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締切り済みの質問

中高一貫の女子関係

初めまして、兵庫の中高一貫進学校に通う高2女子です。友人関係で悩んでいます。読みにくいとは思いますが聞いて頂けたら嬉しいです。
まず単刀直入に言うと1学期を過ぎてもクラスに馴染めません。学校に行くのが辛いです。
私は元々明るい性格で(根暗だと思いますが外には出さないようにしています;)いわゆるいじられキャラ、です。男子とも女子とも仲良くやっていました。
結構きつい性格をしていると思うんですが、それは外に出さず(勿論親友達は分かってくれています)穏やかに見える外見と嫌なことがあっても笑っているように心がけていたのでよっぽどじゃないと人に嫌われることはありませんでした。八方美人と人に気を遣いすぎる所が自分の短所だと思います。
学年に女子が60人程度、その中で部活とかなんとかで互いに気を許せる友達は25~30人、後は普通に笑って話せる程度の友達です。
高2になって教科選択でその特に仲が良い30人くらいの子と見事に離れてしまいました。私1人が理系、後は文系です。
休み時間は別のクラスに行ったりするのですが、やはりそのクラスの雰囲気があって「おいで」って言ってくれるのですが度々行くのは気が引けます。クラスに気の合う子がいればいいのですが、いなくて周りに気を遣いながら話を合わせて笑っているという現状です。自分が何やってるのか分からなくて辛いです。

話が変わりますが、私には中3の頃からペアを組むときに特定の子(A)がいました。中3の頃も仲が良い子(結構いるにもかかわらず)とクラスが離れ、寂しい思いをしました。でも、今までのそんなに仲良くなかった友達と仲良くなったり、親友が支えてくれたりでがんばれました。そしてAがいたから1人にはなりませんでした。
Aは賢くてプライドが高く、決めてかかっては駄目ですが私とあまり合わないタイプでした。多分お互いにそれを分かってて、でも妥協策として一緒にいたような気がします。そのうちに仲良くなれるかも、と思っていました。
高1になって私は親友とAと同じクラスになりました。そこにAが特に仲がいい子はおらず「いっしょにいてもいい?」と聞かれ、私も親友も笑顔で迎えました。私は親友がいたので、それにAをハブりたいなんて思っていなかったので1年間一緒に過ごしました。親友と一緒でも、決してAを1人にはしませんでした。
高2になり、私とAは理系で同じクラスでした。やはり仲の良い友達(親友も)は別のクラスです。しかし、高1でうまくいってたのでAがいれば大丈夫、と思っていました。Aも同じようなことを言っていました。ところが4月の終わり頃Aが手のひらを返したように私から離れていきました。4月から普段は女子4人で行動していたのですが、私以外の3人で動くようになってきました。
最初は私も積極的に参加したのですが人の悪口や私1人おいて行かれる会話が嫌だったので、ちょっと友達のとこ行ってくるね、とか言って自然に抜けていました。すると抜ける私が悪い、と悪者にされているようです。Aがあることないこと悪口を言っていると間接的に聞き、そんなのに関わるのは嫌だし、休み時間も本を読んだり別のクラスに行ったりしています。しかしやっぱり学校の基礎はクラス単位ですし、一緒にいる特定の子がいないのは辛いです。1人でいますが今まで集団でいたことや、精神的にあまり強いとはいえないので苦しいです。

でもこのままでは改善しないのは分かっているので自分から同じクラスの女子や仲の良い部活の男子に話しかけたりしています。私からクラス内の別の女子の所に行けば話はしますが、もう5年間でグループが固まっていますから(私が辛いと話をしていても)私を入れよう、とはなりません。Aとは上辺は仲良くしようとしていますが(なぜか移動の時などは2人です)、Aがあからさまなので自分が馬鹿みたいです。Aの機嫌の良いときはすり寄ってきます。修学旅行の時は同じ部屋で完全無視、明らかに私のことととれる悪口を言われる始末;

彼女は私のことを見下しているようです。私がわざと言う馬鹿なことを本気で言っていると思っているみたいです。学力では負けていませんが、彼女は私をずっと下だと思っています。Aは派手なグループにはにこにこし、それ以外は適当にあしらいます。しかし賢い頭を駆使して人には嫌われません(苦笑)
中三の時にも不愉快なことをされていたのに去年受け入れたこと、それに対する現状を考えると悔しくて...辛くて辛くて来年教科選択をかえようかと思っています。でも受験はこのままいくのがいいはずなのですが;
長々と愚痴のようなものを吐いて申し訳ないです。要点がまとまらずわかりにくいですがコメント頂ければ嬉しいです。不明な箇所があれば追記します。4ヶ月頑張ったのですが9月からの自信がありません...人を頼るなと言われそうですが助けて頂きたいのです。

