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解決済みの質問

妻が離婚してくれません。

30歳、同い年の妻と結婚6年目、6歳になる娘がいます。
さまざまな理由でお互い愛のないまま家庭内別居を続けています。
先日妻に離婚を切り出したところ拒否され
「給料から月5万わたすから、あとは外に女を作ろうが何をしようが
 もうあなたに興味はないけど離婚だけはしない。
 お金をもってくる同居人でいい。出て行きたいなら勝手にでていけばいい。
私はこのマンションに娘とずっと住む。」といわれました。
私の年収は500万、妻はパートをしていますが年収は知りません。
生活費を私の収入から使って、マンションのローンと貯金もすべて私の収入からです。
私も自分の趣味などに使う分は残りから好きに使っていましたが
この話合い以来突然通帳を管理されるようになり、月5万を現金で渡されるのみです。
妻の給料はすべて妻の小遣いと個人の貯金です。
昔から家事は時間のあるほうが積極的に、ということで
仕事の忙しい私よりは妻の割合のほうが多かったですが
今は食事の用意と洗濯は自分でしています。
お金を運ぶだけの不毛な生活は耐えがたく
毎日家に帰るのが憂鬱ですが帰らないと女がいるのだろうと騒ぐので
娘のためにも帰ります。
こんな生活は辛すぎます。
妻が気に入って買ったマンションと、娘のための生活費を十分払うので
離婚させてほしいのです。でも妻は先に述べたとおり、離婚だけは嫌だといいます。籍が入っていることだけが重要で、あとは私がいなくていいそうです。
彼女でもつくって強引に別れてしまおうかと思ったりもしますが・・・。

どうすれば離婚できるでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-21 20:11:42

QNo.4268145

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.7です。こんにちは。
わかりました。もう離婚しかないのですね。

そこで、まず弁護士に相談する前に、とNo.10さんが書かれたようにやるべきこと、いろいろ準備することがあります。被るでしょうが、思いつくままに書き出しますね。

*給与振込口座の変更
妻の知らない口座へ、早くに職場で手続きを取ってください。

*現在の給与振込口座の凍結(できれば)
銀行に出向き、残金の確認をして下さい。あまりに残額が不足しているようなら必要はなくなりますが。残金がまともにあった場合は、一旦引き落として妻の知らない口座へ入れてください。夫に隠す意思が全くないのなら、共有財産として後に財産分与項目に載せればよいのですから。妻が既に引き落としていたら・・・妻の口座へ振込とかあれば、あとで追求できますが、キャッシュで下ろされてしまうと追跡の仕様がないです。そうなると、財産として上って来ないのが普通です。使途不明金で財産分与で考慮されるかどうか・・・これはわかりません。慰謝料相殺のケースはありますが、財産分与は現物ですので。あと、ローンも住宅ローンだけなら良いのですが、消費者ローンを妻が抱えているとやっかいです。全て今のうちに明らかにしておいて下さい。

*浮気の証拠を掴む。
今現在、証拠が全てなくなったのなら、又次回の浮気まではとても我慢できないとするなら、告白をテープ録音するしかないです。証拠はテープ録音に、ですが、ICレコダーのほうが確かに扱いやすいです。ただデジタルなので、編集・捏造がしやすい、ということでやめたほうが良いと言う人もいますが、どうせあとで、それを文書に起こさなければならない時がきますので(調停/裁判)どちらでも良いと思います。携帯での録音は音が良ければ、そして録音時間も1時間超えても可能ならよいと思います。ただ、これは携帯と言う手軽なもので常に目の届くところにあったりするので、証拠隠滅させるのは簡単です。なので録音したものの保存方法は、二重三重に考えてください。

*別居について
別居は妻に黙って、はまず出来ないです。しかも、家族の食費・ローン・光熱費関係を何の話し合いもなく一方的に払わない、としたらあとで自分が罠に陥ったようになってしまうケースがあります。法廷離婚理由に「悪意の遺棄」というのがあります。兵糧攻めです。自分は妻の浮気に耐えられなくて出たのに、妻の主張でそうなると自分が有責配偶者となり妻からの慰謝料請求、そして離婚請求可能となります。ですので別居後、家族に支払う婚姻費用の妥当な額を押さえて下さい。妻がパート勤務と言うことなので、夫からの支払いは多少の負担減になるはずです。妻の給与は知らなくても、平均時間給与または最低時間給与からはじいて、凡そとして計算したら良いと思います。(夫500万円妻100万円子ひとり=平均8~10万円)
そして、住宅に対しての夫婦の見解を詰めて下さい。
離婚するに当たり、住宅を売却するかどうか。財産分与にするにしても、別居中の負担をどうするか、、、です。住宅ローンは婚姻費用に含まれて考えられますので、もし妻がそれでは足りないと言って来るかもしれませんから。それらを加味して取り決めた婚姻費用払い、尚且つ自分のアパート代・生活費が出せるのであれば、別居可能です。

