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締切り済みの質問

創価学会員2世男性ですが、彼女との結婚について悩んでいます。

困ったときに、いつも参考にさせていただいております。
このサイトで、いろいろと参考にさせていただこうと思い、
いろいろ質問を検索、拝見しましたが、なかなか解決に
至りませんので、思い切って質問させていただきます。
どうぞよろしくお願いいたします。

今、付き合って1年以上(現在、同棲中)になる彼女がいます。
その彼女とは、結婚を考えており、彼女には、同棲をする際に、
自分の「結婚したい」という気持ちは伝えております(正式な
プロポーズはまだしておりません)。
しかし、タイトルにあるように、自分は、自分の親が学会員の
創価学会2世になります。高校生くらいから、親孝行のつもりで、
いろいろとやっておりましたが、活動を続けていくとともに、
創価の考え方、やり方に疑問を持ち、今は活動から距離を置き、
現在のところ、全く活動・参加しておりません(今後も、活動する
気は全くありません)。
この「自分が学会員である」ということに関して、今の彼女には、
伝えておらず、「同棲」というところまで来ました。
「結婚」というところまで考えているのであれば、正直に彼女に
伝えるべきであると思います。しかし、自分には、それをなかなか
言い出せない理由があります。それは、過去にも、結婚まで考えた
彼女がおり、その当時の彼女には、正直に自分が創価学会員である
ことを伝えたところ、結果、「別れて」しまった(先方の親御さん
の反対により)という過去があるからです。
ですので、今の彼女に、創価学会という部分を正直に話すことに
よって、「別れ」という結果になってしまうのではないかという
恐怖があります。
今の彼女は、結婚して、一緒にいて一生をかけて守りたいと思う、
かけがえのない女性です。
ですので、今の彼女と結婚、一緒にいられるのなら、なんでもする
覚悟です。
そこで、今、下記のように、自分が考えていることに関して、
皆様のご意見をいただきたいと思います。

(1)やはり、過去は過去として、今の彼女に、正直に「自分が
創価学会」であることに関して、言うべきか?(なお、ある
きっかけで、彼女の「創価学会」に対する印象を聞いたところ、
正直悪いです。彼女の親も同様です。このあたりも恐怖の理由で
す。。。また、正直に話す際には、自分の親への説得と、自分は
脱会、やる気はないことを約束するつもりです。)

(2)彼女に言わずに、自分の親を説得し、黙っていてもらう、
もしくは、脱会してもらうようにするか?(自分の親は、どちらか
といえば、バリ活動家にあたると思います。しかし、脱会までは
可能性が低いにせよ、黙っていてもらうことができなければ、
親子の縁を切っていいと思ってます)

(3)自分としては、できれば彼女には知られずに、ことを進めたいと
思いますが、そのことに関して、どう思われますか?

以上、わかりにくい文章で申し訳ございません。
よろしければ、ご回答いただきたく。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-08-16 00:45:43

QNo.4254236

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回答(16)

ANo.16

学会員です。

「彼女と結婚するなら、なんでもする。」
と言いながら、なぜ「信じる道を行かない」のか???

今すぐにでも「脱会して」、彼女と結婚しなさい。
「僕の家族は学会員だけど、僕は信じていないから、関わりたくないし、君にも迷惑はかけたくないから、脱会した。
両親にも、君に学会の話しはしないように言ってある。」と・・・

グズグズ言っていると「手遅れになります。」

学会員である「ご両親」は、「これくらいのことで、めげてダメになったりしません。」
「強い」はずです。

「ひとり立ち」して、「彼女と幸せな家庭を築きなさい」。
それが、一番の「親孝行」です。
そのことが理解できなくなるほど「学会員はバカじゃありません。」

行動あるのみです。

投稿日時 - 2008-08-19 11:24:43

ANo.15

既婚の男です。

これから結婚しようと(したいと)思っている相手に、自分の素性を
正直に話しが出来ないのであれば、これから先も何らかの形で「宗教」
について話すか・話さないか悩むはずですし、あの時に話しておけば
良かったと後悔するのではないでしょうか。

それと、創価学会については詳しく知らないのですが、なぜ活動をしない
と心に誓ったのであれば「脱会」しないのですか?
そこまでして、彼女に話しをして認めてくれるかどうか悩む部分では
ないかと思いますし、親に黙っててくれと言っても学会とは縁が切れた
ワケでも何でもないですよね。