投稿日時 - 2008-08-28 13:00:03

QNo.4285005

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回答(6)

ANo.6

こんにちは。
偶然とはいえ30人もいた仲良しの友人達と離れてしまって
とても寂しい限りですね。
私も学生の頃なぜかいつも仲良しの友人達とは帰る家が逆方向だったり
同じ班になれなかったりクラスが遠く離れたり
と他の人より寂しい思いをしていました。
今は結婚して子供もいますがやはりなぜか大切な友人に限って
遠くへ行ってしまったり会えなくなってしまうんですよね。
こういうのって運命なのかもしれません。
きっと寂しいのと引き替えに何か得ているのだと思うことに
しました。

クラスでいつの間にか孤立してしまうことって誰にでも
ありえる怖い現実です。
大人になってからでもありえますから今のうちに訓練(試練)だと
思って現実を直視し逃げないで頑張りとおす強い力を身につけて
欲しいです。

>やはりそのクラスの雰囲気があって「おいで」って言ってくれるのですが度々行くのは気が引けます

ここで気が引けるのも分かりますがそういうあやふやな態度でいると
そのクラスの子にもそっぽ向かれてしまう可能性があり危険です。
せっかく「おいで」って言ってもらったのですからどんどん行けばいいのでは?
あなたの自由気ままな行動(あなたはそんなつもりはないでしょうけど)
がAやグループの子達を不安にさせて悪口をますます言わせてる気がします。
グループ内で嫌なことがあるとよそのクラスに遊びに行ってしまう
居心地がいいときだけグループに残ったりではダメですよ。
一貫した態度で臨まなければいつまでたってもフワフワとしていて
辛いだけです。
それにAのせいにしていても何も改善できないです。
自分自身を変えない限りなかなか難しいと思います。

ただあなたは別にクラスで嫌われてしまっている訳ではないし
別のクラスに行けば友達も多いようですからだんだん居場所が
出来てくるのではないでしょうか?
グループって1人ぼっちの人にこちらから「どうぞ入って」
とは言わないものですよね?
段階を踏んでから「私も一緒にいていい?」って聞くしかないものです。勿論嫌な顔されてしまう可能性も大きいですが受け入れてもらえる
可能性も大きいです。
人生には波がありますから悪い事ばかりは続きません。
ただ、今あなたが抱えている問題はあなたがいつの間にか
自分で原因を作ってしまったこと考えられることを忘れないで
いて欲しい。
友人を作る時(4月などクラス替えの時期)は細心の注意を払って
行動するべきです。

投稿日時 - 2008-09-04 16:17:23

ANo.5

2学期からはAとは離れてクラスにいる間は、別のグループに入る事をお薦めします。
中学高校の間の女子のグループ関係は強固なものがありますから、あなたの困った状況はよくわかるのですが、信頼できない人と過ごしていても楽しくないでしょうし、ストレスも溜まります。
孤立感を避けるためにAといるのでしょうが、それでは新しい人間関係ができません。
女子60人のうちの約半分の人と仲良くなれていたあなたですから、最初は違和感があっても新しいグループにも必ず入れます。
人間関係を広げるチャンスと考えてください。
2学期は体育祭や文化祭など行事があると思います。それらを通して新しい友達を作ってください。

投稿日時 - 2008-08-29 00:24:08

学校のときの友達って一生の友達になると言いますが、今の学校って大変なんですね。書いてあること読んでるだけでもつらいのわかります。友達ってグループとかあるからなかなか他に行きづらいんですよね?誰かまわりに居ませんか?普通にグループに入れてくれそうな子。その子を取っ掛かりに友達を換える。嫌な言い方かもしれませんが、友達は選ぶべきですよ。悪い友達と付き合う必要なんてありません。負けないでね。後、1年半長いとは思いますが、話すきっかけだと思いますけど。

投稿日時 - 2008-08-28 21:02:25

ANo.3

 質問者の頭文字Riと最後のKa文字でRikaちゃんと書きます。
高2のRiKaちゃんはこれから社会人として人間関係のさまざまの経験・体験をして行く途上にある事を先に書きます。他の回答・アドバイス者の内容と重複している部分もあると思いますが読んでください。

現在のRiKaちゃんには無理な又理解出来ない内容になるかと思いますが、どうして?なぜ?まさか?でもかまいませんから読むだけ読んでください。僕も中学時代にイジメ・無視・嫌がらせを体験してきましたので、RiKaちゃんの立場は理解できます。出来れば言葉で時間をかけて話せばなるほどと理解できる部分が多いと思いますが兎に角読んでください。

