こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

デートの支払いについて。 私の心が狭いのでしょうか?

私は大学生の女です。
最近、よく飲みに誘ってくれる男性(同じ大学の先輩)がいます。

その先輩は、私と二人で食事をしていても、明らかに私より食べますし、お酒も飲みます。
今まで男性と二人で飲みに行ったときで、明らかに男性の方がたくさん食べたり飲んだりしたときは、いつも男性が少しだけ多めに払ってくれていました。
でも、その先輩は、いつもきっちり割り勘です。(こまかいのは出してくれますが・・・。)
別におごってほしいとは思いませんし、自分の食べた分を払うのはいいのですが、なんだかちょっと嫌だな~…。
と思ってしまいます。

その先輩からは、なんとなく好意を伝えられているのですが、そのことがひっかかってしまっています。
これって、やはり私の心が狭いのでしょうか?もしそうなら活を入れてほしいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-09-05 15:09:18

QNo.4305678

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#1です。
例えば、二人で3千円だったとします。
あなたは「私、1000円で良い?」と1000円だします。
彼が「え?!」 といったら
いつも言おうと思っていたのだけど、割り勘ほどには私はあまり食べられないし。
でも、ずっと割り勘で私も払ってはきたけれども、その点少し考えてくれると嬉しいなぁ・・♪ ぐらいにかわいく言ってはいかがですか?

それで「でも二人で割り勘でって決めたんだから、それは違う」と言い張られたら、彼はそういう人なのだと判断しますが・・私なら。

これで妥協したら、割り勘の日と、少し彼が支払いが多い日を作るとかするとか・・。
どうでしょう。

投稿日時 - 2008-09-05 16:05:39

お礼

何度もありがとうございます。

>いつも言おうと思っていたのだけど、割り勘ほどには私はあまり食べられないし。
でも、ずっと割り勘で私も払ってはきたけれども、その点少し考えてくれると嬉しいなぁ・・♪ ぐらいにかわいく言ってはいかがですか?

なるほど!きっとかわいく言うのがコツなんですかね。
それで彼の反応を見るのもアリですね。
それを受け入れてもらえなかったら、彼とは縁がなかったんだと考えるようにします。

投稿日時 - 2008-09-05 16:33:41

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(34)

ANo.34

NO.27です。返信ありがとうございます。
私もqwe1232さんが心が狭いと思っていませんよ。
>ruruflpさんには大変失礼ですが、そういう人って周りから嫌われてしまったりしないのでしょうか・・・?
私の知り合いにも気前のいい方いますよ。男女や彼女関係なく
おごってくれますが、収入がそれだけあればいいですけど
その方は借金をしてまでおごっていました。
当時お付き合いをしていた彼女はもちろん激怒していました。
それ以外はとてもいい方だったのに結局別れました。
それよりはお金にしっかりしているほうがいいかなと思ったのです。
その彼とはどうなったかはわかりませんが、
今回の件は相手が食べた量なのでqwe1232さんがこれからもずっと嫌な想いをするなら
誘いを断るか、必ず相手が食べた分をきっちり払ってもらうかだと思います。
その彼の心境はわかりませんが、返信を読んでいて
「男がリードしなきゃ。女性に言わせるのも嫌だな」とか
ごちそうさまも言わない女性もいるので「ほぼ割り勘だったら
相手も文句は言わないだろうな。」(割り勘ならすべてOKという勘違い)と感じました。
その彼もどう対応したらいいのかわからないかもしれませんね。
回答が多いので無理して返信もなくていいですよ。

投稿日時 - 2008-10-02 09:18:03

ANo.33

ANo.26の者です。
お礼分ありがとうございます。
他の方に対してのお礼など拝見しました。
qwe1232様はけして心が狭いとは思いません。
その先輩とは少し距離を空けた方がいいかも知れませんね。
きっとqwe1232様なら素敵な男性が現れますよ。
だって貴方が素敵女子なんですからね

投稿日時 - 2008-09-30 09:52:02

ANo.32

私と彼、今となっては夫ですが、あなたと先輩によく似ています。
私は、ほかの彼のときもおごられるのが好きじゃなかったので、割り勘にしていました。

夫は、明らかに私よりよく食べよく飲みます。付き合ってるころ、割り勘だったはずが、いつの間にか私が払うことになり・・・。
今、考えれば嫌だと思いつつ、払っていた私も馬鹿ですが。

今は「ちょっと嫌」なくらいでも、あとあと「とっ~ても嫌」になりますよ、きっと。お金のことですから。

私は、結婚しようかどうしようかというころ、「そんなところが嫌だった」と言いました。が、言ったって変わるもんじゃないでしょうね。

相手から好意を伝えられているくらいで、あなたの気持ちがまだ決まってないなら、
離れたほうが言いと思います。

彼女じゃないあなたと割り勘なんです。彼女になれば、釣った魚にえさをやる人など、そうはいませんよね。

投稿日時 - 2008-09-19 15:27:10

ANo.31

回答が多いので覗いてみましたが・・・

難しいですねぇ。心が狭いなんてことはないですよ。私は男性ですが、私だって大酒飲みの友人との割り勘は、どこかひっかかるものがあります。

だけど、そこは「気前」を積み立てていると考えておくのはいかがでしょうか。
本人は気づかないかもしれませんが、その先輩があなたにとっていい人であれば、きっとどこかで返ってくると信じましょう。
もしかしたらその先輩からは返ってこないかもしれませんが(その時はあきらめて離れてみるのもよしです)、それでも積み立てた「気前」はどこかできちんと帰ってくると、私は信じたいです。

人生はすべからくGive&Takeだと思いますが、Giveがお金だからといってTakeもお金であるとは限りません。また、すべての人とGive=Takeの関係になることもできません。1対1で見ればデコボコだけど、自分をとりまく人間関係をトータルして、自分がGiveしたいろいろなものの合計と、もらったいろいろなTakeの合計が自然と釣り合っていれば、それはいい人生ではないでしょうか。

あくまで1対1の関係で完結する、対等な関係というのも、できれば理想的ですけど難しいものです。デコボコを完全に納得するのもなかなかできないことですが、そう考えることで人生のストレスというのは確実に減らせると思います。それはそれでハッピーなことではないでしょうか。
また、質問者さん自身も、もしかしたらどこかで同じようなことを思われているかもしれません。人の価値観が多様である以上、すべてにおいて完璧にGive=Takeの関係をつくりあげることなど不可能ですしね。もらったつもりのないことでも、相手にしてみれば「あげた」と思っているかもしれませんから。人間関係にはある程度そういうデコボコはあって、お互い許しあいながら生きていくしかないのかなあなんて思います。

ちょっと偉そうなお返事になりましたが、前向きに行きましょう!