相手が嫌なことを黙っているということは、彼女を騙しているのと同じ
行為ではないでしょうか。
学会嫌いな彼女と両親であれば、貴方の誠意を見せるのは「脱会」しか
ないと思いますし、一切自分の親とは付き合わないという強い意志が
必要ではないかと思います。

過去に、自分が学会に入っていると知った相手と別れる結果になったのは
それだけ学会を受け入れられない人だったからだと思います。
今、あの時と同じ状況になって、彼女と本気で結婚したいのであれば
「脱会」と「親子の断絶絶縁」しかないでしょう。
その位の覚悟をもつべきであり、中途半端に親に黙っててもらうとか
姑息な手段をとると、いつか必ず「宗教」で彼女と揉めると思います。

(3)自分としては、できれば彼女には知られずに、ことを進めたいと
思いますが、そのことに関して、どう思われますか?

逆に聞きたいのですが、もし知られてしまったらどうしますか?
なぜ黙ってたと責められたら何て答えますか?
そこまで考えてますか?
彼女に知られず事を進めるというのは「詐欺・騙し」と同じだと思うのです。

正直に言って、私も彼女の考えと学会については同じです。
もし相手が学会の人だったら、どうしたら相手を受け入れられるかと
考えたら、やはり「脱会」と「親子の断絶」しかないです。
話されずに黙っていたと知ったら、人間的に素敵な人であっても一瞬にして
別れれを言うでしょう。
それは、「言わない=信用してない」という事の結果なのですから。

投稿日時 - 2008-08-18 14:57:43

ANo.14

活動していないなら、
脱会すればいいとおもいます
中途半端はいけません
(疑問もってるならなおさらです)
親は親、自分は自分です
人格は親のものではないし、


活動するならちゃんと相手に話さないといけません
それでダメなら縁がなかっただけです
結婚相手に入信を求めるのはダメすぎますから
けっしてしないように、
信仰はしたいからするもので
頼んでやってもらうものでもなんでもないです

それができないなら
家庭と妻をまもれないのでは?

ちなみに私の夫も学会です。
私は無宗教。

投稿日時 - 2008-08-18 10:09:19

ANo.13

絶対に、(1)です。
ちなみに、私自身は特に信じている宗教はありません。
ただ、何かを畏れる謙虚な気持ちは持ちたいという思想はあります。

私は先日、結婚を考えている大好きな彼から
学会員であることを聞きました。
母親の家系は熱心だそうですが、
彼自身は今まで一切活動していないそうです。
(訊くと、お経を唱えられないし、
 子供の時に母親に勉強会(?)に連れて行かれていたが、
 そこに同じように連れてこられていた同級生と
 遊んでいた記憶しかない…と言っていました。)
私自身、特に被害にはあったことは無いのですが
これだけ悪評の強い宗教団体とは
出来れば関わらずに一生を終えたいと思っていました。
なのに、一生を共にしたい人が学会員だったなんて…
本当にショックでした。
でも、彼が大好きで、
彼以外の人との結婚は考えられない。
お義母さんとお義母さん周辺の宗教関係者が
悪評通りとも限らないし・・・、
宗教の悪評と、お義母さんの人柄は無関係。
そう自分に言い聞かせているここ数日です。

でも、このことを自分の家族にいつ・どう伝えようか…
それこそ隠して話を進めたいってって思ったりとか、
私は彼から聞いてから、一人で悩み始めています。
あまりにもアッサリと2世のカミングアウトをしたので
彼氏は質問者様のような葛藤は無いのかなぁ…と思います。
そんなこと気にする女なのかって言われたくなくて
彼にこのことを相談する勇気がすぐには出ません。
彼を信用できないのではなく、
自分に自信が無いというか
失いたくなくて、不安になってしまう…。
質問者様は、逆の立場で同じ気持ちなのではないかと
勝手に感情移入しています。

質問者様のように真摯に考えていることを知れば、
彼女も心強く思われるのではないでしょうか。
もちろん、はじめは困惑すると思いますが。
質問者様の誠意が、彼女の不安の支えになると思います。
少なくとも、私の彼があなたのように考えてくれていたら
私は乗り越える未来をより鮮明に思い描けます。

