こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

親に反対されています。

初めまして。初めて質問します。

私は今大学に編入して23歳です。看護師の資格を持っています。
今付き合っている彼氏は26歳で飲食店に勤務しています。
その彼氏との付き合いを親に反対されています。

彼氏の親は離婚して母親と暮らしています。その母親はまた再婚して離婚したので、バツ2です。
また、彼氏は大学にいかず高卒です。

このような話を親にしました。どういうひとなの?と聞かれたからです。
そうしたら、何でそんな人と付き合うのか?
高卒なんて気に入らない。
彼氏の母親も気に入らない。離婚を2回も経験しているのとかおかしい。
飲食店勤務も気に入らない。

などいろいろ言われました。
また、遊びで付き合ってるならいいけど、絶対結婚だけは許さないともいわれました。親は私が彼氏の話をしようとすると、そんな人の話も聞きたくない。家にも連れてこないで、とまで言われました。

私の家は姉兄とも医者です。また父親もかなり頭のいい大学をでています。母親も大学をでています。
やはり、そんな家庭環境だから彼氏と自分の家の家庭環境が違いすぎる、釣り合わないと思って反対しているのでしょうか??

今までは自分の好きな人と結婚するのが一番いいと親はいっていましたが、それは大学を出て家庭環境もよくて働いているところもいいところというのを前提といて言っているのかな、とも思いました。

私も結婚するのであれば、親に祝福されたいんです。
でも、会ってもいない彼氏のことを世間体のことばかり気にして頭ごなしにだめだというのは卑怯だと思いました。

母親に普通の家庭で公務員とかと結婚しろと言われました。
私はその人の家庭環境などを聞いて好きにはならないし、その人の中身を見て好きになって付き合うのに、母親に付き合う前に環境聞けばいいじゃないともいわれました。

どこの家庭でもそうなのでしょうか??
将来私が卒業して結婚の意思を伝えるために実家に彼氏を連れていったとしても、親はきっと会ってもくれないと思います。

そのように結婚反対された人はいますか??

一応私はまだ、学生なので、今すぐ結婚は無理です。経済的にもわかっていますし。でも、卒業して落ち着いたら結婚をしようと彼氏はいってくれています。
きっと親に言われる言葉に傷つくのは彼氏だと思うんです。それを考えるととても辛くなります。

やはりこのような反対は普通にあることでしょうか??親は話も聞いてくれないので、困っています。

投稿日時 - 2008-09-16 18:25:49

QNo.4333546

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

再びNO、5です。

色々な意見がでておりますが、私が経験をして思う事をもう少しだけ
書かせていただこうと思います。


生活環境が同じ人との結婚生活の方が良いとか上手くいくという
考えは、確かに間違っているとは思いません。
環境が違う人とは、喧嘩や我慢も多いかもしれません
でもそれは、どんな環境でも同じだと私は思います。

生活環境や価値観が同じにしろ、違うにしろ
離婚をするときはするし、お姑さんとの仲も
悪くなるときは悪くなります。

一番重要な事は、それぞれの人間の気持ちです。
キレイ事かと言われるかもしれませんが、
何よりも一番に大切にしなければいけない部分では
ないですか?

どんなに、同じような家庭環境で育った二人でも
お互いを思いやる気持ちがなければ、上手くいくはずが
ありません。
逆に、違う環境で育った人同士でも、お互いを思いやり
大切に考えることが出来ればいつまでも仲良くしていけるの
ではないでしょうか?
たとえ、途中に困難が起こったとしても乗り越えていけ
ると思います。

私たちはお互いに全く違う家庭環境で育っていますが
お互いを思いやり、我慢するところは我慢をし、
尊敬し、とても幸せだと感じる事ができています。

私の知り合いで
8年付き合い大好きだった人
とは別れて、大手企業の高収入の方と
結婚をした方がいます。
8年付き合った彼は大好きでしたが
自営業で、収入は多くなかったそうです。
その方は今では、子供もでき、大きな家と
良い車、物質的には素晴らしいものを手に入れた
と思いますが、心は幸せではないように感じます。

