こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

セックスレスから悪循環

結婚して3年目1歳半の子供がいます。夫は32歳私は28歳です。
妊娠してからレス、
それまでは週1~2のペースで求められ激しく熱いものでした。

今までずっとレスがつらいことを訴えてきたり、努力はしてきましたが、彼は話し合いした週に義理セックスをしてくれるだけで改善はなく心も満足できませんでした。
セックスは愛情を確かめ合う意味で私にとっては重要なものでした。

さらに知らない土地に嫁いできてるので、彼が何より頼りでしたし、彼を心から求めてました。

彼は同じ部屋に寝ていて、自己処理の気配は全くなく、健康体なことから性欲がないはずはなく、
どうしてるのかもずっと不信に思ってきました。
自己処理は、子供嫁がいる家では集中してできないからしないと言っておりました。
レスの理由は仕事が忙しいからと言っています。

レスでも関係がよくお互いが納得していれば問題ないと思います。
私は新婚当初から、育児中もご飯も何品もつくり、仕事で疲れている旦那さまを夜や土日は休ませてあげ、気持ちよく生活できるように努力しておりましたが、それにも関らずレスでした。

旦那は帰宅してテレビ見て寝るだけ・・・コミュニケーションもとれず。
そのうち私は心も体もコミュニケーションがないのがストレスで、しだいに彼にきつくあたってしまうようになりました。
あたればあたるほどレスが助長されるとはわかっていたものの、爆発していました。

週一くらいで、彼のお金の使い方が荒いことや、いろんなことを責めてしまって喧嘩していました。
なので、関係はよくないです。
今では反省しています。


つい最近彼がセクキャバと風俗行ったことを発見しました。
見つけたのは一枚の名刺だけでしたが、今までそうやって処理してきたのだと思いました。(彼は言いませんが)

そう思うと私がつらい思いをしたこの3年間はなんだったのだろうと・・・
毎晩布団で泣いていたし、彼にも泣いて訴えたこともあったのに・・・と思いつらいです。

そうして彼に対しての積もった不信感や寂しい気持ちが、今では怒りに変わってしまって、
彼に優しくすることができなくなってしまいました。

彼は風俗が発覚して以来、負い目からか、人が変わったように私に求めてくるようになりましたが、
今更?と思う気持ちもあり彼に抱かれたいと全く思わなくなってしまいました。

頭ではこのようなことをしていてもお互い気分良く生活できないし、子供にもかわいそうだと思うのですが、どうしてもそんな気持ちが態度に出てしまいます。

どう考えてどのように行動したらいいのでしょうか?
別れるなら若いうちにと思ってしまいます。でも子供のことを考えたら一緒にいたほうがいいと思います。
何かアドバイスいただけませんか?毎日苦しいです。

投稿日時 - 2008-09-06 00:15:23

QNo.4306931

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

まさに私も結婚3年目の頃同じ様な状況で、思わず書き込みしたくなりました。
あれから3年経った今となっては別れなくて良かったと思ってます。

結婚生活には波があります。現状が良くなくてもきっといつか良くなります。可愛いお子さんの為にも。(逆に悪い時は何やってもダメなので
流れに身を任せるか違うことで気を紛らわすしかないのかも)

子供が4歳を超えると育児に少し余裕が出てきて、結婚とか夫との関係にあまり関心がなくなりますよ。自分の為に時間を費やせるし、それが楽しいのです。
そうするとその余裕が夫にも伝わるのか自然と関係も修復できました。

私もセックスに愛情を求めるタイプですが(というより世の中の女性は皆そうですよね)夫曰く男って勝手なもので“出産して子供におっぱいあげてるママ”の姿と“セックスする女性”とを頭で結びつけられないそうです。

育児に手一杯の頃は、いつもイライラしていて夫からも嫌がられて悪循環でした。
うちの夫も元々淡白で仕事のストレスが溜まると余計にそんな気にはなれないとのこと。話し合いは逆効果でした。かえってプレッシャーを与えEDになってしまったこともありました。
後になってその頃に浮気されていたこともわかり、夫が自分がEDではないと主張していた意味がわかりましたが。

