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解決済みの質問

彼氏と別れるべきなのですが・・・話合います。

いつもお世話になっています。

結婚を考えている彼氏が私に嘘をついているのが解りました。
結婚相手としてはとても不安になる嘘です。

先日彼氏と結婚の話をしている時、クレジットカードの使用についても話し合いました。その時クレジットで支払いの遅れている金額に嘘をついていたようです。
まだ本人に確認はできていませんが、掃除中明細を見つけたので多分間違い無いです。金額的には大した額ではありませんでしたが、お金に関してルーズな所は不安です。

何より絶対嘘はつかないで正直に話して欲しい。お金のことで嘘をついていたら今後について考える。とかなりしつこく言ったのに嘘をついていたことがショックです。。。

金銭面での嘘ということで、もう今の気持ちでは結婚は不安で考えられなくなりました。
なのでここでスパッと別れれたら良いのかもしれませんが、交際期間も長く彼氏に依存している所があります。それにお金の価値観以外はピッタリで、私にとって最高の相手だと思っています。
そのためすぐに別れを選ぶことはできません。お金にルーズは直らないと聞きますが、できれば彼氏が変わってくれればとも思っています。

こんな状況で話し合いをする場合、どんな風に言うのが一番効果的でしょうか。
あれだけしつこく確認したのに嘘をついたというのは、普段から私に怒られるのを怖がる人なので額を言って怒られるのを避けたのだと思います。

なのでどういう風に言うといいのか解らないでいます。
友達に戻るべきか、結婚相手として見れなくなったと言うのがいいのか。。。冷静に話し合いたいと思っています。

長文で申し訳ありませんでした。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-08-18 10:48:29

QNo.4259175

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お金にルーズな人はよっぽどのことがない限りは治りません。
でも彼の場合はクレジットカードだけですよね?
ならばまだ更正の余地があると思います。

まずはあなたがお金の管理をすることです。
当然クレジットカードの明細も管理。
これならどんなに言い逃れしたくてもできません。
これは同棲もしくは結婚等、生活を共にしていたら、是非行って下さい。


さて、ここで肝心なのは何故嘘をつくのか、ということです。
それは「カード返済遅延の本当の額を言うとあなたが怒る」と思っているから、怒られたくない為に嘘をつくのではないでしょうか?
ならばあなたが怒らなければ嘘をつかないのでは?

ただ単に怒らないというわけではありません。
「嘘だけは絶対に許せない」という自分の信念を相手にしっかり伝えておいて、その他のことなら大目にみる、くらいの気概でいて、あなたもそれを守って下さい。

許すところは許す。(返済額の差異)
許さないところは許さない。(嘘をついたこと)

お金にルーズなトコロはあなたが管理すればいいとして、あとは嘘をつかなくなれば、万事解決ですよね。
ではあなたの彼は、どのパターンなら嘘をつかなくなると思いますか?

パターンA:
彼「ゴメンね、今月カードつかいすぎちゃった」
あなた「そう、仕方ないね。じゃその分のお金をやりくりしなくちゃね。正直に言ってくれて助かるわ、ありがとう」

パターンB:
彼「ゴメンね、今月カードつかいすぎちゃった」
あなた「なんでそんなに使うのよ!!返済も済んでないのにこんなに使って!!ギャーギャー!」


一番悪いのは嘘をついた彼です。
でも嘘をつかせているのはあなたです。
せっかく素晴らしい人にめぐり合ったのですから、是非頑張ってほしいです。

投稿日時 - 2008-08-18 13:39:04

お礼

とても解りやすく納得できました。

まだ更正の余地はありますか。私も即別れという行為ではないんだなと皆さんの回答を含め気づかせていただきました。
私が管理すればいいんですよね。結婚後はお金の管理は私がする約束はしていました。同棲等していませんが、明細はチェックするようにしたいと思います。