投稿日時 - 2008-09-19 00:28:35

お礼

回答ありがとうございます。

>だけど、そこは「気前」を積み立てていると考えておくのはいかがでしょうか。

そういう考えもありますね^^;ただ、私の中で、多く食べた方が多く支払うというのが常識だったので、そういう気遣いが出来ない人が、何か返してくれるとは思えませんでした・・・。ちょっと偏屈な考えですよね。

>、自分がGiveしたいろいろなものの合計と、もらったいろいろなTakeの合計が自然と釣り合っていれば、それはいい人生ではないでしょうか。

とっても素敵な考えですね!^^そういう考えをもって彼と接するようにすれば、何か違ってくるかもしれません。

投稿日時 - 2008-09-24 15:43:56

ANo.30

qwe1232さん、心狭くないですよ。 
デートで割り勘で納得しているqwe1232さんも偉い。一人々に対してのお礼も凄いと思います。

好意を伝えいる男の方がデリカシー無さすぎ、良く思われようと全額か7:3とかで払おうと無理しますが、
付き合いだしたら/結婚したら豹変して「ケチ」になる男もいますが、不快感があるならデート断るか#9さんの言うように、「ずるい」の一言か「いつも私より食べて飲んで割り勘だからたまには、『おごって』と」「好意が無いなら断る、
誘うと付いてくるから、俺にきがあると勘違い男」勇気をだして言いましょう。
男もあいつと(qwe1232さん)と行くと飲み代が助かると思っているかも。
♂より

投稿日時 - 2008-09-18 18:25:26

お礼

回答ありがとうございます。

>不快感があるならデート断るか#9さんの言うように、「ずるい」の一言か「いつも私より食べて飲んで割り勘だからたまには、『おごって』と」「好意が無いなら断る、
誘うと付いてくるから、俺にきがあると勘違い男」勇気をだして言いましょう。
男もあいつと(qwe1232さん)と行くと飲み代が助かると思っているかも。

そうですね。不快感があるなら、一言言うべきでした。
彼に対する気持ちがまだ固まっていないので誘われたらついついていってしまっていたのですが、嫌なら断れば言いだけの話なんですよね。
彼に私と行くと飲み代が助かるなんて思われている可能性もあるんね・・・。

投稿日時 - 2008-09-24 15:25:33

ANo.29

はじめまして
回答が多いので興味有って見てみました。
私(男性)は毎回デートの際はほぼ全額出してました。(十数年前)今は結婚しているのでそういうスチュエーションにはなりませんが。

私は年長者が多く持つ。また男女の場合は男性が多く、あるいは全額持つ(デートならば当然)という考え方です。
中には男性が払う(払わせる)事で、男性としてのプライドを保つためという意味で考えている方もいるかもしれませんが、私の価値観ではプライドではなく、上手く言えませんが男としての包容力のようなもの?かと思ってます。

また、これは考え方や生活環境以外に地域性もあるのかとも感じたことがあります。
私は関東での学生生活を送っていました。その時は周囲が男性が費用を多く持つというような感じでした。(私の周囲には関西の方はあまりいませんでしたので)しかし、就職し全国の人たちが集まり、関西の方と同じ状況となった場合、関西の人たちは「男女関係なく割り勘にする」といった事を言ってました。(私が付き合った関西の人たちだけがそうであれば、関西の方たちすみませんm(_ _)m)

繰り返しますが、いずれにせよ私はデート代は全て(食事・電車・ガソリン・チケット)持つものと考えてます。ですからqwe1232様が“?”と考えるのは自然だと思います。
ただ、多くの男性がそうは考えてない事も事実でもあります。

投稿日時 - 2008-09-18 16:36:54

お礼

回答ありがとうございます。

>私は関東での学生生活を送っていました。その時は周囲が男性が費用を多く持つというような感じでした。(私の周囲には関西の方はあまりいませんでしたので)しかし、就職し全国の人たちが集まり、関西の方と同じ状況となった場合、関西の人たちは「男女関係なく割り勘にする」といった事を言ってました。(私が付き合った関西の人たちだけがそうであれば、関西の方たちすみませんm(_ _)m)

私も彼も関東出身なのですが、地域性があるものだとは考えもしませんでした^^;関西ではきっちりとした割り勘が普通ならば、そういう考えが普通という考えも出来ますね。

>ただ、多くの男性がそうは考えてない事も事実でもあります。

そうなんですね。考えの違いって、やっぱり大きいのかも知れませんね。

投稿日時 - 2008-09-24 15:05:22

ANo.28

狭いとは全く思いません。
誘ってつき合わせている人や、沢山食べている人が多く払うべきですよね。

私もかつて、誘っているくせに割り勘にしてくる男性がいて、あんまり好感持てませんでしたよ。
偏見かもしれませんが、そういう男性ほど甘えん坊で、あまり愛情を与えるということを考えてないようです。
男性は少しくらいかっこつけなくてどうすると思います。

