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解決済みの質問

夫が出て行きました。離婚はしたくないです。(長文です)

昨日、夫が家を出て行きました。
夫は年下で初婚。私はバツイチで再婚です。子供はいません。付き合って7年目に結婚し、もうじき結婚3年目になります。
昨年の秋頃から二人で一緒に出かけるのを億劫がるようになったり、私と目を合わせなくなったりしました。半年前に様子がおかしいと問いただしたら、「自分の気持ちに自信がない。結婚生活を甘く考えていた。」と夫に言われました。「誰か好きな人がいるの?」と聞いたところ、「そういうわけではないけど。」とその時は否定されました。

夫は、以前から子供はほしくないといっていましたし、家を建てて結婚しようと言ったのも夫からでした。私は、かなり年上のバツイチで夫と結婚できるとは思ってもいなかったのでとても嬉しかったです。(前夫との離婚原因は、夫の度重なる浮気で私が夫を信じられなくなったことです。浮気の原因は、家庭生活と性生活の考え方の不一致でした。)夫とは、私が離婚を決意したころに知り合いました。夫は、私と前夫との離婚までの様子を大体知っていましたので、「俺が守ってやる。」と言ってくれました。そんな優しい人でした。

最初は、好きな人について言わなかった夫ですが、その後好きな人がいることを認めました。職場の同僚です。彼女は昨年離婚しました。夫に「いつから好きになったの?」と聞いたら、「秋ごろかな。」との返事。考えてみると、彼女が離婚してしばらくしたあたりから夫の様子がおかしくなっていったと思います。昨年の終わりごろには、彼女に自分の気持ちを伝えたそうです。今年の春には、夫から別れてほしいと言われました。私は夫のことをものすごく愛していますので、今までどおりの生活を続けようと努力しましたが、時々もし夫がいなくなったら、などと考えては落ち込みました。また、何度か話し合い(夫は別れたい。私は別れたくないの平行線です。)をしたのですが、感情的になって夫を責めるような言葉を言ってしまいました。そんな私の姿を見ているうちに夫はどんどん苦しくなっていったらしく自分を責め、「このままだと自分の体が持たない。早く離婚したい。」と言いました。私とは顔も合わせず、必要以上の会話を持とうとはせず、食事時の会話もきつい言葉を言ってばかりの夫になってしまいました。それと比例するように、彼女への気持ちがどんどん傾き本気になったようです。私から見れば、夫のほうが彼女に夢中で、頻繁に電話しているのですが、彼女から積極的に夫に電話している様子がないのです。(着信履歴は削除されているので確かではありませんが。)携帯電話は、家に帰ってくれば所定の場所に置きっぱなしです。夫のほうが熱くなっているように思えるのですが・・・。

そして、昨日「部屋を借りたから出て行く。」と言って、必要な服だけもって出て行きました。私は出て行かないようにお願いしたのですが、「一緒にいて(離婚への)話し合いが進むのか?今自分が死んだらすごく後悔する。悶々としてる今の状況のままだと。」と言われました。夫は自由になりたかったのでしょうか。今の状況から。

このサイトの回答には、「別居すると修復が難しくなる」という言葉が多いのですが、やはりそうなのでしょうか。私も別居はしたくありませんでしたが、このような状況になってしまいました。私の両親には「けんかしてる」とだけ伝えて事実はまだ話していません。夫の両親にはまだ伝えていませんが、近いうちに夫が話すそうです。

離婚したくないです。どうすれば夫の気持ちを戻せるでしょうか。なかなかうまく状況や私の気持ちを伝えることができませんが、アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2008-08-31 11:41:45

QNo.4292478

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 お礼の返答ありがとうございました。

 唯一心当たりのあることがお子さんのこととのことですので、少し考えてみたく思います。

http://park8.wakwak.com/~coo/kourei.htm

 どんなページでもこの際いいんですが、あなたの年齢に対してどのくらい困難であるかは、どのくらいお二人で相談されたのでしょうか?現実としては確かに高齢な程困難に違いありませんが、不可能であるかどうか、充分に検討されていたのでしょうか?