やっぱり怒られるのを避けて隠していた可能性が強いですよね。
パターン、とても参考になりました。
嘘をつかせているのは私ですね。反省します。怒るところを変えていけばいいんですよね。

とにかく嘘だけはいけないという風に冷静に伝えようと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-18 15:01:46

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回答(8)

ANo.8

あなたの以前からの質問に何度か書き込ませて貰いました。
あなたは相手を部分でしか見ていないように思われます。
今回は『お金にルーズ』 という事ですが、今日に始まったことではないと思います。

『○○な部分は嫌だけれど、好き』で恋愛はオッケーでも、結婚となりそれが受け入れられる範囲か否かで、答えは変わると思います。

結婚をするからには、金銭感覚というものは大事になってきますよね?
独身の頃と違って、自由に使えるお金も減るでしょうから、尚更クレジットカードを使う可能性が高くなりますよね?

お金の価値観以外はピッタリでも、お金の部分が信頼関係において大きいものだということを理解できていないのですか?

『お金が全てではない』 とは私も思いますが、人間関係を最もこじらせるのは、お金です。

体の相性を求めるよりも、社会的信用度バロメーターにもなり易い、金銭に対する価値観や考え方を重視すべきだと思います。

夫婦となり、『相手が勝手に作った借金』 とならないように注意!

『クレジットで支払いの遅れている金額』がいくらか分かりませんが、携帯電話などの利用料金未払いなども、よほどの理由が無い限りは、信用度は低くなりますよね?

私も、引き落とし口座に数十円足りなかった事があり、未払いを発生させた事があるので、人の事は言えませんが。。。。(笑)

結婚は、彼のローンが終わってから後に、お金の事も含め話し合われたほうがいいでしょう。

ローンが終わり、今後を話し合って、 結婚を考える のが正しい順番ですよ。

投稿日時 - 2008-08-18 17:15:38

お礼

そうですね。
お金の価値観は結婚においては本当に大事な部分だと思っています。なので彼にもその気持ちは伝えてあったのですが・・・

話し合った結果伝えた額以上になっていることに気づいていなかったようです。
嘘をついていたのではないことは良かったかもしれませんが、お金にルーズな所は全く変わっていないと知りました。
私も今回のことで結婚はまだすぐには進めないと感じました。彼もローンがちゃんと終わってからと言っていました。

本当に恋愛と結婚は別なんだなと痛感しています。
これからまたじっくり話し合っていこうと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 11:31:55

ANo.7

こんにちは。

質問を拝見していて思ったのですが、彼はどこまで、カードの使用額を把握しているのでしょうか?
もしかして、「使った」事自体忘れているのでは?と思いました。

>金額的には大した額ではありませんでしたが

いくらかわかりませんが、私は、月に使うカードの金額を決めているので、
その間であれば、いくらになっているのか、正直把握していません。
「今月は危ないかも」と思った時点で計算します。
感覚的に大体分かりますので、それを超えることはありません。
回答の論点がずれましたが、こういう人間もいるということで(^-^;)

カードについて話し合ったときは、「大体の予想金額」で言ってしまった。
でも、実際は違った。
でも、怒られるから言い出せない。
・・・というのは考えられないでしょうか?

>こんな状況で話し合いをする場合、どんな風に言うのが一番効果的でしょうか。

「明細出て来たんだけど、前いくらって言ってたっけ?」と、言うのはどうでしょうか。
他の回答者さんも仰っていますが、ギャーギャー言うのは逆効果だと思います。
怒られるのが嫌で、言い出し辛かったのであれば、
こっちは怒っていないよ、という雰囲気を出して、彼の話を聞いてあげれば良いと思います。
「あ、ごめん。実は・・・」となるといいですね!

がんばってください!

