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締切り済みの質問

下着のプレゼント

こんばんは、以前ここで質問させていただいたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4322296.html

この前のスレで質問させていただいた彼女についてなのですが、その彼女が来月誕生日なので、彼女を食事に誘ってプレゼントを渡そうと思っています。

女性はティファニーが喜ぶと聞いたので、メインのプレゼントはティファニーの指輪をプレゼントしようと思っています。
もう1つのプレゼントとして下着をプレゼントしようと思っていますが、彼女のブラのカップサイズを知りません。
パンティーだけのプレゼントでもよいでしょうか?それとも女性はブラとセットになっていたほうがいいのでしょうか?セットにするならば彼女のブラのサイズを知る方法はあるでしょうか?(以前直接尋ねましたが、話をはぐらかされました)

また、それらのプレゼントを渡すときにどのようなシチュエーションで渡すといいでしょうか?
指輪は、食事のときに渡すつもりなのですが、下着はいつ渡したほうがいいでしょうか?(流石に店内で渡して開けにくいと思いますので)
帰りの別れ際がベストですか?

アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2008-09-17 23:55:45

QNo.4337061

すぐに回答ほしいです

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回答(42)

ANo.42

途中から読むのやめましたが…
もうここは読んでないのかな?

以前こちらととってもそっくりな超勘違い恋愛初心者男性がいました。
かなりの件数回答のあった方でぶっとんでいたので、おそらくこれをごらんの方の中でも「あぁ、知ってる知ってる」と思っている回答者さんがいるのではないでしょうか。

共通している事は、
・二人の仲が妄想のみで出来上がっているということ
・誕生日にあわせた高価なプレゼント、特に指輪を贈るのがよいと思っていること
・恋愛経験がないのに、自分の判断が正しいと思い込んでいること
・回答者の的確な意見を信じない
・女性が周囲の和を乱さない程度に上辺だけ取り繕っていてくれる事に気づかない


相談に乗った(というか変態話を永遠に聞かされただけと女性は感じていると思いますが…)、一緒にすごしたとおっしゃっていますがその1回だけ。だって二度と嫌ですもんね。
デートもしてないのに、誕生日に会うなんてそもそも順番が違います。
質問者さんはどうしても理解できないようですので、ここはひとつばっちり告白してあっさり振られてきてください。
他の方もおっしゃるように、人生勉強になると思います。

そして、大概のことは既に大勢の方がおっしゃった後ですので違う意見を。

質問者さんはまだ恋愛経験がなく、内面の方も常識的な振る舞いができない未成熟状態にあります。これはご自分でも制御できないとおっしゃっていますし、おわかりですね。
今回の事とは別に、そのあたりを磨きましょうよ。
テレビに出てる人気俳優だって、イケメンと呼ばれていても実際にはそんなに顔がいいって感じない人もいます。
普通の人だって、十分にかっこよくなれますよ。
女性に好感がもてる清潔感のある外見、髪型。服装。
AVに7割つぎ込むのではなく、せいぜい一月1~2本くらいに抑えて残りは自分に投資しましょう。
その勢いだと部屋丸々AVばっかりの状態ではないですか?
保管の問題もありますし、彼女ができたら傑作選(笑)にして大半を廃棄するなど。
男性ならエッチな妄想位する事はあるでしょうが、四六時中裸のことばかり考えているとしたら、問題があることにも気づいて下さい。どうしてもやめれらない場合、状況によっては病院を受診する話にもなるかもしれません。

会話の上手な間をつかみ、話上手、聞き上手になること。
むし歯があれば治療し、笑顔が気持ち悪くならないようにすること。
趣味を他に持ち、話題に対応できるようになること。
まだ大学生。やれる事は無限にあります。これを見てる普通の恋愛初心者も含めて、幸あれ。

投稿日時 - 2008-10-03 18:51:48

ANo.41

どうやら失敗したようですな・・・・
ご愁傷様です。
皆さまお疲れ様でした。

投稿日時 - 2008-10-03 17:29:15

ANo.40

30代女性です。

これだけ多くの人が同じような意見であるにもかかわらず、
あんまり素直になっていないところを見ると、
本当は否定されたいのではなく、背中を押してくれる人が
現れて欲しいと思っているのでは?

あなたはどうしたいの?
いっそのこと、自分の思うとおりにしてみてはいかがですか?
(食事にOKされないと実行のしようがないですが)

ただ、同じ女性の意見としては、他の皆様と同意見です。
おそらく彼女からよい返事はもらえないでしょう。
仮に食事に誘えても、プレゼントで嫌われるでしょう。

でも、みんなはじめは失敗するものですよ。
恋愛だって失恋して成長していくんです。

自分の思い通りにやってみて、振られたらそれはそれでいいじゃないですか。
私の同僚のように「彼氏が欲しい」と四六時中言ってる割に行動起こさないより
ずっといいですよ。

ただ、これだけは守ってください。
振られても相手を恨まないこと。
きっぱり彼女のことはあきらめること。
ストーカーにならないこと。

逮捕されたら、しばらくは恋愛するのもAV見るのもできなくなりますよ。
それどころか、あなたの家族・親戚は社会から切断されてしまいます。
(これは脅しではなく、そういう例を実際に知っています)



あなたのすばらしいところは、自分の趣味(それがたとえAV鑑賞でも)を我慢してでも
好きな女性にプレゼントを渡したいという、「想い」です。

それを形にするかどうかはさておきにしても、そこまで好きな気持ちがあって、
ここで聞いたこと実行して振られたら、「自分のやり方だったら成功したかも」なんて
考えるんじゃないですか?
(みなさん、あなたのために回答しているんですが)

でもね、「想われる」というのは時に迷惑な時もあったりするんですよ。
悲しいですよね。でもよくあることです。

気持ちを伝えるのは自由です。
その後のリスクを考えてたら、恋愛なんてできやしません。
告白する=彼女とはもう話ができなくなる、周りの人ともぎくしゃくする、友達が減る
と言うことになるかもしれませんが、
当たって砕けてみるのは、かっこいいとおもいますよ!

でも、本当に逆恨みだけはやめてくださいね。

投稿日時 - 2008-10-03 17:16:46

ANo.39

私、40代主婦です。
こちらの回答とお礼の文を読んでいるうち、私が23歳のときに経験したことと重なったので書かせていただきますね。

当時OLだった私は、仕事で1人の独身男性とペアを組まされました。
アシスタントのような形となったので社内だけではなく外出も2人ででかけ、外出先から会社に戻る時、喫茶店でお茶を飲んでから帰ることも時々ありました。当然、会話する機会も多くなったわけです。
もちろん私はその男性に対して100%恋愛感情は持っていませんでしたし、どちらかと言うと生理的に受け付けないタイプだったんです。

私は人の好き嫌いを顔や態度に出さない方で、常に笑顔で彼と接していたせいなのでしょうか、ある日突然、何の前触れもなくその男性から自宅にバラの花束(30本くらいだったと思います)が届いたんです。
私は一人暮らしではなく6人家族で住んででいました。
両親、祖父母、妹からなんだかんだと冷やかされ、はっきり言って迷惑でした。
その上、そのバラの花束が届いたのを見計らったようにその日の夜に電話があり、「付き合ってください」と告白されたんです。
当時は携帯電話なんてまだなく、我が家はみんなの集まる茶の間に電話があったので嬉しいどころか腹立たしかった記憶があります。

この男性、今のkamedazさんのような気持ちだったのではないかなあと思います。
まずバラの花束、その後告白でバッチリ!、と思っていたのだと思います。
私は彼が何を話しても批判したり嫌な顔したりせず、ニコニコしながら話を聞いていましたのですっかり勘違いしてしまったのでしょうね。
私も年齢を重ねるうちにそういう態度は良くないんだと気付くようになりました。
でも若い頃はそうやって嫌な顔や態度を見せることは失礼なことだと思い、相手に悪いと思ってしまっていたのです。

おそらく彼女も若い頃の私と同じなんだろうなあと思います。
心の中で「嫌だ」と思っていてもそれを全く出さずに接することはできるんです。
一方で、好きだったら絶対にしていないはずの行為を彼女はしていますから脈はないと思います。

はっきり言ってしまいますと、好きでもない男性からは花束だろうがぬいぐるみだろうが食べ物だろうが、どんなプレゼントだろうが嬉しくないのです。私の場合は・・・
・花束・・・迷惑
・ぬいぐるみ・・・迷惑
・ティファニー・・迷惑
・下着・・・気持ち悪い、怖い、ぞっとする、相手を軽蔑
・お菓子・・嬉しくはないがまあいいかな

という程度です。
もちろんこれは好きではない男性からのプレゼントという前提です。

ですから、《サプライズでプレゼントしたい》などという思いは捨て、まずは彼女に告白をし、自分のことを好きかどうかを確認するのが一番いいと思いますよ。絶対に!!

投稿日時 - 2008-10-01 09:25:52

ANo.38

花は持ち帰ったときに親に「どうしたの?」と突っ込まれるのがイヤで、帰り道に悪いと思いつつも捨てて帰ったという友人の話を聞いたことがあります。私はお花はすごく嬉しいと思うタイプなので、その意見の衝撃でしたが、そのとき一緒に居た友人が「私も花は迷惑!」と言っていたので、わりに多いのかも?という印象を持ちました。やめておいたほうが無難だと思います。

ぬいぐるみは、埃がつくし、衛生的ではないし、捨てるタイミングが難しいし、趣味に合わない場合が多いので、やめておきましょう。私はディズニーは好きですが、部屋に飾るのはインテリアに合わないので、私は、もらったら困ります。私の友達もぬいぐるみ好きなら、自分で買っているので人からもらいたいと思う人はいません。

お菓子のプレゼントはいいと思います。自分では買わないような高級チョコをもらえたらうれしいです。BABBIなんてパッケージも化粧バックなどに使えるので残るしいいと思います。どうしても物があげたいのであれば、ブランド物の携帯ストラップはいかがでしょうか?キラキラしたアクセサリーみたいなのがいっぱい出ていますよ。

ここからは、今度のデートでつきあえたら・・・という「もしも」話です。

指輪をどうしてもプレゼントしたいようなら、西川史子さんのように「つきあった記念指輪」を一緒に選んでみてはいかがでしょうか?「つきあった記念に指輪をプレゼントしたい」と言えばいいと思います。

下着は、つきあって、そういうことを数回して「慣れて」きた頃に旅行にでも誘って、「そのときにつける下着をプレゼントさせて!一緒に選ぼうよ!」と言ってみてはいかがでしょうか?

指輪も下着も両思いになれば、ありです。「両思いになれば・・・・」ですよ。先走らないで下さい。

投稿日時 - 2008-09-30 16:04:11

ANo.37

はじめまして

てふぁにーはさておき・・・
私が送った物では、「スルメ」がありますね。
もちろん、お取り寄せの最高級品。
是非 ご一考ください。

なお、非難ゴーゴーですが、私は下着(パンツだけ)もプレゼントしたことありますよ。
めっちゃ喜んでくれて、そのセットのブラを後日一緒に買いに行きました。セットで3万近くになったので覚えてますw
もちろん彼女です。

渡すタイミングですが、私の場合はあんまりこだわりません。
つーか、プレゼントを渡す瞬間がこっ恥かしいので、結構適当です。
あっ・・・そうそう・・・みたいな感じ。

投稿日時 - 2008-09-30 13:23:52

ANo.36

恋人でない男性から下着を受け取った経験のある女性です。
下の方で皆さんから色々書かれてしまって落ち込んでらっしゃるのではないでしょうか。
彼女に下着を渡すことの是非はもう出尽くしたようですので 実際にどうやって渡すかに問題を絞りましょうか。

>それらのプレゼントを渡すときにどのようなシチュエーションで渡すといいでしょうか?

彼女の誕生日以外に渡しましょう。
何故 彼女の誕生日に下着はダメなのかといいますと、
「彼女の誕生日は彼女が主役!彼女の喜ぶものを贈るのが基本」
だからです。
今回質問者さんが渡したいプレゼントである下着は「彼女が欲しいもの」ではなく「質問者さんが選んで楽しみ、彼女に着けてもらって嬉しい品物」です。
贈る側が主に楽しむ誕生日プレゼントは邪道です。
いったい誰を祝う日か?という問題ですね。

ではいつが良いのかですが
「質問者さんの誕生日」
が最適ではないでしょうか。
質問者さんが嬉しいことをしてもらうというプレゼントを彼女からもらいましょう。
「彼女の下着を選ぶ役割」と「彼女にその下着を受け取ってもらう権利」です。
どうでしょうか。

ともかく 人の誕生日をダシにして自分が楽しもうというのは モノが下着でなくともセコイ人間に見えてしまいます。
好きな彼女の誕生日は 自分よりも彼女が喜んでくれることを考えて優先しましょう。

>下着はいつ渡したほうがいいでしょうか

もちろん 彼女が下着を脱いだ後です。
もしくは 質問者さんが彼女の下着を脱がせてあげた後です。
ですが 彼女が下着を取り去ってすぐではなく、質問者さんにのぼせ上がった後でないと褪めます。

>帰りの別れ際がベストですか?

いいえ。
むしろお楽しみの最中が良いでしょう。

>彼女のブラのサイズを知る方法はあるでしょうか?

