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解決済みの質問

共働き女性、家事してますか?

新婚20代女性です。
半分愚痴ですが、ご意見をお願いします。(長文です)

私と夫の希望で、お互い正社員として働いています。
私の方が早く出勤し、同じ位の時間に帰宅します。
給料は私の方が多いです。
家事の負担割合は私:夫が8:2位でしょうか?
仕事が終わると、夫はソファーで寝転がりテレビ鑑賞又はうたた寝。
私は夕食作り→片付け。2日に1回の洗濯。
家の掃除は完全に私。
買い物とゴミ出しが折半でしょうか?
(買い物といっても、夫の場合自分が食べたいお菓子を買うだけ)

先日、夫に少しでいいから一緒に家事をやって欲しい事を伝えました。
結婚前から、共働き夫婦の家事負担は折半!と何度も訴えてきたので、いつもの事なのですが。
すると夫の不満?が溜まったのか、「○○さんの家(共働き子供2人)も、△△さんの家(共働き子供1人)も、家事は全部妻がやっている」との返事が。
協力を要請する妻を持つ自分は、カワイそう・・・そのような様子でした。
夫への深い愛情があれば、家事なんていくらやっても平気なのでしょうか?
不満なんて微塵も生まれてこないのでしょうか?
家事の協力を要請する私は、懐の小さな女なのでしょうか。
自動的に食事が出来、洋服も自動で洗濯され収納され、部屋を汚してもいつの間にか綺麗になっている・・・。
仕事と家事の労働を足したとき、夫婦は同じだけ働いているべきだと思うのですが、この考えはおかしいですか?
個人的には、出来る人がやる、お互いに進んでやる、が理想です。
文章がまとまらず申し訳ありません。
共働き夫婦の現実が知りたいです。
こんなものなのでしょうか。
ご意見、宜しくお願いします。

投稿日時 - 2008-09-24 11:35:32

QNo.4352752

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんわ。
結婚して7ヶ月、共働きです。
夫も私も正社員で働いていて、出勤時間はほぼ同じ。帰宅時間は夫の方が30分ほど早いです。
収入は私の方が多いです。
家事は、割合にして私7:夫3くらいです。
ご飯作りはほとんど私。但し、私が仕事から帰ってきて元気があるときだけ、頑張って作ってます。しんどい時は「無理!」を連発すると、夫が豚肉や、うどんや、パスタでよくわからないものを作ってくれます。
片付けは私が頑張って作った時には、夫に「してよ!」を連発して、やってもらいます。ただ、鍋はどうしてもキレイに洗うことができないようなので、見ていない時に洗い直します。
洗濯は洗濯機だけスイッチを入れてくれてくれたり(笑)、時々たたんでくれたりします。干すことはできないみたいです。
掃除は100%私です。汚すのは夫です。

私は「ありがとう。」をできるだけ大げさに言うようにしています。それから、とりあえず褒めとく。
夫は実家では何もしなかった人なので、少しずつ教育していこうと思っています。

自分も働いているのに、なんで私ばっかり!って腹が立つ時は、夫にキレたり、こっそり買い物をして、頑張ってる自分にご褒美をあげています。

我が家の状態しか回答できなくてすみません。
少しずつ、ご主人に慣らしていってはどうでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-24 23:10:28

お礼

アドバイスを有難うございます。
家と状況が似ていたので大変参考になりました。
やっぱり、たまの爆発&家事放棄が必要かな、と思いました。
実は、買い物に関してはガンガンしてストレス発散してます。
夫を教育しつつ、慣らしていこうかな・・・。

投稿日時 - 2008-09-25 09:52:53

このQ&Aは役に立ちましたか?

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回答(26)

ANo.26

28才女性です…が、未婚なもので55才の私の母のことを。
両親共に公務員ですので、所得も勤務時間も基本的には同じです。

家事はそうですね、ほぼ10:0で母親がしています。
私が小さい頃からそうでした。
子供は0才で保育所に入れ、仕事にも復帰し、家事もこなしていたようです。
父親が掃除や洗い物をしているのって年に数回あるかないか。
洗濯や料理は皆無です。お米も炊けないはず。アイロンなんて怖くて触れないと思います。
雨が降ってきても洗濯物を取り込む事すらしませんよ。
そもそも家事をするという発想がないようです。
今は父親は退職していますがそれでも何もしません。
それどころかパチンコ三昧で借金まで作ってます。
母親は文句を言うのも疲れたらしく、もうほとんど何も言いません。
たまに爆発しますがそういう時は娘の私と旅行に行って気晴らしですね。
それもそれで、帰った時の溜まった洗い物や洗濯物、
荒れた部屋の掃除でまたストレスなんですが。

私は娘として、何もしない、できない父親を情けなく思っていますし、
そう遠くないであろう介護の問題も、
母親に関しては是非私が看たいと思うものの
父親にはそういう気持ちになれません。
まぁ必要になったら看ないとな、くらいの気持ちです。
正直に言ってしまうと、
妻にも、娘にも呆れられ期待されない哀れな父親だと思っています。
さすがにここまで出来ない人になってしまったのは
今まで代わりにし続けていた母親にも問題があったとは思いますが。
私にとって父親は(言葉は悪いですが)反面教師にする事でのみ役立っているくらいです。
私が結婚を考える時は絶対に参考になる父親ですね。苦笑

ご質問者様の場合は新婚の今のうちに、少しづつでもイイので
家事を覚えていってもらった方が絶対にいいと思いますよ。
うちの場合は母親も娘の私も楽天的なので、こんな父親でも家族仲は意外に悪くないです。
ただ、家族の仲が冷えきる事も有り得たと思うし、死別であったり離婚であったり、
父親が1人になった場合のことを考えると、
あの人は目も当てられない程みじめな生活を強いられる事になると思います。
基本的に1人でも不自由なく暮らせるくらいになっておかないと、
旦那さん自身が将来困ることになります。

極端な例ですが、参考になれば。

投稿日時 - 2008-09-26 22:27:49

お礼

とても身にしみるご意見を、有難うございます。
goo1472様のお父様は、失礼な言い方ですが典型的な昔の亭主!?と言う感じですね。
しかし、夫婦で公務員・給料大差なし・・・だったら少しは何か出来ても良いのに・・・。
読ませていただいて、何もしていないお父様の方が恥ずかしいのでは?という印象を受けました。本当に失礼な言い方をして済みません。
少しずつでも家事を覚えさせ、情けない夫にだけはしないよう気をつけます!
最後に、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

最後に、この場を借りて皆様にお礼を申し上げます。
日々、悶々としていたストレスを吐き出す事が出来、皆様の経験談やアドバイスのお陰でとても心が軽くなりました。
沢山のご意見・ご回答、心から感謝いたします。
お礼は必ず致しますので、どうか気長にお待ち下さい(>_<)

投稿日時 - 2008-09-29 16:31:28

ANo.25

>「○○さんの家(共働き子供2人)も、△△さんの家(共働き子供1人)も、家事は全部妻がやっている」との返事が。
○○さんの家と△△さんの家(共働き子供1人)は、奥さんの方がご主人よりも稼いでいて勤務時間も長いのに、家事は全部奥さんがやっているのでしょうか?そうでなければ、貴方の場合とは比較の対象にはなりませんよね。ご主人にそう言ってみてはどうですか?

