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締切り済みの質問

どうして割り勘デートするのですか?

極端に経済的に困窮しているなら別ですが、
自分の趣味などにお金をかけられるのに、
デートを割り勘にしたがる男性が理解できません。
デートを割り勘で構わないと考える女性も理解できません。

お金を負担させても平気な相手と思う程度の女性とデートしても時間のムダだし、
自分をその程度の価値と思う男性とデートしても時間のムダだと思うのですが、
私の考え方はおかしいでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-25 14:58:48

QNo.4277329

すぐに回答ほしいです

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回答(28)

ANo.28

男女差別を思わせる文章ですね。

女性はか弱いから、現金の上でも男性が守ってあげないといけないという考えは女性を低く見てると感じてしまいます。

恋愛はお互いフェアーだと思いますし、男性が全て現金を出さないといけないというのも間違っていると思います。

投稿日時 - 2008-08-26 14:57:08

お礼

同じ意見の方がいらっしゃると嬉しかったです。
違う意見の方からは勉強させていただきました。

私は男女が全く同じだとつまらないと思うので、
結局は自分に合う人、なのでしょうか。
おかしいと全否定される方はいらっしゃらなかったので安心しました。

ご意見をくださったみなさん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-27 08:09:50

ANo.27

つりでないということなので、真剣に答えますね。
これは、時代が変わったということだと思いますよ。約20~30年ほど前までは、女性の社会進出は今ほど活発でなく働く女性は今ほどたくさんいませんでした。したがって女性は、男性の経済力に強く依存していたのです。ですので、男性が女性のデート費用を払うのが普通でした。女性は経済力が有りませんでしたからね。その代わり結婚したら女性は専業主婦となり、家庭を守るというのが普通でした。
しかし、現代となり、女性の社会進出が進み働く女性が増えました。更に、格差社会となり男性自身も低所得者層が増大しました。なので、実質的には男女の収入格差は縮まってきているように思います。
そこで、男女の付き合いの形態も女性が男性に依存するというものではなく、フィフティーフィフティーになってきています。
ですので、デート代を男性が全て出すという形態は崩れ、割り勘が増えてきたのだと思います。
なので、そのかわり、結婚後も男女共働きで、家事も分担するという形態が増えていると思います。
 なので未だにデート費用を男が払って当たり前だと思っている女性は、男に依存したいという考えなので、結婚後、家事を分担してくれというのはご都合主義だと思います。こういう女性に都合のいいときだけ男女平等を唱えられるとカチンときます。

投稿日時 - 2008-08-26 10:59:34

補足

こんな後ろに下がった質問に回答いただけて、うれしいです。
みなさんありがとうございます。

なんとなく、ですが、私質問者を女性と仮定している方が多いみたいですね?
その方にとっては、これは女性的な考え方なのかもわかりませんね。
世間には様々な考え方があると、勉強になりました。

回答していただいた方に対して申し訳ないので、釣りという発言を含む投稿には補足をさせていただきます。
考えを受け入れられない質問や質問する内容と違うとご自身で思う分は理解できますが、
ならば放置することです。
ここで投稿できる言葉ではないです。

ご自分の意見を回答くださった方、ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-26 14:16:36

ANo.26

あまりにひどい質問なのでスルーしようと思いましたがあなたの回答者への対応がこれまたひどいので我慢ならず投稿します。
なぜ「釣りだ」、「釣りだ」と言う人にだけ非難の返信をしておいてまじめに回答しているほとんどの人へお礼を言うどころか無反応なのですか? そういうあなたの態度も相当に失礼だとは思いませんか?

