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締切り済みの質問

彼の親が通っている教会での式

最近彼との結婚を決めました。
披露宴に関してはお互い特に希望がなく、両親も同じ考えです。ですので、教会で親戚だけを集めての式を考えております。

ところで、彼の母親がカトリック信者なんです。主に休日に神父さんの講話を聞きに行ったり、ボランティアで、ハロウィンやイースターの時に子供の為に手芸で色々作ったり、バザーに出すものを集めたりする活動の様なので、私も、全く懸念を抱いておりませんし、趣味のようになっているようなので、うれしく思っております。

しかし、今回の結婚式の教会をその教会でしたらどうかとの提案がありました。(私の住んでる所から離れておりますし、全くゆかりはありません。)彼の母親の教会仲間総出で、ボランティア活動の一貫でのお祝いのお手伝いもして頂けるとの事でした。本来はありがたい話なのかもしれないのですが、私なりに色々な問題に直面してしまいました。

(1)私は海の見える教会で挙げたいという希望があったのですが、そこの教会は決してきれいな教会ではなく(伝統ある教会のようですが)私の希望とは違う感じなんです。

(2)彼が「母親を喜ばせたいから、そこで挙げてあげたい」と言っていますが、その事に納得が行きません。私の希望より、彼の母親の喜ぶ顔を見たいが為(私も見たいですが、ちょっとニュアンスが違います)にそこの教会がいいと言います。(かなり押し付け気味です)

(3)私の親戚や両親は、身近に宗教がらみで、悪質な商法に合い、多額の借金を背負った人がいるので、警戒心が強いのと、宗教に関してあまり理解がありません。いきなり、彼の母親が主催のような形で、彼の母親の友人総出で祝って貰っても、びっくりしてしまうと思います。また、宗教に関してもきちんと説明しないと、理解が難しいと思いますし、(私の田舎に住む親戚等は誤解している方も多いようなので)説明するのも大変だな~と思います。そんな手間はなるべくなら省きたいです。

(4)彼の母親は教会の話をするのが好きなので、そこで式を挙げることによって、私の両親や親戚に対しての会話の内容が教会の話になりそうで怖いのです。(友人もいるとなるとなおさら・・・)
また、私の両親は人に対してすごく気を使うので、彼の母親の仕切りや、式を手伝う動きを見て、「私達も何かお手伝いした方がいいか・・」と心配するに違いありません。
彼は、「教会の話をしないように、動かないように言えばいい」って言っていますが、黙ってられないタイプだと思いますのでそれは難しいのと、話さないように伝えるのも彼の母親に申し訳がなくて、困っております。

以上の事で、どちらかというと、彼の家族寄りの式になりそうという事もあり、私の遠くから来てくれる親戚がどう感じるかが不安でなりません。
私は私達2人が選んだ教会に皆を招待するという形が一番いいと思っていましたが、(そうする事によって、彼の母も私の両親や親戚に対して自身が通っている教会の話をする機会も減るのではとも考えております)しかし、彼に私の不安な点を伝えたら、「俺の母親に対する侮辱だ!」と、かなりご立腹で、現在は口も聞いてくれない状態です。

私は彼の母親が好きですし、そこで挙げたら喜ぶのはわかっているのですが、あまりにも私の家族や私の気持ちを無視している様な気がしてなりません。

一体どうするのがベストであるのか、アドバイスをお願い致します。

投稿日時 - 2008-08-16 02:42:01

QNo.4254389

困ってます

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回答(13)

ANo.13

10番、11番さんのおっしゃる通りです。
実は私も仏教徒♂+クリスチャン♀の夫婦。
本人はそれほどでもないですが、義母とその家系が完全なるクリスチャン。よって挙式は教会で、披露宴はホテルで、となりました。
こちらは商売をしている身、商売関係のお客様も多く、午後からの披露宴などはもってのほか、向こうはクリスチャンでチャペルやプロテスタント教会などもってのほか!
・朝一でやってくれるクリスチャンの教会
・その後午前中からのホテルでの披露宴
・両方が徒歩圏内で、かつ列席者の交通の便の良いところ
こんな便利な場所あるかい?!という感じでした。

彼女が所属している教会から紹介状を書いてもらい、ホテル近隣の教会で結婚式を依頼。数回の勉強会を経て無事認められ、10時挙式⇒11:45披露宴という、嵐のようなスケジュールでした。

