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解決済みの質問

病気の子供、汚くて・・・困

はじめまして。小学校高学年の男の子が1人います。
2年程前離婚をして私と息子2人で暮らしています。
息子の病気は過敏性大腸症候群で
思春期外来からお薬をもらっていますが、
ウンチがトイレで出来ないようになり、
今は介護用パットをあてていて、それでも漏れてしまい
私がパンツを手で洗っています。
それと顔も手も歯も洗わず、お風呂も入らず(1週間ぐらい)
私が何度も言ってやっと腰をあげるんです。
 小学校低学年の頃は健康で友達と元気に遊んでいました。
この病気になったのは私が前夫と別れる1~2年前から。
そして私は心臓の病と、適応障害、不安症で内科にもう10年近く通っています。
私は最初、女の子を希望していまして
出産して男の子とわかり、がっかりしました。
保育園等で女の子を見ると可愛くて凄く羨ましかった。
私は2人目不妊で治療もしましたが年齢的な事身体の事もあり
諦めました。
今でもたまに私の親戚から耳にしますが
私が2人目不妊を承知の上で
「1人っ子は兄弟が居なくて可哀想」
「1人っ子は大人になっても我儘だよ」
「女の子の母親は年をとってもキレイな人ばかり」
と心無い事を言われ歯を食いしばりました。

でも笑ったり泣いたりいろんなしぐさが可愛くて
男の子を産んでよかったと自分に言い聞かせるようにやってきましたが、
息子がこの病気になってから、
汚くて、、、家の中に汚物も落ちている時もあり、
歯には積もったかのように汚い物が付いてます。。。
私なりに、一緒に息子の好きな曲でもかけながら歯を磨いたり
チョコ等の味のある歯磨き粉を買ってきたりしましたが
磨くのは4日位に1度ペースです。
 お風呂はもう私に身体を見られるのが嫌なようで
一緒に入りませんが、1人でも入ってくれません。
カウンセリングも受けていましたが効果は全くなく、
病院の薬も私がうるさく言ってやっと飲んでくれます。

抱きしめて必ず治るからと言ったり、
時には「大丈夫」と呪文のように息子に言い聞かせていますが、
正直言って今の病を患った息子を可愛いと思えません。
夏休みということで、2人で映画に行ったりドライブに行ったり
近くの旅館にも行きましたが、
家に帰り2人っきりになるとイライラしてしかたがありません。。。
こんな私の頭はおかしいのでしょうか?
皆さんの意見を聞かせていただけますか?
息子を「心から可愛い!」と思いたいのです。
 どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-08-20 02:47:12

QNo.4264008

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すいません。なにも参考にならないかもしれませんが、返信させていただきます。

頑張れ。

えっと・・・チベットの人々はほとんど風呂に入りません。水が貴重だからです。世界には歯を磨かない部族もいます。でもそんなに大きな問題になりません。まず心を広く持つ事です。

それから、子供が出来ない夫婦はたくさん居ます。子供を一度も生めない女性もたくさんいます。また生んでも育てられない人もたくさんいます。
世の中の事には、どんな事にも理由があります。
あなたの子供がお風呂や歯磨きを嫌いなのにも、あなたの子として生まれてきたことにも、あなたが我が子を心から愛せないのも。
でも考えてみて下さい。愛していない夫と暮らしている人や憎んでいる姑の世話をしている嫁が世の中になんと多い事でしょう。
そんなに自分を責めないで下さい。心から思わなくてもいいんじゃないでしょうか。今出来る事を精一杯すれば、それでしかたないです。
いいじゃないですか。もっと楽に考えましょう。
いつかその子があなたの子として生まれて来た理由が判るかもしれません。
頑張って下さい。負けないで下さい。
でも疲れたときは、母親を休む日があってもいいんじゃないでしょうか。
何事も理想どおりにはいきませんって。

投稿日時 - 2008-08-20 03:42:50

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回答(5)

