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締切り済みの質問

再婚について

 離婚して1年になる男性です。
 離婚や再婚自体は今やそう珍しくもないことなのでしょう。私も1年たって離婚での心の傷もだいぶ癒されてきました。
 子供は元妻の方に引き取られて、元妻の実家で祖父母と暮らしている状況ですが、元妻の実家がすぐ近所で、元妻は(結婚していた頃から)不規則な仕事に就いているということもあって、ほぼ毎週という頻度で子供とは面会しています。面会の連絡はパソコンのメールで。祖父母というか義父母とは、今も私との関係が良好だったりもします。 そして、私自身にまだ未練が少しあるのも事実です・・・。

 そんな未練じみた感情を抱えつつ、今職場に気になる女性ができました。別居し出してからを含めると2年近くもうずっと独りで暮らしてきたので、やはり人並みに寂しさもつのります。今までは、離婚後はもう一人で暮らしていこう、子供もいることだし、という気持ちが強かったのですが、時間が経つにつれて、もう一度自分自身も幸せを見つけてもいいのではないかと思うようになってきました。
 結婚して、子供が出来て、で離婚してしまうと、やはり子供は母親に引き取られるケースは多いと思います。 では、その後の男性は再婚をどのように捉えるべきなのでしょうか? もしくは、(子供のため?)独りで寂しさに打ち勝って生きていくべきなのでしょうか? 過去同じように経験された方や、この相談を読んでくださって返事がいただける方、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-08-21 11:02:59

QNo.4266929

困ってます

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回答(18)

ANo.18

あらら・・・?ですね。ちょっと余計なことだったかと、後悔してます。。
でも、お礼欄に書かれていた
>旦那様は子供との面会をしない方がいいだろうと決めたようですが、今の僕には、胸が張り裂けてしまうぐらいつらいことに感じてしまいます。

この言葉と同じ事を、離婚する前に夫は言ったのですよ。「あの子達に会えなくなるってどんなことかわかる?!俺の胸が張り裂けてしまうってことなんだよ~!」って、泣きながら大騒ぎして大変でした。そんなこと思い出して、だからなんとなく書き込んでしまったんですよね。。

>再び復縁できた旦那様がうらやましく感じてしまった自分はまだ未練が残っている証拠だと思いました。

奥様との離婚の理由が書かれていないので、どのような別れだったのか、と想像するだけなのですが・・・質問者様は奥様をまだまだ愛していらっしゃるんでしょう・・・。

>2年過ぎてどうやって再登場できたのか

これを書くことで個人の特定もされないとは思いますが・・・ま、分ったとしても時効でしょうからお教えしましょうね。実は床屋さんなんです。理容室ですか。私も経験有りますが、引越ししてもやはり慣れ親しんだお店は離れられないですよね。夫も何ヶ月かに一度は、他のお店では満足出来ずに通って来ていたらしいのです。で、その床屋さんというのが、私が通勤に使っていたバス停前にあって。知らなかったんですよ、夫がそこへ通っていたのを。店の周りをお掃除していたオジサンと、朝の挨拶をしてちょっとしたおしゃべりをして、という毎日でした。そんなある朝、私がしばらく休んだことで何気に「具合が悪かったの?」と聞かれて、子供が具合悪かったことをポロッと話したんですね。上の子が初めて喘息の発作を起こして、三日三晩不眠不休だったこと。今は姉が手伝いに来てくれて、なんとか仕事に出られようになったこと、などをつい・・・。

その話を後で聞いた夫が、我が家にやって来たのです。病気如きで来られても困るんですが、その時又発作を起こしていてこちらも辛くて。目の下にクマを作って、横になると呼吸が苦しいからと座ったままひざを抱えて 夜を過ごしている子を見ているのって辛いんですよ。そんな時の元夫の登場ですからね。緊張の糸が切れちゃったんですね・・・。顔を見た瞬間大泣きでした。それもあって、夫は子供達から離れようとしなくて、もう一度の建て直しが始まったのです。

離婚しようと決意した時は、下の子がPTSDのような、精神的にかなり不安定な状態でこれは夫から離さなきゃって思ったんですが、今度は上の子の喘息。それが再びの始まりなんてね・・・。そのPTSDというのは、夫がDVのようなことをしたことの後遺症なんです。離婚する1年ぐらい前に夫の浮気があって、ま、バレテからしばらくして戻って来てくれたんですが、どこの誰かを言ってくれなくて。内緒にしたってしょうがないと思うんですけど、そこは男女の違いでしょうか。でもこちらは辛くて、顔を合わせれば追いつめるようなことを言って、、、そうすると夫は益々逃げて行き、、、結局は大声出して物に当たって、の逆切れパターン。一年近く経ってからようやく夫も疲れたのか、私の後輩だと話してくれたのです。それを聞いたら、なんだか夫との生活はどうでも良くなってしまったりして、今度は私が離婚したい!と、荒れまくって。全くアホな展開です。。。

