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締切り済みの質問

結婚見切り発車だったかも

今年春に入籍しました。
結婚式は今月の予定です。
彼とは(今の時点で)2年交際し、ちょうど一年前にプロポーズを受けました。
私は結婚願望が強く、彼との会話の中でも「結婚」の話題が度々出ていました。
なので彼は結婚は早めに、と考えていてくれたようです。
本題ですが、挙式より早く入籍し、一緒に暮らし始めました。
彼は基本優しくて、私を愛していてくれます。
ですが、私は彼にいちいちつっかかってしまいイライラしている事が多いです。
友達が何人か同じ時期に結婚しました。
見ているとキラキラしていて、彼の事が大好きで仕方ないと言います。
私は彼に対してそんな気持ちはありません。
以前お付き合いした男性の中に一人、本当に大好きで一緒にいるだけで幸せ!と思える人がいました。今の夫の一人前の彼です。
4年付き合って、結果振られてしまい、慰めてくれたのが今の彼です。
前の彼と別れてすぐ交際を申し込まれ、「タイプではないけどいい人だし付き合ってみるか」という感じで付き合い始めました。
付き合っている時も自分の気持ちに波はありましたが、別れるという程でもなく今に至ります。
プロポーズを受けた時は会社を辞めたい、子供がほしいって気持ちが強かったです。
まだ結婚して半年・・今月挙式なのに。。
こんな気持ちで結婚生活続けていけるのでしょうか。
彼に対して申し訳ない気持ちです。
簡単に離婚はできないのだろうなーとは思うのですが、色々大変なものなのでしょうか。
わかりづらい文面で申し訳ありません。

投稿日時 - 2008-09-16 08:34:46

QNo.4332401

困ってます

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回答(11)

ANo.11

回答にはなりませんが、今まさに、質問者様と同じ気持ちです。
ビックリするほど共感でします。


ご質問されたのが半年以上前ですので、その後どうやって乗り越えたのか気になり書き込ませて頂きました!


ちなみに私は28才、女で、入籍は半年前に済んでおり、近々挙式を控えています。

投稿日時 - 2009-05-31 05:51:11

ANo.10

こんにちは。結婚して約一年の主婦です。
私は結婚する前は夫のことを好きで好きで仕方ない!と言えるほど好きでなかったと思います。

ですが結婚してから、働く夫を支えていることに幸せを感じ、愛情も深まってきたように思います。
未だに、ないものねだりをしては怒ったり落ち込んだりしてしまいますが・・。
多分これは私の一生治らない悪いクセです。

私が私らしくいられるのは夫のおかげだと思っています。
私の全てを受け入れてくれる夫を尊敬しています。
夫となら暖かい家庭、理想の家庭が築けると思っています。

挙式前って、どうしても「彼で良かったのかしら・・今ならまだ後に引ける・・」とか思ってしまうものだと思います。
前向きに頑張って下さい(^-^)
きっと素敵な旦那様だと思います。

投稿日時 - 2008-09-17 17:04:58

お礼

ありがとうございます!
結婚する前は私と近い気持ちだったんですね。
でも今は愛情が深まってきた・・
そんな経験を聞けると心強いです。
私もそうなれるといいなあ。
私も極力イライラしないでニコニコしてようと思います!!
暖かい理想の家庭目指して・・!!

投稿日時 - 2008-09-18 00:33:28

ANo.9

ご結婚おめでとうございます。
私もマリッジブルーかな?って思います。
元カレが本当に大好きで幸せと思える人だったんですね。でも御質問者様を
“選ばなかった”カレです。
周りがキラキラしてるから自分もそんな気持ちを感じた元カレを思った
のでしょうね。
でもどんなに美化しても決して戻る事のなんてあり得ないのです。
今の旦那様とは彼を忘れる為に付き合ったのかもしれませんが「結婚」
までくるのはやはり『縁』だと思います。元カレや他の誰とも結ばれ
なかった“旦那様との縁”です。
私も今年初めに結婚しました。結婚してからの方が旦那が好きになり
ました。
幸せにしてもらうじゃなく幸せにしてあげたいと思うようになりました。
最初からラブラブじゃなく一生をかけて恋愛していく気持ちでいては?
私はそのつもりです^^v
お式もまだという事ですから挙式して列席された皆さんから祝福され
たら気持ちも落ち着くと思います。
御質問者様が選択した道は間違ってませんよ。旦那様もね!