投稿日時 - 2008-09-18 15:43:54

お礼

回答ありがとうございます。

>誘ってつき合わせている人や、沢山食べている人が多く払うべきですよね。

そうですかね・・・。私としても、どうしてもたくさん食べた人は多く払ってほしいと思ってしまいます。

投稿日時 - 2008-09-24 14:52:38

ANo.27

はじめまして。いろいろな意見があるので私の経験から。
当時お付き合いをしていた人は全部彼が払っていました。
でもお付き合いを続けていくうちに彼が払えなくなってしまい
結局割り勘になりました。初めは良いところを見せたいから
全額払うとは思いますが、経済力がない限り結婚してからも
男の方が全額払うというのは無理ですよね。
「ごめん。払えなくなったから割り勘でいい?」と言われても
気分悪いですよね。それだったら初めから割り勘がいいかと思います。
次に「きっちり」での割り勘ですが、そういう人は
結婚するとお金のことで他人にもしっかりしていてとても
いいと私は思います。(私の主人がそうです)
(NO.23さんと同じ考えです。まだ学生なので結婚はまだまだとは思いますが)
私も主人とお付き合いをしていたとききっちり割り勘で
嫌だなと思ったことはあります。
そこで私がとった行動は「これ私の分ね。」と渡して主人を調教しました。
もちろんちっきりは出来ないのでだいたいですよ。
それでも彼が「え~?」と言うならその彼はそうとうケチですね。
私もそう言われたら嫌かな。お礼で「彼が多く出してくれた」
とあったので、これから彼を知っていくのもいいかと思います。
今回は食べた量での割り勘なので「きっちり」に
納得できないとは思いますが、例えば電車代を彼が出してくれた
とか車やガソリン代を彼が出しているだったら仕方がないかなと思います。(全く違っていたらすみません。)
こういう割り勘って男女、年齢関係なくお互い様だと思いますよ。
女性でも気が付かない人もいますし。
気が付かない人って自分が逆だったときあまり気にしない人も
いるんですよね。相手が気が付かなくて嫌な思いをしたときに
「自分は気付こう」と思うんですよ。なので多少経験もあると思います。

投稿日時 - 2008-09-17 12:36:58

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

>「きっちり」での割り勘ですが、そういう人は結婚するとお金のことで他人にもしっかりしていてとてもいいと私は思います。(私の主人がそうです)

そうなんですか!ruruflpさんには大変失礼ですが、そういう人って周りから嫌われてしまったりしないのでしょうか・・・?
先輩も友人がとても多いみたいで、こういう支払いの仕方で嫌われることってないんでしょうかね・・・。こんなことで先輩の評価を決めてしまっている私のほうが卑しいんですかね。

>そこで私がとった行動は「これ私の分ね。」と渡して主人を調教しました。
もちろんちっきりは出来ないのでだいたいですよ。
それでも彼が「え~?」と言うならその彼はそうとうケチですね。
私もそう言われたら嫌かな。お礼で「彼が多く出してくれた」
とあったので、これから彼を知っていくのもいいかと思います。

調教していくのもありですね!
そうしてみて反応を見るのもよかったかもしれません。先日は彼が多く出してくれましたが、実は、ほんのちょっとだけだったのです。^^;
(お会計の合計が4300円で、私は2000円で言いといわれました。)

>、例えば電車代を彼が出してくれた
とか車やガソリン代を彼が出しているだったら仕方がないかなと思います。(全く違っていたらすみません。)

二人とも電車で待ち合わせ場所に来ていて、待ち合わせ場所は二人の住んでいるところの真ん中あたりなんです。

>女性でも気が付かない人もいますし。
気が付かない人って自分が逆だったときあまり気にしない人も
いるんですよね。相手が気が付かなくて嫌な思いをしたときに
「自分は気付こう」と思うんですよ。なので多少経験もあると思います。

そうですか・・・。とても参考になりました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-24 14:46:51

ANo.26

どうもです。
色々な方が書かれているのでどうかなとも思いましたが、デートの時とかは電車とかバスですよね?
それとも先輩の車?
もし車を出して貰っているならガソリン代だしてます?
割り勘の価値って人それぞれだからなんとも言えないけど・・・・
私は基本奢ります。
別にガソリン代も貰いません。
でも出して当たり前と思っている女性(社会人・学生)ははっきり言って二度と誘いません。
何か食事の割り勘だけで先輩を見ている感じがしますがトータル的に見れないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-17 12:06:26

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

>デートの時とかは電車とかバスですよね?それとも先輩の車?

電車です。今までも相手に車を出してもらうときは、その分お礼をしたりしてきました。

>でも出して当たり前と思っている女性(社会人・学生)ははっきり言って二度と誘いません。
何か食事の割り勘だけで先輩を見ている感じがしますがトータル的に見れないのでしょうか?

出してもらって当たり前だとは思っていません。ただ、先輩の食べた分を自分が出すことに少し抵抗があったのかもしれません。こう書いてみると、やっぱり私の心が狭いみたいですね。

私の中の常識として、多く食べた方が多く出す、という考えがあったので、先輩を気遣いの出来ない人と思ってしまった部分があります。
先輩のことをまだよく知っているわけではないので、支払いのときに気遣いの出来ない人は、他の面でも気遣いの出来ない人なんじゃないかと疑ってしまっています。

投稿日時 - 2008-09-24 14:27:46

ANo.25

他の方の回答はよんでいません。
大学生の男です。
どっちでもいいんじゃないのそんなこと。って思います。

ちなみに私は年下相手なら多めに払います。まあ適当に半分にして自分が多く払っておく。って感じです。

男性が多く払う必要があるという考えは、おかしいです。そういう考えが一般化されているからいわれますが、収入に差があるならともかく大学生で片方が払うってのは厳しいですよ?

つまりその時次第で、誘った時は払ったりぐらいでいいんじゃないですか?