*弁護士に相談する前に
自分は離婚をどういう形で進めたいのかをまずしっかり決めて下さい。夫婦での話し合いが無理な場合は周りの第三者を入れての話し合い。それでダメなら弁護士。ここまでの協議でも妻同意しなかったら・・・家裁へとなります。そして、離婚原因は何とするか。妻の不貞行為とする時は・・・不貞行為の証拠があれば、慰謝料はどうするか。不貞相手の男が特定されれば、それに対しての慰謝料請求はどうするか。しないなら妻に対しての慰謝料に乗せて請求するか。
証拠が取れなく、シラも切られた場合。夫の本気の離婚請求に妻が同意してくれるかどうか。同意が得られない場合は(浮気の証拠がないのを伏せたまま)不貞行為の相手に慰謝料を請求したいこと。当然妻にも請求すること。調停から裁判まで行っても戦いたいこと。親権は自分が持つこと。そうなると養育費の支払いが妻に発生すること・・・などを言ってみてください。妻もかなり辛い立場になっていることがわかると思います。
それでも離婚しないというなら、ここで初めての弁護士と相談となって、その上で法的な部分へ持って行くしかなく、長期戦覚悟、金銭的にも疲弊覚悟です。しかも、浮気の証拠がなかった場合はかなり辛いものになると思います。なんとか調停あたりで決着が付き、判子を押してくれると良いのですが。
とにかく、別居に至った原因。妻の不貞行為からのセックスレス。妻の耐えられない言動。自身の胸中。他人に知られる事の躊躇いなど忘れて、しっかり綴っておいて下さい。やがて必要になってきます。

以上、思いつくまま・・でした。私は調停離婚経験者ですが、法律は知っている方が勝ちます。そして、最後は、相手を切って捨てる覚悟がないと到底無理です。全ては貴方自身の、意思の強さに掛かっているのです。

どうぞ頑張って下さいね。

参考URL:http://www.toku-rikon.com/uwaki/uwaki5.html

投稿日時 - 2008-08-23 11:28:26

お礼

細やかなアドバイスをありがとうございました。
ぜひプリントアウトして、しっかり検討・準備したいと思います。
浮気の証拠についてはもう今からでは遅いかもしれませんが
私の携帯もチェックされていることですし、私のほうも妻の携帯や手帳など
証拠になるものがないか考えてみます。

離婚訴訟にはやはり相当な覚悟が必要ですね。
「悪意の遺棄」についても気をつけたいと思います。
皆さんのアドバイスから覚悟を決めました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-24 01:10:57

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回答(15)

ANo.15

こんにちは。

もう既に 参考になる素晴らしい回答が出ていますが
読ませていただいて 一言だけ。

結婚とは 一言で言うと我慢のし合いだと思うのですね。
ただ、夫婦共に 人としての価値観(人格?)は違うので
「許せる範囲」というのも 実に曖昧なのです。

19780101さんの「不毛な生活」は すごくお辛いだろうなと
思います。

でも 奥様も決して平気なわけでは無いと思うのですが。

仮にも好き同士で結婚に至ったわけですし、愛する子供さんもおられる。
興味は無いけど 愛は残っているような気がします。
だから「終わってしまう事とその先の不安」に耐えかねて
意固地になっているのではないのかなぁ。
だって 私なら本当に嫌いになったら 同じ空間に居る事さえ苦痛だと思いますので。

ただ 経済的な事でスッパリ割り切れる(心は別)奥様とも見受けられます。
 
そうなると 今の数倍の心痛を抱えての離婚になると思います。
 
調停離婚でしょうね。

基本、浮気の事実確認(証拠)でも無い限り
母親に有利に運ぶ事実。

このままでは離婚は ずっと先の事になりそうなので
ブログや日記などで 日々の事を書いて 心の糧にしてはいかがでしょうか。

最終 調停離婚の際の証拠にもなりうるようですので。

19780101さんのとは 全然違いますが
少しでも 参考になればと 私がコッソリ見ている所を
貼っておこうと思いましたが ブログはダメなのですね。

経験者さんの事が 一番参考になると思いますのに・・・。

離婚は結婚の1000倍のパワーが必要ではあるそうなので
ご自分の幸せ、娘さんの幸せを考えながら 頑張ってください。

投稿日時 - 2008-08-23 12:26:36

お礼

アドバイスありがとうございます。

正直、妻がどうしてこのような状態に耐えられるのか考えても
愛が残っているというよりは
「辛いから別れよう」となるのを避け「慰謝料を渡すから別れてくれ」と
私からお金を取るための努力のように思えてしかたがありません。
これは私が結構精神的に参っていて冷静に見ることができていないからかもしれません。

回答者さまのごらんになっているブログを是非見てみたいですね。残念です。
たくさんアドバイスをいただいたので、参考にさせていただき
準備をしっかりして行動に移したいと思います。

みなさんありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-24 01:17:05

ANo.14

No.13です。書き忘れました。

お子さんに関すること=親権・養育費・面接交渉もはっきり決めておいて下さい。
親権だって、ご自分が欲しければ主張してよいのです。
子供を忘れて浮気をするような妻に、養育は到底任せられないと。
ただし、お世話する人が必要でしょうが。
それと、養育費は子供さんの口座に振り込む形を取ったほうが、
お互い気が楽でしょう。