投稿日時 - 2008-09-16 16:51:39

お礼

ありがとうございます。
arap6260さんもご結婚、おめでとうございます!!
結婚してからの方が旦那様を好きになったのですか?☆
一生をかけて恋愛をする気持ち・・
そこまで思えたら間違いなく幸せな家庭を築けますね!
私もそうなりたいなー。

結婚式を機会に気持ちのリセット、できたらいいなと思います。
式の準備で忙しいけれど、二人で乗り越えれば絆は生まれるでしょうか・・
頑張ってみます!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-09-16 17:22:24

ANo.8

それはいわゆるマリッジブルーです。

全ての結婚は見切り発車ではないでしょうか。
完全に見極めていたら寿命が終わってしまいます。

あまりご自分を否定されずに、愛情を受け入れたいと思った、
彼との間に子供ができると良いなと思った気持ちを大事にされ
たらいいのでは。

申し訳ないとか思っていると無駄に空気が淀みますよ。
私は結婚若輩者ですが、結婚生活はイベントや落とし穴やちょっ
とした危機が地味にてんこ盛りで飽きません。
なんとかなるみたいです。

投稿日時 - 2008-09-16 16:19:44

お礼

ありがとうございます。
なんとかなりますかね。
ちょっと元気が出てきました。
落とし穴やちょっとした危機ですか!
地味にてんこ盛りなんですね。
なんだか楽しそうな家庭を思い浮かべました。
なんとかなるような気がしてきました!

投稿日時 - 2008-09-16 17:07:55

ANo.7

>タイプではないけどいい人だし付き合ってみるか

今のだんなさんに申し訳ないと思わないのですか?
アタシがだんなだったら、嫁にこんな事言われてるなんてショックです
じゃあなんで俺と結婚したんだ?って思います

元彼がいいと思うかもしれないですが、今までの2年間は幸せだったのではないですか?
だから付き合えていたし、結婚もできたのでは?


全てが軽い気持ちだったのなら自分にツケが廻ってきた証拠です
もっとだんなさんを見てあげてください
嫌なら嫌だと一言いえばいい
そうすればだんなだってあなたを思う気持ちがあるのだからやめてくれるのではないですか?

投稿日時 - 2008-09-16 11:28:47

お礼

私がこんな事思っているって知ったら怒ると思います。
きっとすごくショックを受けると思います。
二年間、幸せを感じる事は何度もありました。
でも軽い気持ちで結婚した・・というのも否めません。
結婚についてあまり深く考えていなかったです。
こんな事考えてしまって、彼に申し訳ないと思います。
彼の立場に立ってのご意見、ありがとうございました。
とても素直な彼なので、傷つけてはいけないと強く思いました。

投稿日時 - 2008-09-16 17:02:55

ANo.6

質問者さんは、「彼のことを
>本当に大好きで一緒にいるだけで幸せ!と思え
ないから、申し訳ない」と思ってるようですね。
そんなことはありません。
>別れるという程でもなく今に至ります。
ここ重要ですよ。
波長があう二人なんですよ。
どんなに好きでもふられたり、別れたりします。
人と人との係わり合いは「縁」がとても大事だと思います。

籍を入れるまで大変じゃなかったですか?
相手の実家にご挨拶にいったり、自分の家に挨拶に来てもらうのに、日程を調整したり、会社に報告したり。
仕事の引継ぎも大変だったんじゃないでしょうか。
それを乗り越えて、今まできてるんですから、充分ご縁があるお二人なんじゃないでしょうか。

好きだった人は好きだった人で、質問者さんの胸においておけばいいんです。
ときたま、胸の奥から出してそっとながめればいいんじゃないですか?
ご主人にだって、過去付き合った女性はいたでしょう。
すっごく好きだった女性もいたかもしれません。
そして質問者さんと一生歩いて行こうと決意されたんでしょう。
>彼は結婚は早めに、と考えていてくれたようです。
「早めに」ってことは、「いずれ」と考えていたんですから。

ご主人と離婚しようかと思っているのなら、ご主人を嫌いになるか、他に好きな人ができてからでもいいじゃないですか。
離婚はものすごい大変ですが、いつでもできます。
その前にご主人との生活を楽しんでみたらいかがですか?
ご主人に対して申し訳ないと思うなら、その分ご主人にやさしくしてあげてください。
自分が「夢に描いていた」新婚生活をどこまで実践できるか試してみたらいかがでしょう?
離婚はいつでもできますが、一度したら取り返しつきませんよ?

