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締切り済みの質問

W不倫→離婚暦のある男性に質問です(長文)

お世話になります。
現在W不倫中の30代前半女性です(子供なし)
相手は同じ職場の30代前半男性(子供あり・1人・1歳)です。
知り合ってから1年ほどになります。
男女の仲になって半年ほどです。
私は夫と離婚し彼と再婚したいと思っています。
彼は子供の事もあり、離婚と私との再婚でとても悩んでいる状態です。
「離婚に踏み切れないのは子供。そのひとつだけ」と言っています。
でも、離婚の可能性がゼロではないとも言います。
私も子供さんのことを考えると離婚なんてしないのが1番だと
よくわかっています。
離婚できないならできないとはっきり言って欲しいとも彼に
言いました。でも「それは言えない」との返答でした。
この場合やはり離婚してもらうのは難しいでしょうか?
実際に子供さんがいて、離婚した男性の方に
離婚に踏み切ったきっかけを教えていただきたいです。

最低な質問なのは重々承知しておりますが
できるだけたくさんの意見を伺いたいです。

投稿日時 - 2008-09-18 18:01:26

QNo.4338665

すぐに回答ほしいです

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回答(12)

ANo.12

離婚歴も不倫歴もないですが 第三者から見たその状況についてお答えします。

>男女の仲になって半年ほどです。私は夫と離婚し彼と再婚したいと思っています

一番燃え上がる時期で実際的な手続きや経過について 双方とも何も考えていない時期ではないでしょうか。
失職の危険もですが、離婚後すぐに結婚できるわけではないこと、親兄弟の理解、経済的なこと(慰謝料)、離婚にかかる歳月を具体的に考えて結論を出せる時期ではないでしょう。
具体的なプランもなくただ情熱だけが先走っていませんか?
これでは彼にきっぱり結論を出させるのは難しいと思います。

>離婚に踏み切れないのは子供。そのひとつだけ

子供はたいてい母親に引き取られますが、まれに父親が引き取る場合もあります。
子供について彼が心配しているのならば 子供を引き取る覚悟やかわいがる決意があるということも伝えていますか?
それに 子供のことを引き合いにして不倫相手を不倫状態にとどめるというのも王道手段ですよね。

>離婚できないならできないとはっきり言って欲しいとも彼に言いました

言うはずがありません。
もし不倫相手がそれで逃げないとしても 不倫の目的を考えればいうはずが無いのです。
不倫は生活に関係ないところで 甘やかなひとときを楽しむものですよね。
その甘やかなひとときに水を差す台詞を役者が入れるわけがないのです。

>この場合やはり離婚してもらうのは難しいでしょうか?

彼が離婚したいと思わない限り無理でしょうね。
妻が 子がと言ってみても本人が動く気にならないことにはなにも始まりません。
何よりも本人の強い希望がないと離婚はできないでしょう。

彼が離婚にふみこまない原因は 波風を立てたくない。
自分の位置を危うくしたくないということでしょう。
安全な位置にいる限りは動きませんし、次の位置が確保されない限りも動かないでしょう。
質問者さんがまだ既婚状態では 彼の次の安住の地が無いからです。

>離婚に踏み切ったきっかけを

不倫で離婚したケースを見る限り、この場合は
・不倫を知った妻に追い出された
・別居に突入し歳月が過ぎ 既に夫婦関係は破綻したと認められた
・不倫した夫により虐待され妻が逃げた
いずれも 妻があきらめるか見限ったという状態にならない限り難しいようです。
いずれも 不倫相手が社会的や倫理的なバランス感覚を失った上での暴走の結果というのが共通します。
バランス感覚をうしなった相手を受け止めるのは並大抵のことではありませんし、そういう相手がすぐに質問者さん一筋の恋にまじめな人に戻るかといえば その補償もないでしょう。