あと、別居はしたけれど離婚はできずにいたとして、
「全く家族の元へ戻る意思がない」と判断されるまで、結構な年月が必要です。
少なくても3年。その間に新たなる女性が出来、それが不貞とされたら又問題です。
なので離婚できずにいたら、願わくば5年以上の時間を空け、尚且つ妻が
自立していること。そしたら新たな恋もOKになってくるでしょう。
ただし、払うかどうかは置いておいても、妻からの慰謝料請求は可能です。
離婚できずにいると、生活もかつかつ、心も疲れて全てが泥沼のようです。
どうぞ、気を強く、そして長く持って 3年先を見すえて動いて見て下さい。
いつか泥沼から這い上がれますから。

投稿日時 - 2008-08-23 12:15:10

お礼

さらなるアドバイスをありがとうございました。
養育費を娘の口座に、というのは安心できる案ですね。
実家のサポートがあれば娘を私が引き取ることも可能かもしれませんが
今の状況では難しそうです。妻の方にも義母がいますし。

別居後3年間恋人を作らないというのは
妻のほうが持たないのでは?と皮肉な考えを持ってしまいますね。
いずれにせよ、しっかりした覚悟で臨みます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-24 01:15:18

ANo.12

31歳バツイチ、派遣社員のシングルマザー(子どもひとり4歳)です。
どうすれば離婚できるか、というご質問ですが
離婚後のことについて話が出ていたようなので
参考意見をのべさせてください。

私の母も、仕事をしながら母1人で私と弟を大学まで行かせてくれたシングルマザーです。
両親は私が小学校3年のときに離婚して、私と1つ下の弟は
お父さんとお母さんは夫婦としてやっていけなくなったんだ、ときちんと説明を受けました。
父には2・3ヶ月に一度会っていましたが
養育費はもらっておらず、進学などお金のかかるときは援助してもらっていました。
かえるの子はかえるになってしまいましたが私も元夫と性格の不一致で別れ、慰謝料・養育費はもらっていません。

派遣の月収は25万くらいで手取りの少ない月もあり生活はぎりぎりですが
専業主婦の奥さんと子どもがいて手取り25万の旦那様、という家庭は
いくらでもあると思いますのでこの生活が別段苦しすぎるとは思いません。
元夫からは進学などで必要なときはいつでも申し出るようにといってもらっていますので恵まれていると思います。
母がシングルマザーでも明るくがんばって私達を育ててくれたのを見ていたので、相談者様の奥様とは対照的にシングルマザーの母に勇気付けられて離婚しました。

また私の友人には児童扶養手当をもらいながらパートをして、私よりももうすこしぎりぎりの生活をしているシングルマザーもいますが
パートではやっぱりきついので正社員か派遣の仕事を探しています。
いろんな母子家庭がありますが、子どもを思えばがんばれるのです。
相談者様の奥様はその努力をする覚悟がなく、パート代が全部お小遣いになる今の生活を手放すのが嫌なのだけだと思います。
それでもうやり直せないと決めて、お金だけ稼いで来て、と宣言してしまうのはなんというか・・・すごいですね。

世の中には養育費を踏み倒す無責任な男性が多いなか、相談者様のように覚悟されている方は立派だと思います。
相談者様の回答をみて、なぜこんなしっかりした娘思いの旦那様に奥様はこんな態度がとれるのだろう??と正直思ってしまいましたが
夫婦には夫婦の事情がありますのでそれは外からはわかりませんよね。
娘さんにとって離婚するほうがよいと、娘の立場だった私はおもいます。
お父さんがちゃんと自分をサポートしてくれていると感じられたら、子どもは理解するものです。
ぜひ一度弁護士さんに相談なさってください。
やはり専門家はいろいろなケースの離婚を取り扱っているので、柔軟に対応してくれるとおもいますよ。がんばってください。

投稿日時 - 2008-08-23 09:45:52

お礼

貴重なご意見をありがとうございました。
やはり結婚にもシングルマザーにもいろいろな形があるのですね。
私の妻や義母が回答者様のような意識を持ってくれたら、と思いますが
もしそうなら離婚には至っていないだろうと思います。。。
いずれにせよその後の父親のサポートが大切だと再認識させられます。
娘には形は変わったとしても、親の勝手で一緒にいられなくなってしまう分
しっかりと愛情を注いでいきたいと思います。
がんばります。

投稿日時 - 2008-08-24 01:06:06

ANo.11

#9ですが、実は×シングルで養育費踏み倒しです、大学卒まで旧育英会で支援を受けて卒業しその後はそれの返済で子どもは悪戦苦闘をしています。
 簡単に離婚と口に出されますが、母子家庭の大半はパート・派遣位です。
 肝心の養育費も世の男性は、大半は踏み倒しです。
 こどもの成長段階で増額も出て然り、教育授業料を支払う段には毎年100万以上の金額(大半が一括です)そんなお金、女で稼げる方がどれけ居るか・・・・
 大方、借りま括りで卒業をしていく、その後借りた返済で又四苦八苦しているのが現実です。
 離婚したいという気持ちな理解できますが、ご自身は一親父さんとして、何処まで支援して予定が有るんですか。
 まさか再婚して幸福な家庭を夢見るですか、初婚で出来た子どもさんの支援は成人までです、それの養育費を支払いその後は残金で生活です。
 綺麗な再婚など、絵にかいた団子です。
 そんな子どもと言う現実に向き合う事がどれだけ大変か、離婚離婚と言うほど再婚の希望はないのは、先妻の子どもへに支援があるからです。