私も、時間をかけながら彼と相談していきながら、
不安を解決していきたいと思います。

お二人が幸せになりますようにと、祈っています。

投稿日時 - 2008-08-18 02:18:50

ANo.12

私個人としては、彼女に知られずに、事を進めるということには大反対です。

結婚という、彼女の家族を巻き込んだ、彼女の人生と生命がかかっている責任の重い決断をするときに、宗教という家と関わりの深いものを黙っているというのは、彼女や彼女のご両親にとって、とても不誠実です。

今、彼女に内緒にしていても、結婚生活に入れば、絶対に気づきます。
そんなことに気づかないほど、女は馬鹿ではありません。

それに、あなたが彼女のために一生懸命なのは分かりますが、自分の親と縁を切る・・・というのは、相当の覚悟が要るものです。
覚悟があるのですか??

数十年後に親が死にそうになったり、障害を持って日常生活すらもままならなくなったとしても、「こんな奴とは縁を切ったんだ!」と一喝して、一切関わらないということですよ。
あなたは、そんなことができるのでしょうか??

結婚前に縁を切っておきながら、結婚後に気持ちが変わり、「やっぱり、親を見捨てられない。」と言って関わりを持とうとすれば、一番苦労し、辛い思いをするのは、あなたではなく、彼女です。
そこまで考えていますか??

また、お母様に学会のことを黙っていてもらう・・・といっても、無理です。
黙っていたって分かります。
家族になる以上、彼女に秘密にし続けるなんて無理です。
学会員のお母様が亡くなった時、葬式は学会で行うことになるでしょう。その後の法事に関しても、学会でしょう。
そこまで考えていますか??

少し盲目的になっているようにも感じます。
冷静に現実を見据えて誠実に動くことを考えてください。
でないと、後々苦労するのは、彼女なのですからね。

そもそも、結婚は、ありのままの互いを受け入れあってするものです。

私は、創価学会が大嫌いですし、私の両親も大嫌いです。
でも、主人の実家は創価学会です。

主人も小さい頃は、学会の集まりや活動に参加させられていたようですが、大人になってからは学会が大嫌いで脱退していますし、学会とは一切の縁を切っています。

私と両親は、正直、学会ということを聞いて不快な気分になりました。
でも、現在、主人本人が活動しておらず、学会を毛嫌いしているのであれば、学会なんて関係ありません。

そして、私と両親は、主人に、今後も一切学会とは関わらないこと、親戚などからの勧誘は一切させないこと、主人の家の宗教が創価学会なので、学会と関わらないためにも主人の家の長男夫婦としての役割は担わない・・というのを確認し、結婚しました。

主人の母は、熱烈な学会員です。
亡くなった時も、創価学会で葬儀を行い、創価学会の仏壇に入っています。
ただ、主人の兄弟が跡をとっているので、私たちは学会とは関係ありません。
仏壇には、主人の母が入っているので手は合わしますが、その仏壇を私と主人の家に置くつもりはありません。
主人の兄弟の家にあるからこそ、穏やかに手も合わせられます。
ゆくゆく、仏壇を引き取るつもりもありません。
永代供養をしてもらい、そこに手を合わしにいくことになるでしょう。

あなたが、現在、学会の活動をしておらず、彼女や彼女のご両親に絶対に迷惑をかけない・・・ということを、誠心誠意彼女や彼女のご両親に説明すれば、そこまで難しい問題だとは思いません。

彼女が、本当にあなたを愛し、大切に思っていたら、あなたのお母様が創価学会でも、あなたを信じて、あなたの誠意と愛情に応えてくれると思います。

自分が楽をしたり、逃げたりすることを考えるのではなく、自分が一番の苦労を買って出るくらいでなければ、家庭を守っていくことはできませんよ。
彼女を信じているなら、あなたも誠実に彼女に飛び込むべきです。
あなたが、ドンと飛び込めないような相手なら、彼女は結婚相手ではありません。

投稿日時 - 2008-08-16 15:09:47

ANo.11

彼女に隠したまま結婚まで事を進めることは難しいでしょう。

貴方が正式な手続きを経て退会し、親にも学会員でない貴方・彼女に
学会方式の取り決めは強いないことをきちんと約束させた上で、
彼女に真実を話す。
それを彼女や彼女の親がどう理解するかはわかりません。

