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解決済みの質問

【長文注意】 どう離婚するのがベストでしょうか?

当たり前の話ですが、人生で初めての経験でして悩んでいます。
アドバイスよろしくお願い致します。

結婚3年目、私(27)嫁(35)で3歳になる子供が一人居ます。


元々、5年位付き合っていて、嫌気が指して分かれようと思っていた時に
彼女が妊娠してしまい、できちゃった婚でした。
(その妊娠にも色々あったんですが、今は割愛します。)

本当に別れたかったんですが、女は子供が出来れば変わると良く言うし、
私も母になれば多少でも良い方向へ変わるだろうと思っての結婚でしたが、いざ生まれてみても相変わらずな性格で、ホトホト嫌気がさしてます。
この三年間で、流産が一度。私の浮気が一度あり決して平穏な結婚生活では無かったんですが。


最近家が災害に見舞われるという事があり、その時の嫁の態度が本当にアタマに来て、もう結婚生活を続けるのは無理だと私は思っています。


で、本題なんですがもうほぼ私の中では離婚を決意しているのですが、
嫁はこの話題を話そうとするとヒステリーを起こしてしまい、物に当たるわ子供に当たるわで話にならず、しかも次の日になると何事も無かったようにケロっとしています。
もうそんな事が2~3度ありました。

更にかいつまんで書くと、

・子供も段々物心付いてきてるので、「パパとママとどっちと一緒に居たい?」と聞いても「パパとママ!」と答えるだけで話になりません。
(まぁ3歳という年齢を考えれば当たり前ですが。)

・私はとにかく嫁との共同生活が嫌なだけで、子供は大好きですし育てる事は全く苦にならないので、引き取って育てる事は全然OKなのですが、普通に考えれば親権は嫁に行くでしょうし、嫁が子供を手放すとは思えません。

・嫁のご両親は嫁と同じくこういった話題を出すとヒステリックになってしまい、まともに会話できないので、できればこの話題に首を突っ込ませたくないです。

・私の両親は、「とにかく子供の幸せを第一に考えなさい。貴方達二人の事は知りません。」と言って特に協力も反対もしない中立で居る気のようです。(子供だけを私の実家に預けても良いよ、とは言ってくれてます。)

・嫁は、母親としては問題無い、というかむしろ優秀だと思うしその点では感謝してるのですが、とにかく一人の女として一緒に居るのが嫌なのです。

・現在、私は恋人時代に借りた借金が嫁にあり、それをまだ全部返しきれてません。

・嫁はたまにまともな返答が帰って来ても、「例え別れるとしても、貴方が(上記の)借金を返すまでは別れない!」と言っています。

・過去浮気をした経験はありますが、今は別れて他の女の所に行きたいとかそういう事では無く、純粋に一緒に住むのが嫌なのです。


こんな状況なのですが。


1、今のままで離婚するには、どういう方法がベストでしょうか?
やはり弁護士さんなりに間に入って話を進めた方が良いのでしょうか??
それとも、一旦別居して距離を置き、頃合を見て離婚に持ち込んだ方が良いのでしょうか??

2、親権はやはり嫁に行くのでしょうか??
もちろん、そうなった場合でも定期的に会いに行きたいと思いますし、養育費を払う事にも何ら異論はありません。

3、恋人時代の借金ですが、こういう場合に離婚するとどういう扱いになるのでしょうか??
法的に効力があるのかどうかは分かりませんが、一応嫁の両親立会いの下、借用書の様な物は作成し、署名捺印しました。



足らない情報もあるでしょうし、上手く状況が伝わらないかもしれませんが、何卒アドバイスの程よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-09-20 01:14:27

QNo.4342182

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>「パパとママとどっちと一緒に居たい?」と聞いても「パパとママ!」と答えるだけで話になりませんこういった質問だけは子供にはもう決してしないようにしてください。

たとえ大人になったとしても 両親のどちらをとるかなんて子供に決めることが出来ない究極の選択です。
幼い子供の精神を引き裂く質問だということをよく覚えておいてください。
離婚となった場合 質問者さんがお子さんを引き取る気持ちがある場合、母親としての問題のな妻とこんな質問を幼子にする父親となれば調停者は母親側に軍配を上げるでしょう。
お子さんの心身のためにも 父親としてのプライドのためにも子供にどちらの親を選ぶかという問いは止めましょう。

>1、今のままで離婚するには、どういう方法がベストでしょうか?