さて、みなさんの意見を聞けば、「より良い親族関係を保ちつつ、自分の希望を叶えるのは相当無理」というのはお分かりかと。ではどうするか?私の一案です。

・挙式は義母の所属する教会で挙げる。
・新婚旅行先で、海の見える教会で再度挙式を行う。

です。これで義親は満足、あなたも満足、あなたの親族は理解してくれると思いますよ。誰が何と言おうと「嫁は旦那の親族になる(婿は別)」わけですから。あなたの親族が不満を言えば、嫁いだ先であなたの立場が辛くなる。親族はそうそう文句は言いません(言えません)。
後はたまに実家に帰って「義親とは仲良くやってるよ」と言ってあげれば安心すると思いますよ。

投稿日時 - 2008-08-18 18:50:26

ANo.12

No.10のGattoBluです。

困りましたね。どう説明したら理解していただけるかなぁと思いつつ二度目です。

>相談にいかなければ『来るな』という事になるんですかね??

そんなことは書いていませんよ。ただ、同じキリスト教といっても、カトリックとプロテスタントは全く別の宗教と捕らえた方が良いくらい別物です。プロテスタントとは抗議するという意味で、カトリックに異議を唱え、離反したという経緯がある分、傍から見ると一見関係が近そうでいて、最初からまったく別の宗教である仏教や神道との関係より厄介だったりします。ですからもしプロテスタント教会で挙式と言うことにでもなったら、それはお義母様に「来るな」に等しいことになるのではありませんか、ということです。

かといって、カトリックはローマ教皇を頂点とするひとつの大きな組織で、そこに属する全ての教会が、教皇庁によってまとめられていて同じ教義・ルールを共有しています。本来でしたら信者でない方はカトリック教会で結婚式を挙げることは出来ません。ただ、信者のご家族といった場合や、教会で行われる結婚セミナーに参加するなどした場合、特別に許されて結婚式を挙げることが可能になるのです。そこでお義母様から紹介してもらってと書いたわけです。


カトリックの教会として比較的有名な東京四谷の「聖イグナチオ教会」は、未信者同士の結婚式も受け付けています。ただし、事前の結婚セミナーの受講が必須であり、セミナーは5ヶ月間20回に渡り、内容は担当司祭とヘルパー(結婚生活の先輩夫婦)が中心となって参加カップルがキリスト教の精神に基づいた幸せな結婚生活を営むための勉強会というものです。

http://www.ignatius.gr.jp/activities/kekkon_nag.html
http://www.ignatius.gr.jp/activities/kekkon_gr.html

信者同士のカップルであっても、多少名目は違ったり、教会によっては回数も増減すると思いますが、この結婚講座・結婚セミナーといった勉強会は通常は避けては通れないのではと思いますが、そういったお話は聞いてはいませんか?

もしかしたら、彼もそういったことは全く知らずにお母様の教会での式を受け入れようとしているのではないか、そういうセミナーへの参加等が必要と聞いたら考えが少し変わるのではとも思うのですが...。
カトリック教会で結婚するとなると結婚講座というものに何回も出席しなければいけないはずだと聞いたけれど、お母様からそんな話は聞いていない?と彼に訊いて見るのもひとつの方法かも。

あるいは、いっそのこと、親族に過去宗教がらみで酷い目に合ってすっかり宗教アレルギーになってしまった人がいることを話し、自分はお義母様の信仰する宗教はそういったものではないと理解しているが、その親戚は宗教というもの自体に拒絶反応を示していくら説明しても無理なので、お母様には大変申し訳ないけれど宗教色のない人前式に出来ないかとお願いしてみると言うのはいかがですか?

2525ayakoさんの中には、彼のお母様がカトリック信者でなければ...という思いがあるとは思います。が、今回はたまたま宗教のことでしたが、いずれにせよ結婚というのはなかなか二人の間のことだけでは済まないものです。

今回のことは結婚前の大きなハードルだと思いますが、どうか二人で良く話し合って乗り越えて行って下さい。

投稿日時 - 2008-08-17 20:42:49

ANo.11

彼が信者でないなら、必ずしもカトリック教会で挙式する必要はないと思います。

選択肢としては
○日本人という理由で神前式。
 (お二人にお宮参りや初詣の習慣がある場合)
○彼の父親側の宗派で仏式。
 (多くの日本人は日頃無宗教でも葬式や法事は仏式で行うので。
  名目としては「貴方と結婚したら貴方の家の△△宗の墓に入るんでしょ?」)
○人前式。宗教色は徹底排除。

他の回答者さんも書いておられますが、商用チャペルでの“俄かキリスト教挙式”は彼やお義母さんに失礼なので止めたほうがいいです。
本物でやりたい人にパチモノ押し付けても意味がないです。