法的に親との縁を切ることは不可能ですが、関わりを持たずに生きて
いくことはできます。
ただ、相当の覚悟が必要なことは言うまでもありません。

投稿日時 - 2008-08-16 13:57:16

ANo.10

創価学会に疑問を持ち、距離を置かれているとの事、
すばらしいじゃないですか!
正義のヒーローの仮面ライダーだってデビルマンだって
もともとは悪の一員です
悪に順応しないで正義のために戦っています

あなたも創価学会と決裂したという意思をもって
彼女とうまくやればいいのではないですか?
あなたがこれから先やるべきことは
彼女と将来生まれてくるであろう子供を守る事です!

投稿日時 - 2008-08-16 10:47:29

ANo.9

私も仏法を志す者です。
そして同じく現在結婚を考えています。
相手の彼女の母親は創価学会員です。

まず一番大事なことは、
●本当にあなたの取り巻く「創価学会」が正しいかどうか?です。
真に正しい仏法ならば、あなた自身正直な姿そのままでちゃんと善果にめぐり合うことができるはずです。
過去の結果も今回の結果も、とった行動・方法が違っていても、あなたの心の源泉である指針が間違っていれば、それは厳しい言い方をすれば同じ結果になるはずです。
またたとえ最初がうまくいっても2年ともたないですよ。

つぎに
●【結婚すること】と【親孝行】とは、本当に別々かどうか?です。
私はすべてつながっていると確信しています。
今すぐにかなわないとしても、親孝行をお考えならば、
親も脱会させる強い信念をもたなくてはならないはずです。
また【結婚して幸せな家族を築くこと】に強い信念をお持ちの貴殿ならば、必ず自分に負けることなく立ち向かっていけるはずです。

私も今の彼女とは3度目になります。
それまで彼女もいろんな男性と付き合ってきて大変な目にあい、ようやく自分と向き合ってくれるようになりました。
もちろん私にも経済的な問題(両親は離婚し、現在母と二人暮らし。)があり、大変なことは承知の上です。

しかしお互いが過去・現在・そして未来につづく自分と向き合うことができるようになり、必要であるとわかることができました。

いろいろな道がありましたが、それは私と彼女のお互いが志してきた仏法のおかげだと確信しています。それは【ありのままの自分】がもっとも素晴らしいと気づくことができたからです。

我々は弱いものですから、いつもフワフワしているものです。
ある時は自信に満ち溢れていても、あるときは失意のどん底に落ちそうになります。いつも迷ってばかりです。

だからこそ心の指針となるものが正しいか間違っているかが、一番大事になってくるのです。

●まずは貴殿が脱会され、結婚して家族を築いていく姿を親に伝え、
親孝行のためにも親の脱会を勧めるべきだと思います。
また貴殿の行動は、じきに続くこどもに伝えられるものになるはずですよ。

がんばってください。いつでも応援しております!

投稿日時 - 2008-08-16 02:51:29

ANo.8

こんにちは
彼女のために一所懸命なんですね。あなたのお気持ちは良く伝わりました。

私の父は創価学会員で狂信者です。でも、私は無神論者で、しかも唯物論者です。
父とは18歳まで東京で同居しましたが、訳あって今は私だけ東北地方のN市に住んでいます。彼氏と同棲しています(彼氏も無神論、唯物論者)。
父とは宗教観、思想も違えば、政治的思想も真逆だったので、余計うまくいきませんでした。

結論から言えば、私は父の元を家出し、絶縁したのです。もう10年以上前の話です。大切なのは「自ら親を捨てた」ことです。私の人生は私のものだからです。親は自分の人生の保障をしてはくれません。

彼女に、真実を告げるかどうか。それはそれなりの覚悟が必要です。話すなら、彼女からの理解を得られないリスクを承知の上ですべきです。しかし、もしあなたが生涯隠しとおすおつもりなら、墓の中まで持っていくべきです。
しかし、「親」という存在は結構厄介なものです。親が死んだ時、どうしますか? 葬式は創価学会の形式でしょう。ついでに墓も。親がボケた時、危篤のとき、遺産相続の手続きの際、「あなたの親が創価学会員であるという事実」を、その彼女が気づかずにいられますか?

