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締切り済みの質問

不倫してます。慰謝料って夫婦お互いが支払うこともありますか?

私は独身で家庭ある男性と付き合っています。
宜しくお願い致します。

離婚は片方だけの問題ではないと思うのに、離婚話を出したほうが慰謝料を支払う義務が出るのはどうしてでしょうか?

彼は結婚生活10年位で(子供あり)、結婚当初から奥さんに愛情のない態度をされたり夫婦生活を毎回拒まれたり離婚話を出されたり。。。
その関係を修復しようと彼は10年の間奥さんだけを想いいろんな努力はしたそうですがそれでも関係は良くはならず、子供のために離婚はせず仮面夫婦でいることに迷いはなかったそうです。

そんな中、私と知り合い本気で愛してくれて離婚を考えてくれたんですが、もし離婚したとしたら慰謝料何百万も払わないといけない義務はあるのでしょうか?

彼はこの10年の間、奥さんの態度や言葉で体を壊し病気になったそうです。(私と会って今は髪の毛も抜けなくなったと言ってました。)

実際彼から離婚話を出すと、奥さんは『今は無理』と昔は自分から離婚話を出していたのに今は彼を失うのが嫌な気持ちのほうが強いみたいです。

彼の子供に対しての申し訳ない気持ちはすごく分るのですが、奥さんのことも見放してしまうことに申し訳なく思って慰謝料を払うと言います。

こういった場合、奥さんにも原因があるのだから奥さんからも慰謝料をもらえると思うのですが。。。

そもそも彼が慰謝料を支払う義務はあるのでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-10 17:42:37

QNo.4241745

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回答(16)

ANo.16

慰謝料の責任の問題は、みなさんが答えてくださっているようなので、この件について感じたことを書かせていただきます。

結婚って難しいですよねぇ。
なんなんだろう、って私も考えてしまいます。

ただ、もともと「結婚」という制度は、女性は家庭に入り子供を育て家事をする、男性は外に出て働き、食料を調達してくる、というのが人間社会の元型になっているから、その形を安定的に維持していくための…とくに子供を産む女性が安心して子供を産めるようにするための、社会が一丸となって制定した、「男性に対する社会的な拘束」なんだと思います。

女性に対して「あなたと子供を守り養います」という契約をした以上、男性の側から経済的な援助を切る(離婚)という選択をする場合は、たとえ女性側に相当の問題があったとしても、男性が「見捨ててしまう」と責任を感じてしまうのは致し方のないことなのでしょう。

(あ、これだけだと男性が一方的に不利みたいですけど、その分女性は「子供を養育する」という面で男性以上の責任を社会から負わされています。子供に問題があればまず責められるのは母親だし、もし子供を捨てて出て行った、なんてことがあったら、より非道とみなされるのは男親より女親です。フルの共働きでも、なんとなく「子供の面倒は基本は母がみるもの」とされてしまいます。なので、まあおあいこかな。)

ところで、不倫はリスキーですよ?
たぶん、よくわかっていらっしゃると思いますが…
彼に頼らないでも自分で生きていける、恋愛がしたいだけで結婚願望はない、とおっしゃるくらいなら心配ないですが、上記のような理由もあり、普通男性はお金の面で責任がずっしりのしかかってくる結婚をしたがらないものです。
「女性」「恋人」は必要としますけど…

質問者さんと彼のことは、私にはわかりませんが、ひとりだけ傷つく結果にならないように、どれほど彼が信頼できる人でも、ある程度冷静さを保って、「計算」して動いていったほうがいいように思います。

投稿日時 - 2008-08-11 12:43:58

ANo.15

彼は愛情なかったと言いつつも奥さんと10年も一緒に夫婦として生活し、『子供の為に婚姻関係を継続する』ということも夫婦で決めた事でしょう。
恋愛は悪い事じゃないですが、既婚である以上身の回りを綺麗にしてからするのが筋です。
不倫も子供がいなければ夫婦内で解決すれば良いですが、子供がいれば家族の問題になり子供がある程度わかる年頃なら子供の心にもダメージを与える更に大きな問題となります(彼は結婚当初愛情がないのですから小学低学年以下のお子さんじゃないですよね)
あなただって既婚の彼がいる事を親御さんに言っていないのでは?
もし言っていないのなら何故?
不倫ってそういう事なのです。