>夫への深い愛情があれば、家事なんていくらやっても平気なのでしょうか?
深い愛情があれば平気かも知れませんが、一方的に家事負担を強いられていれば、夫への愛情そのものがなくなっていくのではないでしょうか。

>個人的には、出来る人がやる、お互いに進んでやる、が理想です。
そうですね。ただ、家事をやらないご主人が自主的にやるように仕向けるには、貴方が一切手出ししないようにしなければいけません。どんなに部屋が汚れ、ご主人の洗濯物が溜まっても、ご主人が自分でやるまでは手出ししない忍耐力が必要です。それが出来ずに貴方が文句を言いながらもやってしまうようでは、ご主人は変わりません。子育てと一緒ですね。子供が片付けが出来るようになるまで手出ししない親と、手際の悪さについ手出ししてしまう親では、子供の能力に差が出るそうですよ。

>共働き夫婦の現実が知りたいです。
我が家は私:主人=9:1か8:2です。家を出る時間は一緒で、帰宅は私の方が1時間ぐらい早いです。年収は主人の方が上です。
家事負担は私の方が多いのですが、その方が楽だから特に不満はありません。これはその人の価値観によるのでしょうが、私は夫婦で分担して家事をやるよりも、自分が家事を仕切っていた方が楽なんです。自分のペースで出来るので。まぁ我が家の場合は子供がいないので家事負担が大した事ないのと、主人が私の家事のやり方に口出すことがないので出来ることなんですけどね。あと、主人は私の方が家事負担が多いことを気にしていて、頻繁に労いの言葉をかけてくれます。妻がやって当然と言われたら「ふざけるな!」と思いますよね。

投稿日時 - 2008-09-26 16:41:50

お礼

アドバイスを有難うございました。
細かな分析に、1つ1つ紐を解かれているような、そんな気持ちにさせられました。
他の家庭との比較は、事情が違うのですから確かにナンセンスですね。
深い愛情はありますが、あまりに怠ける夫にイライラしていました。
可愛さあまって憎さ100倍です。
お互いが納得できる形になるよう、夫と話し合いをしてみます。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2008-09-30 15:51:30

ANo.24

離婚をお勧めします。
結婚前の約束は結婚後の約束よりはるかに重要なことになります。
具体的にいえば法的根拠にもなりえますので。
 
基本的に男の子というのはトイレに入った後手を洗わないでそのままおにぎりを食べられる種類の人間です。
日本ではそのままなにも教育されないまま大きくなります。
掃除ができる男というのはほぼ独学で学んできた人となります。
この男性はあなたと恋人として付き合ってる時からあなたの言葉を真摯に受け取っていません。
このままいけば出産後はさらに苦労することになります。
話し合いも成立する可能性も限りなくゼロですし、離婚したほうがよろしいでしょう。

投稿日時 - 2008-09-26 12:57:15

お礼

ご回答、有難うございます。
離婚とはかなり思い切ったご回答で、ビックリしました。
正直「そこまでは・・・」と思ってしまいました。
しかし、これが私の甘いところなのですね。
家事をしないくらいで離婚は極端→少々しなくてもまぁいっか→結局家事をする、という図式を生み出しているのかも知れません。
とりあえずは話し合いをしてみようと思います。
目が覚めました!!

投稿日時 - 2008-09-30 15:47:22

ANo.23

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚7年目、共働き子どもなしです。

私のほうが出勤が遅く、帰りが早いので
基本の家事は私の負担です。
夫の担当は、
毎朝の朝食の用意(夫のほうが15分早く起きる)
休みの日の3度の食事の用意
休みの日の食材が足らなければ、それを買いに行く。
休みの日の食後の後片付け
平日私が1日夫よりも帰宅が遅い日の、夕食の用意
平日の夕食後の食器後片付け

私は洗濯(毎朝)すべて
家の中の掃除、風呂トイレ掃除。
ゴミ捨て(集めておいて玄関に置いておけば、黙っていても夫は捨てに行きますが。)
家計管理、日用品の補充
PCなどの管理
私が帰宅が夫より早いときの、夕食の用意

こういう感じです。

しかし、夫の職場での同僚の話だと
同世代の夫婦で、共働きで家事分担は少ないようです。
つまり、奥さんがフルタイムで働いて、子育てと家事もすべてしているということです。
私の知り合いでも、ほとんどがそうですね。

食器洗い機を買ってもらうのすら
夫が文句を言ってなかな実現しなかった!と
買ってもらうために5年くらい要求し続けていた友人もいました。

40代50代ではこうでしょう。
しかし30代20代になら
認識を新たにしないといけませんね!

ちなみに毎週末
私達はどこかで外食はしていますね。

以上参考にしてください。

投稿日時 - 2008-09-25 21:46:52

お礼

アドバイスを有難うございます。
やはり世代間で違いがあるのでしょうか。
40代~の夫婦は、女性が100%家事をこなしている家庭が多いのでは??と予想をしていました。
しかし、20代(~30代)は男女平等!!の認識がかなり浸透している世代だと感じたので「男性も家事をする」と思っていました。
urinohana様のアドバイスそのままです。
私は、結婚時も「嫁になる」という認識に抵抗していたタイプなので、このたびの「女性が家事をする」と言う事にも抵抗しているようです。
週末は外食案はとてもいいですね!!
参考にさせていただきます♪

投稿日時 - 2008-09-30 15:42:38

ANo.22

うちもお互い正社員で働いています。
朝は同じ時間に出て、帰りは私が7時、彼が8時~9時という感じ。
なので、料理は私がやるのは仕方がないと思いやっています。
その代わり後片付けは彼。
これは同居が始ってからすぐに彼と喧嘩をして、きちんと話し合いお互いができる事をやると決まりました。
彼は料理は作れない・掃除ができない、これを考慮して、洗濯と食器洗いくらいはしてもらっています。
ルールが決まったとはいえ男性は特に守らないことが多いので、その時は、「これお願い♡」と腹が立ちながらも甘えてみます。
これでうちの場合は大体やってくれます。
それでも調子に乗ってやらない時は、無言で全部やっちゃいます。

