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解決済みの質問

結婚願望なしの彼 結婚と付き合いが別物という彼 結婚しない女性にも聞きたい

付き合って3ヶ月の彼がいます。彼は結婚に全く興味がなく、干渉されたくないドライなタイプです。(最近知りました。)
付き合う前に私が「結婚という制度がなければしたくはない」と発言したことに彼は「珍しく自分と同じ考えのドライな女性がいるのだ」と思い、魅力を感じ、私と付き合うことを決めたそうです。
確かに結婚は人の人生を背負うものだし、相手のために家事をしたり、子供ができれば自分の生活を犠牲にしたりもするし、制度がなければきっとしません。ただ、私は年齢的(30歳)にも実際は結婚もしたいし(理由は単純に好きな人とは一緒になりたいと思う、世間体、将来老後が心配なので旦那、子供がいるほうがいい等)私は実際性格もドライの逆で、彼氏とはたくさん会いたい連絡ほしい、干渉されたいタイプです。
先日結婚の話になり、私の発言を間に受けていた彼は、私を勝手にドライな女性と思っていたことが分かりました。
そして彼は結婚と付き合いは別物と考えていて、ドライではない私のことは今まで通り好きだし、付き合っていくことは全く問題ない、けど結婚はドライな女性としないと上手くいかないから君との結婚は無理と言われました。考えを変えれずにごめんと何度も謝られ、「好きだから付き合う、ではダメなの?」と言われました。
彼は君がそうゆう考えの俺でもいいなら俺は今まで通り付き合うと言います。かなり都合のいい彼ですが、
彼の考え方は100%間違ってはいないとは思います。
結婚=生活=軽いものではない=同じような性格、価値観でないと成り立たないもの と彼は考えているわけです。
たとえば5年、10年付き合ったとしても私とは結婚は絶対にないわけです。私がドライな性格ではないからです。
この3ヶ月確かに連絡が少なかったりしてたのですが、それも私が自分(彼)と同じ干渉されたくないドライな性格だと思っており、連絡を頻繁にはしなかったそうです。
そこで私が連絡が少ない、という不満等を言ったところ、私がドライな性格ではないことに彼は気づいたわけです。
だからそれまでは結婚の可能性はあったのに、ドライではないことが分かり結婚の可能性はゼロになったのです。
いわゆる「生活する相手」と「付き合う相手」をはっきり区別しているわけです。
第三者からすると、どれだけ付き合っても結婚はないわけですから、このまま付き合えばただ遊ばれているだけと思うでしょうし。
ただ、私が結婚をしたいと思わないのであれば別にお互いの考えが同じなわけですから別にいいですよね。
私は彼のことが今まで通り好きです。
結婚については前記の通りの考えです。
やはり世間体なども気になります。
昨日結局流れて的に別れることになったのですが、今朝やはり考えさせてと言ったところです。
彼は私がドライではなく会いたいタイプでも(結婚相手ではなく付き合う相手ので)
全くOKといいます。私が会いたいと言えばいくし、私のしたいことは何でもさせてくれるようです。しかし、どれだけ長く付き合っても結婚は無理なのです。彼は結婚自体に全く興味がないから考えは変えないようです。
好きだから一緒にいたい、というのは間違ってはいないですけど、、
このまま付き合って 他に結婚相手を見つけれるのもありかもしれませんが、それなら今別れて新しいスタートを切ればいいわけですよね。
ただ好きという気持が今はあるために どうしていいか悩んでいます。
同じような状況の方いませんか、、。

投稿日時 - 2008-09-09 10:26:01

QNo.4315160

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

同じ状況ではないですが、投稿させていただきました。

結局は結婚したいんですよね?「結婚という制度がなければしたくない(でも、あるからしたい)」と()の部分を彼が汲み取ってくれたら、今恋人ではなかったし、今の悩みもなかったので、そんな言い方は今後はしないほうがいいと思います。今回は言ってしまったので、どうにもできませんけど、次回があれば・・・です。

