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締切り済みの質問

ふられて別れたあとの元彼の態度について

はじめまして。
私は10日前、2年間つき合っていた彼氏と別れました。
原因は色々ありましたが、結果的には私がふられました。

ただ、彼はその時「決して嫌いになったわけじゃない。むしろ好き。お前とは友達としてだったら本当にずっと仲良くいられたと思う。趣味とか諸々がここまで合う人は今後も中々出会えないと思う」と言っていました。人間としては認めてくれているようです。

でも、もう「以前のように(恋人として)『会いたい』と思えなくなった。会っていて楽しいと思うことが少なくなってしまった(最近ケンカばかりだったし、私の悪い所も直らなかったので、色々疲れてしまったようです)」とのことでした。ちなみに聞いた所、好きな人ができたというわけでもないみたいです。

「別れよう」というキーワードもなく、ただ「お前さえよければ間を置こう」と言われました。
当然その期間にお互い別の人とつき合って、その時に「やっぱりあいつが良かったな」ってまた考えが変わるかもしれないし変わらないかもしれないし・・・とのことです。

ただ、今まで私から何回か別れようと言ったことはあったけど、彼から言うことはなかったし、私から文句言ったりしない限り向こうから一切ケンカをふっかけらることもなかったような人なので、ここまで言うというのは相当の覚悟があってのことだな、というのはすぐに分かりました。うまく言葉では説明できませんが、男として一本筋が通っている点も私が彼を尊敬している所の一つなので、こういったことを簡単に口にして簡単にくつがえす人でないのもよく分かっています。

なので、私も今までの反省点を述べ、心配をかけた部分もあったので謝りましたが、「今後どうなるかなんて全く分からないけど、今回のことを反省してそれを活かして、良い人見つけられるようになると良いね」という結論で、結局友達に戻ることになりました。とは言っても私はあなたのことが好きだし、こんなに好きになれる人もう現れないかもって思ってた ということも伝えておきました。「未練がないといえば嘘になるけど、仕方ないから諦めるよ」という意味でです。

とは言っても、特にふられた立場である私がいきなりガラッと態度(接し方)を変えることは難しく、ある程度の期間一切連絡しないで、落ち着いたらまた徐々に連絡取り合って・・・というものを想像していたのですが、彼はその直後「来月のお前の誕生日に連れて行ってあげたいお店が前からあってさ。」と言ってきました。私はその神経がよく分からず、「いきなり『今からじゃあハイ、お友達ね!』なんて線引きが出来るの?できるというなら、私はその程度のもんだったってことなの?」と聞いたら「そうではない。やっぱりいきなり単なる友達にとは思ってないけど、特別な友達。だけど、誕生日だからただ純粋にお祝いしてあげたいと思ってる、ただそれだけ」と言われました。

彼に会えるのは単純に嬉しいし誕生日にごちそうしてらえるのも嬉しいし、会って重い話をするつもりもないので、単に楽しく(表面だけかもしれないけど)過ごしたいので会うことにしましたが、まだ別れて10日、正直自分の気持ちが固まってはいません。同じ1日という時間の中ですら復縁したい気持ちが強く出る時間もあれば、別れてよかったんだ、という気持ちが強く出る時間もあり、自分の気持ちも揺れています。
もし復縁するとしても、彼が今後のつき合いが困難だと判断したから別れたわけであって、それにはお互いの相当な努力と時間を要することだし可能性が低いというのも分かっています。
でも、私は復縁できるものならしたい気持ちもあり、まだ完全にふっきれられていない状態です。
今後も必要がない限り私から連絡するつもりはありませんが、別れてそんなすぐに私の誕生日に二人で会おうってどういうつもりなんだろう?と考えてしまいます。

男の人は、そんなに簡単に友達スイッチに切り替えられるのでしょうか?そんなに軽いつき合いだったってことなんでしょうか?それとも単にデリカシーがないだけなのか、それとも向こうも今すぐ復縁はないけど、私の態度次第では復縁もありだし観察したいという気持ちなんでしょうか?私が考えすぎなだけでしょうか?

