こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

夫の不倫、黙認すべきか

夫が職場の若い子と不倫をしました。夫は浮気というより本気になっていて、私とは離婚したいの一点張りでした。この件については半年ほど前に質問させていただいてます。(http://okwave.jp/qa3819812.html

私は子供を連れて実家に帰ることになっており、チケットまでとっていました。でも直前になって、夫は子供と離れるのがやはり寂しくなったらしく、もう少し一緒に暮らそうということになりました。

夫は相手とは遠距離で、主にはメールのやりとりで、月に1回ほど本社に出張に行く際に相手宅に泊まっていました。
夫はラリ状態がひどくて、私を無視して暴言をはき、早く離婚しろと言ってきていましたが、私は努めて普通に接しました。
夫の態度は徐々に軟化し、相手とのメールのやりとりも気づけば減って来ているようでした。そして相手とは別れると自ら言って来て、自主帰還を果たしました。ずっと外していた結婚指輪もしてくれて。
あんなに好きだった相手と別れるなんて、半信半疑でしたが、とにかく嬉しかった。相手からも相手宅に置いてあった夫の荷物が送られて来て、本当に関係は終わったようでした。
私は特に何も追求せず、夫を受け入れることにしました。夫のことを信じて何も行動を起こさずにいてよかったと思いました。

しばらくは家族で平和な日々が続いて、私もラリっていた時の夫のことは思い出せないくらいになっていたのですが、先日出張に行った際、深夜の時間帯に相手と会っていた証拠をみつけてしまいました。
今までならスルーしていたのですが、この逆戻りは見逃せず夫に問いただしたところ、開き直った感じで、「だからなに?お茶してただけだ」と言う返事。夜中の1時にお茶かよ、、と思いましたが、ぐっと言葉を飲み込んで信じることにしました。

でもその出張以降また夫と相手との頻繁なメールのやりとりが始まってしまいました。
夫は自分の部屋でずっとメールを打っていて、私が部屋に行くと慌てて画面を閉じるのですが、ばればれです。要は特に隠す気もないということです。私がそれをみてしょんぼりしていたら、「なんなの?なんか問題あるわけ?」という態度。開き直りです。

夫は以前のように家族を捨てて相手と結婚したいとまではもう思っていないのかもしれません。子供のことは大好きなようです。私が見て見ぬふりをしていれば、このまま家族でいられるのかもしれません。
夫にもう相手とメールはやめて欲しいと言えばきっと逆切れすると思います。
メールくらい好きにさせろ、と言われたら、はいそうですねと引き下がるべきなのか。
逆切れして、出て行け、離婚だ、とまた言い始めたらどうするべきか。こんな夫は見切って子供と3人で生きて行く覚悟を決めるべきなのか。
それとも、この一見平穏な暮らしを維持するために、私は何も言わずに黙認するべきなのか。