私の父親は、私がN市まで逃げてきても、追いかけてきました。そうして父は、N市の地元の学会員に頼んで、私を勧誘するよう仕掛けてきました。私はその時、警察を呼びました。そうして私の名前を学会のリストから消すようその方に依頼しました。
以前にも、まだ父と同居していた際に脱会しようとしたら、大幹部たちが4人ほど訪れて何度も説得されたことがあります。そうして「辞めたら地獄に落ちる」などと脅されました。
ですから、真の脱会は並大抵のことではないでしょう。

もし今の彼女とどうしても結婚したければ、まず脱会しましょう。彼女の創価学会に対する印象が悪いのであれば、なおさらです。
そうして、あなたの思想をきちんと確立しましょう。
その上で彼女に、正直な気持ちとこれまでのいきさつを誠心誠意伝えたほうが良いだろうと思います。
学会を辞めた後であるなら、彼女のご両親も理解してくださるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-16 01:58:37

宗教で悩んでいるのは人事とは思えず、参考になればと思い回答させていただきます。

私は(1)しか選択しません。
(2)(3)も誰かに何かを秘密にしますよね。(3)なんて絶対にいけないことです。あなたの行動そのものが「大問題」だと言っている様なものですよ。
隠さなければやっていけないようなものはいつかやっていけなくなるに決まっています。


どの宗教でも結局は信仰者の人格が全てをあらわしてしまうと思っています。
覚悟を決めて全てさらけだしてください。

投稿日時 - 2008-08-16 01:52:01

ANo.6

私の親戚で、創価学会に加入し、転ばない(改修しない)人と結婚した人がいたらしいです。
創価学会の人間が、入れ替わり立ち代り二人の家に押し込んで改宗を強要し、二人して自殺したそうです。
私が勧誘を受けたときに、この事を突きつけたら、昔は普通にあったと言っていました。
本当に今は違うのですかね。

1,2,3とも甘いのではないですか。
親と絶縁しない限り、脱退は有り得ないでしょう。

投稿日時 - 2008-08-16 01:50:58

お礼

夜分に失礼いたします。
ご回答いただき、ありがとうございます。

>親と絶縁しない限り、脱退は有り得ないでしょう。

やはり、そうでしょうか。。。
しかし、調べれば調べるほど、おっしゃるとおりであると思います。
gyokugitu様のおっしゃるとおり、甘いかもしれませんが、すべての人が幸せになる方法がないか、考えてみたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-16 02:52:30

ANo.5

こんばんわ。
結婚。大切な節目ですね。
彼女を大切にするくらい、自分の両親も大切にしてくださいね。
このサイトにぶつけた思いを、ご両親にも、彼女にも、話してみてはどうでしょうか。
あなたをずっと支え励ましてくれたご両親ですよね。
あなたが本当に愛している彼女ですよね。
本人たちとぶつからないと、何も解決しないような気がします。
まずは自分を信頼して。
ご両親も彼女も信頼して。
とことん話して出た結果なら、絶対納得いくと思います。
自分の嫌なところも見えるから、苦しいかもしれませんが…
男性ですから、自分の家族も、相手の家族も幸せにする!!くらいの意気込みで頑張ってください。

大きな心の人に、女性はくっついていくものですよ。

投稿日時 - 2008-08-16 01:48:29

お礼

夜分に失礼いたします。
ご回答いただき、ありがとうございます。

>ご両親も彼女も信頼して。

どちらの存在も、自分にとっては、大切にしたい存在ですが、
なかなかうまくいかないのかなと。。。
正直、「普通」がよかったと、心底思います。

>大きな心の人に、女性はくっついていくものですよ。
とても、励まされました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-16 02:48:42

ANo.4

 どんなに肯定しても、あなた達が住んでいるところは日本です。
 日本でどう思われてるか?
 あなたの彼女、そして親御さんに対してどう思われてるか?
 それがすべてです。
 どんなに有名人がその宗教を信じてようが関係ないでしょう。
 自分はきっぱりとその宗教と縁を切るべきだと思います。
 できなければあなたの気持ちはそれまでだということ。
 親に対しても、宗教で幸せを求めているはずの実態が今がどうなんだ?
 現実を見ろと言ってあげてください。
 とあなたの心をしっかりと伝えるべきです。
 それでもまったく聞く耳持たないのだとしたらもうあなたの決意しかないでしょう!!
 二世の方は皆さん苦労されてますよね?
 親とあなたの幸せを天秤にかけるなんてとてもつらいと思いますが、、、 