子供もいるし、いくらなんでも離婚なんてできないと諦めの境地からなんとか落ち着いた頃に、下の子の異変が分ったのです。よくよく見ると夫を見て怯えているんです。そっと聞いてみると、内気で神経質な下の子は、私達の言い争いを起きて聞いていたらしく・・・そしてひとり泣いていたと。で、早急に夫から離さないといけないと。それも離婚理由のひとつでした。下の子は大きくなっても、大きな音が駄目でしたね。風でドアがバタン!と閉まるだけで、ビクッ!として泣きそうでした。そうそう、花火大会なんか全く駄目。高校生になって、大勢の仲間達に誘われてようやくのゆかた(頑固親父のお見立て!)デビューでした。

離婚に至ることでは、本当に下の子には可哀想なことだったけれど、でも可愛がってくれていたご近所の方々、私の姉妹、それから主人の知り合いのお医者様達、皆さんの協力があって何とか乗り越えられるようになったのでした。何より私達夫婦が復縁することで、仲の良い両親の姿を見せることが出来れば それが何よりとの、お医者様の勧めもあったことも幸いでした。でも、未だに駄目な部分もありますが、それも私達の元へ生まれてきた運命なんでしょう。本人が割り切っているので、こちらもそのようにしか。。何のこっちゃ・・?でしょうが、そこはまだ書けなくて・・・ゴメンナサイ、です。でも本当に心配していた父親とのトラウマは、病院へ家族一緒に通うこともあって、思った以上に年月が掛からずとけてくれたことは何よりでした。

夫との再会で感じたのは、やはり夫とは切っても切れない人なのだ、ということ。子供達の父親であることだけではなく、自分にとってはやはりベストパートナーだということ。仕事においても尊敬していたし、尊敬してくれて。何より私と言う人間を誰よりも認めていてくれたから、考えられる限りの心地よい空間を作ってくれて、だからこそ私は潰れずにいたと思いますね。勿論こちらも相応に、崇め奉っていた訳ですが(笑)

以前お付き合いしていた方と結ばれていたら、どんなかな・・・と思うこともあったけれど、でもやはりどこか遠慮した、自分ではない自分が頑張っていたのかな?きっといつか息切れしていたのかも・・・?と、慰めております。。

先日は一緒のお墓はもういいかな・・・って書いたけれど、でも懲りずに、何度生まれ変わっても・・・多分又結ばれていると思いますね。。
なんだかシリアスな、それでいてのろけでしょう~!というような、訳判らない長い文章になってしまったけれど(^^;)、復縁のこんな家族もいるということで、、、

それでは。。

投稿日時 - 2008-08-25 04:16:58

ANo.17

No.10です。又もやですが・・・お邪魔致します。
実は私は復縁組なのです。今更の感もありますが・・・参考までに。

なぜ復縁したか?子供達の父親はやはりひとりしかいないって、解ったからです。離婚したくないモラハラ夫を、応援してくれている姑と共に調停に連れ込んで、やっと振り切って・・・母子家庭になりました。

それ以来私は仕事を抱え、気晴らしに学生時代からの趣味のサークルにも顔を出し、まだ若かったこともあったせいか、なんと、モテまくっておりました(ホントカ?!笑) で、幾人かとお付き合いさせて頂いた中に、本当に素晴らしい人がおりました。相手も結婚を真剣に考えて下さったのですが・・自分にとっては満点以上でも、子供にとったら、あくまでもママのボーイフレンド。 悪魔かと思うほどに、冷酷でツレナクテ。点数だって、辛い辛い。子供達のパパはあくまでも、実の父親だったのです。最後はそんなに良い思い出もなく、辛かったこともあったのに、です。。そのお付き合いしていた相手が、子供達に直接会って説得してくれたのですが・・・今度はママに捨てられてしまうの・・・?と、涙まで流して演技してくれて・・・?それは見事に壊してくれました。(笑)
で、それからしばらくして虫の知らせでもあったのか!(笑)元夫の登場です。