人が出来事や、物に対する感じかたはそれぞれで
お母様が幸せだと思うものを、必ずしもmm-0320さん
も同じように感じるとは言い切れないですよね。

しかし親の反対を受けながら結婚をしたりお付き合いをする事も
そうですが、それには相当な覚悟がいると思います。
親を捨ててまでも、一緒に生きていきたいと思える相手か
きちんと見極める必要もあります。
mm-0320さんも彼氏さんも、まだお若いですので
前にも述べましたが、急いで結果をださなくてもよいと
思います。
色んな方の意見を聞いて、自分を時には客観的にみたり
難しいかもしれませんが親の立場になって考えてみたりして
自分の思う方向へ進めばよいと思います。
そして、その思う方向はmm-0320さんのエゴではあってはならない
と思います。

投稿日時 - 2008-09-17 04:26:46

ANo.9

私も、若い頃にあなたと同じような境遇で、彼女とは環境の違うまま、彼女の親の反対を押し切って結婚しました。
もちろん、あの頃は自分たちが道義的にも正しいと思ってましたし、実際に間違いではなかったとも思います。当時は二人だけの世界でした。

しかし、結婚して、お互いの家族とも付き合いが出来たとき、だんだんと環境の違いを感じていきました。

私の母親は、彼女の実家に行くときのお土産やら、彼女の家庭のお祝い事などの付き合いで、相当無理をしていたと思います。彼女の親戚の葬式では、香典の少なさで批判めいた事を言われた事もあります。そのたびに私も少しでも協力しようとしましたが、母親は頑として受け取らず、ただ、ただ息子に恥をかかせまいと一生懸命でした。私は心が痛い思いでした。

私は大手の普通の会社員ですが、当時は若いこともあり、金銭的にも娘が苦労しているんじゃないかと、彼女の両親に会う度に言われてました。そういうのは結婚する前から分かっていたことだし、ある程度は平気で聞き流してはいました。しかし一番辛かったのは、月日がたつと私の彼女の考えも少しずつ変わってきた事です。

当時は、結婚は二人だけで築いていくもので、回りの影響で二人の仲が変わるとは思ってもいませんでした。世界で二人だけならずっと幸せに暮らせていけたと思います。

私は今、同じような環境で育った女性と結婚し、彼女は私の給料に感謝し、私の母親を蔑まないし、子供たちもお互いの両親を慕い、ありきたりですが、たいへん幸せな普通の家庭を持っています。

もし、私の娘が、あなたのように環境の違う男性と結婚するなら反対します。若い頃はだれしも価値観は近いですが、それだけで結婚には結びつかないと思います。お互いの生活環境は結婚となれば大事です。二人だけの問題ではなく、将来のあなたのお子さんまで影響するでしょう。

結婚しても、あなたは環境のいいほうだから気が付かないでしょう。それは、あなたのせいでもないし、仕方のない当然のことと思います。
ただ、気が付かないからこそ、相手の男性を傷つけます。

投稿日時 - 2008-09-16 21:15:49

ANo.8

キレイごとではなくて、結婚は釣り合った人とするのがベストですよ^^
それは、あなたさえ良ければ・・じゃなくて
彼も、彼の親御さんも含めて、いい状態の結婚でなければ。です。
そんな風に彼も親御さんも悪く言われてしまうようなあなたとの結婚は、
彼とお母様にはずいぶんと失礼な話ですし、
両家の顔合わせのときにあなたのご両親が、
彼と彼のお母様を侮辱されるような発言をご本人たちになさらないとは限りません。

ご両親の本音を軽視してはいけません。
これはよくある話です。
しかも、あなたご自身が長年お付き合いされてるご両親ですから、
彼のような経歴の男性を、
娘が駄々をこねれば簡単に受け入れるタイプなのか
それとも後々まで禍根を残すはめになるのか、
お分かりのはずです。