人前式は現代日本では少数派なのでピンとこないかもしれませんが、大昔の日本の庶民は人前式が普通でした。
時代劇で見たことありませんか?
長屋の大家さんが仲人で、若い二人が長屋の座敷で三々九度をしたり客が皆で一本締めしたりするシーン。
あれが昔の結婚式です。
(神前式は明治以降に流行ったものです)

料亭の個室でそういうのやったら、格好いいと思いますけどねぇ。
他にも海が好きならクルージング挙式とか(船長さんが挙げてくれる)、ディズニーが好きならディズニー挙式とか(敷地内の町の市長さんが以下略)、近頃はいろいろあります。

逆に、彼も子供の頃に教会に通ったとか、結婚を機にカトリックに深く関わりたいのなら、お義母さんの教会での挙式を望むのも自然じゃないかなと思います。

あくまで
●「彼自身の」宗教心がどのようなものなのか
●将来夫婦二人でどのような精神世界を構築したいのか
(例えば結婚後に教会にどこまで関わるか、死んだら葬式はどこで挙げるのか等)
という視点で話し合ったほうがよいと思います。
彼自身がカトリックに傾倒しているのなら、貴女側のご家族の心情がどうあれ、選択肢として真面目に考える必要があると思います。
彼はその後も教会に行くでしょうから。

逆に、挙式だけして後はクリスマスや復活祭のミサも無視するようなら、単なるマザコン扱いにしちゃっていいのでは(苦笑)。
親孝行で、とのことですが、神様イエス様は親孝行の道具ではありません。
信心がないのに教会を利用するのは失礼だと思いますよ。
神様にも、教会の神父さんや信者さん(お義母さん含む)にもね。

ちなみに我が家はカトリック教徒と仏教徒の夫婦で、挙式はカトリック教会で行いました。
以下、少々体験談です。

挙式内容は音楽も含めて全て教会側のお任せでした。
飾り付けもお任せです。
信者さん運営の花屋が出入りしていて、綺麗に飾ってくれましたが、事前に好みを聞かれることもありませんでした。
その代わり料金も一律でした。
(お布施という形で支払う)

こうした点は賛否両論あると思いますが、個人的にはあまり気になりませんでした。
あくまで宗教施設内での宗教行事であると考えれば、非信者の新郎新婦の好み云々が二の次なのは当然だと思うからです。

挙式後のお茶会もゲストの立場で経験しましたが、信徒会館だとかなり質素だと思います。
あくまで信者さんのボランティアで商売ではありませんから、注文もつけづらい(というか場違いな)気がします。
演出や飾り付けを好きにしたいのなら、披露宴だけは商業施設でしたほうが気が楽かもしれません。

投稿日時 - 2008-08-16 20:38:06

お礼

>>彼が信者でないなら、必ずしもカトリック教会で挙式する必要はないと思います。

私もそう思います。今後も義母以外はカトリックに関わる予定は全くありません。周りは(彼含み)本当に宗教にあまり興味を示していないです。それなのに、彼が義母の教会にこだわるのは、親孝行だと思っているからのようです。マザコンとは思いたくないのですが、、、(泣)
義母はたまたま知り合いの子がカトリック幼稚園に通っていて、ボランティア活動を始めたら、友人が大勢出来て、それが楽しくて行っている事が一番の理由のようなんです。正直、他県で遠いですし、住宅街にあるような、こじんまりとした教会なので、私の親戚一同は「何故ここで
挙げるのか??」と疑問を感じるに違いないのです><私の親族は遠いところから来てくれるかたもいるので・・・・
義母が自分が通ってる教会で挙げたいという気持ちはわかりますがね、、
でも、すてきな式になるとは思いますが・・・・・悩みどころです・・
人前式というのはとてもいい考えですね!!
もう一度彼ともけんとうしてみます!!!