2年過ぎてからでしたから、こちらとしては本当に驚いたものです。それから1年かけて話し合って、不安要素を取り除き、証明もしてくれながら・・・ま、知り合ったころより本当に、誠心誠意尽くしてくれました。と言いながら、私は、人間の本質はどうやっても変われないだろうと、自分がしっかりその後始末をしていければいいのかな・・・?と。
そして、時間をかけたせいか 子供達も元夫に対して、以前程のこだわりがなくなったこともあって、二度目の結婚をしたのです。

確かに夫はかなり良い方向に変わってくれていましたが、何かの折に見せる自分勝手な判断は、やはり・・・でしたね。(家、車の買い換えとか家族旅行とか日常生活以外全部)それでも納得しての再婚でしたから、ま、仕方ないです。まさか同じ人と、再びの離婚は出来ませんでしたし。かといって仮面夫婦ではなかったですね。話し合いも充分しましたが、聞く耳持たず。。悪いことはしない夫でしたが、全てにおいて制御不能状態でした。ま、楽しいこともいっぱいありましたから、のんびりと構えて、そのうち子供が成人したら離れようかな・・・。成人したらしたで、今度は定年になったら熟年離婚でも・・・と思っていたのですが、定年ちょっと前にあっけなく逝ってしまいました。再離婚なんていうことを知らなかった夫は、幸せな一生だったと思いますね。崇め奉られて?生きたいように生きたのですから。子供達も、充分に甘えて頼ってもいて。夫からしてみれば天国だった・・?でしょう。

いなくなってみると、今はやっぱり淋しいですね。だからといって、追いかけはしませんが(笑)お墓で待ってる?いや、私は他に探すかも・・・?ですね~(爆)

投稿日時 - 2008-08-23 15:25:05

お礼

回答を読まさせていただきながら、回答者様と再び復縁できた旦那様がうらやましく感じてしまった自分は、まだ未練が残っている証拠だと思いました。2年過ぎてどうやって再登場できたのか、また、復縁というだけでもかなり重厚な議論ができそうなテーマなだけに、再び悩んでしまいました。

投稿日時 - 2008-08-23 16:31:20

ANo.16

失礼します。

>祖父母というか義父母とは、今も私との関係が良好だったりもします。

casterfourさんは、人柄が良いのでしょうね。

>元妻は(結婚していた頃から)不規則な仕事に就いているということもあって、ほぼ毎週という頻度で子供とは面会しています。

元奥さんも感謝しているでしょうし、子供たちも嬉しいでしょうね。

>今職場に気になる女性ができました。

お付き合いをするようになれば、将来、再婚する可能性もありますね。

人生は、何が起こるか分らないですね。途中でくるったり、予想外のことが起こったり、トラブルも多いし、難しい問題もありますよね。

大事な子供たちがいて、やるべき仕事があって、そして、好きな人がいたら幸せですよね。大事な人(好きな人)がいることは、力も出るし、癒されるし、思いやりが分り、成長(?)しますよね。

私も離婚して子供がいます。12年経ちますが、元夫は、今でも一人です。多分、再婚はしないと思います。(女性に嫌われるタイプではないので、たまにはデートもしていると思いますが・・)
仕事は忙しく、家事は出来るし、充実した趣味があり、子供との関係も良好なので、独り身の寂しさが紛れるのでしょうか。また、冗談でも寂しいと言う人ではありません。

離婚して、一人で生きていける人と、生きていけない人がいるのかもしれませんね。また、縁もありますし・・。

私は、元夫に、再婚というより、人を好きになって、愛されてほしいと思います。今は、一人でも平気でしょうが、老後は寂しいかなと心配になります。たとえ老後が一人でも愛された思い出はあってほしいと思います。

投稿日時 - 2008-08-23 10:43:14

お礼

縁というものに再び出くわした時に、見過ごしたりチャンスを逃したりしないよう、もう少し自分を見つめ直したいと思いました。

投稿日時 - 2008-08-23 16:22:40

ANo.15

双方共に離婚して、再婚した者です。
皆さんが良い回答をされているので、今更と思ったのですが(苦笑)ポイントがいくつかあると思いましたので・・・

まずは、まだ奥様に未練があるとの事。気になる女性がお付き合いOK!の返事をだしてくれても、女性の立場からすると、結婚したいとは思えない状態です。
相手の女性が、割り切ったお付き合いだけ(恋愛状態)が出来るなら別ですが、離婚されても近所に奥様やお子様がいる。と聞いたら引いてしまいます。

