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締切り済みの質問

主人の渡米が嫌です。。。

現在生後1ヶ月半の娘を持つ27歳の専業主婦です。
慣れない子育てで毎日楽しい反面、スゴく疲れています。
皆さんのご意見をお伺いしたく、質問させてください。
主人はアメリカ人で仕事が日本の大学で教授をしているため、夏休み(8月、9月)冬休み(12月後半~1月前半)、春休み(2月、3月)の長い休みがあります。
私が妊娠するまでは、毎休み、私と主人2人で主人の実家に返ったり、旅行をしたりしていました。
しかし今回の妊娠、出産で去年の8月から渡米をしていません。
主人1年近く、家族や、親しい友人と会えずにいます。
しかし、今月の9月に2週間程、主人1人で家族と友人に会いに行く計画をたて、切符など手配はもう済んでおり、あとは出発の日を待つだけなのです。
それをしたのが、私が出産する前で、ここまで育児が大変だとは思わず、「2週間ぐらいなら1人でもやっていける」と思って、渡米を許可しました。
しかし今現在、育児がすごくしんどく、正直、主人がいない2週間、子供と2人きりになるのがすごく怖いです。
私の実家は車で20分くらいのところにあるのですが、家族みんな働いており、週末も休みがあまりなく、日中は1人でいることが多くなるので、実家からの手伝いは期待できません。
毎日寝不足、娘の意味のわからないギャン泣きで毎日が苦痛です。
多分軽く産後うつになっていると思います。
主人は出産から今までほとんど毎日家にいてくれて、育児、家事の手伝いをしてくれています。
主人も日本にいる友達と一緒に遊んだりしたいと思うのに、私がそれが出来ないからと、主人も一緒に我慢して友人との遊びより、私のサポートを選んでしてくれています。
でもこの渡米だけは譲れないというか、行きたいようです。
私としては、今まで頑張って協力しれてるから、2週間だけ我慢すればいいだけ!と思う反面、2週間も1人で耐えられない、、、何で私だけ育児で疲れて、主人はその間楽しむの?という気持ちになり、葛藤しています。
本当はもっと母親らしく、自立して娘のために強くならないといけないのですが、今の私にはその気力がないというか、もしかしたら、しようとしてないのかもしれません。

主人の渡米を今更になって嫌がる私は我慢や努力が足りないですか?
みなんさんのご意見をお伺いしたいです。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2008-09-04 12:06:47

QNo.4302787

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回答(15)

ANo.15

ANo.9です…勘違いしてしまっていてごめんなさい。お子様がまだ1ヶ月半なんですね…なんとお小さい…(><)
頭から1歳半だと思い込んでしまってて…本当にごめんなさい。

ご自身のお産の疲労からの回復はいかがですか?

育児をする生活のリズムはいかがですか?

まだようやく、掴めてきたかどうか…って感じではないでしょうか?

今本当に大変な時期だと思います。

クタクタで、投げ出したくなる日もあるぐらいだと思うのです。それで普通なんです。それぐらい大変な時期なんです…

目一杯頑張ってらっしゃると思います。

もしかして、頑張り過ぎて、はち切れそうになってらっしゃいませんか…

できればご主人の渡米については、
今からでも延期、短縮が可能ならこの際、多少の費用は抜きにして考えていただきたいです。

今のありのままの気持ちをご主人に伝えてみてはいかがでしょう?

人には、解って欲しい…という欲求が有ります。

夫婦の場合は同時に、相手のことを理解したい、してあげたい、という欲求も有ります。

ご主人を実家に行かせてあげたい、でも不安で辛くて…という素直な気持ちを、
ありのまま全部お話なさってみてはいかがでしょう?
ご主人にとって一番大切なものは、何をさて置いても奥様だと思います。
奥様が辛いときに知らなかったとなれば、ご主人も辛いはず…

