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解決済みの質問

不倫夫の彼女へのメール

50代夫が不倫しています。
そのことでいろいろとこちらで相談にのっていただいています。

夫の不倫相手へのメールを見てしまいました。
もう、情けなくなるような内容で、とても傷つきました。
見なければよかったのにとお思いでしょうが、証拠固めしている段階です。
先日家族旅行に行ったのですが、それを怒っている彼女に対して、夫のメールには「本当は****ちゃんと一緒に行きたかったんだけど~」って書いているんです。今まで二人のラブラブな内容のメールをさんざん見てきましたが、家族旅行まで馬鹿にして、子供達も楽しみにしていたのに、あんなに楽しそうにしていたのに。毎年恒例の、年に一度のただ一回だけ家族として家族らしくしていられる旅行だったのに。

せめて、私たち家族のことを不倫相手に言うのはやめてほしい!

こんなに傷つけられても知らないふりをして毎日ニコニコ暮らしている自分たちに本当に嫌気がさしました。

不倫している人たちって心の底から家族を笑っているんですか?
確かに夫は子供たちのことにずっと無関心でいましたが、それを不倫相手にまで私たちを馬鹿するようなことを言うなんて。

子供たちが可哀そうです。私も惨めです。

投稿日時 - 2008-08-23 05:18:56

QNo.4271538

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

あの‥‥‥質問者様が知りたいこと、解決したいことがまだよく分からないのですが、
証拠固めしているということは、離婚するつもりで今、準備している期間と言うことなんでしょうか?

不倫する人です。
その時点で最低最悪です。

家族旅行まで馬鹿にされたと感じて、やりきれない、抑え切れない怒りを覚えるのは尤もだと思います。
でも、家族旅行は大事にする気持ちが旦那さんに見られれば、やり直したいと思ったのでしょうか?

こんなこと言ってあなたのためになるのかは分かりませんが、不倫相手だって家族旅行の話なんか聞きたくないと思うんですよね。
「本当は君と行きたかったけど」って言われたって全然嬉しくないですよ。結局、不倫相手を取って家庭を壊す決心もつかず、不倫相手を失って家庭に戻る決心もつかず、どっちも持っていたい‥‥そういう身勝手な男ってことだ、と不倫相手は感じると思います。

不倫する人間の中で優劣つけても仕方ないですが、
旦那さんはその中でも、誰のことも幸せに出来ない、一番中途半端な男だと思います。

慰謝料しっかりとって離婚するか、お子さんもまだ小さいようですので割り切って知らないふりを続けて結婚生活を続けるのか、まずはきっちり決めて心を切り替えるのが質問者様のためだと感じました。
今のままではどっちつかずですよね。メールだって、不倫メールなんですから不快な内容に違いありません。「せめて~」なんてセーフティ項目は存在し得ません。離婚するための証拠集めでメールを見るのなら、こんなことで心を乱されること自体が無駄ですよ。裁判で有利になるメール(「家族を想う気持ちは少しも感じられなかった」等と証言出来るのでは?)を押さえたと喜ぶべきです。そんなに簡単にいかないでしょうが、前に進むためには、ここは無理矢理でも心を切り替えて下さい。

投稿日時 - 2008-08-23 12:45:27

お礼

割り切ってこのまま知らないふりをして暮らしていく覚悟です。でも、心の中は行ったり来たりでふっきれません。
夫は自己中で、自分が一番大事なんです。
下の子が就職するまで頑張るつもりでいますが、経済的な心配がなければ、離婚します。

回答者様のおっしゃる通り、心を切り替えなくちゃいかませんよね。わかってはいるんですが、メールを見ると心が痛みます。
夫に対して愛情がなくても、情があるだけでこんなに苦しいでしょうか?先のことが不安だから苦しいんだと思いますが。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 21:54:15

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回答(22)

ANo.22

両親が仲良くないと、子どもはとても傷つきます。親の心がすこやかじゃないと、子どもはおかしくなります。私は3・4歳の頃でしたが、両親の状態を把握していました。子どもは幼いときも成人しても、心の奥では親を求めます。親が笑っていないと気になって不安に駆られるし、無理しているな、とか、本当はいやなんだろうなとか、子どもって大人が考えている以上に敏感にいろんなことを感じ、考えています。両親の心を敏感に見取ってしまいます。
家庭内のよくない状態が続くと精神不安定になったり、社会に出るとき、なにかしら支障が出てくると思います。
子どもが親に願うことって、一番は健康でいつも笑っていてほしいということです。本当です。子どもは親の顔を無意識にうかがっているものなのです。
だんなさまの行為は人として、親として、夫として許せません。優先順位のわからない、とても哀れな人だと思います。
難しいかもしれませんが、お子様が登校中はカルチャーセンターや短時間のパートに出てみるのはどうでしょうか。他人とかかわり、外に出ると気が晴れ、よいと思います。同性・異性の友人もでき、同じような悩みをもつ仲間ができるかもしれませんし、ランチやカラオケなど少し家庭から離れ、社会で楽しく輝いている姿をだんなさまに見せつけてやってください。お兄さまのアドバイスも賛成です。そうやって、自分のしてきたことを強く後悔させてやりましょう。
今までご家族のために尽力されてきたあなたが苦しんでいるなんてくやしいですが、お子様は自分たちのために頑張ってくれていることをちゃんと見ていて理解しているはずです。今すごくつらいかもしれませんが、あなたに感謝し続けるはずです。頑張ってください。

