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解決済みの質問

鬱病の恋人と復縁できますか

大学生の男です。長文かつ駄文ですが、お付き合い下さい。

私には鬱病歴4~5年の彼女がいましたが、半年前に別れました。直接的な原因は以下だと考えています。
1.鬱病の彼女と一緒にいるのが疲れた
2.私に別に好きな人ができた
3.彼女の状態が良くならない原因が私にあると考えた(言われた)

1についてですが、彼女の病気との向き合い方が悪かったのか、1年ほど前から私も病気になって薬を飲むようになりました。現在、抗鬱薬と睡眠薬を飲んでいます。弁解するようですが、自身の身の危険を感じたので離れたかった、という心境でした。

2については、私の精神状態が不安定だった時に私を好きと言ってくれた人がいました。(昔付き合っていた人です。)鬱病の彼女から離れたら死ぬかもしれないという考えから、散々迷ったあげく振ってしまったのですが、直後にその人を本気で想うようになりました。しかし、その人には彼氏ができて逆に振られてしまいました。今でもその人が好きです。

3については、今好きな人に言われた事です。私なりに支えてきたつもりですが、それが負担になるなら離れた方がいいと考えました。しかし、別れたら状態はかなり悪化し、自殺未遂も増えてしまいました。

前置きが長くなりましたが、本題に移らせて頂きます。
鬱病の元彼女には現在彼氏がいますが、復縁を求められています。(彼氏とは上手くいっていないようです。)しかし私には忘れられない人がいて、かつ病気と向き合ったあげく自身の体を壊してしまったという恐怖心があります。更に、鬱病の彼女は30歳前後で、いい歳になろうとしています。彼女と復縁するならば、将来一生面倒を見るという覚悟が必要だと自覚しています。しかし上記の理由から、その覚悟ができずにいる状態です。

彼女の状態について分かっている事をお話します。
中~重度の鬱病だと思います。自殺願望が強く、実際に計画を立てたり、睡眠薬の大量摂取や首吊りもしました。更に一人でいる事ができず、やむを得ず現在の彼氏と一緒にいるそうです。
ライフスタイルは、一日中寝てる生活を続けています。医師からは実家で療養か入院を勧められています。しかし家族からの理解は得られず、冷たい扱いを受けているので、実家で療養は困難です。入院もお金がかかるので敬遠しています。更に休職期間が満期になり、1年前に無職になりました。
現在付き合っている彼氏とは上手くいっておらず、ストレスの要因となっています。かつ彼氏は、一生面倒を見るという覚悟からは程遠い人物らしいです。
なので、頼れるのは私しかいないという状態です。彼女は私と復縁できなければ死ぬしかないと考えています。私は彼女を死なせたくないのですが、実際に生活していくのも困難です。自殺をちらつかせる事は何度もありましたが、現実問題として生活していく事が困難なので、死ぬしかないという理屈を覆す事が私には出来ない状態です。

私の考えは、やはり現在想っている人にアタックしたいです。その人を忘れて新しい恋を探そうともしましたが、精神的に不安定(病気)な時に支えてくれた人なので、どうしても忘れる事ができませんでした。実際に他の人とデートなどしてみたのですが、全くトキメキがありませんでした。その人の事ばかり考えてしまいます。なぜあの時振ってしまったんだろう、なぜ傷つけてしまったんだろうと、後悔と自責の念に駆られるばかりです。
鬱病の彼女が私を必要としてくれているのですから、私が鬱病の彼女と復縁すればいいのですが、一生面倒を見るような覚悟ができません。なぜか逆に、今想っている人に対しては、この人と一生過ごしたいという覚悟があります。これは知り合って長く、色々な話をして互いを良く知っているから以上に、私が精神的に不安定(病気)な時に支えてくれたというのが大きいと考えています。

具体的な相談に移らせて頂きます。鬱病の彼女との復縁にどう対処していいのかわかりません。彼女を死なせたくない、でも復縁には抵抗がある、しかし復縁しなければ死ぬしかないという現実問題、という前提があります。
時間をかけて一生付き合う覚悟ができるのを待つのか?
→できる保証と自信がない、彼女はいい年で時間もない、それまで生きている保証もない
自分の今後のために今想っている人を考えるべきか?
→想いが叶う保証はないが、これ以外考えられない状態
それとも新しい恋を探すのか?
→おそらく今の状態では無理

やはり情を捨て、自分の身を第1に考えた方が良いのでしょうか?