一般論ですが、男性は結婚する女性をお母さんと勘違いすることが多いように思います。
新婚ならまだ修正が効くでしょう。今のうちに「私はあんたのお母さんじゃない!」ということをアピールしておくのも良いと思います。

投稿日時 - 2008-09-25 17:08:27

お礼

アドバイスを有難うございました。
きちんと話し這う事が大事なのですね。
確かに「私はあんたの母さんじゃない」ですから。
新婚である今のうちに何とかしようと思います。

投稿日時 - 2008-09-30 15:31:36

ANo.21

同じく20代です。
我が家も二人とも正社員。残業なんて当たり前です。
そして私はそのあと国家試験の勉強。
お給料は旦那様が少し多いです。
旦那様は結婚前は実家暮らしということもあり
あまりしていなかったらしいです。
ただ、一人暮らしをしていたことや、
お義母さんが『自分のことは自分でしなさい。』
という考えの人であることが幸いして、
最低限のことは自分でしていたみたいです。
結婚当初、5時代には起きて家事をして
お弁当を作って、7時に家を出て、9時頃帰宅して、
ご飯を作って、家事をして、勉強をして。
毎日こんな生活をしているうちに
手伝ってくださるようになりました。
今では私より動いて下さるぐらいです。
本当にありがたい限りです。
最近よく友人とこのような話をするのですが、
家事をする旦那様の大まかな共通点が見つかってきました。
もちろん全ての人に当てはまるというわけではないですが。。。
1.お姉さんがいる。
2.お父さんは何もしない。
3.お母さんは放任主義。
4.一人暮らし経験がある。
5.家事をさせたらへたっぴ。
6.妻が定年まで働くことを知っている。
7.どんなに下手でも要領が悪くても
  中途半端でも、妻は怒らず、責めず、
  笑顔で感謝を述べる。
8.基本的に『やって』とは言わない。
9.『さらにこれも。。。』は求めない。
っとこんなところでしょうか。
参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2008-09-25 16:01:11

お礼

アドバイスを有難うございます。
心優しい旦那様だからこそ、自然と手伝うようになったのでしょうね!
自分の姿を見て自発的に動いてくれるなんて、素敵ですね。
ちなみに共通点は、2.3.4.(5.)6.(7.)が当てはまります。
それだけじゃ駄目でしょうか・・・。
最後に、御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2008-09-29 16:36:25

ANo.20

30代前半です。
夫と収入1:1、出勤・帰宅時間は旦那のほうが30分早く、二人ともほとんど残業無し。
という条件ですが、家事は完全に共同というか、フェアにやってます。
例えば、夫の方が早く帰る&料理好きなので旦那が週4日夕食を作り、その日は私が後片付け。
私が作った日は夫がやります。
洗濯、ゴミだしは当番制。
日曜日には、掃除、洗濯、買出しを二人で一緒にやります。
平日は掃除はしません。
日曜日に一緒にやる部分の比率が多いですね。
分担が難しければ、質問者さんが誘って「一緒にやる」という方法も考えられると思います。

もし「女なんだからやってよ」と言われたら離婚も真剣に考えますね~。
結婚は共同生活なんだから、二人ともフルタイムで働いていれば、負担には公平に、というのが当然だと思います!!
私は結果的に独身時代より家事の負担が減ったと感じています。
こういうのは最初が肝心ですよね~、一旦「やってもらえる」と思ったら図にのると思います。

投稿日時 - 2008-09-25 12:29:06

お礼

ammonite06様の例を挙げて下さり、大変参考になりました!
有難うございます。
「共同生活なんだから負担は公平に」って、その通りだと思います!
これからじわじわと躾けたいと思います。
最後に、御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2008-09-29 16:16:42

ANo.19

質問者様の収入が上ですが、ご主人はその恩恵を受けていますか?
収入があれば支出があります。
二人の給与はどんな使われ方をするのでしょう。
それを踏まえた上で、怒らず、声を荒立てず、会議のように淡々と話し合ってください。
休日のゆったりした時が最適です。

夫に家事を負担させたいのなら、それをしたことでメリットが無くては人は動きません。
ご主人は逃げ口実に身近な夫婦の例を挙げたかもしれませんが、一週間その夫婦に密着して観察したわけではありませんよね。
身近にいる、ウチの奥さんは正社員で働いていても家事一切をしている、という話しを聞いただけに過ぎません。
どこかの家庭と比較することくらいの時間の無駄はありません。
質問者様の家庭と酷似した生活をした夫婦が、一体どれくらいいるでしょう。
同じ性格をした夫婦は、同じ年齢は、キリありません。
そして
"この考えはおかしいですか?"
これを他人に問うのはやめましょう。
夫婦の問題は、その夫婦が満足していれば、どんな不思議な家事分担をしていようと、他人がとやかく言うものではないのです。

話し合うポイントは今後どうしていくのか、です。
様々な選択肢があると思います。
洗濯も全自動で乾燥機能のついた洗濯機を買えば、入れてスイッチを押せば終ります。
床の掃除をしたくないなら、ロボットの床掃除が今はあります。
質問者様が会社を辞めたとしても全く問題が無いのなら、辞めてしまうという選択肢もあります。
パートに仕事を変わる選択肢もありますね。
ご主人が仕事から帰ってボンヤリしてる側で、忙しく立ち回りたくないのなら、時間のある時に惣菜を大量に作って細かく冷凍して、毎晩チンして食べる方法もあります。
朝食を夕食並みに豪華にするかわり、夕食はお茶漬けで済ますのもある意味健康的です。
どんな生活を望んでらっしゃるのでしょうか。
相手を自分の思い通り動かすのは、先ほども書いた通り何か餌がないと難しい。
自発的に動くようにするのには時間と頼み続け、誉め続ける忍耐力が必要です。
自分の望みを叶えるチャンスですから、どんな生活をしたいのか、じっくり考えてください。
無論、二人が笑顔でいられることが最終目的ですよね。

投稿日時 - 2008-09-25 01:11:55

お礼

的確なアドバイスを有難うございます。
今後についてですが、皆様のアドバイスから手抜き(かなり重要!)・爆発・話し合いの必要性を学び、私なりに夫をじわじわと教育していこうと思いました。
餌・・・お小遣いでしょうか・・・。
どうやら欲しいものがあるようなので、そこを利用してやろうと思います(笑)