離婚するための一つの方法としては
妻や職場に不倫を知らせる。
これで妻と夫の仲は本当に悪くなり質問者さんの望み通りになるでしょう。
妻に愛情がないと不倫男はうそぶきますが これでそれが事実になります。
そして職場に知られることで失職の崖っぷちに立たされるので 安住の地にのうのうと離婚せずに居ようとは思えなくなります。
言い方はわるいですが 彼がぬくぬく籠もっている安定した巣を壊せば彼は離婚せざるをえなくなるでしょう。
ただ 彼が離婚しても その安住の地を壊した質問者さんに対して恨みと嫌悪を抱く可能性は十分あります。
不倫相手やその妻子の恨みを買い、恋と職と周囲の信頼すべてを失うという危険を冒すことはおすすめしません。

ともかく 離婚して早く結婚したいのであれば 再婚に条件のつく質問者さんが先に離婚話を具体的に勧める必要があると思いますよ。
自分が離婚したのに 彼女は離婚してくれていないなんて状態は 男性には無理でしょう。
まずはお子さんのいない質問者さんから行動しないと 話は進みません。

投稿日時 - 2008-09-19 11:13:24

ANo.11

言葉ではなく、行動が彼の真意ですよ。
そして質問を読んでいて、あまりにも典型的な言い訳なのに、
それを真に受けてるあなたが不憫でなりませんでしたが…

要は、手軽に恋愛ごっこが出来て、身体も無料で差し出してくれる
都合よい相手を失いたくないだけです。子供云々の事もあるかも
しれませんが、離婚をすれば社会的な風評など、負うリスクも多い。
そのリスクを負ってまで得る価値が、彼にとって、あなたには無い
ということです。

離婚できない、といえば、あなたが離れていく可能性は高まります。
あなたがいくら、そういわれても離れていかない、とは言っても、
多分その男性自身も、それを言うと非道な事をしていると認めざるを得ず
また、充分今の自分が非道な事をしているのを知っているがゆえに
なおさら認めたくなくて、良い顔をしていたいのでしょう。

彼の家庭を見る機会があったら、十中八九、あなたなんてこの世に存在しない
ような顔で、奥様と仲良くやってますよ。
離婚に踏み切るとしたら、それだけのリスクを負って、一生をかけるだけの
魅力があなたにある場合でしょう。
しかしながら、家庭を持ちつつこんな質問をする女性を客観的に見て、
一生掛ける気になる男性がいるかどうかは、大変疑問ですが…。

投稿日時 - 2008-09-19 01:55:56

ANo.10

こんばんわ、経験者です。

ちょっと勘違いをされていませんか?
彼云々の前に貴方がまず離婚されるべきでは
ないでしょうか?

彼の「子供~」より、まず貴方が今のご主人を
裏切っている事を清算されるべきでは?

子供がいなく彼と結婚したいなら
貴方は簡単に離婚を提示出来ますよね。

彼次第では元のままで・・・
なんて呑気に構えていませんか?

多分彼はそこを気にしているはず。
嘘でもいいから「即日離婚します」って
言ってごらん、彼の本質が見られると思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-18 23:39:09

ANo.9

こんにちはー

>「離婚に踏み切れないのは子供。そのひとつだけ」

子供がいるということは、貴女と不倫関係になる前から
わかっていたことであり、子供をダシに使って、都合のよい
断り方をしているだけだと、私には感じられます。

彼は今の奥さんと不仲になり離婚する事はあるかも
しれませんが、彼が貴女のために離婚してくれるなどとは、
どうしても私には思えないのです。

考えてみてください。自分の事なのに離婚できるか、
どうかもわからない男ですよ?不思議に思われませんか?
それとも、子供の事を真面目に思っている誠実な男だと
思われていますか?

子供の事をそれほど真面目に考えている男であれば、もともと
家庭崩壊につながる不倫はしないし、仮にしたとしても
貴女と一緒になり、子供らと一緒の生活の構図でも、すでに描いて
ないとダメなはずです。
それを今さら言葉を濁すというのは、私には理解できません。

不倫というのは、男のほうは女の体が目的です。
それ以外なら、今の奥さんと別れて不倫相手と一緒になります。
普通はその二つ以外になく、貴女は後者を期待していますが、
この場合は前者の可能性が高いと思います。

