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解決済みの質問

夫の本音がわかりません

以前、こちらで「明後日浮気されます」の質問をした者です。

夫が仕事の接待と嘘をついて、得意先の秘書と二人で食事に出掛けました。この秘書とは初めてではなくて、結婚2ヶ月前にも同様に仕事と称して二人で会っており、それが原因で大喧嘩になりました。二度と二人では会わないと約束して貰って予定通り2ヶ月前に結婚しました。

夫が私に嘘をついて出掛けた昨夜、夫が帰宅する前に私は家を出ました。
帰宅後、夫は私がいないことに気付いて電話をかけてきました。
はじめは出ませんでしたがずっとかかってくるので出ると
「どこ?!」「お願いだからどこにいるのか教えて!!」と、
よく聞くと泣いていました。

夫が私とのことで泣いたのを見たのは交際期間中に一度別れた時だけでした。

私が「今日、何してた?」と聞いても「どこにいるの?」の一点張りの後、「仕事の接待」としか認めませんでした。
得意先の秘書であることは最後まで認めませんでした。

結局、車で夫は私を探し、見つかり、一度家に連れ戻されました。
帰宅してからも、夫は秘書と会っていたことは認めませんでした。
携帯から秘書とのメールは勿論、アドレスも削除されていました。
仕事の携帯でやりとりすることにしたのかと思いましたが、
なんとこちらはメールを送信・受信共に全件削除していました。

私としては、嘘をついたことを認めて謝罪して、今後は本当に嘘はつかないと誓ってくれればまだ信じようと思えたかもしれないのですが、
この期に及んでも嘘を突き通そうとする心理が理解出来ません。
でも、泣いてるし(これは彼を知っている人は皆驚くと思います)、何度も吐いていました。

「そんなに飲んだの?」と聞いたら
「ううん。‥‥○○(私)がいなかったから」と。
そして私に抱きついて泣いていました。

私が「私は旦那さんにはいつも傍にいて欲しい」と言うと「いつも一緒だよ!心はずーーーっといつだって一緒。ありえない」って言っていました。

本当は「私の待つ家に帰りたいと思わず、誰か別の人と会いたいのならそっちと結婚すればいい」と言いたかったのですが、泣いている彼にそれ以上言えませんでした。
ちなみに「そんなにその秘書に会いたいのなら秘書と再婚したら?」とはじめ言いましたが秘書と会っていたことを認めず終いでした。

彼の涙を信じていいのでしょうか?
私はお人よしでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-12 07:24:37

QNo.4245467

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あの……大切なことは毅然とした態度できちんと言った方がいいです。

>私の待つ家に帰りたいと思わず、
>誰か別の人と会いたいのならそっちと結婚すればいい
↑こういう言葉ではなくて、他の女性と会われると、私がイヤなんだ、
ということをハッキリ伝えてはどうですか。選ぶのはご主人ではなく
質問者様なんですから。

ご主人の反応、ごめんなさい、よくないですよ。
(別れた元夫のことを思い出して、すご~く気分が悪くなってしまいました)
不誠実な人と暮らす気はないとキッパリ言ってみて下さい。もしかすると、
質問者様が「別れる」と本気で言い張ったら、今度は逆ギレするかも……
そこでご主人の本質がわかりますよ。

このままなかったことにするなら今回はそれでもいいと思いますが、
次にされた時は試してみて下さい。

投稿日時 - 2008-08-12 08:10:32

お礼

回答ありがとうございました。

>大切なことは毅然とした態度できちんと言った方がいいです。
>他の女性と会われると、私がイヤなんだ、
ということをハッキリ伝えてはどうですか。選ぶのはご主人ではなく
質問者様なんですから。


そうですね。
kazuko1972さんの回答を読んで、考え直しました。
そうこうしていると、彼の携帯が鳴りました。
相手は秘書で、昨夜のお礼メールでした。
そこまで来ると彼も秘書と会っていたことを認めましたが、
「何もない」しか言いません。
この人とは心が通うことじゃないのだろうな、と思って、
私が「私には(こういう生活を続けるのは)無理」と伝えて、再び家を出る用意を今度は本格的にしようとしたところ(昨夜は飛び出たので荷物は持っていなかった)、彼から話してきました。

今回の秘書の必要性を説明して、でも私が嫌がるだろうから嘘をついたと言われました。
私は、「今後、もっと巧妙なやり方で隠し事するの?」「私だって仕事のやり方とか事情とかいちいち口出す妻になりたくないんだよ」「でも、こういうことがあると、「仕事」って言われても「また嘘かも」って疑ったり不安になってしまうと思う」「そういう結婚生活は嫌
」ということを伝えました。

