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締切り済みの質問

相性が全く合わない彼と今後どうすればよいでしょうか?無駄な時間だと割り切るべきか、今を楽しむか?

最近付き合い始めた2人目の彼氏。
お互いに8年間付き合った相手が居ます。
彼は1年前別れており、私は彼と出会った事で元彼に別れを告げる事になりました。(結婚まで決まっていたのに)

そうは言ってもお互いに長く付き合った相手なので、未だに彼は元彼女と連絡をとっています。(お互いには言わず)
彼は、私には友達と・・言っていますが、バレテます。
彼のお家も元彼女と同棲の痕跡がありすぎて、なんか残念ですが、あたしを大事にしていこうという気が見えません。気持ちは解るのでそこを責めようという気はないのですが、残念のただ一言です。お互いに。

お互いに元カレ、元カノの存在に甘えて、向き合えてない気がしてなりません。自分は少なからずそうです。元カレは待っていると言ってくれています。そんな相性抜群、不満のない元彼をふってまで今彼を気になってしましました。ですが、比較対照は間違いなく元カレであるので、待っててくれていると思うと前に向けていない自分がいます。
もちろん、思わせぶりな事もできないので、連絡は来たら返す程度にしていますが、、それでも駄目ですよね。
今、元カレに縁りを戻す気はありませんが、元彼に彼氏が出来たと言いたくないんです。
それが自分の気持ちを物語っている。

今彼ももしそのような気でいるなら別れるべきですが、、
お互いに何も話さないので解りません。

確かに今、良い経験として楽しむのもひとつだと思うし、何も得るものがないと判断した場合別れればいいのかもしれませんが。

まじめに向き合っていない時点で悲しい気持ちになります。

付き合って1ヶ月が過ぎたあたりで付き合い方に不満が出て、おもわず不安な気持ちを告げてみました。
何も不満を言わない事が不満、好きとかの愛情表現がない事も不満、それが不安に繋がると話したところ、

どうしたいの?何が言いたいの?別れたいの?好きって毎日言えばいいの?



考え方が違う・・

あたしがこうして欲しいって言った事をそのままされても何も嬉しくない!!
あなたが今のままが普通、自然と言うのなら、それを受け止めなければいけないのは解っている。
ただ、不安な気持ちを言いたかっただけなのに・・。


俄然、元カレとの相性が良すぎて、あまりの価値観の違いについていけません。

連絡もとらない(相手が何してるかわからない)とかあたしには理解出来ない。
不安よりも心配じゃないんかーい。ってかんじです。
結局、あたしは話したのにも関わらず、何のアクションもしてこない彼に嫌気が差し、意地で連絡しなかったりしてしまいます。


結局、このままだとお互い大人なのに、自然消滅してしまうんではないかという勢いです。

どうすれば相手と向き合えますか?
勝手なのは十分に理解していますが、良きアドバイスを下さい。

投稿日時 - 2008-09-22 13:12:56

QNo.4347938

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回答(8)

ANo.8

おまえは馬鹿だな。死んでしまえ。彼氏が可愛そう。
8年という月日はどうでもいいが、男が結婚まで決めて行動に移している最中に他の男とくっついたお前など犯されてどうにでもなってしまえ。
ここに相談するだけ意味が無い””
今後、ここにはくるな##(^_-)-☆

投稿日時 - 2011-08-06 10:18:49

ANo.7

おそらくあなたの中での葛藤は、「『好き』と『相性』どっちが大事?」という事だと思います。
でも、それが一致しないんですよね?あなたの場合…。
どちらも大事ですし、一つになんて絞り難いのはよく分かります。
答えを出すのはあなたですが、あなたはどちらかと言えば
彼氏と「今」に希望を持ちたいですか?
それとも、「将来」に希望を持ちたいですか?
あなたの立場に立った時、自分だったらこういう基準で考えるかな
というのを簡単に書いてみました。

投稿日時 - 2008-09-22 18:05:42

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は結局、今の楽しさを求めたはずなのに、結局考える先はいつも将来に目を向けています。
だから、今の彼に求める事に無理がある事が多い気がします。

どっちが大切なのか・・・。今か将来か・・。
付き合って間もない人との将来なんて解らないに決まってますし、
そんな事ばかり求めていたら、うまくいかないですよね。

投稿日時 - 2008-09-22 18:33:10

ANo.6

あなたがもう少し大人になる必要があると思いますよ。

元彼とうまくいかなかった同じ理由で、今彼ともだめになりそうな予感を感じました。

どっちもだめになるだろうと思います。

だめになってから、初めて考えるタイプだとしたら、これからも同じ繰り返しだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-22 14:25:48

ANo.5

自分が「この人とは合わない」と思ったなら
きっと本当にあっていないのではないでしょうか?

今の彼に不満があるのにどうしてそれを
そのまま持続させているのでしょう?
合わないと思った時点でまだ好きという
気持ちがあるとは思えないのですが・・・

私は少し考える時間が必要だと思います。
今の彼と別れたくないなら少し距離を置いて
元彼にも頼らず一人でちゃんと考えてみては?

少し気難しく考えすぎでは、と私は思うのですが・・・
良い経験として楽しむとか無駄な時間とか、そうではなくて
結局はあなたの気持ちしだいだと思いますよ。

良い経験として楽しめるなら、一緒にいたいなら
元彼のことなんて忘れてしまえばいいと思います。

あなたが今の彼とどうなりたいのか私はわかりませんが、
「こうしてほしい」とかではなく「どう思っているか」を
聞いてみたことはありますか?

少なからず向こうもあなたと同じ気持ちでいるのかもと
思っているなら、ちゃんと聞いたほうがいいのでは?