投稿日時 - 2008-09-16 11:17:37

お礼

ありがとうございます。
ちょっと元気が出てきました。
「縁」・・一度別れを切り出した事があったんです。
でも彼は納得せず、延々説得されました。
私が「あなたの事を好きじゃない」と言っても別れには応じませんでした。
あまりのしつこさ?粘り強さに最後は説得させられ、私も「なんでそうなの!」と笑顔になってしまったくらいです。
そんな事もあったのに結婚してるなんて、縁あっての事だったのかな。

今日、彼が帰ってきたら「優しく!」実践してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-16 16:52:00

ANo.5

要するに、あなたは結婚に逃げたから、今こんな風に思っているんだと思います。

前の彼と別れて、寂しかったから…、
仕事を辞めたかったから…。
そういう理由で結婚すると、何かあったとき、気持ちがグラつきます。

本当に心から好きで結婚したわけではないのですから、そうなって当然だと思います。

確かに見切り発車だったと言えるでしょうが、それでもせっかく結婚してもらったのですから、「彼に対して申し訳ない」と思うなら、気持ちを切り替えて、頑張ってみてはどうですか?

私も似たような経験がありますから、気持ちはよく分かるのですが…。
私は結婚して、ストレスの多い仕事から解放されただけでも、夫に対し、「ありがたい」と感謝しています。
また、こんなに文句ばっかり言って、何も出来ない私を嫁にもらってくれ、離婚もせずに今まで我慢してくれている事にも感謝しています。

あなたの問題です。
イライラしてしまう原因は、彼ではなくあなたにあるのです。
彼にいちいちつっかかってしまう原因は、あなたの心の中にあります。

あなたの感情を他者が満たしてあげる事はできません。
自分はどうしたいのか、自分の不満は自分で解決できるように頑張らないと、このままでは、誰と結婚しても離婚したくなりますよ。

自分の幸せを他人まかせにしていてはダメです。
自分で自分を幸せにする。
そして他人も幸せにする。
そう思える女性になれば、前の彼に振られなかったのでは…?

結婚したら夫に養ってもらうのが当然。幸せにしてもらうのが当然。
と考えていると、うまくいきませんよ。
結婚は五分と五分です。
お互い支えあって、努力していく必要があります。
今は、ご主人に経済的に100%、精神的にも100%頼っているのではありませんか?

結婚生活は、自分を成長させてくれる修行の場です。
頑張れば幸せが、怠ければ離婚が待っています。

夫婦円満になるためには?
夫を支えるためには?
良妻賢母になるには?
など、たくさん学ぶべき事はあると思います。

うまくいっている夫婦は、やはり奥様がよく出来た人のようです。
上手に夫を立て、自分の感情をコントロールできているようです。

「男女平等だから、夫は家事も育児も手伝うべきだ」と考えていると、
夫婦関係はうまくいかなくなりますよ。
以上、私の経験からアドバイスさせていただきました…。

良かったら以下の本を読んでみてください。
http://khon.at.infoseek.co.jp/chosha/i012.html
http://www.bk1.jp/product/03007236
http://www.bk1.jp/product/03039542
http://www.bk1.jp/product/03019485
http://www.bk1.jp/product/03033106

投稿日時 - 2008-09-16 11:14:43

お礼

経験者さまからの回答、心強いです。
ありがとうございます。
イライラしてしまう原因は私にある・・本当にその通りだと思います。
彼を違う人と比べて、彼が劣る部分を心の中で責めてしまいます。
(PCを使いこなせない等、男の人なら出来て当たり前と思ってしまうのです)
自分自身を棚に上げて・・・

今、とても苦しいです。
自分自身が幸せになれたら、きっと彼の事も幸せにしてあげられますね。
彼に幸せにしてもらおうって思っていました。
他人任せにせず、自分を変えていかなければ!と思いました。

ご紹介いただいた本、読んでみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-16 16:39:43

結婚式前でいろいろとイライラすることが多いからじゃないですか?
男性は結婚式の準備など積極的じゃないし。

今月挙式だから、だと思います。
彼に申し訳ない気持ちとありますので、質問者様は十分彼を愛していると思いますよ。

ラブラブだというお友達は挙式済みでしょうか?
挙式をするとしないとでは私は違うとおもいますよ。
挙式をしてはじめて結婚したという実感がうまれるかもしれません。

大好きで仕方ないにはならなくても「とても大切な人」だとは気づくことができると思います。

投稿日時 - 2008-09-16 10:38:00

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに挙式前でとても忙しいです。
入籍はしましたが、結婚したという実感はまだありません。
友達は挙式済みです。式の準備でケンカをした・・等言っていたように思います。
式を終え、お互いにゆとりができたら、もっと思いやれるのかな?
「とても大切な人」だと気づけたら今回の結婚を失敗だとは思わなくなりますね。
その為にも今は式の準備協力して行ってみます。