彼は、普段の喧嘩は逆ギレのパターンが多いので、今回も面倒臭くなって逆ギレで終わりかなって思っていましたが、今回は神妙な面持ちで聞いていました‥‥‥

投稿日時 - 2008-08-12 19:54:52

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回答(13)

ANo.13

男の立場から言わせてもらいますと、
浮気をしない男の妻に流す涙は信じるに値するでしょうけど、
浮気をした男の妻に流す涙は全くもって信じられないものですよ。


結婚前からの浮気ですから、
世間体を考えた自己保身の涙ですね。
奥様が強い立場で恫喝しない限り
いつかまた再発すると思います。


浮気男は自分が不利な条件・状況下にならない限り、
己の快楽を辞めることはしませんから。

投稿日時 - 2008-08-14 17:00:46

お礼

回答ありがとうございます。

仰る通り、結婚前の素行の悪さを思うと、今後も心配です。

よく、結婚前に遊びをしておかなかった男性は結婚後に何かにきっかけで開花するとその方がたちが悪いと聞きます。
反対に、結婚前に存分に遊んだ男は、結婚後は割とパタリと落ち着くとも。落ち着きたくて結婚するから‥‥と。
そんなマニュアル通りに人が行く筈ないとは思っているのですが、実際、どうなのでしょうね。。

許さないことは許さないという毅然とした態度は今後も保とうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-17 01:16:52

ANo.12

No.7です。こんにちは。
まだご覧になってますか?お礼欄を読ませていただいたもので・・

ご主人に少し変化があったようですね。
もっともそのキッカケがメールがやって来た事だから・・・嫌になっちゃうけど(笑)

おふたりとも少しは落ち着きましたか?
今回の家出騒ぎが、ご主人の目覚めに何とか役立つと良いですね。

でもご主人、たかだかの食事がまさかこんなことになるとは思ってもいなかったんでしょうね。
仕事場の雰囲気がもしかしたら、こんなこと日常茶飯事?
そしたらご主人のやってること、なんか・・・納得しちゃいますね。。。

仕事場って男の世界だから一歩間違えてしまうと、風俗だの浮気だの不倫だのが
当たり前の世界になってしまうことがあるんですよね。聞いた話で、ですよ。
上から下まで そんな雰囲気にどっぷりつかっていたりして。。。
女性がいたとしても、仕事場でのことだから当たり障りの無いことしか言わないし。
まぁどうせ言っても聞く耳持たないから・・・ってのもあるんでしょうが、
もしかしたらその世界に入ってる人もいたりして。。
そんな世界にいるとしたら、何で俺だけこんなに言われなきゃならないんだよ~!
・・・って、ハードル低けりゃ、レベルも低い状態だった・・・?
まぁ、違ったとしても・・・ご主人がこれから先、どこまで変われるか解らないけれど、
世の女性達は、そんな人が夫になったらどんな反応をするか・・・と言うことを
ガッチリ釘さしておいたほうが良いですね。当然「離婚」もありえるんだということを。
「心はずーーーっといつだって一緒。」ってわかるけど、
「身体も一緒じゃないといけないんだよ~~!」って言ってやって下さいね~(笑)


今鏡を見ることが出来ますか?目尻が上がって、眉間にシワなど出来てませんか?
女の顔はね、悲しいかな・・・男が作るんですよね。
険のある顔になるのも、優しいお顔になるのも・・・男次第。
ご主人に、柔らかい・・優しい笑顔でいて欲しかったら、
妻の嫌がることを、悲しくさせるようなことをしないで欲しいと、
安心して笑って見ていられるような夫でいて欲しいと、言ってやって下さいね。

貴女も、自分の思っていることは素直にご主人に伝えましょ。
言わないでいることが妻の美徳ではないですよ。ひとり悲しんでなんかいないことです。
神妙になったご主人なら、もう聞いてくれるでしょう?

これからのおふたりの幸せ、祈ってますネ~!