私の場合は当時子供に夢中で夫のストレスの受け皿になっていなかったのかもしれません。
月並みですが、まずは笑顔で会話から。仕事の話を聞き、相槌を打ち、
時には認めてあげました。
それからスキンシップを心がけ、それまで何年も手も繋いだことなかったのですが寄りかかったりマッサージし合ったり。土曜の夜には、お酒を飲みながら酔った勢いで甘えた態度をとったり・・・。後になってそれが効果的だったらしいです。本当に私ツンケンしてましたから・・・。

質問者さまの泣いて訴える姿は想像すると本当に辛いですがそれもご主人には逆効果の様な気がします。

質問者さまは気持ちよく生活できるように努力されていたとのことですが、それはご主人が本当に望まれていることですか?
質問者さまがしてあげてることは見返りを求めてのことですか?
ご主人が求められているのは貴女の笑顔ではないですか?

私が夫と関係が悪かった頃は洗濯物も一緒に洗うのが嫌だったし
目も合わせない日々でした。
でも心の底では寂しくて構ってもらいたくて堪らなかったのです。

質問者さまは本当はどうされたいですか?
もし私と同じでしたらきっと関係は修復できますよ。
辛い・苦しい気持ちや怒りのベクトルって誰も幸せにできないと思います。

投稿日時 - 2008-09-06 02:11:12

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
あれからいろいろ考えることがあって、実家に一度帰り、ゆっくりしていました。
yuleonさんの経験談を読み、私の気持ちと同じだ!と思いました。そのyuleonさんが3年たった今では別れなくてよかったと断言してくださるので心強いです。希望が持てました。

>子供が4歳を超えると育児に少し余裕が出てきて、結婚とか夫との関係にあまり関心がなくなりますよ。自分の為に時間を費やせるし、それが楽しいのです。

そうなのですね。今子供は1歳で、子供にも必至だし、理想の家族ということにとても執着してしまっているのかもしれないです。でもやっぱり旦那にも私を付き合っているときのように大事にしてほしいし、
子供も同じように大事にしてほしいなあと思ってしまいますね。でも彼も仕事のストレスなんかでできないときもあるのでしょうね。

私も今までよく考えてみると、子供に夢中で夫の体調や気持ちの変化を受け入れることができていませんでした。
私にも悪いところがたくさんあったのですね。

それに私の泣いて訴える姿は逆効果だったんですね。
私構ってほしい気持ちとは裏腹に、目も合わせたくない日々でした。

今では自分も反省して、普通に接するようにはなりましたが、ふとした瞬間に「今更なんなのよ」って思って怒りに変わってしまいます。

この今更っていう怒りの感情もいつかなくなって元どおりになることができるのでしょうか。。

あれから2か月経ちます。彼もずっとがんばってくれていますし、変わってくれようと必至なのはわかります。表面上は私も合わせています。でも今まで通りの気持ちにはなかなかなれないですね・・

投稿日時 - 2008-11-14 14:59:23

ANo.5

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

貴方が知らない土地での生活や育児、その他様々な不安の中で
旦那に安心を求めることは決して非難できませんが、
貴方から一方的に求めているだけで、旦那の精神的な余裕を奪って
しまってはいませんか?

貴方が抱えているのと同様に、旦那もいろんなストレスを抱えている
はずです。
旦那も貴方に救いを求めていたのかもしれませんが、おそらく貴方は
自分のことで精一杯でそれに十分に応えることができなかったのでは?

風俗がいいか悪いかの論議は避けますが、心を入れ替えて接しようと
してきた旦那を貴方は受け入れることを拒絶した。
論点をすりかえることになってしまいますが、貴方は変わろうとしていないってことですよね。

逃げることは簡単です。
ただ、もう貴方の人生は貴方だけのものではない。
変わることは難しいです。
でも、それが成長ってことではないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-06 15:55:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
客観的なアドバイスをありがとうございました。
確かに私は子供との生活でいっぱいいっぱいで、旦那のお世話は何もできてなかったし、さらには旦那の精神的なことなんて考えてあげる余裕もありませんでした。
大変なのは私だけだと思っていたかもしれません。
私には、こちらで旦那しかいない。けれど、旦那は両親も近いし友達も近くにたくさんいるじゃないかという思いがあったと思います。
心を入れ替えたと簡単に言うが、そんなに簡単に変えられるの?じゃあ今まではなんなの?と思う気持ちがたくさんありますが、
変わってくれようとしている旦那を、受け入れることをしようと思います。
成長・・・簡単なことではありませんが、成長していきたいです。