好き という感情だけで
彼と彼のご家族を侮辱し不幸のどん底に叩き落す権利はあなたにはないでしょう。

似た家柄の男性と素直にご結婚されることをお勧めいたします。
彼・あなた、お互いの幸福のためです。
同じ価値観の家柄なら、あなたのご両親もご納得でしょう。

投稿日時 - 2008-09-16 21:11:14

ANo.7

とても難しい問題ですね。No.1さんが言われるように、
「自分の親と最終的には手を切る覚悟…」これが私にも、響きました。
たぶん、私があなたの親の立場なら、
同じような結論になると想像できます。
N0.1からNo.4さんまでの意見とは、ほぼ似たような意見です。
一つだけ、未来に起こりそうな具体例を挙げておきます。
あなたが嫁ぐ事で、2つの家系が誕生するとします。
先々、両家が同じ土俵の上で付き合っていける……
残念ですが、この関係が築けそうにありません。
片方が認めていないからです。
家同士の付き合いも、たいへんですよ。
行事、冠婚葬祭……どれ一つを取り上げても
お金がかかります。同じ土俵の上に登るには、
相当の無理が必要かも知れません。
それは、あなたのご主人になる(かもしれない)人の
経済力にもよりますが、大変ですよ。
事あるごとに、少なくとも5万円とか10万円単位で
出費が必要になります。
仮に、あなたのご両親のどちらかが他界されたとした時など、
上記の金額では済ませられないでしょう。
もし、あなたに子供が誕生して、あなたが働けない状態で、
ご主人の母親も働いていない状態とします。
持ち家ではなく賃貸で、彼の収入では、普通に暮らしていけるのが
精一杯の状態とします。それでもおつきあいが必要な時もあります。
極端な話ですが、そんな状態も考えられるわけです。
そんな事を想定してみてください。
彼の勤務先の店が先々無くなる可能性だってあります。
少なくとも、大卒の身であれば、転職するにしても、多少の門戸が
開かれているのが日本の社会構造です。
高卒だと、何かにつけて門は狭いと思いますよ。
親が言うのは、そんな先を考えての意見だと思います。
別に「そんな最悪な事まで考えるのは、おかしい」と
思うかも知れませんが、可能性はあります。
間違い無く、そんな「可能性が高い」と言っておきます。
もし、そんな状況にあなたが置かれたとして、
そこまで考えて、やはり親は心配するわけです。
今まで、あなたが生きてきた……と言うより、生かされてきた、
その環境の中で、あなたはどれだけの
「生きていく強さ」を学んでこれましたか?
自分の稼いだお金で、服を買ったり、食事をしたり、遊んだり、
してきましたか?
あなたに「その強さ」を問いたい!……そう感じました。
親離れしても、生きていけるだけの「人」であるか?をです。
自分の我を貫くなら、それが自分の人生だと思っているなら、
あらゆるモノを、その代償として失う、その決意をです。

投稿日時 - 2008-09-16 21:03:14

ANo.6

知り合いで同じようなケースありました
恋愛で結婚したんですが姑から嫁が
初めはバカにされ虐められたそうです
でも10年我慢し今はお嫁さんが
認められています


貴方は今は噛み合うけどやがて
育ちの環境は子育ての時方針の違いに
はっきりと出ますよ

医者か飲食店かいずれ 価値観の違い
話題も合わないし お互いの
付き合いにくさがストレスになりそうです
離婚は3代に及ぶとも言います
このサイトで以前同じ質問出ています
親の言う事は先を読んでいます
結婚は家のしがらみがついてくるので
恋愛とは違います

投稿日時 - 2008-09-16 20:01:23

お礼

お返事ありがとうございます。
やはり、違いは出てくるものなんですね。
親の言うことはすごくわかるんです。きっと恋愛と結婚は違うしそんな簡単に相手を決めたらだめだということも・・。

価値観は違うと思いますが、冷静な目でこれからの彼氏との付き合いを考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2008-09-16 21:00:05

ANo.5

私も状況はmm-0320さんと違いますが、両親に
付き合う人をことごとく反対されました。
現在、付き合って10年、同棲4年目の彼がいますが
調度同棲をする頃から私の両親は彼を認めてくれました。
ただ年が離れているという事だけで反対です。
今思えば、心配だったのでしょうね・・
でもその当時は家族の崩壊になるまで、
親は反対し私は反発していました。
現在は、私の両親と彼はとても仲がよいです。

ただし彼側のご両親は反対のようです(付き合った当初からです)
彼は、過去に結婚したいと思った人を親に合わせた
ようですが(12年以上前の事です)、
話をする事もなく彼女は追い出されたらしいのです。
理由はわかりません。
その後、彼女側の両親も反対していたこともあり
二人は別れたみたいです。
そんな事もあり、反対されるのは分かっている事なので
両親に合わせることを、私が傷つくのではないかという思いから
彼は実行できていません。
でもいつかは、お会いしなくては・・と思っています。