彼の年齢はわかりませんが、同じ歳と考えると、そのくらいの年齢で結婚したくない男性はいっぱいいます。男性は40歳過ぎても20代の女性と結婚できる人も居ますし、子供だって60歳で結婚して初めての子を持つ人もいます。今は結婚したくないけれど、彼女が結婚したがっていて、彼女と一緒にいたいから結婚したほうが良さそうだ・・・って感じで、結婚したいから彼女・・・ではなく、彼女を失いたくないから結婚・・・と考えるパターンが結構あります。私の旦那様もそうでした。結婚をしたいと思ったことは一度もないと言っていました。でも、私と一生一緒にいるためには、結婚したほうがいいから結婚しようと言っただけで、結婚したかったわけではないと難しいことを言ってました。

結婚したくて、20代でも結婚相談所に入る男性もいると思いますが、殆どの30代前半くらいまでの男性は「しなくていいなら、恋人でいるほうが気がラク。1人暮らしだから、彼女が掃除洗濯してくれるのが理想☆」が本音だと思います。

恋人としては合格点の彼女(彼氏)とつきあい、結婚したい年齢になったとき、妻(夫)として合格点の人を見つけて結婚・・・なんてことができたら理想かもしれませんね。それが5年後10年後ではなくて、来月訪れるかもしれません。彼がどうしょうもない衝動にかられるような恋をし、ときめき、胸を焦がしたら、条件なんてすっとんで「あの子と結婚したい!」と言い出すことだってありえます。未来は何があるかわからないし、現実は小説以上のことがおきることもあります。だから、逆に来月「君を失いたくない。君が結婚したいならしよう!」と言ってくれることも0%ではないと思います。

何パーセントあるか、わからないけれど、そこに望みをかけて、彼好みの女性になれるように努力するか、傷が深くならないうちに別れて結婚願望がちゃんとある「恋人」=「結婚対象」という見方をする方を選ぶかは、相談者様次第です。

私は「本当に誰かを好きになったらドライでなんて居られなくなる」と思うので、ドライな彼がクールでかっこいい☆と思うのではなく「私に対してはドライで居られる程度しか好きじゃない」と思った方が、冷静に状況を見れると思います。少し冷静に彼のことを見てみて、最悪の状況が起きても、そのことに後悔しないくらい好きなのか?この3ヶ月でそこまでの愛情や信頼や歴史が作れたのかどうかじっくり判断されてから、別れるかどうかは決めてみてはいかがですか?自分にその程度の気持ちしか持ってくれない男性です。つきあって3ヶ月「彼の何がそんなにいいんだっけ?」と思い返して下さい。30歳でできた恋人だから、最後の恋にしたいと拘っているだけかもしれません。彼のことをどれだけ知っているのでしょうか?何度も自分に聞いて下さい。

私が相談者様と同じ状況だとしたら、彼が結婚したい人が現れるまでつきあって、現れたら「いい人現れてよかったね!」と心から祝福できるほど愛していなければ、別れることを選ぶと思います。自分の方が大切なら、傷つく可能性は避けたいからです。

投稿日時 - 2008-09-09 14:48:20

お礼

ご回答どうも有難うございました。
自分が納得いく結果にしたいと思います。
アドバイス参考になりました。

投稿日時 - 2008-09-22 17:00:17

ANo.9

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回答(9)

ANo.8

こんにちわ。
同じ状況ではないので申し訳ないのですが、少し気になったので・・・。

質問者様はまだ自分の方向性が掴めてないような印象を受けました。自分の気持ちが定まっていないような気がします。

「結婚と言う制度がなければ結婚しない」と仰ってますが、制度があっても強制ではありませんよね?
結婚してもいいし、結婚しなくてもいいし、事実婚だっていいし、お付き合いしているだけだっていいし、一人でいたっていい。
選択肢は個人の自由なんですよ。自分で決める事が出来るのですよ。

何故、「制度がなければ結婚しないけど制度があるから結婚する」という意見になるのでしょうか??
制度があっても強制的なものでない限り、自分でその制度を利用するかしないかは決める事が出来るはずです。

本当は、きちんと結婚願望がおありなのではないでしょうか?
きつい言い方かも知れませんが、「結婚という制度がなければ結婚したくない。制度があるから結婚するだけ」って言ってるのは、本当は結婚願望が強いのにそう思われるのが嫌で結婚願望がないように見せている格好だけの言葉かなと思いました。

本当は自分はどうしたいのか?
本当に制度があるから結婚しなくてはならないと思うのか?
世間体が気になるから結婚しなくてはならないと思うのか?
結婚制度自体に縛られるのが嫌なのか?
制度があってもなくても結婚なんてしなくていいのか?
もう一度自分の気持ちに正直になってから、彼とのお付き合いに答えを出してもいいのではないでしょうか?