ANo.5

歯を磨かない、風呂に入らない、というところから見ると、過敏性大腸症候群ではなく、子供の鬱病ではないですか。
病名をお母さんにショックだから明かさないのかもしれませんが、大人でも重度な鬱病になると、トイレに行くのも忘れるらしいです。一度、オムツを当てているという、相談を読んだことがあります。
まず、歯の衛生ですが、歯科医に相談しましょう。このままでは、大変なことになってしまいます。小さなころは、ガーゼを濡らして歯を拭いていたのですから、二歳児のころのように、歯を拭いてあげるとか、リステリンで、うがいさせる、あなたが朝晩、ブラッシングしてあげ歯垢を取り除く、何か手立てを打たないと、歯が全部虫歯になり、義歯になってしまうかもしれません。先生に話して、母親として方法を考えましょう。
思春期外来の方は、精神科のケアだけでしょう。歯はこれから生きていくのに大事ですよ。
お風呂は、誰かご親戚で、あなたのお父様でも良いですから、お風呂に入れて背中を流してくれる人を頼めませんか。シャワーを使えば、汚れは落ちると思います。あまり汚くしていると、皮膚病とかにもなって行きますよ。なんなら、市の健康課に相談して、入浴を補助してくれるヘルパーさんをお願いされたらどうでしょう。介護の方でも、週に二回ぐらいはお風呂に入れてくれたり頼めます。事情を話せば、入浴の介助をしてもらえるかもしれません。
どうか、孤独にならないでください。市役所の健康課にどうか相談して、お母さんとして、お子さんのために、より良く世話できるように、尽力してください。
親戚、市役所、病院、いろいろ援護を頼んでください。

投稿日時 - 2008-08-20 21:47:58

ANo.4

五体満足で健康に生まれてきてくれた赤ちゃんだったんですよね?それが
>小学校低学年の頃は健康で友達と元気に遊んでいました。
>この病気になったのは私が前夫と別れる1~2年前から。
こうなったということはご主人と実質的に別れる前のその時期から、家庭内の会話が減ったり、とげとげしくなったり、なにかあってのことではないのでしょうか?
いまの相談だとまるで、子供さんがこういう病気を持ったから離縁になったと責任転嫁しているように感じられます。
女の子が欲しかった……はその通りかもしれませんが、それじゃ息子さんは「自分がいらない子供」なんだと考えてしまうと思いますよ。僕はお母さんに望まれていないんだ、と感じたとか、もしくはもっと子供の時に思いこんでしまってそれですべてに【投げやり】になっているのかもしれません。
決まった時間に起きる(体調が悪くてもきちんと起きる)歯を磨く、食事を三回摂る、お日様にあたる、決まった時間に寝る……これは人間が人間らしく生きる基本です。ご自分が体調悪い時もあるかもしれませんが、それでもあとで休むことがあっても、その基本は崩してはいけません。ましてや母子家庭、お子さんにとってはあなたが基本なのです。あなたの生活を見てあなたの作るものを食べ、あなたの言葉を指針にしてそこまで育ってきているのですから、まずはご自分のメンタルをしっかりさせなければ。

私も不安症です。なにかほんの一言、自分の神経に障る一言がいつまでも気になるのは不安神経症の症状の一つと習いました。辛い病気です。某皇族の適応障害も自分がなるまではワガママ病かもとさえ思っていましたが、いまは理解ができます。でも、きちんと薬を飲み、発作対応の薬を常備しておけば少しずつですが普通の生活にはもどれます。
子供は親を見て育つのです。最初から遺伝的な病として過敏症候群があったわけではないのなら、学校に行って困っているのは息子さんのほうではありませんか?それを全力で支えてあげてこそのお母さんではありませんか?
↓にその病気で苦しんでいる人たちのサイトがあります。どうしたら……といった質問をできる場所もあるので、一緒に読んで克服に挑戦してみて下さい。

参考URL:http://kabin-onaka.com/

投稿日時 - 2008-08-20 07:45:56

この病気の原因って、ストレスですよね?
汚いって考える以前に、息子さんのストレスを取ってあげる方法を本気で考えてはどうですか?