相手の方が多く食べてるからってことは私もあります。私は健康上お酒は飲めないのですがお酒を一滴も飲まないのに飲み会ではきっちりお金をとられます。1500円ほどだと思います。正直めちゃくちゃ不満です。一年に何回飲み会あるんだと。

きっちり割り勘ならともかくそれなり半分にして割り勘をおかしく思うのは女性のわがままだと私は思います。相手の方が多く食べていることを気にするとありますが、男性側がそれに気づいて払えばいい話です。逆に女性側から言うと、今度は男性側から女性に自分の食べた分払うべきと言われたってここに質問されてしまいますよ。

私に好意があるなら多く払うべきってことでしょうか?それは相手の好意につけ込んでいるといえませんか?あなたに相手への好意はないのでしょうか?ないのに食事に行くのでしょうか?楽しんだ分だけ割り勘を気にしないということはできませんか?

これだけ言いましたが私は多めに払います。見栄張りですから。

投稿日時 - 2008-09-17 11:52:58

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

>どっちでもいいんじゃないのそんなこと。って思います。

そうですか・・・。私の心が狭いのかもしれませんね。私だったら自分の方がたくさん食べていたら自分が多く支払うようにするので、自分の価値観を押し付けてしまっていたのかもしれません。

>私に好意があるなら多く払うべきってことでしょうか?それは相手の好意につけ込んでいるといえませんか?あなたに相手への好意はないのでしょうか?ないのに食事に行くのでしょうか?楽しんだ分だけ割り勘を気にしないということはできませんか?

そんなことは全く思っていませんよ。^^;
質問文からそう読み取らせてしまったのなら、申し訳ないです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-24 14:21:07

ANo.24

回答NO5のvervisさんの回答を読んで、おおっ!男前っ!って
思いました。好きですね~こんな男性。
私の学生時代の(二十数年前(;^ω^))の男の人ってこんな
人が多かったですよ。むちゃくちゃバイトして、好きな女の子
とのデート代捻出するんです。こんな男性はやはり男の魅力感じますね。
でも女の子も日頃お金を使わせてるので、自分に臨時収入が
あれば、たまには奢ったり手編みのセーター編んであげたり
で・・。

投稿日時 - 2008-09-16 23:38:58

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

先日、彼と会ってきたのですが、彼が多めに払ってくれました。
私が何か言ったわけではないので、彼の方で気を使ってくれたんだと思います。
一瞬、この掲示板を見たのかな?!と思ってしまいました。^^;

投稿日時 - 2008-09-24 14:16:24

ANo.23

”自分の方が少ないのに割り勘”がちょっと嫌に思う気持ちもわかりますが…

良い言い方をすると、その先輩は「金銭感覚がしっかりしている」といえるのではないでしょうか?
逆に、気前のいい人は、「浪費癖がある」「金銭感覚が麻痺している」という可能性もあります。


こまかいものを出す事で、先輩は”自分は少し多めに払っている”と思っているのかもしれませんし、家庭の事情等で経済的な余裕が無いのかもしれませんし…

参考になるかどうかわかりませんが…
僕の周りの(女性に対し)気前のいい男性は、体だけが目的という人が多いです。

その先輩とのお付き合いを勧めるわけではありませんが、
表面的な態度だけで判断していると、碌な事にならないと思います。

投稿日時 - 2008-09-08 15:49:14

お礼

回答ありがとうございます。

>良い言い方をすると、その先輩は「金銭感覚がしっかりしている」といえるのではないでしょうか?
逆に、気前のいい人は、「浪費癖がある」「金銭感覚が麻痺している」という可能性もあります。

そういう見方をすることもできますね。
まったく思いつきませんでした^^;

先日、彼と会ってきたのですが、彼が多めに払ってくれました。
私が何か言ったわけではないので、彼の方で気を使ってくれたんだと思います。
一瞬、この掲示板を見たのかな?!と思ってしまいました。^^;

皆さんの回答、とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-09 14:29:20

ANo.22

#3です。
お礼を拝見しました。
いろんな回答者様からいろんな回答は出揃っていますが、先輩は心が狭いと思います。
理由は皆さんの回答にある通りです。

そしてあなたのことも心が狭いと言いましたが、それは#19様をはじめとされる方の意見の通りで、不満があるならその場で言う。それができなかったのに、文句を言うからです。

ですから#3の回答にある
「どっちもどっち」という表現を使いました。

僕があなたを心の広い人間だと思うためには「文句を言わずに割り勘」or「実情を話して量に応じた割り勘」ですね。

後者のやり方としては#10様の回答あたりが参考になると思います。
ただしお店の手配や車の送迎など、彼にお世話になっているところもあるでしょうから、(癪かもしれませんが)自分の食事代+α程度の金額を提案してみるといいと思います。

もしこれで強硬に半額を要求してきたら、お付き合いする場合はよく考えた方がいいかもしれません。

投稿日時 - 2008-09-08 15:45:47

お礼

何度もありがとうございました。

>そしてあなたのことも心が狭いと言いましたが、それは#19様をはじめとされる方の意見の通りで、不満があるならその場で言う。それができなかったのに、文句を言うからです。

そうですね。そのとおりだと思います。言わないでも、それくらいの気遣いをしてほしい、と彼に私の理想を押し付けてしまっていました。

先日、彼と会ってきたのですが、彼が多めに払ってくれました。
私が何か言ったわけではないので、彼の方で気を使ってくれたんだと思います。
一瞬、この掲示板を見たのかな?!と思ってしまいました。^^;

皆さんの回答、とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-09 14:24:31

ANo.21

こんにちは。
わたしの意見ですが、まずそういう風に思うことは至って普通と思います。心が狭いということにはならない。
それとある回答にもありましたが、やはり好意のある女性には少なくとも男性は良いところを見せようと少しは頑張ると思います。

ただ単に気付かない、という人も多くいます。時機を見て軽くアドバイスするのもいいかもですね。
ひょっとしたらそれで変わるかもしれません。
言い方は難しいですが、最後に「そうした方がかっこいいと思う」的なプラスのことを付け加えたら悪い気はしないかも・・・
それで怒るくらいなら縁を切った方がいいです笑)

投稿日時 - 2008-09-08 15:45:32

お礼

回答ありがとうございます。

先日、彼と会ってきたのですが、彼が多めに払ってくれました。
私が何か言ったわけではないので、彼の方で気を使ってくれたんだと思います。
一瞬、この掲示板を見たのかな?!と思ってしまいました。^^;