女性とすれば サイズを聞かれてからブラを買われれば興ざめです。
単なる御用聞きになってしまいます。
見た目でジャストサイズを推理する。
触ってサイズを推し量る。
これが出来る男にだけ 女性に下着を贈るという高等技を使うことが許されます。

スノボ初心者がいきなり上級者ゲレンデに突っ込んではいけません。
それなりの 異性関係を実践で学んで上級者になってから趣味を楽しみましょう。
どんな楽しみも 練習と実績の下積みを経た後です。
最初から楽しむことばかりを考えてはいけません。
ドライブを楽しむには まず運転の練習(恋愛経験)をして免許(恋人になる)を取って 慣れてからです。
いきなりは事故のもと。
相手(彼女)や周囲を巻き込んで大事故を起こさないように 段階を踏みましょう。

ちなみに 私は恋人でない男性(取引先の人)から下着を受け取り(仕事上無下にできなかった)、仕方なかったので自分の母にあげました。
もらった下着は同僚達に見せて しばらく話のネタとして楽しませていただきました。
秘めやかな関係にまずならないと
「下着をプレゼントしてきた素っ頓狂な男」
としてのネタにしかなりませんよ。
自分が楽しむどころか 周囲が笑って楽しむことになってしまいます。
彼女は言いふらしたりしない女性だと思いますか?
言いふらす女性とかではなく こういうことは公にして自分の身の危険を避けるという意味があるのです。
性的なことは 約束された関係でないかぎり秘密にすれば 女性にとって危ういことになるということを女性なら誰でも知っています。
周囲に知られたら嫌だと思うのであれば やめておきましょう。

投稿日時 - 2008-09-30 12:34:17

ANo.35

アドバイスの流れを見ずに、質問内容だけ見たのでビックリしました^^;
落ち着いたプレゼントになったようで安心しました。
マニュアル本などあるようですが、今の状況でアドバイスしてくれる相談箱を参考にした方が良いかと思いますよ。

お菓子のプレゼントは賛成です
付き合っているわけでもないので、できるだけ消えるプレゼントの方がもらいやすいです。
お花のプレゼントに反対意見もありましたが、誕生日に貰えるのも嬉しいんですよね(笑)

お洒落な紙袋に、お菓子と片手程度の小さな花束なんていうのも良いかな?と思います。
ただし、大きな紙袋と花束はNGかと思います・・・。
花束もバラは気持ち的に重すぎるので避けた方が良いでしょう、お花屋さんで大きさ・金額を言って、「女友達の誕生日なので、可愛く作って」と頼めば大丈夫でしょう。

ただ気になるのは、
「ゼミの予定がまだどうなるかわからないから何とも言えないねぇ」というメールです。
こういう風に振っておけば、予定が埋まってダメだったと断りやすいです。
少しでも気があれば、予定がどうなるか分からないけど、ハッキリしたら連絡するね ぐらいのフォローがあるのではないかなと思ってしまいます。
もし断られるようだったら、お菓子だけにした方が良いでしょう。

女性相手に性癖を話すのもよくないです。
受け入れられていると思って、自分の趣味などで話題を作ろうとしないように気をつけてください。
まじめそうな人みたいですので、冗談半分に聞こえないでしょう。
合鎚を打っていても内心引いていますし、関わりたくないと思います。
話を聞いているだけで受け止めては居ません、聞き流しているだけです。
今後その話題は避け、できるだけその女性の話題に合わせるような話題つくりをした方が良いかと思いますよ。

AVを見るというのも女性は分かっていますし、当たり前かなともおもいますが、付き合った女性にAVのような扱いはしないように気をつけてください。
AV女優は元々エッチ好きであり、男の願望・妄想の盛り合わせです。
普通の女性(?)であれば、性欲の捌け口にしか描かれていないAVに「ありえねー」の一言が多いのではないでしょうか。

女性は男性と違って、本質的に周りの環境に合わせますし、話をしてるからといって気心知れた友達で無い限り、本音で語る人は殆ど居ないと考えた方がよいですよ。

その女性の誕生日に食事に来てくれるかどうかで、まずは分岐点かと思います。がんばってください。

投稿日時 - 2008-09-30 10:58:49

ANo.34

貴方の今後のために。。。
1.恋愛初心者なんだから謙虚に周りの意見を大事にする。たぶん貴方は自分に都合がよく考えすぎです。
2.プレゼントは必ず無難なもので。貴金属とか下着とか貴方が扱うには10年早いです。
3.誘いを3回断られたらあきらめる。あきらめられない様なら、3回目の誘い時に迷惑だったらはっきり言って断って下さいと、聞く。貴方のこれまでの書き込みから判断するに3回以上誘ったらストーかと判断される可能性が大です。

投稿日時 - 2008-09-21 21:59:46

ANo.33

14,15,18です。お久しぶりです。

下着も指輪もやめることに決められたようで心の底から安心しました。


それからNo.32の方もおっしゃっていますが、ぬいぐるみと花束は私も反対です。
No.32の方には全くもって全面的に賛成です(←日本語がおかしい自覚はありますが、そのぐらいの勢いで賛成ということです)。
あなたはマニュアル本の読み過ぎじゃないですか?
言ったでしょ、そういうのに頼るのが一番ダメだって。

ディズニーキャラのものだろうがなんだろうが私はぬいぐるみはいりません。
部屋に埃が立って汚くなるし、生気だか何かの気を吸い取ってしまうと言われているので、それを信じるかどうかはともかく私は欲しくありません。
強いて言うなら、私の場合ならワンピースのサンジくんのぬいぐるみだったら欲しいですね!
でもね、花だろうがぬいぐるみだろうが、欲しければ人からもらおうとしないで自分で買いますから(笑)


>このことに関しましては私は本当に驚き&ショックです…。彼女は(彼女に限らずですが)、本音で接してくれていると思っていたものですから…ここで多くの方々に同じご意見をたくさんいただいているのですが、ついつい私に優しく接してくれる彼女のことを信じてしまいます。彼女が私に本音で接してくれている(私のことを理解してくれている)可能性はゼロですか…?

ゼロとは誰も断言してはいません。ただ限りなくゼロに近いだろうな、と思います。
仕方がありません。これが現実です。
今はまだあなたは学生だからわからないかもしれないけど(それでも大学生にでもなればみんなの常識だと私は思いますがね)、人間は多かれ少なかれ表裏があるものですよ。社会に出ればそれはもっと顕著になります。
そして表裏があるからこそ「客観的に物事を見る」「空気を読む」ということが求められているのです。
そして、だからこそ私は17で「いい加減察しろ」「空気読め」と言ったのです。
彼女は本当はあなたのことをそれこそストーカーだと思っているかもしれません。
迷惑で迷惑でうざったくて目の前から消えて欲しいと思っているかもしれません。
でも、彼女はあなたより精神的に大人だからこそ態度に出さずに振る舞うことが出来るのです。
素直であること?天然であること?笑わせないでくださいよ。そんなもの【幻想】です。
あなたは今、社会に出る前にいい人生経験をさせてもらっているのです。

私の大学生時代にもあなたほど酷くありませんが痛い男がいました。
私の高校からの友達を好きだったようで、「ryuutarosさんなら彼女と仲が良いから」と私に恋愛相談をしてきました(生身の女子に直接相談するあたり、彼はあなたより偉いですね)。

彼は彼女の「包み込むような優しさ」を好きになったのだと言っていましたが、私が相談を受けるよりずっと前から、彼女が彼を迷惑に思っていることは彼本人以外みんなが知っていました。
ただ周りが教えてあげたところで、彼が自分にとって都合の悪いその事実を受け入れるとも思えなかったので、彼が自分で告白して玉砕して目を覚ますまで彼女には申し訳ないけど我慢してもらおうというのがみんなの意見でした。
何も知らない彼が一番幸せだと思いませんか?その痛々しさはさておき。
私もせっかく一生懸命考えて相談に乗っていたのに、アドバイスは何ひとつ実践してくれませんでしたしね。あー独りよがり男はやだやだ。

というわけで、普段から彼女があなたに接する理由も、世間体からかもしれないし、ほかの女の子があなたから自分みたいな目に遭わされないようにという正義感からかもしれないし、単純に見ていてイライラするから何となくほっておけないだけなのかもしれないし、本当のところなんて彼女自身にしか分からないでしょう。
そこに、あなたの希望的観測を一方的に持ち込むことは立派な【独りよがり】です。

他の方がおっしゃっていたもののコピペで申し訳ないですが、
「自分の常識=相手の常識、とは限らない」
「自分の”当たり前”=相手の”当たり前” とは限らない」
これをくれぐれも胸にとどめておいてください。
花とかぬいぐるみを女性みんなが喜ぶと思わないことも大事です。

お菓子の詰め合わせも、くれぐれも一般受けするものにしてくださいね!
それこそ他の女友達に聞くべきでしょう。




それから性癖ですが、少しでも人と変わっている自覚があるのなら軽々しく人に話さないことです。「表裏」と通じる部分がありますね。

私の後輩に、ものすごいイケメンで、おしゃれで、いい体をしていて、そのうえ女の扱いも上手いという男の子がいますが、長年付き合っている彼女にすら自分の性癖を話したことはないそうですよ。
「自分の性癖は一般的ではないから、話して引かれたら嫌だから」
と言っていました。
どうです?彼は、自分の性的欲求を満たすことより、自分が大切にしている女性の気持ちを優先させることのできる男なのですよ。
あなたも少しはこの後輩を見習うべきです。

投稿日時 - 2008-09-21 21:31:26

ANo.32

No.17です。
下着と指輪を辞めたこと、本当に良かったです。
かなり、かなり、か~な~り安心しました。

異性に対して性的な感情を抱くのは生物として普通のことです。男性がAV見ること、女性の体に大っっ変興味を持っていること、そんなこと位、私達女性は皆知ってますから。でも!!男性も女性も【あえてそれを表に出さない】のがエチケットです。どうぞ忘れないでください。

さて、
>消耗品でしたらお菓子の詰め合わせなどはいかかでしょうか!?
あと消耗品ではないのですが、可愛いぬいぐるみなどは女性は喜んでくれるでしょうか?
>また、消耗品のプレゼントで思いついたのですが、花束のプレゼントなどは女性は喜んでくれそうですよね!?いかがでしょうか!?
この中ならダントツで【お菓子】です。私は女ですが、ぶっちゃけ、ぬいぐるみも花束もビミョーです。。。

「ぬいぐるみを選らばない理由」
・割とスペースが必要な上、部屋のインテリアに合わない
・すぐ汚れる
・すぐ見飽きる
・なのに罪悪感で整理できなくなる(人形系全般に言えることですが、「顔」がついてる物は「念」が入ってそうで怖い…お炊き上げが必要なんじゃないかと考えてしまう)

「花束を選ばない理由」
・もらった後、帰宅の際の持ち運びに不便
・手入れに手間がかかる
・「花ってキレイ」と確かに思うけど、見るだけで十分

そして、花束にもぬいぐるみにも両方に言えることなんですが…いかにもマニュアル本に載ってそうな物だな…「女性は○○が好き」って決めつけられてて嫌ですね…。

それに比べて、お菓子は上記2つのデメリットを全てクリアしています。手軽で小さな贈り物だからこそ、良い意味で謙虚さを感じます。おしゃれで美味しい物を雑誌でよく紹介しています。1度ご覧になると参考にできるかと。あと、デパ地下でもたまにフェアー(チョコフェアー、クッキーフェアーetc)をやっていますので足を運んでみてはいかがでしょうか。

最後になりますが、あなたのマジメさは文章からヒシヒシと伝わってきます。その分、雲行きが怪しいことも…マジメさが仇にならず、良い方へ向かうことをお祈りしております。

投稿日時 - 2008-09-20 23:48:27

ANo.31

彼女側の体験をしたことがあります。 長文ですが宜しければ読んでみて下さい。

10年位前、市内の中心地から山寄りの旧家が並ぶ地区に引越ししました。
青年団のような集まりで催し物をし、その打ち上げで集まった時の事です。
引っ越してきたばかりの新参者ですが、母の友人がその地区におりまして、
「あそこの○ちゃんは音楽とか映画が好きだから」と推薦(?)があり、その集まりへの参加となりました。
私は音響担当をしていたのですが、そのメンバー内にちょっと変わった方がおりました。
普通の人たちの中に全身迷彩柄のアーミールックの男性…
使った音楽が某アクション映画のBGMで、それを選曲したのは君か?と訊かれました。
肯定すると途端に饒舌になり、あの映画はどうだ、あの場面で使用していた武器はこうだ…
間の悪い(?)事に、当時読んでいた作家に影響されていた私は多少の銃器の知識があった為、相槌を打っていると
「君のように自分の話に理解を示してくれる女性は初めてだ!」
(…いや、理解というか相槌打ってるだけなんですが?)
「週末に映画を観て××にあるアーミーショップに行こう!!」
(……なんでそうなるの? ていうか興味ないし、この人ヤバい人?!)
困っていると他の人が助け舟を出してくれ、その人から離れられました。
聞いてみたら今で言うKYでちょっとねぇ…との返事
打ち上げも終わり、そうそう青年団の集まりもないのでソレきりだと思っていました。

週末、迷彩服を着た男とその母親が「うちの△君が素晴らしい娘さんだと言うものだからご挨拶に♪」
と重箱に入った菓子を持って来ました。
割に大きな旧家の方で無碍にも出来ない母が応対をしました(私は外出中)
向こうは何を勘違いしたのか、こちらにお構いなくどんどんヒートアップしていき、時間お構いナシの電話・アポなし訪問
しまいには「○日の大安に結納を…」 コレには心底参りました。
打ち上げから2ヵ月の間にですよ? 何度もお断りしていました。
私は相槌を打っていただけです。 知っている と 興味がある は違います。 と言ったのですが
「遠慮するなんて何て謙虚なんだ」「恥ずかしがらなくてもいい」「本当の君を知っているのは自分だけだ」
…会話になりません。 困った私達一家は自治会長さんに相談し、その旧家の本家筋の方に間に入っていただきました。