投稿日時 - 2008-08-14 11:16:01

お礼

何度もお返事ありがとうございます。
今、拝見致しました。

私も結婚前、彼と同じ職場で働いていたので、雰囲気は分かるんですが、確かに女性との二人での食事なんか日常茶飯事な雰囲気ですね。職場によっては確かに「妻帯者がとんでもない」って言う所もあるのでしょうが、うちは違いました。職業柄(営業)と言うのもあるかもしれません。職場の妻帯者も、不倫まで行かなくても女性と出掛ける話を堂々として見せたり、むしろ「結婚と恋愛は別だよ」なんていうのがかっこいいとでも勘違いしてるのかな?って言う人がたくさんいました。私をはじめ、女性たちはそういう男の戯言を聞いても、肯定もしませんが、ハッキリ言えばどうでもいいので特別非難もしませんし、中には妙な気を利かせて「○○さんが素敵だから(結婚しても女の人と出掛けられるんですよ)」みたいなこと言う人もいましたね。

私の彼が本音のところでどう思っているかは、まだよく分かりませんが‥‥‥

今回の彼の言い分としては、あくまで「仕事」で秘書を接待したと言う主張は曲げませんでした。
でも、私には理解できないだろうし、あらかじめ言えば気分が悪いだろうから言わずに出掛けた、と。
「お願いだから信じて欲しい」「よく分かったから。もうしないから」と言われて、今回は許すことにしました。
私も、「夫の仕事の事情ややり方にいちいち口を出す妻にはなりたくなかったのに、今回のことで今後『接待』といわれれば、また『本当かな?』と疑ってしまいそうで嫌だ」と思っていることを話しました。

家を出る時、化粧もしないで、仰る通り、目尻は上がり、頬はこけて、酷い顔だったと思います。今はどうしょう。少しずつ、幸せな顔に戻れるようになりたいですね。

>言わないでいることが妻の美徳ではないですよ。ひとり悲しんでなんかいないことです。

そうですね。少し私も勘違いしていたと思います。
ありがとうございました。頑張ります。

投稿日時 - 2008-08-17 01:10:37

ANo.11

No.3です。お返事ありがとうございました。

すみません、経験上、男がそうやって涙ですがったり、大袈裟なことを
言ったりしたりって、ロクなことにならないと思ってしまうのです(汗)。

謝ってどうにかなるところまではいいんですが、もうどうにもならない
とわかったとたん、恐ろしい行動に出る可能性があるんですよね。。。
だから、今後も繰り返すことがあるなら、決定的な証拠をつかむまでは
あれこれ口に出さない方がよいと思います。本当に反省して質問者様の
ことを大切にしてくれる人なら、もう繰り返さないはずですが、もしも
再発するようなら、疑っていないフリをして、きっちり証拠をつかんで
おいた方がよいと思います。

お人よし……というか、どうしても相手のペースにはまってしまうタイプなら
なおさら、きっちりと「ここから先は許さない」というラインを決めておいて、
最後は「論より証拠」に徹した方がよいと思うんです。そのためにも、イヤな
ことはイヤ、許せないことは許せない人なのだと、相手に印象づけておくのが
いいです。涙や言葉で何とかまるめこめる人だ……と思わせてはマズイですね。

何だかいや~なアドバイスになってしまいましたが、
常に相手の上を行って下さい!
なるべく、手の内を見せないように。。。

投稿日時 - 2008-08-14 10:20:34

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
もしもの時のために肝に銘じておきます!

女性は特に夫の浮気に気付いた時、「気付いている」というサインを出したがるらしいですね。それで、夫も警戒してなかなか証拠を掴ませなくなるって、いつかどこかで聞いたことあります。
自分はそうならないように、万が一の時は気をつけます!

投稿日時 - 2008-08-17 01:13:03

ANo.10

彼の涙を信じても、何の解決にもならにと思いますよ、原因を探り、今後の対策を考えたらどうでしょうか?

あなたのご主人は、家庭とエッチを、別に考えているのではないでしょうか?この世の男性はほとんどですが・・・・・

家庭は家庭で、大事にしたいし、エッチもしたい、それがかなしいかな男というものです。

わかりやすくいえば、家庭料理がまずかったら、外食をする、おいしかったら、家で食べる。

エッチも、家でよかったら、家でする。
あくまで、参考意見として、聞いてください。

投稿日時 - 2008-08-13 12:40:40

お礼

回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ございません。
今のところ、彼は体の浮気はないと言っています。
その点に関しては、決め手となる材料がないので、今は彼の言葉を信じるしかなく、信じることにしました。

とは言え、家庭で満足してくれるように家をきちんとしておかないといけないってことですね。頑張ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-17 00:59:25

ANo.9

ANo.2の続き

「メール転送機能なんですが、送信メールも自動転送出来るものなんでしょうか?」
→基本的に受信メールだけとなります。
 また、携帯の発信履歴はキャリア(au,docomoなど)の有料サービスとして発信電話番号付で明細を請求書と一緒に月1回取ることができるはずです。(キャリアに確認してください)
 ※証拠としては「受信メール」と「発信履歴」があれば、ある程度は十分のような気がします。
 ※発信履歴には契約者名などの明記がありませんが「頻繁にかけている番号」や「就業時間外にかけている番号」などで推測できるはずです。