投稿日時 - 2008-08-23 05:04:33

お礼

アドバイスありがとうございます。

先にも補足させていただきましたが
娘に対しては成人までは当たり前のこと、大学卒業までのサポートはしっかり視野にいれておりますし
もちろんこの先私が再婚したいと思っても経済的な問題は娘をサポートすることが最優先です。
なかなかそこまで理解してまで再婚してくれる女性がこの先現れるような気はしませんが。

養育費を踏み倒してお子様が悪戦苦闘されているとのことですが
そのようなことにならないよう、回答者さまを反面教師にして
しっかり娘のことを考えてこれから生きて生きたいと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-23 09:05:47

ANo.10

弁護士事案です。ですので、相談されるのがよいかとおもいます。
ただその前にしておくべきことはたくさんあります。
・客観的な証拠の確保
 奥様の離婚に関する言質をなるべく客観的な証拠として確保してください。
 テープに録音するなどでもよいですし、手紙やメールがあればベターです。

・できれば家を出て、独立しましょう。
 離婚するのですから、女をつくったどうのこうのは意味がありません。
 まずはあなたの独立がたいせつです。

 以上の点がありましたら、専門家に相談すれば間違いなく離婚できます。
 

投稿日時 - 2008-08-23 00:09:19

お礼

アドバイスありがとうございました。
こちらに相談させていただいたことによって、
どうすればよいのか途方にくれて混乱していたところ考えがまとまってきました。
やはり専門家への相談ですね。
メールはあまりしませんし手紙ももらったことはありませんが
これからの会話を録音することにチャレンジしてみます。
家を出て独立、というアドバイスを前にもいただきましたが
そのほうが離婚しやすくなるのか、意外でした。
がんばります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-23 00:47:27

何処の旦那もそんなものですけど・・・・
子ども、家のローンの為に少ない小遣いをやりくりをして、繰り上げ返済をするとか、爪に火を灯す様にちみちみ預金をする。
 多かれ少なかれ、どの家の同じ境遇で忍耐です。
 離婚しないと言い切る奥さん正解です、的を得ています。
 女の細腕でどれだけ稼げるか、離婚しても子どもへの養育費問題は山積しますし、これも成人まで支援する責務も有ります。
 シングルマザーでワーキングプアに落ちるより、子どもの将来を考えれば当然の回答です、此処で愚痴のは言いので子どもの為に明日も頑張りましょう。
 何処のお父さんも同じです。よそ様の家は綺麗に見える妬みですけど、実は同じ狢という落ちです。

投稿日時 - 2008-08-22 21:25:54

お礼

アドバイスありがとうございます。

私は決して、月5万の小遣いが少ないと愚痴を言っているわけではなく
よその家庭と経済的に比較して愚痴を言っているわけでもありません。
そこは論点が少し違うようですのですみません。
年収500万がみなさんにとってどれくらいの感覚かはわかりかねますが
娘が父親が家庭に不在なこと以外で惨めな思いをしないよう
最大限の努力をする覚悟がありますし
仕事面でもかなり明るい見通しが立っています。
子どもを授かった時点で大学卒業までの学費などきちんと視野に入れていますので
その点はご心配に及びません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-23 00:39:29

ANo.8

小さいときに両親が離婚しましたが、
仕方ないなーと思いながら、成長しました。
成人した今は大人だっていろいろあるからなーと思っています。

正直、ほかに女(男)ができて離婚されるより、
愛情がなくなったからと離婚されるほうが、スッキリします。

奥さんが離婚を拒まれるのあれば、弁護士に相談し
調停離婚されてはいかがでしょうか?
それで解決せずに、結果、裁判離婚になったとしても仕方ないのでは?

投稿日時 - 2008-08-22 15:22:56

お礼

アドバイスありがとうございました。

実は私も、みなさんにお叱りを受けるのを覚悟で白状しますと
愛がなくなってしまった末の離婚については
将来娘にきっちり言って聞かせればわかってもらえるのではないかと思っています。
子どもは大人が考えているよりずっといろんなことがわかるものです。
大切なのは、両親の関係がうまくいかなくなったとしても
娘を愛する気持ちは両親とも決して変わらないとしっかり伝えることだと思っています。
そしてアドバイスいただいたように、どちらかに恋人ができて最終的に離婚に至るより
今の段階で離婚したほうが絶対に娘の精神的ダメージが少ないと思います。

というのは、恥ずかしながら私の両親がいわゆる仮面夫婦でした。
私は、父は外に彼女がいて、母はそれに黙って耐えるという風でもなく
愚痴をいいながらも世間体のために離婚できないという姿を見て育ちました。
その両親はもうすぐ還暦ですが、年をとった両親をみるにつけ
自分はああなりたくないと思ってしまうのです。
ですから両親にすれば自分達だって世間体のために離婚せず我慢したのだから、
という思いがあるようです。私にはさっぱりわかりませんが。
1人親家庭で苦労して育った妻が離婚したがらず
仮面夫婦の家庭で冷たい思いをして育った私が離婚を望んでいるのですから
まったく皮肉なものです。

やはり皆さんの意見を伺っていると、
周りを少し整理してから専門家へ相談するというのがいいように思えてきました。

投稿日時 - 2008-08-23 00:32:09

ANo.7

こんにちは。
全て読ませて頂いて思うことなのですが・・・

質問者様はお嬢さんを置いて家を出られますか?
お嬢さんと、二度と会わない覚悟はありますか?

