。
>理由は、結婚してから自由がないこと。
私と喧嘩するときに言われる罵声などで、私への愛情がなくなったこと

>「だから、離婚したい。もう、父親としても夫としても努力する気がなくなった。あきらめた。
それが嫌なら離婚しようよ。自分もそのほうが楽でいい。」

1,こんな理由で離婚などできません!!
2,本当に離婚するなら、二人のお子さんの養育費と働けないあなたの生活費等計算してそれ+慰謝料を旦那にだせますか!!と言ってみては
本当に離婚になったら、旦那にはこれだけの責任が有る事、パチンコなどしている場合じゃないですよ・・・・
二人で協力して、幼い二人の子供さんを成人するまで育てる義務があるって事を、旦那に認識して貰うため、二人のお子さんを連れて、近くの家庭裁判所に相談してみられては如何ですか、勿論無料です。
女として、旦那の言いなりになるのでは無く、二人の子の母として強く行動してください。

投稿日時 - 2008-08-10 15:51:43

お礼

養育費の話をしましたが、
正社員の仕事に加え、夜もバイトして払うから自由にしてくれ。
といわれちゃいました。

家庭裁判所も考えましたが、あいにく下の子は
まだ生まれて1ヶ月なんです。
一番近くても、電車で1時間以上。
すぐには行動に移せそうにありません・・・
もう少し、下の子が大きくなったら改めて考えます。

投稿日時 - 2008-08-10 20:16:43

ANo.8

う~ん、未熟で卑怯な夫ですねえ。

「これから自由にさせてもらう」と宣言し、「暇さえあればパチンコ」
ですか。

これは、未熟な夫と至らなかった妻とのパワーゲームですね。
そして、今回は夫の方が勝利した。
「離婚」を持ち出すと、妻の方は白旗を上げてしまうので、夫としては強力な武器を手にしている。切り札ですね。

夫は、今後もこの切り札を使って、自由に振る舞おうとするでしょうね。あなたが、それに恐れ入ってる限り。

パワーバランスを変えなければいけませんが、夫婦なんだから、本来は勝った、負けたという性格のものではないですよね。

あなたが、本当にこれまでの自分を振り返って反省の余地があるなら(まあ、理由なく怒鳴ってばかりいたわけではないと推察しますが)
とりあえずは、あほらしい等と思わずに一生懸命、ご自身の役割をがんばってみられたら?、そうして、自分でも最大限よくやってきたなあと思える時にもう一度考えてみられてはどうですか?

その時には、相手が切り札と思っていることが、実はそうではないのだと突きつけなければなりませんが。

投稿日時 - 2008-08-10 14:56:32

お礼

そうですね。
本気で考えていると分かると、私はどうしても動けなくなります。
切り札といえば切り札ですね。。。

なにより、私がまだ夫に愛情があるのがバレバレですから。。。
とりあえず、私の責任もありましたので、反省し同じことをしないように
努力はしてみます。

それでも、ダメなら皆さんの言うとおり覚悟を決めないとですよね、、、

投稿日時 - 2008-08-10 20:19:26

#4です、離婚迄、バトルをして養育費も踏み倒しを受けた者です、離婚迄覚悟をしても、実際印鑑を押す離別するまでの勢いは相当な物です、元がモラハラをするナルシシストですので、自分の為何でも自分の利益の為というエゴを変えた我儘です。
 逃げ腰の旦那に離婚を言い切るタイミングを思うと、真剣勝負でした、言いきるが、いざその当座は逃げる、修復を言うなど何度も逃げで応戦を受けているので、何処まで本気モードなのか、真剣勝負が出来ない。これが過去の自分の離婚経緯です。これで5年振り回された虚しさも時間にすれば勿体ないです。悶々している時間を思えば、旦那に意識があるなら即判断は出ますが、何せ優柔不断な逃げ腰が一番と思います。
 自活も出来ている、離婚で一番不安は子どもの緊急時という事です、社会資源を利用すれば、病児保育をしている近くに住むとか、ファミサポ利用、以外に都心に住んで居られるので、そんなに心配はしなくても行けると思えるんです。
 一番心配は、養育費踏み倒しかも知れません、そうなれば、養育費踏み倒しの強制執行を付ければ、制御は出来ます(自分の時代が強制執行ない時代)一番は、優柔不断な旦那に離婚意識が確約取れるかです。
 質問者さんの不安は時間ばかり掛かる旦那の気持ちをどう離婚へゴーサイン出すか、そんな踏ん切りをつけれるか・・・・
 蛇の生殺し生活ではない、キチンとした踏ん切りが欲しいのではないかと思います。
 背中を押してくれる、そんな言葉が欲しいのでは有りませんか。
 案ずるが産むがやすしで、社会資源を利用して生活をするなら意外と行けるかも知れません。 
 離婚をしたいが、離婚を言い切るかどうか旦那の心中ではないかと思います。