それから、結婚という制度があるから、相手の人生を背負うとか、相手の為に家事したり、子供が出来たら犠牲になる・・・わけじゃないですよね。
結婚の制度にそんな決まりはないハズ(^^ゞ
要は相手次第です。結婚しても家事や育児に積極的な男性なら犠牲になったなんて思わないだろうし、そもそも相手の人生を背負うなんて重い気持ちになる相手とは結婚しなければいいと思うし。

もう一度よ~く自分の結婚観や恋愛観について考えて見てはいかがでしょうか?
彼だけに縛られずに、結婚制度に縛られずに^^;、自分に本当に合う人を探すのもいいかと思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-09 14:43:57

お礼

ありがとうございます。
とても参考になります。
自分がどうしたいか定まっていないのは確かです。
きっと私は結婚自体はしたくないのだなと思います。
結婚したいと思う相手が過去にいて、プロポーズも受け、でもある事情があり断った経験があります。きっとその人となら結婚生活が思い描けたので、現実的に結婚したいとまで思えました。
でも今回の彼は実際性格も合ってはいないし、一緒に暮らすときっと合わないです。ということは私も彼と同じように結婚しても上手くいかないと思っていないなら同じことですよね。。 いわゆる結婚式はしたいけど、生活はしたくないというわがままな人間です。
今の自分の私生活の態度などを見て、他人と暮らすとしんどくなるのが想像できますから。
彼の言うことも正しいとは思います。一緒に暮らして行く結婚相手と、一緒に暮らすわけではない彼女は別物っていうところが、、。
私ももしかすると同じことを考えているのに、女性だから世間体などを気にして彼を否定しているだけなのかもしれません、、。

投稿日時 - 2008-09-11 09:04:49

ANo.7

初めまして。
横入りの意見ですが、、、

私→結婚したいというよりはこれからいっぱい色んなところへいったりしたい、デートしたい、一緒にいたい という気持ちです。

これがあなたの本音ですよね。
つまり今の彼と結婚したいわけではないんだと思います。
ただ彼と恋人としてお付き合いしたいだけ。
だけど年齢的に結婚も考えないとあとで後悔しそう…
という焦りがあるのが本音じゃないですか?

私が思うに、
あなたが「【彼と】結婚したい」と思っていないのと同じように、
彼も「【あなたと】結婚したい」と思っていないんだと思います。

そういう観点で言えば、二人は両想い。

ということで、
「この人と結婚したい!」と思える人に巡り会うまで、
今の彼とお付き合いしていればいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-09 14:41:11

お礼

ありがとうございます。
図星、、という気分になりました。
他の方の意見もごもっともだし、
ssjc3104様のご意見もそのとおり、、と思ってしまいます。
実際の結婚生活を考えると確かに彼とは無理だと思います。
考え方、生活ペース、仕事の忙しさ、。、今付き合ってる段階でもそう感じます。
性格は合ってるとは思えないです。
ただ一緒にいると落ち着くし、わがままも言えるし、優しい、好き等と思い、きっぱり別れることができないんです、、。
お互い好きなのに別れる、というのが すっきりしないんです。

投稿日時 - 2008-09-09 17:19:05

ANo.6

お礼ありがとうございます。

余計なことかもしれませんが・・・出来たら、お礼飛ばしはせずに、回答者全員にお礼をつけてあげれませんか?お時間のある時にでも・・・。皆さん真剣に回答くださってます。何十件という回答ではないし、なるべく皆さんにお礼をつけてあげるのが、礼儀だと思います。