どうかお願いです。
無理は禁物です。
ご自身が幸せな方法を第一になさって。
頑張り過ぎないで。

楽をする、楽になるにはどれがいいかな?を呪文のようにしながら、色んな方から知恵や力や手を借りてください。

投稿日時 - 2008-09-09 18:35:43

ANo.14

こんにちは、初めまして。
生まれたばかりのお子さまを育てている質問者さま、本当におつかれさまです。
慣れない育児と家事の両立、何が不満で泣いているか判らない赤ちゃんへの苛立ち、ご主人さまが家を空けられる不安…。
すべてに対しての不安やご不満が、今にも爆発寸前のところでしっかりと抑え込んでいる質問者さまは、とても理性的で、素敵なお母さまであり、奥さまだと思います。我慢や努力が足りないだなんて、針の先ほどもありません!!
私自身は既婚ですが子どもはおりませんので、あまりアドバイスにはならないかと思いますが、姉が子どもを産んだ時の経験をもとに、あえて書き込ませていただきました。
他の回答者さまもおっしゃってますが、2週間の間、ご実家に帰られることをお薦めします。
私の実家も、家族全員働いていて、姉が子どもを産んだ頃は、土日も必ず1人か2人、もしくは全員が仕事で家を空けていましたが、洗濯や掃除、食事作りは主に母が受け持ち、姉は主に子どもの世話、お風呂は(子どもが男の子だったため)父と義兄が主に受け持ち、当時独身で実家に住んでいた私は、姉がお風呂に入ったり買い物などの外出中、子どもの様子を見ていること(ベッドから落ちたりしないようについている、泣いたら抱いてあやすなど)を主に受け持っていました。
姉が後に語っていたことですが、日中は子どもと2人きりとは言え、母がいる時間帯は家事を請け負ってくれるし、他の家族がいる時間帯は子どもから少しでも離れられる時間があることで、精神的にゆとりができ、子どもとのんびり向かい合える。特に、家事に追われる必要が無いから、日中は思う存分子どもと一緒にいて、子どもを寝かせながらTVを見たり、一緒に昼寝したりして過ごせたことで、本当にラクだった、ということでした。
子育ては母親だけががんばる必要もありませんし、父親にだけ協力を求める必要もありません。私の姉のように、「実家が近くにあってラッキ~♪」と思って、遠慮なく助けを求めてみたらいかがでしょうか?
ご家族もお仕事を持ってらっしゃって、私の姉ほどある意味ズーズーしく頼めない、ということでしたら、家事を手伝う代わりに、家事をしていたりお風呂に入っている間だけでも様子を見ていてもらう程度でも、ずいぶんお気持ちは軽くなると思いますよ。
姉がいつも言っていることですが、大変な時期は最初の1年だけだそうです。その後は、どんどん大きく、生意気になっていく子どもを横目で見ながら、「あの最初の1年に戻せることなら戻したい…」と懐かしく思い出すことの方が多くなるそうですので、どうぞいろんなひとの手を借りながら、大変な時期を乗り切っていってください。

投稿日時 - 2008-09-07 15:38:09

ANo.13

NO.12です。
追加ですが、キャンセルも延期も、どうしてもダメ、無理そうであれば、たとえご両親が日中家にいなくとも、実家へ2週間だけ帰られたほうが絶対良いと思います。

私も、一人目のときは一ヶ月だけ里帰りをして、両親は働いていましたが、日中は赤ちゃんと楽しく遊んでいればよかったので、とてもラクでした。
洗濯・掃除・料理、すべて母がやってくれました。
夜、両親が仕事から帰ってきてから、赤ちゃんと遊んでいてもらって、私はゆっくり入浴・・・なんてこともできました。
夜中は1人でお世話ですが、昼間ものすごーくラクをしているので、全然苦ではありませんでした。