投稿日時 - 2008-09-08 13:51:13

お礼

そうですね。
意識を外に見けることは大切ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-09 01:39:45

ANo.21

ご指摘のとおり、W不倫です。

あたしの場合は、家庭に特に不満があったとか、旦那にもこれと言って
不満があるわけでもないですし、旦那を愛してないわけでもないです。

自分の家族や相手の家族に悪いと、もちろん思います。
でも…彼に出逢ってしまったんです。
あたしも彼も家庭を壊す気はないけど、決して軽い気持ちでもない…
ただ、側に居たいだけ…

>私は恋人持ちたいって書き込んだら、皆さんに止められましたので。でもやっぱり、いい人が出来たら夫の浮気が気にならなくなりそうで、心が揺れます。

私も止めといたほうがいいと、思いますよ。
あなたの心に旦那さんがいてる限り浮気が気になくなることは無いし
不倫の恋なんて本当は辛い恋愛なんですから…

独身の40過ぎの女…女は必死になってるんだと思いますよ。
ただ、旦那さんは、男の人だからそんなメールもらって嬉しいだけなんじゃないでしょうか?
旦那さんも、最後は必ずあなたの元に帰ってきますよ。
あなたは奥さんなんだもの…

なんだか、不倫してるあたしが、相談にのってるのもおかしいですね。
修羅場にならないことを、願っています。

投稿日時 - 2008-08-29 10:53:00

お礼

度重なる浮気に、もう夫を愛してはいません。
夫が帰ってくればもちろんいいんですが、どうせまた次の人が現れます。
今度の彼女は今までと違ってなんだか不安なんです。
家庭を壊されてしまいそうで。
彼女は必死で夫を引き付けようとしていますので。
そのうち何か起こるかもしれません。
その時夫は彼女を選ぶか、家庭を選ぶか 自信がありません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-29 17:24:59

ANo.20

あたしは今、ご主人の立場の40歳の主婦です。

よく似た話で、家族で花火大会に行った時に彼に「本当はあなたとみたかった。」ってメールしました…
でも、家族を決して馬鹿にしてるわけでもなく、楽しくなかった訳でもありませんよ。
行動とは裏腹に気持ちの問題って言うかなんて言ったらいいか分からないけど…
家族は家族、彼は彼なんですよね。
永くは一緒にいとけない人だと分かっているからこそなんです。

ご主人もきっと家庭を壊す気はないはずです。
家族の事を愛してないわけでもないはずなので、証拠固めなんてやめて、
知らん顔してご主人が帰ってくるのを待ってあげてくださいませんか?(あたしが言える立場では無いのに、ごめんなさい。)

投稿日時 - 2008-08-28 11:26:48

お礼

家庭を壊す気かどうかはわかりませんの、証拠は必要だと思います。
何しろ相手の女性が独身の40すぎ女で、積極的なんです。
夫が躊躇していると、嘘つきとか、愛してるって言ったじゃない、他の女性と行けば、とか  その反面、悲しくなっちゃった、とか我慢するからわがまま言わない、な~んて甘えて言って、夫を振り回しています。
夫のせいよりもこの女に夫が引きずられて修羅場になりそうです。

回答者様は自分や相手の家族に悪いとか思わないんですか?W不倫ですよね?家庭に問題があったんですか?よろしければ、きっかけを教えてください。
私は恋人持ちたいって書き込んだら、皆さんに止められましたので。でもやっぱり、いい人が出来たら夫の浮気が気にならなくなりそうで、心が揺れます。

投稿日時 - 2008-08-28 23:45:24

ANo.19

得る物  獲る者

与える物 与える者

日本語って、難しいです。
幸せは、退屈なもの
平凡なもの
スリルや快楽を求めると、色々な罰や災難に合います。
その度合いは、その人の前世や日頃の行い(善)によって、重さが変わってしまいます。
僕は、前世がとても良い人なので、ポイントがかなり有るみたいです。
だから、同じワルサをしても、人よりも軽く(罰が)成ります。
浮気や不倫、とても悪い行いです。
ましてや、沢山の女性達と付き合うことなど、モッテノホカです。
地獄に落ちる
でも、恨まれたり、妬まれたり、憎まれたりしません。
前世のおかげだから?
本当は、凄い地獄見ています。(とても怖い、でも生きています。)

人間には、身分相応が有ります。
やり慣れていない事を、無理にすると大火傷に繋がります。
恋の炎に包まれたなら、死んでもいいなどと言う勘違い人間も居ますけど
でも、自分の知らない世界って、とても興味が沸いてきます。
もしも、ワルサをするのなら、同じ分だけ「人に善を施しましょう。」
自分だけ得する事は、絶対に止めましょう。
これが、僕のアドバイスです。


人に優しく、自分に甘く
僕の生き方です。

投稿日時 - 2008-08-27 18:10:46

お礼

わかりました。
私もやけどしたり、自分から家庭を壊したくありませんから。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-28 01:05:33