その後、一人暮らしをする為に市内の中心地に引越し地元大手の企業に事務として就職しました。
5年後、その迷彩男がバイトとして入社してきました。全くの偶然です。体が震えました。
案の定、「やはり運命だ」などと言い昼食時には背後の席に、仕事が終わっても私が終わるまで待っている…
彼女だ、婚約していると吹聴され総務部長に事情を話し、今度も本家筋の方に相談→辞職してもらいました。

自分語りで申し訳ないのですけれど、貴方のポジティブ振りが彼と重なります。
話を聞いてくれた=理解してくれている ではありません。

投稿日時 - 2008-09-20 12:26:11

ANo.30

No.6/23です。
下着と指輪諦めたようでよかったです。あなたは若い男性ですから性欲があったり、好きな女の子が出来たらその子の下着姿を想像してしまったりするのは自然なことだと思いますよ。それを悲観する必要はないです。だけどあなたなんか観点がずれちゃうときがあるみたいね。人それぞれ個性があるのは当たり前でいいことだと思うけど、他人が不快に思うようなことは学んでいかないとね。あと口ではこう言ってるけど本心はどうだろうということも考えないとね、特に八方美人的な女の子は多く口で言っていることと本心は違ったりするからね。

お菓子のギフトは最適だと思います。ぬいぐるみは人それぞれかな。結構ぬいぐるみをプレゼントされるのが苦手な女の子はいるものです(下着より何十倍もいいけどね)。好みもあるし。

自分のことを知ってもらう前に彼女のことをもっと知ってそれから形に残るプレゼントをあげるのがいいかもしれないですね。それまでは何事も「無難」で行くのがいいかもです、実際付き合って親密な関係になれば下着のプレゼントも指輪のプレゼントもOKです。

あと相手をお誘いしたときに「分からない」と言われることは大抵、好意的ではなく、微妙・・・または脈無しです。好意的な場合はどんなに忙しくてもOKするし、「いつにする?」なんて積極的に聞いてくると思います。「分からない」って実際よく使われている断り文句です。そこら辺も皆さんの意見を参考にね。

あなたの素直でまじめな人柄は伝わってきます。お友達に変わっているけどいいやつと言われるのは分かる気がしますよ。

投稿日時 - 2008-09-20 03:35:17

ANo.29

No.27です。何度も登場しちゃって良いのかな、と思いつつ…
物事を客観的に捉えようと、考えて頂けるようになったとのこと。
とても嬉しく思います。
多分、初めのうちは今まで気づかなかった辛いことに多々気づかざるを得ないかもしれません。
でもそこを乗り越えれば、質問者さまの人生は今よりももっと豊かになるはずですから!がんばってくださいね。


>彼女が欲しがっているかどうか、どうやって判断したらよいのでしょうか?私は今回の誕生日プレゼントはサプライズで渡してびっくりさせたいと考えているので直接は訊けないのです。

あ、これは「ぬいぐるみをプレゼントする」が、No.26さんの「遊園地にでも行って、彼女が興味を示したぬいぐるみを取ってあげる」を前提にしたものだと思っての発言です。
質問者さまは、予め買っておいたものを渡したいようですね。
そういうことなら、他の方が仰るようにディズニーキャラクターのものが良いと思います。
鞄に入るような、そんなに大きくないものがおすすめです。
(大きいと、相手を悪い意味で驚かせてしまう(引かせてしまう)可能性があります。持って帰るのにも邪魔ですしね)

>また、消耗品のプレゼントで思いついたのですが、花束のプレゼントなどは女性は喜んでくれそうですよね!?いかがでしょうか!?

うーん…
失礼ですが、「女性は花束なら喜ぶ」というのは「漫画・ドラマの見すぎ」です。
たとえ恋人からだとしても、複雑な気分になります。
花が嫌いなのではなくて、「…これをどうしろと?家まで抱えて持って帰れと?」って思ってしまうんですよ。
恋人でない男性からのプレゼントなら尚更です。
ピアノのコンクールとか、劇団の公演のお祝いとか、卒業祝いとか、おめでたい理由での退社のお祝いに渡すんじゃないんですから。
「恋人ではない女性の誕生日プレゼント」に花束は不向きです。


>彼女は私に対して建前や気遣いで接していたのですか…
>私自身、誰かにそういったふうに接することはないのでまったく盲点でした。

ここ、とても良いことだと思います!
「自分はそういう風にしたことがないけれど、そういう風に接してくる人がいる」ということに気づけたということは、質問者さまは少しずつ「客観性」を得られてますよ。
「自分の常識=相手の常識、とは限らない」「自分の”当たり前”=相手の”当たり前” とは限らない」ということを常に頭の隅に留めておくことを、これからも忘れないでくださいね。


>彼女は世間体を気にして私に優しく接してくれていたのですか?そう考えると悲しくなります。嫌なら嫌だと言ってもらえたほうがいいですよね。
>…しかし彼女をあきらめるつもりはありません。

私も含めて、ここの人たちは彼女自身ではありませんので「彼女は世間体を気にして質問者さまに優しくした」と断言することはできません。
ですが、極めて一般的な女性の意見として「そうである可能性が高い」とは思います。
ブラのサイズを聞いた件とか、消臭剤の件とかね。。

嫌なら嫌と言ってもらいたい。
私もはっきりした性格なので、そのお気持ちは分かります。
ですが、世の中には本音と建前を使い分ける人・遠回しな言い方をする人がとても多いのです。。
そういう人たちに今更「はっきり言って!」と言うのは、自分勝手な押し付けになってしまいます。

彼女を諦めたくなければ、無理に諦めなくてもいいと思います。想うだけなら自由です。
ですが、一度でも彼女に拒絶されたら(遠回しなやり方・言い方のも含みます)、それ以上彼女にアプローチするのは控えるべきだと思います。
あまりにもしつこいアプローチは、それだけで相手の精神を削ることになりかねないからです。俗に言う「ストーカー」なんかがこの典型例です。


客観視できる考え方を養うには、他人に意見を仰ぐのが一番です。
1人だけでなく、複数の人に意見をもらってください。今回、ここ(OKwave)でやったように。
何度も繰り返すうちに、だんだんと「物事を客観的に捉える力」が身についてきますから。
がんばってください。

投稿日時 - 2008-09-20 02:44:13

ANo.28

No.3の者です。
再び失礼致します。

指輪と下着は変更とのことで安心しました。
お菓子いいと思いますよ!

ぬいぐるみはあげるならディズニーキャラクターにしておいた方が無難かもしれません。
こってり可愛いテディベアなどを男性からいただくのはちょっと引いてしまうことがありますので。
私の男友達も可愛いぬいぐるみをあげようとして
「ディズニーキャラだったら引かないけど、それ以外のうさぎとかクマだったら引く。」
って彼女から言われてました。

お菓子はおしゃれなものがいいかなぁと思います。
見当が付かなければ、雑誌Tokyo walkerなどに出ているようなお菓子が参考になるかと。
お歳暮みたいなお菓子セットですとびっくりされてしまうので、
おしゃれなチョコやクッキー、マカロンなどで
小振りな物がベストです。

私も嬉しくなるとおしゃべりになって余計なことを言ってしまったりします。
なので、感情が高ぶっている時ほど一回考えてから発言するように心がけています。
質問者様はとても素直で純粋な方だとお見受けいたしました。
彼女の前では一回冷静になってからお話できるようになれたら、少し距離が縮まるのではないかなと思います。
たいていの女性は本音と建前を使い分けているので、見分けるのが難しいです。
頑張ってください。

投稿日時 - 2008-09-20 00:52:36

お礼

再度のご登場ありがとうございます!
sakura83ssさんも私の新しいプレゼントの案に賛成していただきありがとうございます!
ぬいぐるみはディズニーのものがいいのですね!
私もディズニーのキャラクターは大好きですので(グッズもたくさん持っています^^)、ぜひプレゼントしたいです。

おしゃれなお菓子ですか…女性はやはりチョコやクッキーが喜んでくれそうですよね!

また、プレゼントの新しい案として、花束などはどうでしょうか?女性は花が好きだと思うのですが…綺麗ですしね。

>たいていの女性は本音と建前を使い分けているので、見分けるのが難しいです。
このことに関しましては私は本当に驚き&ショックです…。彼女は(彼女に限らずですが)、本音で接してくれていると思っていたものですから…ここで多くの方々に同じご意見をたくさんいただいているのですが、ついつい私に優しく接してくれる彼女のことを信じてしまいます。彼女が私に本音で接してくれている(私のことを理解してくれている)可能性はゼロですか…?

いえ!仮にそうであったとしても彼女をあきらめるという選択肢は私にはないです。これからもアタックしていくつもりでいます。
とりあえず誕生日の食事のお誘いをなんとしてもOKしてもらわなくては…!ですね!^^

投稿日時 - 2008-09-20 01:26:13

ANo.27

No.20です。
下着と指輪をプレゼントすることはやめたとのことで、心からほっと致しました。
その選択は間違いなく正解ですよ。

20を超える回答すべてに丁寧にお礼を付けられていますことから、質問者さまはとても真面目な方なんだと思います。
ただ、暴走しすぎというか、「自分と他人を冷静に客観視すること」ができていなさすぎというか…
これを機に、客観視するとはどういうことか学ぶことを強く強くおすすめします。
その方が、絶対に今後に活きてきますよ。
恋愛も、仕事も、豊かな人生を送るためには必要不可欠なことですから。


>また、他の方のお礼でも書かせていただきましたが、新しいプレゼントの案として、お菓子やぬいぐるみはどう思われますか?

下着や指輪よりも、ずっとずーーーーっと良いプレゼントだと思います。
ただ、やはりぬいぐるみは消耗品ではありませんので「彼女が欲しがったら」にしてあげてください。
質問者さまはまだ「形に残るものをあげたい」とお思いかもしれませんが、やはり恋人でない人からもらう形に残るものは【重い】です。
彼女がそれを欲しがったら、あげてください。
欲しがらなければ、無理やり押し付けるようなことはやめてあげてくださいね。


>彼女はブラのサイズを私が聞いた後も、普段どおりの対応です。素直な人ですから、演技で私に接しているとは考えられません。

なんといえばいいのかなぁ…
「演技」でなくて、【建前】【気遣い】なんですよ。
小学生以下の精神が幼い子どもならば感情と態度は直結しているものですが、中学→高校→大学→社会人と年を取るにつれて、人間は【本音を隠して建前で行動する】【失礼な本心は表(態度)に出さない】(=気遣い)ということを覚えていきます。
それが、人間関係を円滑に保つ術だからです。

目に見えるものが全てだと思い込んでいると、知らないうちにとんでもなく相手を傷つける、或いは相手に傷つけられますよ。
人間とはそういう生き物です。彼女だけ例外なんて有り得ません。
そして一般的に、女性は恋人でもない男性にブラのサイズを聞かれたら不愉快になります。
彼女はその「不愉快な気持ち」を隠していると思ってください。
「彼女は少数派である」という思い込みは捨ててください。


>彼女は嫌ならきちんと断ると思うのです。それに彼女はゼミのない日でも色々プライベートで予定があるらしく…それで、「まだわからない」という曖昧な返信になってしまっただけだと思われます。

「嫌」をはっきり言えない(言わない)女性は多いですよ。
自分が悪者になりたくないからです。
これは告白の返事でも同じです。
本当は嫌だけど、「ごめんなさい、他に好きな人がいるので」とか「私よりもっとあなたに相応しい人がいる」などの、中途半端に相手に期待を残すような、遠回しな言い方をする人は多いです。

質問者さまと彼女は、同じゼミなんですよね?
ということは、「離れたくても卒業までは離れられない間柄」ですよね。
こういう間柄である場合は尚のこと、遠回しな断り方をするものです。
特定の人間同士でギクシャクして、周りを嫌な空気にしたくないからです。

ゼミ以外のプライベートな予定。そりゃあるでしょう。
でも、一ヶ月30日(31日)すべてが、ゼミとその他の用事で埋まっているものでしょうか?
芸能人じゃあるまいし、学生のうちからそんなにぎっちり予定が詰まっている人なんて見たことも聞いたこともありません。
普通は、少なくても1日か2日は「何も予定が決まっていない日」はあるものですよ。

あ、だからといって彼女に「本当は空いてる日があるだろう!」と詰め寄るのはやめてあげてくださいね。
彼女が「ない」と言えば「ない」と受け取るのが筋ですから。


色々とキツい言い方をしてしまってすみません。
これくらい言わないと伝わらないだろうと思ったことと、彼女が本当に気の毒でならなかったこと、質問者さまに今後の恋愛含む人間関係を少しでも円滑に進めて頂きたいなと思ったことから、キツい口調になってしまいました。
質問者さまは「自分と周りと相手のことを【冷静に客観視】」さえできれば、とても良い男性になれると思います。できないうちは…ですが。
それでは。

投稿日時 - 2008-09-19 20:53:53

お礼

再度のご登場ありがとうございます!
下着と指輪はやめて正解ですか…。私の新しいプレゼントの案を受け入れていただけてとても感動しています。

客観的に物事を捉えるということを、今まで考えてこなかったかもしれません。ここで質問させていただき、色々な回答をいただけて、ものすごく私にとってためになることばかりですね!うれしいです。

>欲しがらなければ、無理やり押し付けるようなことはやめてあげてくださいね。
彼女が欲しがっているかどうか、どうやって判断したらよいのでしょうか?私は今回の誕生日プレゼントはサプライズで渡してびっくりさせたいと考えているので直接は訊けないのです。
また、消耗品のプレゼントで思いついたのですが、花束のプレゼントなどは女性は喜んでくれそうですよね!?いかがでしょうか!?