本気で悩んでいます。回答よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-08-17 01:52:14

QNo.4256494

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私もうつ病経験者なのでお気持ちを察します。
あなたは責任感がかなり強く、まだお若いのに頼もしい男性だと思います。
ゆえに、うつ病になりやすい部分もあるのです。
いい人ゆえの苦しみなんです。
人間は時に悪者にならざるを得ない時はあります。
しかし、そうでなければ解決できないこともあります。
そこで、自分を責めず、開き直ってください。
うつ病を克服するには、貴方の気持ちの持ち方、考え方、発想の転換が大事なんです。

で、結論は貴方が出すべきなのですが、私が考える結論は以下の通りです。

1.元彼女とはきっぱり別れる。(復縁は断る)
 彼女が重症のうつ病であって、自殺願望があったとしても、彼女の自殺を止めるのは、彼女の家族であるべきです。そして家族への理解を怠ってる医師に問題があるのです。貴方には何の問題もありません。だから、貴方は元彼女に責任を感じることは一切ありません。彼女の医師に貴方から状況を話すのも手です。

2.想いを寄せている方に気持ちを伝える
 その方には彼氏がいるので、今はおそらく貴方は振られるでしょう。
 でも、それでも貴方がその方を大事に思う気持ちがあるならば、友達として0からその方と付き合いたいと告げるのもありだと思います。
(彼女の迷惑にならないような付き合い方をしてください。)
 しかし、それは貴方の片思いであり、それは続くのでしょうが、それが今の貴方の生きるエネルギーになるなら、それで良いと思います。
 うつ病の間では、自分の心をいい状態に持っていくのが一番です。

3.新しい恋はいずれ見つかります
 これから先、貴方は就職するでしょうし、新しい生活もするでしょう。
 その中で、いろんな女性と出会います。
 だから、無理に今新しい恋をする必要がないのです。
 まずは、うつ病を克服しましょう。
 実際、恋愛は躁鬱が激しくなるので、うつ病の時はしないほうが良いです。
 ただし、2であるように好きな人を思う気持ちで、心をいい状態にするのはいいと思います。

以上が私の考える結論ですが、貴方なりに自由に結論を出してください。
一つの考え方として参考にしていただけたらと思います。
人生や恋愛の答えは、無限にあります。
どれも間違いではないです。間違ったと思ったら、間違いなんです。
貴方は優秀な方です。自信もってください。

投稿日時 - 2008-08-17 02:55:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様も病気の経験があるのですね。。。ご苦労されたと思います。彼女も回答者様のようにしっかりした考えを持つ人間になって欲しいと願うばかりです。

医師に一度話をしてみる。。。おっしゃる通りです。どうしても離れる事ができなかったら、そうしてみようと思います。私は今まで親身になりすぎていたと感じます。と言うのも、彼女のご両親に病気を理解してもらいに話をしに行こうとしてました。これも彼女を良くする一つの手段でしょうが、今考えると一人で背負いすぎていた気がします。

色々考えはしますが、やはり私の結論は既に決まっているように思います。私が今好きな人を全力で愛する事、これしか考えられません。これで私の病気が快方に向かえば良いですし、罪悪感もだんだん吹っ切れてきました。病気の彼女とスッパリ離れれるか分かりませんが、少しずつ距離を置こうと思います。

とても親身に回答して下さり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-18 01:57:59

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

最も大切なのは貴方自身である。

今、貴方がするべきことは、安定している今の貴方の精神状態を保つことだ。そのためには彼女の事を完全に忘れ去り、今後二度と連絡を取ったり彼女の事を考えたりしないことが大切だ。