貴女が今のご主人と仲が悪く、離婚するのは良いのですが、
彼に過度な期待を持つ事は、泣く事になりますよ。

投稿日時 - 2008-09-18 23:02:40

ANo.8

女性ですが 最近W不倫していた彼が離婚しました。
双方子供がいたので 離婚しなくてもお互いが愛し合っていれば
それで良かったですし、結婚という形に拘らなくても
続けていければそれでいいと思ってました。
彼は奥さんが嫌いで 目を見て話すこともできないけど
子供たちは可愛いから離婚はしないって言ってたんです。
お互い守るべきものは守るってことで。
よくある常套文句のようですが 彼は本心でしたよ。
離婚しなくても本心だろうなって私も思ってましたから。
それが嘘かどうか、付き合ってればわかりますよね。
離婚したのは 結局私たちのことが奥さんに知れたからです。
元々 嫌気がさしてた奥さんから修復を迫られたのが
耐えられず。
仮面夫婦ならまだしも、セックスまで含めた修復は拷問。
この先を考えたらとても無理。ということで。
私のことも最後まで庇ってくれて、奥さんには言い値を払って
離婚しました。
子供たちにはかわいそうな事をしたが生理的に受け付けないから無理、
と言ってましたね。
私はこれからですが 大変です。
子供がいたら 感情は別として 離婚は並大抵じゃないですよ。
相手の気持ちを離婚で推し量るのはあんまり意味のないこと
と思ってください。
たった半年で結論出す前に、二人の絆を強める、歴史を重ねる
ことが 何があっても壊れない二人を作りますから
頑張ってみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-18 22:31:47

ANo.7

経験者ではないのですけれど。

ダブル不倫の心理と、ギャンブルの心理って似てる部分があると思うんですよね。

ギャンブルの時、多くの人は「なるべくリスクを背負わないように」賭けてしまうものです。
なるべく負けのリスクを最小限に抑えて、勝ちをなるべく大きく…。
誰もがそう思います。
ただ、ギャンブルっていうのは、そんな賭け方をしていたら絶対に大きな勝ちはないんですね。
時には大きなリスクを犯して賭けないと、大きな勝ちはない。
しかし、その代わりに大きな負けのリスクも背負ってしまう。
かといってリスクを恐れていると、大きな勝ちも大きな負けもなく、小さな勝ちと小さな負けがあるだけ。
ハイリスクハイリターンかローリスクローリターンか。

で、ダブル不倫っていうのもそれに似たところがあると思うのですよね。
今、相手の彼は迷っている。
離婚したい気もあるし、したくない気もある。
だからもしかしたら、先に質問者様が離婚に踏み切って「離婚もしました!だからあなたも離婚を!」となれば、それがきっかけで彼も離婚の踏ん切りがつくかもしれない。
もしかしたら、離婚しても子供さんは不幸にならないかもしれない。
そうなれば質問者様のほぼ望み通りの展開が予想されます。
しかし、当然その場合、彼が「やっぱり離婚できない」という可能性だったり子供が不幸になる可能性があります。
相手と結婚もして子供も幸せになる可能性もあれば、相手と結婚もできない上に子供も不幸になるという最悪な展開だってありうる。
相手と結婚はできたが子供は不幸になる、という展開もありえますね。
つまり離婚するというのは、ハイリスクハイリターンな賭けです。

質問者様はそんな危険な賭けが怖いから離婚できない。
でも、それは彼だって同じことを考えるでしょう。
自分が離婚しても質問者様は離婚しないかもしれないし、子供にとって最悪な状況になるかもしれない。
彼にとっても離婚するのはハイリスクハイリターンな賭け。

それで結局二人とも、「相手が先に離婚して、かつ子供にとって不幸にならない状況になったら離婚しよう」なんて、なるべくリスクの少ない状態になってから賭けをしようと考える。
しかし当然ながら、そうなれば二人とも身動きがとれなくなる。
大きな負けもないが、大きな勝ちもなくなる。
ローリスクリーリターン。
あるのは小さな負けと小さな勝ち(結婚はできないが、そのまま付き合い続けることはできる)があるだけ。
ああ、もちろん二人の関係がバレてしまえば大きな負けがやってきますが。

だから現状を打破するためには、どちらかが先に動かないといけないわけです。
でも先に動くのはハイリスクだから、相手に先に動いてほしい。
で、結局お互い身動きがとれずに現状維持のまま。

質問者様の選択肢としては
・大きなリスクを犯して、大きな勝ちをとりにいく
・リスクを背負わない代わりに、大きな勝ちは諦める
その二つのうちのどちらになるのではないでしょうか?