ANo.18

marinngoさん
昔?
掲示板で、色々な相談に乗っていました。
自分のアドレスを公開したら、200通ぐらいのメールを頂きました。
中には、写真や携帯番号なども
相談者と回答者
何だか、親密に成りやすいです。
でもね、何処かで割り切らないとズルズル、ドロドロの不倫関係が沢山出来上がります。
僕も相談者さんと、恋に落ちました。
今でも
でも、何も助けられない
結局は、自分
僕は、王子様には成れないから
回答者が、当事者に成る
ダメな奴
でも、そんな人間が沢山居ます。
弱みに付け込む、大馬鹿な男達がね

だから、自分を守るのは、自分しか居ません。
相談やお話で、自分を保つ事が、自分を守る事だと思います。

寂しい気持ち、わかります。
抱きしめられたい事も
恋に落ちて、行きたい事も
現実逃避?
誰もが、やって居る事?
でも、後悔しないで生きて行ける人は、少ないと思います。
自分に笑顔
大切に

周りから、遊べと言われます。
街で女性に声を掛けなくなって、5年が経ちました。
そろそろ、街に出たいと思います。
そんなカルーイ人間です。

投稿日時 - 2008-08-27 12:23:32

お礼

やさしい方ですね。
わかっているんですが、現実から逃避したくて、他の男性に逃げたいんだと思います。
主人を取り合えず安全パイにしておいて、新しい幸せ見つけたいのかもしれません。ずるい女になってしまいました。

自分の感情が毎日違って、主人たちのメールを見ては、ため息ついたり怒ったり、二人がぎくしゃくしていると、浮かれていたり。
それなりゃ、見なければいいのに です。

でも、なるべく主人に、何も知らないよ って顔をして笑顔でいますけど。でも、私、主人をもう愛してはいません。家庭を守りたい、生活を守りたいだけなんです。最低な女です。
主人がほかの女性に幸せを求めても仕方ないのかもしれません。
私とさっさと別れて、幸せにしてあげないといけないのかな?

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-27 15:33:58

ANo.17

marinngoさんは、回答者さんにチャンと返答しています。
なかなか出来ません。
少し力を、抜いて下さい。

僕は、ご主人と同じ、浮気も不倫もする最低な人間です。
帰る家が、無くなりました。
自分で、無くしたのか、無くされたのか?
下の子供が5歳の時、離婚を決意しました。
成人するまで、側に居たいと思いました。
彼らを遠くから見守るよりも、同じ目線で近くに居たいからでした。

仮面夫婦
とても、とても冷たい生活が15年
そして、家を出ました。
人の心に、トゲが生えてしまいます。
触れなくなります。
生き甲斐が、子供の成長
子供だけ、見て居る生活です。
これ、結構辛いです。
ただね、ご飯も作らない
感情も無い
無視と無言
これらの行動のおかげで、堂々と浮気も不倫も出来ました。
ウシロメタサが、有りませんでした。
其処の所は、とても妻に感謝しています。

ツマラナイ時間が、どれだけ人を変えてしまうのか
思い遣り
愛情
暖かさ
人のヌクモリ
無くさないで下さいね。

鏡で、自分の顔を見て下さい
無表情に成らない様に
出来れば、笑顔
自分に、笑顔見せて下さい。

投稿日時 - 2008-08-26 18:09:07

お礼

うちは表面上はいたって普通です。
洗濯もするし、アイロンもかける、ご飯作るし、時にはお弁当も作ります。外食も一緒にするし、買い物も一緒に行きます。

私は切れそうになって、こちらのサイトで私も寂しいので、恋人が欲しい みたいなことを書いたことがありました。もちろんみなさんに反対されましたけど。
どこかの不倫に悩むサイトでは、夫が浮気している間、頭がおかしくならなかったのは、自分にも恋人(?)がいたからだ という書き込みがあり、私も本当にそうだと思いました。きっとその場だけでも抱きしめてもらって、ひと時の安心に浸りたい。
もちろん実践するには勇気がいりますよね。出来ないとも思います。
笑顔で暮らせるように頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-26 19:18:56

ANo.16

#8です。
marinngoさんの今までの質問と私への回答、他の人への回答読ませていただきました。
10年後に離婚してご亭主への復讐を準備されている執念・・・ご苦労様です。

他の回答者もそのmarinngoさんの入念な計画と心構えに賛同されている方々も多いのですが・・・・そんな事して将来、幸せなんでしょうか??
・・・と言いたくなり再回答したいと思います。

先ず、marinngoさんとご主人の夫婦関係はmarinngoさんの言うようならば完全に破綻していますよね!!・・・愛情はなく情だけ・・・!!

■私は、夫の悪口を言ったこともありません。ただ、寝室が別で私は子供たちと一緒に寝ていたものですから、ずーっとレスでした。

このサイトのお礼文ではご主人の悪口だらけですよ!!

ご夫婦がこんな関係で生活していたら不倫があろうが無かろうが、いずれ離婚でしょう。。。

本当にご主人に愛情が無いのですか??・・・・なぜそんなに感情が不安定なのですかね~!!

夫婦間で10年もかけてパワーゲームしてどうなるの??