投稿日時 - 2008-08-17 12:05:33

ANo.10

お義母様がカトリックであるなら、お母様の通われている教会以外の教会、もしくはチャペル式(こちらでいう商用の教会)での挙式を行うということは、お義母様に来るなといっているようなものだということをご理解いただければ幸いです。

カトリック教会では原則、結婚式を挙げるのは所属教会と決まっていますし、カトリックの信者さん以外が式を挙げるにはいろいろと制限があります。
同じキリスト教徒でもプロテスタントでは、そのあたりがかなり緩やかで、信者でなくても本物の教会で式を挙げることが出来るのはほとんどがプロテスタント教会ですが、カトリックのお義母様がプロテスタント教会での式に列席することは宗教上無理だと思われますし、まして偽者の神父や牧師が式を執り行うチャペル式は神への冒涜以外のなにものでもないので、もっと無理と言うことになるでしょう。

多分、2525ayakoさんは「海の見える教会で挙げたい」=彼のお母様は教義的に出席不可である=彼のお母様に来るなと言っているのと同義、とは全く思っていなかったのだと思いますが、煎じ詰めるとそういうことになります。

宗教というものに疎い方からすると納得いかない、わけが分からないということもあるかと思いますが、ひとつの宗教に帰依するということはそういうことなのです。そこのことを押さえた上で、「海の見える教会」に固執することが意味することを良く考えてみてください。結婚後のことを考えた場合、「海の見える教会」はまったく得策でないばかりか、考えを曲げなければこの結婚話そのものがなくなる危険だってあるということが分かると思います。

別にマザコンでなくても、最初から滅茶苦茶親と仲が悪いといった特別な事情を抱えた人でない限り、自分の親が出席できないような結婚式を挙げることに執着されたら、結婚そのものを考え直してもおかしくはないと思います。(そのあたりの事情をきちんと説明できない彼にも問題を感じますが)

ということで、2525ayakoさんが取り得る選択肢としては、

1)彼のお母様の所属する教会で挙式する
2)お母様の所属教会から結婚後暮らす予定の場所の最寄のカトリック教会を紹介していただき、そこで挙式する
3)人前式での挙式する

という以上の3つになると思います。

ただ、海外では宗教違いのカップルが結婚する際など市長、もしくはその代理人が市のセレモニーホールで人前式を執り行うというのが一般的ですが、日本では人前式というのは披露宴に組み込まれる形で行われることが多く、披露宴を行わないということですと会場をどうするのかというところからはじまって、場合によっては式次第も全て自分たちで考える必要が出てくるなどかなり煩雑なことになりそうです。
しかも、あえてカトリック教会での式を辞退してまで、人前式に拘る理由を彼や彼のご家族に納得してもらう必要があるかと思います。

このあたりのことも含めて、今一度どうすべきか良く考えてみてくださいね。それでも、あえて人前式にチャレンジしてみたければ「人前式挙式」で検索するといろいろ情報が得られると思います。

参考URL:http://www.rcc.net/bridal/mame/styl1.htm

投稿日時 - 2008-08-16 18:19:44

お礼

ありがとうございます!
人前式って言うものがあるんですね、、知りませんでした。
リンク先まで丁寧にありがとうございます。

ただ本人達、彼の兄弟、父親、私の両親、親戚一同も無宗教でも、そうなのでしょうか??彼の兄弟は将来もお墓をたてるって言ってますし・・あくまで母親が入信してるだけだからと。。(ボランティア活動に熱心なようなので)私も彼の父親、兄弟も今後カトリックになる予定もありませんし、義母の教会まで結構遠いですし・・・・
でもそこに合わせなければいけないんですかね・・・><
相談にいかなければ『来るな』という事になるんですかね??
さすがにチャペルで挙げるのは失礼なのはわかりますが・・・

投稿日時 - 2008-08-17 11:41:41

ANo.9

再びおじゃまします。答礼ありがとうございます。

その後気になって他の方のアドバイスや質問者様の答礼を拝見していました。

質問者様の最大のお悩みは「義母が全部手配する事になるのが嫌で、一生に一度の自分達の結婚式を出来るだけ自分達で手作りで作り上げて…」と、このあたりではないでしょうか?このようなお考えならなお更、商業用の教会では夢は叶わないでしょう。

だったらそのように彼と話し合って、全てを義母が仕切るのではなく二人で挙式を手作りしたい…そこが自分の拘りだと押せばいいのです。きっと彼も義母も快く賛成してくれると思います。

ただ挙式には伝統的なスタイルもあるし教会としての進行スタイルもあるでしょう。そのあたりを義母に一度たずねてみてはいかがでしょう?結婚式で唄う賛美歌には定番があります。テープを聴いて好みの賛美歌を選んだり、讃美歌の歌詞を含めた当日の式次第のデザインを考えたり、ゲストに配るプチギフトを準備したり、会場の生花や装飾を考えたり…そういったことは自分達で手作りしたいからと申し出ればきっと可能な限り協力してくれるでしょう。また、過去に信者の挙式を経験されているならその時の写真やビデオや式次第を参考に見せてもらったりするといいと思います。

それから教会員の方たちが前面に出てきてあれこれと世話をやくとは考えにくいのですが(その教会の信者同士が結婚するわけではないので)…心配ならそのあたりも彼に話してもらったらいいと思います。おそらくですが、コーラスやオルガン奏者として式の進行を影でサポートする目立たない形でのお手伝いだと想像できます。

素敵な結婚式になるといいですね、頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-08-16 17:04:51

お礼

あいがとうございます!
とても参考になりました!!