ご自分で最低な質問とおっしゃっていますが、人間ですから最低なことは長い人生の間で一つや二つすると思うのですよ。
でもその最低な行為をするとき、リスクや責任を避ける、それはできないしやっちゃいけないことだと思います。

投稿日時 - 2008-09-18 22:30:33

ANo.6

男性ではないのですが、自分も非常に近い状況なのでつい書き込みをして
しまいました。
こちらの相手も“子供のこと”で、すぐに答えが出せないと言われました。
子供が1人ならすぐに別れるんだけど…って。
それは私もそうだろう仕方ないと思っています。
他につき合いがまだ半年くらいなので、お互いに様子見みたいな感じでも
あります。
今は辛い状況ですが、いつか一緒になれることを夢見て、頑張っています。

慰謝料払って、彼と一緒になれるなら払いますとも!!

頑張りましょうね♪

投稿日時 - 2008-09-18 20:32:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

近い状況の方からのご回答
ありがたく思います。
頑張って下さい、と申し上げるのも変ですが_RURI_様が幸せに
なれますよう願っています。

投稿日時 - 2008-09-18 21:33:21

ANo.5

女性ですが失礼します。
私の友人にもW不倫で相手の男性が子持ちな人いるので
そちらと似ているので回答させて頂きます。

>でも、離婚の可能性がゼロではないとも言います。

離婚に踏み切れないと言いながらも、可能性はゼロではないと
どうして言うのか教えてあげます。
「可能性なし」と言ってしまえば、貴女との関係が壊れるかもしれない
貴女が愛想つかして別れる結果となるかもしれない、それがただ単に
嫌だからです。貴女にほんの少しの希望を持たせ、関係を持続させる
それだけの目的で出た言葉です。
彼氏さんと奥様の関係が書かれてませんが、たいがい不倫する男は
奥さんと不仲であって、奥さんの事嫌いだと言います。
本当に嫌いだったら、子供がいる・いないに関わらず離婚選びます。
子供がまだ1歳ですよね、付き合ってもまだ半年だし。
何もかもまだ離婚に発展するのは早すぎです。こんな早くの段階で
離婚は考えないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-18 19:55:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚できなくてもいいので、それをはっきり言って欲しい。
それで別れたりしないから。
と言っているのですが・・。

投稿日時 - 2008-09-18 21:29:00

ANo.4

 質問が質問だけに、W不倫や離婚暦のある男性に回答を求めているにも関わらず厳し過ぎるだけの回答に吹きました。好きだからという気持ちがわからない人に回答は不可能かと思われます。

 まず、夫婦の問題がどのようになっているのか、それぞれの夫婦関係を考えてみる必要があるかと思います。
 どのようなことが原因で愛情が冷めてしまったのか、どのような努力をしてきたのに報われなかったのか、いつ頃から伴侶に対して別れ話を出しているのか、どのような理由で別れるのが厳しいのか、双方の夫婦・家族に対して考える必要を感じます。
 その上で必要な選択肢が離婚であるならば仕方ないことです。

 ただし、道徳的に見て「次の相手がいるから離婚しよう」というのが綺麗には映らないのはお分かりですね?アンフェアなんです、これは。それらを実行できたとしたら、あなた方のモラルが欠如していることになりますし、それを見て育つお子さんたちの将来が心配です。
 もしこれを強行するのであれば、慰謝料という形でお互いの伴侶に対して多大なお金を支払うのが当然です。善悪は述べません。社会的ペナルティです。そうできないのであれば、もっと慎重に事を運ぶべきかと思います。

 好きな人がいるからという理由で離婚や再婚を考えるのではなく、そこと切り離して、お互いに離婚するのが先ではないでしょうか?関係は続いてても私は見逃します(笑)。そんな区切りよく人生進みませんから。