そこで別れることになっても相性が合わないと
思っていたんだからちょうどよかったと思えばいいし、
そこでちゃんとお互いの気持ちがわかったなら
前よりは改善されると思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-22 14:25:24

ANo.4

 >どうしたいの?何が言いたいの?別れたいの?好きって毎日言えばいいの?

  この彼の言葉は全然おかしくないと思います。
  あなたは相手を変えようとばかりしています。
  それに、自分がこう動けば相手はこう動くはず・べきだと考えているように映ります。

 >勝手なのは十分理解していますが
  理解しているのなら、関わる相手を一人に絞りましょう。
  それができないのなら、勝手なのは十分理解して「いない」という事です。
  あなたは元彼であれ今彼であれそういうの関係無く、
  相手を自分の都合の良いように動かす事ばかりを考えているのですよ。
  だからどの相手ともうまくいかないのです。

 >どうすれば相手と向き合えますか?
  相手とは誰でしょう?
  元彼と今彼の両方を意識しているうちはどちらとも向き合えません。
  あと、私はこうしてほしいのにと自分の都合ばかり優先していても
  絶対向き合えません。

投稿日時 - 2008-09-22 14:18:40

お礼

そう思います。
どちらともは無理ですし、大切な人と向き合いたいので、結果を出します。

まさに、今までの恋愛がそのまま今彼にも通用すると思っていましたが、
全く無理でした。
思ってもみない言動や行動をされて、受け止められずにいました。
でも、強要するのではなく、相手を認める事をしないと無理ですね。

投稿日時 - 2008-09-22 14:28:48

ANo.3

男性として元彼、新彼の立場で考えて意見します。

No.1さんと同感です。
はっきり言わせていただきますが、
あなたは自己中心的です。
勝手とか我侭のレベルじゃないですね。
元彼の方もあなたと別れて正解です。
そして、今のままでは新しい彼にも捨てられます。

>どうすれば相手と向き合えますか?
はっきり言って、あなたは子供です。
単に不満を言う、相手に求めるのは子供なんです。
大人同士なら相手の状況や心理を理解し、相手に合わせる努力をしますし、我慢もします。
もし、して欲しいことがあったら、ちゃんと話して、無理のないお願いをするでしょう。
恋愛の相手だからって気を許しすぎです。

かなりきつく言ってすみません。
あなたは魅力的な女性なんだと思います。
だからこそ、もっと優しい思いやりのある、いい女性になってください。がんばってください。

投稿日時 - 2008-09-22 14:12:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに大人ではないですよね。
我慢を知らない子供です。
しかも、言われないと解らない。。。
反省してます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-22 14:22:57

ANo.2

恋と愛は違います。

愛は長い間で暖められますが、恋は一瞬で燃え上がります。

当然、恋のパワーに愛は敵わないのです。

本当に愛を感じるのはどちらの方か貴女はわかっているはずです。
愛は自然そのもの。空気のような存在の相手に時には退屈もし、時には愚痴もします。でも、愛は不変で、居心地が良いもののはず。

そろそろ恋の魔法が解ける頃なのかも。

投稿日時 - 2008-09-22 14:02:50

お礼

ご回答あろがとうございます。
そうですよね、今は間違えなく恋に恋してる状態なんですかね。

間違えなく元カレは大切な人です。
失わないと解らない馬鹿な女なんですかね。

解っているのに、出来ない自分に腹がたちます。。。

投稿日時 - 2008-09-22 14:18:42

質問を読んだ率直な感想です。(キツイ書き方になってると思います)

>お互いに元カレ、元カノの存在に甘えて、向き合えてない気がしてなりません。自分は少なからずそうです。

自分がそうなのを相手もそうだと決め付けてしまっていませんか?
相手に向いて欲しかったらまず自分が正面を向くことだと思いますが、


「元カレとの相性が良すぎ」たならなぜ別れたんでしょうか。(結婚まで決まっていたのに)

別れて他の人と付き合ったことによって元カレのよさがわかったのなら
今の彼と別れて元カレのところに戻ればいいことだと思います。

>彼のお家も元彼女と同棲の痕跡がありすぎて、なんか残念ですが、あたしを大事にしていこうという気が見えません。気持ちは解るのでそこを責めようという気はないのですが、残念のただ一言です。お互いに。

気持ちはわかるのなら残念に思わなければいい。
気になるのなら「気になるから捨てて欲しい」と言ってみましたか?

何年か同棲していれば2人で使った生活用品があるのは普通でしょうし、
それを「痕跡」だと思ってしまってるだけじゃないですか?

相手が捨ててくれないならウソでも「お鍋が古いから新しいの買わない?」とか提案してみて
それをカレが察してくれるかどうか(言い方は悪いですが)試してみましたか?


>あたしがこうして欲しいって言った事をそのままされても何も嬉しくない!!

じゃあ何をすればいいんでしょうか?と思ってしまいました。
「連絡ないと不安だから連絡が欲しい」と言われたから連絡したけど、それだけじゃダメってことですか?


「お互いに」という言葉が何回か出てきていますが、本当に「お互いに」ですか?
質問者さんがそう思ってるから向こうもそうだ、と決め付けてしまってる感じがするんです。

>どうすれば相手と向き合えますか?

待ってるという元カレをキープしつつ真正面を向いてないのは質問者さんのほうだと思います。
自然消滅がイヤなら尚更、一度元カレとの連絡をキッパリ断って彼に向くべきだと思います。

が、回答を書いててやっぱり単純に価値観が合わないお二人なのかも、とも思ってきてしまいました。

投稿日時 - 2008-09-22 13:52:13

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