で、本題に戻ります。

>>結婚したいというよりはこれからいっぱい色んなところへいったりしたい、デートしたい、一緒にいたい という気持ちです。

そりゃそうだと思います。だってまだ3ヵ月なんですから。これから絆を深めていき、お互いを知り、信頼関係を築いていくものだと思います。

>>自分のことばかり考えてしまいます。

それも当然だと思います。付き合っている人から最初からそんなことを言われたら誰だって悩みます。

基本的には私はあなたの味方です。同じ女性ですから、とても気持ちも分かるんです。でも、もっと結婚願望に対してもそうだし、自分に対しても素直に気持ちに出せるといいのになと思って、生意気にもアドバイス出来たらと思いました。

結論から言えば、今回の場合はやはり厳しいと思います。いずれは結婚をしたいと考えているあなたと、あなたとは結婚出来ないと言っている彼。すでに溝が出来ていると思います。分かっていて、これから何年もずるずると付き合っていけるほど、(失礼ですが)あなたは若くないと思います。

私も女性ですから、結婚したい気持ちはとても分かります。結婚したいです、私は。理由は分かりません。でも好きな人と幸せな家庭を築きたい、ただ漠然とした夢です。だから、次付き合う人とは結婚を視野に入れたいと思っています。

あなたもその方がいいのではないかな?と思いました。3ヵ月、別れるならいまのうちだと私も思います。

最初から別れることを前提に誰も付き合わないし、20代後半になれば、男女関係なく何となく結婚は意識する年齢になると思います。今回の彼はたまたま縁はなかったですが、もう少し今のあなたを受け入れてくれるような、それこそ彼の言葉を借りて、「似たような性格」の男性を探した方がいいような気がしました。その方があなたは無理なくお付き合い出来るし、自然と結婚できるような気がしました。

投稿日時 - 2008-09-09 14:26:38

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。アドバイス拝見しながら
納得という気持です。
色んな方のアドバイスを聞いていると皆さん少しずつ違いますが、
自分がどうしたいかですよね。
人生は一回しかないですし、将来を考えるなら別れるほうがよさそうで、
今だけを考えれば楽しくつきあっていけばいい、ということですよね。
私はなかなか男性に素を見せることが出来ず失敗します。
今の彼は結構素を出せて最初私のペースが出せていたものの、彼の仕事が急激に忙しくなり気を使うようになってしまいました。ただ勝手に私が気を使っていただけで彼は連絡くれたらよかったのに、と言っていました。
今回の話でまた言いたいことも言えて素が出せたことが(かなりわがままな私の性格を素を受け入れてくれて 好きだから付き合おうとするところ)私が彼をまだ好きな理由の一つでもあります。
でも私が楽な相手でも 彼は似たような性格の女性と結婚したいわけですから結婚は無理ということなんでしょうね。。。

投稿日時 - 2008-09-09 16:49:59

ANo.5

私もNo.4の方に同意です。

あなたは結局は結婚したいんですよね?それなのにどうしてもっと素直に表現出来ないのかなと思いました。

私もまだ独身ですし、26歳で若いですけど、同じように結婚願望はあります。今付き合う寸前?くらいのいい関係の男性が居ますが、その人にもまだお付き合いする前ですけど、結婚願望がある旨、次付き合う人とは真剣に結婚を考えてお付き合いしたいと伝えてあります。向こうもそのような考えです。まだ異性としてのお付き合いするに至っていないのは、知り合ったばかりだから、とりあえずお友達としてもう少しお付き合いしようという気持ちだからです。

本当は結婚したくて仕方ないのに、制度がなければ私はしないだなんて、何か意地っ張りのような、可愛くない表現に聞こえます。だから、彼にも変な誤解を招き、今のような結果になったんだと思います。もっと素直になりましょう。

結婚したい理由には私も疑問を抱きました。世間体を気にするから結婚という風にも聞こえましたし・・・。そのような考えでは、結婚してもうまくいかない気がします。でも世間体があるから離婚はしないのかな。分からないですけど、結婚ってもっとお互いの気持ちとか思いやる気持ちとかそこが大切なのではないでしょうか??