投稿日時 - 2008-08-10 14:29:30

お礼

2度もありがとうございます。

今回、私が離婚を考えているならいいのでしょうが
あいにく、私のほうがまだ夫に愛情を持っているもので、困ったものです。

ただ、言うとおり、はっきりしたいです。
きっと本当に離婚届を持ってきて、裁判所から調停の申し出などがあれば
覚悟も決まるかもしれません。

今は、余地があるように感じるので、余計に苦しいのかもしれません。

投稿日時 - 2008-08-10 20:22:20

ANo.6

既に上の娘は社会人2年目になります。
ずっと働く母をやっていますので、以下、いささか辛口を承知で
読んでください。

>現在、2歳と0歳の子供がいます。

大変だと思いますよ。
でも、「専業主婦」ですよね?
しかも、経済的な困窮をしているとは書いてないですね?

>平日、休日とも暇さえあればパチンコに出かけるようになりました。

つまりは、アナタの言われることは、「平日、休日ともにヒマさえあればパチンコ以外のことをやれ」とけんかしてきたことを
言われている?
パチンコの是非は問いません。
パチンコをする時間に何をしろと、何をすればいいと思うのでしょう?

>一人で、乳幼児を二人も面倒見ながら、育児家事をしていると
ストレスがひとりでたまり、少しだけでも協力を。。。と夫に言ってしまいます。

ダンナは一人でどうも稼いでいるようですね。
妻子3人の生活を支える日常を送ると、ストレスがたまり、
平日、休日には息抜きがしたいと少しだけでもと
外に出かける(パチンコ)。
ソレを妻がどなる。 文句を言う。

見る立場の視線の方向を変えると、こうなります。

アナタは、アナタの仕事(家事育児)が大変、ストレスがたまる。
だんな様は仕事でストレス、家事育児を手伝えとストレス。

誰もが「ラクをしたい」と逃げる。
迷惑なのは子供です。

ソレと、離婚しても、世帯は2つに分かれますので、トータルとしての生活費は余分にかかりますから、今現在のだんな様の収入が
よほどでないと、2世帯は養えないですし、
養育費は3年もたつと8割の男は出さなくなります。
さらに、養育費は子供のためですから、あなた自身の「口」は
自分で養わなくちゃならない。

最低賃金の時給700円で自分の口をやしなうのは大変ですから。

もう一度お尋ねしますが、アナタは家事育児を「ラクがしたい」?
ストレスがたまる。 コレはわかる。

その結果、「家事育児」はそのままで、自分の「口」は養う
ストレスと、肉体的な負荷は増えることを承知なら、
稼ぐダンナを罵倒して、「専業主婦」の特権を謳歌すればいいが
コレは、2号年金に対しても、3号という目に見えない特権もあるし、
コレもなくなることになりますから、自分の口を養うというのは、
養育費をもらっても尚、大変なことだと、覚悟することです。

ダンナも情けないが、ただ、自分のストレスを怒鳴るというのも
「家事育児」でがんばっているといえるかどうか?

子供はパパが好きと、引き合いに出すのはずるいです。
だから、自分(ママ)に歩み寄れということでしょう?

ちなみに、我が家は別居3年目です。
下の息子が引きこもり3年で、おかしくなってから、
もめてカレが家を出ました、ウツです。

どんな形にしろ、楽をしたいという人間が家族構成の一部を担っていると「家族」という形は壊れます。

「自分だけがラクをしたい」ということを相手にも認めることです。

投稿日時 - 2008-08-10 12:54:20

補足

ひとつだけ。
私は平日フルタイム(8時半~17時半)まで
働いています。
今は夫の給料だけではムリで、私が独身時代にためたお金を
崩しながら生活いてします。

確かに現在は下の子が先々月生まれたばかりで
産休中です。
だから、二人の面倒を見るのは特に苦痛ではないです。
ただ、仕事を再開したら厳しいかもしれません。
罵倒していたのも、私は平日フルタイムで働いて
休日もたまった家事と育児でヘトヘトだったからです。

投稿日時 - 2008-08-10 13:04:41

お礼

補足にも書きましたが、私も働いています。
フルタイム、休みは土日のみ。
土日に家事や買い物に協力を求めていただけです。

子供を出すのは卑怯ですが、夫に「子供がなついてる」
なんていったことは一言もないです。
ココに書く上で、子供はパパが好きなので、
夫婦の勝手で、パパを失わせていいのかと思って書きました。