投稿日時 - 2008-08-18 14:21:42

お礼

そうなんですよね。
自分のだいたいで言った使用額に間違いがあったのかもしれませんね。でもそれにしては多い気がします^^;

そうですね、絶対に怒らないようにします。
いつも冷静にと頭では思っていましたが、雰囲気は恐い感じになっていた気がします。
彼が話しやすい雰囲気にしないといけないなと気づきました。詳しく話がきけるように努力したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-18 15:09:36

ANo.5

彼氏さんは,クレジットの支払いが遅れている旨は話してくれてたんですよね.
問いつめられて,質問者さんにこれ以上お金の不安を持って欲しくなくて,
ついごまかして,過小申告してしまったのではないかと思いました.

> 金額的には大した額ではありませんでしたが
とのことなので,後でどうにかなるさと思われたのではないでしょうか‥

金銭面をクリアにしたくて細かいところまで把握したい質問者さんと,
大した額ではないから内緒にしとこう(←推測ですが)…という相手の方の,
考え方の違いなんではないかと思いました.
ルーズすぎは問題ありますが,悪気はなさそうな程度であれば,
今回は目をつぶってあげてはいかがでしょうか.
今後も同じようなことが繰り返されるようなら,考え直しもありでしょうが….
「金額」が問題すぎて結婚に差し支えるほどではないんですよね?
金銭「感覚」の違いなら,少しずつ擦り合わせられると思います.溝が埋まるといいですね.

投稿日時 - 2008-08-18 12:47:37

お礼

仰るとおりの気持ちが彼にあったのかもしれません。
私は人一倍心配症でストレスに弱いのをよく知っているし、彼は逆に楽天的なので余計に私を心配症だと感じていると思います。

それに今回はそんなに大した額でもないので、彼の気持ちは言わないでおこうと思ったのかもしれません。
でも嘘をつく行為や、小さな額でも今後同じように行動していたらどうなるかという不安もあります。
少しずつ感覚の違いが合っていけるよう考えていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-18 14:51:12

ANo.4

金銭面での嘘ということで、このまま結婚しても、彼がまた嘘をついて借金をしてしまうのではないかという不安があると思います。

ただ、今の状態(結婚の話はしていてもまだはっきり結婚の日取りが決まっているわけではなく、ただの恋人の状態)では彼が質問者様に自分のカードの明細を何でそこまで話さないといけないのかという気持ちはあるかもしれません。

返せる前提があるなら、質問者様との争いを避けるため・自分を良く見せようとするために嘘をつく場合もあると思います。
それが返せないような金額だったり、その借金があるために返済までに何年もかかり、貯金もできずに結婚が遅れるようなことになるのでしたら問題かもしれません。

彼のお金にルーズな面は直らない可能性が高いですし、黙っていた事からも、直る見込みは少ないと思います。
貯金もなく借金癖のある男性と結婚する事は苦労を背負い込む事が既に分かっていますから、結婚対象としては考えられなくなっても仕方がないと思います。
そして、結婚対象でない男性と長く付き合うことは質問者様自身の婚期を逃す原因になるかもしれないということだけ忘れずにいればいいのではないかと思います。

今の生活が楽であることと引き換えに将来の結婚相手と出会う可能性を消していると考えれば、もう少し客観的に自分を見つめなおす事も必要かもしれません。

投稿日時 - 2008-08-18 12:13:09

お礼

私の不安をそのまま表現していただいたようです。
仰るとおりで、金銭面での問題は結婚を考えていく上でとても心配です。

でもそうなんですよね。
金額的に結婚に問題がある額でないから言わなくて良いと思ったのかもしれません。
やっぱり直らないものなんですよね。もう何年も一緒にいますが、目に見えて変わったわけでもないのでそう思います。

婚期も気になります。でもこの人しかいないとも思ったり。。。依存に近いものもあると思うので、客観的にじっくり考えてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-18 14:42:44

ANo.3

30代既婚女性です。

結婚生活でお互いに隠し事というか、知らないことはあると思います。
全てを共有することは難しいと思うからです。
相手を信頼し、生活を共にする以上、支障が起きるようなことは避けるように自然になると思います。
避けるために敢えて相手に言わないこともあるかと思いますけどね。

金額が結婚生活に支障がない金額であるなら、
返せる自信があるなら、金額の多少の差異など気にしなくても大丈夫なのでは??

