こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

うつの旦那と共倒れしないために。長文です。

はじめまして。こんにちは。
とても、とても辛いです。。
相談にのってください。

2週間前に入籍をしたばかりの旦那がうつと診断されました。
原因は仕事とのことですが、昔借金があり(今は完済しています)、その頃から抱えていた病気の根が転職後の激務、自身のはりきりで表面化してしまったそうです。
お医者様からは1か月の休養が必要と言われており、会社もいつでも休める状態です。

今年末に海外で結婚式をあげる予定でいるのですが、お恥ずかしい話ですが2人とも全く貯金がありませんでした。
それでも何とか少しずつ貯金をし、足りない分は私のクレジットカードで支払いをしようと考えていました。

しかし、彼が貯金を全部使ってしまいました。
今までスロットなんてしたことのない彼だったのに、会社に行くふりをしてスロットで全部つかってしまったそうです。しかも銀行引き落としにしていない支払や、私の習い事の月謝用に手元に置いていたものを勝手にあさりだして。

泣きながら告白されました。
うつだと診断されてからの告白だったため、病気のせいだと思うと責めることができませんでした。

私自身2年前にうつを経験しています。
彼が支えてくれたおかげで比較的早くよくなり、今ではすっかり健康になりました。
でも、今度は彼がうつになり、お金をつかってしまった、周りの誰にも相談できない、でも私が明るくしっかりしていなければいけない(お医者さまからは奥さんにしっかり甘えればよくなると言われたとのことです)との強迫観念?から、私まで最近は2年前のうつの時のような気分になってしまっています。

さて、状況説明が長くなってしまいましたが、私自身が心療内科の診察を受けることを旦那に言うべきかどうか、とても悩んでいます。
それとも病院へは行かず、気楽にやり過ごしていけばいいものなのでしょうか。

教えてください。

投稿日時 - 2008-08-18 17:35:28

QNo.4260121

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ウツになりやすい人は、何でも自分の責任だと思い込むところがある。
私自身もそうですが、まさにあなたもそうですよね。

いくら彼が病気であっても理性はあるはずです。
あなたもウツの経験がおありならわかるでしょう?
どんなに状況が悪化しても、「これだけはダメだ」とか、止めておこう、という理性は働きますよ。
あなたに責任はありません。彼が悪いんです。
いくら病気であろうと、甘やかすのは良くありません。
悪いことは悪いと言うべきです。
奥さんにしっかり甘えれば治る?
冗談じゃない!そんなことを言う医者なんてはじめてです。
ウツの治療というのは、素直に自分の気持ちや思いを聞いてもらえる相手と話すことによって、自分の中にあるわだかまりやトラウマに気づき、整理していくのではありませんか?

あなたが明るくしっかりする必要はありませんよ。
むしろ、怒りやイヤだと思う気持ちは素直に彼にぶつけるべきだと私は思います。
彼を責めるのではなく、「○○されるのはイヤ。悲しくなる。だから止めて欲しい。」と伝えることは悪いことではないはず。
もちろん、愛してる、大切に思っているという気持ちも。

あと、ウツの時には他人のことを観察したり、判断する余裕がありませんよね。自分のことだけで精一杯というか・・・
なので、その時には気づかなかった彼の本性が今になって見えてしまった、ということもあるでしょう。
今の状態で彼に一方的に甘えられたらあなたも倒れますよ。
彼があなたと向き合う余裕もないくらい精神的に追い詰められているというのなら、残念ながら、あなたにできることはないと思います。

投稿日時 - 2008-08-18 20:28:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

いくら人として悪いことをしても、私が我慢しなきゃ、と彼の前ではふるまっていました。
でも、pokepomniさんのおっしゃるように、自分の気持ちを押し殺してしまう方が彼にも私にもよくないんですよね。

>あなたが明るくしっかりする必要はありませんよ。
という言葉に涙が出そうです。

今のところ彼はまだ私と向き合う余裕はあると思います。
本人ではないので何%位なのかはわかりませんが、あるだけ幸いです。
私が彼を守らなきゃいけないと気を負い過ぎず、ゆったり受け止められるようになりたいです。

ご自身の経験をもとに、客観的かつ親身なご回答を賜りましてどうも有難うございました。
うれしいです。

投稿日時 - 2008-08-19 13:28:55

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(2)

ANo.1

私は、専門家ではないので、1つの意見として聞いて下さい。
以前、私の家内も鬱だったことがあります。

(1)、二人の将来のために、今は、お互いに実家に一時的に帰られてはどうでしょうか?鬱の人が、鬱の人を思いやるのは無理があると思います。負担が大き過ぎます。新婚生活というのは、今までと全く違う生活になってきます。少なからず、ストレスがかかり(本人はストレスと気付かないでも)、体や心の負担は大きいものです。奥様は、「2年前のうつの時のような気分になってしまっています。」ということですが、おそらく、「鬱です」と診断されていないだけで、以前の鬱がぶり返しているのだと思います。実家というのは、余程問題のある家庭でない限り、リラックスできて、自然と甘えられるものです。ご両家の両親に、今の状況を話し、「今後の二人のため」ということを理解してもらい、一時避難がいいと思います。私の家内も、鬱になった時に、九州の実家に、一時的に帰っていたことがあります。

(2)結婚式の計画を、一旦、白紙にしてしまうのは無理でしょうか?これは、「結婚式をしない」ということではなくて、「二人の状態がよくなってから、再度、計画を練り直す」ということです。特に、お金がない状態で、借金をしてまで・・・というのは、非常にリスクが大き過ぎると思います。二人の状態がよくなってから、「毎月○万円づつ貯金して、いついつまでに○百万貯めようね!」みたいに計画されては如何でしょうか?

まず、二人の心の負担を、少しでも取り除くことが先決だと思います。二人が実家に帰っていても、週に1回とか2回とか、独身時代のように、たまにデートをされてはどうですか?
私は、そのようにするのが、「今後の二人のため」には、いいんじゃないかなぁ~~と思います。

投稿日時 - 2008-08-18 18:36:03

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます。
こんなに早く親身なご回答をいただけましてとてもうれしいです。

1)実家に帰る、というのは私にとって目から鱗の発想でした。(本来なら当り前のことかもしれませんが、すでに一人暮らし、同棲歴が長かったもので、実家に避難するという選択肢がありませんでした。。)
実家が遠距離のためお互いの仕事のこともありますし、すぐに実家へ、というわけには行きませんが、いつでも避難場所があるんだと思えることで、少し救われた気がします。ありがとうございました。

2)結婚式については、彼の望みなんです。
事件の発覚後も話し合いをしましたが、これを目標に仕事に励みたい、ということでしたので、結婚式は予定どうりあげるつもりでいます。
うつの状態には高すぎる目標なのかもしれませんが、彼から取り上げることはできませんでしたので、頑張っていくことにしました。
このことが二人を苦しめていくと実感できた時には延期しようと思います。

客観的なご意見を賜りましてありがとうございました。
誰にも相談できず、辛かったです。
また相談させていただくこともあると思いますがよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-08-19 11:59:45

あなたにオススメの質問