こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

夫が不倫、子どものためと別れたが、まだ不倫相手が好きだそう。浮気相手と切れている証拠は?

友人から相談を受けたのですが、皆様のご意見が聞きたいです。

夫が不倫をしていた。
結婚して10数年、子ども2人、今まで夫婦仲はまあ悪くもなく平穏、
父親は子どもに関しては、たいへん子煩悩であった。
それが数ヶ月前、離婚したいと言い、出て行った。
理由は妻の家事能力への不満だと言っていたが、
調べると浮気をしていて、彼女の家に住んでいた。
ばれたら開き直り、更に離婚を迫って来た。
妻は穏やかに離婚はしない、で通した。子どもに会わせたりと、
子煩悩な夫の情に訴える作戦をとって、穏やかに帰ってくるよう促した、
すると最近夫は、子どもを悲しませたくない、彼女とは別れる、
と言って、家に帰って来た。
しかし、まだ相手の女のことが好きだ、と妻にも友人にもぬけぬけと発言している。
帰って来た翌日、夫がこっそり彼女に会いに行ったので、
妻が怒って、子どもを置いて私が出て行く、というと、
夫はあわてて、今きちんと別れてきたのだから、大丈夫だ、と言った。
だが、その不倫相手と職場が同じで、毎日通っている
(彼女がそのうち会社を辞めることになっているらしいが)。
しかし、これまでもいろいろ嘘をつかれていたこともあるし、
何を信用したら良いのか判らない。
夫は子どもっぽい一面があり、
自分の意見が思うように通らないと不機嫌になったりするので、
妻は夫に対して、できるだけ怒らせないようにふるまってきた。
そんな妻も今回ばかりは「浮気をしてない」とはっきり判るように
「携帯を見せろ」「彼女と会うな」などの取り決めをしたい、
しかし『彼が浮気をしていないと確認がとれる方法、それでいて、
あまり家庭内の環境がぎすぎすしない方法』はあるだろうか?
と考えている。
妻はとにかく、夫には、子どもたちにとっては父親でいてほしい
という思いがあり(夫がいると家庭内が明るいのだそうだ)、
家庭に引き戻したいという意思でこの問題に取り組んでいる。
夫の浮気相手はバツイチで今も結婚(別居)中、子どもあり。
夫は今まで恋をしたことがなかったようで、この女に見事にはまりこんでいる。
が、相手は夫のメールを改ざんして送って来たり、
周りから見ると性悪でメチャクチャな女にしか見えない
(妻はしかし、この女の悪口も言わない。賢い、できた人格である)。
妻からすると、夫は今、バカになってしまっている、
早晩別れるだろう、との見通しもあるのだそうです。

そこで皆様にお聞きしたいのは、
1、『夫と暮らして行く上で、夫が浮気をしていないと確認がとれる方法』
2、『それでいて、ぎずぎすしない方法』
3、このはなし、どう思われますか?
4、この夫、恋の病にかかるまでは普通のいいパパ、いい夫に見えていたのですが、恋の病っていつかおさまるのでしょうか?どうやったらおさまるのでしょうか。この人、どんな人なのでしょうか?

あまりにも理解が難しいのです。
1~4のどこからでも、ご意見お待ちします。

投稿日時 - 2008-08-28 05:14:24

QNo.4284361

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(4)

ANo.4

質問者様ご自身が妻の立場でいいのでしょうか?
だとしたら、本当にお疲れのことと思います

1、携帯をチェックするしかない
2、携帯チェックをすることを了承させる
3、浮気性の旦那を持てばありえる話だと思います。子供が可愛そうです。子供に対していいパパなのであれば、もう浮気しないで戻ってくると思います
世の中には常軌を逸した関係を続ける弱い人もいます、その旦那も不倫相手もそうです、その女性は結婚して子供もいるのだから、相手の旦那に知らせてやめさせるという手段も出来そうですね。徹底抗戦しますね私なら。慰謝料請求も出来ますよね
4、この場合は単なる恋ではなく不倫です、相手が人のものだからこそますます燃え上がるんです きりがないですよ、相手の女性も相当ひどいらしいのできつい制裁を加えない限りいつまでも続ける可能性があります。
もしその制裁を加えるのが疲れるのであれば、いっそのこと別れてしまった方が幸せだと思いますが…多分旦那は別れてから後悔すると思いますよ、だってその不倫相手と結婚なんか出来ないんだから。
私だったらその不倫相手の旦那に面会しますよ?と揺さぶりをかけますね、それでもやめないようなら実際相手の旦那に面会し「人の不幸の上に成り立つ幸せなんてないですから、何とか諭してやめさせてもらえませんか?でないとこちらもしかるべき対処をしなければなりません、生活がかかっているので」と言いますね
もしくはもう別れる覚悟で夫の職場の上司に直訴します。もうこれで完璧に旦那も会社で立場が悪くなるでしょうね、不倫どころではないです