離婚理由としては 妻に最初から愛情がなかったということで 下手をすれば慰謝料をとられてしまうか 離婚できないかというケースですよね。
話し合いができない以上は 調停に持ち込むしかありませんが、書かれている内容だけでは妻側に離婚に相当するだけの落ち度がありません。
ヒステリーや子供に当たるという事実を妻の落ち度として証拠とともに提出するか、もしくは慰謝料を出来るだけ支払って離婚して欲しいと頭を下げるしかありません。

>2、親権はやはり嫁に行くのでしょうか??

年齢的に母親側が有利ですが、経済的な面等で父親側に行く場合もあるでしょう。
ただ 定期的に会わせてもらえるかというのは微妙です。
上記の「パパとママどちら~」という子供にとって一番辛い質問で精神的圧迫を加える父親だと 子供にとって面会は精神上悪いと主張されてしまうと子供がかなり大きくなるまで面会を制限される可能性はあります。

>3、恋人時代の借金ですが、こういう場合に離婚するとどういう扱いになるのでしょうか??

借金は借金返済の義務はあります。
ただ 結婚したことによって その後 妻とどういう話し合いがあったかにもよりますし、返済状況にもよるでしょう。
ですが 離婚したいのであれば 早くきれいに返済してしまった方がいいと思います。
離婚=借金踏み倒したいと妻側に印象漬けてしまいます。

投稿日時 - 2008-09-22 09:15:25

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回答(7)

ANo.7

補足ありがとうございます。

>・約束を守らない
>・昨日やると言った事をやらない。おろか、昨日と今日で言ってる事が毎回違う
>・何かあると子供に八つ当たりし、それを私のせいにする
>・私は夫婦間の関係改善に努力したつもりですが、そもそも向こうがその
気が無いらしくただただ「貴方が私に合わせて変われば良いのよ」と言うだけ

そうですか・・・
やはり価値観の違いでしょうね。
3番目に関しては質問者さまの浮気などが原因だと推測しますが・・・
浮気されると精神的に壊れますからね。
どこか開き直ってしまった奥様がいるようにも感じます。

なにはともあれ、もう愛情も無く、一緒に暮らすのが苦痛他ならないと
いうことですよね。

NO6の方がシンプルに明確な回答だと思います。
同意です。

頑張ってくださいね。
でもこれだけはひとつ。
個人的意見ですが、結婚って「自分の幸せを1番に考える」ような人には向いてないと思います。
(質問者さまがそうだとはわかりませんが)
相手があり、子供がある場合なら尚更です。
それが結婚というものだと思います。

あくまでも個人的意見ですが・・・。

投稿日時 - 2008-09-22 09:47:10

ANo.5

こんいちは、離婚経験者です。
回答1・調停離婚がいいのでは?費用も安いですし。もちろん弁護士に相談もアリですが、本気なら役所の相談弁護士にでも一度尋ねられては?
回答2・これは話し合いです。
回答3・返済するしかないです。利息とかないのでしょうが、金融機関から借りて返済しては?いろいろな商品がありますから。

個人的意見ですが、自分の幸せを第一に考えてもいいのでは?
確かに結婚は責任があります。
でもやり直しもいいはずです。
子供・自己中とうとう言われますが、失敗したらやり直す!当然では?
もちろん相手の人生もあるので簡単ではありませんけどね。