 そして、多数の夫婦も同様の状態にありますが・・・、子作りが話題のメインになって、愛情の確認としての、また欲望としての(主に男性側・・・笑)性行為が後になってしまっていませんでしたか?年齢的な問題等で子作りを焦るばかりに、それらが後回しになってしまうと、いざいたしましょうとなってもなかなかそんな気にならなくなってしまったりします。特に付き合いが長いカップル程、刺激薄でマンネリ化しますから、セックスレスの危険は高まります。

 その辺りにご懸念がおありなら、半ばは真面目な話し合いとして、半ばは男の理性を壊そうという一人の雌の誘惑として、ご主人に接してみるのもよいかと思います。ご主人に対して一人の女性でなければなりません。妹的であったり、娘的であると男は重くなって逃げ出したくなる時があります。場合によっては、哀れをそそられて離婚を決断できない状態になるかも知れませんが、そういうものをお望みではありますまい?

 別居というのは確かによくない状況ではありますが、今まだ婚姻は成立したままですから、ご主人が他の女性と仲良くすることは不貞行為として裁かれるものであって、気持ちがどれだけあろうと不当です。また、建前で言うならば、夫婦はお互いに協力しなければならないと、法律で決まっています(笑)。その辺りに多少の義務感を求め、話し合いやコミュニケーションをする場を設けていかれるのがよろしいと思います。そして、その場でご主人の気持ちが何故離れてしまったのか、直接的に聞いてみてもいいですし、その論点を元に今後の生活としてどうしたらご主人があなたの元で満足してくれるのか考えてみてもよいでしょう。
 ただ、こう話してきて思いましたが、ご主人の気持ちを引き戻すにしても、以前と同様の関係というのは少しあきらめるべきかと思います。以前のお二人に問題があったからこそ、今こうなっているわけですから、やり直すことはリセットするだけでなく、新たな関係を構築していくことを意味すると思います。

 また何かあれば。

投稿日時 - 2008-08-31 21:37:14

お礼

高齢出産についての情報をありがとうございます。
子供のことについては、再婚した時にすでにもう危険ゾーンに達していたし、夫はそのことは百も承知の上で結婚しました。ですから、深く話し合ったことはありませんでしたし、性生活は、子作りのためではありませんでした。

浮気がわかり夫の心が離れてしまうのが怖くて、つい夫を態度や言葉で責めてしまったがために、夫が重く感じてしまったのかもしれません。
夫の気持ちが冷静になるまで待って、できるだけ早く話し合いたいと思います。(待つのがいい方法なのかはわかりませんが。)そして、新たな関係を構築できればと思っています。

見ず知らずの私に親身になって相談に乗ってくださり、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-31 22:25:23

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回答(6)

別居をするとやはり相手の状況が分かりずらくなりますからね・・。
冷静になって帰ってくればいいですが、つらい状況ですよね。
もう出て行かれたのでしたらしょうがないですが、向こうの女性とうまくいかなくなって、帰ってくるのを待つしかないのかもしれません。
あくまでも不貞をおこなっているのはむこうなのですから
離婚しない。という態度で待ってあげるのが、イチバンでしょう。
妻の立場はとても強いのですよ。

でも個人的には、No2の方の意見がその通りだと思いますよ。
あなたが悪いというよりも旦那さんが子供なのでしょうね・・

投稿日時 - 2008-08-31 22:07:05

お礼

>離婚しない。と言う態度で待ってあげるのがイチバンでしょう。
 妻の立場はとても強いのですよ。

ありがとうございます。とても励まされました!
時々私から夫にメールや電話で話をしようと思いますが、それはしないほうがいいのでしょうか?何もしないと不安なので。
頑張ります!