あなたたち二人のお子様はそれで幸せに過せて、健やかに育つのでしょうか??

marinngoさんがそんなだから亭主が浮気するんだよ!!・・・なんて言われたくないでしょうが第三者はそう言いますよ!!

marinngoさんの真の勝利は幸せな家庭の構築ですよ!!
不倫相手も去っていく・・・ご亭主も改心し家族の為に生きるようになる・・・以上の結果が欲しいのなら先ず今の考え方を改めるべきでしょう。

もちろん、一番悪いのはご亭主です!!
ですからmarinngoさんは不倫相手ともご亭主とも一度は対峙しなければならないでしょうね!!

しかしその目的意識は幸せな家庭の再構築なのです。
貴方の考えている事は10年後の不幸を目指しているだけですよ。
すくなくともお子様には悲しい事でしょうね!!

投稿日時 - 2008-08-26 11:13:47

お礼

悪口は夫や子供たちの前で言ってはいないということです。私の心の中での夫の評価は、悪口いっぱい、すっごく低いです。
夫との対決はいずれあるでしょう。
今度の浮気相手の女はなかなか積極的で「旅行に行きたいの、連れて行って」などどほざいておりまして、そのうち我が家に電話の一本二本ありそうな気がします。
夫にいくらお金があると思っているのか、びっくりするほどあちらこちらとお高いお店に行く行く。夫のお金が続かないと思います。夫の金の切れ目が縁の切れ目となるような気がしてきました。
愛情がなくても20年も一緒に暮らしてきたのですから、それと一緒に生活の安定も失おうとしているのですから、とても平静ではいられません。
何か起こすにしても中学生の下の子が小さすぎると思いますので、せめてもう少し大きくなるまで待とうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-26 17:32:02

ANo.15

底の浅い人間は、自分の言葉に責任を感じていません。
その場シノギの発言は、なんの脈絡も有りません。
誰かに良い所を見せる為に、誰かの悪口を言う
悪口の相手には、きっと解らないから誇張して、彼女さんに言いふらしている。
本心も、少し有るのだと思います。
でも、大部分は誇張です。
あまり、気にしないで下さい。
機械的な、文章です。
感情を入れると、悲しくなるから

一年に、一度の家族のコミニケーション
子供も旦那も、そしてmarinngoさんも、ほんの少し、心が通った旅行だったと思います。
なのに、その行動全てを否定される悪口は、とても、とてもmarinngoさんをキヅツケタ
裏切られた事よりも、全てが偽善だった事に失望した。
そんな、感情だと思います。
10年、機械的な感情で居られると思っていても、人の心はそれ程冷たく計算ずつに成れません。
我慢するのか
対決するのか
貴方の想いが、旦那にどれだけ伝わるのか
無理は、歪を大きくします。
何処かで、溜まった鬱憤の空気を抜かなければ
深呼吸
そして、自分のやるせない気持ち、鬱憤、モヤモヤを此処で誰かに伝えてください。
そうすれば、少し話し相手が出来るはずです。
吐き出す事が少しでも出来ると、次の活力に繋がります。

投稿日時 - 2008-08-26 10:55:23

お礼

年老いた両親には相談が出来ませんので、兄に話してきました。
兄はメールの内容、今までの夫の浮気、現在の夫の態度などを初めて知り、「そんなに持てるタイプの男じゃないだろ。金と社会的地位に寄ってきているだけ。そんな贅沢好きな女は長続きしないんじゃないか」とのことでした。生活が出来なくて離婚してから苦労するなら、一緒にいて仕事だと思って割り切っていればいいとも。
彼女のメールに今日は切れてしまって、本気で離婚を考えました。でも兄と話して、慌てちゃいけない、感情的になったら負けだとよくわかりました。まだ、証拠写真も撮っていません。兄いわく、離婚する気がないなら探偵に払う金で、コラーゲンの注射でもして、エステに行って、楽しめ!ホッとしました。もうしばらく頑張れそうです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-26 17:21:53

ANo.14

以前から相談されている方ですよね
確か あと10年は何も気づかない振りをして
定年退職の日に 一発逆転の復讐をしたいと・・・
以前 10年もの長い期間 貴方の精神状態が 正常でいられるのか
心配だと思い 回答させていただいたと思います
貴方が 知らない振りをして 過ごすということは
こういうことなんですよね
証拠固めは 大事だけれど 同時に 自分の精神状態も悪くなるのは必至
そういうときの 感情のコントロールの方法も 微力ながらお伝えしましたが
やはり かなり難しいことです
10年も 惨めな思いを抱えながら生きていくのは 
あまりにも 勿体無い時間だと 思いませんか?
一発逆転復讐も 貴方にとっては痛快なことかもしれませんが
それまでの間に 貴方自身の心が潰れてしまったら
元も子もありません
復讐だけを夢見るのではなく もっと早い時点で ご自身のためになること
前向きになれる方法を 模索しては如何でしょうか?