義母にちゃんと、準備は2人でやりたいという事や、お手伝いもしないで、ゆっくりしてて下さい、と言うことを伝え、もし、sai512様がおっしゃるように、「式の進行を影でサポートする目立たない形でのお手伝い」だとすれば、私の両親、親戚には「本物の神父さんがいる教会でやりたかった」と言えばいいかな~と思ってきました。(でもあまりにもこじんまりとしている教会ですし、場所も結構離れているので、何故ここで挙げるのか?という疑問は出てくると思いますが・・・)
義母が「全部私がやるから!」と張り切っているので、そこを上手く持っていけばいいんですよね。
今日彼ともう一度一から話してみようと思います!!

投稿日時 - 2008-08-16 17:38:09

ANo.8

質問者さんの、「海の見える教会で」というのは、ひょっとしたら「どちらも教会なのだからいいのでは?」ぐらいのお気持ちがあったかもしれませんが、これはたとえば、質問者さんのお家が近所のお寺の檀家なのに、お葬式を縁もゆかりもない宗派も違うよその「見栄えのいい」お寺であげる、くらいの大問題ではあるんです。
これで、新婚のおふたりが新居の近所にあるカトリックの教会にかようことが決まっていて、そちらであげたいというなら説得はできるかもしれませんが、いまのご希望は、よほど他の点で先方に巨大な貸しでもないかぎり、通せばのちのち禍根を残すと思います。

どんな宗教であっても宗教が違うというのは、お互いに譲歩する心境でないかぎり(あるいは惚れたほうが一方的に受け入れる覚悟ができていないかぎり)大変なんですよ。同じ宗教であっても、信仰の度合いが違うと「うざい」ことはいろいろあります。これを機に、じっくり話し合っておいたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-08-16 14:08:20

お礼

お忙しい所、ご回答ありがとうございました。

彼の家は母親だけが教会に通っていて、他は無宗教です。
宗教に関しては強制的でもありませんし、宗教は個人の自由だと思いますし、日本人は宗教色の全くない式(チャペルで挙げる人)も多いようですが、そんなに大問題になるのでしょうか?
義母のお葬式をお寺でやったら大問題になるとは思いますが、私の結婚式もカトリック教会で挙げないと問題ですか?
違う気がしますが・・・・

投稿日時 - 2008-08-16 17:20:51

ANo.7

どちらかのお身内にクリスチャンがいて、教会で式を挙げると言うのに
商業施設的なチャペルで結婚式をするというのはどうかなと思います。
いずれにしても
「どうするのがベストであるのか?」
と言う点についてはもっとお互いの家族も交えて(その前にお二人でも)
きちんと話し合いの場をもたれたらよいと思いますし、お互いの歩み寄りが大切だと思います。

以下、あなたの懸念(?)されていることについて順に書きます。
参考になればと思います。
ちなみに私たちはそれぞれの家族が違う宗教を信じている中での結婚でした
から色々周りから心配もされましたけれど話し合いを重ねた結果お互いが
歩み寄れるところまで歩み寄り、現在は互いの義両親とも仲違いする事も
なく円満に関係を築いています。

(1)これは他の方も書かれているように結婚式をする為だけの「施設」としての教会のように思えます。
クリスチャンが自分の教会ではない教会で式を挙げると言うことのほうが
余程不自然に思います。ご本人同士が信者でなくても、ですね。

(2)結婚式って本人同士もですけれど親の為にって言うのも分かりますね。その為にもお互いが歩み寄って話が出来ないのならば今後のお二人の生活も考え直したほうがよいと思います。彼氏さんが一方的にあなたの家族やあなた自身の気持ちを無視しているようには思えませんので。
お母様が信者ならば彼が信者でなくてもその教会を多少なりとも知っているのでしょうしそこで式を挙げたいというのは当たり前(自然)だと思います。