投稿日時 - 2008-08-31 22:33:46

聞きたいのですが、今のご主人とお付き合いを始めた時にはあなたの離婚は成立していたのでしょうか。
文章では離婚を決意していた頃・・みたいになってますが。

それと別居はしない方がいいと思いますよ。経験者ですが。。

投稿日時 - 2008-08-31 20:55:32

お礼

知り合った頃は離婚は成立していませんでした。離婚の話し合いはしていましたが。

別居については、夫が出て行ってしまったので今すぐに戻ってくるとは考えにくいです。もちろん、戻ってきてくれるように働きかけますが。私は別居したくありませんでした。でも、夫が今の状態に我慢できなかったようで、衝動的に出て行ったと思われます。別居するとこれからどうなっていくのでしょうか。

私の質問を読んで回答してくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-31 21:38:00

ANo.3

 離婚したくなく、ご主人の気持ちを取り戻したいという相談ですから、まずそれを検討すべきだと思います。その意味で他の回答者さんのご意見が全く理解できません。

 まず最初の着眼点ですが、ご主人は別れたくて、あなたは別れたくないの平行線ということですが、やり直そうと思うのならそれなりに明るい材料を考えることが必要ではないでしょうか?そして、現状がどのような状態なのか、もう少し把握する必要があるように思います。

 本来は二人の問題なのですが、今はあなたがご主人をなんとしてでも引きとめようとする立場にいますので、ご主人があなたを「居心地のよい女性」だと思えるようにすることが重要かと思います。しかし、今まで一体どのような不満を持たれていて、それにあなたが気付けないできたのか・・・それらが全くわかりません。

 一般的に浮気に関してですが、一部の努力嫌いな人たちは「浮気する人はする人」と決めてかかりますが、私の思うところ・・・
1.伴侶に満たされていないこと
2.伴侶に対する罪悪感のなさ
3.そこそこに魅力的な異性の出現
これらの条件が満たされた場合、誰でも普通に浮気に発展します。その意味であなたが気付けないところで、ご主人を満たせていなかった可能性は確かにあるのです。それが何であるか・・・多少お心当たり等はありませんか?
 つまりですが、例えばあなたに本当によくしてくれる旦那さんだったとして、あなたがそれに満たされていたら、どんなに魅力的な男性が現れても、旦那さんに悪くて浮気なんかできないですよね?しかし、それがなく年月を重ねていたら、素敵な男性が現れて理性を壊されてしまったら、どうなるかわかりますまい?

 ご主人との長い付き合いの時間を振り返ってみて、何があったか探してみて下さい。そして、それに気付けたのなら、その改善をもってご主人を説得しましょう。「どうしてもアナタとやり直したい。今までの私はアナタに対して~のように至らない点があったと思う。それを努力して一緒に幸せになりたいから・・・。その努力する気持ちまで捨てて欲しくない。」的な説得の仕方でこられると、不貞行為を犯しておいて罪悪感も溜まっていることですし、更に冷たくはできないかと思いますよ?

 まぁ問題は、あなたにとってそこまでしたいほどの相手であるかどうかですね・・・。また何かあれば書き込みますので。

投稿日時 - 2008-08-31 18:38:13

お礼

温かいご助言をありがとうございます。
夫が私に対して何を不満に思っていたのかは実はよくわかりません。
考えられるのは、「子供が欲しくなってきた(と言ってました。)のに私の年齢から子供を望むのは無理かもしれない」ということと、私が夫よりかなり年上(10才違い)だということでしょうか。子供のことは、何度か「本当は欲しいのでは?」と夫に聞いてきましたが、夫はそのたびに「いらない。」と答えていました。「家も建ててしまったし子供もいないのでこれから何をしていけばいいのか。将来が不安になった。」というようなことも言っていましたが・・・。ちなみに、夫の浮気相手は、夫よりも1つ年上です。

以上のことを考えれば、もしそれが原因なら私に飽きても仕方ないのかもしれません。子どものことを言われるとどうしようもないですから。

すみません。今はすごくマイナス思考になっているので、悪い方向に進むんだろうなということしか考えられなくて・・・。
温かいご助言をありがとうございました。涙が出そうになりました。夫が出て行ってしまったのでなかなか直接働きかけられにくくなりましたが、頑張ってみます。