彼女は私に対して建前や気遣いで接していたのですか…
私自身、誰かにそういったふうに接することはないのでまったく盲点でした。彼女は世間体を気にして私に優しく接してくれていたのですか?そう考えると悲しくなります。嫌なら嫌だと言ってもらえたほうがいいですよね。
…しかし彼女をあきらめるつもりはありません。

キツい口調になってしまったとおっしゃいますが、私はとても勉強になっていますし、私のことを思ってくださるからこそ、はっきりとおっしゃってくださっていると信じていますので、ぜんぜん大丈夫です!

素敵なアドバイスありがとうございます!

投稿日時 - 2008-09-20 01:14:41

ANo.26

下着のプレゼントは、何年か何ヶ月か付き合った彼氏からもらうなら受け取ってもらえるでしょうね
告白と同時にもらうとかだと、すごくヒくと思うのでオススメしません。

ティファニーのプレゼントですが、高価であれば高価であるほど友達から貰うには抵抗があると思います。
結婚のプロポーズをするときとかに渡したりするといいかもですねw

貴方のやりたい事は全て彼氏になったあと。。。しばらく付き合ってからやるべきものです。



現時点で彼氏でもないひとからのプレゼントは
安価な物か、形の残らない物が良いと思いますよ^^

彼氏になるから下着でもok等の話しは論外ですね。



形に残るプレゼントがいいならどこか遊園地にでも行って、彼女が好きそうな(反応した)ぬいぐるみを買ってあげて
告白くらいならいいんでないかな。。。とおもいます。

投稿日時 - 2008-09-19 11:34:45

お礼

ご返信ありがとうございます!
私も今回はみなさんのご意見を参考にさせていただいて、下着と指輪のプレゼントはやめました。

huhuhu_moさんもぬいぐるみはOKだと思いますか!?
私も今回のプレゼントではお菓子やぬいぐるみをプレゼントしようかと考えていたところなのです。私と同じ意見をいただきなんだか感動してしまいました^^

投稿日時 - 2008-09-19 19:00:01

ANo.25

No.11/12です。

>恋人同士になってからとのことですが、よく考えたらあの時はお店の中で周りに人がいたからかもしれません!

そうか。
そう思うんだ。
あのね。
あなたの場合はポジティブシンキングじゃなくて【現 実 逃 避】って言うんだよ。

>また改めて聞いてみたいと思いますが、ストレートに聞くのはスマートではないので何かいい方法を考えたいと思います。
>何かいいアイディアがありましたらアドバイスお願います♪

まだ訊くの?
彼女は教えたくないから教えないんだよ!
訊き方の問題じゃないんだよ。

>彼女は私のことを理解してくれているので、ドン引きビンタってことはないと思います。

そうね。
グーでパンチかもしれないね♪

これで最後の回答にするけど、お願いだから彼女が下着を受け取ってくれなかったら
「なぜ受け取ってくれなかったのか?」ってまたここで質問してくれる?(爆)

投稿日時 - 2008-09-19 10:44:11

お礼

再度のご登場ありがとうございます。
現実逃避ですか…私はいつも前向きに生きようと思っているだけなのですが…。
今回は下着のプレゼントをやめましたので、ブラのサイズは訊く必要がなくなってしまいました。私としてはプレゼントしなくても知りたいですけどね^^:

みなさんからのご意見をいただいて、今回は下着や指輪の代わりにお菓子やぬいぐるみをプレゼントしたいと思うのですがどう思われますか?
今回で最後のご回答とのことですが、もしお時間いただけましたらアドバイスいただけないでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-19 18:54:59

ANo.24

彼女の意見が聞けないのでなんともいえませんが、
kamedazさんがやっていることは立派なストーカー行為ですよね。。。
(kamedazさんから見た彼女の意見はあてにしてません)

はぐらかしているのに、執拗に指輪・下着のサイズを探るとか、
思い込みが激しく、彼女の行為を都合よく解釈するとか。
逮捕されないようにしてくださいよ

投稿日時 - 2008-09-19 08:28:43

お礼

ご返信ありがとうございます。
ストーカーですか!?私は彼女の家を調べたり、付きまとったりなど、一切していません。ですから逮捕なんてもってのほかです。彼女は迷惑そうな素振りも見せませんし…彼女は素直な人ですから、私のことを迷惑に思っていたらちゃんと態度に出ると思うのです。

投稿日時 - 2008-09-19 18:48:10

ANo.23

No.6です。お礼ありがとうございました。
ところでなんでそこまで下着にこだわるのか教えてください。これだけ皆さんが「下着のプレゼントはタブー」と言っているのに、下着に執拗にこだわるのはなんでですか?

でも私はあなたを応援したい、なんだか分からないけど・・・、なんとなくいい人っぽいし。だからこそ皆さんのアドバイスを受け入れてください。20名以上の方が一同に付き合っても無いのに下着や指輪のギフトはタブーと言っているのだから、ご自分の考えが的外れだってこと気付きませんか?2~3名の人の意見じゃないんです。ブラのサイズを聞くのだって、女の子同士でも躊躇する質問ですよ、ものすごいプライベートなことだから。なんでわからないのさ?また見た目で彼女のブラのサイズを測るとかとも言ってるけど、そんなの不可能だよ。しかも気持ち悪いよ。ってかそもそも下着のプレゼントは、少し大げさに言うと大人のおもちゃプレゼントすることと近いよ。それくらい気持ち悪いこと。万が一彼女があなたに好意を持っていたとしても、そのギフトで引いてしまうでしょうね。

投稿日時 - 2008-09-19 03:26:08

お礼

再度のご登場ありがとうございます!
>ところでなんでそこまで下着にこだわるのか教えてください。
私が下着にこだわっていたのは(もう今回はプレゼントをあきらめましたが…)、まず大きな理由として、彼女が私の趣味嗜好を理解してくれたので、彼女にならプレゼントできる!と思ったからです。また、好きな女性に私の好みの(もちろん彼女の雰囲気に合うかなども考慮します)下着を着けてもらいたいと考えたからです。私の選んだ下着を彼女が身に着けていると思うと、想像するだけでもとても楽しいです。

私のことを応援してくださってありがとうございます!本当にうれしいです!厳しいご意見は叱咤激励だと考えて受け止めます!
下着、指輪のプレゼントは今回は控えようと思います。代わりにぬいぐるみやお菓子の詰め合わせなどのプレゼントを考えているのですがどうでしょうか?

ブラのサイズは目測は無理ですか…。薄着の服ならもしかして…!と思っていたのですが…なかなか難しいものなのですね^^;

投稿日時 - 2008-09-19 18:44:48

ANo.22

あなたのしてることは、彼女のことを思ってると言いながらその実は、自分の欲を満たそうそしているオナニーだよ。あなたのオナニーのおかずにされてる彼女がかわいそうでならない。キモ過ぎる。そういう嫌悪感を抱く女性がこれだけいるんだから、気付いたらどう?っていうか、この質問は釣りだよね?もうそうとしか考えられない。傍観してたけど、、釣られちゃった。。

投稿日時 - 2008-09-19 01:27:23

お礼

ご返信ありがとうございます。
たしかに私は彼女の裸や胸のサイズを想像してしまっています。彼女を見ると、ついつい想像してしまうのです。どうやって直したらいいかもわかりません…。こうした私の強い性的な欲求はどうしたら直るんでしょうか…?

釣りと思われてしまっていますが…私は真剣に悩んでいます。私は何か誤解を招くようなことを言ってしまったのでしょうか?すみません。

みなさんのご意見は厳しいものもありますが…受け入れるよう努力していきます。アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-19 18:35:28

ANo.21

女性です。
興味深く拝見しました。

恋は盲目。
初めての恋であれば尚更でしょう。
あなたの思うままに、
ティファニーの指輪と下着でアタックしたら良いと思います。
(あ、もうティファニー案は変更されたんでしたっけ?)
ということを前提として…

具体的なアドバイスは他の方と同様です。
貴方は、たいへん前向きのようで羨ましい限りですが
「指輪や下着はやめておけ」というアドバイスが
これだけ多くあるのです。
このアドバイスを、疑うことなく受け止めて
実行することも必要です。
アドバイスはどれも一般論であり、
女性の気持ちを表した、もっともなものです。

貴方が思いを寄せる女性は「そんなことない!」と、
思いたいようですが、ここはまずは一般論を当てはめ、
幸運にお付き合いするようになったら、
貴方のアイデアで愛したら良いと思います。

もしかしたら、高価な指輪や下着を贈られても
笑顔で受け取るかもしれない。
でも、告白の段階では、それらをせずに一般論が成功への一歩です。


指輪(に限らず装飾品)は、お付き合いしてから。
これは、貴方の言う「告白してOKを貰った日」からではなく、
付き合いして月日が経ち、一年目の記念や、来年の彼女の誕生日
ということです。

下着を贈るということは、
「その下着を俺が脱がせる」という意味があります。
つまり、SEXの誘いです。
多くの日本人女性は、そのようなことに嫌悪感を感じます。
せめて、付き合って彼女の本質を知ってから。
そして、何度かSEXをしてからです。

最近では、男性が女性の下着売り場にいる光景を見ますが、
はっきり言って、不快です。
彼女の付き添いであれば、
まぁ100万歩譲って見ることも出来ますが…。
でもやはり、嫌なもの。
貴方が思いを寄せる女性も、そう思っていると思って良いでしょう。

告白のときにプレゼントは要りません。
貴方が贈りたいと思っても、要らないんです。
食事とその場に合った楽しい会話で十分です。


と、長々書きましたが
先述の通り、貴方の思うようにやってみたら良いですよ。

投稿日時 - 2008-09-19 01:15:25

お礼

ご返信ありがとうございます。
今までの方のアドバイスと違い、私の好きにアタックしてみては?とのご意見は新鮮ですね。私も最初は下着と指輪のプレゼントをいいアイディアだと思い、彼女に渡すのを楽しみにしていたのですが…ここでみなさんのご意見であまりにも下着と指輪はNGとの意見が多かったものですから…困惑しながらも、いただいたアドバイスを取り入れ今回はあきらめようかと思っています。その代わり、お付き合いしてからはいずれプレゼントするつもりでいます!

>下着を贈るということは、
>「その下着を俺が脱がせる」という意味があります。
>つまり、SEXの誘いです。
いえ!たしかに私は彼女が私の選んだ下着を着けている姿や彼女の裸などを想像していますが、決してSEXが目的ではありません。彼女とお付き合いしても、私たちはまだ学生ですので、彼女とSEXをしようとは考えていません。

>告白のときにプレゼントは要りません。
>貴方が贈りたいと思っても、要らないんです。
>食事とその場に合った楽しい会話で十分です。
その場に合った楽しい会話…いいですね。彼女となら何を話していても楽しい時間が過ごせそうです。最近彼女とゆっくり話せていないので話したいこともたくさんあります。

投稿日時 - 2008-09-19 18:29:23

ANo.20

No.13です。
私へのお礼と、No.14~17さんたちへのお礼を拝見致しました。
質問者さまが、彼女に対して何かしてあげたいと思っている気持ちはとても伝わってきます。
でも。
でもね。
女として、「いやいやいや!」「違う、違うから!」「そうじゃなくて…!」と思わされる点が多すぎます。。


>別にゴキブリのような虫を贈るわけではなく、彼女に似合うであろう下着を選んで贈るのですよ。さらに下着は十分に実用的だと思いますし。

私は虫を贈る話がしたかったのではなくて、「彼氏でもない男性からもらう下着は虫と同じくらい気持ち悪い」と言いたかったんですよ。
その下着が彼女に似合っていようがいまいが、関係ありません。下着は下着です。

下着は実用的です。が、実用的なものなら何でも喜ばれるわけじゃないんですよ。
理由はNo.17さんの回答の中にあります。目が痛くなるまで読み返してください。


>より彼女に気に入ってもらえるように、パンティーだけではなくブラとのセットにしたかったのでブラのサイズをどのように聞き出せばいいか尋ねたかったのですが、論点がずれてきてますね…。

論点がズレてきているのではなくて、そもそも「下着を贈ること」自体が、こんなにも多くの人が「やめておけ」というほどNGな行為なんです。
下着なんて贈られたら、彼女が可哀想です。同じ女性として心から同情します。
直接聞いてしまったのは、ほんと有り得ない行為です。
彼女の中での質問者さまの評価は、相当に暴落しているでしょう。


>彼女に強制的に来るようにさせるようなことはしませんが、彼女は一緒に来てくれるのではないかと思っています。相手を縛るようなことはしたくありません。

なぜ「一緒に来てくれるのではないかと思える」のですか?
「自分がこう思うから」以外に、何か根拠はありますか?


>消耗品をあげるのが一番とのことですが、それは当たり障りがない無難なものを選ぶということなので、彼女に私の気持ちが伝わりにくい思うのです。

違う違う!
当たり障りのないものを選ぶのが、「優しさ」なんです。
当たり障りのあるもの(高級品や下着、指輪など)を選んでも、彼女が質問者さまに抱く印象は【怖い】【重い】【気持ち悪い】です。
恋人でもない相手からもらう当たり障りのあるものは、恐怖しか与えません。


>彼女の立場からしても、消耗品よりも形に残るものの方が喜んでもらえると思います☆

なぜそう思うのですか?
彼女の立場からして、ってどういう立場ですか?
↑こんな言葉を使っていますが、本心は「自分なら形に残るものの方が~」ではないですか?
彼女は質問者さまではありません。
私も含めて、彼女と同じ性別で年齢も近い人が何人も「消耗品にしろ」と言っているのに、なぜ形に残るものの方が嬉しいはず、と思えるのですか?