親が反対する理由は色々にしろ、こういう事はあります。

結婚生活にお金は必要だと思います
ですが、お金が全てではないです。
何よりも結婚をする人同士の気持ちが大切だと私は思います。

普通の家庭という言葉も、何をもって普通なのか
よくわかりませんが、お母さんはきっと心配なのでしょうね。
でも、私は、子供の結婚相手まで親が口を挟むのは
違うと思います。
子供がどんな道を歩むとも望んでしている事なら
頑張って!と声をかけて応援してあげる。
そんな親になりたいです。
人生失敗することも大切でしょう。

肩書きや、経歴で人を判断するのは大間違いですね。
子供を自分の思い通りにしようとする事も大間違いです。

親にはそのつもりがなくても、収入のある人、経歴の良い人
普通の家庭?そんな人と結婚してほしい。その思いは
親のエゴでしかないと思います。

親によっても色々でしょうが、mm-0320さんの場合、
今すぐに分かってもらえそうになくても、いつかは分かって
もらえるかもしれませんし、彼の良い部分を見て
気に入ってもらえるかもしれません。
少し気長に、お母様にも彼を紹介して、よく合うようになれば
賛成してもらえるかもしれませんよ!

頑張ってください。

投稿日時 - 2008-09-16 19:53:34

お礼

お返事ありがとうございました。
すごくなんだか心に響きました。
親のエゴであり、親が納得する相手というのはお見合いで親がとりつけてきた相手しかいないんじゃないかとも思ったりします。

親が結婚相手の理想をいうのは、すごく私にとってはとてもいやです。
今まで親の機嫌ばかりとってきて、なるべく怒られないように生活してきました。
好きな人のことまで、文句言われるのはすごくきついです。
でも、卒業してから働いて親からしっかり自立できるまでは仕方ないかなとも思っています。
でも、気長に頑張ってみます。

投稿日時 - 2008-09-16 21:04:01

ANo.4

私の結婚も当初、親から反対されましたよ。二人で結婚をきめてから式を挙げるまで3年かかりましたが、式の時には親からも祝福され、今では嫁さんも親と仲良しです。その当時、「時間をかけてもかまわないから、ギリギリまで説得しよう」と考えていましたが、今では良かったと思っています。結婚後の生活の方が長いですから、お互い納得しときたかったんです。
・・・で!まず、質問者様が理解しておかなければならないのは、自分が親から愛されているということです。「出来れば幸せになって欲しい、平穏な日常生活を送って欲しい」と考えていなければ、「誰だっていいんじゃない?」って言われているでしょうから。それに結婚の考え方も、親とは違います。「結婚」ということに関して、親は経験者で、あなたは未経験者です。また、あなたの御両親の年代ですから、自分の経験のほかに、周囲から結婚についての苦労話やもっとドロドロした話も見聞きしているはずです。なのでご両親は結婚上級者ですよ。ですので、ご質問者様の話を分析すると、
「今付き合っている彼氏は26歳で飲食店に勤務しています。彼氏の親は離婚して母親と暮らしています。その母親はまた再婚して離婚したので、バツ2です。また、彼氏は大学にいかず高卒です。」
→「娘と付き合っている男性は、高卒で飲食店に勤務なのね。娘と結婚した後、生活大丈夫かしら?結婚して子供が生まれても養っていけるくらい安定してるのかしら?・・・ちょっと不安かな?え?親御さん離婚されてるの?二回も?なにが原因かしら?ひょっとして性格がきついとか?娘はうまく親御さんと付き合ってやっていけるかしら?結婚すると20年、30年の付き合いになるから長期で見ても大丈夫かしら?」→「その方との結婚は、なかなか賛成できないかな?」
と親御さんが考えたなら、世の中的には常識の範囲かも知れませんよ。
まずは、親御さんからするとお相手の情報がそれだけなので、そのような対応は当たり前だと思います。お相手もあなたもお若いですしね、本気?と思われても、ある程度しょうがないかもしれません。
じっくりと時間をかけて、自分の気持ちと、お相手の事をお話してから、親御さんの反応を見てはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-16 19:22:23

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね。きっと親から心配もされて愛されているとは思います。
でも、今まで家にいることが窮屈でなりませんでした。
父親は私が小さい頃荒れていて、そのころの記憶がいまだに残っているのか、父親が怖くて仕方ありません。一緒にあるだけで、二人でいるだけで緊張してしまいます。昔から話もほとんど聞いてくれませんでした。
親が彼氏の親のことを不快に思うのもうがないですよね。
話をして理解してもらえるようにがんばりたいです。

