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解決済みの質問

不倫から始まった年下の彼の気持ちを取り戻すには(長文)

はじめまして。良かったらアドバイスよろしくお願いします。
長文になるので、箇条書きで失礼します。

【いきさつ】
◆私は30歳後半(女)で、夫(同い年)とは結婚後すぐにセックスレスになり、
 子供が欲しい私と意見の食い違いが続き、別れたかった。
◆職場で出会った10歳年下の彼(独身彼女なし)と不倫関係になった。
 彼は真剣に私を好きだと言ってくた。
◆私もすぐにきちんと話し、別居を始め、彼を選んだ。夫とは別れる前提。話し合いがつかない。
(この件については相談に含めない仮定でお願いします)

【きっかけ1】
◆はじめは普通の彼氏彼女のようにうまくいっていた。
◆彼の態度が徐々に変わっていき、3月に大喧嘩。
 「私のことが重い。最初は私がいい人だなと思って、彼氏になってゆっくり考えていこうと思ったけど、
 もっとさらっとしたお付き合いがよかった、友達に戻りたい」と言われた。
◆原因は彼氏彼女の関係では一般的に普通だと思い過ごしてきた事が
 彼にとって負担だった。彼はかなりクールで束縛が大嫌い。
 自分の生活重視で、たぶん普通の恋愛感覚よりもとても冷めている。
◆それ以来、私はかなり反省し、束縛もせず、彼の居心地の良いように
 将来の話も重い事も言わず、彼にまた好きになってもらえるように努力したつもり。
 もし、また彼氏彼女のように戻れるなら、戻りたい。よければ2週間に1回位は会いたい、とは言っておきましたが、
 結論や主導権は完全に彼に渡しました。
◆大喧嘩の次の週、旅行に行く予定でしたが最後の思い出として行きたいといいました。
 彼も同意してくれ、旅行に行きましたが、彼はいつも以上に優しく、それでおしまいかと思いきや、
 その後も彼は今までのように私に普通に接してきており、今まで仲良く楽しい時間を過ごせています。
 週1で家に来て泊まり、いろいろ出かけたり、旅行にもたくさんいきました。
 今では好きだとも言ってくれています。

【きっかけ2】
◆やはり将来について悩む時間が増え、遊んで捨てる程度にしか思っていないなら
 別れて欲しいと昨日言いました。
◆遊びではないけど、一度気持ちが冷めてから将来のことは今は考えられない。そのうち別れようと思っていたと言われた。
◆理由を聞くと、彼に強制してもいないことを理由として上げられ、全く私を見ていない。
 想像の私像をつくり、勝手に自分で自分を追い詰めていた。
◆楽しく過ごせた時間は嘘ではない。
◆私が喜ぶと思って会いにきていた。自由にならない時間はイヤだなと思うときもあった。
 
話し合いをし、とりあえず結論は出ないままです。
私は納得できないのは、彼が自分で考えて行動した事を
別れの理由にする気持ちがわかりません。
一緒にいる時、幸せそうにしていました。
特に強制して何かして欲しいとか、わがままもいっていませんし、
それについて我慢も文句もありません。
でも冷めてしまった気持ちをずっと持ったまま、
過ごしていたとは思えない恋人同士の時間を
過ごしていたと思っていました。
それは嘘ではなく自信を持って言えます。
その事実を彼は見ようとしてくれません。

このまま彼と別れるべきでしょうか?
別れてあげたほうが、彼にとって良いことだとは十分わかっています。
今思えば、きっと最初に冷めてしまった彼は、優しさや責任感で
一緒にいてくれたんじゃないかなとも思います。
彼が今後最初のような気持ちを取り戻す事はもうないのでしょうか・・・
職場でも会うので、今後についても悩んでいます。