彼は夫婦で決めた事をやぶり、筋も通していない、我が子を傷つけるような家族の問題を起こしている(その傷のフォローは奥様がしなくてはならないですね)のですから慰謝料払う事がおかしな事じゃないでしょ。

彼に慰謝料を払う意思があるあるならそれを黙って見守りましょう。
曲がりなりにも夫婦を続けていた二人ですから、二人にしかわからない事があるのです。
あなたが口を挟む権利はありません。

質問者様は彼と付き合って日が浅いのでしょうか?
彼の話をすべて信じているのだとしたら、第三者から見ると『おめでたいなぁ』と思いました。
人は自分に都合の悪い事は進んで話しません。
質問者様が彼について書いていることの語尾のほとんどが“~だそうです”“~らしいです”ですが、これはあなたが真実をほとんど知らないということでは?

投稿日時 - 2008-08-11 09:08:09

ANo.14

例え夫婦生活が破たんしていても、不倫の言い訳にはなりません
民放では、どんな理由があっても不倫した側が裁かれます。
これは法律的な事ですので「愛情」とは別に考えるべきです。

それと、不倫相手に奥様の悪口を延々と言う男性って
あまり潔くないですね。
貴女ご自身も「これは彼の側の言い分なので、奥様にしたら
勿論別の言い分があるかもしれないけど」という視点が必要ですよね。
彼の言う事が全てではありません
物事には必ず両面があります。

不倫が悪いと一言で片付けるつもりはありません
ただ、法律で慰謝料を請求されたら、応じるだけの覚悟は
いつでもしておかれることです。

投稿日時 - 2008-08-11 08:47:33

ANo.13

彼は、慰謝料を払うお金がないと言って、
先延ばしするつもりかもしれません。
奥様と彼とあなたと3人で、話合うことを提案してみると、
彼の本心がわかります。
嫌がるようなら、奥様と2人で話したいと申し立てみるといいです。
そっちも嫌がるようなら、
「離婚」の話は、奥様にひとつもしていないと思います。

不倫する前に、破綻していたなら、別居するなり離婚するなりしていたはず、破綻していたかどうかも怪しいですし、
現在、不仲かどうかも怪しいものです。
あなたの言っていることは、彼から聞いたことばかりで、
事実がありません。

妻に支払う慰謝料のことは、彼と奥さんとの問題です。
不倫相手のあなたが、どうのこうのいうのは、
第3者から見れば、大変見苦しいことですし、
不倫している側が、配偶者に慰謝料請求なんて、
考えられないです。
もし、妻に慰謝料を請求しても、もらえる額は、少なく、
不倫の慰謝料の方が、はるかに高いでしょう。
なぜ、「不倫」と言うのか?
人の道から、外れているからです。

まずは、
彼の家庭で、離婚話が出ているかどうか、
確かめることが、慰謝料云々よりも、先ですね。

投稿日時 - 2008-08-11 08:44:57

ANo.12

この場合、奥さまに慰謝料を支払う義務は彼にはありませんよ。
むしろ、不貞を働いたのですから、彼が奥さまに慰謝料とお子さんに養育費を支払う義務はありますけれどね。

こんなひどいことを奥さまは彼にしたのに・・って貴女は思っているでしょう。
でも、それは「彼が望んだ」ことなのです。

貴女も書いているでしょう?
「子供のために離婚はせず仮面夫婦でいることに迷いはなかったそうです」って。

彼が望んで決めたことなんですよ。
彼が自分自身の人生を考えるなら、この時点で調停を行うなどいくらでも方法はあったのです。

そもそも、夫婦のことなんて、夫婦にしか理解できない、わからないことなんていくらだってあるんですよ。

貴女は彼の奥さまが随分とひどい人間のように彼の口から聞いていると思いますが、彼の奥さまから話を聞いたわけでもないですよね?
奥さまには、そうするだけの理由があったのかもしれませんよ?