(3)本当に彼が好きでご親戚が「誤解」していると思うならばむしろこれを良い機会と捉えて誤解を解いたほうが今後のためにも良いのではないでしょうか?確かに宗教がらみでトラブルに巻き込まれることもあるとは思いますが全ての宗教がトラブルに巻き込む訳ではないです。
教会(宗教)に限らず、友人のお子さんが結婚するからってお手伝いをしてくださるのは素敵なことではないですか?そして教会では関係者の結婚式で皆がボランティア(無償です)で快く手伝うのは当たり前のこととして行われていることです。

(4)お母様が宗教関係のお話をされるのがいやだと思うならば事前に家族を交えてきちんと話し合われてその手のお話は(過去に~ほかの宗教であれ何であれ~嫌な思いをした親戚もいるので)しないでくださいと言う旨をきちんと話し合われればよいと思いますしそれが出来ない関係では先々が心配だと思います。
あなたの御両親が手伝わずにいられないように気を遣う方ならば彼のご両親(お母様)にも当日は当事者でもあるしこちらも却って気を遣うので、という理由もお話して他の方にお任せして余り動かないで戴きたいという希望をきちんと伝えればよいのではないでしょうか?

諸々解決して上手く行きますようにお祈りしています。

投稿日時 - 2008-08-16 11:16:56

お礼

お忙しい所、ご回答ありがとうございました。

下記にもご回答頂きましたが商業施設的なチャペルと本物の教会の違いについてはあまり知識がなかったので、反省しております><勉強不足でした。。。
結婚式というのは何事も話し合いですね!私には全く出来ていませんでした。
ただ、義母が全部手配する事になるのが嫌で、一生に一度の自分達の結婚式を出来るだけ自分達で手作りで作り上げて(大変だとは思いますが、その方が思い入れが強くなると思い・・)尚且つ家族に負担をかけずにやりたい!という気持ちが強かったので、このような事になってしまったのだと思います。今後は家族とも相談して最善の方向で式を挙げることが出来ればいいな~と思います!!

投稿日時 - 2008-08-16 13:57:13

ANo.6

(1)教会式には二通りがあります。通常の礼拝に使用している本物の教会と商業専用の見てくれがいい施設です。後者は嘘っぱちの教会であり、それを理解した上で未信者が結婚セレモニーをする場所です。質問者様が希望する「海の見える綺麗な教会」はその後者に近いのではないでしょうか?私なら義母のゆかりある本物の教会で挙式できるなら嬉しいですね。

(2)義母の希望が仏式や神式であれば質問者様の希望を無視して母親を優先したととれますが…違いますよね?

(3)悪徳宗教の被害に合われたことはお気の毒ですが、「伝統あるカトリック教会です。」とひとこと言えば片付く問題ではないでしょうか?エ●バの証人やモ●モン教となると確かに説明が厄介かもしれませんが、純粋なカトリックと聞いて懸念する方は少ないと思います。

(4)彼ときちんと話をするべきです。教会で式を挙げるのですから賛美歌や聖書のメッセージに触れるのは当然でしょう。でも親戚に悪徳宗教の被害にあって宗教そのものに抵抗を感じる方もいるから、直接宗教に関わる話しは避けて欲しい(挙式以外で義母の口から皆さんに教会や聖書の話しをしない)旨を彼から母親にきちんと説明してお互いが歩み寄って調整できる内容に思えます。

それから通常の教会式では信者が手伝うのは一般的です。信者がいるからこそ未信者だけでは歌えない賛美歌も美しく感動的なものになります。挙式の後にはお決まりですがお菓子やお茶でもてなすささやかなパーティのようになります。質問者様はここでの義母や信者の御もてなしに対して自分の両親が気を使うと懸念されているのですよね?だったら挙式後はすみやかに場所を移動するべきです。その為にも会食というか挙式後にわざわざ集まって頂いた方々をもてなす場所が必要です。まさか教会で式だけして「解散」ではないでしょう?挙式後はマイクロバスですぐにレストランに移動すれば余計な心配もありません。

質問内容からすると「あまりにも私の家族や私の気持ちを無視している様な気がしてなりません。」とは感じません。母親思いの優しい彼だと思います。また質問者様にも配慮しているように思います。もっと2人で話しをしてどうやったらお互い(の家族)が気持ちよく挙式できるか模索して下さい。まだまだ検討の余地はあるように思えます。

そしてどうしても無理なら教会式以外で、例えば人前式など宗教色の無いスタイルにするべきでしょう。「別の商業用の教会」は賛成できません。質問者様の希望は100%かなうかもしれませんが義母の気持ちはどうでしょうか?どんな選択をしても何処かにしこりは残ります。そのしこりが最小限になるように2人でよく考えてみて下さい。