皆さんの回答、とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-09 14:14:51

ANo.20

質問者さんは全然心が狭いなんてことはないですよ!
そのもやもやする気持ちもとっても分かります。
ただ、お金の事なのでなかなか言い出すことも出来ないですよね。
それこそこっちは悪くないのに、逆にケチだと思われそうだし。
なので私だったら次に彼に誘われた場合「食事代が高くついちゃって
しばらくはお財布がピンチなので・・」と濁してみます。もしかしたらそれでいつも必要以上に負担かけてることを察してくれるかも知れないし、彼が質問者さんの事を好きなら、もしくはケチではなくただ単に気づいてなかったとしたら奢ってくれるか、もしくは多めに出してくれるかも知れません。
まずはそれでケチな性分か、鈍感なのか、ホントに好意を持ってくれてるのか、の真意を探ってみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-08 12:57:25

お礼

回答ありがとうございます。

先日、彼と会ってきたのですが、彼が多めに払ってくれました。
私が何か言ったわけではないので、彼の方で気を使ってくれたんだと思います。
一瞬、この掲示板を見たのかな?!と思ってしまいました。^^;

皆さんの回答、とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-09 14:08:34

ANo.19

不満なら会計を別にすれば良いです。もしくは、相手に「私の分はこの程度だよね?」と支払いの割合を相談すればいいのです。相手に判断を任せたのなら、後で文句を言うのはおかしいです。相手に割り勘を強要された訳でもないのに後になって陰で愚痴をこぼすあなたは、とても心の狭い人だと思います。

投稿日時 - 2008-09-06 09:00:44

お礼

回答ありがとうございます。

>後で文句を言うのはおかしいです。相手に割り勘を強要された訳でもないのに後になって陰で愚痴をこぼすあなたは、とても心の狭い人だと思います

そうですね。確かに強要されたわけではないんですもんね。
ただ、彼に私の理想を押し付けて、勝手に失望していたのかもしれません。

投稿日時 - 2008-09-07 19:56:46

ANo.18

簡単な回答ですが(笑)

相談者さまは全然、心が狭くないですよ。
当然です。
だって、その方の食べた分も支払ってるのだから
文句も出ますよね。

最初から「ぇっ???」っと疑問を持った時点で
1つの悪い芽です。
これから先ストレスがたまる一方ですよね。

気がきかない人とはお友達としてこれから
付き合っていくなかで、はっきり教えてあげたほうがいいですよ。

支払いを別にするとか(笑)

投稿日時 - 2008-09-06 00:25:21

ANo.17

わたしは、ですが。
経験の有無は関係ないと思います。

ただ単に、そうした金銭感覚(はっきり言ってしまえばケチ)
の方なんだと思います。
そして、ケチは気配りができるできない、
治る治らないの問題じゃないと思います。

その方のベースのようなものじゃないかと。。。
わたしなら、そのような方との異性としての交際は、
まったく考えられませんねぇ^^;
未来が感じられないので。。。(結婚しても何でもワリカンとか
言い出しそうでゲンナリします)

ただ、人間的に魅力があり、友だちとして付き合う分には
申し分なければ、ぜんぜん気にせず、ワリカンでいきます。
実際にそんな異性の友人がいますし^^

異性として付き合うのなら、金銭感覚が合う、合わないって、
すごく大事だと思いますよ!!

投稿日時 - 2008-09-06 00:07:08

お礼

回答ありがとうございます。

>経験の有無は関係ないと思います。
ただ単に、そうした金銭感覚(はっきり言ってしまえばケチ)
の方なんだと思います。
そして、ケチは気配りができるできない、
治る治らないの問題じゃないと思います。

私も、経験の有無はかんけいないのかな?
そういう人なのかな?
と少し思っていました・・・。

>ただ、人間的に魅力があり、友だちとして付き合う分には
申し分なければ、ぜんぜん気にせず、ワリカンでいきます。

そうですね。よく考えてみようと思います。

投稿日時 - 2008-09-07 19:52:30

ANo.16

30男です。

>私の心が狭いのでしょうか?

いやいや、狭くないです。だから喝も入れません。

情けない男ですねえ。

男としての気概がないですよ。好意を持ってる女性を誘って応じてくれてるのに。

仮にお金に困ってたとしても、やせ我慢して払いなよと思います。

最近は割り勘派が多いですね。

男が全額払う、または多めに払うと思ってても、「敢えて割り勘」にこだわる女性も多いようです。

「対等な仲なんだから割り勘」とか、「男に払わせると対等になれない」とか。

私の感覚だと、両者とも下らないと思います。

例え、女性の方が多くお金をもってたとしても、男が多く払う、または全額出すのが、デートってもんじゃないですかねえ。

この際、どちらが多く飲み食いするかは関係ないと思います。

そもそも、その男性が誘ってるんですよね。

誘ったからには、応じた方に負担を求めるのはおかしいと思います。

しかも先輩でしょう。

最近の風潮に染まってるのか、ただ単にケチなのか、デートというものを知らないのか、分かりませんが。

「先輩がたくさん食べてるんだから、多めに払って下さい。」なんて言うのも白けませんか?