夫のことをただの給料運搬人と思えば、黙認するくらいなんてことはないのでしょうが、まだ夫のことは好きだし、そこまで割り切れません。

投稿日時 - 2008-09-15 16:02:35

QNo.4330713

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.6

もし、あなたが、懐が大きい、妻なら、あきれば、戻ってくるわよ

くらいに、心を大きくもてるなら、

けんかはしない。そして、なぜ、おっとが、よその女に走ったのか、

理由を考えるべきです。Hを拒んだり、なにか、思い当たることがあるのでは。

時間をかけて、直していくしかないのでは。

そして、いつも、あえて、優しい笑顔、優しい妻を演じることが

大切です。そして、身なりも、振り乱していないで、こぎれいでいてください。

おっとが、やっぱり、うちの妻は捨てたもんじゃない、とおもえることが

大切でしょう。

あと、冷静に、2人で、話し合ってください。攻めるとかじゃなくて、

私の何が、いけなかったのか、あなたは、なにがしたかったのか、

前向きに話し合うことが必要でしょう。

メールを個室で、うっているなら、それは攻めず、話し合うことでしょう。

投稿日時 - 2011-04-08 03:14:17

ANo.5

知らぬ土地で大変ですね。
小さい子を抱えた貴女に好きな女性ができたから、出て行けなんて言える人は優しい人ではありません。
冷たい人です。我侭な人です。
結婚して数年は猫を被っていたか、貴女が分からなかっただけではないですか。女性のことを言い出してからの彼の言動をみても、真面目で優しい良い人でラリっていた状態と思われますか。
真面目なひとが、遊びをしって狂ってしまうのは、バツイチの人には通りません。前妻に聞けば夫が分かりますよ。
結婚して数年では夫を信じたいと、良い頃を思いますが、これからの人生は今の彼と付き合うことになるでしょう。
出て行け、とはこれからも有るでしょうが、小さな子供を抱えては出ていけませんね。
浮気の証拠はきちんと取り、日記にも記しましょう。
こんな人には責めても、無駄ですからほっとくことです。
浮気公認となったら困るので、たまには暴言を受けるのを覚悟でしかけねばなりません。
彼女のことが、会社にばれて左遷で地方に行ったのではないのですね。
貴女はお幾つですか。
酒もギャンブルもしなくて仕事も熱心でも、女性をコロコロと変える人がいますね。今の彼女にも貴女と付き合い始めた頃のようにしていられるのでしょう。新しいもの好きの幼稚な人です。
今、出て行けといわれても生活が困りますね。
下の子供が小学校へ入るまでに、200万以上のへそくりをして(夫の食事も安く)、転勤で本社に戻られて、実家が近くなった時に離婚できる環境を整えていられることです。
その頃に、とても良い夫でパパで有れば、勿論離婚なぞ有りません。
只、仕事を失くし子供を持って転勤に付き合っていて離婚となると妻は大変弱い立場です。将来、離婚となっても生活できるように覚悟して用意を自分でして置かないと、我慢・我慢の生活で人生を悔いたり、報復で無駄な力を使ったりで空しいですね。
1,3歳のお子さまの世話で大変なお母さんに、何てことを言うのか、と傍にいたら馬鹿者!とぶっ叩いてやりたい。(何の権利もないけど)
一流会社なら、何度も離婚する人は出世から外されますね。
開き直って、会社の上司に相談するとか言ったら、ビビって、どのような
暴言を発するか聞いてみたいですね。
離婚する・しないは貴女の手の内に置きましょう。
子育てをしながら、貴女も自分の人生を楽しまなけねばなりません。
夫は大きな長男くらいに考えて、自分を大切にしましょう。
出て行け!と言われたら、なんで?と言うくらいの強さが欲しいですね。
お二人のお子さんのお母さんなんですから。
負けてはいられませんよ。

投稿日時 - 2008-09-16 01:03:57

お礼

回答ありがとうございます。
以前の私の質問もよく読んでいただいたようで、恐縮です。

夫が本当はどんな人間なのか、全くわからなくなってしまっています。
優しい夫、子煩悩な夫、暴言をはく夫、人を傷つけても平気な夫。
どれもみな夫の一面なのでしょう。

夫は転勤になってから相手と付き合いだしました。左遷ではないです。
ただ、相手とのことは会社で噂になっているようで、相手は会社を今月いっぱいで辞めさせられるようです(派遣なので契約打ち切りとかだと思いますが)。夫は職場では必要とされているようで、特にお咎めなしのようです。

私は今40歳手前です。夫の転勤について行くために、10年以上勤めた職場を辞めてしまいました。地元に戻ってやり直すなら、30代のうちと思っています。時間はあまりありません。
こんな夫は見限って人生の再スタートをきるべきか、もう少し信じて待ってみるか、悩みまくりです。

投稿日時 - 2008-09-16 12:03:06

ANo.4

お辛いですね…。あなたはとても我慢強く すごい方だなと思いました。

なかなか 浮気を黙認することって難しい。あなたのように 浮気を許して嫌みも言わず平穏にくらすなんて 私にはできないです。性格の違いはあると思いますが…。

私の主人にも言えたことですけど、大抵の男は 浮気を許されると 必ずまたします。どんなに修羅場を迎えて コリゴリ…と思ってもまたしちゃうんです。
ましてや あなたはあまりご主人を責めなかった。 だからご主人はあなたに甘えているし、あなたから自分との別れをきりだされるとは思ってない かなり自分にゾッコンだし、お子様のこともあるから、別れをきりだすことができないと すごい自信があるんですね。 だから開き直れるのでしょう。

自分に対して 愛情は感じなくても 子供をすごく愛し大事にしてくれると 女はなかなか相手を心から嫌いになれないと思います。だから 離婚も決意できないし 旦那の気持ちが戻ることに期待してしまいます。あなたの場合は特に一度 戻ってこられたんですから また期待する気持ちがあるのも当然です。


でも… ずっと 変わらないのかな…と思います。
あなたがずっとお辛いと思います。それこそ女を捨て、ただ家庭を守る思いで 我慢しぬくことができるなら、そういう人生もあり。
私の場合は やっぱり彼のこと、子供への愛情を見て心底嫌いになれませんが、一緒にいて 女性として浮気をされ裏切られ続けた時に 自分が壊れてしまう気がして 離婚を決意しました。今は離婚調停中です。私は 女性の部分を捨てきれなかったのだと思います。

相手はきっと よっぽどのことがない限り 変わりません。だから あなたがどこまでご主人を許せるか、あなたがどこまで割りきれるかでこの先は決まるでしょうね。


私は なかなか我慢できないで 怪しいことがあった時や、浮気されて許せない思いを 相手にぶつけてしまう性格なため、あなたのような忍耐強い方を尊敬します…。

でも ご自分の人生ですから、いつも笑っていられる選択をなさって下さいね!!!!