投稿日時 - 2008-08-16 10:11:12

お礼

お忙しい所、ご回答ありがとうございました。

「別の商業用の教会」について色々調べてみましたが、私はかなり無知だな~と思いました。
本物の由緒ある教会の良さを実感しました。(古くて雰囲気が・・)と思ってましたが、海の見えるきれいなところはあくまでセレモニー的な結婚式なんですね!!いい勉強になりました。
あとは、皆が気持ち良く式を挙げれる為に、どうすればいいのかを考ええなければならないと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-16 13:44:18

ANo.5

もう一度、貴方が挙げた問題点(3)を前面に出し、両家に直接的に
利害関係のない教会で挙式したい、できることなら私の数少ない
希望である「海の見える教会」で式を挙げたい旨を彼に伝えるのがよいでしょう。

問題点(2)については彼自身に問題があるという捉え方もできますが、
単に親孝行をしたいという優しさかもしれません。
とはいえ、貴方よりも母親を優先するという行為はたとえ本心が
そうであっても差し控えるべきでしょうね。

貴方が素直に不安を伝えたのに、矛先違いの怒りをぶちまけるあたり、
彼は貴方と結婚したいのではなく、母親を喜ばせるために結婚したい
のかもしれません。
そういう面では彼との結婚を考え直す最後のチャンスかもしれません。
一度「考え方にあまりにも大きな違いがあるので、話を凍結したい」と
持ちかけてはいかがでしょうか?
その反応次第で、彼側の本心が見えるかもしれません。

結婚というのは単に男と女、1対1が結ばれるというだけの儀式では
ありません。
法的には根拠はないのでしょうが、家対家の新たなお付き合いを形成
する大事です。
そのあたりに配慮できない人・家と結びつくことは後々自らを苦しめ
かねません。
特に、宗教は結婚だけでなく、全ての冠婚葬祭に絡んできますので、
より慎重に判断すべきです。

投稿日時 - 2008-08-16 09:31:53

お礼

お忙しい所、ご回答ありがとうございました!!

彼の配慮は私や私の家族に対してな全くなく、「母親が教会行ってるのにそこを無視するなんてありえね~」という言い方をします。言い方の問題かもしれないですが、(結婚式って何なの?)という疑問でいっぱいです。ある程度世間体を気にして動かなければならないとは思いますが、それがすべてではないですよね!!?

ありがとうございました!!!

投稿日時 - 2008-08-16 13:32:54

ANo.4

1.海の見える白い小さなチャペルというのは日本人の女の子に植え付けられた結婚式場業者の陰謀と洗脳ですね。外国ではあり得ません。きれいなツクラレタ教会はカネのにおいがします。あまりきれいでないくらいの教会の方が信仰者の集まりのような気がします。
2.私の希望というか、自分のわがままのようです。結婚すれば家族になるわけだし、わざわざ伝もない知らない教会に行って式を挙げる意味が分かりません。仲間入りが出来なければ結婚もうまく行かないと思います。
3.彼の方に非があるのではないですね。自分の方の両親や親せきに宗教に対するにん識と理解がないのです。誤解されていたり理解されないままよりもやはりお母さんの教会へ行ってもらって誤解を解いてもらうのがいいのではないでしょうか?
4.教会の話もよく聞いておくべきでしょうし、親せきにもこうなっていますと教えてくれたらいいと思います。祝ってもらう立場ですので黙ってしてもらったらいいです。お手伝いは知らないところですのでしてはいけません。

嫁に行く立場(古いですか?)ですので、彼の家よりの式になるのは当然のことです。私の家族やわたしの気持ちを無視・・・とありますがあなたの方の一方的なわがままのように思えます。せっかくご縁のある教会があってお母さんの仲間たちがお祝いしてくれるのですからすなおに受け入れるべきではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-16 09:06:05

お礼

お忙しい所、ご回答ありがとうございました!!

私の両親達ははっきり言って、宗教に理解がありませんし、詐欺に合った事をすごく気にしており、あまり理解してくれるような気がしません。簡単に誤解が解けそうであれば私もここまで気にしないのですが。。
また、彼の家よりの式というより、カトリックに入っているのは母親だけなので、彼も彼の兄弟もカトリックではありません><
それでも、やはり、母親に合わせるべきなのか、、もう少し考えてみます!!