質問者様が幸せになるように、行動するのはとても素晴らしい事です。
その女性とうまくいって欲しいです♪
ただ、前述のような、至近距離の関係は、まずいと思います。
お子様と会うのは、定期的に約束の日だけ、など取り決めをする覚悟で、まずは、距離的に離れた所に、質問者様が移動?なさる事。が、その女性との関係を始めるに当たっての大前提だと確信いたします。

なぜ、はっきり申し上げるかと言うと・・・今の夫の前の奥様は、偶然ですが、私の生まれ育った町の方でした!
隣の町内会と言ってもいい近さです。でも、亡くなられたので、まずは気持ちを落ち着けて、結婚しました。
でも・・背後霊(失礼な言い方ですが)のように、お墓の方角から、私を見ているような(冗談ではなく!)気がして、結婚して5年くらいは、気持ちが落ち着きませんでした。

ましてや、質問者様の場合、ご存命であり、義父義母様もいらっしゃり、お子様もいらっしゃる訳ですから・・・これは、ご自分の希望を叶えるためにも、今の場所から離れる事をお勧め致します。

離婚の時点で、厳しい言い方ですが、お子様は奥様の手で育てる。と言う決まりが出来ているので、時々会う位の覚悟が必要ではないでしょうか?そうでないと、もし、結婚されても、相手の女性は、私のように、いつも前妻さんの影におびえ、お子さん=奥さん。と、捉えてしまうと思います。

どちらも(お子様も、新しい女性も)!と言うのは無理だと思います。
どうぞ、覚悟を決めて、新しい人生を踏み出して下さい。
お子様だって、成長すれば、ほかの方がおっしゃるように、一緒に呑みに出かけられる間柄になると思いますよ。
お幸せになって下さい。

投稿日時 - 2008-08-23 01:16:13

お礼

住居の距離的なことはちょうど同じように考えていたところでした。後半の部分の文章の内容を、今一度自分なりによく考えて、結論を出していきたいと思います。大変参考になりました。

投稿日時 - 2008-08-23 06:59:01

ANo.14

>もう一度自分自身も幸せを見つけてもいいのではないかと思うようになってきました。
もちろん。是非幸せになってください。そして周りを初めて幸せに出来ると思います。子供は親に幸せでいて欲しいですし、一緒に誰かいてくれると安心します。

気になるのは間違った判断をしてしまうのんではないかと言う事。
>私自身にまだ未練が少しあるのも事実です・・・。
離婚して一年ですと、前妻に未練があるのか離婚の傷がいえないのか…よくわからない寂しさ…境遇ではありませんか?
お子さんもいらっしゃるのですし、前妻との再婚はお考えにならないのですか?
そうできるのが一番幸せな事とは思いますが…

知り合った女性と再婚するなら、前妻や前妻との子供、新妻とのバランスをcastefourさんが上手く取ること。順番はつけられませんが、新妻を一番大事にすることです。その方が人生を共にする方になるのですから。そうすると、新妻もcastefourさんの昔のことも受け入れてくれると思います。

どうぞお幸せになってください。
子供が親を幸せにすることはなかなかできないので親には自分で幸せになってほしいと思います。

投稿日時 - 2008-08-22 14:06:51

お礼

離婚まで・離婚後も復縁を模索してきましたが、やはり無理なようです。どれほどの時間をかければ自分の気持ちにも踏ん切りがつくのか分かりませんが、きちんと踏ん切りがつけば、今度は子供のためにももう一度幸せになろうという考えで生きていこうと思います。

投稿日時 - 2008-08-22 16:35:20

ANo.13

離婚歴のある女性です。 主人も離婚歴があります。私は26歳のときにお見合いで結婚し、実質3ヶ月で別れました。主人は25歳の時、職場結婚をし、2児をもうけ離婚しました。 私たちは30歳をすぎて再婚しました。そのころ丁度、主人の前の奥さんも偶然に再婚しました。ですから、主人は養育費を払う義務がなくなりました。 その当時、前妻との間の子供に会う事については「内緒であうのはやめてね。」と言いました。
でも、彼は一度も子供に会いませんでした。「子供たちには新しいお父さんがいるのだから。それでいい。」と言って。