投稿日時 - 2008-08-25 09:39:07

お礼

愛情が残っているかどうかは、正直にいえば無いと思います。情だけです。なのに、こんなに辛いのはなぜでしょうか?
感情のコントロールはしています。っていうか、長時間一緒にいる時間もあまりないので、余計悶々としてしまうのかもしれません。

10年間何とかやっていくつもりですが、別居したいという気持ちがだんだん出てきました。でも年老いた私の両親には言えません。
せめて、私の両親が亡くなるまで、このまま続けたいのです。
離婚して苦労した私の叔母は、私の結婚の時、「どんない辛いことがあっても離婚しちゃだめよ。離婚のほうがずっときついから。苦労するから我慢よ」って言ってましたっけ。

私の心が行ったり来たりを繰り返しています。このままでいいわと明るくなったり、壊してしまいたくなったり。

今後の年老いた両親の世話や、子供のことを考えると、私が我慢さえすれば、すべてうまくいくって思えるんです。
今のところ夫は別れたいとか、そういったことは言いませんし、不倫を隠しています。

ただ、私は彼女とのメールでいかにも家族をないがしろにするセリフを見ると平静ではいられません。

前向きにならないといけませんね。

何度も回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-25 18:13:47

ANo.13

私の彼は 奥さんの悪口は言いませんでしたよ。
子供たちはとても大切だとは言ってましたけど。

ただ 奥さんについては一言だけ『嫁さんに対しては愛情はない、感情を持つことは二度とない。』
でした。
こういうところの回答では浮気男の常套文句とよくありますが
そんなこともないようです。
奥さんに私たちの事がバレましたが奥さんにも同じこと
言ってました。
そして彼らは離婚します。
離婚するつもりなら証拠集めてからご主人に問い詰めれば本心がわかるんじゃないですか?
あなたのご主人の本心を他人に聞いてもわからないと思います。

投稿日時 - 2008-08-25 09:29:28

お礼

夫は私にも愛情はないと思います。家族としての愛情だけでしょう。
もともと、見合い結婚で激しく惹かれあったわけでもなく、落ち着いたものでした。
離婚するつもりがないので、主人には聞けません。
いずれは離婚するでしょうけれど、今はまだ無理です。

あなたは、彼が離婚した後彼と結婚するつもりですか?
不倫や浮気の経験者は繰り返しますよ。あなたも覚悟していてください。
意地悪を言ってごめんなさい。私の経験上そういうことです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 22:27:34

ANo.12

まず、貴方には反省する点はありませんか!?旦那さんにとってくつろげる家庭だったのでしょうか!?夫婦の夜の生活を拒んだり、子供の前で旦那さんの悪口を言ったり思いあたることもあると思いますが!? 振り返って反省したら責められなくなるますよね。そしてあとは「私が正室よ!」とどんと構えていたらいかが!?後は子供と楽しそうにしていたら穏やかに過ごせるのでは!? なんといっても正室はあなたなのですから。

投稿日時 - 2008-08-24 19:42:05

お礼

確かに私にも反省点はあると思います。
子供に夢中だったことです。夫が子供の世話を全くしないので、子供がなつきませんでした。なので、いつも子供たちが私にまとわりついていて、3人仲良しっていう感じでいた。
夫は子供が生まれて病院から帰った後すぐに、自分の個室を持ち、ベッド、PC、テレビ、エアコン、机・・・って感じで暮らし始めましたから。もともと自分のことしか考えられない人でした。
私は、夫の悪口を言ったこともありません。ただ、寝室が別で私は子供たちと一緒に寝ていたものですから、ずーっとレスでした。でも拒んだわけではなく、向こうが寄ってきませんでした。

でも、それだからって、不倫していいわけではないと思います。家庭人が出来ない人でした。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 22:22:08

ANo.11

ご主人の不倫相手へのメールの内容は当然でしょう.不倫相手に,「家族旅行は最高!」とは口が裂けてもいえないでしょう.不倫相手と別れたい時にはそう言うと思います.

家族旅行のことを聞かされて,不倫相手の女性が怒る反応も当然でしょうね.つまり,ご主人はそれだけ相手の女性を本気にさせているってことでしょう.不倫相手の女性も暇つぶし程度で遊んでいるなら,家族旅行に行かれても「どうぞ.楽しんできて」でおしまいじゃないですか?どういうことを話し(不倫相手への発言が虚言なのか,貴方への発言が虚言なのかは,本人しかわかりません)ているのかは,わかりませんが,貴方のご主人が不倫相手の女性に対して,そういう反応をさせているのです.

ご主人は,離婚して一緒になるといっているかもしれません.それまで待ってといっているかもしれません.いずれにせよ,ご主人の優柔不断な行動にみんなが振り回され,傷ついているのでしょう.

貴方が心の平安を手に入れるにはどうしたらいいか?お考え下さい.貴方がこれ以上傷つかないようにして下さい.

