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解決済みの質問

浮気相手へと夫への慰謝料請求、離婚、本人の精神的ケアについて

友人から相談を受けたものの、上手くアドバイスできずに困っています…。

友人(女性・20代半ば)は結婚6年目、7歳と6歳の子供が居ます。
彼女の夫の浮気が2年近く前に発覚、相手の女性共々浮気の事実を認め
その時は彼女の両親を交えての話し合い、今後一切の関係を絶つとの約束の上一応の和解をしたのですが
その後も2人の関係が続いているとの事。
友人もその夫も共に働いており(友人はパート)子供は友人が職場へ連れて行き夫の仕事が終ると迎えに来るという約束も
「仕事が忙しい」の理由で夫が放棄する事が多々あり、その間浮気相手と会っている現場を多数友人達から目撃されています。
他にも主に仕事を理由に家を空ける事が多いそうなのですが、
浮気相手は同市内の相手である事からか主に会うのは地元の為、知人等が密会現場を目撃、その度彼女に連絡が入り周囲に知られていく事も
彼女の苦痛になっているようです。

問い詰めれば開き直り、場合に寄っては暴力もふるわれる為に「別れたいけど子供の事も生活の事もあるし、私が我慢すればいいんだろうか?もうどうしていいのかわからない、でも悔しい…」
と泣かれました。かなり精神的に追い詰められている様子で心配です…。
子供達も感付いているようで、彼女の居ない所で私に
「ママがパパからの電話で泣くの」と訴えてきて見ていられず…
共働きの若い夫婦な為、浮気調査で証拠を挙げるにも余りに高額な調査料は支払えないようです。

まずは彼女の心の安息を第一に、出来る限りの事をしたいのですが
今後離婚、慰謝料請求等を視野に入れた上での良いアドバイスはありませんでしょうか…
よろしくお願いします…!!

投稿日時 - 2008-08-29 07:11:50

QNo.4287062

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

連投失礼します

思ったのですが、離婚や慰謝料に関してと心のケアに関しては
質問する時に切り離して考えみるのはどうですか?
心のケアについてと、法律についてそれぞれのカテゴリに質問をしてみた方が、各分野の専門家さんの話が聞けますよ!

離婚の方向へと気持ちは既に固まっているようですので
ココから先は専門分野になりそうです、各専門知識を持ってる
方々の知恵を借りてみる方が、あなたの知りたい事がわかるんじゃないでしょうか。

大変だと思いますがお友達を支えてあげてくださいね!
頑張ってください。

投稿日時 - 2008-08-29 18:18:38

お礼

上の記事とまとめてお返事させてもらいます。
どうも有り難うございました、妹さんの反応がまさに私の友人の反応と
一緒で、やっぱり心配していた通りカウンセリング等に通ってまず
精神的に健康になる事も必要なのかもしれないなあと思いました。
大変参考になる経験をお話してくださって有難うございます!!
それから、心のケアと離婚や慰謝料について切り離して考えるというのも
成る程、と思いました。アドバイス感謝致します。
それぞれの専門カテゴリで、再度相談をしてみようと思います!!

投稿日時 - 2008-08-30 08:26:07

ANo.4

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回答(4)

ANo.3

失礼ながら質問と共に他の回答者様への返事もあわせて読ませてもらいました。
お友達はお子様の心配と旦那さんとの事でかなり精神的に参っているとkaburouさんは見ているのですね?

私も以前妹が同様に同棲相手からの暴力と浮気に悩んでいた事があるのですが
強気で暴力を振るうような相手に対しての恐怖や威圧感で普通の時は普通でも
相手との関係についてはkaburouさんがお友達から感じたのと同じような
無気力感や自分を責めたり、通常ではなんでそれで我慢してるの!?と疑いたくなるような事に耐えてしまっていたりしていたんです。
私はこれはいけないと思い、DV関連のカウンセリングへ妹を連れて行きました。
何回か通っていると今までが嘘のように、ふとした事で
私…何でずっと我慢してたんだろう…別れなきゃ!!と気持ちが変わり、別人のように毅然とした態度で別れを告げましたよ。

だからお友達もおそらく、精神的にとても煮詰まって正常な判断が出来ない状態にあるのではないでしょうか…?