投稿日時 - 2008-09-06 10:18:49

ANo.12

お気持ちはよくわかります。
私も、国際結婚です。

昨年まで、数ヶ月ですが夫の国で暮らしていました。
日本へ帰国後、また数ヵ月後に夫の国へ、夫は2週間ほどもどらないといけなかったのですが、結局行きませんでした。

最初は、夫も行くつもり満々でしたが、日本へ帰国したばかりであまり貯金もなく、しかも、私が大反対していたので、諦めたようでした。

私が反対していた理由は、
・夫がモテルから心配(あちらの女性は信じられないくらい積極的です)
・私が、仕事(正社員)・育児(1歳と4歳)・家事を1人でこなす自信がない。
・2週間も離れて暮らすのがさみしい
という、自分勝手なというか、でも正直な気持ちでした。

結局、金銭的な理由と、私が涙を流して「行かないで~」と日々訴えたので(笑)、夫は行くのをとりやめてくれました。

ただ・・・ご主人の場合は、もう切符を手配済みなんですよね。
あちらのご両親だって、久々に息子に会えることを楽しみにしていると思いますし、難しいですね。

夫に泣いて訴えた私が言うのもなんですが、
「絶対だめ!」というよりは、「もうちょっと赤ちゃんが大きくなったら一緒に行こう」というのはだめでしょうか。
私は生後4ヶ月の娘を、地球の裏側まで連れて行きました・・・息子は、生後6ヶ月で行きました・・・。
お子さんは、夜中でも「ギャン泣き」なのですか?
うちの子たちは、夜中はちょくちょく起きて「ふぇ~ん」と泣いておっぱいを欲しがることはあっても、
授乳したりおむつを替えてやればすぐにまた寝てくれました。
いわゆる「夜泣き」というのは、もっと後、1歳半~2歳くらいの間だったので、飛行機の中でも泣いて泣いて困る、ということはありませんでした。

なので、夜でもギャンギャン泣く、というのでなければ、アメリカまでなら、
(行きなら日本時間で)ちょうど夜になる便を選んで行くと、寝てくれたりします。
飛行機の中より、空港で乗り継ぎのために待つ方が余程大変でした・・・。

また、赤ちゃんへの影響としては、「4ヶ月」「6ヶ月」が一つの目安だと思っています。
というのも、首が据わる前だと、振動の激しい飛行機の中は危ないですよね。
そして、6ヶ月過ぎると、お座りができる子もいて、結構安定感が出てきますし。

赤ちゃんが6ヶ月になるまで待ってもらって、一緒に行く、というのはだめなんでしょうか。
「赤ちゃんをあちらのおじいちゃん、おばあちゃんにも見せたいし」という理由も付け加えて・・・・。

投稿日時 - 2008-09-06 10:13:00

ANo.11

一番大変な時だとお察しいたしますが・・・今迄が幸せ過ぎた?のではないでしょうか?
家事育児の手伝いは当然、ご主人の帰国も許可!制とは、ちょっと、甘えてると思います。
あなた様が、逆の立場だったらどうですか?

異国の地で、仕事の他に、授業の為の勉強も必要でしょう。更には、当然のように、子育てと家事の分担が課されていたら??
それで、1年ぶりに帰国する際に、いやな顔されたら??

ほかの方がアドバイスされてるような事は思いつく筈だと思います。
有料でも、期間が決まっているのですから、一緒に渡米する事を考えれば、シッターさんに来てもらう経済的余力はありますよね?
一緒に、育児をしたり、任せて息抜きに、出かけたりすればご主人にいやな顔しなくても済みますよね?
ご主人は、普段働いているんですよ。「自分だけ楽しむの?」と言う発想はおかしいです。あなた様の本来の、お仕事は、現在は育児!ですよ。

投稿日時 - 2008-09-06 01:39:22

ANo.10

お疲れですね、大丈夫ですか。

お子さんが1ヶ月半ということは、少し前に保健師の家庭訪問はありませんでしたか?(地域や担当さんによって違うかなぁ?)
保健所には地域別に担当保健師がいるので、担当の保健師に育児相談や健康相談をした方が良いと思います。(名目はなんでも良いです)
保健所に出向けば空いてる保健師が相談にのってくれますし、とても出れる様な状況にないのなら電話をして家庭訪問をお願いすることもできます。
アドバイスやお住まいの行政の福祉で出来る対応をとってもらえるかも知れません。(自治体によって制度や運用は様々なので、管轄の保健師に聞く方のが一番)
福祉といっても無料のサービスはなかなかないですが。