投稿日時 - 2008-08-24 15:24:18

ANo.10

ニコニコ暮らしていられるのは、不倫相手のおかげかもしれませんよ。

どこかでストレス発散できる場所が、ご主人にも欲しかったのではないでしょうか。

不倫相手との時間があるからこそ、あなたにも優しくできているのではないでしょうか。

家には帰ってくるんだし、ご主人は一番は家庭と位置づけているのでしょうから、こそこそメールを見るようなことはしなくても良いのではないでしょうか。

不倫相手に家族のことをベラベラ喋らないといいますが、全く喋らない=不倫相手に余計な心配をさせないようにしている=不倫相手への気遣い というような考え方もできます。
それなら、まだ喋っている方がましかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-08-24 01:11:32

お礼

そうですね、彼女のおかげで私たちが平和に暮らしているって・・・そう簡単には思えません。
素人のそれも40半ばの超えたシングル女性に手を出せば、火傷をすると思いますし、何か起こりそうな気がしています。
あちらが切れて行動を起こしてくれればいいと思っているくらいです。

私たち家族にすごくやきもちを焼いているようで、夫は今のところわがまま言われても「なんでもできる限りのことはやってあげる」などと、言っているようですが。
私たち家族には決してしてくれなかったことでも、愛人にはするんですよね。私たちより大事ってことですか?
経済的なことがあるから、私から別れるってまったく思っていないと思います。それが本当なので悔しいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 22:13:59

ANo.9

奥さんが居るのに不倫してるような「不倫オトコ」の
言う事なすこと全て「ウソ」です。

不倫相手の女性を惹きつけるためには家族の悪口も「デッチアゲ」てでも言うでしょう。
そして妻には「必要だ」とか「一番愛してるのは君だ」とか言って
(時には涙も流す(笑)) それも「デッチアゲ」てでも繋ぎとめようとするでしょう。

つまり、相手の女性には「貴方って可哀相。私が傍に居てあげる」と
思わせておきたくて仕方ない。だからそんな事をメールしたのでしょう。ご主人の必死さが伝わってくるではありませんか?
本心はどうかはご本人にしかわかりませんが、
不倫を始める時にもきっと「妻の悪口」か「妻への愚痴」は
こぼしてるでしょう?多分。

本当、不倫相手に家族の事をベラベラ喋るの止めて欲しいですよね。
それを知ったら気分が悪いです。
お気持ち、お察しします。

ラブラブメールを見るのははらわたが煮えくり返る事が多いです。
でも、質問者さんもそれは「証拠固め」の為。
メールを見るときは「探偵」とか「スパイ」になった気分になって
冷静に淡々と「作業」する事に専念してみて下さい。

ご主人の「溺れっぷり」も滑稽になるはずです。
頑張ってください。

投稿日時 - 2008-08-23 20:10:43

お礼

なるほど、探偵やスパイですか。
楽しいですね。
「大バカな夫の証拠固めの作業」と割り切って溺れっぷりを笑ってやります。最後までこのバカげた不倫騒動を見届けようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 22:06:17

ANo.8

こんにちわ、40代後半・・・7年不倫して不倫相手とは別れ、妻とは仲良しで子供は命・・・家族第一の会社経営者です・・・よろしく!!

先ず最初に不倫する場合嘘はつき物です・・・嘘も方便!!
簡単に言うとふたごころがあるんです。

■夫の不倫相手へのメールを見てしまいました。
もう、情けなくなるような内容で、とても傷つきました。
先日家族旅行に行ったのですが、それを怒っている彼女に対して、夫のメールには「本当は****ちゃんと一緒に行きたかったんだけど~」って書いているんです。

marinngoさんのご亭主もこんな事言わなきゃいいのにね~!!
ご亭主は不倫相手にヤキモチを焼かせてどこかで喜んでいるようですね!!

■今まで二人のラブラブな内容のメールをさんざん見てきましたが、家族旅行まで馬鹿にして、子供達も楽しみにしていたのに、あんなに楽しそうにしていたのに。毎年恒例の、年に一度のただ一回だけ家族として家族らしくしていられる旅行だったのに。

ご亭主はご家族を馬鹿にしているつもりなど微塵も無いと思いますよ。
馬鹿にしていると考えるのはmarinngoさんの考えすぎだと思うな~!!

■せめて、私たち家族のことを不倫相手に言うのはやめてほしい!

これはもっともだ!!と思う反面、不倫相手も家族が仲良しの話をいつも聞かされていたら、そのうち未来の無い相手と感じ、そんな事が積みあがってその内別れを切り出すんじゃないかな~!!
事実、私がそうでしたから!!

■こんなに傷つけられても知らないふりをして毎日ニコニコ暮らしている自分たちに本当に嫌気がさしました。

これは本当に申し訳ない!!ご亭主に変わって謝罪させて頂きます。
しかし家族が大事に思われているご亭主だから家族がニコニコしていられるんじゃない?

■不倫している人たちって心の底から家族を笑っているんですか?
確かに夫は子供たちのことにずっと無関心でいましたが、それを不倫相手にまで私たちを馬鹿するようなことを言うなんて。
子供たちが可哀そうです。私も惨めです。

そんな事ありませんて!!家族が一番ですよ!!家族の事笑っているなんてありえません。
ご亭主は今、楽しいおもちゃを手に入れてしまったのです。
そのおもちゃは生きてるし感情もあるから厄介なのだが・・・これが楽しい部分も沢山あるのです。

老婆心ながら申し上げますと、marinngoさんからおばかご亭主に・・・「あなたが浮気をなされている事は存じ上げております」と先ず話す事からでしょうね!!