可哀想なのは、あなたではなく息子さんです。

あなたが女の子が欲しかったことなど、息子さんには何の関係もありません。

女の子が同じ病気になったら、汚いとは思わないのですか?

カウンセリングに通っていたのは、息子さんのことですか?

カウンセリングに通うのは、まずあなたの方ですし、もし効果がないのなら信頼できる先生を探すことです。

私は子供ができません。
そんな私に平気で
「子供はいいよ~」
「何で作らへんの?」
「病院行ったら?」
という人は大勢いますが、いちいち気にしていたら、生きていれません。

それでも、このような話を読むと非常に腹が立ってしまいます。
(勝手ですが・・・。)

心から可愛いなんて思わなくてもいいから、しっかりと育ててあげて下さい。
ちゃんと息子さんと向き合って、何が原因でこのような病気になってしまっているのか、なぜお風呂に入らないのか? 歯を磨かないのか? もう1度よく考えてみて下さい。

私にはあなたにもっと嫌われるように頑張っているように思えます。

私の父も母も、私を「心から可愛い!」なんて思って育ててくれてなかったと思います。
でも、ちゃんと育ててくれました。

愛情なんて、後からついてくるものでも構わないと思います。
あなたが息子さんを否定している時点で、息子さんが生きる望みを持てなくなってしまうのは、当然ではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-20 07:21:16

「女の子がほしい」という気持ちは、すごく判ります。
可愛いだろうなあと思うし、よその子供を見ていても、やはり女の子の可愛さというのは、あります。

しかし、「女の子がよかったのに」という思いは、息子さんにとっては自分に対する否定として伝わってしまうのではないでしょうか。
息子さんの過敏性大腸炎の原因に、あなたがないとも限りませんよね。
(↑素人の世間話です)

それなのにその過敏性大腸炎のせいで、さらにあなたから拒否されてしまう息子さんは可愛そうです。
あなたは自分の責任で植木鉢に種をまいた。そのくせ水をやらなかった。そのせいで、ひょろひょろした芽が出たら、「こんなひょろひょろの醜い植物は嫌だなあ」といって、さらに水遣りの手を抜いてしまう。
そういう悪循環に見えます。

小学校高学年ということは、もう少しで中学ですよね。
中学校から、寮のある学校に入れてみては?
二人は離れた方がいいような気がします。
もちろん本人が希望したらですが。
(あるいは元夫さんの方が精神的に健康な人なのなら、そちらで育った方がいいのかもしれない)

子供を愛せない人はそれなりの数いるようです。愛せないものは愛せないのでしかたがないです。
でも子供の方では、育つのには親の愛がいるのに、それなしでやれというのだから、非常に不利だし、理不尽だし、迷惑ですよね。
愛せないならその分、別なもので子供に対する責務を果たすべきです。

たとえば、代わりに「お金をいっぱいかせぐ」ことはできますよね?
息子さん本人が、将来、あなたに愛されなかったせいで負ってしまったマイナス面を取り除くために資金が必要になったときに、渡すのです。

>磨くのは4日位に1度ペースです。
親なら、無理やりにでも磨かせるべきかと思いますが。
健康面の問題を放置するのは、育児放棄じゃないですか?
愛する愛さない以前の問題です。

>1人でも入ってくれません。
>やっと飲んでくれます。
「~てくれる」という発想がだめです。
「~するように、躾ける!(私の責任で!)」という強い覚悟が必要です。親になったのだから。
親になったのはあなたの意思で、100%あなたの責任なのに、育児に関して「~てくれる」という他存的な姿勢ではだめだと思います。

>抱きしめて必ず治るからと言ったり、
植物に水をやらないでひょろひょろになったのを見て、鉢を抱きしめて「大丈夫、必ず太い茎が出るから」と言っている人のように見えます。

>息子を「心から可愛い!」と思いたいのです。
そういう強迫観念は捨てて、とにかく、ちゃんと風呂に入れさせる!歯を磨かせる!などの、物理的な育児の責任を、きちんと果たしてください。
精神論はあとからです。

投稿日時 - 2008-08-20 03:33:17

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