そこで質問しますが、今付き合って3ヵ月の彼と本気で結婚したいですか?私は質問を読んでいて、結婚してくれない彼とは別れた方がいい?という風に聞こえました。結婚してくれる彼がいいならすぐ探せばいいだけのことです。あなたは彼と結婚したいのでしょうか?それとも結婚さえ出来るなら相手は別でもかまわないのでしょうか?彼には自分の気持ちをはっきり素直に伝えた方がいいと思います。

それでも彼の考えが変わらないなら、やはり縁がないということだと思います。結婚を真剣に考えるなら、別れて、別の男性を探した方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-09-09 12:56:01

補足

回答有り難うございます。

>>そこで質問しますが、今付き合って3ヵ月の彼と本気で結婚したいですか?
私→結婚したいというよりはこれからいっぱい色んなところへいったりしたい、デートしたい、一緒にいたい という気持ちです。
けどいずれいなくなる相手なら 今別れた方がまだ3ヶ月だし悲しみが少ないのかなって自分のことばかり考えています、、。
どう思いますか?

投稿日時 - 2008-09-09 13:13:39

お礼

アドバイスどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-22 17:01:15

ANo.4

なんかすごく理屈っぽい、複雑な話にされてるような気がします。
たとえば私は、さほど結婚願望はなかったが、付き合って結婚の話もでるうちに
その時点になったら、結婚してもよさそうだったので、しました。
いまだに結婚の意味ってわかるような、わからないようなですが(10数年目)
現に制度があって、自分としては利用するメリットも見出したから、したわけです。
質問者さんもこれに近いんではないですか?

なのに「結婚という制度がなければしたくない」これは反対の意味に聞こえますよ
とにかくしたくない人のセリフなんだとしか。
どうしてもしなきゃいけないならする、という感じ。
質問者さんの文読むと、私と近からず遠からずで
「制度が現実としてあるのだし、利用できるなら利用しようと思う」感じかと思うのですが。

>確かに結婚は人の人生を背負うものだし、相手のために家事をしたり、
>子供ができれば自分の生活を犠牲にしたりもするし、
>制度がなければきっとしません。

よくわかんない・・・
制度がなければ?だって、私たちが生まれるずっと前から制度あるじゃないですか。
「空気がなければ」と同じ、意味のない話法だと思うんですけど。
なんだか彼や、彼の意見に表面的に迎合しつつ
自分の下心(といっては失礼かもしれませんが、わかりやすく)に
複雑な言い訳や加工をして通しちゃえ!みたいな感じを受けるのです。

もっとストレートに表現できないのですかね。
結婚にはメリット・デメリットがあるだろう。
でも今の自分は、結婚したい気持ちが多いのだと。
この2行で終わるような。

>ただ好きという気持が今はあるために どうしていいか悩んでいます。

彼のカードも、質問者さんのカードも出したのですから、ここから先は
・彼の条件を受け入れて、付き合うか
・彼の条件と合わないから、別れるか
を悩んでらっしゃるのですよね。

彼の言い分を私なりに解釈すると
 まったくの結婚否定主義者ではない。
 だがせっかく結婚するなら、なんとなく外見が好みだとか、会話が合うとかだけではなく
 感性、人生志向、ペースも合った人としたい。
こういうことかと思いました。
別に彼の言い分は、さほど複雑でもない気がします。
あなたの論理展開よりは、ずっとシンプル。

ただ女性心理としては、好きだが結婚相手として見れないというのは
かなりショックであるから、
彼のほうから「だから別れよう」と言えたほうが、あなたにとっては楽かなと思いますが。

投稿日時 - 2008-09-09 12:37:21

お礼

ありがとうございます。
そもそも私の素直な気持を伝えなかったのがこんな結果になったのだと
反省します。
彼は私が結婚ていう制度がなければ・・という発言を私がしていなかったら
考え方が違うため付き合わなかったと思うと言っていました。
なんとなくいった言葉が彼の中で決め手になると思いませんでした。
「結婚にはメリット・デメリットがあるだろう。
でも今の自分は、結婚したい気持ちが多いのだと。」その通りです。
>彼のほうから「だから別れよう」と言えたほうが、あなたにとっては楽かなと思いますが。・・・その通りです。