主人と私の間には子供はいません。作らない事にしたんです。(心が狭いかもしれませんが)もし、私たちに子供がいて、主人が前の子供に会いに行ったり、入学祝いや誕生日のお祝いをしたりしたら複雑な気持ちだっただろうと思います。だから、私たちに子供がいなくてよかったです。
質問者さんの再婚なさるお相手の方が私のような人間じゃないといいのですが。
主人は離婚後、親の家に戻り「独身生活」を謳歌していました。ですから、寂しいとかはなく再婚する気持ちはなかったそうです。父親が病気になり「再婚して、安心させてくれ。」というので考えを変えたそうです。
私たち夫婦は50も半ばです。 悲しいことに、私は主人が定年を迎えたら離婚するつもりでいます。二度目の結婚で今度こそ幸せになりたい、と思っていたのですが・・・・・。
回答にもなにもなっていませんが、「こんな夫婦もいる」ということで書き込みいたしました。

幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2008-08-22 14:06:12

お礼

ご回答者様の旦那様も、その前の奥さんも同じころに再婚したため、旦那様は子供との面会をしない方がいいだろうと決めたようですが、今の僕には、胸が張り裂けてしまうぐらいつらいことに感じてしまいます。

投稿日時 - 2008-08-22 16:28:59

ANo.12

こんにちは!
離婚して再婚したことのある56歳の男性です。
(1)離婚して子供は母親のもとに行きました。養育費はちゃんと払い,本人の希望どおりの大学にも行かせて,卒業するまでの経済的援助はしました。
(2)時間が経過すると,子供も大人になって(1)の父親の姿勢は理解してくれるようになり,ときどき一緒に居酒屋で呑めるようになるなど,良好な関係が続けられるようになりました。
(3)離婚してから,「糸の切れたタコ」のような状態でしたが,再婚しようと思いました。
(4)再婚するときは,どんなタイプが自分に合うのか考えて,そのタイプの人を探すことです。例えば,元気で気力のある人と合わない人が同じようなタイプを好きになると,同じ結果になる可能性があります。
(5)私は,マラソンが好きなので,マラソン大会で今の妻を見つけました。今でも一緒にマラソン大会に参加し,その補助練習で一緒に山登りをしています。一緒にできることがあると,お互いに理解し合えますし,さらにきずなが深まります。例えば,マラソン練習で港を走っていったら,イワシの大群を見つけ,次の週に釣竿を持って行って,それ以来,釣りも二人で行くとか,夜の山登りの企画があって一緒に参加して獅子座流星群をみたりとか,一緒にできることがあると,再婚してからの発展があります。

 以上のとおりです。1番目のポイントは,良い,悪いではなく,自分に合うかどうかです。2番目は共通の趣味です。
 再婚は再婚らしく,ポイントだけ押えて,お互いに過去のこととか気にしないことが大事で,それが幸せな再婚をするための心構えだと思います。

投稿日時 - 2008-08-22 07:22:16

お礼

自分に合った相手が見つかれば、このような幸せな人生が送れるかもしれません。ここずっと僕も「糸の切れたたこ」状態でしたが、がんばってみようと思います。 僕も子供と一緒に居酒屋で呑むのも楽しみに、親としての責務も果たしていこうと思います。

投稿日時 - 2008-08-22 16:21:13

ANo.11

NO.7~8です。
すみません、さっき、暗っぽく書いてしまったので、補足にきました。

実は、私はその後、主人と死別しております。
離婚したのではありませんが、一応、今後の人生をどうしていこうか
悩んでいるところは質問者さまと同じです。

そして、私の子どもたちは、まだ小学生ですが、
大人よりもすんなり事態を受け入れ、すくすくと元気に暮らしています。
たぶん、前の奥さんの子供たちも、似たようなものじゃなかったのかなあとも思います。
それと、こどもたちのクラスメイトにも、
親が離婚した子、再婚した子、親戚でひきとられて暮らしている子、
ハーフの子等々、自分が子供のころは冷やかしの対象にもなりそうな境遇の子が、意外に何人もいて、
普通に本当にごく普通に、小学生として元気に日々を送っているのです。
自分の親が離婚したことや、再婚したことも隠すことなく、普通に話します。
子供は意外とたくましい生き物なんだなあと思います。

質問者さまが、もう一度、幸せを見つけてもいいかなと思う気持ちは
人生に前向きでよいことだと思います。
幸せにしてあげたい女性が現れることはそうそうないですもの。

投稿日時 - 2008-08-21 23:41:42

お礼

たびたびのご返答ありがとうございます。実は私自身が小学校の教師をしているので、話がすごくよく伝わって同感しました。 そして、最後の一文に感銘も受け、こうしたアドバイスを受けられたことに感謝しています。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-21 23:54:49

ANo.10

No.4です。こんばんは。

会わないほうがいいとは言ってないのですよ。
会いにくくなるのが普通でしょ?ということです。
奥さんの理解があって、可愛がって貰っていても
いざ赤ちゃんが出来てしまうと・・
問題はいろいろ複雑になるかも知れなくて・・・。
明るく大らかで、何にも気にしない人が来てくれるといいです・・ね。

ただ、問題はお子さんの気持ちでしょうね。
結婚してパパを取られたお子さんの気持ちが
赤ちゃんが出来てしまうともっと複雑かな?
パパなのに、同じ屋根の下に暮らしていけるのは
自分ではなく赤ちゃんなんですもの。
父親はどんなに気の毒がっても迎え入れられないのでしょ。
お子さんとの時間の共有がだんだん減ってしまうかな・・?