投稿日時 - 2008-09-15 22:56:35

お礼

回答ありがとうございます。

>なかなか 浮気を黙認することって難しい。あなたのように 浮気を許して嫌みも言わず平穏にくらすなんて 私にはできないです。

半年ほど前の夫の態度はとにかくすごくて、私には有無を言わせない状況を作っていました。私は夫の急変についていけず、わけがわからず子供とおびえて暮らす日々でした。あの頃を思えば、今の一見普通の暮らしは天国のようです。

>私の場合は やっぱり彼のこと、子供への愛情を見て心底嫌いになれませんが、一緒にいて 女性として浮気をされ裏切られ続けた時に 自分が壊れてしまう気がして 離婚を決意しました。今は離婚調停中です。私は 女性の部分を捨てきれなかったのだと思います。

すごくよくわかります。私が母親としての役割だけ全うすれば、子供はお父さんと暮らせる、でも女としての私の人生はこれでいいのか?と自問自答をする日々です。

私は全然忍耐強くなどないです。もう限界がすぐそこまで来ています。

投稿日時 - 2008-09-16 01:39:51

ANo.3

ご主人の思う壺ですよね
男って 一度許してもらえたと思うと
今度も大丈夫とか 都合よく解釈するバカな生き物みたいですよ
自分が養っている間は 貴方も子供も自分のもの
そんな感じじゃないですか
ただ生活できる お給料を運んでくれる ってだけじゃ
つまらない人生だし そんなの貴方が本当に望んでいるものじゃないですよね
夫婦である限り いたわりあったり 助け合ったり
お互いに いとおしいと思う部分がないと 
この先 続かないんじゃないですか?
逆切れ 開き直りなんて もってのほか
私は 貴方の母親でも家政婦でもないよ って
はっきり言ってみたらどうですか?
逆切れされても 貴方がご主人を愛しているというのなら
他人は 何も言うことはありません
 

投稿日時 - 2008-09-15 17:53:59

お礼

回答ありがとうございます。
夫は私たちを捨てようとしてましたが、やはり子供は捨てられないと思ったようです。私は子供の付属品なのか?ってずっと思ってました。
このまま夫の顔色をうかがって、夫がやることをすべて許していたら、私は破綻します。
やはり言うべきですね。どうやって言ったら私の思いが最も伝わるのか、逆切れせずにきちんと聞いてもらえるのか。策を練ります。

投稿日時 - 2008-09-16 01:30:19

ANo.2

私なら、部屋入って旦那があわてたら、冷静に、ゴメンね、あのことメールしてたんでしょ、私の事は気にし無いでねと、よろしく言っておいてねと、ニコニコしながら、部屋を出ると思います。ほかに気があるように、しばらく見ぬふりというか、とってもつらいけどそう言って、様子をみます。それで調子に乗ったり、エスカレートしてきたら、文句言って離婚ですね。。。相手と旦那に慰謝料がっぽりもらってね

投稿日時 - 2008-09-15 17:20:46

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど。真剣にどうなの!?って迫るのではなく、茶化してみるってのもアリですね。
どうやったら逆切れされずに素直に謝るなり反省してもらうなりできるか。どういうふうに切り出すべきか、悩みます。

投稿日時 - 2008-09-15 18:32:34

ANo.1

yoccciさん、本当にお辛いと思います。

前の質問も、今回の質問も拝読し、
ご主人はyoccciさんの事を思いやったり、
尊重したり、気遣ったりする気持ちが
全くないと思いました。いつも自分の
事ばかりで、何と言うか、自分勝手だなと
思いました。いつも自分、自分!って
感じじゃないですか。人を傷つけても平気で、
自分が良ければそれで良い、そんな身勝手な
ご主人とこれからも一緒にいられるのでしょうか。
お子様だって(今は分からなくても)きっと
父の本当の姿を見て、ショックを受けるときが
来るのではないのでしょうか。一度戻って来ても
また不倫騒動を起こすようなご主人です。これからも
同じようなことがきっと起きてしまうでしょう。
それを耐えながら生活していくのは本当に辛く、
悲し過ぎるし、yoccciさんの人生がもったいない
と思います。

今は辛くてなかなか今後の事についてなかなか
考えられないとは思います。でももし別れる
ことになった時、不利にならないよう、
証拠を集めておいた方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-09-15 16:28:34

お礼

早速の回答ありがとうございます。
夫が相手にのぼせ上がっていたときは、今は熱病にやられているんだ、冷めれば前の優しい夫に戻ってくれると自分に言い聞かせて我慢してきました。
夫が自主帰還してくれたときは、やっぱり夫はわかってくれたんだって思って、信じて待っててよかったと思いました。
でも夫は結局変わってなかった。
今私がすべきなのは、夫との生活に耐えることではなくて、夫と別れる勇気を持つことなのかと思い始めています。
そうですよね、こんなどうしようもない父親なら居ない方がいいのかもしれないですよね。

投稿日時 - 2008-09-15 17:39:05

あなたにオススメの質問