恋愛中の人間は、自分の都合の悪いことは無意識のうちに隠してしまいがちですからね。

そもそも、「子供のため」に仮面夫婦でいることを選んだ人間が、「不貞のため」には離婚できるんですか・・・。
おかしくないですか?

投稿日時 - 2008-08-11 08:01:57

ANo.11

慰謝料を支払うというのは義務というわけではなく、彼の気持ちなんですね?
彼がこれまで暮らしてきて、そうすることが自分にとって一番ラク(?)だと
いう結論なのでしょうから、それを法的にはどうとか、奥さんからも慰謝料
とったらどうかなんて言わない方がいいですね。

読ませていただいた感想なんですが、質問者様から見た彼が、ど~も要領が
悪い、結局そういう人なんですよ。10年間、円形脱毛症を抱えながらも離婚
せずに(できずに)いた、奥さんに言われっぱなし、やられっぱなし、それでも
慰謝料を支払って何とか「別れてもらう」って考えるしかできない人なので
しょう。そういう彼をまるごと受け入れるつもりがないと、質問者様も先々、
奥様のように、彼に不満タラタラ、文句ばっかりの女性になってしまうのです。

こう申し上げるのは、主人も私も再婚同士だからです(苦笑)。
私たちはどちらかというと、配偶者の方に問題があって離婚して、それを
お互いに充分話し合った上で、かなりの反省のもとに再婚を決めたんです。
一緒に暮らして、お互いの話に嘘はなかったし、仲良く生活していますが、
ふと相手の気質や生活習慣などで、なるほど、こういうところがイライラ
される部分なんだな、とか、自分にしても主人にしても、本質的には似た
ような相手を選んでいるなぁなんて思いますよ。似たような……というのは
大きく分けて気が「強い」「弱い」、相手に「意見する」「ついていく」
そんな感じです。

質問者様の彼は、ど~~も煮え切らない、相手と正面きって向き合えない、
ひとりでは人生を切り開く勇気がもてない、もっと言うと、自分が幸せに
なる術を知らないわけなんですね。結局、人ってそうそう変われません。
でも、同じタイプを選んでも、その人のもつ優しさの量とか、許容範囲の
広さとか、微妙に違う部分で、相性がちょっとずつ変わって、幸せになる
可能性も違ってくるのだと思います。

エラソ~なことを書きましたが、質問者様がもし、彼に幸せになってほしい
と考えるなら、また、お二人の出会いが(お付き合いが)、間違ったものじゃ
なかったとすれば、彼の選択を受け入れることがよいのかもしれないし、
質問者様が大騒ぎしなくても、彼が考えを変えるかもしれないし、慰謝料
を支払わなくてもよい方向に進むかもしれないし……とにかく、ご自分の
思うことを相手に押し付けないことが大切だと思いますよ。あれこれ言うと、
今度は質問者様が原因で円形脱毛症になってしまうかもしれないです(苦笑)。

投稿日時 - 2008-08-11 05:57:51

ANo.10

夫婦の真実は夫婦にしかわかりません。

もしかしたら、結婚してすぐ浮気し、そのような状態になったかもしれないですが、彼は質問者様にすべてを言うと思いますか?

できるだけ、自分が悪くないように、そして、妻がいかにも悪いかのように言うのが不倫男のパターンでは?

夫婦の内情を、片側だけの意見しか聞かずに判断すると、痛い目にあいますよ。
まぁ。片側だけしか聞きようがないでしょうがw

妻に、悪い部分があればそれを理由に浮気(不倫)してもいいのですか?
不倫する前に離婚すればいいでしょ?
今の、婚姻生活が「子供のための仮面夫婦」なら「子供のため」に最後まで(成人するまで)それを通すのが筋ってものでは?
「子供のため」は言い訳にしか聞こえません。

慰謝料は払う義務は当然彼にも質問者様にもありますよ。

「相手に非があれば不倫しても良い」法律は無いですからね。

慰謝料を二人でしこたま払うから別れてください。とお願いしてみては?もちろん養育費も。

離婚して結婚したとしたら。とか想像してます?