投稿日時 - 2008-08-16 16:25:45

QNo.4255321

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

一般男性論として・・・
というか逆で考えてくれればわかるかと思いますが・・・

何でわざわざ色々背負った女を選ばないといけないのだろうか?!
自分にはまだ選択肢がたくさんあるのに・・・
しかも何だかんだ言って相手は別れてもいない。

そりゃ将来重いでしょ。
別れてもいない人との将来なんて最初は勢いで盛り上がってるからなんとかなるように感じるけど・・・
現実はそうじゃないしね。 面倒な事ばかり。
下手すりゃ旦那から不倫でいいがかりをつけられかねない・・・
自分の親にだって万が一にも説明できない。
周りの同僚は重荷のない彼女と幸せそうに結婚・・・
自分の彼女は・・・ いや、未だに彼女かどうかも危うい。
今の段階でまさか同期に紹介?! 死んでもできない・・・

会ってる時は楽しいと思いますよ。
そこは現実逃避の時間だし、理想の中の時間。
だから別れてまた元の生活に戻れば現実が襲いかかる。

逆だったらどうでしょう??
面倒になりませんか? 自分の将来を狭くしてると思いませんか?
それを感じさせないようにできるのはご自身だけですよ。
ただ、好きだ、振り向いてくれなんて事ばかり言ってても何も解決しないと思います。
別れる事も彼の為だと思います。
でもほんとうにその彼と将来を考えるのならば他にも彼の為にできる事があるのではないでしょうか?
ただし、彼のため。彼のため。と彼に重荷をこれ以上背負わせないようにやってくださいね。 

投稿日時 - 2008-08-16 21:53:59

お礼

回答ありがとうございます。
そりゃそうですよね・・・この件については重くなると思い
彼には全く話はしませんでした。彼からも聞かれませんでした。
自分の問題なので、彼のためにって思われるのがイヤだったからです。
話し合い中に、彼に思い切って聞いたら「考えないようにしていた」、
「不倫ではなかったらうまく行っていたのに・・・」とも言われました。
最初から既婚とわかって始まった関係なので、彼にはそれぐらいの
覚悟があるんじゃないかなんて勝手に思っていたのも事実です。

彼の為にしていることは本当は自分がそうしたいからだったと思いました。
自分がこれから本当にどうしたいのか良く考えたいと思います。
参考になりました。

投稿日時 - 2008-08-16 22:35:36

ANo.7

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回答(9)

ANo.9

>遊んで捨ててしまおう程度なら別れようと思い、私から言い出しました。
どう考えても遊んでるのはあなたの方なのに、彼に遊んでるって聞くのはちょっと馬鹿にしすぎでしょう
離婚するというのも口だけで2又かけられ遊ばれてる関係なのに将来のことまで話させようとは「どS」ですね

最初から既婚とわかって始まった関係であっても
最大の懸案事項を誠意を持って解決してあげなければ、
彼が先のことを考えても不安なだけでしょう

投稿日時 - 2008-08-17 20:46:31

補足

回答して頂いたみなさん。ありがとうございました。

昨日、お別れの手紙を渡し、話し合い、お友達に戻ることにしました。
私は自分の事をきちんとし、また彼と戻れるなら戻りたいので
そのために努力していきたいと思っています。
やっぱり彼の事を愛しています。
ちゃんとしてもだめなら一人で、がんばって生きていきたいと思います!ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-24 22:13:58

お礼

回答ありがとうございます。
夫が離婚に応じてくれない状態です。
話し合い以外に会うことも連絡を取ることもありません。
きちんとそちらも話し合いし、誠意を持って対応したいと思います。
シャキッとしました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-17 21:46:05

>それは嘘ではなく自信を持って言えます。
その事実を彼は見ようとしてくれません。
→不倫している人って必ず言いますよね。
「自分達って特別で」とか。
「彼が(彼女が)愛しているのは事実で自信を持っていえます。」とか。

でも、まあ、今となってはね。
不倫じゃなくても失恋ってそんなもんでしょ?
もうそんな気持ち、忘れてしまいましたか?