投稿日時 - 2008-09-25 10:08:23

ANo.18

出勤も帰宅も、私のほうが早いので、家事は私しかやりません。
休日の風呂洗い、平日の布団しき、ゴミ出し、ペットのトイレ掃除などは、
夫がやることが多いですが。
(私が専業主婦時代は何もしてませんでしたね)

とはいえ、私も、自分がやりたい家事しかしません。
やりたくない日は洗濯もしない、掃除機もかけない。
ごはんも私が作りたいものを作る。

質問者様の理想は、別に間違ってもいないし、忙しく働く女性なら、
誰でも、理想だと思うでしょう。
ところが・・・その理想に合致する男性は、天然記念物です。

だいたい、高校生時代を思い出せば、運動部の男子は、どろどろに汚れたユニフォームをママに洗ってもらい、
自分達が飲食するジュースやおやつは、女子マネという小間使いに買って来てもらうのですよ?
勉強とか部活とかをやっていれば、めんどくさいことは、ママや女子マネが
お目目をハート型にして、「がんばってね♪」と、やってくれたのです。
こんな男の子に、結婚して共稼ぎだから、家事をしなさい、と、言っても、
とうてい理解しませんって。

理想は理想で、現実は悲惨なものです。
バカに向かって、「こいつはバカ」と腹を立てても、
カバに向かって「泥だらけでバカみたい!」と怒るようなもので、
怒る方がおかしいです。

離婚したくないなら、カバはカバのまま、認めてあげることです。
(そのカバにも、なにがしかの長所があるでしょうから)
その上で、カバと暮らしても被害が出ない方法を探したほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2008-09-24 23:43:23

お礼

気持ちのいいアドバイスを有難うございます。
読みながら笑ってしまいました。
何だか妙に説得力があって(笑)
皆様のアドバイスから、家事に関しては、あまり悩まず、ほどほどに手を抜いて、時に放棄・爆発が良さそうだと学びました。
何だかんだ言って、夫にも良い所は仰山あります。
割り切りが必要なのでしょうね。

投稿日時 - 2008-09-25 09:58:12

ANo.16

共稼ぎです。家事は100%私がしています。
でも、私の場合は家事が好きなので、旦那様にやってもらいたくないんです。お笑い芸人の品川さんもそうですが、人にやってもらうのが苦手なんです。でも、週末はほとんど外食ですし、掃除もしません、週末は朝洗濯するだけです。だから、何も苦痛ではありません。
内田春菊さんの「凛が鳴る」を読んでしみじみ思ったのですが、男女平等なんて永遠にないと思います。(家事は平等という男性の話が深く頷けるので、是非読んでほしいです)そういう男性も稀にいますが、出会ったら「大当たり」です。宝くじのようなもの。ふつうは出会えません。働く女性が納得いく生活をするためには、言い方は悪いのですが、旦那様を「大当たり」にするように教育するしかないのだと思います。
妻は親ではない。愛情がほしいなら、愛される努力をお互いにしよう!と。家事をしたくないのなら、専業主婦で済むほど稼ぎなさいとか、何を言えば一番旦那様に響くのか、どうすれば旦那様が動いてくれるのか、私は自分でやってしまうので、具体的なアドバイスはできませんが、33分探偵じゃないですが「なんやかやの方法」で平等になるように説得し、慣れてもらわなと無理だと思います。まだ新婚ですし、相談者様が望まない状態が「当たり前」にならないように、今からガッツリ軌道修正しないと、望む未来はこないでしょうね。

なんのアドバイスにもならなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2008-09-24 19:03:40

お礼

すてきなアドバイスを有難うございました。
(ガッツリ参考にさせていただきます!)
家は大当たりな旦那になるよう教育が必要そうですね。
男女平等なんて、本当はないというのは納得出来ます。
もともと違う生物ですし。
せめて「小当たり」くらいはさせようと思います(笑)

投稿日時 - 2008-09-25 09:46:39

ANo.15

質問文の家事の分担具合、実は8対2ではなく、9.8対0.2ぐらいではないですか。

うちの夫は
・ずーっと正社員で、夜遅く帰宅するのが基本

私は
・フルタイム&休日出勤ありorパートタイムの派遣のときアリ
・ぜんぜん働かないときアリ

・・・ですが、大なり小なり家事には自然に参加してくれます。
こっちが仕事に出ていない時すら、多めに分担してくれることがあります。
風邪や病気のあととか(病気の最中は言わずもがな)、
彼からみて私が疲れてそうなときなど。
私が「疲れている」と口に出して言わなくてもです。

たまに私の親が遊びにきたときすら
夫「どうせならうちでお昼食べていきませんか?ありあわせでよければ」
私(えっ、何も用意してないわよ)と思いきや
知らないうちに用意ができていて、こっちが驚いてしまったことも。
こんな風なのは夫の親にも知れていますが、別に問題ありません。

結局、割り切れ方は何でもアリなんでしょう。
私は昔から、夫が
「みんなは」「世間は」を基準に話し合いをしないところが素敵だと思ってました。
常に「僕は・・・だと思うんだけど」「君は」「うちは」。

質問者さんも「皆のおうちはこうだって!」を根拠の中心にはしないほうが、
長い目で見るといいんじゃないかな、と思いました。
ご主人はソレやっちゃってますけどね。
「誰々さんちは」をやりはじめると、二人ならではの絆、解決方法が育っていきませんのでね。
子供の「みんな持ってるから買って」と同じで。

ですからご主人が、どこそこの話を持ってきたら、うちはどこそことは違うと
話の基盤、話し合いの基盤を見直させたほうがいいような気がします。

それからうち以外の、周りの家庭では正社員共働きが多いのですが
・家でタオル以外洗濯しない。下着もクリーニング。衣服は多めに買う。
・週何回か家事サービスを受ける。
・基本は外食。栄養バランスのいい店を行きつけにする。
・家賃は高くても、都心ど真ん中の部屋を賃貸で借りる。
こんな風に、大胆に「共働きのコスト」もかけている家が多いです。

どのくらいの費用負担が割に合うかは各家庭で違うでしょうが
「共に無理しない」ためのコストと割り切ってるみたいです。
質問者さんと旦那様の言い分を両方つりあわせるための方法として使ってみてもいいだろうし
逆にあなたが旦那様との話し合いの行き詰まりを打開するネタとして使ってみてもいいかも。
「では分担してくれないなら、レストラン費用は持ってね」とか。
まあ、がんばって下さいね。