養育費を毎月きちんと払う。後々、しんどくなったりしませんか?(気持ち的に)+子供の進学の時は普段の養育費に上乗せ。

子供との面会。質問者様と彼との間に子供ができても、元妻との間にできた子供に「会いに行く」のをきちんと理解できますか?

子供のために前妻と連絡を取り続ける。
子供に罪は無いと理解できますか?

前妻に万が一のことがあれば子供を引き取る覚悟は?
一応、口だけにしても、子供のために婚姻生活しているようですから、彼は引き取りたいと言うでしょう。

彼が死んだときの相続。
子供には権利はあります。
質問者様と結婚してから築いたものすべてにおいてです。
遺言書を書いてもらっても遺留分がありますのでどの道子供には遺産が行きます。

ここまで考えてます?
慰謝料払って離婚はできても、子供は一生彼の子供です。

質問者様の意図する回答ではないと思いますが、、、
もう一度考えてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2008-08-10 23:28:59

ANo.9

どういう理由があっても、不倫は許されることではないのでは?

彼が、奥さんとの結婚生活を続ける気力がなくなり、
本当の愛をあなたとの間に見つけたこと事態はいいと思います。
こんな言葉で片付けては、お子さんがあまりに不幸ですが、彼と奥さんの結婚は間違いだったってことだと思います。

でも、不倫するかしないかは、彼の意思で決められたことですよね。
そしてあなたも。妻子のいる人と道ならぬ恋に落ちたところまでは仕方ないと言ってくれる人がいても、不倫した時点で「悪い」んですよ。
そこは、もう一度認識し直した方がいいです。

彼が離婚すると言うことは、彼の奥さんは、夫を失うし、自分の子供の「父親」を失うことになります。たとえ、その結果の原因が奥さんにあっとしてでもです。
人生のやり直しは聞きますが、人の生活や運命を変えた。その大きな要因の一つにあなた自身が関わっている自覚を持つべきだと思います。

自分の行動には責任を持つのが大人です。

お子さんがこれから負う心の傷はお金では癒えませんよ。
彼が「慰謝料を払おうと思っている」という、まともな男だったことがせめてもの救いだと思います。
あなたもそれに快く賛成して、これから、彼と共に「罪」を背負って生きていくのが筋です。それが愛し合う二人の自然な姿なのではないでしょうか。それが「不倫」の代償です。不倫ってそういう行いです。
法的に逃れられる抜け道を見つけたとしても、その道を選ばないのが真実だと思います。

投稿日時 - 2008-08-10 23:12:01

ANo.8

結婚当初から夫婦生活を毎回拒まれていた?
子供はできちゃった結婚なんですかね。
で、結婚当初から離婚したいと奥様が言っていたんですか。

奥様、10年も我慢してたんですね。
かわいそう。。。。

で?
不倫した旦那が慰謝料を払う義務ですか?
あるでしょ。
あなたからも取れますよ。
子供への養育費ももらえます。

投稿日時 - 2008-08-10 22:38:39

ANo.7

他の方も言われているように
奥さんとの不仲というのが 本当なのかどうか
そこがポイントのような気がしますが・・・
質問者さんと一緒になりたいのなら
まずは 家庭の問題をクリアーにしてからが筋です
それが 夫であり父親としての責任、誠意です
奥様に非があるとしても そこを飛び越えて不倫とは
何とも どこにでも転がっている 愚かな話にしか聞こえません
結婚してお子さんももうけていながら その責任、誠意を見せない男
冷静に見てください
彼の話だけで 100% それが真実かどうか 判断は禁物だと思いますよ
奥様側からすれば 全くの寝耳に水ということも考えられます
きちんと事実確認をされた方がよいのでは?
不倫する男は 奥様にも 不倫相手にも ウソをつくのが上手いです
騙されてませんか?

投稿日時 - 2008-08-10 21:41:28

ANo.6

>離婚話を出したほうが慰謝料を支払う義務が出るのはどうしてでしょうか?