夫の実家が北海道、私の実家が九州
私たちは、埼玉にいます。
子供が熱出しても、休むのは私だけ。
職場でも頭下げてばかりの2年間でした。
平日は一人で子供送り迎えから夕飯から掃除から洗濯から
一人でこなしました。
ひとつだけ、夕飯の洗い物だけはやってもらってました。

出来るなら、ラクはしたいです。
でも、ラクだと思ったことは1度もないです。
年金も自分の会社の厚生年金です。
夫の扶養ではないです。

自分でも一人でなんとかなりそうに思うときもありますが
私と夫の収入合わせて、人並みの生活が出来ましたから
きっと、ムリでしょうね。
夫がいない場合の、私が働いて養うというのは
現在の生活から、単純に夫の収入がなくなるだけと変わらないと思います。

投稿日時 - 2008-08-10 13:37:53

ANo.5

こんにちは。
大変未熟な旦那様でお辛いでしょうね。
結婚して、独身時代のように自由に出来ないのはお互い様です。
そんな覚悟もない方と、よく結婚され、子供まで生みましたね。

最初のころに、家事、育児に協力的で
全く時間を旦那様に与えていなかった場合は、
ある程度の時間を与える事で提案してはいかがでしょうか。
完全に自由にさせておくのは賢明ではありません。
夫婦ですから、子供が小さい時期は協力するのは当然ですし、
歩み寄ることも、大切ですよね。

質問者さんが悪かった点は反省し、努力をみせる。
それから自由な時間はお互い歩み寄るという事で
提案をしてみます。

一方、もし離婚した場合、養育費など金銭面でこれだけ必要になるという提示も出来るように
こっそり調べておいた方が良いと思います。
また、今回はしのげても、このような未熟な方が相手では、
いつ又離婚問題を持ち出すか分かりませんので、
今すぐでなくても、自立できるように準備をしていく必要性はあるでしょう。

自分なりの努力も見せているにもかかわらず、
意見を聞いてもらえない、パチンコにいきっぱなしとなると
親御さんも交えて話し合いをしましょう。
そのときに離婚の話を彼が持ち出してきたら、
自分は結婚を継続していきたいが、どうしても離婚を彼が望むならば、
養育費を請求するといって、話を持ち出してみましょう。
彼も現実を知ると考えが変わるかもしれません。

他の方にもありますが、
ギャンブル依存で、借金まみれということはありませんか?
そんな場合も、離婚を口に出す事があります。
そのときは、質問者さんの事が原因でないこともありえます。
よくよく観察なさってください。

投稿日時 - 2008-08-10 12:18:05

お礼

確かに、今までは家事育児も協力してもらってました。
全く与えてなかったと思います。
特に、私がフルタイムで仕事をしていたので
(現在は、産休中)
休日にたまった家事や買い物など用事を片付けるのを
優先させていたと思います。

現在は、休日は全くおらず
「月に2日だけでいいから、家族のために時間をとって」
とお願いしたところ
「それじゃ、前と変わらない」
と拒否されてしまいました。

お金は正直ないので、慰謝料養育費は無理なような気がします。。。
借金などは現在ないとおもいます。
お小遣い範囲内ですし、生活費は必ず一定額入ってます。

投稿日時 - 2008-08-10 13:28:44

>理由は、結婚してから自由がないこと。
私と喧嘩するときに言われる罵声などで、私への愛情がなくなったこと。
 そんなの承知の話ですし、自由がないどこの旦那も同じという事です、幼稚な発想な事です。
 喧嘩になる事は、罵声になるとありますが、旦那はどんな態度で来ますか・・・
 無視、だんまりその程度なら、逃げ腰スタイルです。
 真剣に向き合うなら、喧嘩にもなるが、何処かで妥協点を出して折り会いも出て然り、それを愛情がないのではなく、真剣に受け入れていない逃げの返事(回答)とも感じます。