投稿日時 - 2008-09-16 21:09:12

ANo.3

家柄が釣り合わない、というところじゃないでしょうかね。
一般的によくある話でもないと思いますよ。家庭環境をまったく無視するのも
良くないとは思いますが「家柄良ければ全て良し」とは思いません。

学歴や職業だけで人を判断する人はたくさん居ますが、それが身内だと
ちょっと厄介ですね。

まだ将来のことが決定したわけではないので、今は普通のおつき合いを
続けられたら良いと思います。付き合ってる時点でお互いの家を行き来できる
ようになれば、その後の話もスムーズでしょうが、それは望めそうにありませんね。

お父さんは味方に付けられそうではありませんか?急には無理でも少しずつ
気持ちを氷解させることは不可能ではないと思いますが、そこには彼との
固い絆も必要でしょうし、彼がお母さんの考え方を飲み込んでくれる人
じゃないと難しいですよね。親や仕事を批判されて気持ちいい人はいませんから。

今はまず、彼としっかりとしたおつき合いをして二人の気持ちを高めていくのが
一番大事な時期なのかも知れません。

投稿日時 - 2008-09-16 19:07:36

お礼

お返事ありがとうございます。
父親は確実に無理ですね。彼氏は、大反対されている話を知っています。私が話ました。
反対されるのは代替わかっていたし、それでも理解してもらえるように頑張るといっていました。
どのように頑張るのかもわかりませんが・・・・。

今は今で頑張っていくしかありませんね。いろいろ彼氏と話をしてどれだけの決意があるのか話あってみたいと思います。

投稿日時 - 2008-09-16 21:13:45

>釣り合わないと思って反対しているのでしょうか??

そうです。

>それは大学を出て家庭環境もよくて働いているところもいいところというのを前提といて言っているのかな

だいたいそうです。必ずしもそうでなければいけないわけではないけど

>世間体のことばかり気にして頭ごなしにだめだというのは

世間体ではなく、質問者さんの将来のことを気にしています。

>どこの家庭でもそうなのでしょうか??

程度の差はあれどだいたいそうです。


質問者さんは恵まれた家庭環境で苦労したことがないので、
年に一回旅行に行けない。車なんて持てない。持家など持てずに
狭くて安い賃貸住宅にしか住めない。。くらいが苦労と思うかもしれませんが、
小さな子供の三度の食事にもことかくような貧乏な暮らしというのが
あるということなど想像もできないでしょ。
甲斐性のない男、支援のできない親を選ぶと、
それが現実になる可能性だってある。ということです。
親ならそんな可能性は排除したい。せめて一軒家を、マイカーを
子供には人並みの教育を、年に一度くらいは一家団らんで旅行くらいが
できるような人と結婚してほしいと思うのが当然です。

投稿日時 - 2008-09-16 18:59:32

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね、三食食べれないということは経験したことがありません。
好きになった人がたまたまそのような環境の人だった・・・。それじゃ甘いのでしょうか。
生活環境を確認して私の家庭と釣り合うのを確認してから好きになって・・・というのはおかしくありませんか??
親の気持ちはわかりますが、私はそうやって好きな人や結婚相手を決めたくはありません。
親の納得いく人とならお見合いしかないと思います。。。。

投稿日時 - 2008-09-16 21:21:44

ANo.1

どこの家庭でもではないですよ

高学歴エリート系家庭の人はよくそういうことを言う人が多いですね

はっきり言います 

祝福されての結婚は無理です 

考えは変わりません

もしかすると結婚後わだかまりが解けることもあるかもしれません

今すぐの結婚じゃないのですから 気にしないほうがいいです

二人が心が決まり結婚する時に決めればいいでしょう

ただし 彼には今はともかくいずれはそのことを伝えなきゃ駄目です

ただ 伝える時は あなたは自身の親と手を切る覚悟ができたらデスよ

結婚式はできないでしょうから そのこともちゃんと心に決めましょう

がんばってください

投稿日時 - 2008-09-16 18:40:20

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですか・・・やはり考えは変わらないものなんですね。
今はまだ学生なので、今すぐではありませんが、いずれ理解してもらえるようにがんばります。

投稿日時 - 2008-09-16 21:26:03

あなたにオススメの質問