相手に法的な離婚理由(不貞行為など)がなくて、ただ単に嫌いになったから・・ということで離婚話を出した時、相手が納得しなければ離婚は出来ません。その為に、どうしても離婚したいからと金額的に充分な慰謝料及び財産分与を提示して、離婚届にサインしてくれるように「お願い」するのでしょう。決して義務ではありません。

>子供のために離婚はせず仮面夫婦でいることに迷いはなかったそうです。
>そんな中、私と知り合い本気で愛してくれて離婚を考えてくれたんですが、
>もし離婚したとしたら慰謝料何百万も払わないといけない義務はあるのでしょうか? 

相手男性は、子供を守るために これまで「どんなこと」があっても家庭を壊さずにいたのです。それが質問者様が現れたことで、初めて離婚を考え、慰謝料の支払いを考えた。のですが・・。
いま貴女方が、どのようなお付き合いか判りません。が、もし肉体関係までの間柄だとするとそれは不貞行為があった、ということになります。妻側がそれに気付き、証拠を集めたのなら当然不貞行為があったとする慰謝料を請求してくるでしょう。それは相手男性のいう、離婚の為の慰謝料ではなく、妻の立場からという離婚するしないに関わらない「当然の権利」の要求です。残念ながら、有責者である貴女方の「支払義務」は決定です。請求額は300万円程度でしょうか。

それから書かれたことからすると、相手男性の「離婚したい原因」に質問者様の存在が大きく関係しています。もし妻が、それらの事情で離婚を認め、慰謝料を請求してくるとなると、額は大きく跳ね上がります。しかも10年の婚姻生活です。参考までにあげれば請求額は不貞行為ありきなら、双方まとめて700万円程度。ただの不貞なら500万円程度。請求額とはことほどさように、妻にどんな落ち度があろうといくらでも設定出来るものなのです。それらの額がどこまで下がるかは・・弁護士の腕次第でしょう。但し裁判まで行ったとしても貴女方の敗訴は決定でしょうが。
ちなみに「夫婦が破綻していた」というのも、長年別居していたのならともかく、今のところは男性側の言葉だけです。それをどう立証するのか・・難しいところだと思います。

最後に、どこでどう勘違いなさっているかはわかりませんが、もう少し「不倫をしている」ご自分の立場をご存知であったら、と思います。これまで、不倫に対する世間の常識・相場を知らずに来てしまったのでしょうが、こちらで質問されたことで少しでも現実が見えたなら、幸いです。

投稿日時 - 2008-08-10 21:36:56

ANo.5

#3です。再び失礼します。。。
私は、離婚することは悪いとは思いません。
不倫が悪いのです。
どうして、10年も苦しんでいる間に、離婚を決めなかったのでしょう。
幸せを求め、人生やり直したいと思うのだったら、不倫をする前に離婚をしていたのではないでしょうか。

本当にその男性が離婚の話を奥さんとしているのかどうか・・・
私はあなたのことが心配です。

投稿日時 - 2008-08-10 21:12:07

ANo.4

こんばんは。

何か論点がズレてる気がしますね。
彼の言うとおりの原因で夫婦生活が破綻したのだとすれば奥様に原因の大部分はあるのでしょう。
そこで離婚すれば彼は奥様から慰謝料がとれました。

しかし奥様との関係を清算するまえに不倫という事実を作ってしまったのは質問者様と旦那様が一方的に悪いと見なされてしまいます。
離婚するまでどうして待てなかったのでしょうか?
自分で不利にしてしまったのですよ。
やり直しはできます。しかし、きちんとした手順を踏まないことは大人として許されません。
まだ逆転の可能性はあるみたいですし、あまり拗れず双方に傷の少ない形で終るよう祈っております。

投稿日時 - 2008-08-10 20:57:22

ANo.3

まず。。。男性があなたに言っていることは、全て真実でしょうか?
あなたと関係を続けたいために、大げさに言ったりはしてないでしょうか?
本当に奥さんに離婚話をしたのでしょうか?
出会った頃は髪の毛は抜けてましたか?思い出してみてください。
出会ってすぐに髪の毛が抜けなくなることはありえません。