投稿日時 - 2008-09-09 16:35:00

>かなり都合のいい彼ですが、

とおっしゃってますが、正直私は

「子供ができれば自分の生活を犠牲にしたりもするし、結婚という制度がなければしたくはない」と言いながら
「将来老後が心配なので旦那、子供がいるほうがいい等」

と言う質問者さんの方がちょっと勝手かな、と思いました。

彼も結婚に興味が全くないわけではないと思いますよ。
自分の生活のペースを乱さない相手であれば結婚してもいいかなってことだと思います。

>たとえば5年、10年付き合ったとしても私とは結婚は絶対にないわけです。

これはどうでしょうね。
彼がある程度自分の結婚についての理想があって、その理想に近い相手を探しているとしても
5年先にその考えが変わっていることが「絶対に無い」ということはないと思います。

逆に質問者さんの方が5年後に「彼と合う女性に変わってる」かもしれないわけで。

その変わるかもしれない、変わらないかもしれない5年、10年を待てるかどうか、ですかね?

投稿日時 - 2008-09-09 12:21:41

お礼

ありがとうございます。
彼も変に期待を持たすくらいならはっきり言っておくって形で
私に絶対に結婚はしないと言うんだとも言っていました。
私の性格上きっと結婚するっていったのに結婚しないと後々言い出したら
またそこでもめるのを彼も分かっているのでしょうね。
結局は私も相手に合わそうとしていないですよね、、。

投稿日時 - 2008-09-09 16:25:05

ANo.2

彼は、「あなた」と結婚したくない。あるいは結婚が考えられない。

ということを、言いたいだけだと思いますよ。

何と言うかな~。男同士でよく言い合うけど、結婚したくない男なんていません。今まで見聞きした事ありません。

自分に足りない何かがあるんだと思って、成長される事をお考えになったほうが、建設的です。


人の言っている言葉を表面的に捕らえるから、その様な解釈になってしまうだけです。

はっきり言うと、あなたは結婚対象として、合格ラインに達していないという現実を見つめるべきだと思いますよ。

はっきり言わないとわからない人って、意外といるもんだなと言うのが実感ですね。

投稿日時 - 2008-09-09 11:35:48

お礼

ありがとうございます。
ですよね、、。結局はそうゆうことですよね。
なんか3ヶ月だけでも思い出とかがあり、
これからこの人と行きたいとこと、したいこともあり、
さみしくて別れたくないってのが本音です。
けど、考え直します。

投稿日時 - 2008-09-09 13:12:13

ANo.1

結局は結婚なさりたいのでしたら、今の彼との付き合いを続けるのは時間の無駄なような気がします。
こちらで記載されている彼の態度を拝読しますと、付き合っていくうちに気持ちに変化が表れて、自分と結婚する可能性・・・という流れは、よほどのことが起こらない限り、ないように思います。
ただ、自分が結婚相手を見つける間のつなぎとしてお付き合いは続けていって、他で探すという手もあります。
それは、彼とのお付き合いの上で、彼に対しては失礼かもしれませんが、自分が結婚したいのであれば、仕方がありません。

私は結婚しない派です。
たしかに、老後の心配はあります。
でも、そのために、今、一生懸命仕事をして、お金を貯めています。
お金だけでは何の支えにもならないかもしれませんが、とりあえず今自分にできることはお金を貯めることしかありません。
結婚という枠にとらわれて、日々の相手との生活や育児において、今想像できる活動を考えると、それに伴って起こるであろう自分の心の乱れが恐く、とても結婚などできません。(私はうつ病患者でした。)

投稿日時 - 2008-09-09 11:08:06

お礼

ありがとうございます。
参考になります。
お金をためるという目標があってうらやましいです。
結局私はただの自己中で、自分が大事で
自立もしていないのに結婚はしたい、彼氏はほしいという
ただのわがままなんだなと思います。

投稿日時 - 2008-09-09 16:21:48

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