こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

女性や子ども・将来をもっと尊重してほしい

今の恋愛の風潮を見て度々思う事があります。
カップルの全てがではないかもしれませんが、大半のカップルは、
付き合ったら必ずと言って良いほど肉体関係を持っているように思います。
でも、私は相手(女性)を本当に愛するという事は、
肉体関係を持つ事ではなく、相手を心から尊重する事だと思います。
だから、肉体関係が無いカップルがいてもおかしくないと思いますし、
まして相手を尊重しているからという理由ならそちらの方が理想的です。

男性に言わせてみれば、逆に、
男性の気持ちを尊重して肉体関係を持たせてほしいと思うかもしれません。
性欲がある事自体を否定しようとしているのではありません。
でも、避妊をしていても妊娠しない可能性は100%ではありませんし、
まして女性はそれで妊娠してしまい、最悪下ろすような経験をすると、
短期間ではあれ自分の体に宿っていた子を下ろすわけですから、
男性よりずっと傷は大きいし、
実際の話でも、知り合いAの知り合いBが子どもを下ろして、
逆に知り合いAがショックを受けているケースもあります。

別の件でも、子どもを下ろした経験のある人が、
それまではすごくイキイキしていたのに、
子どもを下ろしてから世界が(悪い意味で)一変してしまい、
表情も暗く、目付きも死んでいるという実際の話を聞いた事があります。

私の周りでは、

A:
「ある男性に、『この歳で僕ちゃん童貞君』なんて言われたら引くでしょ?
 と聞かれたんだけど、どう思う?」

B:
【そんな事無いわ~。そんな事無い!そっちの方が良い】

C:
「女の子の処女ってカッコ悪い事だと思う?」

D:
【カッコ悪い?何故?思うわけ無い。
 私、男の人に対してもそう思うし(童貞の方が良い)】

    
     という会話が多いです。

学生でも、孫がいるような歳でもありません。

こういう質問をすると、同じような考えの人は、
いてもおそらく女性か還暦に近いような年齢の人の傾向が強い気がします。
でも、20代や30代ぐらいの年齢層でも同じような事考えてる人いますか?
いても表沙汰にならないだけでしょうか?
<処女・童貞が恥ずかしい>とか、
<今時婚前交渉くらい誰でもやってるよ>などといった言葉ををよく耳にしますが、
倫理観や責任感といったものはどこにあるのでしょうか?

男性は婚前交渉をする際、万一妊娠した時の事も考えていますか?
仮にそうなったとしても逃げない覚悟はあるのですか?
あと、何故婚前交渉は比較的肯定的で、
できちゃった婚は比較的否定的なのでしょうか?
婚前交渉は、できちゃった婚の可能性を増す種だと思うのですが。

投稿日時 - 2008-09-17 17:12:40

QNo.4336018

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

貴方の考えに概ね同感です。困った事態だと思います
但しこのQ&Aサイトをご覧になると分かりますが、年令に関係なく
彼氏や彼女が出来ないと悩んでいる方も多いです
交際や恋愛に慎重な方も大勢いることは考慮すべきでしょう
日本は先進国の中ではHIV感染者が断トツだそうです
後進国は生きるために性が売買されているからでしょう
なぜ日本は性を軽く考え実行するようになったのでしょう
古からの文化人類学的な背景もありますが省略します
民主主義で法治国家ですから男性は一方的に性を求められません
性的な関係に行くかどうかは女性が選択権を握っています
貴方の疑問や問題の原因は女性にあるとも言えます
女性が身を硬く守れば安易な関係にはなりません
女性が結婚以外に生きる術が無かった時代には男性は権威を持てた
と思いますが、現代は収入も人権も、男女雇用機会均等法や
多くの法律で男女差が無くなり女性に主導権があると思います
この問題は男女共同で考える必要があると思います
婚前ですが、男性は女性の性を求める(人もいますが)のではなくて
性を通して女性を見たいのです、性そのものよりも、関係した後を
大事に思います、関係後の女性がどう対応してくれるかが気になります
男性の衣類をたたんでくれたりとか、食事を作ってくれたりとか、要は
結婚後の生活を思い描いているのです、軽はずみなだけではありません
また婚約やそれに近い時期にとは思いますが、私は婚前の関係も少しは
必要だと思います、理由は、一生共に生きるのですから、性も重要です
サイズが合わないとかの不具合が考えれますから、結婚後に離婚や一生
我慢して生きるのも問題ですから、婚約前後辺りには関係をと思います
古いようでっすが、新しい考えだと私は思うのですが、いかがでしょうか