投稿日時 - 2008-09-24 18:27:11

お礼

ご回答、有難うございます。
よくできた素敵なご主人ですね☆
「共働きのコスト」を掛けるのは、経済的に難しいです。
もちろん、外食などの多少の贅沢(?)はしているのですが。
確かに、周囲と比べても何の解決にもならないですね。。。
ただ、夫の言うように「女性が100%家事をこなす家庭」が本当に一般的な共働き家庭なのか、生の声を聞いてみたかったのです。
二人の生活基盤をどのようなものにするか、話し合ってみようと思います。

投稿日時 - 2008-09-25 09:38:27

ANo.14

29歳、同棲3年目です。
私も質問者さんと同じ意見でしたよ。働いて家事もして、私ばっかり自由な時間が少ないじゃないか!!ってよく思っていました。
私の場合は、今同じ職場で一緒に出勤し、同じ時間勤務し、一緒に帰宅しています。生活費はほぼ折半です。(彼的には多く払っているつもりみたいですが^^;)
家事はほぼ全部私です。
彼は一人暮らしをしていたこともあるので、家事は一通りできますが…^^;
友達の彼氏が布団を干してくれてたとか、掃除してくれてたとか、他のカップルの話を聞いては、「ウチの彼氏は何もしてくれない」と本当にどうしようもなくイライラすることもあったんですが、今はなくなりました。
それぞれのカップルで付き合い方も考え方も得意なことも違うだろうし、子供が居る居ないでも違うだろうし…
ほんと、皆さんが言ってあるように『よそはよそ、うちはうち』ですね。
>夫への深い愛情があれば、家事なんていくらやっても平気なのでしょうか?
多分、逆で、夫からの深い愛情があれば、平気なんじゃないでしょうか。
その愛情が『家事をする、手伝う』という形で表れるか、ほかの形で表れるか(たとえばよく二人で出かけるとか、よく冗談ばかり言って笑わせてくれるとか)、その形が違うだけだと思います。
私はそこに気付いたとき、イライラする必要ないじゃん、と思いました。
だから、質問者さんも『仕事と家事の労働を足したとき、夫婦は同じだけ働いているべきだ』の中に、目に見えない旦那さんの労力がないか観察して、あったら足して見てあげてください。

家事ももちろん手伝って欲しいけれど、質問者さんのイライラが少しでも解消すると良いですね!!

投稿日時 - 2008-09-24 18:03:21

ANo.13

>こんなものなのでしょうか。

ぜんぜん。共働きだけど6:4くらいで夫のほうがやってます

直接の理由は夫のほうが出勤が遅く、帰宅が早いからですが、基本は「やって当然だから」です
(もちろん感謝はするし、されてるけど)

なので、もし、素晴らしい素敵な夫ねって言われても違和感ありまくりです
そりゃ私の夫はステキですが(笑)
オトコなのに家事をやるなんて素晴らしい~と思ってるうちはあなたの不満は解決しないと思いますよ

いくら旦那さんと現時点で考えがズレてても、
根本的にあなたの考えが「やって当然」なら、もっと血まみれになって喧嘩したほうがいいと思います
ほめてやってもらうって考えは捨てたほうがいいと思います
その場はそれで良くてもずっとは続かないでしょ

思いやりで解決できればいいですが、
そもそも思いやりのベクトル(あなたは「協力するのが思いやり」、旦那さんは「妻が夫に尽くすのが思いやり」)
が違う以上、戦わなきゃわかりあえない事もあると思います

10年後、20年後、旦那さんが退職した後も「こんなものなのでしょうか」って思いながら生活できますか?

投稿日時 - 2008-09-24 17:39:50

お礼

ご回答、有難うございます。
やはり、戦いは避けられないのでしょうか・・・。
「やって当然」派ですので。
できた両親に育てられたので、普通(?)のレベルが分からず困惑していました。
この先、何十年の事を考えると確かに話し合いが必要です。

投稿日時 - 2008-09-25 09:30:02

ANo.12

結婚して1年になります。お互い30歳です。

うちは、逆のパターンです。でも、愚痴られたことは一度もないです。
給料は、主人のほうがだいたい7倍くらいあります。
主人は、だいたい8時~19時くらいです。月に、2、3日くらい帰りが遅い日がある程度です。
私の仕事は、8時~18時です。
平日、主人が帰りが早いときは、夕飯は一緒に作ってます。
主人が夕食を作って、私が洗濯をするという日もあります。
土日は、食事は主人が担当することになっています。
(料理が得意で、いつも豪華な食事を振る舞ってくれます)
主人は家事が趣味みたいなものなので、申し訳ないと思いつつ甘えてます。
基本的に、洗濯は私がやって、それ以外は8割くらい主人が担当しています。
ゴミ出しも、いつも主人がやってくれてます。
そう考えると、私はかなり楽をさせてもらってます^^;

投稿日時 - 2008-09-24 16:55:42

お礼

ご回答、有難うございます。
他の回答者様が仰る「天然記念物」なご主人ですね!
お互いがお互いのために家事をこなし生活している、そんな印象を受けました。素敵です☆

投稿日時 - 2008-09-25 08:56:20

ANo.11

20代の子供ひとりありの共働き夫婦です。

私は普通に朝から夕方までの仕事(残業もありますが)で、主人は早朝に出て帰りは早かったり遅かったりです。
ですが結婚した時から共働きにするなら家事は絶対に折半でと言っていたからかもしれませんが、うちは完全に分担制にしてます。
食事は私で片付けは主人、洗濯は干すのは私でたたむのは主人、掃除は場所ごとにどっちがやるか決まってます。
半々…むしろ主人の方が時間的には少し分担が多いかもしれません。

もちろん体調や仕事の都合でどうにもできない時はお互いに手助けしますが、「疲れたから今日はやりたくな~い」「明日にまわしちゃえ」なんて時はお互いに見てみぬフリで手伝ったりはしないことにしてます。
それでもケンカとかすると「よそは奥さんがやってるぞ!」とか言われたりしますが「よそは関係ないし!それが守れないなら仕事辞めるからね!」とピシャリです。(笑)
共働きだからこそ主人も趣味にお金使えたりする部分もあるからそれ以上何も言わないですね…ちょっと可哀想かもしれないですが、私の中では同じように外で働いてるんだから給料の金額に関係なく家の事も出来る限り協力してもらいたいと思ってます。