投稿日時 - 2008-08-31 20:33:09

ご主人、子供なんですよ。
人の物が欲しくなるというね。
隣の芝は青く見えるというか。

もうご主人は戻ってこないです。
そういう人なんですよ。
はっきり言ってアマちゃんで責任感のない男で夢見る夢子ちゃんなんです。
人生を共にする男ではありません。
こんな男と一緒に生活すると何にしても破綻するでしょう。
今、元に戻っても将来的に後悔する事が色々な面で多いでしょう。

ここは大人同士、きっちり落とし前をつけてもらいましょう。
離婚すると思いますけど、私ならきっちりとやることはやってもらいます。
探偵でもつけて、ご主人と女の関係を調べます。
そして不貞が出てきたらそれを使って彼女に慰謝料を要求、もちろんご主人にも慰謝料要求です。
あなたにしたら惚れた弱みでそういうことをしたくないでしょう。
でもね、ご主人、一度手痛い目にあわないと何度も繰り返すと思います。
それを教えてやるという意味で慰謝料請求しますね。
結婚というものはそんなに甘いもんじゃないんだぞ、離婚なんて簡単にできるもんじゃないんだぞ、というのを骨身にしみるぐらいに教えてやります。
それも愛情ですよ。
わからない子供に教えてやるんです。

しかし、ご主人、甘いです。
あなたも甘やかすのが愛情じゃないですよ。
金額の問題じゃありません。
きっちり落とし前、つけてもらいましょう。
それが大人のすることです。

こんな男、熨斗つけてどなたかにとっとと譲りましょう。

投稿日時 - 2008-08-31 17:12:38

お礼

おっしゃるとおり夫は考えが甘いと思います。
でも、できれば離婚したくないので慰謝料云々はどうしても無理になったら考えるつもりです。
参考になりました。回答して下さってありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-31 20:13:01

ANo.1

「夫とは、私が離婚を決意したころに知り合いました。夫は、私と前夫との離婚までの様子を大体知っていましたので、「俺が守ってやる。」と言ってくれました。そんな優しい人でした」
「彼女が離婚してしばらくしたあたりから夫の様子がおかしくなっていったと思います。昨年の終わりごろには、彼女に自分の気持ちを伝えたそうです。今年の春には、夫から別れてほしいと言われました。」

旦那様同じ事繰り返してますね
質問者様の前回の離婚に、少なからず今の旦那様がかかわっていて、今の旦那様と再婚が確信していたから離婚されたように感じますが、違うでしょうか?  もしそうでしたら、自分がした事が、かえってきているように思えます

「昨日「部屋を借りたから出て行く。」と言って、必要な服だけもって出て行きました」

ここまできてしまうと、もう修復は難しいのではないでしょうか?
追えば逃げる・・というか・・
お子さんがいれば、まだ状況は違っていたかもしれませんね
旦那様はお子さんを欲しがらなかった理由はわかりませんが、自分の性格が自分でよくわかっていたのではないでしょうか?

旦那様をかばうつもりはありませんが、質問者様もおいくつかわかりませんが、もう少し、自分一人でも生きていく力、精神力を身につけたほうがいいと思います
質問文を読むと、旦那様に依存されているようにも見られますが・・

離婚をしたくないのなら、家裁の円満調停を申し立てるのもいいかもしれません

投稿日時 - 2008-08-31 14:10:32

お礼

早速の回答、ありがとうございます。

やはり修復は難しいのでしょうね。
夫が子供を欲しがらなかったのは、「今の時代に子供が生まれると不幸だから。それほど子供は好きではないから。」という理由でした。

今の夫との再婚は確信していませんでした。むしろ、ありえないと思っていたくらいです。前夫とは夫と出会う前から離婚するつもりでした。前夫との離婚の際の話し合いでは、前夫からやり直したいと言われたのですが、もう前夫を信じられなくなっていたので私から断りました。多分、前夫を傷つけたと思います。「自分がしたことが自分に返ってきた・・。」そうかもしれませんね。

私も働いているので、生活面では夫に依存はしていません。精神面での依存をしていたのは回答者様のおっしゃるとおりだと思います。一度目の離婚がトラウマになっているので。

精神的に強くなるように、一人でも生きられるように頑張ります。ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-31 14:50:24

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