さて、本題ですが、あなたの考えには賛成出来ません。
デートの時、あなたも食事をするんですよね? あなたもコーヒーなりお茶なりを飲むんですよね? あなたも映画やスポーツを観て楽しむんですよね? あなたもラブホテルなりシティホテルなりを利用して楽しむんですよね?
なぜあなた自身が食べて飲んで観たものを一切払わなくても良いと考えられるのか理解出来ません。 もちろん、私でも経験上毎回割り勘はどうかなあ?と思いますが、あなたのように割り勘絶対ダメ!というのはおかしいと思います。
あなたがどこまで現実社会を理解しているか不明ですが、今の世の中、毎回デート費用を全額負担した上で自分の趣味にたっぷりお金を掛けれる程余裕のある高給取りは本当にごくごく一部の人だけです。 私は何もワーキングプアの非正社員の話をしている訳ではありません。 正社員だって一緒です。
恋愛する上で重要なのはお互いを思いやる心です。 しかしながらあなたの言い分を聞いていると、男がデート費用を全額負担出来ないならば趣味を楽しむ事を許さない、という自分本位で相手の幸せ・人生の楽しみを一切無視したエゴまる出しの醜い根性が透けて見えます。
だいたい、デートしてて「自分の価値」だのと考えているのは本当に相手を愛していない証拠だし、そういう人とデートする相手の方がかわいそうに思えてきます。

投稿日時 - 2008-08-26 10:16:28

ANo.25

解ります。

自分的には、友人関係は割り勘。たとえデートでも。

友人以上の人には、割り勘以上と考えます。

なので、あなたは数ある友人の1人と思われていると考えます。

投稿日時 - 2008-08-26 07:11:00

ANo.24

結局は相手と場合によると思います。

私(男)は女性を食事に誘った場合、必ず全額私が支払います。
少なくとも気の合う、お金を負担してもいいと思う人しか食事に誘いません。(ドライブなど高額な出費が予想される場合はなおさら。)
相手(女)は気が合う人たちなので、あるいは初対面の場合でも、まずは割り勘を主張しますが、全額私が負担することに抵抗しません。でも、割り勘にしようと言ってもそれはそれで快く応じていただけると思いますが。

ご質問はステディな関係の男女の場合のことだと思います。
もう関係が長い場合は割り勘はありうるし、ある時は男が負担し、ある時は女が負担する場合もあると思います。
まだつき合いはじめて間もない場合は、なおさら割り勘もあるのだろうと思います。確かによそよそしい気はするけど、相手にかえって心理的な負担を与えたくないと気遣う場合は割り勘の方が無難でしょう。

でも、一緒にいたいと思って誘った相手とのデートで、割り勘にするかどうかで時間をムダかどうか、思ったことはありません。
ご質問の方が思っているほど、相手の方は心理的に近くにはいないのかもしれませんし、そもそもデートと認識していないのかもしれません。
だから割り勘を強く主張された場合は、しばらく割り勘で様子を見てみたらいかがでしょう。

投稿日時 - 2008-08-26 05:08:38

ANo.23

 全くおかしくありません。割り勘にする事が信じられません。デートをする相手は好きなところがあるからデートをするのです。好きな人に奢ってあげて何が嫌なのでしょう。何のためにお金を使うのでしょう。好きな人のためにお金を使って何を後悔する事があるのでしょう。私はデートをした時に女性にお金を出させた事はありません。割り勘にしたいならデートをするな!

投稿日時 - 2008-08-25 21:59:56

補足

これは、最近のいくつか質問を見て、新しい考え方に多く出会って、
その中から出た疑問でした。
私が今までしてきたデートでは、基本的に男性側が全て出してましたので、疑問に思いました。

私が男性か女性かは、確かにこの質問文ではわかりませんね・・・
この場では、特定しないでおきます。
男性と仮定されての回答も、女性と仮定されての回答も、興味深かったです。

さらに申し上げると、「毎回おごりは気にするけど、毎回割り勘も気になる」というご意見から、
この問題はとても複雑なものだと感じました。

様々な価値観の方のご意見を伺えて、勉強になりました。
きちんとご自分の意見を伝えてくださった皆さん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 23:42:13

ANo.22

この質問は
「釣り」ですか?