>彼女は私と2人で車に乗りたかったかもしれません。

だから、なぜそう思うのですか?
憶測と妄想を、自信の根拠にしてはいけません。


>でも、彼女はそんな「事なかれ」ではなく、きちんと理解してくれているはずです。

なぜ「自分の性癖を理解してくれている」と思うのですか?
自分を否定しなかったとか、話をしても引いたようなそぶりはみせなかったとか、そういうことが根拠ですか?
そういうのは、【建前】でしかありません。
見た目に見えなくても、彼女だってドン引きしている可能性は大いにありますよ。


食事に誘ったら「予定が分からないから返事ができない」と返されたとのこと。
もうこの返事自体が【脈なし】であることを表しています。
実際にゼミが忙しくても、ひと月もあれば何も用事が入らない日は必ずあるはずです。
でないと彼女は過労死で死んでしまいますよ。
少しでも脈があれば「その日は無理だけど、○日なら空いてるよ」などと、【彼女の方から】行ける日を提案してくるはずです。
でも彼女の返事からは、次につなげようとする意志が見えません。すなわち【脈なし】です。
ちなみに、断る手立てとして「予定がわかったらまた言うね」→いつまで経っても連絡しない というのもあります。
具体的に日にちを提案されない限り、いつまで待っていても脈なしです。

プレゼントのことを考えるのは、彼女と食事に行く日が決まってからにしましょうよ。
渡せるかどうかもわからないんですから。

投稿日時 - 2008-09-19 01:01:11

お礼

再度のご登場ありがとうございます!
下着のプレゼントに関してですが、みなさんから多くの反対意見をいただき、今回は遠慮しておこうと思います。恋人同士になれてから、いずれプレゼントしたいと思います!たくさんのアドバイスをありがとうございました!
また、他の方のお礼でも書かせていただきましたが、新しいプレゼントの案として、お菓子やぬいぐるみはどう思われますか?

>彼女の中での質問者さまの評価は、相当に暴落しているでしょう。
>見た目に見えなくても、彼女だってドン引きしている可能性は大いにありますよ。
彼女はブラのサイズを私が聞いた後も、普段どおりの対応です。素直な人ですから、演技で私に接しているとは考えられません。

>食事に誘ったら「予定が分からないから返事ができない」と返されたとのこと。
>もうこの返事自体が【脈なし】であることを表しています。
そうでしょうか?彼女は嫌ならきちんと断ると思うのです。それに彼女はゼミのない日でも色々プライベートで予定があるらしく…それで、「まだわからない」という曖昧な返信になってしまっただけだと思われます。

>プレゼントのことを考えるのは、彼女と食事に行く日が決まってからにしましょうよ。
>渡せるかどうかもわからないんですから。
プレゼントは渡すつもりでいます。お食事も彼女の予定に合わせられるよう、極力私は予定を入れず、また誘ってみるつもりでいます。

投稿日時 - 2008-09-19 18:17:31

ANo.19

No.5/8です。

質問者さまは、とてもまじめで、素直な方なのだと、
下のたくさんのやり取りを見て、改めて思いました。
お礼も、とても丁寧ですし。。。

しかし、どうも、言葉の裏を読むか、空気を読むといったことが、
苦手なようですね・・・。

No.9さんの回答を、もう一度、
ゆっくり読み返して、咀嚼してみるといいと思います・・・。
あなたの「何が」皆さんの視点とズレているのか、
とても的確に指摘されていますので。。

特にこの部分です。

> 自分はこう思うから大丈夫、とか、
> 事実はこうだから大丈夫、ではなく、
> 【客観的に見て相手がどう思うか】

傷つけてしまったら、ごめんなさいですが、
あえて申し上げますと、
あなたには、この「客観的」視点が欠落しています。

たとえば指輪の号数の話。
盗み聞きしたのではなく、偶然耳に入ったのですよね?
それは、「事実」です。
ここで書き込みを見ている誰も、
あなたがウソをついているなんて、思ってないです。

でも、それを「彼女の視点」で見たらどうでしょう?

指輪の話なんかしたことないはずの相手が、
自分のリングのサイズを知っていた

なんで知ってるのだろう?

私は○○ちゃんにしか話してないのに・・・

そういえば、あのときゼミのメンバーが周りにいたっけ・・・。
え!?じゃぁ盗み聞きしてたの!?

これが普通の人間の思考回路です。

コレを応用して、本当に彼女が喜ぶプレゼントは、
下着&指輪 と 消耗品(もしくは無難な小物)、
どちらか、彼女視点で、判断してみるといいと思います。

できれば、あなたが考える「彼女の思考」を、
展開して記述していただけもらえると、
具体的にどこが「客観的でないか」指摘できると思います。

投稿日時 - 2008-09-19 00:35:28

お礼

ご返信ありがとうございます!
>質問者さまは、とてもまじめで、素直な方なのだと、
>下のたくさんのやり取りを見て、改めて思いました。
>お礼も、とても丁寧ですし。。。
ありがとうございます!私自身は本当に真面目に生きてきたつもりです(AVは好きで、やめられませんが…それ以外では真面目です!)。

>しかし、どうも、言葉の裏を読むか、空気を読むといったことが、
>苦手なようですね・・・。
そうなのでしょうか…そういったことも今まで言われたことがなかったものですから…。ここで色々な方にそのような意見をいただき、少し困惑しています。

>あなたには、この「客観的」視点が欠落しています。
はい。それはあるかもしれません。
私は調子に乗ってしまうと、あまり人の話を聞かないで自分の話を延々としてしまうのです。
しかし、みんな(特に彼女)黙って私の話を聞いてくれますし、私自身、誰かの話をずっと聞くことが嫌だと思ったことはありません。ですので問題はないと思っていたのですが…

指輪の話も、そんな風にとらえられてしまうのですか!?
「なんでサイズ知ってるの?」と言われたときに、
「友人と話しているのが聞こええたんだ」と言えば何も問題はないと思っていました。そもそも盗み聞きする気はなかったですし…。
彼女は素直な人ですので、私のことを疑ったりはしないと思うのです。

投稿日時 - 2008-09-19 18:06:10

ANo.18

No.14、15です。

迅速なお礼ありがとうございました。

>ゼミの予定がまだどうなるかわからないから何とも言えないねぇ

いいですか?
なぜこれが好意的な返事だと思えるのか、「そこをまず直せ」と私も含めて皆さんで言っているんです。

ここまで言われたら、普通の人は「彼女の気持ちを察する」ものです。
彼女の心の声を代弁すれば「 い い 加 減 察 し ろ 」「 空 気 読 め 」です。


サイズを訊いたら彼女が笑っていた?
そりゃ彼女ならそうするでしょう。八方美人ですもの。
それにあなたが本気でブラを買おうと思っているなんて想像するわけないじゃないですか。「頭の正常な人間のやることではないからです。」

>ただ、彼女は喜んでくれると思えてならないのです。
なぜですか?根拠は?
同じことを同じゼミの人に聞いてみたらどうですか?
彼らはなんて言うでしょうね?

だいいち彼女がしたたかでないという根拠はどこにありますか?
女はみんな仮面をかぶっているんです。
あなたもいい年なのですから、そろそろ学習するべきです。


というか一つお聞きしたいのですが、
あなただけに対してこんなに親切なのですか?
あるいは、みんなに対してこんなに親切なのですか?
答えによって何が見えてくるか、言うまでもありませんよね?
あなただけが 勘 違 い している可能性は限りなく高いです。

そして正直、No.16の方が仰っているように「滑稽」です。
というか、それを通り越してなんだか気の毒になってきました・・・
誰か身近なところで、あなたに喝をいれてくれるような友人はいないのですか?歯に衣着せぬ物言いでアドバイスをしてくれる人は?
いないのであれば、彼女と仲良くなるより先に友達作りをしましょう。
そっちの方が恋愛なんかより100万倍大切です。
恋人はいなくても死にませんが、友達はいないと死にます。




それからアクセサリーはだめです!
指輪よりはましかもしれませんが、アクセサリーなんか死んでもだめです!
少しは「 一 般 常 識 」というものを考えてくださいどうかお願いします。

それからNo.17の方がおっしゃっていることは 全 て 正 し い です。
私がごたごた書きつつ言いたかったことをおっしゃってくださっています。
いいですか?No.17の方のご回答の文面を「 文 面 ど お り に」受け取ってください。
決して文面以上のものを読み取ろうとしないでください。

ちなみにさっそく高校・大学時代の友人6名(今はみな立派なOLさんです)ほどに訊いてみましたが、みな「 キ モ い 」という答えでしたのでご報告いたします。

だいたい付き合っていない間柄なら、酒おごってもらうとか、彼女が好きなアーティストのCDとか、彼女が好きな作家の本とか、No.17の方が書いていらっしゃるようなものでしょうね。
そもそもごはんをおごってもらうだけで十分ですけどね。

普通の神経をしている女性だったら彼氏や先輩以外の男友達からおごられるのは気がひけるものですよ。
「まぁおごらせておけばいいやどうせあたしにとって大事な人じゃないんだし」と思ったら搾り取れるだけ搾り取るかもしれませんね。


非常に言いにくいけれど申し上げてしまいますが。
あなたはもう「 キ モ い 」領域に堂々と立ち入っていますよ。

投稿日時 - 2008-09-19 00:32:46

お礼

再度のご登場ありがとうございます。
>>ゼミの予定がまだどうなるかわからないから何とも言えないねぇ

>いいですか?
>なぜこれが好意的な返事だと思えるのか
これは好意的な返事だと思うのですが…。彼女がもし嫌がっているのなら「行けない」ということを言ってくると思うのです。今回の彼女の返事は、私にもう一度誘う機会を与えてくれているわけですから、この返事は十分好意的な返事であると考えています。

ただ、前回の方のお礼でも書かせていただいたのですが、下着や指輪は今回はあきらめようと思っています。しかし、指輪や下着をプレゼントするチャンスがなくなったわけではないのですよね!みなさんのご回答を読むと、彼氏になってからなら大丈夫とのご意見もありますし…これからがんばって彼女とお付き合いできたら、プレゼントを考えてみます^^

>あなただけに対してこんなに親切なのですか?
>あるいは、みんなに対してこんなに親切なのですか?
彼女は優しい人なので、私以外の人と話すときももちろん笑顔で楽しそうに接しています!しかし私以外の相談事に乗ってあげたという話は聞いたことがありません☆

>誰か身近なところで、あなたに喝をいれてくれるような友人はいないのですか?
私には大学に入ってすぐに仲良くなって、今も仲のいい友人がいます。
彼は私のことを「変わってるけどいいヤツだよな」なんて言ってくれたりします。

アクセサリーはだめとのご意見ですが、前回の方のお礼でも書かせていただいたのですが、お菓子や可愛いぬいぐるみなどはいかかでしょうか?

>非常に言いにくいけれど申し上げてしまいますが。
>あなたはもう「 キ モ い 」領域に堂々と立ち入っていますよ。
…はい。ショックは大きいですが、受け止められるよう努力します。

貴重なご意見、アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-19 17:53:31

ANo.17

普段、恋愛のカテは見るだけにしているのですが。。。
どうしてもお願いしたく、回答をさせて頂きます。

本当にお願いですから、「下着」も「指輪」も送らないでください。特に「下着」!【彼女が不憫でなりません】!!

まず「一般常識」として【恋人関係にない男性が、女性に対して下着のサイズを聞くのは失礼極まりない】です。
>以前直接尋ねましたが、話をはぐらかされました
あり得ない…本当にあり得ないですよ。彼女、本当に可哀想です。はぐらかされただけで良かったですね。私だったらボコってます。また即、教授や大学側に相談します。おそらく彼女は事を荒立てたりせず、穏便に済ませたかったのでしょう。それは、あなたとの関係が大切だからではありませんよ?【彼女自身の学生生活を心穏やかに過ごしたい・勉学に集中したいから】です。本当に仲の良い男友達だったら冗談として笑えるし、うまい返しが出てきますが、あなたの場合、【仲の良い男友達の関係すら出来上がっていません】。

その根拠として【事務的なメールしか来ない】【メールと違い、実際会った時の様子に違和感を感じさせるものがある】【車内で隣同士に座ったにも関わらず会話をしなかった】【あなたの座っていた席に消臭剤をまいていた】が挙げられます。あなたの勘違いなんかではありません。全て事実です。あなたを男友達として見ているなら上記の行動は絶対に取りません。

また、
>彼女に似合う下着を選ぶのも楽しみにしていたのです
見た瞬間、【鳥肌が立ちました】。
下着というのは「性のシンボル的部分を覆い隠し、外部から守る」働きがあります。それを「選ぶ・送る」ってことは【あなたの肉体に性的興味・興奮を覚えます】と宣言しているのも同然ですよ?自分の彼氏以外の男性から、こんなことされたら【女性は恐怖以外何も感じません】。あなたが楽しいのは勝手ですが、【それを彼女に押し付けないでください】。あなたの楽しみのために彼女は生きているわけではないので。

指輪も下着同様です。【彼氏以外の男性から贈る・貰う物ではない】です。下着よりも性的的な要素が薄くなるので、こっちの方がまだマシですが。受け取ってもらったところでゴミ箱か質屋のどちらかにしか行かないでしょうね。絶対に身につけません。

他の回答者の方もおっしゃっていますが、あなた、【全ての事柄を自分の都合の良いように解釈し過ぎ】です。その行為は【彼女の迷惑にしかなりません】。

どうしても贈り物がしたいなら、No.9の方のご回答通り、【消耗品】にすべきです。それが【礼儀】です。「これからより親しくなっていこう・なりたい」と思った時に、いきなり消えない物を贈るのは失礼ですよ。物事には順序があります。
>消耗品をあげるのが一番とのことですが、それは当たり障りがない無難なものを選ぶということなので、彼女に私の気持ちが伝わりにくい思うのです。
彼女の立場からしても、消耗品よりも形に残るものの方が喜んでもらえると思います☆
喜びません。全然嬉しくありません。「贈り物をする」時点で、鈍感な人でも大抵はある程度の「好意」を察します。それをより「強烈」するのは【自己主張激しく】、【相手の心の準備を妨げるもの】です。