こちらの相談でも、そういった件がいろいろありますので
探して読んでみるといいかも、ですね。
あと、バツ1の方と交際をしているけど、
結婚へとなると不安が結構あって、というのもありますね。
「結婚」はふたりの相性が良ければなんとかなっても、
「再婚」は、もっと人間関係が複雑に絡みあって、それだけに大変かな・・と。

それでも現実は、多数派は、結構あっけらかんとしているのかも?と思ってます。
私の妹が再婚していますが、秋には元夫(親権者)との長女の結婚式があります。
家と家とのお式でもあるので、妹は母親といえども披露宴には呼ばれてませんが、
元夫家の出ない二次会のほうに呼ばれていて、私達姉妹全員も一緒にお祝いです。

妹は子供達が高校生の時に家を出て、その後2年ぐらいして再婚したのですが、
その相手と子供達はとっても仲が良くて、しょっちゅう一緒にご飯食べてますね。
元夫と子供達は同居してまして、長女が出て、次に息子が結婚となったら、
そのままひとり暮らしでしょうね。どこかにいい人がいれば良いのに。。
ってもう他人なんだけれど・・・^^;

若いうちはひとりでもいいけど、やはり歳が行っての独り身は見ていて辛いデスヨ。
バツ2は嫌でしょうから、次の結婚はじっくり考えてから、かしら・・・ね。

投稿日時 - 2008-08-21 22:04:41

お礼

具体的で、身近な話をしていただき、だいぶリアリティーがありました。参考になりました。

投稿日時 - 2008-08-21 23:46:07

ANo.9

離婚経験者です。子供も育てています。
私は、再婚に賛成です。
お子さんにはオープンにしてあげてください。
ただし元奥さんへの未練は捨てましょう。
女は敏感なので勘ぐられますよ。
貴方様のお子さんともラフにお付き合いしてくれる女性が見つかるといいですね。

離婚で悩んでいる人には、もっと貴方を理解してくれる人が現れますよ、と言葉をかけても、離婚した人には子供の為再婚は反対、???
これ分かりません。
今の時代、再婚、ステップファミリーは増加しています。
私も自分の人生後悔しないように生きています。その為に離婚したのですから。がんばりましょう!

投稿日時 - 2008-08-21 17:16:18

お礼

前向きな励まし、ありがとうございます。自分の人生をどのように切り開いていくか、前向きに捉えたいと思います。

投稿日時 - 2008-08-21 17:55:40

ANo.8

NO.7です。
子供の結婚式には呼んでもらえませんでした。
報告もありませんでした。
戸籍から抜けていたのでわかりました。
そのころは本当に疎遠になってました。
私が主人に伝えましたが、主人は私の手前、特に何も言いませんでした。

投稿日時 - 2008-08-21 16:17:13

お礼

ご返答、わざわざありがとうございました。僕も今は毎週末に面会してはいますが、今後どうなるのか、そのようにだんだんと疎遠になっていくのかと思うと胸が締め付けられる思いです。最近は10年後のことなどをよく考えますが、でもそれが人生なのかもしれません・・・。

投稿日時 - 2008-08-21 16:41:02

ANo.7

離婚歴のある人と結婚しました。
子供が小さいうちはよく遊びにきました。
年末年始とか夏休みとか、小学校の低学年でしたので。
こちらに子供が産まれても普通に遊びにきました。
前の奥さんがどういう気持ちで来させているのか
子どもたちが来たいと言っているのかわかりませんでしたが、
好きになった人の子供ですので、無碍なことはしませんでした。
やがて、子供達も学年が上がっていくと遊びに来なくなりました。
こちらも子供が増えたこともあるし、
養育費を減らしたため前の奥さんが怒って
子供たちに主人の悪口を言うようになって、子供たちはお父さんをきらいになったからということが後日わかりました。
その子供も上の子はもう結婚してます。
時間が経つのは早いなあって思いますよ。

参考になるかどうかわかりませんが。

投稿日時 - 2008-08-21 13:19:11

お礼

旦那様の元奥さんの上の子はもう結婚されたのですか。結婚時はどういう状況(その相手に旦那様も会ったとか、式まで呼ばれたとか)だったのか、もう少し知りたくなりました。
確かに年月なんてあっという間に過ぎていくのでしょうね。 参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-21 14:10:30

ANo.6

こんにちは(^。^)
2児の母です。
離婚経験者ではありませんが、宜しいですか?