投稿日時 - 2008-08-25 17:24:59

補足

「釣り」と断定するような内容でないから皆さん答えてくださっています。

投稿日時 - 2008-08-25 23:56:05

ANo.21

色々な考え方があるのでしょうね。

(私は、女性です。)

「どうして割り勘にするか?」の回答としては、

家族ではなく、恋人同士であれば、他人の関係。
他人の関係であれば、
対等な立場で、扶養の関係でも無いのですから、
どんなに相手に「ここは僕が持つ」「ご馳走する」など言われても、
自分が購入した物は、自分で払うのが当然だと思ってます。

自分が購入した物・行ったところ・食べたもの・・・
それなのに、それを他人のお金で払うのは、泥棒と同じなので、
私は遠慮したいです。

だから、お互いに、自分が購入した分については
お互い割り勘にするのだと思います。

お誕生日などでご馳走になるのは良いのですが、
必ず何かの形でお礼をします。
その日のい2件目にコーヒーをご馳走したり、
お返しのプレゼントをしたり、
相手のお誕生日を祝ったり・・・ 


>自分をその程度の価値と思う男性とデートしても時間のムダだと思うのですが

そう思うなら、それで良いとおもいます。


別の見方としては、
この場合、相手の価値にお金を払うの人もいるのでしょうけど、
人が商品みたいで、人間関係としては対等でなく感じます。
また、男性が実は心の中で、
「この女性は自分よりお金がない人」と思って奢っているとしたら、
そのケースでは、女性は、価値を落とされていますよね。


色々な考え方があるので、
価値ある相手にご馳走する人もいれば、
割り勘デートで、
きちんと、人として敬意を持って接している人もいるのでしょう。

投稿日時 - 2008-08-25 17:08:56

ANo.20

お金の問題は、人それぞれ価値観が違うと思います。
彼女より給料が少なくても頑張って奢っている人。
彼女より給料が2倍以上あっても割り勘の人もいてますし。

私は、毎週会いたい方だし、お酒大好きなので1回会うと二人で
2万円近くなるので、割り勘の方が気が楽です。
その方が気軽に「今晩、ご飯でもどう?」って自分から誘いやすいので。
今まで、すべて奢ってくれる人もいましたが、自分から
誘いにくかったです。奢ってくれるって気持ちは大変うれしいのですが。
今よく会う人は、6:4、7:3ぐらいの割合で出してくれます。
給料日などは奢ってくれます。
給料は、彼の方が手取り10万円ぐらい多いのですが、私は実家暮らし
なので自由になるお金は、そんなに変わらないと思います。
私の給料がもっと少なかったり、一人暮らしをしていたらもう少し
出してくれる人だと思いますが、ま~彼も私の給料がどれくらいか
わかっているので、その割合でもいいかなって感じなんだと思います。

でも私は少し多く出してくれるその気持ちだけでも十分うれしいですよ。

投稿日時 - 2008-08-25 16:29:32

ANo.19

>自分の趣味などにお金をかけられるのに、
>デートを割り勘にしたがる男性が理解できません。

女性にお金をかけても自分のものになるわけじゃないですからね。自分にかけるお金と同じではないです。結婚したらまた別ですけど。

>デートを割り勘で構わないと考える女性も理解できません。

容易に誰かに甘えないということだから、美徳なのでは?

>お金を負担させても平気な相手と思う程度の女性とデートしても時間のムダだし、

何かしてあげたいという気持ちがあることと、全額負担は別の話ですね。
少なくても信頼関係のない最初のデートから、無駄にならない確信を持って奢るなんてことはないです。発想が逆。

>自分をその程度の価値と思う男性とデートしても時間のムダだと思うのですが、私の考え方はおかしいでしょうか。

「女を売って生きる」という発想としては正論です。

ただ、そういう生き方は若さが尽きると売るものがなくなるので、後で困るというのが定番のお答えでしょうか。現実にはそうでもなくて、年取っても若いときの客が離れない魅力ある方も居たりするんですけどね。

投稿日時 - 2008-08-25 16:17:46

ANo.18

奢ってあげたいな、と男性から想ってもらえる。
その気持ちは何歳になっても女性として嬉しいと私なら思います。
だから質問者様のお気持ちが全くわからないわけではありません。