どうか彼女のために消耗品にしてあげてください。小物とかで良いんですよ、最初は。ボールペンとかメモ帳とか。あと最近流行ってますが、アロマ関係ですね。お香、ロウソクetc。1000円以内におさまる物の方が慎ましくて良いです。

はっきりとした表現を多々使いましたが、これが一般女性の考えです。どうぞ御理解ください。

投稿日時 - 2008-09-18 23:40:35

お礼

ご返信ありがとうございます。
>あなたの場合、【仲の良い男友達の関係すら出来上がっていません】。
そうなのですか!?たしかに私はまだ恋人ではありません。しかし今まで私の相談に乗ってもらったことや、話しているとき笑顔でいてくれることなどから、友達関係は築けていると思うのですが…
みなさん、彼女が私のことを「嫌い」と思っているとの回答が多くて本当にショックです…。しかしその意見が多数派ということなのですよね…
彼女は普段笑顔で優しく接してくれます(たしかにメールの方が、より優しいとは思いますが…)。その彼女が実は私を嫌ってるなんて…ありえるんでしょうか?なんだか人間不信になりそうです…。

>【鳥肌が立ちました】。
鳥肌ですか…そこまで言われてしまったらやめるしかないですね…
私は調子に乗ると、おしゃべりになってしまうため、つい主観的に考えてしまいがちなのかもしれません。自分でもこの悪い癖は直さなくては…と思ってはいるのですが…なかなか^^;興奮すると自分を抑えられなくなってしまいます。

>どうか彼女のために消耗品にしてあげてください
そうですか…みなさんそのような意見がどうしても多いようなので、自分なりに考えたのですが…
消耗品でしたらお菓子の詰め合わせなどはいかかでしょうか!?
あと消耗品ではないのですが、可愛いぬいぐるみなどは女性は喜んでくれるでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-19 17:35:52

ANo.16

ま、男とは馬鹿な生き物だからめげずに女性にアタックできると言いますけどね
度を越すと滑稽です

ま、誘ってみればいいのではないでしょうか。
誘いに乗ってくるようであれば驚きですが、
もし約束ができれば、よいデートになるようなアイディアも回答しますよ

投稿日時 - 2008-09-18 22:58:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

>度を越すと滑稽です
・・・滑稽でしょうか?(汗)

No.15の方へのお礼のところでも書かせていただきましたが、彼女からメールの返信が返ってきて、「ゼミの予定がまだどうなるかわからないから何とも言えないねぇ」と返信が来ました。
私のゼミはとても忙しいので、本当に予定がわからないのだと思うのでこれは好意的な返信だと思います☆☆

まだ日にちはわかりませんが、よいデートになるアイディアがございましたら、よろしくお願いします!!

投稿日時 - 2008-09-19 00:18:06

ANo.15

No.14です。
丁寧なお礼をありがとうございました。

前の質問から引き続いているあなたの丁寧なお礼の書き方や、
>私なりに精いっぱい理解しようと努力しているのですが…。
という姿勢、尊敬に値すると考えています。

しかし!もし理解しようと努力なさってくださるのならば、
皆様のご回答の文面をご自分に都合の良いように解釈することを今一度やめてみてください!
いいですか?
皆さんがやめなさいとおっしゃっているんだからやめたほうがいいんです。

彼女がもしあなたと2人きりで車に乗りたいのなら、「この後ヒマ?」とかドライブに誘ってくるんじゃないかと思いますが、
もう何を言っても理解していただけなさそうですので(笑)、もう諦めます。



ただ、下着だけはぜーーーーったいにやめてください!
彼氏でもない男から下着なんかもらわれて、彼女が「かわいそう」です!
ブラのサイズを彼女でもない女に聞くなんて、あなたのしていることは立派な「セクハラ」です。
学生だから社会的制裁が加わらないだけで、会社でやったらクビです。
それと彼女が八方美人だからあなたは殴られずに済んでいるんです。

本当は指輪もやめたほうがいいです。
「絶対に絶対に絶対に絶対に絶対に」やめたほうがいいです。
いいですか?現役バリバリの22歳彼氏持ちの女が言ってるんですよ。

形の残らないものにしてあげてください!
そうでなくてもせめて当たり障りのないストラップとか。
そうでなくても、あなたの気持ちなんて彼女はじゅーーーーーぶんすぎるほど分かってますから!気付かないふりしてるだけです。
だいたい彼女くらい器用な女性なら「この人あたしのこと好きだな」ってことぐらい分かります。私ですら分かるんですから(笑)

彼氏でもない男から指輪や下着をもらって喜ぶ女なんて、安っぽいドラマに出てくる社長の愛人ぐらいのもんです。
もし万が一でも指輪や下着で彼女に喜ばれでもしたら、むしろ幻滅することをお勧めします。


付き合ったことがないからマニュアル本やサイトに頼るしかないとおっしゃっていますが、それが一番ダメパターンです。
一番の先生は同年代の男友達、あるいは同性の先輩です。
彼らの経験談が一番の教科書です。どうかご参考までに・・・

なんだかだんだん心配になってきました>_<

どうしても納得いかないのであれば、他の女友達にも聞いてきてあげますよ。
「彼氏でない男に下着もらったらどうす?」って。

投稿日時 - 2008-09-18 22:53:11

お礼

早速のご返信ありがとうございます。

>皆様のご回答の文面をご自分に都合の良いように解釈することを今一度やめてみてください!
>皆さんがやめなさいとおっしゃっているんだからやめたほうがいいんです。

別に皆さんの意見をないがしろにしているわけではないですよ。
皆さんの意見をとても参考にしていますし、自分の都合のいいように解釈しているつもりもありません。
ただ、彼女は喜んでくれると思えてならないのです。

先ほど、彼女にメールを送りましたら、「ゼミの予定がまだどうなるかわからないから何とも言えないねぇ」と返信が来ました。
私のところのゼミはとても忙しく、私自身も予定を立てにくい状況なのでこれは好意的な返信であると思います。
なので、がぜんプレゼントに力を入れたくなってきました!!

>ブラのサイズを彼女でもない女に聞くなんて、あなたのしていることは立派な「セクハラ」です。
>学生だから社会的制裁が加わらないだけで、会社でやったらクビです。
そうですか(汗)
でも、彼女は笑ってくれていましたよ☆
直接聞くことがタブーなら服の上からの見た目での私が思っているサイズを選んでみようかと思います。幸いまだ薄着の季節なので胸の大きさがわかりやすい服を着てくることもあると思いますので。

彼女は携帯のストラップをつけていないので、プレゼントしても日の目をみることなくしまわれてしまいそうです。
指輪以外に考えていたプレゼントはネックレスとピアスなのですが、これらはどうでしょうか?
一度ティファニーの下見に行った時に、他のフロアーのアクセサリー売り場で「courreges」の可愛いのがありました♪

彼女は私の気持ちに気付いてくれているのでしょうか?
少し天然っぽい子なので気づいていないかもしれません^^;

>付き合ったことがないからマニュアル本やサイトに頼るしかないとおっしゃっていますが、それが一番ダメパターンです。
そうですか…。一生懸命情報を集めて勉強したのですが。
参考にさせていただきたいので、友人にも聞いていただければ幸いですm(_ _)m

心配してくださってありがとうございます。
丁寧な回答ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-19 00:12:18

ANo.14

はじめまして。22歳の女子大学院生です。

前の質問から読ませていただきました。
まず、彼女と恋仲になる可能性は限りなくゼロに近いことを再認識した方が良いと思います。
前の質問の時点で「諦めろ」とたくさんの方からさんざん言われているわけです。たくさんの方に言われているということはだいたいその意見は正しいと考えていいわけです。
まぁ、質問者様はすべての回答を自分に都合のよいように勝手に解釈してしまっているので、わかっていないのかもしれません。
あまりに話が通じていないので、読んでて笑っちゃいました。すみません。

たとえばこれです。
>あなたのことを「生理的に受け付けられない」かもしれません。だとすると付き合うのは非常に難しいかもです。
車に乗せてもらったり、相談に乗ってもらったりしているので「生理的に受け付けられない」ということはないと思うのですが・・・。

ゼミのみんなで車に乗ったんですよね?だったら、あなた一人だけを仲間外れにするなんて彼女には出来ません。
仲間外れなんて大人げないことをしたら彼女自身に対する周りの評価に悪影響が出るからです。
あなたの相談に乗るのも、あなたから「相談に乗ってくれ」と頼んだのではないですか?
あなたの頼みを断って、自分に対する周りの評価が悪くなることを彼女は恐れているだけです。

私の場合ですが、もし自分にとって大切な男の人(好きな人でも友達でも、です)が質問者様のような性癖を持っていたら全力で反対します。止めさせます。
彼女は止めませんでしたね?それは「どうせあたしには関係ないし」って思っているからです。自分に一生縁のない人のことをあーだこーだ心配してもあほらしいしエネルギーの無駄になるからです。

メールだって、私も何とも思ってない男の人に絵文字やデコメくらい使いますよ!
むしろ今付き合っている彼氏に対するメールの方は絵文字なんて使いません。気を許しているから可愛いメールを送る必要なんてないんです。
そもそも彼女があなたのことを好きなら、ちゃんと彼女の方からメールをしてきます。
あなたのメールに返事をしてくれるのは、あなたに「冷たい女だ」と思われることで周囲からの自分に対する評価が下がるのは困るからです。

あるいは、日直のことのように、あなたには「利用価値がある」からです。
自分のことが好きで自分の言うことをホイホイ聞く男、こんなに便利なものはありません。ちょーっと愛想を振りまくだけで尻尾振ってくるんですよ。使わない手はないでしょう。
その為なら、あなたのことを嫌っていてもあたかも好意のあるように振る舞うことくらい簡単なことです。私もしますから(笑)

というわけです。

私が彼女だったら、食事ぐらいは付いて行きます。おいしいものをおごってくれるんですから。
指輪をもらったら、内心ドン引きもいいところですが、笑顔でそれを隠して「とっても嬉しい!」とお礼を言います。
そして帰りに駅のごみ箱にポイでもしてしまうか、親戚の女の子かあなたのことを知らない女友達にでもあげちゃいます。
下着なんてあげたら本格的にビンタしてしまいますね。女からしてみたら、はっきり言って超気持ち悪いです。

これ以上あなたという人間の格を落とさない為には、彼女からすっぱり手を引きましょう。
きついことをたくさん書いてしまって申し訳ありませんが、他の方のようにソフトな書き方だと質問者様には通じないようですのであえてこうしました。

投稿日時 - 2008-09-18 18:13:48

お礼

ご回答していただきありがとうございます。

>まず、彼女と恋仲になる可能性は限りなくゼロに近いことを再認識した方が良いと思います。
>あまりに話が通じていないので、読んでて笑っちゃいました。すみません。
そんなに私は皆様の話を理解できていないでしょうか…?
私なりに精いっぱい理解しようと努力しているのですが…。

>ゼミのみんなで車に乗ったんですよね?あなた一人だけを仲間外れにするなんて彼女には出来ません。
確かに。でもそれは他の人にも言えるのではないでしょうか?
彼女は私と2人で車に乗りたかったかもしれません。

>あなたの相談に乗るのも、あなたから「相談に乗ってくれ」と頼んだのではないですか?
私から相談に乗ってくれるように頼みましたが、相談事って以前から悩んでいる態度を取らない限り、向こうから唐突に相談に乗るよって言ってきてくれることの方が少なくないですか?
さらに、彼女は周りの評価が悪くなるのを恐れて、私の相談に乗ったとのことですが、彼女は、相談に乗ってくれるように頼んだ時に、「ここではいいにくいこと?場所を変えるなら、今すぐはゼミの用事があるから無理だけど、少し待ってくれれば大丈夫だよ」って言ってくれました。
嫌ならばゼミの用事の後にわざわざ時間を作ってくれることはないと思います。

性癖のことは今までに彼女とは別の女性に話したら「…やめたほうがいいよ」などと批判してきた人もいました。
でも、彼女はそんな「事なかれ」ではなく、きちんと理解してくれているはずです。

メールに対しては色々な意見がございますので、絵文字が「絶対の好意」にはなり得ないのですね。でも絵文字を使わないから気を使わないというのもその限りではないと思います。
なので、絵文字を判断基準にするのはやめようと思います。…がやはり可愛いメールを送ってきてくれると嬉しいものです^^

>あなたには「利用価値がある」からです。
彼女は私のことを「利用価値がある」というよりも、「頼れる」と思っていてくれているはずです。

指輪と下着のプレゼントは、「ティファニーだから」と安直に決めたと思われたかも知れませんが、彼女の服装はヒラヒラした女の子らしい服装が多いので似合うと思ったからです。
下着は彼女に似合いそうなものを真剣に選びますので、喜んでもらえると思います。

アドバイスありがとうございました☆

投稿日時 - 2008-09-18 22:15:38

ANo.13

No.9,10です。

>…なんとか引かれずに下着を受け取ってもらうことはできないでしょうか?彼女に似合う下着を選ぶのも楽しみにしていたのです。

そんな方法はありません。「下着」そのものがNGなんですよ。
質問者さまの仰ることは、「何とかゴキブリをプレゼントしたいのですが、どうすれば喜んで受け取ってもらえますか?」と同じです。
モノ自体がNG、気持ち悪いんです。

No.9でも書きましたが、プレゼントとは「自分がしたいこと・あげたいこと」ではなくて、【相手がほしいもの・相手の迷惑にならないもの】をあげてこそです。
「自分がしたい・あげたい」でプレゼントを選ぶなんて、【自己中】以外の何者でもありませんよ。