あんまりギャーギャーやらないほうがいい!!物静かに、冷静に!・・・子供の為にも!!
子供の前では夫婦仲良くした方が子供の成長に為にもね!!

落ち着いて話し合ってください!!

投稿日時 - 2008-08-23 16:06:34

お礼

夫に「不倫しているの知っています」なんて言ったら、おしまいだと思います。プライドのもすごく高い人で決して認めないと思います。
逆切れして家族の中に不穏な空気が・・・経験ありです。

主人が相手女性に飽きるか、あちらが飽きるかのどちらかだとは思いますが、職場関係にばれたら、一発で別れるとは思いますけど。
誰か知っている人に見つかってしまえばいいのにと、ひそかに思っています。

話し合いが出来るような人ではありません。自分のことを棚に上げてどこが悪いって言う人ですから。外では人格者で優しくて思いやりがあって気がきいて、お金払がいい。
家では威張り散らして、ゴミひとつ拾わないし、テレビのチャンネルも勝手に変えてしまう人です。治らないと思います。

私はギャーギャー責めたこともなしし、どこに行くの?帰りは何時?っていうのもしません。黙ってニコニコ言ってらっしゃいしています。
ばれていないって思っているらしく、大バカです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 22:03:27

ANo.6

marinngoさん、こんにちわ。

不倫する人の気持ちは分からないし、というか人それぞれだと思うので、旦那さんは旦那さんなりの不倫に対する気持ちがあるんだと思います。marinngoさんの質問に正しく答えられずに申し訳ないのですが、

そんなことよりも、質問文を読んでいて一番に思ったことは、「離婚しないの?」ということです。「嫌気がさした、子どもたちがかわいそう」と仰っているわりには、旦那さんへの未練、というか・・まだ旦那さんが好きなのは当然かもしれないですけど・・そういうのが感じられます。

私の両親は、父の浮気が原因で離婚しました。不幸中の幸い、というか父は、母に「女の所に行ってくる」と宣言して浮気、別居するような奴だったので、母も早いところ踏ん切りがついたのだと思います。それでも1年くらいかかって弁護士さんに相談しながら離婚しました。

ということがあるので、子どもの側から意見させて頂きますね。早く離婚してください。お母さん一人でも、子どもたちは十分幸せに生きていけます。経済的なことはご家庭によるとは思いますが、私のところは、浮気したことが原因にも関わらず、父は慰謝料、養育費など一切払いませんでした。(わざわざ仕事をやめてまで、です。)もらえるものはもらっておいた方がもちろんいいですけどね(´`)

当時妹も小学校低学年で理解もできず、「お父さんは?」というドラマのような悲しい質問もしたりしていましたが、今では私も妹も、母も3人で仲良く、楽しく生活しています!あんな父親でも、恋しく思う時もありましたけど、いなくなって正解だな、という気持ちの方が大きいです。母がどれだけ大切な存在か気づくことができましたし。

すいません、長々と自分のことばかり書いてしまいました・・;

とにかく、お子さんの幸せ、そしてご自身の幸せを一番に考えてください。marinngoさんの納得できる、ベストな生活が送れるよう、心から願っています。頑張ってください♪

投稿日時 - 2008-08-23 12:31:34

お礼

ありがとうございます。
私は今はもう夫を愛してはいません。家族としての情だけです。
経済力さえあれば、離婚するんですが、いろいろと難しい事情があって、両親には頼れないし、帰るところもありません。
まだまだ、これから子供たちの学費にお金がががるので、ドライに割り切って、主婦という職業に就いている、って思うことにはしているんですが、なかなかそう簡単に気持はいきませんよね。
確かに、これだけ夫が家庭をないがしろにしていると、子供たちと私の絆は非常に強いと思います。
お金のことを考えるとふっきれません。不倫相手からみれば、夫をATM扱いしているって言われても仕方ないかもしれません。

私も子供たちも幸せになれるように頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 21:15:48

夫に対して一度不信感を持ってしまうと四六時中疑ってしまうし、色んな想像も膨らむとは思いますが、全ての不倫してる人達が心の底から家族を笑ってるなんて事は無いと思います。

ご主人は、日頃から不倫相手に家族の事(特に奥様の事)を、良くは言って無いから、不倫相手は自分の立場を弁えずに、他人の家族旅行に対して怒ったりするんじゃないですか?
私からしたら、不倫相手が家族旅行に対して怒ること自体おかしな事だと思いますが・・・
でも、不倫相手をそのような女性にしたのは貴方のご主人ですよ!
どうしても不倫をしたいなら、妻とは上手く言ってないとか女として見られないとか、そんな事を不倫相手に言ったりしないで欲しいですよね。
人のご主人に対して失礼とは思いますが、ご主人は卑怯だと思います。

証拠固めをしてる段階というのは、今後ご主人と離婚でもされるつもりの証拠固めなんでしょうか?

妻と不倫相手とじゃ元々同じ土俵に立ってるわけじゃ無いし、不倫相手は必死にならないとご主人を引き止めておけないから、必死なんだと思います。
賢い女性なら、自分の立場を弁えて相手の家庭の話に触れたりしないで、二人で居る時間だけ楽しむと思います。

今は、ご主人も不倫相手も浮かれてるだけで、奥様がジタバタしなくても何れご主人の方が嫌気を指して終わるんじゃないでしょうか?