でも、男性が割り勘にしたがるからといって、
「その程度の価値と思う男性とのデートは時間のムダ」と決めつけるのはいささか極論に過ぎませんか。

女性の私達に様々な考え方があるように、相手の男性陣にも色々な考えの持ち主がいると思うのです。
割り勘にしたがる男性にもポリシーがあるのかもしれませんよ。
払いたくても、毎回はちょっとキツイから苦手だ、とか。
気の合う遊び友達として頻繁に会っていきたいのかもしれませんしね。

女友達や恋人ももちろん大切だけど、趣味にかけるお小遣いがあっても全然いいと思いますけど。
私なら、一生趣味より女一筋に貢ぐ男性ってご遠慮いたします(笑)。

それより、「金銭感覚と付随する態度」というのは、将来の伴侶を見定める目安の一つになりえるから要チェックかも。

何というか、スマートなチェックの出来る男性って素敵でしょ。
たまにセクシーに割り勘を懇願されるとこちらもたまらないし♪
お給料日の後のデートのたち振る舞いは妙に男っぽく見えたり。
会計の際もさりげなく係の人を呼んで「ごちそうさま」「ありがとう」と当たり前に言える人。
遊び慣れてる感じではなくて、謙虚さを漂わせる感じというか。

逆にいえば若いお嬢さんであるがゆえに、どうしても「奢る、奢られる」が
「ご自分がどう判断されているか」と気になるところなのでしょう。

もっとご自分に自信をお持ちになり、真の意味で相手の男性が自分に願ってもない男性の場合、
「割り勘がどうの~」なんて気にならなくなると思いますよ。
意中の男性と過ごす時間そのものが最高に楽しかったとしても、
奢られなければ
「時間のムダ」と思うわけはないでしょ?

ちなみに私自身はほとんど奢ってもらってきた女ですが(偉そうでごめんなさい)、
奢ってもらってきた分をその都度秘かに貯めて小旅行の際の食事の足しにしてました。
非日常な時にささやかだけど補てんできたら彼も快くうけてくれましたからね。

たかがお金、されどお金。人それぞれで面白いですね♪

投稿日時 - 2008-08-25 16:13:44

ANo.17

別にあなたがおかしいとは思いません。

ただ一般的にはつぎのようなことでしょう。

(1)デートを割り勘にしたがる男・・・あまりその女性のことを好きではないから。好きなら全部出したいと思うもの。

(2)デートを割り勘にしたがる女・・・あまりその男性のことを好きではないから。全部出してもらうと負担に感じるようです。

投稿日時 - 2008-08-25 16:05:14

ANo.16

性別関係なく払いたい方が払えば良いだけのこと。

彼女が払わせてと言うから、いつも全額払ってもらっていたな。
食事・ホテル等のデート代全てを。
会計時に財布ごと渡してくれて、私が払ってるかのごとく計らってくれてた。

投稿日時 - 2008-08-25 16:01:09

ANo.15

質問者様の考えは特におかしいわけではありません。
好きな女性を大切にしたい、いろいろしてあげたいと思う男性の気持ちは大切ですし、その気持ちを尊重できる女性との組み合わせなら良いカップルだと思います。

ただ、奢ってやってるんだから文句言うな、と言うような男性や、奢ってもらって当たり前、のような顔をしている女性を相手にするなら、ワリカンでデートをした方がすっきりするのではないでしょうか。

割り勘デートではなくても、
「お金を出してくれるからつきあっている」「お金を出すからつきあってくれる」という関係なら、お金で恋人という関係を作っているに過ぎず、愛情を求めているならそれこそ時間の無駄かもしれませんし、逆に利害が一致しているなら合理的ともいえます。

割り勘デートにする人は愛情がないのかというとそうではなく、趣味と彼女の優先順位が違うだけなのだと思います。
彼女にお金をかけられない男性とは付き合わない、という人はいると思いますが、それでも彼への愛情が勝っていたら、不満を漏らしながらでも付き合ってしまうのではないかと思います。

付き合う相手に何を求めるのかは人それぞれであり、価値観の問題です。
奢られてばかりいるのを負担に思う女性もいます。
奢ってばかりで損をしていると思う男性もいます。
それでも付き合っている人や結婚している人はいると思います。