恋愛って相手だけ見つめていれば良いから楽しいかもしれませんが、結婚はね、その他モロモロもついてきますから。
生活そのものだし。
また、あなたもその他モロモロを一度リセットし、またその彼氏とその他モロモロをやり直そうと思ったわけだ。
タフだなあ・・・。

でも、彼氏にはその気がないみたいです。
あなたの背景にある、その他モロモロが見えてウザくなったのでしょう。

これ以上ウザい女はやめましょう。
私がその彼氏でも絶対に嫌ですもの。
そんな色々ある女。めんどくさい。

投稿日時 - 2008-08-17 00:31:39

お礼

回答ありがとうございます。
厳しい回答のがピシッとしますね(^^ゞ
ウザい女はいやですね。自分もミジメですし。
前向きに考えていきたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-17 11:08:45

ANo.6

相手が質問者様にベタ惚れでない限り、主導権は質問者様にはないのがこういった恋愛の宿命です。
日和見な彼です。
ご自分に心地の良い環境が好きなだけの彼です。
幸せなひとときは間違いないのでしょうが、それはそれこれはこれなのです。

ですから
>その事実を彼は見ようとしてくれません。
彼にとっては特に重要なことではないのです。
それは自分のことしか考えていない、それに他なりません。

投稿日時 - 2008-08-16 17:37:06

お礼

回答ありがとうございます。
そうです!・・・確かにそうですね・・・・

そういう中で自分の事をものすごく大事にしてくれている所があり、
それを至福に感じていました。

自分自身を大切にしたいけど、彼から離れられない自分のほうが
勝っています・・・
気持ちの整頓をしていきたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-16 18:10:04

ANo.5

別れましょう。こっちから別れてやりましょう。あまり多くを語らずに別れましょう。何を言っても相手のネタになるだけですから。
さっさと別れないと、永遠に同じ事を繰り返すだけだと考えられます。

彼の口車に乗せられて、随分良い夢を見たようですね。しかし、どう考えてもあなたの存在は都合がよかっただけです。
いい加減、利用されてると認めましょう。

「束縛がきつい」なんてのは、遊び男の常套句ですよ。言葉をそのまま受け取っても、結婚する気は100%ないと言ってるわけですし。

「セフレでもいいから、側に居て!」と、かまをかけてみるのもいいかもしれませんね。おもしろいように釣れると思います。

投稿日時 - 2008-08-16 17:23:28

お礼

別れる勇気があればいいんですけどね^_^;
私が彼にベタぼれでどうしても手放したくない気持ちのが
強いですね・・・
彼はとても真面目で、遊びができるようなタイプではないので、
今でも利用されてるとは思ってもいません。
彼なりに考えて行動してくれていたけど、自分のやりたいことや自分の思いと私を気遣う気持ちを両立できず、
葛藤していたという方が近いと思います。

自分の気持ちを整頓していきたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-16 18:03:05

ANo.4

きっと彼は「不倫の良い所」=割り切って束縛されないクールな関係
ができることが第一だったんでしょうね。
それがあなたが別居になることによって、彼の考えてたつき合い方とは
違うようになって気持ちが冷めて行った。

決定権を彼に渡したことにより、彼の思う通りにできるようになった、
(あなたが口を出せないようになった)嫌いじゃないから旅行ぐらいは
つき合ってやろうか。自分のやりたいようにできるからいいか。

このまま進むと思ったもののあなたがまた将来について蒸し返してきた。
「もうこの女めんどくせぇな」って思った。

結局、自分の思い通りにならないと「別れる」の気まぐれ男だと
思います。あなたが離婚することとは別に遊びのつもりでつき合うなら
彼の気持ちが冷めてもつき合い続けられると思いますが。