投稿日時 - 2008-11-14 13:14:24

ANo.8

既婚男性です。

う~ん、質問者さんが抱えてられるのは、もしかして狭義のセックスレス問題というより、夫婦間のこれまでの誤解や不信感等の蓄積に基づく諸問題であるように思われてなりません。

>知らない土地に嫁いできてるので、彼が何より頼りでしたし、彼を心から求めてました。

本音ではセックスの多寡が問題なのではなく、ご主人にもっと優しくして欲しかった、構って欲しかった、自分の寂しい思いを察して欲しかっただけなのではないでしょうか。
ただし、ここではご主人のレス及びその代替行動が問題になっておりますので、この点に絞って回答させていただきます。

まず、レスについて、「話し合い」で解決をはかれるのでないか、「セックスは愛情を確かめ合う」行為ではないかと考えたがるのは女性だけでして、男性には頭では理解できても、実感的には全く共感できないものとご理解下さい。
その最大の理由は、男性は性的欲求不満状態に置かれることによってしかセックス欲に駆られないからです。

そもそも、男女間でのセックスとは、女性が男性からの愛情(あるいはそれに準ずる価値)に免じて男性を性的に受け入れて上げようとして、はじめて成立する行為だと考えられます。
女性が「愛情を確かめ合う」行為だと主張したがるのは、愛情のない男性とのセックスが女性のみを滅ぼしかねない危険な行為であることを弁えているからでしょうね。
一方、平均的な男性の場合、恒常的に一定程度以上の欲求不満状態に置かれておりますから、通常は相手女性を選ばずセックスできるようになっています。

ということで、質問者さんのお気持ちは分からなくはないですが、「セックスレス=愛情レス」というとんでもない誤解に陥らないようにだけご注意下さい。
現在のようなご主人への態度を続けていると、ご主人のセックス意欲をより減退させるだけでなく、もっと大切なご主人の妻に対する愛情の源泉をも枯らしてしまうおそれがあるからです。

>私は新婚当初から、育児中もご飯も何品もつくり、仕事で疲れている旦那さまを夜や土日は休ませてあげ、気持ちよく生活できるように努力しておりましたが、それにも関らずレスでした。

もうお分かりかと思いますが、発想が逆転してますよね。
むしろ、ご主人の方に「私は新婚当初から仕事を真面目にこなし、妻子の扶養義務をもきちんと果たしてきたのに、......、それにも関わらずレスでした。」と不満を言っていただくような夫婦関係こそが、平和で安定的な、かつ妻主導の家庭を作るための大前提だと言えます。
そのためには、厳しい注文になってしまいますが、ご主人次第でご自分の幸・不幸も決定づけられるかのような、依存的、受動的な夫婦関係を見直されるのが先決かと思います。

>頭ではこのようなことをしていてもお互い気分良く生活できないし、子供にもかわいそうだと思うのですが、どうしてもそんな気持ちが態度に出てしまいます。

お気持ちは分からなくはないですが、くれぐれもご自分の感情に支配されるのでなく、まずは、お子さんを含めたご自分の10年後、20年後の望ましい人生をイメージなさり、それを実現するために今の自分は何を最優先すべきか?についてだけお考えになることです。

投稿日時 - 2008-09-06 14:20:10

お礼

kadowakiさんの回答で、気持ちがとても整理されました。
私が表現できなかった感情を、書き表していただき自分の気持ち、そして今後どうしていくのがいいのか見えてきました。
夫婦のコミュニケーションがうまくいってないことも浮き彫りになってきました。私も悪いし彼も悪いところもあったと思います。
これまでとても寂しかったです。それに対する怒りも感じています。

ただ、私は主人次第で幸・不幸を決定づけられていることには自分でも気づいていませんでした。でもそう言われてみればそうだと思います。もっと自分で幸せを見つけて生きていけたら、考え方も変わるのでしょうか。

一時の感情に支配されるのでなく、10年後の幸せな家庭・・それを実現するために今の自分はやはり主人を受け入れることをしてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-14 13:42:14