???と思ってるなら、応じない方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-05 20:44:18

お礼

回答ありがとうございます。

お店の予約や、デートのプランなど、彼がしてくれているので、彼も私に気を使ってくれているのだと思うんですけどね・・・。

>???と思ってるなら、応じない方が良いと思いますよ。

他の面ではとてもいい人なので、ついつい誘われると応じてしまいます。^^;

投稿日時 - 2008-09-07 00:12:36

ANo.15

好意を示されているのに細かい男ですね。
好きな子に良い所を見せようと思わないのかな?
別に男が全て出せ!と言っている訳ではありません、
好きな女の子には意地を張るものです。
で、キチンとした女の子なら出して貰っている分を考え
彼の顔を潰さない程度にお茶など(時には食事代を出したり)を
負担したら付き合っていけると私は思うのですが。

ビジネス上で割り勘は良いでしょうが、
男女の恋愛関係できっちり割り勘はちょっと味気ないと思います。
もしこれから付き合いもしかして結婚となった時、
何もかも割り勘夫婦もいるでしょうけどそれでは結婚生活ではなく
共同生活のように感じるのですが。

qwe1232さんも彼の事が少しでも好きなのでしたら、
食事はしないでお茶程度で様子を見たらどうですか?
今のままでは彼はご飯を食べているだけのようです。
ご飯を食べるのは二の次ですよ、
一番大切なのはqwe1232さんと逢う為の行為だけですから。
お茶代も払えないような男なら止めなさい!
学生でお酒は飲むのにqwe1232さんのお茶代も払わないのなら、
これから大事な事があっても君は君、僕は僕に…になりかねません。

男性に払わせるのが正解ではありません、
それに対して女性から気遣いするのも必要です。
お酒が入った食事は当分止めてみましょう、
お茶だけ飲んで話していても好きな相手なら嬉しく楽しいものです。
心は狭くありません、
相手と少し価値観が違うだけです。

投稿日時 - 2008-09-05 18:33:16

お礼

回答ありがございます。

>好きな女の子には意地を張るものです。

もしかしたら、好かれていないのかもしれませんね…。^^;

>一番大切なのはqwe1232さんと逢う為の行為だけですから。
お茶代も払えないような男なら止めなさい!
学生でお酒は飲むのにqwe1232さんのお茶代も払わないのなら、
これから大事な事があっても君は君、僕は僕に…になりかねません。


彼のことは他の面では性格的にも尊敬できる部分が多くて、好きになりそうなのですが、支払いについての感覚が違うとやっぱり後々影響がでてくるのかもしれませんね・・・。

投稿日時 - 2008-09-06 23:54:17

ANo.14

 男女平等、国民皆平等なので、(食べた量に応じた金銭上の割り勘)割り勘が普通だと思います。相手が年上、上司、などあなたより優位であれば、その相手が出すと言うこともありますが、原則割り勘です。
 女性がおごられるのが普通というのは、女性の前でカッコつけたい男性の申し出によりおごりになることも多いと言うことだと思います。
 従って原則平等の原理に従い、自分の子供である女の子には割り勘にしないさい、相手におごられることを期待するのは世間知らず、無教養な女だと自分を下げているようなものだ、と教えています。
 その先輩も、親から原則平等ゆえに割り勘通常、割り勘を拒否する女は世間知らずだから、つきあうのをやめなさいと、親から言われているかもしれません。

投稿日時 - 2008-09-05 16:44:23

お礼

回答ありがとうございます。

>男女平等、国民皆平等なので、(食べた量に応じた金銭上の割り勘)割り勘が普通だと思います。

そうですね。私もそう思います。なので、彼の分も少し払ってしまっていることに納得ができないのです。^^;

>その先輩も、親から原則平等ゆえに割り勘通常、割り勘を拒否する女は世間知らずだから、つきあうのをやめなさいと、親から言われているかもしれません

そうですか・・・。先輩の思う割り勘と、私の思う割り勘に差があるのかもしれませんね。
先輩は、実質、私との食事で割り勘をしていないんですもんね・・・。

投稿日時 - 2008-09-05 17:07:00

ANo.13

経験がなければそんなもんですよ。
(気配りができる人なら、気づくかも知れませんが。)

やはり異性との交友経験が浅いければ、そういう気遣いってできないことが普通だと思っています。。

まあ、いつか、ふとした時に気づくと思いますけどね。
男の仲間内でデートの話で盛り上がったとき、「俺は大目に払っているよ、だって彼女飲まないから、当たり前じゃん」とか言われて「あ、やばっ」と気づくかも知れませんし。

余談ですが、俺はデートの時にレストラン他で食事をするときは「女性側が必ず壁側の方がよいもの」=「通路側は人が背後を通るので気が散るもの」と思っていました。
あるとき、ビルの上階のレストランで食事をしたとき、同じように女性を壁側に座らせようとしたら、レストランのウェイトレスの方に、「こちらの席の方が景色がよいですから、女性がこちらのよいですよ」とアドバイスされたことがあります。
座って見える景色のことはまったく考えていなかったので、勉強になりましたね^^;
そんな感じで、いろいろ経験をつむことで学ぶことはあります。
大学生なんてそんなものだと思いますよ。
やはり場数を踏んだ社会人だといろいろ気を使えますが、それがない場合は、いろいろ気がきかないこともあります。
まあ、しょうがないでしょうね。

投稿日時 - 2008-09-05 16:31:30

お礼

回答ありがとうございます。

>やはり異性との交友経験が浅いければ、そういう気遣いってできないことが普通だと思っています。。

そうなんですか・・・。本音で言うと、そういう経験がなくてもわかってほしいと思ってしまうんですけどね。

salsa_taxiさんの経験談も参考になりました。
とっても相手の女性の方のことを考えてらっしゃるんですね。^^

普段は気を使えない人ではないので、完全な割り勘が彼のポリシーなのかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-09-05 17:01:44

ANo.12

もし今後も付き合いたいとお考えなら、しばらく居酒屋に行くのはやめて、自分の注文して食べたものがはっきりわかるお店に行ったらどうですか。

何度か行って、そのたびに「これ、私の分ね。」と自分の分だけ払うことを繰り返し「男の人って、やっぱり女の子の二倍くらいは食費かかるんだね~大変。」と、彼のほうが多く食べることを彼に自覚してもらい、そのことを言いやすい状況にしておき、次に行った時「私は○○円位かな~」と切りだしたらどうですか?