最後に・・
「世間体」についてはkokoko17さんにとっては、お辛いでしょうが、ここでどうにかしないと近い将来、もっと辛くなります。
そのためには、ご自分の感情を抑えて対応しなくてはいけないときがあります。
kokoko17さんにも幸せになる権利があるのですから・・・

投稿日時 - 2008-08-12 20:32:00

お礼

回答ありがとうございます。

もしもの時のためによく覚えておきます。

投稿日時 - 2008-08-12 20:44:41

御主人まだお子様の様ですね。

イケない遊びをして帰って来たらママ(貴女)がいない!!
「わぁ~んどうしよう(;_;)」
「取りあえず証拠を消して…メール消去」
「ママを探しに行こう」「やった見つかった!」
「僕ママがいないと駄目なの…イケない遊びの事を話したら嫌われるから黙っておかなきゃ」

御免なさい勝手に想像してしまいましたが^^;
とても大人の男性とは思えない行動だと思います。
(泣いて何も話さないとは…)

多分貴女から離れていく事はないでしょうが、今後も同じ様に繰り返すと思いますよ。

お子様がいないのなら暫く「ふらっと一人旅」でもして御主人に心配して貰う立場に逆転しては?

今回の事で貴女が必要なのが御主人も解ったでしょうから、これをきっかけに追う立場から
追われる女性に変わるのが良いと思います。

離婚するかこのまま心配性の女でいるか、貴女が追われる位の素敵な女性になるか……

幸せは自分の力で掴むものですよ^^振り回されないようにね。

投稿日時 - 2008-08-12 12:37:12

お礼

今回のことで、懲りてくれればまだいいですが、それは誰にも分からないことですね。
幸せは自分で掴むもの。本当にそうだと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-12 20:07:44

ANo.7

良いほうに取れば・・・今回の彼の涙は信じてあげて。
良い気分で帰宅したら奥様がいなかった! ご主人かなり慌てたんでしょうね。
だから彼女との繋がり全て削除して、証拠隠滅。そのことが又疑惑を呼ぶことも忘れて。
そして、今更真実は言えなくて、嘘を突き通すしかなかった。それは奥様を失いたくなかったから・・
とにかく昨夜のご主人の胸中は、奥様に対して相当な罪悪感はあったこと。
奥様に出て行かれたら泣きたいほど辛かったこと、でしょうね。

ただ、今後があるのか無いのか・・・は霧の中・・・?

このような質問の時、つくづく思うのは相手の気持ちではなく、
ご自分はこれから先どうしたいのか?ということですね。
例えば、この本音の見えないご主人が、この一件で変われると思いますか・・・? 
そしてご主人の涙を見た奥様は?ご自分は変われますか?
未だに嘘を付く主人だけど、これから先は彼を信じて一緒に生きて行きます!と、言えるかどうか。 
言えるのであれば、ご主人もこれから先 変わって行ける人だと、
浮気もしない、誰かと二人きりで食事もしない、と信じて行くんですよね?
そこで、無理かなぁ。信じられない・・かなぁ?となったら、もう別れたほうが良いでしょうね。

これからの長い時間を、ご主人のようなタイプと付き合って行くのなら、
お人よしでも良いと、自分をそう変えていかなければ、無理・・・だと思いますよ。。

投稿日時 - 2008-08-12 12:00:11

お礼

回答ありがとうございました。

そうですね。夫の今回の涙は本物だったとして、今後も似たようなことがあるかどうかは‥‥‥誰にも分からないことかもしれませんね。

私自身がどうしたいかが大切なんですね。
お人よしでもいい、と、思わないと無理なのかもしれないんですね。

本当に本当に往生際が悪かったのですが、一応、最終的には秘書と食事は認めました。ただ、あくまで「仕事」と言う主張は変えません。
そこは、確かに私も、「嘘をついて出掛けた」=「仕事ではない」と思ったので、真相は定かではありません。
今回、初めて、何故この秘書との接待が必要だったのかを説明してくれました。理由は納得のいくものでした。ただ、事前に聞いていたとしても気分はよくなかったと思います。でも、嘘や隠し事はそれ以上に嫌だってことを伝えました。
いつもは私ときちんと話してくれることがあまりない彼ですが(面倒臭そうにする、よそ事を考え出している、責められると逆ギレする等)、今回は神妙に聞いていました。