投稿日時 - 2008-09-16 16:22:32

単なるマリッジブルーというやつでは。

>こんな気持ちで結婚生活続けていけるのでしょうか。

いけます。時間が解決します。
かなりの数の人が同じような悩みを抱いているようです。

>簡単に離婚はできないのだろうなーとは思うのですが、色々大変なものなのでしょうか。

大変です。自分と相手の人間的に最も醜い部分を嫌というほど
みることができます。

投稿日時 - 2008-09-16 09:41:23

お礼

自分でもマリッジブルーなのかな?とも思いましたが、
ちょっと違うのではないか?と思い、質問させていただきました。
単なるマリッジブルーであればいいと思います!

離婚は結婚したばかりだし、自分と相手が納得すれば簡単にできるものかも、と思っていました。
相手の家族もありますし、何より彼が納得しないと思います。簡単には出来なそうですね。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-16 16:15:09

ANo.2

NO.1さんと言葉は違えど、きっと似たような意味になると思うのですが・・・
質問者さんは今、結婚相手を、洋服をとっかえひっかえ鏡であててみてるような感じですよね。
 周りはなんで幸せそうなんだろう?
 あ、そうか、相手が違うんだ!
 選び間違えちゃったんだ!!!
 じゃあ、誰ならうまくいったんだろう???

すごーくレベルの低い考え方です・・・歯に衣着せぬ表現で申し訳ないけど。
夫婦は釣り合う とか 夫婦は合わせ鏡 と言います。
これは、お見合い結婚や、質問者さんのように「チョイスミスだ!」と思ってる人にも当て嵌まる。
お人形の着せ替え服じゃないのですよ、相手は。
そういう相手と結婚に至るには、「そういう性格」が必要でした。
質問者さんの考え方や人生観などが根底から変わらない限り
仮に瞬時に離婚がかなって自由になったとしても
また似たり寄ったりのシチュエーションに遭遇します。

離婚した友達もそれなりに見たけど
その中で思い知るのは、「自分がどういう人間だったからこういうハメになった」です。

真の問題に気づけば、また人生の運がむいてきますが
真理に気づかないままでしたら、何度離婚してもなぜか似たパターンになり
なんでだろ?ああ、2番目の人はココがいけなかったんじゃないかな
ああ、3番目の人はアソコがいけなかったのかな・・・という人生になるだけです。

相手のチョイスミスだけじゃない。
結婚したがったのはあなた側ですしね。
結婚って単に人生の一部ですよ。
結婚が特殊だから、運のツキがなくて失敗した・・・じゃなくて
自分の人生をうまく乗り越え方が下手なだけ。

投稿日時 - 2008-09-16 09:32:53

お礼

今の彼は、私にはもったいない彼なんです。
前向きだし努力家で引っ張っていってくれる。
でも私はチョイスミスだと思ってしまっています。。
もっと合う人がいたんじゃないか?って思ってしまいます。

「誰がみても素敵な人」ではなく「自分が一緒にいて幸せを感じられる人」と結婚したいな・・と思いましたが、
離婚して自由の身になっても同じ事を繰り返す・・そんな気がしてきました。
結婚は人生の一部・・そう考えると気が楽になります。
今の時点で一生添い遂げるという自信がまったくないので。。
自分自身を見直すきっかけになりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-16 16:00:57

Q、色々大変なものなのでしょうか?
A、色々と大変です。

生まれも育ちも違う赤の他人が一緒に暮らすというのは大変です。
特に、<好きだから>という友達感覚で一緒に暮らし始めると前途多難。
どこかに、お互いの生き様に対する共感とか信頼がないと実に脆い関係です。
で、一番危ういのは、<諸問題を自己消化できなき性格者の結婚生活>です。
で、一番危ういのは、<諸問題を色いろと解釈する性格者の結婚生活>です。
まあ、上手く行くも行かないも性格次第ってことです。

投稿日時 - 2008-09-16 08:56:53

お礼

彼を尊敬する部分はあります。前向きなところとか、熱いところとか。
努力次第で一緒にはいられると思うのですが、新婚だし今のうちは努力よりも「好き」という気持ちが本当なら一番なんじゃないのかな?
と思ってしまうのです。
二人の相性よりも自分自身の性格、が大切なんですね。
確かに私は子供っぽく(今26歳です)自立した性格だとは言えません。
今は無条件で愛してくれている彼ですが、そのうちこんな私に愛想つかしてしまうのでは?とも思います。
自分自身の行い、態度について見直してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-16 16:11:06

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