でもうちのような感じのご夫婦ってけっこう少ないみたいで、共働きでも家事はほとんど奥さんって所もかなり多いみたいですね。
主人は一人暮らしが長かったので家事は苦にならないようですが、育った環境とかまわりの環境とかも関係するのかもしれないですね。

投稿日時 - 2008-09-24 15:49:03

お礼

ご回答、有難うございます。
完全に分担を決めてしまうのも一つの手ですね。参考になります。
>>でもうちのような感じのご夫婦ってけっこう少ないみたいで、共働きでも家事はほとんど奥さんって所もかなり多いみたいですね。
・・・そこなんです。家事がほとんど奥さんの家庭も多数存在するから勘違いする人間が発生してしまうのです。う~ん・・・。

投稿日時 - 2008-09-24 16:58:04

ANo.10

27歳、女で、共働きです。
収入は私の方が少ない、帰宅時間は私の方が早いです。
彼は32歳です。

>仕事と家事の労働を足したとき、
>夫婦は同じだけ働いているべきだと思うのです

これまさしく、私の考えと一緒です(^-^;)
私は定時帰宅で、彼の方が2時間ぐらい残業があります。
なので先に帰る私が買い物と料理をしています。
出来上がった頃に彼が帰ってくるので、一緒に食事をした後は
彼が後片づけをしてくれます。(私・・・手が荒れてる為)
その間私は、洗濯を回して、お風呂を沸かします。

洗濯が止まるまでは、のんびりテレビ見たりとかしてますが
洗濯が止まったら一緒にさっさと洗濯を干して、取り込みは
自分の分は自分で勝手にやってます。

掃除は自分の部屋は自分で、お風呂は後に出た人だし、
キッチンは私で、トイレは彼です。
ゴミ出しは彼が後片づけをやってる間や、彼が帰ってくるまでに。
二人で何となしにやってる事なので、家事をやって大変という
感覚はあまりありません。

二人で決めてるのは、一人がせっせと働いてる(家事してる)のに
もう一人が横目で見てぼーっとしてる事がないように。
これだけ決めて守れる人であれば共働きでも、
自分の時間を充分持てますよ。
掃除は毎日してるわけではないです。でもさぼりもしない。
これが共働きで上手くやる秘訣でもあると思います。

貴方は家事をしなければいけないと思ってませんか?
同じようにパートナーもそう思ってないとだめだと思うんです。
やって欲しいって思ってる男性って多いと思うんですが、
それっておかしいと私は思います。
どうやって変えていけばいいかは私は分からないんですが、
私の現状は上記のような感じです。

投稿日時 - 2008-09-24 15:00:00

お礼

ご回答、有難うございます。
私の理想のスタイルです!
>>>二人で決めてるのは、一人がせっせと働いてる(家事してる)のにもう一人が横目で見てぼーっとしてる事がないように。
・・・私も、その様に何とかして取り決めたいと思います。
とても参考になりました☆

投稿日時 - 2008-09-24 16:45:24

ANo.9

はじめまして。共稼ぎ夫婦、女です。

>共働き女性、家事してますか?

してます。
我が家の場合、仕事の時間と休みがほとんど合いません。
私はごく普通の定時なのですが、旦那は交代制もしくは終日(13時間くらい)です。
上記をふまえ、食事やお弁当(旦那の)の支度は私が90%です。
遅番の時に自分でお弁当を作ったり、旦那が休みで私が働いている日は、下準備くらいならしておいてくれます。
もちろん、後片付けは旦那です。

洗濯は私が、掃除はすべて旦那です。
週1で、平日の休みにすべてをこなしてくれます。
それこそ、各部屋、キッチン・風呂・トイレと…私の専用部屋以外すべてです。
非常に感謝しています。

そういえば、ゴミ出しも買出しも旦那かな?

こう書き出していると、我が家は旦那のほうが多そうです…(^-^;
ですが、その分、私はお金を運んできます。

ここで似たような質問をよく目にしますが、収入の割合=家事の割合が、揉め事や不満にならない秘訣じゃないかと思ってます。
子供ができたら、また話は違ってくると思いますが。

投稿日時 - 2008-09-24 14:38:58

お礼

ご回答、有難うございます。
素敵な旦那様ですね。
協力し合っている様子が伺え、羨ましい限りです。
>>収入の割合=家事の割合が、揉め事や不満にならない秘訣じゃないかと思ってます。
うちの場合、それだと・・・。
給料は置いといて、個人的には労働の割合は等しくありたいです。

投稿日時 - 2008-09-24 16:00:58

ANo.8

こんにちは。

うちも共働きで、私の方が早く出て先に帰って来ます。
だんなは、後に出て遅く帰って来ます。
基本的に家にいる時間が私の方が長いので、家事全般は私がやります。
けど、だんなも出来る時・出来る事は手伝ってくれます。
だんなの出来る事・・一人暮らしが長かった事もあり、
家事全般出来ます。 掃除なんか私よりも丁寧で綺麗です(汗
唐揚・炊き込みご飯はだんな担当です。だって私よりも上手ですから。

家事をする事に関しては、不満は無いです・・。
だって、手抜きですから(笑 
完璧になんか出来ませんよ~。ご飯だって、たまに出前を取る事も
あります。介護が必要な母親と犬がいる為、外食はしないです。
それでも、「たまにいいんでない?」とだんなは言ってくれます。

やっぱり育って来た環境が一番大きいのかな?と思いますよ。
だんなに「家事手伝って~」って言った事無いです。
言わなくても手伝ってくれますから。手が空いてる時は。

すいません、なんか参考になって無いですね。
ま、無理せず手を抜けるとこは手を抜いて・・が共働きで
家事をこなす秘訣かな?と・・。

投稿日時 - 2008-09-24 13:57:00

お礼

ご回答、有難うございます。
出来る時・出来る事をやる夫は、優秀(?)だと思います!
その協力し合う姿勢が素晴らしいですね。
手抜き・・・・出来る部分はしているつもりですが、もっと手を抜いてみます(笑)

投稿日時 - 2008-09-24 15:34:14

ANo.7

とある男の意見です。
たぶん稀な回答になるかもしれないですが、お許しください。
因みに、バツ1個の独身です。
バツ1個なので何でもできないと生活にならないので・・・。
何でもします。掃除も炊事も何でもします。
理由は、私としては、一緒にゆっくりできる時間が欲しいので、
家事は一緒に手伝います。
二人でやれば早く終わりますし、ご飯やお菓子も一緒に
作りたいですから。
こんな男ばっかりだと良いんでしょうが、こんな男は
稀ですね。周りからヤンヤ言われそうですが、ほんとの気持ちです。
バツだからって言うことも無いです。
なので、夫婦二人で話し合い、納得できるラインの話を
してみては?きちんと話をすれば解るんじゃないかと・・・。
子供ができたら余計に、大変になるので、その前に
話をしておくほうが良いと思いますよ。
子供ができてからは、大変でしたから・・・。
ではがんばって・・・。