投稿日時 - 2008-09-05 16:29:09

お礼

回答ありがとうございます。

>もし今後も付き合いたいとお考えなら、しばらく居酒屋に行くのはやめて、自分の注文して食べたものがはっきりわかるお店に行ったらどうですか。

そうする方法もありますよね。いつも彼がお店を予約していてくれたのですが、そういうお店に行こう、と言ってみようと思います。

>彼のほうが多く食べることを彼に自覚してもらい、そのことを言いやすい状況にしておき、次に行った時「私は○○円位かな~」と切りだしたらどうですか?

彼に自覚してもらうのがいいかもしれませんね。
そういう方向にもっていこうと思います。

投稿日時 - 2008-09-05 16:49:22

ANo.11

割り勘とは、
「勘定を人数で割り、各自平等に支払うこと。また、何人かで飲食したとき、自分の費用を自分で支払うこと。」
とあります。
同じ分量を飲み食いするわけでないなら、各自自分の食べた分だけ払うのが割り勘だと思います。

質問者様の心が狭いわけではありません。
自分が誘ったわけでもなく、自分が飲んでもいないお酒代まで払わなければならないのは馬鹿馬鹿しいと思います。

会計の時に二人で出し合うスタイルであれば、私はこれくらいしか飲み食いしてないから、と、自分の支払い分を主張すればいいのではないでしょうか?
それでごねるような男なら、好意云々に関係なく、相手の懐が狭いのだと思います。
仮に付き合うことになっても、先が思いやられます。

投稿日時 - 2008-09-05 16:08:42

お礼

回答ありがとうございます。

>同じ分量を飲み食いするわけでないなら、各自自分の食べた分だけ払うのが割り勘だと思います。

そうですよね・・・。でも、なかなかそれが主張できないでいました・・・。

>会計の時に二人で出し合うスタイルであれば、私はこれくらいしか飲み食いしてないから、と、自分の支払い分を主張すればいいのではないでしょうか?
それでごねるような男なら、好意云々に関係なく、相手の懐が狭いのだと思います。

先に、自分の分を出してしまえばいいのかもしれませんね。
それでごねるような男でないことを祈りたいと思います。
参考になりました。

投稿日時 - 2008-09-05 16:42:01

ANo.9

「男」でしかも「先輩」でしょ。
それなら嫌だと思って当たり前でしょう。
あなたの心は狭いどころか、これまで払ってきたなら広いほうでしょう。

「私よりたくさん食べといて割り勘はずるいですよ~」
とか言えませんかね?

投稿日時 - 2008-09-05 15:59:14

お礼

回答ありがとうございます。

>「私よりたくさん食べといて割り勘はずるいですよ~」
とか言えませんかね?

軽い感じで言えばいいのでしょうか?
今度言ってみたいと思います。
でも、割り勘派の男性は、こういう言葉を言われると、嫌な気持ちになってしまうのでしょうか?^^;

投稿日時 - 2008-09-05 16:24:35

ANo.8

こんにちは。

心が狭いかどうかってことですが、
相談者さんが抱く感情は普通でしょう^^;;
狭くないどころか、ある意味広いですよね^^

「なんとなく好意を伝えられている」、、、と書いてあるので
間違いなくその男性は相談者さんに好意があるのでしょう。
それなのに!?キッチリ割り勘!?
人より多く飲み食いしてるのに!?
好意をもつ女性と一緒なのに!?相手に自分の負担を払わせてる??

本当に、この事に気づいてないんでしょうね。
私でしたら、この手の気遣いが分からない人とはあまりおつきあいはしたくないです・・・
人間関係や、それに関するお金の問題なんかが今後出てきそう、、って、そこまで考えちゃいます^^;


相手の方は、完全に付き合い始めるまでは割り勘なのかな・・・?
付き合い始めても、支払は割り勘が続きそうですが・・・^^;
っていうか、付き合い始まったら、お金の出どこは相談者さんになりそう・・・
そんな予感がする^^;
(勝手な妄想すみません・・・)

まぁ、相談者さんも相手の方に好意があるなら話は別ですが、
今後は、徐々にグループで飲みに行くように変えていったらいかがですか?

参考まで。^^

投稿日時 - 2008-09-05 15:56:48

お礼

回答ありがとうございます。

>私でしたら、この手の気遣いが分からない人とはあまりおつきあいはしたくないです・・・
人間関係や、それに関するお金の問題なんかが今後出てきそう、、って、そこまで考えちゃいます^^;

そうなんです!!私もそこまで考えてしまうんです!!
ただ、彼は友人も多くて、周りからの信頼もあつい人なので、女慣れしてなくてわからないのかな?とも思うのですが・・・。

>っていうか、付き合い始まったら、お金の出どこは相談者さんになりそう・・・

そんな感じしますか!?そんなところまで想像できませんでした・・・。
彼は彼女いない暦=年齢の人で遊び人ではないので、そんな人じゃないと信じたいのですが・・・。

>まぁ、相談者さんも相手の方に好意があるなら話は別ですが、
今後は、徐々にグループで飲みに行くように変えていったらいかがですか?

まだ、彼のことが好きなのかはよくわからないんです。
割り勘のことが引っかかってしまっているのかもしれません。。
グループで飲みに行くようにするのもいいですね。
参考になりました!

投稿日時 - 2008-09-05 16:19:50

ANo.7

うちも基本割り勘でしたね もちろん3500円とかになったら2000と1500円とかって感じでしたけどね
っでこの場合たぶん男性が会計しますよね? そのときに自分で頼んだものの代金がたとえば1900円だったら私の分ってことで2000円渡すとかすればいいと思います。

投稿日時 - 2008-09-05 15:50:01

お礼

回答ありがとうございます。

> そのときに自分で頼んだものの代金がたとえば1900円だったら私の分ってことで2000円渡すとかすればいいと思います。

いつも飲みに行くお店では、単品でいろいろなものを頼んで、彼が3,4杯飲んで、私が1杯位飲む、といった感じなので、自分の分がどれくらいか検討がつかないんですよ。^^;

こんなことで悩むなんて、彼のことを好きではない証拠なのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2008-09-05 16:07:02

ANo.6

いくら学生でお金がシビアだとしても、自分から誘っておいて、しかも好意のある女性にきっちり割り勘とは、情けない!!!
同じ男として残念に思います。
そもそも、金が無いなら酒飲むな!と言いたい。

極端な解釈ですと、好意をチラつかせておいて、女性と食事ができて、食事代も得をしたという事になります。
あなたにそんな都合のいい女になって欲しくないなぁ~

と、あなたではなく、その先輩に活を入れときました!