質問がいきなり「離婚してくれません」とあるので、確かに離婚の意思は固いのでしょう。
けれど、お嬢さんと別れられるのか、というと、そこで思考は止まってしまうみたいですね。

たぶん、別れられないんですよね?奥様のことは直ぐにでも追い出したいのでしょうが
それでもお嬢さんのことを考えると追い出せない。そして、自分も出られない。

心療内科にも通っているほどのストレスとは、奥様との事でしょうか?お嬢様への心配でしょうか?
ま、全部が複雑に絡み合っているのでしょうが。。

離婚したほうが子供の為にも、というのもわかります。でも離婚したからと言って、
じゃ5年後にお嬢さんが笑っていられるかというと・・・?
じゃ、自分は・・・?笑っていられる・・・?

これまでの事を考えると、奥様の浮気は確かにひどい仕打ちだったでしょう。
男として辛かったでしょう。妻として今でも許せないのでしょう。
それでも、一度はお嬢さんのことを思って留まろうとしたのですよね?
今こんなことで不安になってるお嬢さんに、「愛してるんだよ」と言えるんです。
どんなに辛くても、お嬢さんを思って家を出ないでいるんです。
それが出来るなら、自分達がもう少し子供のことを考えて
夫婦で問題を解決する努力をして下されば・・と思うのです。
お嬢さんの為に、父としての努力を見せてやって欲しいのです。

奥様の性格や今の物言いから考えると、気が遠くなるような事かも知れません。
でもね、何となく奥様は、自分の落ち度もあってまだ尖ったままなのかも知れないな・・・。
もう一度やり直したい気持ちはあるみたい・・・って思うのですね。

お義母さんが、そんな罪ある娘の離婚に反対しているのは、自分の経験から
学んだことなんでしょう。それを娘にも言い聞かせているのではないでしょうか?
我慢も、忍耐も、夫婦としての努力も、全て見せてあげることが出来なかったから
今、コンコンと教えているのではないでしょうか?
籍だけ云々も、いずれ解り合う日が来る、というのではないでしょうか?
それが奥様の口から出ると、とんでもない言葉になってしまうだけで。
親に問題解決の姿勢を教わらなかった子は、自分ではその解決法が分らない・・のですよ。。

そのような奥様の生い立ちも含めて愛したのなら、今、もう一度そこへ戻れませんか?
せめて、お嬢さんの為と思って親同士の問題を、夫婦としての問題を、
妻をカバーしながら、なんとか・・・話し合って貰えませんか?

それに、その心痛は家を出たからと言って治るものでしょうか?
お嬢さんのことを、これだけ思っている質問者様は 一緒に生活しながら
奥さんともう一度、子供の為だけではない 夫婦としての生活を築いていくんだということの
落ち着いた話し合いをして欲しいのです。
なんとかして夫婦の修復の道を、探って行って欲しいのです。
その修復の為の努力を見せることが、子供にとっては何よりの将来への貯金に
なるのではないでしょうか。

子供の成長は待ったなしです。今しなければならない努力は、あとで気が付いたからといって 
しようとしても、時既に遅しで、受け入れては貰えないのです。今しかないのですよ。

安易に結婚し、そして何の努力もしないままの離婚では・・・
あまりに、親として無責任です。。

辛いでしょうが、どうかもう一度・・・と願います。

投稿日時 - 2008-08-22 12:39:32

お礼

親身なアドバイスをありがとうございます。

おっしゃることは本当にごもっともだと思います。
子どものためを思えば、夫婦として関係を修復できれば一番いいという事は
私、そして妻も同じ考えだと思います。
ですがご回答いただいた内容のようなことは、この数年間で何万回も反芻したことで
最終的に冷め切ってしまったきっかけは1年前の妻の浮気ですが
それまでも子どものためによき夫婦でいられるよう
夫婦でさまざまな努力や話し合いを重ねています。
妻が浮気したのはもうそこから逃げたかったとか、どうなのかわかりませんが
そのころはまだ言い訳して取り繕う気も残っていたのです。
ただ私達はその段階を過ぎてしまい、今は質問にあるような状態です。
ですので質問は、この関係をどうすればということではなく
このような手段で離婚を拒否されている状況から
どうすれば離婚できるでしょうか、ということだったのです。
結婚については
ピルを飲んでいるという当時の彼女だった妻のことばを信じた結果妻は妊娠し、
堕胎させるなど考えられなかった私と結婚願望の強かった妻との
意見が一致しての結婚でした。
安易な結婚、というお言葉については反論はありません。
親としての責任の取り方について、これから必死に最善の方法を考えたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-23 00:19:17