投稿日時 - 2008-09-17 23:04:52

ANo.11

27歳の女です。
私が今までおつきあいした人は3人ですが、、、

その3人の方は、

>婚前交渉をする際、万一妊娠した時の事も考えていますか?
仮にそうなったとしても逃げない覚悟はあるのですか?

あったと思います。
そう思う理由は下記です。

【私 当時18歳~19歳】
1人目の人(当時彼27歳)は
1年おつきあいして、私(女性)が拒否をすることで、
性交渉を1度もすることはありませんでした。
する事がなくとも、愛してくれていたと思います。
(最終的にプロポーズをされましたが、私の方から別れを言いましたし。。)

【私 当時19歳~22歳】
2人目の人(当時彼28歳)は
つきあって3年目に、初めて性交渉をした相手でしたが、
する前に、性交渉でどんな可能性があるか~っていうウンチク(?)
を教えられ、なおそれでも良いのかを、私(女性)に判断を仰いできました。(その2、3ヶ月後にはプロポーズをうけ、別れました。)

【私 当時22歳~現在】
3人目は今の旦那(当時24歳)ですが、
会話の中で、怒られたことがあります。
ラジオで、でき婚の話題が流れていて、
rtk418さんと同じようなことを、彼に聞いた事があった時。
(>婚前交渉をする際、万一妊娠した時の事も考えていますか?)

「なに馬鹿な事言ってるの?そんなのあたりまえじゃん!」

って泣きそうな顔して言われました。

>あと、何故婚前交渉は比較的肯定的で、
できちゃった婚は比較的否定的なのでしょうか?

婚前交渉と出来ちゃった婚
婚前交渉のほうが随分前から言われ、聞き慣れてきた & 普通にするようになっちゃったからだと思います。
(最初のころは、否定的な方多かったんじゃないかと。。。)

出来ちゃった婚は、まだ慣れてないんじゃないでしょうか?
なので、最近は、言われ始めた当初よりは、
多少慣れてきて、順応してきたように思います。
出来ちゃった婚しても、幸せな家庭があるってことも、理解している方々も多くなってるでしょうし。

あとは、「避妊してなかった」っていうのが、まず考えられて、
性に対して、軽く見えるからかな?

投稿日時 - 2008-09-17 21:31:15

ANo.10

婚前交渉はなるべくしないほうがいいと思う20代です
今の時代は何が正しいかわかりません
昔の結婚制度みたいに結婚して男性が守ってくれるという社会も崩れ、結婚してもすぐ離婚、一生を添い遂げる可能性も低い、その前にまず結婚する人が減っている、その原因のひとつが婚前交渉だと思います
男性は結婚しなくてもつきあえばできる、だったら結婚しなくてもいいですよね(理由の一つとしてです)

女性は男性を見る目が必要だと思います
男は身勝手な生き物です
とりあえずつきあえばいい、結婚を視野にいれていないのに安易に行為をすれば、どうしても女性が体の機能上、不利になるだけです
その場合は妊娠、逃げない云々など考えてもいないでしょう
考える必要もないから
男性はどんな馬鹿でも逃げれば終わり、女性は馬鹿だったら妊娠してから男性の意によっては地獄だと思います