投稿日時 - 2008-08-30 13:23:24

お礼

ご回答、ありがとうございます。女性の立場からのご意見もおききしたかったので、本当に、感謝です。
私は奥さん側の親しい友人で、本人ではないのですが、
奥さんである彼女は、本当に疲れていることと思います。

1、2、やはり、チェックするしかない、それを承認してもらっておくということですね。
3、4、そうなのです、不倫相手にも夫がいるのですよね。私でも、その人に言いに行きたいです。
「人の不幸の上に成り立つ幸せなんてないですから、何とか諭してやめさせてもらえませんか?でないとこちらもしかるべき対処をしなければなりません、生活がかかっているので」
とは、まさに、そのとおりだと思います。

<子供に対していいパパなのであれば、もう浮気しないで戻ってくると思います
この予想を信じたいです。奥さんがもういちど信じてみようとしている以上、まわりの者として応援したいと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-01 01:19:32

ANo.3

どうも言葉が不足していたか、通じていないようで残念です。
>では、雰囲気が比較的和やかで…(略)何か思いつかれる方法は?

これはあくまで何かしらの確証がないと先には進まないと断言して
いるとしか思えません。その心根がある限り、それが強かろうと
和やかだろうと、「私は相手を疑っています」と主張していることには
代わりが無く、そうすることが二人の関係改善に役立つとは思えないので、
別の方法というのは提案しかねます。

<理不尽な人格的障害。。。
私も専門家ではありませんので、確定的なことはいえませんが、
倫理観や言語をつかさどる脳の部分に障害が起こり、
これまでとは別人格のように乱暴になったり、
モラルにかけた行動をしてしまうケースがあるようです。
生まれ持つ場合と、一定の環境下で受けるストレスにより、
体内バランスが崩れる場合などがあるようですが、大変稀な例の
ようなので、提言をしておいてなんですが、この男性は該当しないと思われます。
ただ、奥様の態度が完璧だったと、どうしても言われる場合には、
探るポイントの一つとして、可能性が無いわけではない、程度に
納めていただけると幸いです。

>やってる奴が悪くて100%バカだと思ってしまいます。
はい、私も浮気は肯定しません。
が、この理論では、浮気された側がどのような性格であっても、
相手は逃げ道を探す権利が無いという話になってしまいます。
もちろん、奥様は常識的に、そして賢く立ち居振舞っていたのでしょう。
一般的には非がある行動を取っていたとは思われないかもしれません。
しかし、もしも奥様側の態度や心理的な作用において、
ご主人が愛されていることを実感できなかった場合、人によっては、
身体的に受ける暴力よりも強く、心に傷を負わされたと捉えても、
私はおかしくないと思っています。
何度も言いますが、もちろんそれが浮気の免罪符になるとは思いません。
が、もしも原因がそこにあるのなら「相手が100%悪い」という態度で
いても、何も改善しないでしょう。
折り合いをつけるつもりだとありますが、それは一時的な折り合いにしか過ぎず、
双方が変化の方向を見つけていかないと、必ずまた同じ問題でつまずきます。

>奥さんは、夫に対する信頼や愛情もあってこそ許そうとしている…

これも、相手が100%悪いという価値観に基づいた発想ですよね。
自分が安心できる確証がないと、自分からは与えようとしない。
自分が損をするのはいやだ。
自分だけがこんな目に合うのは理不尽だ。

○○してくれないと、自分は△△しない。
奥様の傷心もお察ししますが、その考え方は普段の生活にも
何かにつけて、ひそかに張り巡らされていたのではないでしょうか。
質問文とお礼分の中に、そのような光景が想像できるだけの
ものが見て取れてしまいました。

人の好みはそれぞれですが、少なくとも私はそのような態度の方に
魅力を感じることはなく、同情も致しかねた上、むしろご主人が
不憫にも思えてきたので、回答はこれまでとさせていただきます。
もちろん、彼女を選んだのはご主人であり、ご主人の、
自分を理解・制御で着ていない点は、批判に値すると思いますが。