投稿日時 - 2008-08-12 20:04:49

ANo.6

 実は男としてあまり言いたくないんだけど、
 この手のことにいちばん男が危惧するのは、「相手のところに殴り込みに行かれたらどうしよう」です。嫁さんなら、反応は予測できる。それによる涙を準備できる。しかし、あなたが相手に放った行動の反応までは予測できない。これが怖いんです。社内で言いふらされたら困るし、身体の関係なくても、常識無い女なら「逸れごときでなぜ私が怒られなきゃならないの!!」なんて両方に問題勃発なんてこともあり得る。
 その状態が紛れもない真実なのなら、相手にも一端の責任はある。「ウチのも悪いけど、お宅もウチの家庭を乱していることがわからんのか(大人としてその行動に責任とらなきゃいけない歳よ!!)」それでも続くなら、覚悟は決められます。迷惑はわからせいてるので婚姻を継続しがたい理由となり、離婚は成立し、身体の関係があろうが無かろうが、慰謝料請求の相手としても認識しようとしている動きも認められるのではないかと思います。
 そこまで行かなくて、彼だけでとどめようとしている点では、お人好しかなとも思います。

投稿日時 - 2008-08-12 09:41:54

ANo.5

 お悩みお察しいたします。
 客観的に見させてもらいますと、多分その涙は信じられないですね。
 まずあなたよりも前に秘書と会っていた事、そして今も続いている事。
 今も続いているという事は離れられないですよ、、、
 そして、本当にそのコメント彼が言ったとしたら、、、
 かなり引くコメントですよね、、、
 言い方が悪くて申し訳ありませんが白々しいと思ってしまいます。
 本当の大人のコメント?
 公の前とあなたの前の彼はギャップがあるといっていいのですか?
 通常のあなたの前の彼はどういう人なのでしょうか?
 ちょっと分からない部分がありますが、、、
 あなたの放っては置けないという母性本能をくすぐっているだけではないですかね?
 意外にこういう方は、心が変わらないと分かると態度が変わる事もあります。
 豹変すればすればDVもあるので気をつけてください。

投稿日時 - 2008-08-12 08:44:28

お礼

回答ありがとうごさいます。

「普段の彼」と言うのは、公の彼のことだったのですが、
クールと言うか、俺様王様主義と言うか‥‥‥
絶対、去る者を追うなんてことはありえなく見えるタイプだと思います。
実際、二人の付き合いもそんなカンジでした。
追うことは出来なくて、追われるのが好きなタイプだと思います。これは恋愛に限りません。

母性本能をくすぐるタイプではなかったので、今回は面喰らってしまいました。

投稿日時 - 2008-08-12 19:58:59

Q1、彼の涙を信じていいのでしょうか?
A1、Yes!

涙は信じてもいいが、旦那さんを信じちゃーダメ!

Q2、私はお人よしでしょうか?
A2、No!

お人よしなら、こういう質問なんてしませんね。

投稿日時 - 2008-08-12 08:13:41

ANo.2

はじめまして jcg02524です。

※男性の心理としてストレートに回答させていただきます。
 また、言葉的に不適切なところがあるかもしれません。

結論として・・・
恐らく「今の状態(ステータス)維持のための行動」だと感じました。

文章を読んで・・・
メールの件については明らかに「証拠隠滅」だと思います。
また、言葉がきついのですが「会社」「世間体」維持のためにkokoko17さんはキープというか保険なのだと感じました。
旦那さんとしては「保険もあり、外に女性がいる」という身勝手な状態が好きなのだと考えられます。

最後に・・・
3つの選択があるのだと思います。
(1)内緒で旦那の携帯を操作してメール転送機能による証拠を掴む。
 その上で旦那のステータスを「落ちるところまで落とし反省させる」
(2)「こういう男」なのだと諦める〔精神衛生上?〕
(3)記入済み離婚届を旦那に預けておく
自分としては(1)(3)を選択し、様子を見ることをお勧めします。

投稿日時 - 2008-08-12 08:00:39

お礼

回答ありがとうございました。

確かに。皆さんから祝福されて結婚した、2ヶ月で離婚となれば、世間体はかなり悪いですよね。私も、それで引き止めるのかな、と思ったりもしました。

メール転送機能なんですが、送信メールも自動転送出来るものなんでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-12 19:43:27

ANo.1

泣いて甘えればあなたが許してもらうと思って
舐めてるんでしょ。泣きたいのはこっちのほうだっつーの。って
感じですよね。

子供以下。こんな頼りない男は見切った方がいいと思います。

>いつも一緒だよ!心はずーーーっといつだって一緒。ありえない
体はその秘書へ向いてるんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-08-12 07:36:00

お礼

回答ありがとうございました。

確かに、泣きたいのはこっちだっつーの。でした。
涙で自分の気持ちを誤魔化してはいけませんね。

投稿日時 - 2008-08-12 19:41:04

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