>盗み聞きではありません!本当にたまたま彼女と友人の会話が聞こえてきただけなのです。

本当にたまたま聞こえてきただけであったとしても、「盗み聞き」と捉えるのが普通です。
自分はこう思うから大丈夫、とか、事実はこうだから大丈夫、ではなく、【客観的に見て相手がどう思うか】で行動してください。


>食事も告白も断られてしまうなんて…そんなことはないと思います。
以前にも書かせていただきましたが、彼女の日直をよく代わってあげていますし、彼女のために重い荷物を運んであげようとしたり、私は彼女によく尽くしているつもりです。

なんというか…
「僕は彼女のためにこんなに尽くしてるんだから、彼女は応えるべき!」と思っていませんか?
正直、ちょっと恐ろしいです。
質問者さま、彼女が食事や告白を断ったら、逆上して彼女を刺したり襲ったりしてしまいそうです。。「こんなに尽くしたのに!」って。

尽くすと決めたのは質問者さまであり、彼女が尽くせと言ったわけではありませんよね?
日直だって、代わるのを断ったっていいわけですし、荷物の件は、他の方へのお礼で拝見しましたが、質問者さまの方から持つよと言ったんですよね?
彼女の方から「私の命令は絶対に聞きなさい!」と言ったわけでもない限り、彼女が質問者さまの「尽くし」に応じなければいけない義理は【全くない】んですよ。
彼女が食事自体を断る可能性も、しっかり頭の中に入れておいてください。現実を見てください。


>プレゼントで消耗品が最適とのことですが、私の気持ちが残るものをあげたい!と思うのは自然なことではないでしょうか。形に残るものをプレゼントしたいのです。

だからそれが、先ほども書いた
”「自分がしたい・あげたい」でプレゼントを選ぶなんて、【自己中】以外の何者でもありませんよ。”
になるんですよ。

そりゃね、好きな相手へのプレゼントですから、できれば形の残るものを…と思うのはまぁ誰でも思うでしょう。
でもね、もらう側の彼女の気持ちはどうでしょうか?
彼女も質問者さまのことを好きであれば嬉しいでしょう。
でも、そうだと言い切れる【客観的な証明】は何もありませんよね?主観的な判断は全く関係ありませんので注意してください。
こういう場合は相手の迷惑にならないように、消耗品をあげるのが一番なんですよ。
好きでもない、彼氏でもない男性から形に残るものをもらったって、正直迷惑です。


質問者さまは、物事を自分主体で考えすぎです。
恋愛で最も大切なのは、【相手がどう思うか】という客観的な考え方ですよ。

投稿日時 - 2008-09-18 17:30:06

お礼

度々のご回答ありがとうございます。

下着自体がダメですか・・・。
でも、別にゴキブリのような虫を贈るわけではなく、彼女に似合うであろう下着を選んで贈るのですよ。さらに下着は十分に実用的だと思いますし。
より彼女に気に入ってもらえるように、パンティーだけではなくブラとのセットにしたかったのでブラのサイズをどのように聞き出せばいいか尋ねたかったのですが、論点がずれてきてますね…。

>「僕は彼女のためにこんなに尽くしてるんだから、彼女は応えるべき!」と思っていませんか?
そんなことはありませんから大丈夫です☆
彼女に強制的に来るようにさせるようなことはしませんが、彼女は一緒に来てくれるのではないかと思っています。相手を縛るようなことはしたくありません。
彼女は23時以降によく返事をくれるので、そろそろメールを考えて誘ってみようと思います。

消耗品をあげるのが一番とのことですが、それは当たり障りがない無難なものを選ぶということなので、彼女に私の気持ちが伝わりにくい思うのです。
彼女の立場からしても、消耗品よりも形に残るものの方が喜んでもらえると思います☆

>恋愛で最も大切なのは、【相手がどう思うか】という客観的な考え方ですよ。
それは、ちゃんと考えています。
今まで回答していただいた方たちの書き込みで少し自信をなくしかけていましたが、相手が喜んでくれると思うのでもう少しいろいろ考えてみたいと思います。

素敵なアドバイスありがとうございました。
ためになりました。

投稿日時 - 2008-09-18 21:28:30

ANo.12

>直接聞いたらはぐらかされたのです。なんとかしてサイズを知る方法はないものでしょうか?

だから~(笑)
訊くのは「きちんと恋人同士になってから」です。

はぐらかされたのは恋人ではないからです。
恋人でない人には教えたくないからです。


>引かれずに受け取ってもらえるいい方法があれば

悪いけどない!
絶対引く。
ドン引きだと思う。
ビンタされてもおかしくない、と思う。
二度と口聞いてもらえなくなってもおかしくない、と思う。

どーーーーーしても下着にこだわるなら、
彼女に下着をあげるということはそれぐらいのことだと覚悟してあげてください…。

投稿日時 - 2008-09-18 16:32:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
恋人同士になってからとのことですが、よく考えたらあの時はお店の中で周りに人がいたからかもしれません!
また改めて聞いてみたいと思いますが、ストレートに聞くのはスマートではないので何かいい方法を考えたいと思います。何かいいアイディアがありましたらアドバイスお願います♪

彼女は私のことを理解してくれているので、ドン引きビンタってことはないと思います。

投稿日時 - 2008-09-18 20:22:27

ANo.11

いやー。ポジティブシンキングを通り越してなんだか…ですね。

まず彼女が食事に行くのをOKしてくれるかどうかでしょう。
今日にでも訊いてみたら?

プレゼントはそれからでも遅くないけど
指輪も下着もやめた方がいいと思う。

どっちもきちんと恋人どうしになってから直接サイズを訊いて買うものだよ。

投稿日時 - 2008-09-18 14:44:01

お礼

ご返信ありがとうございます。
そうですね!彼女に今日メールを送ってみようと思います!

>直接サイズを訊いて買うものだよ。
直接聞いたらはぐらかされたのです。なんとかしてサイズを知る方法はないものでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-18 16:08:25

ANo.10

No.9です。
先ほどの私の回答を少し補足致します。

>付き合っていないのですから(そのうち彼氏になるという思い込みは捨ててください、大事なのは現状です)、消耗品が最適だと思います。

という部分ですが、誕生日に何かしたいのでしたら、他の方の仰るように食事をおごるのが一番良いと思います。
(断られたら、無理に押し付けたりはしないでくださいね)

「何か物品を贈る」なら、消耗品が最適だと思います。
>PLAZAなんかで売っているようなもので充分、というかそれが最適です。
の「最適」は、「そのくらいの価格のものが最適」という意味です。

投稿日時 - 2008-09-18 03:38:56

お礼

補足のご回答ありがとうございます!

前回のお礼でも書かせていただいたとおり、私は形に残るものをプレゼントしたいと考えています。また、下着もみなさんの意見をお聞きして、やめようと思ったのですが、引かれずに受け取ってもらえるいい方法があればぜひプレゼントしたいと考えています。指輪と違って高価なものでもないですし…。

投稿日時 - 2008-09-18 16:05:34

ANo.9

こんばんは。
質問者さまと同じくらいの年かなぁと思います、大学生の女です。
ちょっとキツいこと書いちゃいますけど…
前回と今回の質問&回答を拝見して、質問者さまに抱いたイメージは「思い込みが激しい。自分の都合が良いように解釈しすぎ。彼女の気持ちを分かろうとしていない」です。

私も他の方々と同様、彼氏以外の男性からアクセサリーや下着をプレゼントされるのは【嫌】です。
遠慮するとかしないとか、気兼ねするとかしないとか、高価とか安価とかそういうのは関係なく【嫌】です。
下着であれば【気持ち悪い】が、高価なものであれば【重い】が、そこに加わります。
高価な下着なら、もうトリプルコンボで最悪です。

指輪のサイズにしたって、話してないのに何で知ってるの?と思います。
友達との会話が聞こえて、と言われても、そもそも質問者さまは指輪をもらういわれのない相手なので「え…盗み聞き?」と思います。
これが彼氏からだったら嬉しいんですけどね。でも、質問者さまは彼氏じゃないですよね。


>私は今回誘う食事の際に告白するつもりでいます。そのため、OKをもらえたら、その場で彼氏になりますので、問題はないかと思います☆

まずね、食事にOKしてもらえるとは限りませんよね。
申し訳ないですが、書き込みにある彼女の態度からして断られそうな気がします。
喫茶店に誘ったときはOKだったから今度もOKなはず!
→前OKだったから次もOK、なんて、人生そんな上手くいきませんよ。
また、食事はOKしてもらえても告白もOKされるとは限りません。
こちらも、申し訳ないですが断られそうな気がします。
彼女の態度からするとね。。


>ちなみに「女性はティファニーが好き」という情報は先輩同士の会話が聞こえてきて、それを参考にしていました。

そりゃまあ、ティファニーが嫌いな女性はあんまりいないと思います。
でもね、「ティファニーが好き」と「男性からティファニーをもらうのが好き」は【全く別】なんですよ。
彼氏からなら嬉しいでしょうね。
でも質問者さまは彼氏じゃありません。
「将来的には彼氏になるから大丈夫☆」なんて、自信ばかりで根拠のない妄想に頼って行動してはいけません。
付き合ってもいない男性からティファニーをもらったって、【重い】だけです。受け取れないです。


>彼女はそんなしたたかな女性ではないです。きっと私を一番頼りにしているからこそ、私に連絡してきたのではないでしょうか。

「したたかな女性ではない」って決め付けちゃってますけど、彼女の本心は彼女にしかわかりません。
そもそも、代わってくれそうだと思う人に代わってくれと頼むのはしたたかでも何でもありません。
バイトしたり、社会に出ればこういうことだらけですよ。


>彼女は私の趣味嗜好を理解してくれているはずなのでもしかして…!と思ったのですが…。

「理解してくれているはず」も、質問者さまの想像にすぎませんよね。
自分の話を引かずに聞いてくれた=理解した とは限りません。
引いたら失礼だからとそういう態度を取らないように気を遣ったのかもしれませんし、それは礼儀でもあります。
日直の件でも書きましたが、社会に出ればこういう「本音を隠して建前で動く」ことはありふれてますよ。最低限の礼儀としてね。


>ではプレゼントには何をあげたらいいと思われますか?
>私の彼女への真剣な気持ちを伝えたいので、多少は高価なものでもいいと思っています。彼女のためなら、AVを購入するのも我慢できます。

付き合っていないのですから(そのうち彼氏になるという思い込みは捨ててください、大事なのは現状です)、消耗品が最適だと思います。
可愛いお菓子の詰め合わせとか。手作りでなく、市販品でね。
デパートで買うような高価なお菓子は【重い】です。
PLAZAなんかで売っているようなもので充分、というかそれが最適です。

高価なもの=良いプレゼント と思い込まれている節がありますが、そうとは限らないことを覚えておいてください。
「自分があげたいもの」ではなく、【相手がほしいもの】または【相手の迷惑にならないもの】こそが良いプレゼントですよ。

No.5さんの仰るように、メールで彼女に探りをいれてもいいと思います。無理やり探るのは良くないですが。


キツいことを書いてしまってすみません。
最後に一言…恋愛は、ガツガツしている人・焦っている人・主観的な見方しかできない人ほど失敗しますよ。
客観性と余裕をもって臨みましょう!

投稿日時 - 2008-09-18 03:10:06

お礼

ご返信ありがとうございます!

他の方のお礼でも書かせていただいたのですが、指輪や下着はNGとのご意見が多いので、今回のプレゼントではやめておこうかと思います。
…なんとか引かれずに下着を受け取ってもらうことはできないでしょうか?彼女に似合う下着を選ぶのも楽しみにしていたのです。

>友達との会話が聞こえて、と言われても、そもそも質問者さまは指輪をもらういわれのない相手なので「え…盗み聞き?」と思います。
いえ!盗み聞きではありません!本当にたまたま彼女と友人の会話が聞こえてきただけなのです。(この要領でブラのサイズも聞ければよかったのですが…。そういう会話をしているのは聞いたことがありません。)

食事も告白も断られてしまうなんて…そんなことはないと思います。
以前にも書かせていただきましたが、彼女の日直をよく代わってあげていますし、彼女のために重い荷物を運んであげようとしたり、私は彼女によく尽くしているつもりです。もちろんお付き合いしたらいままで以上に尽くします!

プレゼントで消耗品が最適とのことですが、私の気持ちが残るものをあげたい!と思うのは自然なことではないでしょうか。形に残るものをプレゼントしたいのです。

厳しいご意見ですが、私にとってはとても勉強になることばかりですので本当にうれしいです。
ありがとうございます!!

投稿日時 - 2008-09-18 16:00:34

No.5です。

> ではプレゼントには何をあげたらいいと思われますか?
> 私の彼女への真剣な気持ちを伝えたいので、多少は高価なものでも> いいと思っています。彼女のためなら、
> AVを購入するのも我慢できます。

先ほどの回答でも書いたとおりですよー。
「だから、それはここで聞くのではなく、彼女に聞きましょう」です。

直接あったときに話してもいいですし、
メールって便利なものがあって、返信はちゃんと来るようなので、
利用してもいいですし。

たとえば・・・
ガラスが好きなら、ガラスの置物や風鈴(ちょっと季節外れだけど。)
好きなキャラクターがあるなら、そのグッズ、
紅茶が好きなら、茶葉、
猫を飼っているなら、猫のおもちゃ、
タバコを吸うならシガーケース・・・とかね、
相手が「嬉しい」と思うものをイメージして選んでください。

押し付けではなく、勝手な想像でなく、女性一般がどうかでもなく、
「彼女の」趣味・趣向を考えることが大切です。

日がないのであれば、とりあえず、食事に誘ってから、
(OKをもらうことが前提ですけどね・・・)
その場で、「何かプレゼントしたいのだけど、思いつかなくて・・・」と
素直に聞いて、後日渡すのもアリだと思いますよ。
付き合うまでいかなくても、好感触であれば、
一緒に買いに行くのもいいでしょうね。

あと、女性としては、最初から高価なプレゼントはコワイです。
プレゼントの値段が、イコール愛情ではないですし、
いきなり高価なものをもらったら、見返りに何か求められそうで、
正直、恐ろしいです。
指輪の号数も、直接教えてないのに、知っていたら、
それだけで不気味です。
私なら、たぶん受け取れないと、断ります。

投稿日時 - 2008-09-18 02:55:59

お礼

再度のご登場ありがとうございます!