質問者様がどのように考えて、どのような付き合い方をしていくのかはわかりませんが、価値観の合う相手と付き合う方が長続きするでしょうし、そういった意味では、価値観の違う相手とのデートは時間の無駄となるかもしれません。

投稿日時 - 2008-08-25 15:53:08

ANo.14

>どうして割り勘デートするのですか
対等な関係だからでしょう。

男性の何割かは下心がありますから、その場合デイト費用は、魚釣りの
餌代に相当します。

世の中、ただより高いものは、ありません。
貴方が女性の場合、調子に乗っていると、いづれ痛い目にあうでしょう。
男性の場合、貴方がそうする分には、許される考え方だとは思います。
ただし、困窮した場合、金の切れ目が縁の切れ目を知ることが多いでしょう。

投稿日時 - 2008-08-25 15:50:20

ANo.13

自分で楽しんだり食べた物なのにお金は出さないのですか?
彼氏は親じゃないんですが。
女性も経済的に困窮しているなら別ですが。

逆に言うと、お金を払わせて当然と思っている女性と付き合うのは時間の無駄だし嫌だなぁ^^;

投稿日時 - 2008-08-25 15:45:36

ANo.12

みなさんが仰るとおり、おかしいかどうかは個人の価値観によります
なので、以下の回答は一個人の価値観の意見としてみてください

毎回「割り勘ね」と言う男性はちょっとカッコ悪いかな
それでも、金を出させて当然と思う女性もどうかなーと思います
飲み屋で飲んで、会計の時にちょっとお金を出してくれたりすれば十分です
自分が払うのはもちろん構わないですが、デートにサイフも持ってこないような方とデートしてしまったら
「うわ、とんでもない地雷女に当たってしまった!」と思ってすぐ逃げますね

投稿日時 - 2008-08-25 15:32:51

ANo.11

凄い単純な話、自分の消費分は自分が負担するもの。


平気とかそういう次元じゃないんじゃない?
なんで男が必ず払うの?
養ってるわけでもないのに。
それとも、女は男に良い思いをさせてるんだからお金を出して当たり前という考えなのかな?
それは質問者が 相手は非常識だと考えるのと同じくらい傲慢な考えなんじゃないかな?


でもまぁ判らないでもないね。
「払わせすぎ」にならない程度に、要求を満たせる人に乗り換えたら良いんじゃないかな。

投稿日時 - 2008-08-25 15:28:29

ANo.10

質問者様のような考え方もあるんだなあ、とは思いますが、おかしいとは思いませんよ。
私は女性ですけど、割り勘で構わない派です。
社会人だし、いつも全額払われたら今度はそっちのプライドが傷つく。
割り勘をされたくらいで自分を“その程度の女”とは考えないですね。
理解できない!って言わずに、質問者様もそういう考え方もあるんだなあ、って思っていれば良いのでは☆

投稿日時 - 2008-08-25 15:26:59

ANo.9

職場の20代の男性との雑談の中での話しですが・・。

彼は本当に大事な彼女には食事の際は自分がほとんどおごるそうです。
でも、ただの友達程度というか、あまり好んでいない女性とはワリカンときっちり決めています。
と、こんな男性もいますよ。

また自分が昔付き合っていた彼のことですが
彼は学生、私がOLでありながら、絶対にワリカンにしないタイプでした。私は負担を感じ、「給料日だけは私におごらせて」と提案したら、ふてくされてしまいました。
男が奢るものと決めているかのようでした。

いろんなタイプがいますけど
女はおごられて当然と思い込んでいる女性もどうかと思いますよねぇ

あなたとのデートにそれだけのお金を使ってもいいと思えるほどの価値を感じていないのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-25 15:24:28

ANo.8


>自分の趣味などにお金をかけられるのに、
>デートを割り勘にしたがる男性が理解できません。

実家に住み、可処分所得が有り余っている女性には言われたくないですね。
双方とも一人暮らしなら、それこそ割り勘にすべき。
(恋愛は平等であるべき。)
もっとも、給与の差は依然として存在するので、男性が気持ち多めに払っても良いかな。

