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解決済みの質問

バツイチの彼氏(または夫)の過去の受け入れ方。

こんばんは。
私には付き合って一年5ヶ月の彼氏がいます。私は22才、彼氏は35才でバツイチで子供は別れた奥さんがひきとり、9才です。

以前、同じような内容で相談させていただいたのですが、あれから彼氏にいろいろ相談し、それでもまだ気持ちの整理がつかず、もやもや考えてしまうので質問させて下さい。

彼氏と元奥さんは、約一年の遠距離恋愛を経てできちゃった結婚をしたのですが、(できちゃったというよりは、元奥さんが安全日だから平気と言って、望んで作った、作った婚だそうです。)

当時20才の元奥さんが地方から関東にきてくれて、子供と3人で暮らしていたのですが、まともに住んだのは3ヶ月くらいで、奥さんはすぐに実家に帰ってしまい別居になりました。正式に離婚したのは子供が2才のときだそうです。

離婚の理由は、暴力、借金、浮気はいっさいなく、生活時間の不一致が原因で、いろいろなことが一致しなくなってしまったことだそうです。彼氏は朝から晩まで家族のために働いていました。

作ってでも結婚したい、とまで強く思った相手のことを、そのような理由で離れられるのがよくわかりません。他にも当人にしかわからない理由もいろいろあったのかもしれませんが…

彼氏の仕事が朝から晩までの仕事だということは、一年も付き合っていれば、たとえ遠距離恋愛でも、結婚する前からわかっていたことで、それでも一緒にいる覚悟があったから、赤ちゃんを作ったんじゃないの?と思ってしまいます。

なのに一緒に住んだのは3ヶ月だけなんて…そんなにすぐに人の気持ちは変わってしまうのでしょうか?

結婚って妊娠っていったい何なんだろうって思ってしまいます。

離婚以来、元奥さんと彼氏はかかわりがありません。なのに前の奥さんに対する疑問や不安がつのりにつのってしまうのです。

彼氏がバツイチの方、または夫がバツイチの方、彼氏の過去をどう受け入れていますか?どうやって割りきって考えていますか?

アドバイス等、どんなことでもいいのでご回答をお願いします。

投稿日時 - 2008-09-17 23:06:15

QNo.4336910

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.4です。お礼ありがとうございました。

心配しすぎですよ。(^^;

彼の性格に問題があったから離婚したんでは?と思ってるわけですね。
(=そんな人と結婚していいのか?と思ってる)

私も結婚したことはないですが(爆)
離婚って組み合わせが悪かっただけで、どっちか1人のせいじゃないと思いますよ。
それは結婚までいかない付き合いでも、そうだと思いますし。

完璧な人はいないですから、お互いが補えるような関係が理想だと思いますし、
凸凹が合うのが良い組合わせだと思います。
凸と凸同士でぶつかり合ってしまってた、とかそういうことじゃないですかねぇ?

投稿日時 - 2008-09-22 10:11:45

お礼

2回もアドバイスしていただき、ありがとうございます!

組み合わせがわるかった。
そうですね。
どっちか1人のせいではないですよね…。

物事のタイミングや、かえようのない環境だったり、どっちのせいとも言えない問題も絡んでくるし、彼氏ばかりを責めて考えてはいけませんね…。

投稿日時 - 2008-09-23 00:12:23

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回答(7)

ANo.7

中々 難しいですよね
私みたいなバツ①同士でもそうだから。
私は奥さんと お話ししたことがあります。
ブクブク太って方言丸出しで こんな人と子供作ったのかぁって その時はチヨット気持ち悪かったですね。ヤキモチだったんでしょうが(笑)
結構 葛藤の日々でした。
朝①に 娘の名前で呼ばれ
どう答えれば??
Tvの番組に同じ年頃の子供がでたら 泣かれたし・・
私に子供は無理だし
夫婦と言えど 家族意識が中々今でも 持てないです。。ブクブク太った奥さんで もし自分がスレンダーで若いとしても 比較できないんですよね。昔 愛した相手に変わりはない。。だから 悔しいのですがね(笑)
どんなんでも 間に子供がいれば 私には ないものですから。。見えない部分なんです。神秘的だから 歯痒いのかな。。
私が思うのは
主人と私の夫婦である期間が 前家庭の期間を越えて養育費が終了しなければ
整理がつかないと思ってます。それからが私達の本当のスタートだと。
それしか 支えがないです。貴方も 乗り越える目標を持てば 軽減されるかもしれないですね。

投稿日時 - 2008-10-05 22:21:49

お礼

アドバイスありがとうございます。

私もいつか子供を授かって、前の奥さんよりもずっと長く彼氏といられたら、その時はもっと穏やかな気持ちになれるような気がします。

前は離婚になっちゃったけど私たち大丈夫だった!良かったぁ~っていう安心の思いだったり、
奥さんの状況を越えたという、ヤキモチに切りがつく気持ちだったりで…穏やかになれるんじゃないかなぁ~と…。