少し厳しい事を書きます。中高一貫進学は他の人より苦労をせずに進学したのです。他の人から見ると、これは羨ましい限りです。後1年間石にかじりついてでも卒業してください。なぜならば中高一貫性はそれなりに元手がかかっているからです。

ここから少し難しい事を書きます。つまり数学のように=にならないからです。RiKaちゃんの意志のもちようになるからです。例えば中3の時まで仲良しだった友達が高校になって自分から離れていった?これは、その子は自分を守ったのです。(例えばRiKaちゃんと友達でいたけど高校になって離れるチャンスが出来たからです。あるいは、その子は自分を守ったともいえます。それは、長い物に巻かれろと言うことです。その方が、その子は安泰なのです。)

過去を省みたとき自分にも非がありませんか?また人の中に入れず、自分だけ浮いてしまったり、自分が心を開いていた人に無視されたりすると、自分はナメクジのようにしおれてしまい、それが元で何をしても自信がなく思うように行動が出来ないでますます窮地に至る。これは誰にでもありうることです。

修学旅行でXXXXがあった。あれほど仲良しだってのにYYYYYになってしまった。過去がどうのと思い出すとやりきれないこのような事は就職して成人になて行く過程において今までよりもっとざまざまな事を経験・体験します。

今はその時のリハーサルだと思い、今はどうしたらいいか?何をすればよいのかを構築するのです。自分を失わず、ここはどうすればよいか、これがダメならアレをすると言うように頭の仲をRMS(レコーディングマネージメントシステム)にして整理整頓するのです。

今の時代も大切ですが、RiKaちゃんは高2でこれだけ切ない思いをしているなら将来に賭けてください。人と同じ事をしていれば普通ですがなんでもいい何か私にしか出来ない事を見つけてっください。例えば将来の為に簿記=財務・会計・経理・又労務・税務・給料計算をさせたら誰にも負けない。学校や教書で習った事と実際に企業で行う仕訳処理は天と地程の違いだからです。

諦めるのは簡単で誰にでも出来ます。成し遂げる事は至難の業なのです。もしかしたら生涯続くかも知れないからです。僕は家が貧乏で大人になって会社勤務しながら通信で必要な科目を取得したのです。仕事が出来れば当然会社は昇級=昇給させます。

偉くなえば耳から耳へ伝わり昔の同級生等にも伝わって行きます。クラス会などで会っても自分を立てようとせず、相手のいい所を褒めて和やかにその場をつくろいます。次第に僕の人間性を評価して今ではいろいろな相談を受けています。

9月から自信がありませんと書いてありますが、もしかして高2の8月までを捨てますか?考えるのです。両親だって直接RiKaちゃんに助言も応援も出来なかったかも知れない、親だって初めてRiKaちゃんを産んで育て経験・体験をしたのです。つまり手探りで現代に至っているのです。

頑張るって辞典を紐解いてください。よく癌でここまで頑張ったもう頑張らなくていいという言葉を聞きます。これは家族も自分も疲れたから運を天に任せるという意味です。僕は死んだ積りで頑張れといいます。
そうすればどのような逆境にも耐える事が出来るのです。孤独だろうと何かに没頭してそれを成し遂げるのです。

祖父母の戦前戦中戦後の苦境の話を聞きましたか?8月27日夜TVで記録写真を写しながらアナウンサーが解説しましたが、その時の祖父母の苦しみから考えるとRiKaちゃんの悩みは爪の垢みたいなものですよ(^・^)兎に角何かにぶつかったら天秤(はかり)にかけてみて自分の考えが正しい方へ進んでください。過去は終わり(^・^)明日・将来を見つめて邁進してください。

最後に(^・^)RiKaちゃんの腹痛や頭痛は自分が薬を服用しなければなおらない。両親は見守るしかできないのです。RiKaちゃんにこの言葉をプレゼントします。
※因果応報(いんがおうほう)=よいことをすればよい報いがあり、悪いことをすれば悪い報いがある。
※驥尾に附す(きびにふす)=何も出来ない者でも経験ある人や賢い人の話を聞けば何かを修得できる。
(^^♪今のRiKaちゃんから脱皮するにはどうしたらいいかわかったと思います。マッターホルン4477mの高峰はそう簡単に征服できないよ頑張り通すしかありません。

解らない時困った時また質問してください。現代のメディアを有効に利用するのです。RiKaちゃんの最後の言葉人に頼るなと言われそうと書いてありますが、意味がいろいろあります。例えば宿題が出来ない答え教えて><これはダメなんです。何の為に勉強してきたか?と言いたくなります。