投稿日時 - 2008-09-20 17:32:32

ANo.4

No.2です。お返事ありがとうございました。

やはり、借金をきれいにしないことには何も始まらないような気が……。
現在は夫婦だから、大目に見てもらえることもあるでしょうけど(利息なし?)
自分が望みもしない離婚に同意させられて、借金は少しずつ返して行きますでは
納得する人はいないんじゃないでしょうか(汗) 相手に懇願するわけですから、
借りた額より少し多めの現金を用意しなくちゃいけないと思いますよ、まずそれが
奥様の考える最低条件だと思います。

どうしても一緒に暮らしたくないなら、借金を完済するまで「別居」してみては
いかがですか。ご実家に帰れば家賃や食費はかからないでしょうから(苦笑)。

投稿日時 - 2008-09-20 16:07:56

ANo.3

1. 離婚するには、合意した上での協議離婚か、裁判離婚しかありません。

裁判で、貴男が裁判長を納得させる理由はありませんので、貴男から裁判離婚を求めるのは無駄です。弁護士さんにお願いしても裁判で離婚を勝ち取るのは無理です。

協議離婚では、貴男がいろいろ条件(主に金額)を提示して、奥さんにお願いするしかないです。奥さんが弁護士という肩書きに弱そうなら依頼する手もありますが、ある程度合意が得られば離婚契約に弁護士は特に必要ないです。

2. お子さんの親権は、話し合いで決まらなければ、裁判所マターです。双方が親権を主張すれば、3歳、、、奥さん側ですかね。

3. 結婚前の借金は、貴男が借りた者ならば貴男個人が返すべきだし、連名で借りたならば残金は二人で返すべきです。当たり前。

投稿日時 - 2008-09-20 13:58:03

ANo.2

我が家と同じような年の差ですね(笑)。共通点はそこだけですが。。。

客観的に読ませていただいた感想ですが、いざ離婚したら、質問者様はがっくり後悔
するんじゃないですか(苦笑)? 一度は自由になってみたい、という気持ちが不発弾
のようになっているだけなんじゃないかって感じました。離婚しても、質問者様の方が
戻りたくなるんじゃないでしょうか。精神的に自立していなさそう。

別れたいと言いながらも妊娠して(させて?)しまうのって、完全に男性側の優柔不断
だと思いますね、どんな理由があっても、そういう気持ちで子づくりしてしまっては
いけません。たぶん、奥様と別れても、また同じタイプの女性とくっつくと思います。
まずはきっちり借金を返して、対等な立場になってから離婚を言い出した方がいいと
思います。「イヤだ」「逃げたい」という気持ちが先行しているうちは進歩なしです。
奥様もヒステリーはよくないですね。でも、質問者様もしっかり自分を見つめなおす
必要があると思います。

投稿日時 - 2008-09-20 06:47:13

補足

>>別れたいと言いながらも妊娠して(させて?)しまうのって、完全に男性側の優柔不断だと思いますね

あまり書きたくなかったんで割愛しましたが、私が酒に酔いベロベロで寝てしまった寝込みを襲われ、半ば無理矢理膣内射精させられて出来たのが今の子供です。
妊娠発覚した際に逆算しましたが、妊娠したと思われる時期に私はほぼ実家に帰って居て、ただ一回一緒に寝た日が上記のような状況でした。

彼女のイチかバチか別れたくない故に出た行動だったのかもしれません。


>>一度は自由になってみたい、という気持ちが不発弾のようになっているだけなんじゃないかって感じました。

そんな事は無いですよ。
私は仕事柄地方出張が多いから一人の自由な時間は多いですし、子供の為と言って年に2~3回は丸一ヶ月田舎に行ってたりするので(夏休みとか年末とか)比較的自由な時間は多い方です。

そういう問題では無いのです。




私の書き方が悪いのか、思ったようなご回答を頂けないですね。。。。。
別に精神論をお伺いしたい訳では無かったのですが。

やはり今は離婚すべきではない、という事なんですかね。

投稿日時 - 2008-09-20 09:42:58

ANo.1

結局のところ、質問者さまはご自分のことだけを考えていらっしゃるのですよね?
夫婦、家族ともなればそりゃあ色々あります。
奥様のどのような所が嫌で我慢ならないのか具体的に書いていないので
判断しかねますが・・・。