もう少し赤ちゃんが大きくなったら、近所の保育所の地域開放(名称は異なるかも?)や子育てセンター等に顔を出してみるのもいいかもしれません。

保健所に相談してもらちがあかなかったら、又一緒に考えましょう。

投稿日時 - 2008-09-05 16:31:37

ANo.9

初めましてこんにちは。
私には子供が居ませんが遥か昔、姪や甥がまだ小さかった頃、休日になると両親が実家で預かる事が多かったので、私もよくベビーシッターしました…
ギャン泣き…解ります。昔のことなのにリアルに思い出します。

当時、両親も私も皆働いていましたので預かるのは休日だけ。
義姉は専業主婦でしたが兄は当直もあり多忙でした。

それでも兄は、可能な限り義姉の負担軽減を考え、あれこれ策を打って、
義姉が疲れてきたら、寝込む前に子供1人は実家に1人預けて回復をはかる、
夫婦の時間を大切にするため、時にはプロのベビーシッターを頼んで外出する、
外出先はベビーシッタールームがあるとこを選んで出掛ける、

等々。

今、まだ1歳半ぐらいですよね?ウチが預かり始めたのはもう少し小さい頃からですが、

子供にも実家にも【預けられ慣れ】して貰うと将来2人目を考えられるときに、心配が減って気が楽になったようですよ^^

ご実家にはまだいきなり預けられないでしょうけれど、
貴女様の負担軽減の為に、プロの派遣ベビーシッターをお願いしてみてはいかがですか?

貴女様の育児を手伝ってくれて、
知恵やちょっとしたスキルも授かり、
なおかつ、会話が出来る相手が来る…(笑)

私のお勧めは…
お住まいの地域のママ情報をネットで探してみてはいかがですか^^?
きっと口コミがいっぱい載ってると思います。

ただ1つだけご注意が。
ベビーシッターさんは他の家事は担当されません。
それから各社で何時間からとか、事前に予約とか、様々な条件がありますので、よーく見て、かつ電話でチェックなさって下さいね。

ご主人にご相談なさってみて下さい。
そして早目に1回目を依頼なさって試してみて下さい。

うまくイケそうなら、ご主人を気持ちよく送り出せるし、かつ、育児の個人授業♪
お子様も新しい体験…

母としての責任も義務も、案外誉めて貰えない割にかなりしんどいですよね。

世間から親から叱られようが非難されようが、貴女様とご主人様が話し合ってOKでお子様も幸せならそれで万事OK(^-^)と私は思います。
どうか気を楽になさって、良策を選んで下さい。

投稿日時 - 2008-09-05 11:46:36

ANo.8

シッターさんに来ていただいてはいかがでしょうか?

それから、赤ちゃんのギャン泣きは「おはなし」ですよ

この2週間の間は、
赤ちゃんのお世話はシッターさんにお願いしつつ、
質問者様は、ギャン泣きのタイプ(時間帯、声、表情など)により、
要求が何なのか、気持ちがどうなのかを、解読観察してみることに集中してみてはいかがかしら? シッターさんからのアドバイスももらえるのではないかしら?

まあ・・・・・あえて問われれば、
質問者様の考え方、発想は、自己中心的かなとは思います
でも、なにより大切なことは、赤ちゃんのためにも、
ママの心身のコンディションを整えることだと思いますので、
まずは、ご自分へのストレスを軽減できる手段を講じたらよいと思います

ちなみに、赤ちゃんが1ヶ月半でしたら、ママも1ヶ月半の新米ママでしょうから、不安になるのは当たりまえです 
夫だけではなく、いろいろなサポートを活用して、いろいろなサービスに頼りまくってしまいましょう

投稿日時 - 2008-09-04 22:38:57

ANo.7

男は育児の本当の大変さって分からないですよね。
僕も男だからよく分からないですけど。
知識レベルではわかってるんだけど本当には分からない。
旦那さんもわかってないんでしょうね。