今は、私は彼氏とつきあっているだけで、ただの彼女です。

元奥さんは、もう別れしまったとはいっても、子供がいて、彼女じゃなくて奥さんという立場だったわけだから、彼氏の今までの人生の中で、一番深い関係だった人なんだと思うと悔しいんです。

でも、彼氏の離婚から学んだことがたくさんあるので
思いやりの大切さとか…
人生の厳しさとか…

彼氏の離婚をマイナスにばかりとらえず、彼氏と私を成長させてくれた大切な出来事だったんだと考えようと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 01:21:00

ANo.5

私は二度バツイチ男性と結婚しましたが、離婚は両方に必ず問題があります。片方のせいに済んでしまう人は、更に問題があるような気がします。何らかの改善点を、自分の今後の大事な課題として見つけようとしない、見つける必要さえ感じない人は、問題です。何か自分でも無自覚でいる自分の短所を、喧嘩や離婚は語ってくれているのですから。
私の二度目の旦那は、全て前の奥さんのせいにしていました。そして今は私のせいになっています。
ちゃんと見極めて下さいね!

投稿日時 - 2008-09-18 14:26:45

お礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなってしまってすみません。

見極めるのは難しいことですね、

離婚のことばかり考えてしまう理由は、離婚は状況が状況だけにしかたがなかったんだ、彼氏の性格ばかりに原因があったわけじゃない、と思える何かを探して安心したかったからかもしれません…。

結婚してみないとわからない性格もあると聞いたことがあったので…

でも、彼氏の性格はどうなのかなんて、過去から判断せず、今、目の前の彼氏をしっかり見て見極めるべきですよね…。

投稿日時 - 2008-09-22 23:58:08

バツイチの男性と付き合っています(1年)

うーーーーーーん。
気にならないと言えばウソですが、気にしてもしょうがなくないですか?

>彼氏の仕事が朝から晩までの仕事だということは、一年も付き合っていれば、たとえ遠距離恋愛でも、結婚する前からわかっていたことで、
>それでも一緒にいる覚悟があったから、赤ちゃんを作ったんじゃないの?と思ってしまいます。
>なのに一緒に住んだのは3ヶ月だけなんて…そんなにすぐに人の気持ちは変わってしまうのでしょうか?

頭では理解していても実際に住んでみたら想像と違った、とかじゃないですか?
出産も育児も当然初めてでしょうから、その大変さもきちんと理解せずに、好きだという勢いだけだったとか。
当時20歳だそうですから、若すぎたってことだと思いますが。
それで結婚した彼も、当時はまだ若かったんでしょう。

>彼氏の過去をどう受け入れていますか?どうやって割りきって考えていますか?

前の質問も読んだような気がするんですが、探せなかったのでお訊きするんですが
「前の奥さんに対する疑問や不安」をなぜ感じるんですか?
そんな女と結婚した彼を選んだ自分が不安という意味ですか?
自分もそうなるんじゃないか?ということですか?
子供を理由に復縁したがるんじゃないかとか?

私は自分が全く知らない人のことなんか想像して不安になってもしょうがない、と思ってしまうので。

確かに「当人にしかわからない理由があるかもしれない」ですが、
当人にしかわからないことを自分が考えてもわからないですよね…。

わからないことを考えても、何も解決しなくないですか?
過去は変えられないし、今一緒にいるのは自分だし、
2人でつくる未来を考えたほうが建設的だと思って付き合ってますよ。

投稿日時 - 2008-09-18 11:23:12

お礼

アドバイスありがとうございます。
前の奥さんに対する不安や疑問がつのり、離婚のことばかり考えてしまう理由は、
たくさんあるのですが、子供を理由に復縁をもとめてくるかもしれないという心配。(実際に数年前に元奥さんから一度だけ電話があったと言っていました。内容はなんとなくかけてみただけといった感じの内容だったと彼氏は言っていました。でも本当は何か深い理由があってかけてきたのでは?と思ってしまいます。)

それと、彼氏が離婚してしまったのは、お互いに頑張ったが、若かったゆえにどうしようもないすれ違いなどが起きてしまっただけで、若さや、お互いによく知らないのに結婚してしまったがゆえに後から気づいた性格の不一致のせいで、彼氏の性格にばかり問題があるわけではない、自分が真剣に好きになった彼氏は一方的に嫌われてしまうわけがない、何かやむをえない理由があったからだと思える何かを探し安心したかったからかもしれません。

多少性格のせいの部分もあると思いますが、わかさや性格の不一致のせいで、やむをえなかった。性格がどうしようもなかったわけではない、と安心したかったのかもしれません。

うまく言えなくてすみません。でも気になってしまうのは私自身、細かいことを気にしすぎるので、それをなおさなければいけないと思っています。

離婚などつらい経験を乗り越えてきた今現在の彼氏を好きになったのだから、過去をみないで、今、目の前にいる彼氏ときちんと向き合おうと思います。

投稿日時 - 2008-09-19 23:18:43

ANo.3

あくまであなたが知っているのは、彼から聞いた彼の過去と奥さんの話です。人間誰でも自分のことは自分に都合がいいように他人に話します。だから、あなたが知っている彼の元奥さんの話はあくまで彼のフィルターを通して語られる姿だということです。
奥さんに、あるいは当時のふたりの状態をよく知る人に聞けばまた全く違う見解が出てくるかもしれません。私はここの相談を読んでいてつくづく思うのですが、特に女性の相談だと巧みに自分の問題を隠蔽して相手が悪いような印象持つような語り方をするんですね。よく読むと行間に自分自身の問題が出てくるんですが。