>お金を負担させても平気な相手と思う程度の女性とデートしても時間のムダだし、
>自分をその程度の価値と思う男性とデートしても時間のムダだと思うのですが

単なるあなたの思い込みです。

通常、価値観の似た人同士が付き合います
異なる人は必ず破綻します。(もしくは一方が我慢する羽目になる)
これは彼(彼女)がとんでもなく裕福でも起こりえる事です。

投稿日時 - 2008-08-25 15:23:11

ANo.7

No.4さんとおなじく人それぞれだと思いますし、男が奢って当然という考えの女性は嫌ですね。

投稿日時 - 2008-08-25 15:21:15

ANo.6

>私の考え方はおかしいでしょうか

それはあなたの価値観ですから、特に否定する気もございません。

ただ私の意見を書かせて貰いますと、

>極端に経済的に困窮しているなら別ですが、自分の趣味などにお金をかけられるのに
>お金を負担させても平気な相手と思う程度の女性とデートしても時間のムダだし、自分をその程度の価値と思う男性とデートしても時間のムダだと思うのですが

あなたが書かれているコレらのお話と、自分で飲み食いしたり遊んだりした金は自分で払うことと何ら関係がないでしょう、という意見です。

要するにあなたの考え方は、私から見ればひどく男尊女卑的で、どんな理由を付けたところで、女子供は男が養って当然のもの、という価値観が根底にあるものとしか思えません。

更に言わせて貰いますと、女は奢ってもらって当然と考えているような女性って、都合の良いとこだけ男女平等、都合が悪くなると男尊女卑(女は庇護されるべき)を持ってきてタチの悪い人が多いです。奢って貰って当然だと思っているなら男の半歩後ろでも黙って歩いてくださいとしか言いようがないです。

投稿日時 - 2008-08-25 15:18:48

お互いに相手に主導権を握られるのは嫌だから。
個対個なので、平等で当然と独身の頃は思っていました。
もうずいぶん前ですが。
とはいえ余裕があれば、女性が全ておごりでもいいと思います。
もちろんその逆でもOK。

>自分をその程度の価値と思う男性とデートしても時間のムダだと思うのですが、
私の考え方はおかしいでしょうか。

お金で価値を計るところは、引いちゃいました。

投稿日時 - 2008-08-25 15:17:57

ANo.4

どうもです。
割り勘にするしないは人それぞれだと思います。
なので質問者様の意見に賛成の方もいれば反対の方もいると思います。
私も基本的に出しますが、奢って貰って当たり前と思っている女性には奢りたくないですね。
それと奢るかどうかで人の価値は決まらないと私は思っています。(1つの判断材料にはなると思いますが・・・・・

投稿日時 - 2008-08-25 15:16:03

ANo.3

感覚ってそれぞれ違うから、あなたがおかしいとは思いません。

社会人のデートとして考えるなら、私の場合は毎回男性が全額負担と言うのはどうなのかな?とは思います。
男性側が負担すべき傾向がありますが、今は女性だってそれなりに稼げるのですから、相手に好意を持つのであればその人の自由になるお金だってあんまり減らしたくないと思ってあげてもおかしくは無いと思うからです。

ただ、毎回の様に女性に割り勘を求める男性には器が小さいと失笑してしまいますしお付き合いもしません。

投稿日時 - 2008-08-25 15:15:44

ANo.2

金でしか価値を考えられないわけじゃないので。
でも、趣味に多少かけれるなら多めには少し
出してもらいたいかな。

普段割り勘でも、行動・態度
そういう誠意から愛情をもらえれれば私は十分だけど。
お金で、自分の価値が出るって
私はものじゃないのに~って思う。。

投稿日時 - 2008-08-25 15:13:38

ANo.1

考え方は人それぞれですから、おかしいと言うことはないです。
私はデートなら私が(男です)払うのが基本だと思っています。
しかし、だからといって最初から相手の女性が当然という顔をしていられるのも嫌ですけどね。それとこの考え方が、全て正しいとも思っていません。あくまでも、自分の場合はということです。

投稿日時 - 2008-08-25 15:10:06

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