テレビやネットで情報が散乱して本当に正しい情報を選びにくくなっていることも原因だと思います
善悪のつかない小学生、中学生、または高校大学と、どれだけ親がしっかり守れるか、まわりがしっかり守れるか、社会自体にもう倫理観や責任感などなくなってきていると思います

時代によって正しいとされていることは違ってきます
できちゃった婚すら未来では社会的に認められているかもしれません
女性にとって武器とされる場合もありますが…
できちゃった婚は子供がいなかったら結婚していなかった、仕方なく結婚したという人がするイメージにみえがちですね
また、体の相性は確かに婚前に見たいかもしれませんが、悪かった場合は?…

好きだからしてもいい、するものだと思っているのなら自己の責任においてすればいいと思います
何が正しいかより、今の時代は自分がどう生きたいかで決めていかないと、頭が混乱するばかりだと思います

投稿日時 - 2008-09-17 20:08:46

ANo.9

良い意見だとは思いますが、大事な視点が欠落しており、また各所の対比がおかしいです。

しかし、質問に対する回答を強くご希望の様なので、『?』が付いている部分にのみ回答します。

> 20代や30代ぐらいの年齢層でも同じような事考えてる人いますか?

男ですが、若い頃から現在に到るまで、女性を大切にすることは努力していましたよ。
但し、それがセックスをしないということと同義ではありません。
むしろ結果的には、女性を大切に扱うことが女性に支持され、セックス出来る機会を多く持てた理由になりました。

> いても表沙汰にならないだけでしょうか?

それはそうでしょう。
女子中学生が妊娠したということにはニュース性はありますが、20歳で結婚まで童貞・処女を守っているということには、何らニュース性は無いでしょう。

> <処女・童貞が恥ずかしい>とか、
<今時婚前交渉くらい誰でもやってるよ>などといった言葉ををよく耳にしますが、倫理観や責任感といったものはどこにあるのでしょうか?

『恥ずかしい』が動機で『非倫理的で無責任な行動をする』という結論に飛躍がある様です。
『恥ずかしい』は、副次的な要素にはなり得るかも知れませんが、主動機は、あくまで『セックスに対する関心』でしょう。

質問者様の論調の中で、望まれない状況で妊娠した場合、女性の傷付く程度が男性に比べて大きいという点は的を得ていますが、女性の性に対する関心や興味、すなわち女性側の性欲を無視している様に感じます。

また『婚前交渉』も言葉としておかしいと感じます。
結婚前提で、男女相互に安心感がある性交渉は、さほど問題は無いでしょう。
問題となるのは、明らかに性欲処理・快楽だけが目的で、その後の責任を放棄することのみが問題であるべきで、これが倫理観・責任感が欠落しているのでしょう。

> 男性は婚前交渉をする際、万一妊娠した時の事も考えていますか?

私自身は、婚前・婚後を通じて、生殖を目的とした性交をした経験がありませんが、常に性交が妊娠する可能性を伴う行為であることは想定しています。

尚、「避妊は100%では無い」とのご記載がありますが、100%の避妊もありますし、正しく行えば殆どの避妊法は理論値100%です。
そうでないと、避妊として認められません。

> 仮にそうなったとしても逃げない覚悟はあるのですか?

覚悟がある人間と無い人間の2種類しかいません。
「仮に」を想定している人は逃げませんが、想定していない人の中には逃げる可能性がある人が含まれるということです。

> あと、何故婚前交渉は比較的肯定的で、できちゃった婚は比較的否定的なのでしょうか?