>話し合いというか、私から夫へのお願いの結果
離婚というのは、とりあえず保留となりましたが、
その代わり、これからは自由にさせてもらうと宣言され
平日、休日とも暇さえあればパチンコに出かけるようになりました。
 単なる、ギャンブル依存症なの・・・・疑問符が付く、
 旦那の自由とはパチンコだけかよ・・・他に何かナインかよ(叫びになりそうか回答者の思いです)
 セコイ根性だな~お前それでも男かよ、風上にも置けないせこい根性、どの面下げて男やってんだと言いたい、下種な野郎もいたんだと言いたいね。
 (自分なら)こちらから、三行半で離婚言い切るでしょうね、それ位の旦那の器量です、不甲斐ない、情けない、それだけの男です。
 詰まん男に騙された、宝くじで大凶ひいた自分も同じですけどね、離婚に応じてやるから、しっかり落とし前入れてくれたら、応じましょうでどうですか。
 慰謝料請求で、親権、養育費を頂き離婚するべきかも、知れません。
 自分も離婚(裁判)までしましたが、本当に下種な最低なナルシシストの口車で結婚したが、飛んでもない奴(釣った魚に餌やらないという、太公望)に引っ掛かり、とんだ貧乏くじです。
 貴方のその一人と思います、しっかり頂く物いただいて離婚した方がいいと思います、期待は皆無です。
 自己経験から離婚に一票です。

投稿日時 - 2008-08-10 11:35:54

お礼

喧嘩の際は、相手は黙り部屋にこもるか、家を出ます。
ので、真剣に最後まで話し合ったことはないです。

今回も、話し合いをしようとすると、逃げられます。
自分でも、よく分からないと意見をいいません(いえません)

最終的に離婚は避けられないにしろ、もっとちゃんと話し合いたいです。

投稿日時 - 2008-08-10 13:24:12

ANo.3

大学生と中学生の息子と奥さんと犬4人と一匹で暮らしているチョイ悪オヤジです
ハッキリ言わせて頂きますとご主人様は父親としての自覚が無い状態で
子供を作ってしまったようですね
子供を持つと言う事は色々な意味で親は自分を犠牲にしなくては養育していけません
間違っても好き勝手にさせて解決する問題でもなく
かえってエスカレートしてしまう可能性が大
そんな状況で子育てを質問者様が一人で行い家庭を守っていく事が可能でしょうか?
勿論、小さなお子様をお持ちでも質問者様自身働かなくてはならない状況になるでしょう
自由が無いなんて言っている親が養育費などしっかり面倒を見ていくとは考えられません
早めに質問者様や旦那様の親や第三者に相談し今後の事を含めて真剣に話し合う時期が来ていると思います
小さなお子様がいるならなお更ですが
離婚は結婚の何倍もの苦労が待っていることは覚悟して欲しいと思います
赤の他人のアドバスとして長文失礼致しました。

投稿日時 - 2008-08-10 11:25:03

お礼

私自身は、フルタイムで働いています。
現在は先々月生まれた下のこの産休育休中なだけで
来年4月からは復帰の予定です。

だからといって、私一人の収入では厳しいですよね。
夫婦二人の収入でやっと人並みの生活が今まで出来ていたので。。。
夫だけだと、手取り16万ですから。。。

だから、きっと養育費も慰謝料も厳しいのではないでしょうか・・

投稿日時 - 2008-08-10 13:20:47

ANo.2

結婚をしていない若輩者の疑問としておとりください

今の状況は、離婚をされた場合と何が違うのでしょうか?
文章を拝見する限りでは旦那様もお子様にさして愛情がないようですし、
「夫」「父親」という名前のみの存在にしがみつき我慢をするより、
仮にご両親が受け入れてくれるようなら実家に戻り精神的安定を
求めるほうがよいのではないかと思います

もちろん、話し合いで解決できるのであればそのほうがいいですが
その可能性は微塵もないように思います
自由に遊ばせる という選択肢はもってのほかではないでしょうか

これからどんどん成長する子供のためにも、まずは母親が
落ち着いて生活できる環境が一番ではないかと思います

投稿日時 - 2008-08-10 11:22:07

お礼

返信ありがとうございます。

残念ながら、実家の協力は厳しいと思います。
ただ、離婚した状況とあまり変わらないかもしれません。

ですが、いちお一定の収入があるんです。
それを頼りにしちゃっている自分はずるいと思いますが、
やっぱり、安定した基盤も必要だと今更感じています。

投稿日時 - 2008-08-10 13:18:05

ANo.1

慰謝料と子供の養育費をふんだくれるだけふんだくって、離婚した方が良いと思います。
なに、金さえありゃ後は何とでも成ります。ですから、別れるときは身ぐるみ剥いで持って行きましょう。

投稿日時 - 2008-08-10 11:15:54

お礼

返答ありがとうございます、

金さえあれば。。。
とのことですが、お金はありません。
養育費も慰謝料もないでしょう。

だからこそ、一定額の収入があるのでまだマシなのかと
思ってしまうのですが。。。

投稿日時 - 2008-08-10 13:14:47

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