投稿日時 - 2008-08-28 11:37:43

補足

ご回答ありがとうございます。

許したくない、相手が悪い、と考えているのは、あくまでも友人である私の意見で、
妻本人の意見ではないです。
奥さんは、自分にも至らない所がたくさんあった、改善したい、と言っています。
そのあたりが誤解を招くような記述だったようで、申し訳ないです。
奥さんの賢さ、正しさが彼を追いつめたという可能性も
もう一度考えてみます。
浮気をしたことに関しては100%相手が悪いという過激な発言は
私が勝手に思ったことでした。
友人についての相談なのに、このような私的意見をはさむと
質問がブレますね。どうもすみません。
私が奥さんの寛容さを理解できていない気がします。
どうしても奥さんの行動に関する説明を
私のフィルターを通して書いてしまっている部分もあったと思います。
私の解釈が謝っていたのかもしれないと、思いました。
考え直してみます。
課題に気づかせて頂き、ありがとうございます。

ただ、妻側が、自分の足りない所を改めようと決意しつつも、
「疑い」の心が残ってしまったのは、事実ですし、
仕方がないと思うのです。
それを踏まえて、彼とつきあっていかなければいけないとすれば、
その疑いを、どう扱えばいいだろう、と思っているのです。
これは、自分だけが損をするのはいやだ、というような
利己的な考えの次元ではない、
裏切りがあったときの、当然の反応だと思います。

たとえばこれが男女逆の場合でも、
妻が浮気をして家出してて、しれっと帰って来て
「でもまだ相手のことが好き」とか言ってたり、
夜に彼に会いに行ったりしたら、
それで一緒に暮らそうと決心していても、
「この人、ほんとに大丈夫か?」という気持ちはわくのではないでしょうか。
「もうしません」という決意であるとか、
浮気しないことに関する何かしらの約束はほしいと思います。
たくさん嘘をついたために、信用しづらくなった、ということじゃないでしょうか。
自己破産したら一定期間クレジットカードが使えなくなるのと似ていると思います。

しかし、こうして話をきいていただき、ご意見をいただけると、
すごく多面的に見えてくることがありました。
貴重なご意見をお答えいただき、感謝いたします。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-28 12:47:37

ANo.2

1と2について、
浮気をしていないと「確認」しないと信用が出来ないということは、
裏を返せば常に疑ってかかっているということ。
もちろん、信用をなくすような事をした旦那さんが良くないわけですが、
常に自分が疑われているような状況では、まず旦那さんが家庭を居心地
良いと感じることは無いでしょう。
ですから、「浮気をしていない」という確証を取ろうとしながら、
ギスギスせずにいるというのは、そもそも無理なお話ですし、
特に何か行動をしないとしても、その疑いの心理が二人の間に存在する
時点で、二人の関係の回復・向上も望むことは難しいと思われます。

3につて、
良くある話だと思います。
結婚と言う契約を結んだ以上、そして子供までもうけて、彼らに責任が
ある以上、どんな理由があれ、迂闊に浮気などして良いことではないし、
家庭崩壊に繋がりかねないことであれば尚更のこと。
しかしながら、客観的な見方をすると、浮気された側に、相手をひきつける
十分な魅力があったり、自分も相手も大事にする術を知り、実行して
いたら、浮気した側が他の人に目を向ける余地は無かったかも知れません。
ここはケースバイケースですので、必ずそうだということではありませんし、
理不尽な人格的障害により、そのような裏切りをする人もいますから、
なんともいえないところなのですが、浮気という事態には、往々にして
浮気される側にも改善するべき点があることが多いです。
男女両成敗。
どっちが悪いかの犯人探しをするつもりはないのですが、より良い関係
への発展は、双方の努力が必要となると思います。

4について。
どうやって収まるかは、何故その恋に走ってしまったのかを解明する必要が
あるでしょう。おなかが空いたら、何かを食べたいと思う。
それと同じように、家庭の中に恋愛と言う、男女には不可欠なものが
不足していたから、外に求めたのかも知れませんし、
普段から、ご夫婦の間に感じていた疑問を払拭する鍵を彼女が持っていた
からかもしれません。

特にその奥様は懸命で、落ち着いた行動を取られているようですが、
ご自分を抑えすぎているような面はありませんでしょうか?
もちろん、浮気時の対処などは、感情的になるよりずっと優れていると
思われるのですが、その傾向が普段の生活の中にも色濃く現れていると、
旦那様からすると、自分を出してもらえてないように感じたり、
「正しすぎて」自分のことを否定されているような感覚を、
知らず知らずの内に持っていたかもしれません。