投稿日時 - 2008-09-05 15:47:05

お礼

回答ありがとうございます。

>極端な解釈ですと、好意をチラつかせておいて、女性と食事ができて、食事代も得をしたという事になります。
あなたにそんな都合のいい女になって欲しくないなぁ~

彼はそんな男性ではないと思うのですが、(失礼ながらとってもモテないですし、ほかの事ではとても気を使ってくれます)確かに、今の状況だと私は都合のいい女状態ですかね・・・。
女慣れしてなくて、そういう支払いがわからないのかな?!
とも思ったのですが、常識的にはどうなんだろうと思いまして・・・^^;

先輩に活をいれてくださり、ありがとうございました!笑

投稿日時 - 2008-09-05 16:01:07

ANo.5

最近は男女で割り勘って普通らしいな~
俺が遅れてるのかそんな感覚は一切ない。
女性の食事分くらい出せよって思うね。
ま、俺の場合は女性のほうがよく食べ、コッチは酒ばかりになっちゃうが。
それはどーでもよくて・・・
好意をもつ女性ならなおさら全部出すよ。
別にこだわってるわけでもなんでもなく。。普通だろ?
それに出してやったなんぞ考えるヤツは最低だね。

年上、尚且つ好意があるのにたかだか食事代がきっちり割り勘じゃ
あなたの???も十分わかる。
他人がどう言おうと???の男とうまくいかないよ。
やめときな。
あなたの心はせまくないよw

投稿日時 - 2008-09-05 15:30:27

お礼

回答ありがとうございます。

vervisさんは女性の分も払ってあげるんですね。
すごいですね!!

彼も私も学生ですし、出してもらいたいとは思わないのですが、食べた量が違うのに割り勘はちょっと・・・って思ってしまいます。

>やめときな。
あなたの心はせまくないよw

心が狭くないといっていただけて嬉しいです。が、複雑な心境です。^^;

投稿日時 - 2008-09-05 15:55:34

ANo.4

昔はデートにかかるお金は男性が持つが当たり前でしたが、
男女平等が当たり前の今、割り勘は当たり前になってきてると思います。
しかし割り勘にするなら自分の分は自分で払うが基本じゃないかな。
人の分まで逆いたくないと言うのはおかしくないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-05 15:25:08

お礼

回答ありがとうございます。

>割り勘は当たり前になってきてると思います。
しかし割り勘にするなら自分の分は自分で払うが基本じゃないかな。
人の分まで逆いたくないと言うのはおかしくないと思いますよ。

私も、全額出してほしいとかではないんです。自分の分を自分で出すのは全然問題ないんですけどね。^^;

投稿日時 - 2008-09-05 15:39:58

ANo.3

どっちもどっち。
心が狭い人同士が飲みに行くとそうなるのかなぁと思いました。
(まぁ彼のほうが狭いとは思いますが)

とはいえ、ちゃんと言っておいたほうがいいと思います。
そこら辺のところはちゃんとしないと、長続きなんてしませんからね。

投稿日時 - 2008-09-05 15:21:02

お礼

回答ありがとうございました。

どっちもどっちですか・・・。
ってことは、私だけでなく、先輩も心が狭いってことですよね?

言えるならば言いたいんですが、なんて切り出せばいいかわかりません。

でも、私の心が狭いのなら、このままでもいいと思っているのですが、
みなさんの意見を聞いて、迷ってしまっています。

投稿日時 - 2008-09-05 15:32:32

ANo.2

明らかにその先輩のほうが多く食べてお酒も飲むんですよね?なのにきっちり割り勘か~。私もちょっと「え??」って思います。
たとえば女の子同士で食事や飲みにいって、明らかに自分のほうが食べた、飲んだ!って場合、私は多めに払いますし、私の友人たちも「私のが食べたから・飲んだから!」って言って多めに払ってます。
その先輩はもしかして、気がついてないのかもしれませんが、だとしたらちょっと気配りが足りないですよね。こっちから、「あなたのほうが多く飲んでたよね!」なんてイチイチ言いたくないし!
毎回そうだと私でもやだなーって思います。好意を伝えられてるとのことですが、質問者さんはどうなのでしょう。金銭の部分でひっかかりがあると、後々それがストレスや問題になってくると思います・・・。
私だったらもう一緒に食べたり飲んだりしたくないかな~。その先輩とどうしても付き合いたい!!っていうなら話は別ですが・・・。

投稿日時 - 2008-09-05 15:17:27

お礼

回答ありがとうございます。
先輩も悪気がないようなので、対応に困ってしまいます。
お店をリサーチしてくれたたり、いろいろ気を使ってくれているのはわかるのですが・・・。^^;

>毎回そうだと私でもやだなーって思います。

そうですか!!このような意見が聞けて安心しました。
先輩とはどうしてもつきあいたいというところまでまだ気持ちは盛り上がっていないのですが、この件で印象が悪くなってしまったのは確かなんです。やっぱり心が狭いんですかね。

投稿日時 - 2008-09-05 15:29:43

ANo.1

気が付かない男性なのでしょう。
その点、ちゃんと伝えた方が良いのでは?
でないと、付き合っても気分悪いでしょ?

そんな状態では付き合わない方が良いと思いますし。
鈍いだけならちゃんと言えば良いと思います。
言って終わったらそれまでってことで。

投稿日時 - 2008-09-05 15:13:45

お礼

回答ありがとうございます。

>その点、ちゃんと伝えた方が良いのでは?

なんと言って伝えたらいいでしょう・・・?
傷つけないうまい言い方ってありますでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-05 15:22:56

あなたにオススメの質問