考えても全く分からず、混乱しています。辛口な意見でも構いませんので、何かアドバイス頂けたら幸いです。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2008-08-27 16:32:29

QNo.4282866

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回答(6)

ANo.6

早速のお返事ありがとうございます。

<amejiroさんが一度彼と別れた時、amejiroさん自身に復縁したいという気持ちはあったのでしょうか?
<復縁した時、一度別れた時の原因とか二人で話し合って折衷案を出すとか、しましたか?

1度目の時は、確かに納得いかない理由だったので復縁したい気持ちはありましたよ。
別れる理由も前述のお互いの異性への接し方だけだったので、私の方が親類以外の異性との接触を断つという事を実践した事と、彼が私の態度とまだ私を想ってくれる気持ちが残っていた事でもう一度付き合うことになりました。

だけど、その後私も彼も転職して別々の勤務先になって私と同じチーム内の女性(しかも前々から私が苦手と彼も知っていた人です)とメールをしていた事が発覚して、喧嘩になり別れました。
彼は私に自分には出来ないことを強要していたんです。

それからは、つかず離れずといった感じで食事に行ったりメールはしますが、以前のような恋愛感情だけではなく彼の“人となり”を冷静に観察するようになりました。そうすると、今まで我慢していると自分でも気がつかなかった、異性関係に限らず身勝手な部分、常識のなさを発見し、嫌いという訳ではないですが魅力的な異性という見方はかなり薄れました。

私も20代後半という、結婚を意識する年頃なだけに彼とのこの先を想像すると、ヨリが戻ったとしてもこの人とは共同生活が出来ないと判断を下しました。質問者様も同じくらいなのではと勝手に思っております。
これからはお互いに一緒に悩んで笑って支え合える一生のパートナーを探しましょう!!

合コン。良い傾向ですね、どんどん参加してご自分の中の男性に対する情報をどんどん増やして下さい。
私も近々合コンに参加しますw

投稿日時 - 2008-08-28 15:56:44

お礼

こちらこそ、何度もありがとうございます。

そうでしたか・・・復縁しても、恋愛感情として魅力的という見方をしなくなっていった ということですが、私はここがとても羨ましいです。

今回別れた原因は彼が私に対する不満を言ってきたこと・それプラス私が彼に思っている不満(本人は悪気はないし、至って普通らしいですが、私に言わせるとそっけない態度や言い方など、彼女として気を遣ってくれている感じも愛情表現もほとんど感じないということ)をたまに爆発させてケンカになるのですが、相手は何しろ感覚が違うので何で私がそこまで怒るのか分からない、俺のアラを探しているとしか思えない と言われたことです。

2年間つき合って来ましたが、私は色々な友達に会うたびに彼の文句とかグチとかばっかり言ってきました。男性の友達でも私に同情してくれていました。そんな状態で本当に心の底から満足していたかというと、全くなんですよね。もちろん普通の時はとても楽しく過ごしていましたけど。別れた方がストレスもなく、自分が穏やかでいられるのも分かっていたのに、なぜか嫌いになれませんでした。嫌いになれたらどれだけ良いかとも思いましたが、本当に不思議なことに本気で離れようとは思いませんでした。私が変わってるんでしょうね(笑)・・・

私も結婚を考えていたので(三十路手前です。。)一生共同生活をすることを想像しても、熟年離婚とか奥さんが鬱になるとか、そんな話を聞く度に自分もそっち側になるかもしれない、といったことを常に思ってきました。でも嫌いになれないんですよ・・・つらいです。

今まで何人かおつき合いもしてきましたし、昔から彼氏がいても私は合コンや飲み会などに積極的に参加していたので、他に男性を知らないわけではありませんが、それでも何か分からないけど好きなんです。

本当に、いつも笑って、けんかもするけどお互いに一緒に成長して行けるようなパートナーを探した方がどう考えても賢明なんですよね。
とにかくもっと「一生一緒にいられるか」を念頭に置いて今後活動していきたいです。