>嫁は、母親としては問題無い、というかむしろ優秀だと思うしその点では感謝してるのですが、とにかく一人の女として一緒に居るのが嫌なのです。

ここって非常に重要な部分だと思います。
「1人の女として・・・」
もちろん、人それぞれの価値観ですが結婚すれば男女ではなく、「家族」になって
くるのは必然だと思いますし・・。
そんな中で、お互いに感謝しあい、思いやる気持ちを持つようにすることが
重要だと思うのです。
なぜ質問者さまは浮気されたのですか?
これは離婚の時に不利ですよ。
借金もしかりです。
様々な離婚はあると思いますし、ひとそれぞれですが一読させていただいた印象としては
奥様の嫌な我慢ならない部分が書かれておらず、質問者さまの借金や浮気といった事実と、
母親として良く出来た妻・・・という事実からでは離婚理由が質問者さまの自己中で浅はかな印象を受けました。
(失礼をお許しください)

浮気や流産を経験すれば不安定にもなります。
ご夫婦のコミュニケーションが足らないようにも思います。

別れたかったけど出来ちゃったから・・・・
変わると思ったから・・・・
全てがマイナス要素ですよね。

どんな状況や理由にしろ、子供を授かり、結婚されたのですからせっかく大好きな可愛いお子様に恵まれたのですから
もう少し様子を見られて質問者さま自身頑張られてみてはいかがですか?

相手に求めてばかりのスタートと要素では結婚なんてうまくいきませんよ。
誰と結婚してもしかりです。
責任はお互いにあるのです。

かりにも浮気までしてしまったのですから、もう少し関係修復に努めて
もらいたいです。
(すみません、情報不足を踏まえた上での意見、失礼をお許しください)

私も出来ちゃった婚で2児の母です。
主人には性病をうつされたり、異性関係で悩まされたりしましたが
やはり何よりもお互いが大切な子供に対してのベクトルが一緒なのと、
満点パパという部分で感謝尊敬しています。


>「例え別れるとしても、貴方が(上記の)借金を返すまでは別れない!」

奥様の心情、おっしゃることはごもっともだと思います。

>3、恋人時代の借金ですが、こういう場合に離婚するとどういう扱いになるのでしょうか??
法的に効力があるのかどうかは分かりませんが、一応嫁の両親立会いの下、借用書の様な物は作成し、署名捺印しました。

まさか返済しないおつもりではないですよね??

>子供も段々物心付いてきてるので、「パパとママとどっちと一緒に居たい?」と聞いても「パパとママ!」と答えるだけで話になりません。
(まぁ3歳という年齢を考えれば当たり前ですが。)


心が痛みます・・。
3歳といえど、色々わかってますよ。
侮ってはいけません。
すごく傷ついていると思います。
話になりません・・・って・・。

私も両親が不仲で物心つきはじめたちょうど3歳の頃から母親に同じように
聞かれてきました。
正直、辛かったですよ。今でもハッキリ覚えてます。
なのであまり軽んじないで耳を傾け、子供のことを考えてほしいです。


生意気、失礼をお許しください。
出来れば、補足(奥様の我慢ならない部分)をお願いします。

投稿日時 - 2008-09-20 03:27:08

補足

自己中。。。。なんですかねぇ。。。
まぁ向こうは離婚したいと思っていないのでそうかもしれません。

我慢ならない部分は、

・約束を守らない
・昨日やると言った事をやらない。おろか、昨日と今日で言ってる事が毎回違う
・何かあると子供に八つ当たりし、それを私のせいにする
・私は夫婦間の関係改善に努力したつもりですが、そもそも向こうがその
気が無いらしくただただ「貴方が私に合わせて変われば良いのよ」と言うだけ

まだまだ沢山ありますが、そんなところです。

借金は返さないつもりはありません。
ただ、ちょっと額がデカいので一括が厳しいだけです。

3歳でもその辺分かってるんですね。。。。。。
参考になりました。

投稿日時 - 2008-09-20 09:37:10

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