プレゼントはやはりサプライズで渡したいと考えているので、彼女に直接聞くのではなく、食事のときに渡してびっくり&喜んでほしいのです。

>いきなり高価なものをもらったら、見返りに何か求められそうで、
正直、恐ろしいです。
たしかに私はAVも好きですし、彼女を見て裸を想像したりと妄想もいろいろしていますが、誕生日のプレゼントに見返りを求めるなんてことは絶対にしません!

投稿日時 - 2008-09-18 15:41:01

ANo.7

女性ですが、下着は付き合ってたとしてもドン引きです。
下着送るなんてホワイトデーのおやじからのお返しくらいなもんです。
旦那と付き合っている時にもらった事はありますけどね、海外でシルクが有名なところなので、キャミソールなんかをお土産にもらったくらいです。それでもどんな顔して買ったんだと思ったらちょっと引きましたよ。

ティファニーですか?私なら好きじゃないな。好きだといってる女性もあまりいないかも。シンプルだから邪魔にはならないけど。飛び切りいいなとも思いません。
どっから聞いたのか知りませんが、彼女の趣味ならともかく、「女性ならティファニーが好きなはず」って思い込みは彼女に失礼ですね。
もちろん好きな人もいますけどね、ティファニーだと、無難すぎて自分のことは何も考えてないな、妥当な線でに選んだなって思われるんじゃないですかね。彼女の服装や雰囲気でどんなものがいいか察してもらう方が例えほしいものでなかったとしてもその方が嬉しいです。
それに、安いものではないし付き合ってない人からもらったら返します。

下着もティファニーもセンスなさすぎ。その場で帰られる可能性大です。
その上、たいした関係でもないのにホテルに誘ったら平手打ちくらいはくるかもしれませんね。
女友達の話題になって、ドン引き伝説作って終わるんじゃないかと思います。
その前に食事に応じてもらえるかどうかが問題ですけどね。ブラのサイズを何気にたずねている時点でちょっと気持ち悪い。
前のメール見ていると彼女は迷惑に思っているけど直接拒絶できなくて困っている感じがします。
あ、絵文字の量は好き嫌い関係ないですよ。

投稿日時 - 2008-09-18 02:53:07

お礼

ご返信ありがとうございます。
>下着は付き合ってたとしてもドン引きです。
そうなのですか!?いいアイディアだと思ったのですが…

みなさん指輪も下着も反対される方が多いので、プレゼントは別のものを考えてみます。ここで相談させていただいて、いろいろな意見を聞けてとても勉強になっています。ありがとうございます!

>彼女は迷惑に思っているけど直接拒絶できなくて困っている感じがします。
彼女は私の話を笑顔で聞いてくれますし、話していて楽しそうにしています。メールも遅くなっても必ず返信してくれますし…ですから彼女が私に対して、迷惑、拒絶等の感情を持っているとは考えられません。

投稿日時 - 2008-09-18 15:31:40

ANo.6

女性がティファニーが好きって、人それぞれだと思いますよ。私は特に好きじゃないです。
私は最初質問者様と彼女がお付き合いしている関係かと思ったのですが、前回の質問を読むと全然そんなんじゃないのですね^^;。
そうすると指輪とか下着のプレゼントは恋人から以外の場合、正直気持ち悪いと思ってしまうのが普通かと思います。そもそも彼女が質問者様のお食事の誘いに乗るかどうかの問題を先に考えなくちゃと思うのですが、どうでしょう。ちょっと先走りすぎているのでは、と思います。

まずは誘いに乗ってきてくれるかですね。彼女と食事をすることが出来て、彼女が質問者様に好意を持ってきて、彼女とお付き合いすることが出来たら、ようやく下着や指輪のプレゼントではないでしょうか。今の段階では、食事をおごってあげるとか映画代をおごってあげるとか、残らないもののプレゼントが無難じゃないでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-18 02:36:23

お礼

ご返信ありがとうございます。
ティファニーが好きではない女性もいらっしゃるのですね。やはり現実はマニュアル通りにはいかないものなのですね…。勉強になります!

先走り…ですか。今までの彼女の対応から、私が食事に誘えばOKしてくれるだろうと踏んでいたのですが…ショックです…。

残らないプレゼントでは私の真剣な想いが届かないのではないかと心配してしまうのですが…どう思われますか?

投稿日時 - 2008-09-18 15:22:08

前回の質問・回答も読ませていただきました。

「女性とは○○なものだ」というニュアンスが多く、
マニュアル本やサイトに毒されている感じがしました。

また、相手の反応やメールの内容に対して、
少々、自分の都合のいいように解釈しすぎだと思います。
ある種、うらやましいくらいにポジティブですね・・・。

彼女の性経験や体のことを聞いてはぐらかされたこと、
単に日直を変わってくれと言ってきたこと、等
客観的に見ると、質問者さまのような感想は抱かない事実ばかりで、
こじつけ感が否めません。

はぐらかされたのは、店員がいたからではなく、単にイヤだったから、
日直を変わってくれと言われたのは、
他の人に断られたか、質問者様が一番変わってくれそうだったから、
です。

自分の相談に乗ってもらった、とのことですが、
彼女のことは何か聞きましたか?
「彼女は私のことをかなり理解してくれている」とおっしゃっていますが、
あなたは、彼女のことを少しでも理解しようとしていますか?
彼女の趣味や好み、好きなもの、ちゃんと知っていますか?
知っていたら、
「女性はティファニーが喜ぶと聞いたので」
「でも女性はティファニーが好きなのでしょう?」
といった発言には、ならないと思います。

ちなみに、アクセサリー・下着・香水・・・こういった類のものは、
通常、恋人以外からのプレゼントとして受け取れませんし、
多くの場合、「気持ち悪い」と思われてしまうと思うので、
絶対やめたほうがいいです。

他の方のコメントに
「その場で彼氏になりますので、問題はない」と書いておられますが、
とりあえず、質問者さまの想いが通じたとしても、
私や、他の方の言っている「彼氏」というのは、
単なる「立場」としての「彼氏」ではないで、やはりNGには違いないです。

少々きついことも書きましたが、ここで少し打開策を。
メアドを知っているのだから、何をもらったら喜んでくれるか、
探りを入れてみてはいかがでしょうか?
くれぐれもカップサイズや指輪の号数など聞かないように(笑)

投稿日時 - 2008-09-18 01:21:40

お礼

ご返信ありがとうございます。

私は今までに女性とお付き合いしたことがなく、そのため女性の心理を探るものとして本やサイトしか知らなかったのです。ちなみに「女性はティファニーが好き」という情報は先輩同士の会話が聞こえてきて、それを参考にしていました。

>日直を変わってくれと言われたのは、
>質問者様が一番変わってくれそうだったから、です。
そうなのでしょうか…彼女はそんなしたたかな女性ではないです。きっと私を一番頼りにしているからこそ、私に連絡してきたのではないでしょうか。

>あなたは、彼女のことを少しでも理解しようとしていますか?
>彼女の趣味や好み、好きなもの、ちゃんと知っていますか?
おっしゃるとおり、私は今まで彼女に、自分のことを理解してもらうことに夢中でした。これからは、もっと積極的に彼女の趣味を聞いていきたいと思います。アドバイスありがとうございます!!

みなさま、プレゼントにティファニーや下着はNGだという意見なのですね…。いいプレゼントを思いついたと思っていたので想定外の回答をいただき少し困惑しています。しかし貴重なご意見をいただけて本当にうれしいです!勉強になります。

指輪の号数は、以前彼女が友人と話しているときに知ることができました。指輪の号数もわかり、ティファニーの指輪はベスト!…と思っていたのですが…

ではプレゼントには何をあげたらいいと思われますか?
私の彼女への真剣な気持ちを伝えたいので、多少は高価なものでもいいと思っています。彼女のためなら、AVを購入するのも我慢できます。

投稿日時 - 2008-09-18 02:01:29

ANo.4

ANo.1です
前回の質問も見てきました

どうも、私の勘違いだったらしく彼女とはまだ恋仲ではないようですね
恋人でない女性をホテルに誘うのは一般的に受け入れられないと思います、スイマセン

>最近では誕生日に下着をプレゼントする、という話もよく聞きます
とありますが、あくまで恋人同士での話であり、友人関係で送りあうものではないと思います

また、女性がティファニーの指輪が好きというのも分からなくはないですが、あまり高価なものを送るのはいかがなものでしょう?
相手も高価なものを受け取るには気兼ねするでしょう

ここは、手帳や小物と言った相手が気兼ねなく受け取れるものでセンスの良さをアピールしてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-18 00:39:28

お礼

再度のご登場ありがとうございます!
前回の質問も見ていただきありがとうございます。
 
恋人ではない女性をホテルに誘うのはNGですか…
彼女は私の趣味嗜好を理解してくれているはずなのでもしかして…!と思ったのですが…。
今日、彼女から日直の日を代わってほしいとメールが来ました。これって彼女は私のことをすごく頼りにしてくれているってことですよね。このことからも、彼女が私に対して好意を抱いていることが伺えると思うのです。

高価なプレゼントについては、No.3の方へのお礼でも書かせていただいた通り、誕生日のお祝いの際に告白するつもりですので気兼ねせず受け取ってもらえると思います。

投稿日時 - 2008-09-18 00:55:29

ANo.3

こんにちは。
大学生の女性です。

前回の質問と回答全て拝見しました。
その女性はまだ彼女ではないのですよね?
前回のお話をお聞きした時点では、彼女が食事のお誘いにYesとは返事しない気がするのです。
普通の食事ではなくて誕生日ですから、やっぱり意識してしまうと思います。

プレゼントのことですが、ティファニーの指輪とても素敵な選択だと思いました。
でも、同年代の女性の意見として、彼氏ではない人からは受け取れない品物です。
下着も彼氏ではない男性からいただくのはちょっと困惑…。
彼女は聞き上手であって、趣味を理解しているという所までは至っていないと感じます。
理解していて乗り気だったら話をはぐらかしません。

まずは女性に対する趣味以外のお話から仲良くなって、
二人で遊びに行ける関係になってから
素敵な夜の時間や特別なプレゼント、とステップアップを目指してみるのはいかがでしょうか。
女性はドラマみたいな演出が好きですが、全ては好きな人と共有する時間だからなのです。
恋愛を楽しみながら頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2008-09-18 00:19:46

お礼

ご返信ありがとうございます!
前回の内容も読んでくださりありがとうございます!

>普通の食事ではなくて誕生日ですから、やっぱり意識してしまうと思います。
では、誕生日の前後に日にちをずらせばOKしてもらえるでしょうか?
また、以前相談にのってもらったときは喫茶店でしたが、今回はイタリアンか少し高級な中華に誘おうと思っています。

ティファニーや下着のプレゼントに関してですが、私は今回誘う食事の際に告白するつもりでいます。そのため、OKをもらえたら、その場で彼氏になりますので、問題はないかと思います☆

>恋愛を楽しみながら頑張ってくださいね。
はい!彼女と付き合えるかと思うと、今から毎日が楽しみです!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-09-18 00:32:28

ANo.2

前の質問も読んで見ましたが、まったくセンスなし
その状況からティファニーだ!?下着だ!?
妄想はAVを見ている間だけにしたほうがよいですよ。

一回、自分の行動を男友達に評価してもらった方がよいですよ。
でも前の質問の回答に対する、勘違いな返答を見てると無理かな。
彼女に振られる可能性はきわめて高いので、衝動的に刺さないようにしてくださいよ

投稿日時 - 2008-09-18 00:11:54

お礼

ご返信ありがとうございます。
前回の質問まで読んでいただきありがとうございました。

手厳しいご回答ですね・・・(汗)
でも女性はティファニーが好きなのでしょう?
また、最近では誕生日に下着をプレゼントする、という話もよく聞きます。
なので、プレゼントのセンスはそんなに悪くないと思うのですが…。

仮に彼女に振られたとしても、その衝動で刺すなんて…そんな恐ろしいことは絶対にしません!

投稿日時 - 2008-09-18 00:21:19

ANo.1

下着・・・
やっぱりホテルかなぁ?

環境が分かってないので難しいですが
指輪@レストラン⇒下着@ホテル
が自然(?)ではないですか?

逆に下着がプレゼントと言って呆れた所に指輪でもいいかも

投稿日時 - 2008-09-18 00:02:07

お礼

ご返信ありがとうございます!
前回質問させていただいたときに書かせていただいたのですが、私は彼女と恋人同士ではありませんので、ホテルに誘ったら引かれてしまうのではないかと心配していたのですが、誘ってみても大丈夫でしょうか!?
彼女は私のことをかなり理解してくれているので、もしかしたら大丈夫かもしれませんね!!

>逆に下着がプレゼントと言って呆れた所に指輪でもいいかも
そうですね!よいアドバイスをありがとうございます!

ちなみに、もしホテルに誘うとしたら、ラブホテルと普通のシティホテルとどちらがよいと思われますか?

投稿日時 - 2008-09-18 00:09:42

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