合コン頑張りましょう(笑)!!健闘をお祈りします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-28 18:52:41

ANo.5

辛いですよね、気持ちを整理するために投稿されたのですから、全然長くて結構ですよ。私のアドバイスも相当長いですがお付き合い下さい。

細かくは違うかもしれませんが、私も同じ様な経験があるので、他人事とは思えなくて書き込みました。

私も、1年付き合った彼に、私が「私の勤め先男性社員や得意先男性社員と仲良くし過ぎる」といった理由で彼に別れを切り出されました。
実際、仲良くすると言っても、多勢でご飯を食べに行くと行った他愛ない(私はそう思っていますが)お付き合いの程度だったのですが、同じフロアで働く彼にとってはそれが苦痛だったようで「価値観があわない」の一点張りでこちらの意見や「二度と他の異性と食事には行かない」といった提案も聞くことなく別れました。

しかし、その後も以前と食事に行くお誘いも頻繁にあるしメールの内容も変わらず甘えた文面。
結局、1度は復縁したのですがまた半年程で逆切れされ破局し、職場が離れたので以前ほど頻繁ではありませんが今もメールはよく来ます。

私も、まだ解決しきれていないので偉そうな事は言えませんが、大事なのはまず質問者様が恋人に対してどうあってほしいかをはっきりさせる事だと思います。
元彼さんの発言を読んで感じるのですが、“誕生日を祝ったり一緒の時間を過ごしたいけれど、恋人という関係は重い”という事は元彼さんは「恋人としての精神的拠り所には面倒だからなりたくないけど、楽しいことは今までどおり続けたい」って事ですよ。すごく自分本位ですよね。

こういった彼の本音を踏まえて、質問者様が復縁を望むのであればこのまま友人関係を続けてみても良いかもしれません。
ただ、質問者様は文面を読む限りでは考えすぎてしまう真面目な方のようにお見受けするので期限を決めておかれた方が良さそうですね。
きっと、時間をかけるほど彼への思いが強くなりいい結果が得られないと思います。
彼の存在があっても新しい彼氏を作る気持ちが湧く自信があるのならお友達として付き合えば良いかと思いますが。

私のほうは、もう彼のやり方にはついていけないので連絡は自分からはしませんし、新しく彼氏が出来ればキッチリ関係を絶つつもりです。

難しいかもしれませんが、元彼さんの気持ちより質問者様の気持ちやスタイルを貫いてください。応援しています。

投稿日時 - 2008-08-28 12:29:18

お礼

回答ありがとうございます。

似たようなご経験をされているようで、とても心強いです。
やはりこういった価値観の相違ってどうしようもないんでしょうかね・・・
回答して下さってる場で恐縮ですが、amejiroさんが一度彼と別れた時、amejiroさん自身に復縁したいという気持ちはあったのでしょうか?復縁した時、一度別れた時の原因とか二人で話し合って折衷案を出すとか、しましたか?と言ってもamejiroさんの場合、どちらかが良いとか悪いとかの問題ではないので話し合ってもどっちかが我慢することになってしまうような気がします。。

おっしゃる通り、私の元彼が自分本位だということ、私も同様に思っています。母親にも言われました。「結局逃げてるだけじゃない?」と・・・
私も彼に対しては多くの不満もあるけど、やっぱり好きだからそれを乗り越えて良い関係を築きたいと思っていた矢先、彼は「もう恋人としては無理」と言って逃げてしまったことは仕方ないと思っています。その先の結婚とか色々考えての結論だったんでしょうし。タイミングが合わなかったって致命的だとも思いますし。

今はまだ失ったものを躍起になって追いたいだけなのかすら自分でよく分かりません。ただ、何となく時間が経ったら普通にもっとしっくり来る人に出会えるような気もしています。実は明日も気分転換に合コンに行くんですけど(笑)。

amejiroさんの中ではもう完全に彼への気持ちは浄化されているようで、はっきり自分の意思が決まっているようで羨ましいです。あとは新しい彼氏ができるのを待つのみですね。