ANo.6

まずは、通帳を取り戻さなければなりませんが、探し出すなんて面倒なことはしなくても大丈夫ですよ。
お取引の銀行に出向いて、通帳を紛失してしまったので再発行したいと告げましょう。
必要なら、給与の振込口座を変更してもかまわないと思いますよ。
最低限の生活費を渡せば良いんですから。あと、クレジットカードの家族カードなどを渡しているなら、それも停止させておかないととんでもないことになる可能性もあります。
これまでのお取引明細がしりたいなら、過去1,2ヶ月分の取引明細も欲しいとお願いしたら、発行してもらえる場合もあります。

くれぐれも女だけは作ってはダメです!!
それこそ有責配偶者となって離婚が出来なくなりますよ。

こんなことを言ってはなんですが、奥さんも女です。今は我慢している浮気も、女として扱われないならそのうち浮気をします。
奥さんには関心ないってそぶりを見せておいて、そのうち浮気をしたら、プロに頼んで証拠を集めると離婚成立は早いですよ。
相手が有責配偶者ですから、簡単に叩き出せます。
ちなみに、食事や洗濯などしてもらえなかったら、そのことも日記などにきちんと書いておくと、離婚ってなったときに質問者さんに有利になります。

投稿日時 - 2008-08-22 09:04:59

お礼

アドバイスありがとうございました。
通帳の件など参考になりました。できるだけ冷静でいるつもりですが
やはり少し焦っているというか、精神的に切羽詰っているようです。
金銭面に関して少しずつ片付けていきたいと思います。

また、彼女を作らないようにとのこと、肝に銘じます。というか私が片思いしているだけで
今はなんともなりませんのでその点は心配なさそうです。

妻との状況には辟易していますが、決して妻を人間的に嫌いになったわけではありません。
関係の修復をあきらめるくらいですから、妻にも言い分があるでしょう。
ですので妻の幸せを考えてもやはり離婚して、十分な養育費を毎月払うのが
お互いのためではないかと思っています。
これからの話し合いの出方や進め方について、専門家への相談がやはり必要かもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-23 00:06:38

ANo.5

jkz

バツイチのシングルパパです。

つらすぎる生活ですね。
なぜこんな状況を強いられるのか。
奥様の心境を知りたいところです。

・質問者様の浮気をとても心配しているのか。
・質問者様に恨みがあり、苦しめるためか。
・離婚に向けて蓄財したいのか。
・男に貢いでいるのか。
・借金の返済をしているのか。

>さまざまな理由でお互い愛のないまま
さまざまな理由でとあるので質問者様はご存知かもしれませんが。

でも「もうあなたに興味はない」といいつつ
「帰らないと女がいるのだろうと騒ぐ」というのは
矛盾している気がしますが、騒ぐくらいならまだ
関係は冷え切っていないという望みがありますね。

まずは今のままならやっていけないので出て行く。
(生活費もローンも払わない)といって脅しつつ
どうすべきか話し合いできませんか。
それもだめなら奥様の親に相談してみるとか。

何してもだめならその経過を日記等に記録しておき、
(離婚裁判の婚姻継続しがたい理由の証拠とする)
本当に出て行き、生活費もローンも払わない。
裁判になって支払うことになっても今よりは支払い義務は
少なくなるでしょう。

>彼女でもつくって強引に別れてしまおうかと
本気ではないとは思いますが
有責配偶者には離婚をする権利はありませんし、
慰謝料をとられるだけですからやめましょう。

最後に娘さんにとって最善の結果となりますように。

投稿日時 - 2008-08-22 02:52:52

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も今の状況を考えると、妻が離婚したくない理由が
働かずに今の暮らしを維持したいという以外に思い浮かびません。
ですが離婚したくないといいつつも、過去に共通の友人に離婚や慰謝料について相談したり
もし離婚するとしたらできるだけお金を取れる方法を、と探っていたこともあるようです。
もともと性格の不一致もかなりありましたが
愛がない生活のきっかけは、1年前に妻の浮気が発覚した事です。
それまでの妻の言動の中にアリバイ工作が思い当たり
私は精神的に妻とセックスできなくなりました。それをたしなめられる際に
「3ヶ月もしないなんてよそに女でもいるんじゃないの?」とキレられ
憤慨した私は浮気を知っているとほのめかすようなことを言ってしまったのですが
妻は動揺してその場から去り、私が娘のことを考え問いただすのを躊躇している数日の間に証拠を隠滅されました。
情けない限りです。
当時は妻に対し気持ちもまだありましたがその証拠隠滅行動や言動に幻滅してしまいました。
なので私に女がいると妻が騒ぐのは、やきもち等ではなく
お前だって、という事が言いたいか、慰謝料を取れる状況になるまで待っているからではないかと思います。
また妻は父親がいなくて育ったため義母は「母子家庭は苦労するから」と
離婚には反対しており、妻と一卵性親子で当てにできません。
確かに今彼女を作ったりすれば妻の思うツボなのかもしれません。
こんな状況でも離婚したくないなんて、私が何か尻尾を出すのを待っているのでしょうか。
実は片思いの人がいますが、
妻に慰謝料の材料にされるだけでなく彼女にも迷惑がかかってしまうと思うと
恐ろしくて、関係を持つことはおろか気持ちを打ち明けることすらできません。
こんなおかしな結婚生活でシングルも同然なのに恋愛もできないなんて、と思うと
ことさら苛立ちを感じます。
マンションを出て経済援助を切る、というのがやはり離婚に持っていくには早いでしょうか。
そうなると娘のことがどうしても気にかかってしまうのですが
とにかくこの生活から1日も早く脱したいので、アドバイスを参考にがんばります。
長くなりましたが、娘のことを考えてくださってありがとうございます。
娘のことがなければ冷血に対処できそうですが
娘のため、と説得されるとどうも強く出られなくなってしまい
情けないです。