貴方がとても優しい性格の持ち主であり、責任感の強い男性であることは質問文からひしひしと伝わってくる。これはこれでとても素晴しいことだ。しかし、その反面、貴方が彼女に向ける心配と、彼女に関する自責の念だけに関しては、失礼ながら病的な、具体的にはうつ病の症状のような印象を私は持たざるを得ない。

すなわち、今、貴方が向けている彼女への心配は、貴方のうつ病の症状のひとつなのではなかろうか? その思いに従うということは、貴方の病気をさらに悪化させることにつながる恐れがあるのだ。

今回の件については、精神科医に相談する事をお薦めする。

ご質問を読む限り、元彼女は貴方でなくとも頼れる存在を見つけることは出来る。「頼れるのは私しかいないという状態です。」というのは、貴方が彼女の呼びかけに反応してしまうからであり、それが無くなれば他の「頼れる存在」を探すはずだ。彼女は自殺はしない。「彼女が自殺するのではないか」というのは貴方の杞憂であり、それが貴方自身を苦しめる元凶となってしまっている。

繰り返すが、彼女は貴方から連絡を絶たれたとしても自殺しない。

まずは元彼女との関係を絶つこと。一方的で構わない。そしてそれは強い意志であるべきで、元彼女から呼びかけがあっても一切こたえないこと。電話番号やアドレスを変えて、連絡手段を全て断ち切るのが良い。

そして、貴方はきちんと精神科医のサポートを受けて本来の生活を取り戻すこと。そうすればおのずと明るい未来が見えてくるというものだ。

投稿日時 - 2008-08-17 02:19:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分を守るために彼女との関係を絶つ。。。本当におっしゃる通りだと思います。実際に、自殺の心配が私の調子を悪くする原因の一つだと考えています。当初と比べると、心配のしすぎ・杞憂だと考える事ができるようになり、ある程度距離を置いて状況を見れる事ができるようになりました。回答者様の後押しで、更に気楽?に考える事ができそうです。

アドバイスいただいた通り、医師にも相談してみようと思います。連絡を全て絶つ事が出来るか不安ですが、まずは少しずつ離れようと思います。

的確なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-18 01:40:31

ANo.1

>やはり情を捨て、自分の身を第1に考えた方が良いのでしょうか?

情を捨てることでも残酷なことでもなく、手負いの人間が手負いの人間を担ぎ続けるのはキツいことです。
健康でなんの問題のない人でも、荷物を二人分担ぐのはしんどい。
それに愛しているわけでもない人の荷物。いまのあなたには持ちきれないと思います。
わざわざ過酷な選択に傾いておられるようで心配。

>それとも新しい恋を探すのか?

いま少し一人でいらした方がよいのではと感じます。
人間関係で気を揉むと消耗します。完治も遅れます。
恐怖心は生物としてのシグナルなのではないでしょうか。
彼女のもとに戻るでも新しい恋を探すでもなく、いまは失った愛する人へのグリーフ・ワークに取り組む時期だとお見受けします。

大学生くらいの年代は精神が危うくなりやすい。敏感だからです。
もう一年くらいじっとしてほしいです。
30になる元カノさんは、あなたより10年近く多く生きてる。
あなたに全部押し付けようと思っているでもなく、いくつかある一縷の望みのうちのひとつなのでは?
あなたが振っても死んだりしません。死んだとしてもあなたのせいではない。
彼女が自分の荷物を担いきれなかっただけ。人が死ぬのはいつだって複数の困難が絡み合う時です。一つだけの理由で人は死なない。

とにかく自分をまず守って。大事な人を守れる力をつけるためには自分の腕を太くすることがまず必要。
そのためにはじゅうぶんな休息が必要です。

投稿日時 - 2008-08-17 02:10:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

大事な人を守れる力をつける。。。その通りだと思います。自分が倒れてしまっては、他人を支える事ができるわけありませんよね。

今の私の一番の望みは、大事な人を支える事です。そのために、病気を完全に治したいと思います。

彼女は死なないだろうと頭では分かっていても、いざ言動としてちらつくと中々。。。自分を守る事を念頭に置いて対処します。

丁寧なご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-18 01:31:18

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