わたしは基本的には子連れの再婚には反対派です。
したとしても子供たちが独立してからです。
理由は親の再婚が子供にとって幸せとは限らないし、再婚によって子供が何らかのダメージを負うからです。
子供たちがいるから寂しくないか?というと必ずしもそうではないと思います。子供たちがいるのは心強いけど、やはり子供の役割と、伴侶の役割は違うので、伴侶がいない寂しさはあると思います。
でも、子供優先にしなけれなばらない、自分のことは後回しでいい、それが親としての責任だと思います。

子供を手放した側への思いについては、別れた子供たちへの責任を果たしてくれたら(要するに養育費など子供の義務を果たしてくれたら)、再婚をするのも仕方ないと思います。子供がいるからといって(しかも離れているのに)、離婚後ずっと1人でいて欲しいなんて思わないです。
ただ、再婚するにあたってはやはり子供がいる分、慎重にはなってほしいと思います。相手の方の理解も必要なことなので。

以前、主人にも聞いたことあります。
主人は離婚しても自分で子供を育てていく(いける)人ので、絶対に手放すなんて言いません。
そういう主人なので「再婚はしない」と言いますよ。
理由は「再婚相手が子供たちのことを大事にしてくれるかどうかもわからないし、結婚自体が面倒くさい」って言ってました。

わたしも主人も別の人との間に子供はいらないので、正直なところ、子供を持つなら結婚したほうがいいけど、子供も持つ予定もないのなら、事実婚で暮らしたほうが何かと楽ですよ。結婚みたいに面倒なこともありません。(双方の親戚付き合い、嫁姑、小姑問題等)
ならば再婚なんてしなくてもいいじゃないか?となるわけです。

ただ、主人も「茶のみ友達くらいは作るだろうな」と言ってます。
男女問わずいくつになってもそういう楽しみもないとねえ(´ー`) ウフフ

>明石家さ○まや小泉○一郎のように離婚後ずっと一人を決め込んでいる人もいますが、

多分わたしや主人みたいに「面倒くさい」のかもしれませんよね。
結婚に向く人、不向きな人もありますしね。
小泉さんが総理を引退した理由に「そろそろ再婚を考えたい」というウワサもあったようですよ。
再婚はしなくてもいい相手はいらっしゃるんじゃないですかね?

参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2008-08-21 13:06:43

お礼

事実婚に茶飲み友達。確かにそうですね。事実婚とは内縁関係を指すのでしょうか。
そんな異性がいた(できた)って、長い人生いいと思えるようになってきました。 
離婚した事実は、身内や友人にはほぼすべて知らせてありますが、職場の中では管理職の人とごく一部の仲の良い同僚にしか話してありません。いずれは知れ渡ることとは思っていますが、今後は再婚よりもまた違う形の関係の方がよいのかもしれません。

投稿日時 - 2008-08-21 14:18:21

ANo.5

お邪魔します・・再び No.3です。

今の状況であれば再婚する際、報告は当然でしょう!籍は違うけど血の繋がった自分の子供だし~離婚後、全く会ってない関係ではないしね。
んで、うちの子がそれでも寄り道するかどうかは多分、再婚相手の方にもよりますよね。
そして、確かに子供がいれば寂しいと思う暇無し!
ま~手を離れてからかな。今、うちは中学~高校と羽ばたき始めたので自分の余裕が出始めて少しそういうの考えますから。

またちょっと矛盾かもしれませんが、元妻が再婚するまでしないってのは邪道とは思いませんよ。
そういう信念っていうかきちんとしたものがあって貫き通すなら。
ただ、それでも元旦那には早く再婚して欲しい。
私は私であなたはあなただから。
そんな考えで人生に囲いを作って欲しくないですね。
ごめんなさいね。ややこしくて(笑

投稿日時 - 2008-08-21 12:47:38

お礼

ご返答ありがとうございました。 「ただ、それでも元旦那さんには早く再婚して欲しい。」というコメントと「人生に囲いを作ってほしくない。」という部分には、僕自身再婚について捉え直すきっかけになりそうです。