でもそれと同じく、一人異国で暮らす大変さ・心細さっては質問者様には分からないわけですよ。
いくら知識レベルで分かっていたって、本当には分からない。

多分、二人ともお互い同じことを主張しているのだと思いますよ。
「自分の方が大変に決まってる」
っていう。
相手の大変さなんて絶対分かりっこないのに、分かったつもりになっちゃったりして自分の方が大変に決まってるって。
お互い様。

お互い様だから、今質問者様が旦那様に対してぶつける気持ちは、自分に跳ね返ってきますよ。
旦那さんを勝手だと思うなら、それは質問者様も勝手だと言うこと。
逆に言えば旦那さんを仕方ないと許すなら、それは質問者様も仕方ないと許されるということ。

で、先にそれに気づいた方が大人になって譲歩してらどうですか?
そしたら、帰ってきた後、うんと優しくしてもらえると思いますけれど。

投稿日時 - 2008-09-04 18:52:50

ANo.6

お疲れ様です。
その頃って、本当に大変だし、孤独だし、
誰か助けてくれーって感じですよね。
私もほとんど寝れない24時間営業中が何日も続いた感じでした。

お気持ちよーく分かりますが、
今回は旦那様以外のサポートを考えて検討してみませんか。
お金かかっても夫婦仲が悪くなる事を避けるため、
それは必要なお金だと割り切ってしまいましょうよ。

私も実家に帰っていたのですが、
うちも仕事をしていたので、昼間は2人だけで大変でした。
が、夜になると、ポツポツ家族も帰ってくるし、
ご飯の用意とか、洗濯とか、そんなことをしないで良い分
やっぱり2人きりよりは全然良いですよ。
いる時は、ダッコもしてくれるでしょうしね。

実家も近いならば、お友達も呼んだりして
ちょっと孤独感を味あわないように工夫したら良いと思いますよ。
おそらく、あなたが疲れていなくて、
もう少し思い通りに育児が出来ていたら、
旦那様を気持ちよく送り出していたでしょう。
そう、疲れているだけ、寂しいだけ。でも大丈夫。
あなたは悪くない。我慢したり努力するんじゃなくて、
色んなサポートを受けたり、家族を頼ったり、友人を呼んだりして
工夫するんですよ。
真面目に考えない。頑張りすぎない。
だっていつもと違うんですもの。
甘えましょう。そんな甘えはみんなも大歓迎だと思います。
そして、そんな状況の中、送り出してくれた旦那様は
あなたを気遣い、より一層育児に協力してくれる事
まちがいありません。

投稿日時 - 2008-09-04 16:09:26

ANo.5

3nk

お疲れさまです。
生後1ヶ月半ということは、まだ産褥期ですね。
私も2回経験しましたが、とっても大変な時期だったことを思い出します。
「旦那への感謝の気持ちが足りない」とかそういう問題ではないですよね。
もっと物理的に必要なものを男性はわからないと思います。
産後間もないお母さんが心身共に大変な時期に「気持ち」だけで乗り切れるはずがありません。

新生児のお世話をサポートしてくれるサービスがあります。
産褥シッターとかベビーシッターをお願いするのはいかがでしょうか?
私は利用したことがないのですが、参考までに1つURLを貼っておきます。

我慢や努力が足りないなんてことは決してありません!
便利なものは是非利用して、気持ちにも余裕ができるといいですね。

参考URL:http://www.totmate.jp/sitter/sitter.html

投稿日時 - 2008-09-04 15:32:02

ANo.4

40半ばの5歳児、2歳児のパパです。(同じようなママではなくてすみません。)
私のところの妻も、育児が大変と言っていた時期がありました。いまだに2人まとめては、スーパーなどへは行けないと嘆いています。