それは質問者様の主観では無いですか?
出来ちゃった婚は、出来た責任を取る訳ですから、私は肯定しますし、社会の風潮もそうではないかと思います。

そもそも婚前交渉とデキ婚の対比がおかしいのでしょう。
婚前交渉の末、赤ちゃんが出来た状況で、結婚するというケースは、出産を選択した対比するのは、堕胎であるべきです。


質問者様が、未婚の性交を否定するのは、悪いこととは思いませんが、未婚の性交の全てが悪とか、堕胎=不幸という様なお考えには、賛成出来ません。

私は、快楽,性欲処理のみが目的で女性を傷付ける行為は憎みますが、それ以外では、妊娠時も含めて、男は女性が安心出来るセックスを提供した方が良いと考える程度で、同じく、女性はそういう相手とセックスした方が好ましいのではないかな?と思う程度です。

セックスが好きで好きでたまらないという人格が、犯罪に至らない範囲で自己責任でセックスを楽しむことは、仕方が無いとも思います。

投稿日時 - 2008-09-17 19:32:49

補足

「おかしい」ですとか、「べき」ですなどといった表現は止めてもらえますか?
回答ですから何を書いても良いとは思います。
でも、それなら私もあなたの回答に対して色々思う事はありますよ。
ここで言うのは控えておきますが。

投稿日時 - 2008-09-17 19:45:45

ANo.8

男性【も】とか何回も書いていますが、
タイトルも質問の書き方も女性の回答を
求めているようにはあまり見えませんよ?

締め切って、質問しなおしてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2008-09-17 19:21:08

ANo.7

#1です。
そうですね。ちゃんと回答しましょう。

>男性は婚前交渉をする際、万一妊娠した時の事も考えていますか?

避妊をしていれば深くは考えてないですね。

>仮にそうなったとしても逃げない覚悟はあるのですか?

人によりますが、逃げるつもりはありません。

>あと、何故婚前交渉は比較的肯定的で、
できちゃった婚は比較的否定的なのでしょうか?

妊娠がわかり、熟慮した上での結婚なら
別に否定しません。

>婚前交渉は、できちゃった婚の可能性を増す種だと思うのですが。

#1にも書きましたが、性の不一致の件もあります。
結婚してしまってから「しまった」では
それもどうかと思うので、これに関してはどっちもどっちかと。

あと女性は逃げられないからと書いていますが、
断ることはできます。
立場がどうこう言いますが、結局のところ
受け入れなければ男はなにもできません。
どっちの責任とかではないと思います。
(だからと言って責任は半分だというわけではありませんが)

投稿日時 - 2008-09-17 18:56:47

補足

再投稿有難うございます。

男性(と言っても色んなタイプがいると思いますが)は、
女性が断らないから婚前交渉をするのでしょうか?
断られたらセックス(婚前)無しでも付き合えるのでしょうか?
断り方によりますか?
(婚前交渉しない=相手が嫌い ではなくてです)

あと、「性の不一致」と仰っていますし、
これもよく耳にする言葉ではあるのですが、
性の不一致が原因で別れるカップルって
所詮相手の事本気で愛していないのじゃないかな?と思うんですが。
条件と結婚するの?って感じで。
(「現時点」ではの気持ちです)

 ※あ、別に意見表明や喧嘩したいわけではありませんよ。
  色んな人の話を聞きたいな…と思っているので。
  話が合わない点もあるかもしれませんが、その点はご了承下さい。
  
  

投稿日時 - 2008-09-17 19:21:12

ANo.6

「女性の方が体への傷が大きい。だから身篭ったときの責任も取れないような男性は性行為をするべきではない。」
ここまではアナタの見解でOKです。けどこの話には続きがあります。
「だから性行為をするかしないかを決定する権利は女性にある」

例え夫婦間でも妻が拒否しているのに男性が無理やり体を求めればレイプ犯として裁かれます。つまり女性の方が傷が大きいが故に法律で守られており、性行為の決定権が女性に与えられているのです。だから性行為をして結果望まれない子供が生まれても、中絶しても「女性の責任」になるんですよ。

女性が性行為を望んで結果自分の体を傷つけてもそれは自分の責任意義あの何者でもありません。女性が望まないままに性行為をすれば「レイプ」なのですから。法律上、社会的に何の不備もありません。

それ以外に責任があるとすればキチンと良識を教えられない親ですかね。

投稿日時 - 2008-09-17 18:50:25

補足

それなら、学生のような親になる責任能力の無い者が
性行為をする事(まして結婚に至らない場合)、
そして、「彼氏が、妊娠が分かった途端別れを切り出しました」という女性の悩みも、
無責任で嘆いても半分はあなた(女性)が撒いた種なんだから
痛い目に遭っても仕方ないという解釈でよろしいですか?