私はこう思っているけど考えが二つに分かれました。相談に乗ってくださいが正解なのです。どんどん人に頼り(相談)修正しながら邁進してゆくのです。誰かの踏襲は何時までも続けないように、それは自分の考慮が無いからです。
長くなりましたが読んでいるうちに少しづつ理解できたと思います。

投稿日時 - 2008-08-28 20:31:00

ANo.2

心中お察しします
今の状態にどうしても絶えられないなら選択教科を変えてしまってもいいのではないでしょうか。ただ将来に直結するので慎重に

ritsuka02さんはAさんと仲を戻したいのでしょうか?もどしたいのなら一年のときに一緒だった親友のひとに相談してみてはどうですか?

親友ならきっと相談にのってあなたの強い味方になってくれるはずです

結局のところ、最終的な判断をするのはあなたです。相談はどんどんした方がいいと思いますが、人に言われたままの決断は悔いが残りやすいです
つらくなったらまた相談してください。

投稿日時 - 2008-08-28 18:24:00

お礼

長々とした文章を読んでくださりありがとうございました。
教科を変えたら逃げられます、逃げられるけれど一度決めた選択を変えるのはそれで良いのかと思ってしまうのです。
変えるにあたって沢山のことを天秤に掛けてしまいます。勉強のこと、今後のこと、友達のこと。早い内に決断しなくてはいけません。しかし正直今の私には決められるだけの余裕がないです。
彼女との仲は戻せるものなら戻したいと思っていましたが、色々なことを考えると一生懸命になってまで戻す価値のあるものか分からなくなります。
その親友なのですが、春に海外に留学してしまって学校には戻ってきません。相談にはのってもらっていますが、やはり現状が分からなければどうにもならないようで;
相談にのってもらったのにはっきりしなくてごめんなさい。
ですが、sora60さんの言葉にすごく後押しされました。納得の行く決断を探そうと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-29 20:49:07

ANo.1

回答とはとても言えませんが参考までに書かせてもらいます。
質問者様は質問の記述から察するに、かなり文書能力が高い方だと思います。高校生でこれだけの文書を書ける人は始めてみました。大卒でもここまでの文書は中々書けません。
で、ここからですが、まず登場するAさんとは完全に離れたほうが良さそうに思えます。今後Aさんと付き合っていけば常に質問者様の立場はこの状態のままです。それはAさんが質問者様を自分の下に置いておくために意図的に周りの環境を作っているからです。自分がいい人と思われるために、まず悪い人を作るのがAさんの生き方みたいですね。若くして、この方法を用いる人は少数ですが存在します。
この場合、自分の優位性を保つためには、自分より下に置く人が幸せにならないようにします。ですから質問者様はAさんといる限り、いつも不幸になるわけです。この問題を解決するためにAさんとは完全に決別して、他の人と仲良くなるか、元々のグループに戻りつつAさんをハブる必要があります。
質問者様はAさんのターゲットにされた被害者と思ってください。Aさんは質問者様が頼れる人は自分だけにした上で、質問者様を自分の都合のいいように利用し始めます。
高校生でここまで酷い事はないかもしれませんが、考えられる最悪のケースを想定するとこうなります。
社会人でも、元々悪ではない人を自分同様の悪に染めた上で、悪の部分だけを誇張し、自分の悪を目立たせなくする人がいます。
人付き合いは人間の永遠のテーマとも思えますが、一番楽しい時代を辛い思い出にしないためにも、ご自身で考え今後の行動を判断してください。
わかりにくい回答になりましたが、状況判断をして最良の方法がとれることを祈っています。

投稿日時 - 2008-08-28 18:20:17

お礼

拙い文章にお褒めの言葉ありがとうございます!
やはり距離を置いた方が良いですよね。わかります、自分が安定するために下の立場の人間を作ることは彼女のやり方なのかも知れません。
彼女はもちろん私が頼れるのは自分だけ、ということをよく分かった上でこのような行動に出たのだから、私ももう頼ろうなどとは考えません。
しかし、完全にというのは難しそうで・・・やはり彼女は都合の良いときには寄ってくるのです。そこで私が拒否し切れればいいのですが(彼女も私が断り切れないとわかってるんでしょう)、他の女子との関係とも繋がってくるのでなかなか出来そうには思えません。これがkawa1351さんのおっしゃるように都合の良いように利用される、ということになってしまうんでしょうね;でも私は絶対に彼女の言いなりにはなりません。その上で取るべき行動を探してみようと思います。
長文読んでくださってありがとうございました。本当に心強いです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-29 20:37:57

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