 厳しい言い方になりますが、離婚のリスクを背負わずに再婚して自分だけ幸せになろうというのは卑怯です。既婚のまま好きな人ができて、お付き合いしてもよいと思いますが、ご主人と離婚して彼と再婚できずに一人になるリスクをちゃんと背負うべきです。
 もちろん、それは彼も一緒です。今の家庭を失わずに、あなたとの結婚を手に入れるのが困難だからという理由で、決断しないでいるようにしか見えません。あなたと一緒になりたいのならば、子供の問題を自力で解決して、身奇麗な立場であなたに求婚すべきなのです。

投稿日時 - 2008-09-18 19:48:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

厳しい回答はもちろん覚悟の上で
質問させていただきました。
彼のことは別として主人とは離婚を考えています。
まだ実行できずにいますが・・。

投稿日時 - 2008-09-18 21:26:15

ANo.3

私は既婚ですが、離婚歴がないです。

>この場合やはり離婚してもらうのは難しいでしょうか?
W不倫からの離婚は互いにリスクは大きいです。
それは他の方から非難浴びる覚悟があるから、分かってますよね。
万が一という可能性でいけば、彼の奥さんが彼に離婚を迫るしかないでしょう。それでも、慰謝料、養育費はしっかり取られますよ。

>実際に子供さんがいて、離婚した男性の方に
>離婚に踏み切ったきっかけを教えていただきたいです。
知人に踏み切ったのがいます。
彼は、独身女性と不倫していたようです。
しかし、その女性に結婚を迫られてからおかしくなり、妻に暴力を振るい耐えきれなくなった妻の方が子供と家を出る形で別居、最終的に離婚になりました。
結局、切欠は不倫相手の暴挙、脅迫からなんです。

しかし、その男はその後あっけなく不倫相手に振られたそうです。
会社でも遠方に跳ばされました。
あなた方が離婚して、再婚したら、貴女が会社を辞めるか、彼が僻地に飛ばされるか、最悪は両方辞めざるを得ない状況になるかも知れません。

貴女は彼に離婚を迫ることで、彼を狂わせ、人生を破綻の道へ追いやるんですよ。
本当に彼を愛してるなら、今一度考えてみてください。

投稿日時 - 2008-09-18 19:40:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

>貴女は彼に離婚を迫ることで、彼を狂わせ、人生を破綻の道へ追いや>るんですよ。本当に彼を愛してるなら、今一度考えてみてください。

本当にその通りだと思います。

投稿日時 - 2008-09-18 21:23:12

ANo.2

>私も子供さんのことを考えると離婚なんてしないのが1番だと
よくわかっています。

解っていないから
>離婚してもらうのは難しいでしょうか?
とこういう事言ってるんじゃないですか?
本当に解ってたらこんな事「普通」言わないし言えないですよ。
よくも何も、全く「何も解ってない」ですよね。

不倫や浮気して相手が離婚してくれるなんて極稀ですよ。
その辺りから理解してから「不倫」するならされた方がいいですよ。


それと、最後に「最低な質問なのは重々承知しております」と
ご自分で仰ってるのですからどんなに沢山の回答が寄せられても
厳しい回答を覚悟しないと。


私個人の意見を言わせて頂けば、自分可愛さから自分の気持ち優先してしまうのは人として仕方ない事ですが、その気持ちが通用する時と通用しない時がある事学んで下さい。

投稿日時 - 2008-09-18 18:41:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私は何も解ってないです。
世の中自分の思い通りにならない事があるのはわかっていますが
どうしても期待してしまう自分がいます。

投稿日時 - 2008-09-18 18:54:25

ANo.1

>この場合やはり離婚してもらうのは難しいでしょうか?

子供の事思ったら離婚できないでしょう普通。
こんな質問するなんて、あんた最低の人間だよ。
あんたみたいなクズ人間と結婚して幸せになれるならとっくに離婚してるだろ?男は女の体が欲しいだけなんだよ。馬鹿女め。

投稿日時 - 2008-09-18 18:14:38

お礼

お忙しい中ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-18 18:52:22

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