冷静に読んでみると、男性が言っていることはちょっとおかしいと思います。
以前は子どものためにとはいえ、病気になってまで?10年間も??
そこまでの気持ちがあったのに、今は何故自分から?
しかも奥さんの方からは、もう離婚話は出ていないのに。

不倫をしていない状態で、男性が言っているようなことが本当にあっていた状態なら
慰謝料をもらえる可能性はあると思います。(養育費の問題は別にして)
ただ、不倫をしていたらどうしても悪くなります。
特に、妻があると分かっていながら不倫をした06042002さんの方が。

厳しいようですが、不倫は許されないことです。
不倫を家庭のせい、奥さんのせいにしている男性はどうでしょう。
別れられないのを子どものせい、奥さんのせいにしている男性はどうでしょう。
なかなか冷静には見られないでしょうが、焦らず、ちょっと考えてみてください。

投稿日時 - 2008-08-10 19:21:54

お礼

アドバイス有難うございます。

彼は私と知り合う5年前ぐらいから皮膚科に通い、治療を受けていたそうです。
円形脱毛症といってました。
短髪ではないので、他の髪ではげた部分を隠していたみたいで。
もちろん私と会ったから治ったわけではなく、病院での治療や自宅でのシャンプーでの治療などしながら徐々によくはなっていったそうです。
でも、生えてきても細い毛だったり、後頭部の3箇所はどうしても生えてこないままだったりしてたそうです。。。
それが私と会ってしばらくすると病院の先生から『もう大丈夫。完全に治りましたよ。』と言われ精神的に楽になったからだと彼は言ってました。

彼をそんな状態にしてしまったことに奥さんは悪いとは思ってないらしいです。
彼はしばらくうつ病にもなったといっていました。
その話を彼からされた時、口元や手が震えていたのを覚えています。

なのに、不倫したから。。。離婚するから。。。って決めた彼は世間から悪く思われるのですか?

不倫は許されるものではありませんが。。。
一度の人生、幸せに暮らしてない方たちの人生はやり直しも出来ないんですね。。。

投稿日時 - 2008-08-10 20:42:26

ANo.2

http://www.102.jimusho.jp/

参考に。
夫婦生活を拒否して、離婚話を何度もされたのであれば、その家庭は破綻してると考えるのが普通です。
破綻してれば、浮気を理由に慰謝料の請求はできないはずです。
ここらへんは微妙なところなので、弁護士先生の意見を聞く必要があると思います。
また、貴方への慰謝料の請求は、破綻してると彼が話してることから、難しいと思いますね。

投稿日時 - 2008-08-10 18:41:43

お礼

アドバイス有難うございます。

破綻している家庭だと、その奥様・ご主人様どちらかが浮気しても慰謝料は請求されない(出来ない)んですね。
あと、浮気相手側にも。。。
少しびっくりしました。

でも、必ず!ではないと思うので。。。その時がきたら弁護士さんに相談したほうがいいですね。

投稿日時 - 2008-08-10 20:20:35

当然のことながら、不倫をしている男性のみに慰謝料の支払義務が発生いたします。家庭内で夫婦生活を拒んだりしていたとしても、そのことより比べ物にならないくらい不倫の代償が大きいことを覚えておくことです。無論、不倫相手である質問者自身にも慰謝料請求が来ることになります。金額は数十万円以上だと覚悟しておくことです、給与の2~3か月分以上になるかも。

投稿日時 - 2008-08-10 18:11:48

お礼

アドバイス有難うございます。

彼の純粋な気持ちを考えず愛情を受け入れることもせず彼を拒んでばかりの結婚生活が長く、その結果彼にも奥さんを思う気持ちがなくなって。。。

結婚しているからと言って、それについては奥さんはなにも悪くないのでしょうか。。。

離婚するとなると彼はそんなに悪者になるのでしょうか。。。

もちろん私は慰謝料を請求されたらいくらかは支払いますが。。。

夫婦ってなんなんですかね。。。

投稿日時 - 2008-08-10 18:49:58

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