投稿日時 - 2008-09-24 13:22:53

お礼

ご回答、有難うございます。
taohlove様のような男性がもっと増えると、世の中はもっと素敵になるでしょうね。希望の星です!
夫婦での話し合いは必要ですね。
喧嘩腰にならないよう、気をつけて頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2008-09-24 15:30:03

ANo.6

こんにちは。

>「○○さんの家(共働き子供2人)も、△△さんの家(共働き子供1人)も、家事は全部妻がやっている」

子供の頃、私がこんな感じの事を言ったら「うちはうち!他人は他人!」と親に言われましたね(笑)
そう言ってみてはいかがですか?
正直、質問者様の方が給料が高いのなら「○○さんも△△さんも、奥さんの方が給料良い訳!?」
と言ってやりたいですが、それは言っちゃいけない事ですからね・・・。
手伝いと稼ぎの多さは違う話ですし。

私は結婚半年の多分まだまだ新婚で共働きです。
給料は少し旦那が上なくらい。
うちの旦那は「出来るだけお手伝いする」を目標にしているらしいのですが、
何せ実家にいる時はな~~んにもしていなかった(自分の部屋の掃除でさえ)人なので出来る事は限られます。
旦那がすると約束したのは『夕食後の茶碗洗い』『毎日のゴミ出し』『休みの日は自分の分くらい洗濯して取り込んで畳む』『冬の風呂掃除』です。

ただ、現在彼は出勤8時半の帰宅時間が22時~0時過ぎという今の世の中では批判されて当然なサービス残業を強いられています。
(地方の企業では当然とされている所が多く、それを拒めば就職先がありません)
共働きですし、休みの日くらい食事の支度や部屋の掃除やトイレ掃除等もして欲しいものですが、
上記のような可哀想な状況に置かれ、休みもサービス出勤になる事が多い彼に
これ以上求める事は出来ないので、朝のゴミ出し以外はすべて私がしています。

でも、旦那自身はそれを申し訳なく思っているらしく、いつも謝って来ますし、
休みの日の前日の夕食後の茶碗洗いは「明日オレがやっとくから」と言ってくれます。
洗濯物も溜まっていれば、余程疲れていない限り自分の服は洗います。

旦那が「手伝いたいのに出来なくて申し訳ない」と本当に思っていると感じるので家事を負担するのは苦ではないです。
気持ちがとても嬉しいからです。
むしろ、休みの日は全部休ませてあげたいくらいですが、そうしてあげられなくて申し訳ないくらいです。

これらは、すべて結婚前に価値観のズレが無いか大きく考え方が違わないか等を話し合いました。

それでお聞きしたいのですが、結婚前にも「家事は折半」と言っていたようですが、
彼は了承していましたか?していたとしても渋々といった感じではありませんでしたか?

しっかり価値観のズレ等を見極めて結婚したならこんな状態にはならなかったのではないかな、と思います。

それを見極めずに結婚してしまったなら、仕方ありません・・・。
旦那様を育てるしか無いと思います。
#2の方も書かれていますが、して欲しい事の中で旦那様が出来そうな事を「お願い」してみると良いと思います。
心では「して当たり前でしょ!共働きなんだから」と思っていても表には微塵にも出さすに
「してくれたらすっごい助かる」等でお願いをし、してくれたら「ありがとう!」とニコニコしながら大げさなくらい喜ぶ。
・・・というのを繰り返してみてはいかがでしょうか。

本当に、小学生に対するように・・・。

うちの旦那は、お手伝いは良いんですが好き嫌いが多く。偏った食事になります。
うちの課題は食べ物ですね・・・。
本当、子供のように刻んだり騙し騙し好き嫌いが治るよう育てている所です(笑)
子供が出来る前に、ある程度教育を終えておきたいです。

お互い頑張りましょう!(^^)!

投稿日時 - 2008-09-24 13:22:07

お礼

ご回答、有難うございます。
素敵な旦那様ですね。
私も、仕事が遅くまであって、忙しいのであればたとえ100%の家事をやっても不満なんて出てこなかったと思います。
給料に関しても、あまり気にしていません。
一生懸命働いているので、とても素晴らしいと思っています。
気にしているのは「労働時間」でしょうか・・・。
夫は私が家事をやっている間、リビングでテレビを見ているので・・・。

>>して欲しい事の中で旦那様が出来そうな事を「お願い」してみると良いと思います。心では「して当たり前でしょ!共働きなんだから」と思っていても表には微塵にも出さすに
・・・・現在、実行中です。もしかしたら、心の叫びが顔に出ているのでしょうか・・・??笑っているつもりで般若の顔しているのかも(笑)

投稿日時 - 2008-09-24 15:27:16

ANo.5

入籍はまだですが共働き同棲中です。
お互い正社員・給料は同じくらい。お互い残業具合は波があるので
家事は手の空いた方が自主的にやることにしてます。
食事は先に帰ったほうが用意。洗い物は途中交代。
掃除は昨日彼がトイレ掃除してくれたから私は風呂やろうかなーとかそんな感じです。
私が残業の時や、いろいろ疲れて「私今日は無理!なんもやりたくない」って時は、
洗濯も掃除も食事も全部彼がやります。
トータルで見たら彼のほうがやってると思います。

二人とも家にいて、どっちかが家事をしているとき
どっちかが何もせず座ってるという状況は
体調が悪いとき以外ありえません。

夫が妻に「協力する」とかじゃなくて
自分の身の回りのこと自分でやるのは当たり前でしょう。
それが二人で住んでるから一気に済ませられる→折半してやる。
当然です。


>お互い正社員として働いています。
>私の方が早く出勤し、同じ位の時間に帰宅します。
>給料は私の方が多いです。

それで夫2:妻8? 意味わからんですよ。
どこの地方ですか?
夫の稼ぎが基本で妻が専業主婦あるいはパートタイムなら
それでいいでしょうよ。
昔の家庭はそうでしたし。
旦那様のお母様がそうで、思い込みがあるのでは?

(○○さんや△△さんの妻は共働きといえどもパートタイムか
派遣、正社員でも残業がない楽な職種なんでは?)