私はまだまだウジウジしてしまいそうですが、早くそうなれるようになりたいです。お互い頑張りましょう!私も応援しています。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-28 14:49:31

ANo.4

長いですね。
全部読まないで回答するのは初めてです、男性です。
2年付き合ったというのだけが分かりましたが…。

内容云々でなく、これだけ長い文章を平然と書く過剰さは、
ときとして人を疲れさせる・このことはいえますよね。
知らず知らずに物事が過剰になっていて、相手を疲れさせていませんか?
何だかその一端を垣間見た気がしました。

一度、こんなパソコンから離れて、外の空気を吸い、
海や川や山を眺めてみては。
気分転換が回答です。

投稿日時 - 2008-08-27 17:48:21

お礼

回答ありがとうございます。

そして、すみません(笑)・・・
言い訳ですが長い文章は確かに人を疲れさせるかもしれないんですが、回答をお願いする以上できる限り的確なアドバイスを頂きたかったのと、抽象的すぎる質問だといけないと思っていたらついつい長くなってしまいました。

でも、 人を疲れさせる これはとても耳が痛いです。
そうは言われませんでしたが、思い当たる節があります。

東京在住なので中々海や山には行けませんが、確かに気分転換が必要ですね。あまり重く考えないようにしてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-27 18:42:18

ANo.3

恋人として2年付き合ってから別れた体験は私にはありません。ただし、気が合って長い間付き合ってはいたが何故か本当に恋人と言えるレベルの付き合いまではいかなかったという人はいます。もともとあまり付き合いがよいとは言えない私ですが、その人とは老年になった今でも連絡があります。

一度恋人のレベルに上げてしまうと、元に戻すにはあなた方のようにそれなりの会話が必要になります。もともとそのレベルにまで上げなければよかったのかも知れません。しかしけんか別れしたというわけでもないので、それなりの付き合い方を続けたらどうかと思います。一生続く異性の友人というのもあってよいと思います。

男女の関係は理屈ではなかなか言えません。あまりその人だけにこだわらず、いつかは本物の出会いがあると信じて過ごされたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-27 17:24:03

お礼

回答ありがとうございます。

よく「恋人から友達に戻るなんてありえない」、という人がいますが、私はそれはできると思っています。彼のことは本当に好きでしたが、人として尊敬しているという延長線が恋愛に結びついてただけなのかも、とか彼の何が好きだったのか、とか勝手に分析しています。
まあ本当に理屈では中々言えないんですけどね・・・

KappNetsさんがおっしゃるように「その人だけにこだわらず、いつか本物の出会いがある」と信じて、自分磨きに邁進しつつ他にも目を向けてみた方が良いと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-27 18:36:00

ANo.2

「恋人」「付き合う」とは、お互いにお互いを縛りあってしまうことにもなりますよね。
だから、‘友達としてならずっと仲良くいられたのに’、恋人だからこそケンカし合って傷つけたり、無理をしなければならないところがあったり…
彼の本音としては、そういうことに疲れてしまったのではないでしょうか。

あなたのことが嫌いになったわけではなく、
「あなたへの愛情」≦「恋人関係のごちゃごちゃした問題への疲れ」
という状態にあるのでは?
彼はあなたへの気持ちを簡単に切り替えてしまったわけではなく、恋人だとかそういう縛りをなくしたかったのだと思います。
だからあなたの誕生日もお祝いしたいと思うし、「友達だと思って吹っ切ろう!」と思っていないのではないでしょうか。
彼が「趣味とか諸々がここまで合う人は今後も中々出会えないと思う」というとおり、彼にとってはあなたは恋人でもあり大親友のようでもあり、その中で「恋人だからこそ我慢しなければならないこと」の比重があまりにも大きくなってそこから逃げたくなってしまったのかもしれませんね。