投稿日時 - 2008-08-16 17:17:50

補足

回答ありがとうございます。
下の方に回答したように、人妻で割り切れる関係だからというわけではありません。
めんどくさいなとかと思っていながら普通にお付き合いできるものなのでしょうか・・・それが理解できません。
私の好きなものをわざわざ毎回買ってきてくれたり、毎回旅行に行くときは彼が自主的にプランを立て、普通のカップルのように過ごしてきました。
適当な存在であればしないと思うのですが・・・

投稿日時 - 2008-08-16 17:28:19

あくまでも私の想像ですが・・・

束縛が嫌いでドライな性格の彼のようなので、最初は貴女が人妻だったから付き合い始めたのかなと。
独身の女性だと彼しか見えなくなっちゃいますよね。そうゆうのが重たく感じるんだと思いました。
その点、人妻だとダンナもいるし自分ばかりにかまってるって感じじゃないですよね(普通は。)

だけど、付き合い出してから徐々に貴女の束縛が始まった。彼はこんなはずじゃなかったのに・・・もっと自由に恋愛したかったのに・・・と思い始めたのでは?
付き合い始めの頃はどんなカップルだって楽しいですよ。

きっと貴女がダンナさんの元に戻ったら彼も又戻ってきそうな気がします。隣の芝生は青く見えますし。。。

もしかしたら彼氏彼女って関係じゃなくてドライな関係(セフレ)って感じが彼にはよかったのじゃないのかな?と思いました。
好きだとか愛してるだとか言うのは簡単ですからね・・・
彼もまだ若そうだし、まだまだ遊びたいんじゃないでしょうか・・・
このまま割り切った関係(セフレ)を続けるか、キッパリ別れるか、決めるのは質問者様自身ですが、どうかご自分をもっと大切にしてください。

投稿日時 - 2008-08-16 17:12:22

補足

回答ありがとうございます。
人妻だったから、というわけではありません。
それは断言できます。遊び人な軽い男性ではないと思います。
彼は束縛しているとは思っていない程度の事でも束縛と感じるタイプです。かなりドライで、彼の恋愛スタンスは友達と過ごすぐらいの感覚です。
それを私がわかってあげていなかったのが最初の喧嘩の原因です。
喧嘩の後は私がそれに合わせていて、私も満足していました。

投稿日時 - 2008-08-16 17:15:15

ANo.2

彼の中でそれだけはっきり答えが出てるなら以前のような気持ちに戻ることはほぼないと思います。
だってあなたの言葉を借りれば、
楽しかった恋人同士の時間すら思いだそうとせず事実を見てないんですもの。
思い出せないのか思い出したくないのか事実ではないのかわかりませんが…。

きっぱり別れてください。
縁がなかったんですよ。

投稿日時 - 2008-08-16 16:40:53

お礼

彼は事実と自分の思いに矛盾を感じていたのか、話し合いの間
とても葛藤していました。
昨日まで2人で旅行に行っており、とても良い時間を過ごしていたのに
そんな言葉が彼から出て、自分が納得できていないだけですね。
気持ちの切り替えるようにがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-16 17:02:24

ANo.1

>やはり将来について悩む時間が増え、遊んで捨てる程度にしか思っていないなら 別れて欲しいと昨日言いました。

えっと、これは彼のセリフですよね、別れるというのは口だけで、都合がいい男にしか思ってないくせに、束縛までされてはいい気はしないのかと
とりあえず離婚してその上で別れるなり責任とってもらうなりするのがいいのかと

投稿日時 - 2008-08-16 16:38:57

補足

すみません。これは私の思いです。
冷めた気持ちから好きになってくれている感覚はありましたが、将来をゆっくり考えてくれているわけではなく、遊んで捨ててしまおう程度なら別れようと思い、私から言い出しました。
そうではないのであれば、いい関係で入れるように前向きに続けたいと
思ったからです。
束縛はしないようにしていました。連絡、行動の決定権はすべて彼です。
何かしたい時は提案はしますが、強制はしていたつもりはありません。

投稿日時 - 2008-08-16 16:40:41

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