あと、『責任』というものにおいて女性が全く責任が無いとは思いませんが、
立場上の問題として、やはり女性は弱く不利な立場にあると思うので
男性の回答【も】募集しました。
 

投稿日時 - 2008-09-17 19:06:46

ANo.5

倫理観や責任感でモテルんなら、世の男性は倫理観や責任感であふれていますよ。
こういう質問だって結局女性が「経験した上で」分かった話ですよね?
でも女性が経験した時点で経験できなかった男性にとってはその時点で「終わった話」なんですよ。
終わった後にそれに気が付くんじゃぁ、男性は我先にとやっちまった方が勝ちですよ。
だから倫理観よりも速さが求められるんじゃないんですかね?

つまるところ「何をいまさら」です。

投稿日時 - 2008-09-17 18:13:39

ANo.4

答えではありませんが。

>でも、私は相手(女性)を本当に愛するという事は、
肉体関係を持つ事ではなく、相手を心から尊重する事だと思います。

っと仰られてますがそれはなぜですか?それがないとただの小学生の作文でしょう。
ってかマジメに付き合っていれば肉体関係が有る無しに関わらず心から尊重しているでしょう。
結婚前にセックスをするしないは別問題では。
あとセックスは両方の同意があってこそ成立しますよ。文面を見ると弾性だけが責任があるから考えろ!って感じなのですが、それは違うように感じます。

投稿日時 - 2008-09-17 17:56:32

補足

 >っと仰られていますがそれはなぜですか?
  文面に書いたようなショックを受けたり、
  相手を心から尊重していない行為を取る男性がいるからですよ。

 >マジメに付き合っていれば肉体関係が有る無しに関わらず心から尊重しているでしょう
 >婚前前にセックスをするしないは別問題では
  結婚「前」と結婚「後」ではセックスの意味が違いますね。

 >文面からすると男性だけが責任あるから考えろ!って感じなのですが
  誰もそんな事言っておりません。
  ただ、男性より女性の方が逃げられない立場におかれる反面、
  男性は最悪逃げられます(その良し悪しは別として)。
  女性の方が弱い立場にあるし、男性より不利な点が多いから
  男性の回答【も】求めているのです。


※あくまでも補足の返事を書きました。
 議論になると他の回答者にも迷惑がかかりますので、
 この件(補足)に関してはこれで終わります。
  
 
 

  

投稿日時 - 2008-09-17 18:35:36

ANo.3

もう30年位前からそうなってしまっているので、初めてが新婚初夜でなんて人はいないのでは無いでしょうか?

でも、それを嘆かわしいとか、軽いとか思いません。そして、処女や童貞が恥ずかしいとも思いません。どちらでも人それぞれ好きにしたらいいと思います。自分に何の影響も無いからです。

投稿日時 - 2008-09-17 17:47:54

補足

今の時代傾向の統計を取りたいわけではなく、
感想文を求めているわけでもありません。
質問の問いに対する直接的な回答を求めています。

 >人それぞれ好きにしたらいいと思います
 >自分に何の影響も無いからです
  わざわざ回答するのにこういう回答は控えて下さい。

投稿日時 - 2008-09-17 17:51:05

ANo.2

昔は下ろすってことが殆どなかっただけで、
婚前交渉は大昔からありますよね。

夜這いが当たり前だった時代もあったりして。

ただ、命を軽く見てる人が多いのは事実かな?と思います。

投稿日時 - 2008-09-17 17:39:44

ANo.1

婚前交渉無しでは、性の不一致で離婚が
増えるかもしれませんね。

とはいえ、当人たちの問題ですから。

投稿日時 - 2008-09-17 17:19:26

あなたにオススメの質問