投稿日時 - 2008-08-16 01:42:00

お礼

夜分に失礼いたします。
ご回答いただき、ありがとうございます。

>できなければあなたの気持ちはそれまでだということ。

>親とあなたの幸せを天秤にかけるなんてとてもつらいと思いますが、、、

決意、覚悟なら、いくらでもあります。
しかし、今の自分の苦しみとしては、自分が愛する彼女を幸せにしたいという気持ちと、今まで育ててくれた親に対しての感謝のどちらをとるかという狭間にいる感じです。(この時点で、まだ覚悟できてないのでしょうか。。。)
時間が、どれだけあるか分かりませんが、もう少しだけ考えたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-16 02:42:12

ANo.3

そこまでの気概があるなら正式に脱会できないのでしょうか?
少し見ましたが家族が学科員だと大変のようですが出来なくはないようですね
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A%E3%80%80%E8%84%B1%E4%BC%9A&lr=

正式に脱会して晴れてプロポーズするのはマズイですか

投稿日時 - 2008-08-16 01:28:11

お礼

夜分に失礼いたします。
ご回答いただき、ありがとうございます。

>正式に脱会して晴れてプロポーズするのはマズイですか

自分としても、まずは形としてでも脱会して、プロポーズをしたいと考えております。
調べていただいて、ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-16 02:35:21

ANo.2

まず、何が問題なのですか。
あなたと彼女が心で解り合って繋がっているなら宗教一つで気持ちがコロっと変わってしまうとわ思えません。
それでフラれてしまう様なら悲しいですが、それまでだったんだと。
あなたは彼女がそんな人だと思っているんですか?
海外でわ宗教に入ってる事の方が普通ですし、それは信じる物がなければ人はやっていけないと言うのが根本にあります。
宗教の一つで後ろ指を指す人が多く居るのは何処を探しても日本位です。
それに創価学会はアメリカなど、世界的に信者が多く信頼のある宗教だと思いますよ。
日本は宗教と聞くと、オウム真理教やネズミ講と勘違いしている人が少なくないですからね。
あの世界的に有名なスティービーワンダーだって創価学会ですよ。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2008-08-16 01:16:36

お礼

夜分に失礼いたします。
ご回答いただき、ありがとうございます。

>あなたは彼女がそんな人だと思っているんですか?
自分は、彼女のことを、心底信頼しております。
しかし、自分にとっての最悪の結果を考えると、過去、同じことがあり、やはり不安になりますので。

投稿日時 - 2008-08-16 02:31:15

ANo.1

こんばんわ
簡単にですが参考になれば。
1、話すなら別れを覚悟しましょう。普通の人は創価に対して嫌悪感しかないとおもいますので・・・・。
2、隠し通せると思いますか?結婚とは、本人だけではなく、相手の家族とも付き合うのですよ?活動家と言う事ですし、黙っていられるとは思わないのです。
3、後でばれた時に、取り返しのつかない事になると思いますので隠すのだけは止めましょう
家族には一度も会わせないぐらいの覚悟がないと無理でしょう
素直に話して、相手が理解のある人であることを祈りましょう・・・。
知り合いで学会員が居ますが、恋人に会員である事を話したら
目の前から消えたと言う話をたくさん聞きました(笑)
学会は会員同士の結婚も多いと言いますし、
新しい人を紹介して貰えば問題は解決するかも・・・・。
頑張ってください

投稿日時 - 2008-08-16 01:13:14

お礼

夜分に失礼いたします。
ご回答、ありがとうございます。

>1、話すなら別れを覚悟しましょう。
やはり、そうでしょうね。。。そこまでの覚悟は必要であると
思っております。
ただ、「別れ」という、自分にとって、最悪の結果を想定すると、
どうしても、言い出せない自分がいます。
ので、できることなら、隠し通したいと思うのですが。。。
祈りたいですし、彼女のことを信頼してますが。。。
もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-16 02:23:11

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