文章を読む限り、kouros様は情が深く、「重い」と言われてしまうこともあるタイプの女性なのかな~と思いました。(すみません…)
「恋人」だからこその「我慢」や「束縛」から一旦解消されて、ただ単純に「自分の好きなkouros様」と気楽に関わっていきたいのではないかと思います。
kouros様が彼の気持ちを理解してこれから同じ温度で楽しい時間を共有することができたら、復縁も十分あり得るのではないかと思います。

投稿日時 - 2008-08-27 17:17:31

お礼

回答ありがとうございます。

全くもってその通りです。ケンカの原因は色々ですが、私が腹を立てるのも彼が私をイヤだと思うのも「恋人同士」という縛りがあるからであって、そこから解放されればお互い楽しく穏やかでいられる・・・

それは私も以前に感じたことがあるので、彼の言っていることも分かります。友達の方が良かったという気持ちも分かります。

実は、私も最近気付いたのですが考えすぎる所があり、相当に「女性的な」部分が多い人間なのだ、と思いました。重いと言われたことはなく、むしろ男性的だと言われ続けて来ましたが、それは私がそう思われたくないために我慢して自分を抑えていたからかも、と思います。

私も一旦我慢したり要求しすぎたりすることから離れて、純粋に悪い所を直して彼と楽しく過ごしていけるようにしようと思います。その結果がどうであってもその頃にはまた今と違う清々しい気分であるに違いない、と思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-27 18:27:16

ANo.1

あなたは今の彼との関係をどのように理解すればいいかを聞いていますが、そこからは離れた方がいいと思います。そんな事はどうでもいいです。

彼が何故、間をおこうと言ったのかを理解するべきです。あなたが復縁を希望しているならば自分なりに直せるところを直し方が良いと思います。あなたも新しい方に向かうならば、はっきりこのような関係は無理なのでと伝えたほうがいいです。まあ、つまりあなた次第と彼は言っていると思います。

彼なりの言葉はあなたに伝わっているはずです。「これほど趣味が合う・・・特別な友達・・・」自分を見つめなおし、彼は自分のどこが嫌なんだろう?どこを直せば今まで以上にうまくいくのだろう・・・。彼はあなたを好きだけど、これまでと同じなら分かれるしかない、少し間をおいてお互いを見つめなおそうと言っていると思います。

時間では関係の深さは測れませんが、恋愛中は全て過程で結論ではありません。それは仮に10年付き合っていたとしても・・・。彼はその先も視野に入れているからより一層深く良い関係を築くためにと、この試練?をあなたに出し、そしてこれを解決できないのならばその先はないと判断したと個人的には思います。

彼からの一方的な試練?ですが、あなた自身もこれからを考えて、どのような対処をするか決めればいいです。彼があなたにとって最高かどうかは誰も分かりません。そして主導権は彼にあるのではなく対等です。

投稿日時 - 2008-08-27 17:10:30

お礼

回答ありがとうございます。

今混乱しているし自分の判断能力も鈍っている(元々ある方ではありませんが)ので、そこから離れた方がいい・そんな事はどうでもいい というコメントはとても気分が楽になります。

今までも頭で分かってはいたけど自分が甘くて直せなかったこと(お恥ずかしながら世間一般の女性らしからぬお酒の飲み方というごく常識的なことなんですけど…)を今回大事な人を失って初めて気付き、心の底から直したい!と思うようになりました。
もちろん彼との復縁のためだけに表面的に演じるのではなく、心の底から反省して直したいと思っています。言葉より行動で示せるようになる試練ですね。

確かに彼が私にとって最高かどうかは分かりません。今後も同様に(もしくはそれ以上に)好きになれる人に出会えるかもしれない、とも思います。
でも、せっかく好きになれてご縁があっておつき合いできた人にここまで変わる決意をさせてもらえて(形としては悲しい形でしたが)、感謝もしています。

そういった意味では私にとってとても大事な人であることは間違いないです。結果がどうなるかなんて誰にも分かりませんが、そういった試練を乗り越えて、それが復縁か友達かは分からないけどお互いに最良の結果が得られれば良いなーとある意味気楽に考えようかとも思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-27 18:17:46

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