投稿日時 - 2008-08-22 07:05:30

ANo.4

専門家でもなければ、経験者でもないので、あまり役に立てない意見になると思いますが、
正直言って、奥さんの言ってることは、ちょっとひどいですよね。
食事と洗濯を自分でしてるなら、本当、ご主人の立場は?って思います。
言い方が悪いですが、愛せなくても、感謝する気持ちは伝えるべきだと思います。
良いマンションに暮らせて、なに不自由なく食べていけるのですから。

それで、この状況ならば、やはり専門の弁護士さんにお願いするのが一番良い答えを導き出してくれるのではないかな?と思いました。
それに、奥さんが言った言葉、一言一句漏らすことなく、全て書き残して置くことです。
あなたは、一日でも早く、、、と思うでしょうが、どの道、離婚は絶対しないと奥さんが言ってるくらいですから
長期戦になるのは避けられないと思います。

そして、あなた名義の貯金はないのに、奥さん名義の貯金があるなら、
それは、夫婦共有の財産なので、
離婚時に、全て奥さんのものになるのはおかしいと思います。
娘さんの名義になっているなら、養育費などの話し合いも変わってくると思いますし。
いずれにしても、専門家でなければ、解決が難しいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-21 22:47:36

お礼

アドバイスありがとうございました。
客観的に見て妻はどうなのかという意見も伺いたいと思っていましたので、やはり私がこの状況はひどい、と思っていることが間違いでもなさそうで安心しました。
別れたい一心でマンションを妻と娘に残して家を出れば
実質は財産の半分よりも多くなるのではないかと思います。そんなにマンションにこだわるならこれで勘弁してくれ、といいたいような気分です。

まずは通帳を取り返して自分の給与からどれくらい動きがあったか、名義はどうなっているか
きちんと把握することから始めたいと思います。話してもとうてい渡してくれそうにないので
どこかに隠してある通帳をまず見つけないといけませんが・・・。

やはり専門家に相談するのが一番でしょうか。
うだうだ言っていても仕方ないので行動に移さなければいけませんね。

こちらで相談させていただいたことで皆さんからのアドバイスを頂き、
自分でもぐちゃぐちゃになった考えを整理するよい機会になっています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-22 06:22:29

ANo.3

私が奥さまなら、何か脅しのような事を言われても、「どうせそんな事出来ないでしょ。」と思うのではないかと思います。

どう話したら離婚してくれるかは、難しいですが、このまま通帳を奥さまに握られていては、今後の動きようがないですから、取りあえず、これ以上金銭面で分が悪くならないように、会社にお願いして給料の振込の口座を変更してもらったらいかがですか?

まんまと握った旦那の通帳に給料振込がなかったら、その手に出たか!と思います。
通帳は、自宅で管理するとまた奥さまに握られるかもしれませんから、銀行の貸金庫でも借りて保管してください。
キャッシュカードさえ持っていれば、後は時々通帳記入するために貸金庫から出して通帳記入すればいいですから。
キャッシュカードの暗証番号を奥さまには絶対に分からない番号にさえしておけば、新しい通帳を握られることはないでしょう。

そこから奥さまに生活費やローンのお金を渡してもいいですし、通帳をすべて奥さまが握っているのならば、しばらくはお金を渡さなくてもなんとかなるでしょうから、交渉するためにお金を渡さないとか…。

でも、こんな事したら、家庭内が更に殺伐とした雰囲気になって、お子様がかわいそうな気もしますが…。

どうしても離婚したいのならば、そのくらいしてもいいかも?
奥さまも、いざお金が入って来なくなれば、「離婚してくれれば、マンションも渡すし、養育費も払う」と質問者様が言えば承諾してくれる可能性は大きくなると思いますが…。
貯金額が大きければ、長期化する可能性もありますが、奥さまも意固地になっているようですから、話し合いだけでは解決しない気がします。
話し合いだけよりは、早く決着がつくのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-21 22:40:40

お礼

アドバイスありがとうございました。
夫婦といえども私の給料は通帳を取られたからといって全部取られたりはしないと
タカをくくっていたところがありましたが、甘いのでしょうか?夫婦で、家族であれば
当然夫として家事をし、家庭を支えてくれていて収入がない妻をサポートしますが
妻のような言い分で、今のようにお金だけ取られている状況は本当に腹立たしいです。
結婚した時は若く、貯金はほとんどありませんでしたから貯金額はたいしたことありませんし
両親から相続する家や土地も田舎ですからそんなに価値のあるものではないと思います。
ただ田舎なので両親は古い考えで、私たち夫婦の問題や状況を把握せずとも
離婚は恥ずかしいので何が何でもこの状況に我慢すべきだと離婚には反対されています。