テレビに出ている好きなタレントさんが病気になったらどうしようと真剣に心配しても、神社で願掛けするくらいしかできることはありません。それと同じです。もう関わりのない元奥さんのことをあれこれと気にしたところで彼の過去が変わるわけでもふたりの未来が変わるわけでもありません。

例えばですね、彼が朝から晩まで家族のためにと頑張って働いても、疲れ果てて帰宅して、食事と風呂に入ったらすぐ寝てしまう毎日だったとします。奥さんが相談事があって、あるいは話を聞いてほしくて話しかけたら「俺は疲れているんだよ。くだらないことをいうなよ。寝かせてくれよ」なんていわれたら途方に暮れますよね。女性だったらよくわかると思います。それでそんなコミュニケーションのない毎日に耐えられなくて実家に帰ったとしても、彼からすれば「俺がクタクタになるまで働いたのは誰のためだと思っているんだ」となります。しかし奥さんからすれば「家族のためと言い訳をして仕事に逃げているだけ」となります。それで夫から「俺は浮気したわけでも暴力を振るったわけでもないのにいきなり帰るだなんてワガママな女だ」なんていわれたら「この人とはダメだな」と思ってしまうと思います。
彼と奥さんとの間で何が起きたかはわかりませんが、それをあなたが考えても仕方がないことです。あなたがサブプライムローン問題を憂いても仕方がないように。

投稿日時 - 2008-09-18 02:00:40

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに、人間は自分の都合のいいように言ってしまいますね。私もそうです…。
前の奥さんと彼氏がすれ違って離婚してしまった理由を知れば、私と彼氏はそうならないように気をつけることができるとか、

離婚の理由が、わかげのいたり的な理由だったら、落ち着いたら、元奥さんは子供のためにも復縁を考えることもあるかもしれないとか(実際に、数年前元奥さんから一度だけ電話がかかってきたことがあると言っていました。電話の内容はなんとなくかけてみただけといった感じだったと言っていましたが、きっといろんな思いがあってかけてきたのではないかと考えてしまいます。)

そのようなことが気になって彼氏の離婚のことばかり考えてしまいます。

そんなの今現在、私の目の前にいる彼氏とちゃんと向き合えてないですね。

投稿日時 - 2008-09-19 17:48:42

ANo.2

先ほどと違う方法でアドバイスです。

元奥さんを悪く思うのではなく、あなたの為にも彼氏の為にも、元奥さんの事を良く思う方法です。

元奥さんがいた事実は変わりません。元奥さんに別れてくれて有難う。子供を引き取ってくれて有難う。だから、私は今の彼と出会え、付き合う事が出来た。

そうプラスに考えることで、あなた自身、心にゆとりが生まれると思います。そして、過去の事を終わった事として自然に思える事が出来るでしょう。

投稿日時 - 2008-09-18 00:24:39

お礼

2度もアドバイスしていただいてありがとうございます。

別れることも何度も考えましたが、できませんでした。できないのなら、ぐじゃぐじゃ言わずに彼氏を信じるってきちんと決めるべきですね。

彼氏は気になって当たり前だから、不安に思ったことは全部聞いてほしいと言ってくれました。

その言葉にあまえすぎて、気になりだしたら切りがない自分の性格に彼氏をつきあわせて、たくさん傷つけてしまったと思います。

投稿日時 - 2008-09-19 17:16:15

ANo.1

元奥さん初めての育児でしかも周りに相談する人がいない。それに加え旦那さんが育児に協力的ではない、あるいは出来る時間的、体力的に余裕がない。それで実家に帰ったのでは?想像しているほど、子育ては甘くないです。母親1人で抱え込んでは無理です。シングルマザーで頑張ってるお母さんも、周りに相談相手など、どこかに少しでも救いの手があるこそ、子供の為に頑張っていけるんだと思います。元奥さんも考えた末に離婚を決意したのだと思います。

元奥さんに対する疑問・不安がつのる>
  現在、彼氏がかかわってないのに、そこに疑問を持ってどうするんですか?終わった事ですよね?
結婚してたことが気に入らないのですか?子供がいる事が気に入らないのですか?完全に嫉妬ですよね?
だいたい、数年も前の話をひっぱり出していては、彼氏にあきられるんじゃないですか?
過去をどう受け入れるか?どう割り切るのか?という問題ではなく、あなたが彼氏の過去を引っ張り出してくることに問題ありです。終わった事をあなたはどうしたいんですか?結婚してた事、子供がいる事これは全て変えることは出来ないんです。
いつまでもグジグジしてるくらいなら、いっその事、別れたらどうですか?

投稿日時 - 2008-09-17 23:39:43

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