問題の本質を見抜けず、なんとなくの感覚に支配されていたまま、
逃げ口を「浮気」というものに見つけてしまった旦那様が悪くない、
とは言いませんが、そういう彼の心の動きに気付くことの出来なかった
奥様も、事態の一端を担っているように思えます。

理解が難しいと言われますが、世の中にこういう例は履いて捨てるほどあり、
大人になりきれていない「大人の年齢に達しただけの人」が、
婚姻契約を結んだり、子供を不用意に持つと、
こういうことが起こるというのは、容易に想像がつくというもの。
実際にご夫婦のお話を直接聞いてみないことには断言は出来ませんが、
典型的な例だな、と思いました。

投稿日時 - 2008-08-28 08:57:23

お礼

1と2について、
<「浮気をしていない」という確証を取ろうとしながら、ギスギスせずにいるというのは、そもそも無理なお話。。。
本当に、そうですね。夫婦の信頼というのは、求められないかもしれません。
では、雰囲気が比較的和やかで、浮気してないと確認とれがちな方法は?というレベルでしたら、何か思いつかれる方法はありますでしょうか?

<3について、良くある話だと思います。
そうですか!『あり得ない』と、思っていたので、よくある話だと言って頂けると、おかしな話ですがなぜか安心します。なんとか折り合いをつける方向で考えてみます。

<理不尽な人格的障害。。。
そんな可能性もありますか?精神病の一種でしょうか?突然発病したりしますか?病気か洗脳だと思えば納得がいくぐらい、突然のできごとで。。。何か、病名、対処法などご存知のことがおありでしたら、教えて下さい。

<男女両成敗。
これに関しては、両成敗では、ないかと。。。双方の関係に発端があったとしても、やってる奴が悪くて100%バカだと思ってしまいます。

<恋愛と言う、男女には不可欠なものが不足。。。
<特にその奥様は~ご自分を抑えすぎているような面はありませんか?
そのとおりかもしれません。帰ってくるにあたっても、子どものために、の一点張りで、夫婦の関係修復についての話は出ていないようです。奥さんは、夫に対する信頼や愛情もあってこそ許しを選択しようとしているのですが、夫はそのような誠意が通じにくい状態にあるようです。

ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-28 10:14:06

ANo.1

40代既婚男性です。

1.
絶対確実な方法はないと思います。セックスをしているかの確認だけでも、非現実的なものしかないと思います。それに心の浮気まで含まれれば、存在しないとしか言いようがありません。

2.
どうやってもぎすぎすします。だから、それを引きずらないようにすればよいと思います。言うべき時には、やるべき時にはピシッとやり、あとは笑顔で優しく!です。

3.
×1女は、子どものパパが欲しいのでしょう。会社を辞めることが事実であれば、尚更だと思います。従って、今の2人のお子さんから引き離し、奥さんから引き離したいのだと思っています。だから、今のところは一生懸命尽くして、もてなしているのでしょうね。その作戦は、数ヶ月前の離婚話からすると、少なくとも半年以上は継続しているのでしょう。
離婚と勢い込んで出て行ったところでの、子どもを使っての情に訴えかける作戦、我慢しての穏やかさを全面に押し出した作戦はよかったと思います。子どものためとはいえ戻ってきたことは、最初よりトーンダウンしているということなので、それはよいことです。

×1女からのメールとは、ご主人が戻ってきてからのことでしょうか?もしそうならば、性悪でもあるし、浅はかでもありますね。具体的にどんな内容、どのような改竄なのでしょうか。ご主人がその家にいられなくなるように、居心地を悪くさせるように、奥様をいらだたせるためのものと考えますが、いかがでしょうか。奥様個人のことだけでもバカだと思いますが、子どものことに少しでも触れていれば、大バカですね。

改竄がわかっているということは、既にご主人にメールを見せられたのでしょうね。であれば、×1女の本性が垣間見えたことでしょうね。それだけでも十分ですが、ひつこい性格の私なら
「こういう嘘のメールで私を苛立たせ、この家でのあなたの居心地を悪くさせて行き場所をなくさせ、自分と結婚するように仕向けたいのだと思いました。私は、もし本当にあなたを愛して大切に思っているのなら、自分の魅力で振り向かせ、自分のところにやってくるようにするのなら、まだ理解できます。
しかしあなたを窮地に追い込んで、それを助けてあげるような、恩を着せるような小細工をするやり方は、一人の女として理解できません。自分の目的のためにそういう小細工を平気で行う人間って、その矛先はどこにでも向けられるものですよ?あなた、それで安心して暮らせるの?私はそれも心配です。