投稿日時 - 2008-08-21 13:02:50

ANo.4

再婚を望んで、相手の方も当然質問者様に別れたお子さんがいることを
理解(養育費、面会、万が一の親権変更等)してくれたら大丈夫だと思います。

そして、新しい奥さんにお子さんが生まれたときには
前の奥さんと子供さんとは、絶縁覚悟で望まないと、
どんなに理解のある奥さんでも、辛い立場に立たされると思います。

人間はひとりでは生きられないし、生きていけるものではないです。
チャンスがあるなら、誰かと寄り添うことに臆病にはならないで下さい。

ただし、よくよくの話し合いは必要ですし それなりの覚悟も必要です。

投稿日時 - 2008-08-21 12:25:48

お礼

そうですね、再婚相手になる方の理解も大事な部分だと思います。
再婚相手とも子供ができた場合は、前の子供とも絶縁状態にならなきゃならないのでしょうか? 面会もすべきじゃないという意味でしょうか? 異母兄弟というのは実際世の中にあまり表だって出てこないケースですしね。 いろいろ考える機会をいただきました。

投稿日時 - 2008-08-21 12:33:31

ANo.3

離婚経験者です(女)
私は子供を引き取り子供が成人するまでは再婚する気はありません。
元旦那の家は通学途中にあるので子供は学校帰りや部活帰りによっては小腹を満たしたりしており離婚後も常にお世話になっております。

それはさておき

私は子供がいますので再婚は考えませんが、元旦那には早く再婚して欲しいと思っております。義両親も高齢になってきますし、いくら一度したとはいえ、色んな面で今後、ともに生きてくれる相手を探すべきだと。

んで、自分のお子さんへの対処を怠らなければ再婚してもよいと思います。
子供のため寂しさに打ち勝ってもいいでしょうけど・・・私は元旦那がそんな考えで再婚をしない気であれば正直、嫌ですね。
元旦那には幸せになってほしいと思ってますから。

もちろん私もなりますけども~!!

もっと前向きに考えてもいいと思います。

投稿日時 - 2008-08-21 12:10:41

お礼

元旦那さんは、もし再婚されたらお子さんたちにも報告するのでしょうか? するんでしょうね、きっと。 そして、お子さんたちはそれでも時々寄り道する(してくれる)のでしょうか・・・?

元妻も、(子供が成人するまでか?)再婚する気はないようなことを言っていました。 女性の側はやはり子供を引き取っている分、寂しさはあまり感じないのでしょうか? でもともあれそうすると例えば仮にも元妻(女性側)が再婚するまで自分(男性側)も再婚しない、なんて考え方は邪道なのかも知れませんね。

投稿日時 - 2008-08-21 12:23:38

ANo.2

わたしはh13年に離婚して63歳 現在に至ります。

かなりの 人生の 屈曲を へて いろいろの思い出を つくりまし

た。 復縁したいときもありました。 義父母 も 数年くらいは 家

に いれて くれたりして 和やかでした。しかし、最近 ボケたのか

元の相方を 取られるというふうに かんがえたのでしょうか。復縁するなら でていけと 相方に いうそうです。

年取った人間を おいていけないということで 復縁は だめでした。

長女でしたので。これも 仕方のないことかと おいもいます。

投稿日時 - 2008-08-21 12:03:48

ANo.1

32歳2児のママです。

私は離婚はしてませんが、もし離婚した後のことを考えて話すと、出来ることなら養育費1人につき最低でも3万それをくれるなら、幸せになって欲しいと思ってます。
ずっと独身を通すのは、子供さんからするとうれしいことなのかもしれませんが、一人で生きていくなんて寂しすぎますよ。

女の私なら確実に再婚します。元奥さんもそのほうが安心するのでは?!
1人で生きていくなんて寂しすぎますよ。

投稿日時 - 2008-08-21 11:22:08

お礼

すごく納得できる回答をいただけました。 相手(女性側)つまり元妻からすると、そういった考えなのかも知れません。 

私の場合は、仕事に没頭したり友人と過ごしたりしてこれまで紛らわしてきた感じですが、やっぱり一人で生きていくのは寂しすぎますよね。芸能人などには明石家さ○まや小泉○一郎のように離婚後ずっと一人を決め込んでいる人もいますが、あまりにも特殊な例か、または何か信念があってのことなのかも知れませんね。

投稿日時 - 2008-08-21 12:10:46

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