投稿日時 - 2008-08-29 18:13:13

ANo.2

これはもう浮気ではなくて本気ですよね。

浮気ならたいていkaburouさん夫婦のゴタゴタに
巻き込まれたくないから女性の方から身を引き
ますよ。女性なんか浮気相手探そうと思えば
出会い系に登録すれば1分もあれば見つかっちゃ
いますから、単なる浮気ならそこまでkaburou
さんの旦那に執着しません。

これはもうお互いに本気なんでしょう。

とにかく本気で別れたければ、お金がもったい
ないとか、面倒くさいなんていわないで専門家
(弁護士など)に相談すべきなんです。

俺が思うには、そこまでしない=本気で別れた
いとは思っていない、ととれますが。

幸い相手の両親も浮気の事実をしっている訳
ですから、相手の両親に言えばいいのに。
「まだ不倫が続いているので不倫を理由に
離婚を考えている、ついてはあなたの娘に
弁護士を通じてそれなりの慰謝料を請求します」
と、きっぱり言い切っちゃうんですよ。

そうなると親はあんたの旦那がうちの娘
たぶらかしたんだ、とか始まるでしょう。
そうなれば現在の事実関係もあきらかになる
でしょうし、まずは相手の親に火の粉をかけ
てみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-29 11:41:34

お礼

アドバイスどうもありがとうございます!
そうなんです、友人はもう絶対に別れた方が良いのですよね…
(私は相談を受けている身で、実際この問題は友人に起きているのです)
確かに、「そこまでしない=本気で別れたいと思ってない」と端から見れば思われると思いますし
私も実際最初打ち明けられた時はそうは言っても未練があるから…と思っていたのですが
話を聞いているとどうもおかしい。
正常な判断が出来ていないような雰囲気があるのです…。
妙な無気力感と言うか、自分が悪いのかも、私が我慢すれば…のような自分を責める方向に気持ちが向いてしまうのですよね…。
多分、カウンセリングも必要なのかもしれないこれは…と思い、
そういった意味も含めてまず彼女の心のケアを第一に、友人の私としてみれば
腹が立つので出来る限り取れるもの取ってやりたい、そんな感じです。

投稿日時 - 2008-08-29 17:12:46

 不倫がばれた事からの、開き直り言い訳から暴力に変化です、言葉を変えるならDVで暴力です。
 その現場を見ている事で一番怯えておいるのがこどもさんです、実家とかに避難出来ませんか。
 夫婦関係以前に、弾圧で奥さんを威嚇する旦那と子どもの切り離しをする事です、これはDV虐待ですので精神的恐怖から、怖さ戦く日々を思い出すPTSDも出てきます。
 先ずは家を出る事ですし、災厄DVとして女性センターとかに身を寄せる着のみ着のままで逃げる(夜逃げ同然ですが)シエルターに逃げる事も出来ます。
 不倫云々より、我が子をなんとかしないと、未成熟な精神発達をするアダルトチルドレンになります、今は社会問題になりつつある課題です、親が子育てをしないで、放任する(当に父親がその育児放棄です)ソース参考に

参考URL:http://www.gender.go.jp/e-vaw/book/index.html

投稿日時 - 2008-08-29 08:44:58

お礼

早速の回答、ありがとうございます…!URLも参考にさせて頂きます。
実際の暴力について詳しく聞いてみたところ、今の所頻度は少な目で軽度。
大抵は開き直って強く出た後、ごめんねごめんねと甘えて謝る…の繰り返しのようです。
また一応は子供の手前良い父親で居る為子供達もとても懐いており
子供の前で手を上げる事は無いようですが…
どんな状況であれ女性に手を上げる人であれば今後の事は信用など出来ませんので私も心配しています。
とにかく彼女自体が言いくるめようとする夫との会話の中で妙な刷り込み?をされてしまっているのか
子供にとって片親っていうのは…と不安がるので、子供は思っているより両親の関係に敏感なんだから
たとえ片親であってもちゃんと愛されて育つ事の方が大事だ。と強く伝えている現状です…。
アドバイス頂いた事を参考に彼女の両親へもちゃんと頼る事を重ねて勧める事にします!

投稿日時 - 2008-08-29 09:08:36

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