ANo.7

実際に多い事例ではないかと思います。
これらの情報を豊富に持っているのは産婦人科ではないかと思いますが

奥さんが妊娠されお子さんを産んだ時から
奥さんが女性に思えなくなるってケースがあるようです。
また、出産後はすぐにSEXができませんよね
これがSEXレスになる原因とも言われています。

今現在、奥さんは女性としては見られていないと思います。
簡単には妻から母に変わったのと同じです。
男性では、子供の生まれる事が生々しく無意識で
拒否反応をしめしてしまうようです。

本来であれば、出産後にドクターからOKが出たら
子供に専念されている時ですが
この時に旦那さんをケーアしないとって事のようですね。

聞いただけの話で申し訳ないですが
ある切欠で元には戻ると記憶してますので
一度ドクターに相談されては如何でしょう

おそらく、旦那さんも奥さんから相手にさえない期間があったので
目先を変えた可能性もありますが
事例としては、かなりの量であるものと思います。

珍しい事ではないのだろうと思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-06 12:57:53

お礼

ありがとうございます。妊娠中からセックスレスで私はとてもさびしい思いをしてきました。厳密にはセックスしたかったのではなく、触れ合ったり、コミュニケーションをとって愛を確かめ合いたかったのだと思います。
出産後にドクターからOKが出た時には、彼にその由を言って期待し
ましたが、彼の動きはなかったです。何気に誘って、ことに至ったことはありましたが、今までとは全然違う感じで空虚でした。

ただ、女として見れなくなったのは確かだと思います。

投稿日時 - 2008-11-14 14:17:58

ANo.6

こういうことって、大変デリケートな問題なので、怒ったり、話し合ったりして
どうにかなるものではないと思うんです。理性的な思考と体が一致しないから、
既婚者の男性が風俗を利用するのもめずらしくないのかな……って感じることも
あります。ご主人だって、本当は質問者様の気持ちに応えたかったはずですよね、
頭ではわかっていても、体が言うことをきかなかった、でも、家庭を離れると、
性欲が湧いたりして、それも辛かったのかもしれませんよね。

私は男じゃないからわかりませんが、ひとつだけ心にとめておいた方がいいなと
思うのは、ご主人も苦しかったんじゃないかな、ということです。そんなふうに
ご主人を思いやる気持ちがいっぱいの奥様がいて、ありがたい、幸せだと感じる
気持ちがあるのに、奥様を満たしてあげることができなくて、それが原因で不仲
になってしまったわけで、でも男性ってそんな生活の中でも、健康ならば、他の
女性に向けて性欲が湧くんですよね……そのあたりが女性には到底理解できない
部分ですよね(汗)。

>彼は風俗が発覚して以来、負い目からか、
>人が変わったように私に求めてくるようになりましたが、
>今更?と思う気持ちもあり彼に抱かれたいと
>全く思わなくなってしまいました。
↑これも女性ならごくごくあたりまえの感情なんだと思います。でも、
少しずつ男性の性を理解して(不本意でも)、よほどひどい仕打ちを受け
たのでなければ、受け入れる気持ちも必要なのかなって思いますよ。

外の女性とデートして、甘い言葉をささやいて、何度も体の関係をもってしまった
というなら、真剣に今後のことを話し合わなければいけないと思いますが、今回は、
質問者様の傷ついたイタイ気持ちをひと通り伝えたら、ご主人の気持ちもわかって
あげることが、食事をしっかり作ってゆっくり休ませてあげるのと同じくらい必要
なことなのかもしれません。ご主人と添い遂げたいと思うなら……の話ですけど。

この年になって(40代)感じたことは、男のスケベ心にはまともに取り合うな!って
ことです(苦笑)。放置しましょうというのではなくて、女性サイドの意識レベルで
それを計るのはアホくさいような気がするのです。

投稿日時 - 2008-09-06 07:54:46

お礼

いままで主人の気持ちをわかってあげることをしていませんでした。苦しいのは私、親もいないし友達もいない、あなたが支えてくれるのは当たり前でしょと思っていました。食事をしっかり作ってゆっくり休ことよりも、きっと主人の気持ちをわかってあげられることが一番なんだなと思いました。
子供が泣いている中であやしながら、抱っこしながら、必至に食事を一生懸命作って、燃え尽きていましたが、がんばるところが違ったのでしょうか。。
今後、私も見直していくところがたくさんあると思いました。