なぜ「女がやるべきだ」と思うのか、
じっくり聞いてみたら旦那様も
自分の間違いに気付くのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-24 13:17:34

ANo.4

共働きです、うちは家事はできる分野を分担です
食事を作るとかは、私が全部やってます
(肉なし(入れ忘れ)カレーをつくってくれたことあった(笑))
夫は帰宅とともに、洗濯します、干されているのも、たたみます
そして各収納へと運びます
その後は、夫はお風呂掃除してます
その他、気がついたところは細々してくれてます
部屋掃除は週に1回どちらかがやってます
買い物も手伝います、食器は食器洗い乾燥機ですが
小物で少量な場合自分で洗ってくれます(私の分も)
時折、肩もみもしてくれます・・・(特に躾けてません)

家事、よそはよそ、自分ところは自分ところなので
比べようは無いかと思いますが、
共稼ぎなら協力は必要と思います
家事が少ないなら、経費負担を多く出してもらっても良いだろうし
それがイヤなら家事でしてもらう・・・

専業主婦ならともかく、共稼ぎなら強力は必要とおもいます
奥さんだって疲れますもん・・
何でコイツの世話してるんだ?アンタのオカンと違うぞ!!!
って、疑問出てきたら・・・
私なら愛情なくなります・・・・多分冷めるし大爆発・・・
ちゃんと分担決めて、
何があろうと山積みになろうと、相手の分担には手出ししない!
って言うのはどうですか?

友人宅も弟(実家では何もしたことが無い!)の所も
男性も家事をせっせと手伝ってます
もちろん共働きです。

投稿日時 - 2008-09-24 13:12:15

お礼

ご回答、有難うございます。
出来る分野を担当って、理想的ですね。
やはり、現代の夫は家事を手伝うようになってきているのでしょうか。
私も、共働き夫婦の多い時代、女ばかりが家事をやる事に疑問を感じていました。ほんと、爆発しちゃいますよね!
>>何があろうと山積みになろうと、相手の分担には手出ししない!
・・・やろうとしたのですが、本当にいつまでたってもやってくれなかったので、我慢できずに自分で片付けちゃいました。
我慢できるレベルが夫と私で違うようです。(部屋の汚れ具合とか)

投稿日時 - 2008-09-24 15:18:14

ANo.3

うちの場合私と夫の希望で私が9時-15時という勤務なので立場が違うのですが・・・これでも私は夫に家事をしてほしいと思っています。
現実は全て私がやっています。
でも家事が苦手なのではなくて好きではない(生活上の義務と思って仕方なくやってます)ので不満がいっぱいに溜まった所で「ねぇこれやってくれる?」と言ってやってもらう時があります。
私は本来男性でも家事をやるのは普通の事だと思っています。
一人暮らしなら嫌でも自分の食事・洗濯・掃除は自分で解決しなければならないからです。
でも現実は実家で母親が全てやってくれていた男性が大半じゃないですか?
この何十年で身に付いた習慣を変えるって容易でないと思います。
まず、他所と比較するのはやめませんか?自分の家の問題ですし、世の中には家事大好きって人もいます(個々人の問題です)から比べても何の解決にもなりません。
(1)家事代行等、お金で解決する
(2)食事はお惣菜を買う、時間・手間がかからないメニューしか作らない、うんざりしてきたら外食。
洗濯は服はハンガーで干し乾いたらクローゼットへかけるだけ・靴下や下着なんてきちんと畳まずBOXにでも放り込んでおく。
掃除はハンディモップでささっ・クイックルワイパーで十分です。
これは自分がどこまで許せるかとの戦いかもね(笑)
(3)おだてるのがストレスにならない、母性が強い人なら辛抱強く旦那様を教育する。「疲れてるとこ悪いけどこれお願いできる?」「ありがとう~さすがね」「ほんと助かるわぁ」なんて言いながら躾ける。勿論やってもらった事にケチをつけない。
大体はこんなとこじゃないでしょうか?
私は(1)は残念ながら経済的に無理、(3)は性格的に無理(笑)だったので(2)を実行するに到っています。
人を変えようと頑張るより自分が変わる方(完璧主義→少しズボラ手抜き)が楽でしたから。
あんまり真面目に自分を追い込むと病気になっちゃいますからご自分を大切に。

投稿日時 - 2008-09-24 12:52:13

お礼

ご回答、有難うございます。
(1)は経済的・精神的に無理
(2)は、時々やってます
(3)は実践中
と言ったところでしょうか。
やってくれたときは、それはもう褒めちぎってます。
「こんな夫と結婚できて、私はなんて幸せなんだろ~」とか言ってます。
完璧なつもりはないのですが、もっとも~っと手抜きをしてみようと思います☆

投稿日時 - 2008-09-24 15:12:58

ANo.2

うちもそんなもんです。時々爆発します。

一緒に暮らし始めて2年経ち、ある程度やってくれることとやってくれないこと・やりたくないであろうことの見分けがつきました。

やってくれそうなことはちょこちょこ頼んでいます。
大げさに感謝します。
それでまたやってくれます。

私も時々、疲れたのでできない、と言います。
そういうときに「じゃあ明日でいいよ」って言われて
心の中では「結局やるのは自分かよ?」と思いますが
堪えて「ありがとう」って言います。
何回かに一回、やってくれます。

旦那のお母さんが何でもやってくれる人なので、
彼にとってはそれが当たり前なんだと思います。
そうではないということを教育し続けています(笑)。

投稿日時 - 2008-09-24 12:34:01

お礼

早速のご回答、有難うございました。
すご~く共感して読んでしまいました!!
たまの爆発がポイントでしょうか?
育ってきた環境が大きく関係するのには頷けます。
教育・・・私も頑張ってみます(笑)

投稿日時 - 2008-09-24 12:45:35

ANo.1

家庭によって本当に違いますから、難しいと思います。
家の場合は、共働き子供無し、私は派遣なので、
帰宅時間も私が早く、給与も少ないです。

家の夫は料理が好きなので、ご飯は作ってくれます。
しかし、それ以外はびっくりするくらい何もしません。

でも、一緒に働く女性などは、自分が飲みに行く時も
ご主人のご飯を作ってから出かけるという話しを聞くと
家はまだいいほうかもって思います。

投稿日時 - 2008-09-24 12:21:01

お礼

早速のご回答、有難うございます。
料理好きの夫って・・・素敵ですね☆
それ以外をしないのが気になりますが(^_^;

投稿日時 - 2008-09-24 12:41:16

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