母親としては、子供達が可哀そうって思うかも知れないけど・・・
一番は、貴方自身が惨めな気持ちで一杯なんじゃないですか?

辛いかも知れませんが、貴方は妻なんだから惨めに思う事なんか無いと思います。
ドンと!構えて、夫が遊び相手にするような女と私は違うのよ!くらいの気持ちを持たれた方が良いと思います。

私は、夫が浮気してた時はそうゆう気持ちで居ました。

投稿日時 - 2008-08-23 12:13:45

お礼

今回も、夫から彼女を誘い、から始まっています。最初にほかの子を誘い、断られ、次に声をかけたのが現在の彼女です。
仕事帰りから出かければ2時3時まで帰ってきません。土曜日曜は、昼から出かけて、夜中の1時前くらいに帰ってきます。
どこに行くの、何時に帰る、遅かったね、など言いません。適当なウソをついていつも出かけていきます。
これで私が変に思っていないと夫は思っているんですよ。
とにかく外では、立派な人格者で通っていますが、中身は幼稚な自分勝手な男です。
本気にならないことを祈るばかりですが、今は夢中です。
ドンと構えたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 18:29:03

ANo.4

質問者様のほかの相談は読んでないのですが・・。

不倫してる人も千差万別です。
ゲーム感覚でしてる人も、本妻をバカにしてる人もいるでしょうが
好きで好きでどうしてもやめられない人もいるでしょうし
本妻さんやそのお子さん達に罪悪感を持ちながら
早く関係を断たなければと思ってる人もいるでしょう。
まぁ、どちらにしても不倫という誰かを苦しめる行為をしてることに
変わりはないので同情はしませんが。

ただ、御主人の一番は奥さんとお子さんでしょうね。
あなたとお子さんが大事でないなら
家族旅行などに行かないで彼女と過ごすでしょうし。
そう考えると、家族を優先するというか
家族も大事にしてるという点では、御主人は遊びの不倫ではないかと思います。
いちいち言わなくてもいい家族旅行を彼女に言うという点でも
本気の相手なら相手も傷つくであろうことをいちいち正直に
言わないと思います。
メールの内容的に、不倫という状況を遊んでるだけに思えます。
一時的なものではないでしょうか?
その一時の時間を、質問者様が耐えるか、我慢できないかは
よくよく考えて結論出して下さい。

あと、子ども達がかわいそう・・。
という気持ちはあまり持たない方がいいです。
子どもの立場としては、夫婦間の問題に自分達子どもを盾にするな。
巻き込むな、という感じです。
自分の人生、自分の気持ちを最優先してほしいです。
お父さんの不倫云々の事実よりも
お母さんの笑顔、強さが一番お子さんの幸せにつながると思うので・・。

投稿日時 - 2008-08-23 10:41:41

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 18:01:56

ANo.3

NO,2です。

家族で旅行して楽しんでたことは嘘ではないと思いますが、不倫相手に「家族で旅行して楽しかった!」「子供と一緒に居れて良かった!」なんて言いませんよ。だって不倫相手にお前より家族の方が大事だ!って言ってるのと一緒ですから・・・不倫相手とうまくやっていこうと思っているなら家族より大事にしているんだよ!ってことを言うのは普通だと思います。
直接marinngoさんに言ったのであれば最低ですが・・・

ただ、家族の事を本心で笑っているのかは別だと思います。

投稿日時 - 2008-08-23 10:15:37

お礼

なるほど、家族よりお前が大事 って言いますね、きっと。
それが今の彼の本心なんでしょうから。
よく考えたらたとえ、本心でなくても言いますね。

私が何にも知らないと思っているので、ほんとに知らなかったら、まったく普通なんで、不倫(浮気)しているなんてわかりません。
ただ、行動が普通ではないので、少しでも勘が働く妻なら、ばればれです。それを、ばれていないって本気で思っている夫って、かなりのおバカです。
でも、出かける理由をいう時にビビっているのがわかります。私はどんな嘘言って出かけるのかなっていつも思うんですが、言葉を濁して出かけるんです。約束しているのも知ってるし、会う場所、時間も知ってる。詳しく聞きたがる奥さんだったら、とっくの昔に絞殺されていますね。
また、いろいろと愚痴を書いてしまいましたが、とにかく不倫相手に家族の情報を話すのは止めてもらいたいです。
昔、不倫相手の女性が、結婚して欲しくて、男性の家に火をつけてお子さん二人亡くなるって言う悲しい事件がありました。
あんなことにはなりたくありません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-23 10:35:31

ANo.2

>せめて、私たち家族のことを不倫相手に言うのはやめてほしい!

不倫相手だから言うのでは?

投稿日時 - 2008-08-23 07:50:12

お礼

そうなんですか?
不倫相手に、家族のことをぺらぺらしゃべりますか?
悪口言ってるんですね、きっと。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-23 09:11:48

ANo.1

で?

じゃなくて、旦那本人に聞いてください。

投稿日時 - 2008-08-23 07:37:14

お礼

旦那に言えたら、ここに書き込みません。

投稿日時 - 2008-08-23 09:09:37

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