投稿日時 - 2008-11-14 14:23:14

ANo.4

感情的になったり、悶々と悩んでいる時こそ、1度深呼吸して素直になる事が良いかもしれませんよ。

ご主人は、あなたに怒られ、責められて、あなたの「怒り」しか理解できていないと思います。寂しい気持ちは多分分かっていないと思いますよ。
今更?と拗ねても、じゃあどうすれば良いのか・・?
あなたに跳ね返されたご主人は困るし、分からなくなりますよね。
分からなくなるから、また一歩引いて遠ざかってしまいますよ。

何が悲しくて、何が辛いのか。
あなたはどうしたいのか。
愛を感じたいからこうしたい、ああしたい。
素直に自分の気持ちを伝えてみては?

ご主人には至らない点があったと思います。
私も自分の夫が同じ事をしたら、寂しいし、辛いし、腹が立ちますから。
でも、あなたも分かって!と言いつつ、相手が分かろうとする前に、
知らない!と突き放してしまっては、相手は分からないままでしょう。

離婚!と考える前に、もう一度素直に話してみてはどうでしょうか。
それからでも遅くないと思うのですが・・どうでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-06 01:37:55

お礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。私も冷静になった今では、一年間、ひどく主人を攻めてきたなあと思いました。それで、余計関係が悪くなっていたんですね。自分のことしか考えてなかったのかもしれません。主人が頑張ってくれようとしている今、素直な気持ちを話してみるべきなんだなと思いました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-11-14 15:14:05

ANo.3

あなたの人生なのですから、どういう選択をしてもいいと思いますが…

>でも子供のことを考えたら一緒にいたほうがいいと思います。
もしお子さんが、大きくなってそれを知ったらどう思うでしょうか?
「お母さんは離婚したかった、でもあなたのために愛のない結婚生活をずっと続けていた…」って聞かされた方の気持ちはどうだと思いますか?

投稿日時 - 2008-09-06 00:47:43

お礼

そうですね。。愛のない生活で育ったと知らされた子供は不幸ですね。きちんと考えたいと思います。

投稿日時 - 2008-11-14 14:34:24

>今更?

この気持ちは、なかなか消えないと思います。

参考にならないかもしれませんが、

「負い目からか、人が変わったように私に求めてくるようになりましたが」と言っておられるので、

旦那さんの行動が変わらないうちに、プラス、二人の気持ちを初心に返すと言った気持ちで、

旅行をしてみたり、夜景の見えるホテルでディナーをしてみたり、二人で買い物を行って、洋服や宝石など、プレゼントを貰う、または、プレゼント交換してみるなど、如何でしょうか?

投稿日時 - 2008-09-06 00:43:59

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。あれから月日がたちましたが主人はやっぱりがんばって家族サービスをしてくれていますし、私を求めることも多くなりました。
そうですね。今更って気持ちは全然消えてくれません。
セックスは全然楽しくありません。そういう気持ちにならなくて、断ってしまうことも多くなりました。ただ、毎日は楽しくなりました。
旅行もしています。でもなんだかそれまでのような関係には戻れないような気もします。。。

投稿日時 - 2008-11-14 14:33:07

ANo.1

女性の方のコメントのほうが良いと思いますが。

大変ですね。 ずーっと水に流せそうにないなら、離婚も考えたほうがいいかもしれませんね。 自分も浮気やり返す、というのでスッキリする人、忘れられる人、離婚する人、色々いると思います。
信頼できる有人に相談してみてはどうでしょうか?
 

投稿日時 - 2008-09-06 00:39:27

お礼

水に流すことも必要ですよね。私も悪い部分がたくさんあったし、やり直せるならやり直したいです。ただ、ふとした瞬間に蘇ってきて、怒りに変わってしまうし、今できるんだったら今まではなんだったの?と思ってしまいます。浮気はされていないと思うので浮気はやり返しませんが、どうしたらすっきりするのか自分でもわかりません。

投稿日時 - 2008-11-14 14:30:04

あなたにオススメの質問