しかし経済的抵抗が娘のために良くないとしてもこの状況では長期的に娘にもっと悪い影響がでてしまいます。
娘のことを考え強く出られない部分があり情けないですが
経済的なことを含め強い態度に出ることが必要そうですね。

がんばります。

投稿日時 - 2008-08-22 00:11:23

ANo.2

離婚したら、あなたが子供を引き取るという考えはありますか?
愛情がない、仮面夫婦の家庭はどこにでもあります。
女で一つで子供を育てるのは大変です。
今までパートですから、今後も正社員になったとしてもたいした給与はもらえないと思います。
小学生高学年になってくると習い事や携帯、洋服、それはそれはお金がかかります。月に数万円もらっても足りないです。
私の知り合いは家はだいたい奥様にわたしています。
といってもみんなローンが残ってるので家は渡してもローンは払っている状態です。
失礼ですが、年収500万で奥様に充分な養育費をはらいつつご自分の生活費をまかなうのは大変だと思います。
再婚も難しくなると思いますよ。
奥様は勝手なことをしていいと言っているのですから、離婚せずにそれでいいと思うのですが どうしても離婚したいのでしょうか?
娘さんへの愛情が感じられません。
子はかすがいにならないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-21 21:28:56

お礼

アドバイスありがとうございました。
2DKの小さなマンションで、家庭内別居は精神的に限界に来つつあります。妻が辛くないのか不思議に思うほどで、私は現在心療内科で睡眠薬を処方してもらっており、引き続きストレス性の耳鳴りと頭痛のため通院しています。
もちろん娘は愛していますし、可能であれば自分が引き取りたいと思っています。今は休みの日は娘と過ごす時間を一番にとっています。5歳にもなると両親の不仲は感じているようで娘もかわいそうですが夫婦の仲はどうにもなりません。娘には、私たち夫婦がどれだけ娘を愛しているか、いつも言って聞かせています。
別れて娘のために送金し続けるにしても、給料から5万しかもらっていない今の私の生活はほとんど変わりません。妻はパートで自分名義の貯金を増やしているだけで私は専業主婦の妻を持っているのと同じことですから生活費や妻の美容代を今払っていることを考えると経済的負担はかわらず妻との息苦しい生活がなくなるのであればマンションと慰謝料を渡して自分がすぐにでも出て行きたいです。籍だけ残すのが娘のためなのでしょうか。
妻に新しい恋人ができてそのとき都合よく離婚してといわれるくらいなら、今こんな状態をつづけるより離婚してしまいたいと思っているのです。

投稿日時 - 2008-08-21 21:45:01

会社辞めちゃったらいいのでは?そんな相手のために、生活費やマンションのローンなんて払いたくないでしょう?

貴方は金ヅルとして利用価値があると思われてるだけですよ。金を稼がなくなれば、相手の方で離婚を言ってくるのでは?会社を辞めてから当面の生活は、実家に帰ってもいいし。(実家が受け入れればですが)

ローン払えなくなったら、マンションは売ることにもなりますね。まずは、「離婚しないなら、会社を辞めるから生活費は行かないぞ」と脅しをかけて話し合ってみましょう。その前に、通帳を取り返して生活費を渡さなくてもいいでしょうけど。

投稿日時 - 2008-08-21 21:20:07

補足

妻のパートは週4日朝9時から夕方5時まで、販売の仕事です。
以前パートを理由にいろいろアリバイをつくって浮気していたことがあるので、
いまの仕事状況がどうなのか聞いても私にはもう信用できません。
とことん話し合って現状把握することが必要だと気づきました。

投稿日時 - 2008-08-21 21:57:14

お礼

アドバイスありがとうございました。
私も、これでは全くカネヅルだと思い、私にお金がなければ妻は離婚するのではないかと思います。ですが妻はパートの収入しかありませんので、もし私が仕事をやめ、離婚して妻が娘を引き取れば(よほどのことがない限り夫側が引き取るのは難しいと聞いています)娘はそれこそ女手ひとつで苦しい母子家庭に育つことになります。親の都合で苦しめてしまい娘には本当に申し訳ないと思っていますが、経済的には娘に苦労させないだけの養育費を払いたいと思っているので仕事をやめるのは辛いです。仕事はとてもやりがいがあって、辛くてもがんばれるのですが、それでがんばって稼いだものがこの生活に消えると思うとやりきれない思いです。お金が惜しいのではなく、やりがいの問題といいましょうか。娘は両親の不仲をすでに感じ取っており、取り繕ってもなんともならず、このままでは娘にかえって悪影響を与えてしまうのではないかと心配しています。パパとママはうまくいかなかったけど、二人ともお前を心から愛しているんだ、と伝え続けて育てていくほうがいいのでは、と思っています。妻はそれを聞き入れてくれません。
離婚しないなら仕事を辞める、という話し方を考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-21 21:56:01

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