それに、自身もお子さんがいて、多分あなたが子煩悩なことを知っていて、自分の子どもの父親にしたいのだろうけれど、それはあなたの子ども達から、あなたを引き離してやろう!ってことでもあるのでしょ?
今は自分のモノにする前だから、どんなことを言っているかわからないけれど、さっきのメールのような手段を実行する人だよ。あなたが子ども達に会うことや、必要最低限の養育費を支払うことを許してくれるとは思えません。一人の母として、自分の子どものために、愛する人の子どもを不幸のどん底に突き落とすというやり方は、理解できません。」
とでも言ってしまうでしょうね。

今まで自分に逆らわないようにしてくれていた彼女のことを理解せず、何でも自分の思い通りにできると勘違いしているご主人ですが、戻ってきたら、この件に関してはきっちりさせた方がよいですよね。
形だけでも、もう浮気はしないと一筆書かせ、今度は子どもにもすべて話して、身の振り方を考えるということを身に染みてわからせるべきですね。勿論その後は、それまでと同様に優しくしてあげて欲しいですし、もしもセックスを求めてきたら、お嫌でしょうが、つきあってあげて欲しいです。そこで優しくしてあげて、少しくらい過剰でも演技してあげれば、なおさらよいと思います。

しかし、あまりにも理性的なので、ご主人としては、心が見えないとか、俺を愛していないと思っているのかもしれません。それに対して×1女は直情的で、泣いたり笑ったり、起伏が多いのかもしれません。
だから、意外性ということで刺激するためにも、ご主人との会話で何か
???と感じたことがあったら、自ら昂ぶらせて、泣いてボロボロ涙を流してみせるのもよいと思います。泣いてすがりつくのもよいと思います。
ご主人が多少敏感な人ならば、奥さんが自分をいなしていること、手のひらで転がされていることを自覚しているでしょう。それに対して×1女は、元々そんな能力がないのですが、自分の方が優位に立てるのかもしれません。男性とは、とかくそういったプライドが大切だったりします。女性にとっては馬鹿らしいかもしれませんが、今回のことも、泣きわめいてボロボロに言われて当然と思ったのに、理性的に振る舞っていて、どんな悪戯をすれば怒らせることができるのだろう?と感じているかもしれません。実はそうではない。心が壊れそうなことを感じさせてあげた方が、これからの夫婦関係のためにもよいと思ったりもします。

4.
恋の病はいずれおさまります。現在の夫婦生活だって、生活という側面が強くなっていったようにね。
ご主人はごく普通の男性と思いますが、倫理観の不足、性格面の弱さ、そんな女が周囲にいたことなどが引き金になったと思います。

投稿日時 - 2008-08-28 08:54:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
<1.絶対確実な方法はないと思います。
   確かにそうですね。。。
<2.どうやってもぎすぎすします。
そうですよね。気持ちの折り合いをどこでつけるのか、に過ぎないことですね。びしっと、あとはサバサバと。一緒に行きたいならそうしないと仕方ないですね。
<3.×1女からのメールとは。。。
メールについては、憶測なのですが。メールの内容に一貫性がなく、ときどき彼の決して使わない言葉づかいだったりします。彼が許可してたのか、知らないのかは不明なのですが、逆上して書いたような雰囲気のときもあり。女とはあったことがないので、どんな人か、知りたいのですが、よく判っていません。

<「あなた、それで安心して暮らせるの?私はそれも心配です。」
ほんとに、そうなのですが、何かを超越して、今、好きなようで。。。悪口を言うのは逆効果かもしれません。こんなにハマらせてしまう魅力ってどんな種類のものでしょう?

<この件に関してはきっちりさせた方がよいですよね。
<意外性ということで刺激するためにも、泣いてボロボロ涙を流してみせるのもよいと思います。
私もそう思います。そのような助けができるように話をきいたり、意見を言ったりしようと思います。

<4.恋の病はいずれおさまります。
そうですか。。。交通事故のようなものだと考えればいいのでしょうか。

<ご主人はごく普通の男。。
ごく普通なんですね!驚きました。しかし、逆に、許す選択もアリなのかもしれないと(友人としては、別れろと言いたかったので)わかりました。
<倫理観の不足、性格面の弱さ、そんな女が周囲にいたことなどが引き金に。。。
そうですね。立派な男性だと思っていたのですが、色々な弱さがあるものですね。気丈にたたかっている友人のことを見守れるように、いただいたご意見を参考に、自分の意見をまとめたいと思います。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-28 09:51:53

あなたにオススメの質問