>普段から私に怒られるのを怖がる人なので額を言って怒られるのを避けたのだと思います。

彼に嘘をつかせるのは質問者さん自身です。
真実を言っても、「あ、そうなんだ」で許してくれる度量のある人なら、
彼は嘘は言わなかったでしょう。

何かにつけて、「嘘は言わないで」と彼を追い詰める言動をとれば、
彼は衝突を避けるために敢えて「嘘」をつくでしょうね、今後も。

言いたくなるまで、自分は知っていても口を出さない。
彼が話しやすいようにするのも妻のつとめなんじゃないですか??

「北風と太陽」の太陽にならないと、いつまでたっても彼は真実を口に出来ないでいると思いますよ。


今回のことは
「掃除のときに明細出てきたんだけど、ローン大丈夫??」って柔らかく聞いてみたら??
「金額が違う、どういうこと!!!」だと、また追い詰めちゃいますから・・(汗)

夫が妻にビクビクする家庭なんて息が詰まって、彼は他に安らぎ求めちゃいますよ(汗)

「言わぬが花」「知らぬが仏」・・・結婚生活はこういうことも結構あります。

投稿日時 - 2008-08-18 11:26:11

お礼

読んでいて既婚の方からの経験によるご意見は勉強になる点ばかりで、とても参考になりました。

全てを共有しようとするのではなくて、信頼して心配させないようなコントロールを自分自身ができていればいいんですね。

グサッときました。私自身が彼を心配しすぎて全部知っていないと不安という気持ちが強すぎました。
それでは彼が窮屈すぎるし、ましてや怒られる可能性もあると思うから嘘になってしまうんですよね。

反省します。
仰っていただいたとおり柔らかく聞いてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-18 11:50:56

ANo.2

まあ、経験則から言うと、金銭にルーズな奴は、直りませんね。まあ、は、初めてのトラブルならば、1回は猶予してもいいでしょうが、不安なら、当面結婚は延期すると。

確かに嘘はよくありませんし、額にもよる、使い道にもよりますが、それだけで別れるとなれば、短絡的で、あまりに潔癖で、どうせ結婚しても、すぐに相手の嫌なとこを見つけて、しかも許容できず、長続きしないと思います。そういう意味では、そもそも相性は良くないのでは。

怒られるのが怖いということがわかってるなら、そういう接し方をしなければいい。なんか、自分中心ですね。

投稿日時 - 2008-08-18 11:23:58

お礼

そうですよね。お金にルーズなのは直らないと言いますよね。
初めてと言えるか言えないか微妙な状況なので結婚は延期の方向で考えようと思います。

そうなんですね。これで別れるまで考えるのは私が潔癖なんですね。反省点も教えていただいて助かりました。
客観的なご意見参考になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-18 11:44:11

ANo.1

彼が変わる気があるなら、そしてそれを長い目で見ていく気があるなら
ひとまず結婚は置いておいて関わる中で様子を見ていくのも一つの選択だろうし。でもお互いに同じ意思を持って同じ方向を向いていないと難しいからね。ちゃんと逃げずに彼が話をするか、向かい合えるか、そしてそれを貴方が感じられるか。冷静に話し合うことですよ☆

投稿日時 - 2008-08-18 11:02:02

お礼

そうですね、ひとまず結婚を置いておいて様子をみる方法もありますよね。そういっていただいて肩の力が抜けました^^:

>お互いに同じ意思を持って同じ方向を向いていないと難しい
とても深い言葉だと思いました。冷静に今後のことも含めて彼と話し合おうと思います。

参考になりました。
早速のご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-18 11:40:48

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