投稿日時 - 2008-08-16 13:26:02

ANo.3

あなたが彼のお母さんが好きで、喜ばせてあげたいと思っているのなら、
彼のお母さんの希望通り、その教会で式をやってあげればいいじゃないですか。
彼のお母さんだって、息子の結婚式はこの教会でやりたいと、
彼が小さい頃からずっと描いてきた夢なんじゃないかな?と思います。

教会仲間が総出で活動して心から祝ってくれるところなどを見れば、
宗教に誤解のあるご親戚にとっても宗教を見直すきっかけになりそうに思えますし、
(4)にしても、あなたのご両親もいっしょに式のお手伝いをされたりしたら、
逆にご両親にとっても思い出に残る式になりそうに、私には思えます。
カトリックに「全く懸念を抱いておりません」っておっしゃってますが、
無意識にもどこかでそう思っていない部分があるんじゃないですか?
あなた自身の中に偏見めいたものがあるから(3)のような言葉が出るんだと感じるし、
ことさらに隠そうとするあなたの姿勢を見れば、彼が怒るのも当然です。
(ちなみに私自身も特定の宗教を信仰しているような人間ではありません)

自分の話をすると、最初は妻と「結婚式はおしゃれなパーティ形式で…」なんて言ってました。
しかし恒例の「娘さんをください」のお願いにあがったときのお義父さんを見て、
結婚式は自分たちのためじゃない、このお義父さんのためのものなのだ、と気づきました。
そしてその帰り道で妻にそれを伝え、妻も納得してくれました。
結果的にはオーソドックスなホテルでの式と披露宴をやったのですが、
披露宴の後の親戚の集まりの場で、妻側の親戚の方々から口々に
「今日の式はとてもいい結婚式だった」と言ってもらうことができ、
ああやっぱりこのスタイルにしてよかったな、と思いました。

彼のお母さんの教会で式を挙げられたら、きっと私の式などよりも
もっとすばらしい式になると私は思います。
それでもあなたが海の見えるきれいな教会で式を挙げたいのであれば、
彼のお母さんに「私にも結婚式の夢があるんです」と言って、
あなたの夢が叶う場所でもう1回式を挙げるのもいいかもしれませんし、
もしくは、あなたも彼のお母さんや教会仲間の方々といっしょにアイディアを出し合って
あなたの希望もいっぱい入れた結婚式を作ったらいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2008-08-16 05:39:49

お礼

お忙しい所、ご回答ありがとうございました!!

私自身今まで宗教に一切関わってきていない人間なのと、家族もそうであり、詐欺にも合った話も散々聞かされたので、家族の偏見の目が気になります。私は偏見を持っていないつもりでしたが、ちょっと面倒だな、、という気持ちがあると言えばあります><よくないですよね、、
自分達の結婚とはいえ、他人をもう少し受け入れる気持ちが必要だと言う事がわかりました!
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2008-08-16 13:17:38

ANo.2

>私は私達2人が選んだ教会に皆を招待するという形が一番いいと思っていました

僕もこれがベストだと思います。
どちらよりでもない中立な場所で挙げたほうが気分いいですよね。

>彼の母親の教会仲間総出で、ボランティア活動の一貫でのお祝いのお手伝いもして頂けるとの事でした。

この文章を見る限り、そこの教会で式をしたいと言い出したのは彼の母親ではないでしょうか?
ちょっとマザコンっぽい彼氏なのでしょうか。

不安ならば別の教会を選ぶのがよいのでは。
がんばってください。

投稿日時 - 2008-08-16 03:29:16

お礼

お忙しい所、ご回答ありがとうございました。

その通りで、彼の母親が最近その話しかして来ない位、私に勧めてきます(泣)
彼と最善方法をきちんと話し合って一生に一度の事なので、慎重に選びたいと思います!

投稿日時 - 2008-08-16 13:10:17

ANo.1

宗教観の違い、これはものすごく大きいのです。

赤の他人の私が言うことではありませんが、この結婚自体、よくお考えになった方がいいと思います。

母親寄りの彼氏さん。
この姿勢は、このままずっと続くと考えたほうがいいです。

彼氏さんに2525ayako寄りになってもらうように変わってもらうか、2525ayakoさんが彼氏さん寄りに変わるか、どちらかです。
そして、その決定は、今後の結婚生活にも大きく影響します。

お姑さんを変えることは難しいでしょう。

投稿日時 - 2008-08-16 03:21:14

お礼

お忙しい所、ご回答ありがとうございました!!

正直結婚の事を悩み始めた自分もいます。
もっと色々話し合って解決出来ればいいな~と思います>、<

投稿日時 - 2008-08-16 13:07:29

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