パパは、平日は仕事で楽でいいねって言われている始末です。
ほんとに、育児はかなり大変と、男ながらに思っています。

ただ、生まれてきた赤ちゃんは、あなたしか(ママ)しか頼れる
人はいないんです。
あなたなしでは、生きていけないんです。
>毎日寝不足、娘の意味のわからないギャン泣きで毎日が苦痛です。
意味のわからない、でも、それが赤ちゃんの何らかの意思表示なんですよ。
何かしら、わかってあげようとしてあげてください。
相手を思う気持ちが「苦痛」であるならば、すでに結婚ということも
なかったのではないでしょうか。

たぶん、頭で考えていた大変と、体感した大変が相当ギャップがあったんでしょう。
でも、赤ちゃんには、あなたしかいないんですよ。
私のところでは、2歳になる娘ですら、まだ、夜中おっぱいで妻は、
慢性の寝不足みたいなものですよ。
天気が良ければ、昼間は外に出てみるなどして、自分にも多少の変化をつけてみてはいかがでしょう。
でも、ほんとに旦那様は献身的に手伝われているなぁと感じてます。
大抵は、ほとんどそこまでは、できませんね。
私も、家事については、負担にかからないように、手伝うのですが、あなたの旦那様のようにはいってないです。
(食事の後片付け、お風呂洗い、子供とお風呂、休日の散歩、アイロンがけくらいですもの)

ほんとに、今が大変でしょうけれども、どうか赤ちゃんのこと
わかろうとしてあげてください。
ギャン泣きにも必ず何かのサインがあると思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-04 15:31:40

まだ1ヶ月半だと夜中の授乳等で疲れますよね。
ただ赤ちゃんは泣くのが仕事と割り切った方が良いですよ^^

全部完璧にこなそうと思うと心も身体も疲れちゃいます。
少し位手抜きしたってミルクを飲んで寝れば黙ってても大きくなります。

我が家も小さい頃2週間位の出張がよくありましたが、淋しい反面
『家事の手抜きは出来るしゆっくり寝られる♪』なんて前向きに考えていました(笑)

>本当はもっと母親らしく、自立して娘のために強くならないといけないのですが
段々と母親らしくなりますから大丈夫です。
育児は育自です♪ゆっくりと赤ちゃんと共に育めば良いのだと思います。

御主人が里帰りと思うから何となくつまらない気持ちになるのだったら、
『お仕事』と思うのも一つの手かもしれません。
長期出張等で淋しい思いをしているお母さん達は他にも一杯いる筈です。
一人でのお留守番は淋しいけど赤ちゃんがいるのですから♪

投稿日時 - 2008-09-04 15:27:16

足りないのは、講義がないからって毎日家にいて育児してくれる旦
那への感謝の気持ちかな。他の家では考えられない手厚いサポート
ですよね。そういう仕事をしてくれててよかった、助かったという
気持ちを持ってれば、うつなんてすっ飛びますよ。自分だけ大変な
つもりになってちゃマズい。

気持ちよく送り出せば、帰ってきてからまた気持ちよく育児してく
れると思うんだけどなぁ。旦那だって送り出してくれたあなたには
すんごく感謝するだろうし、多少家事がおろそかになって部屋が荒
れてても、「おかえり~大変だったよ~」って甘えれば笑って片付
けてくれるかもしれない。旦那がバッチリ育児を担当してくれる環
境を壊さないようにね。交代で息抜きして、笑顔で暮らしましょう。

投稿日時 - 2008-09-04 13:36:28

ANo.1

育児大変ですよね・・ 本当にお疲れ様です。
私にも9ヶ月になる息子がおります。
その位の頃って私も疲れきっていたように思います。
nana198106さんが、どれ程の産後うつ状態なのかは分かりませんが
正直に相談してみてはいかがですか?
行って欲しいけれど・・・と。

うちは主人は日本人ですが、海外出張が多く
一月いないこともざらにありました。
産後すぐは本当に辛かったです。
でもそれに代わるくらい協力的だし、nana198106さんのようには
思いませんでしたが・・・。

あまり思い詰めてしまうと心配ですから
今のうちにご相談してみては・・・。

投稿日時 - 2008-09-04 13:12:23

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