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締切り済みの質問

夫婦喧嘩について

結婚1年2か月の新婚ですが当初から喧嘩がたえません。旦那がつまらないこと(機嫌によって)でキレる→言い合いをする→旦那が無視(最長2週間)という状態になります。キレるのは機嫌によっていちゃもんをつけるような感じでストレスを私に吐き出していることがわかりました。モラハラです。あまりにもひどいので離婚もしょっちゅう考えていて半年前に自分の実家へ3週間ほど帰りました。父が呼びだしたところ彼は反省していて自分のストレスでコントロールができなくなると言って私にも謝りました。その後喧嘩はしますが前よりはだいぶ無視の期間はマシにはなりましたが先日また旦那がキレ襖を思いきり蹴ったり扇風機を蹴飛ばしたりしました。私への暴力はないですが子供じみた旦那に嫌気がさしこのまま一緒にいていいのか悩みます。離婚したほうがいいでしょうか。旦那とは社内恋愛で1年アプローチされつづけ、いつも私を第一に要望もいてくれ優しかったのでつきあいましたが(1年)モラハラまがいなことはわかりませんでした。エリートで会社内ではかなり人に気を遣うタイプでしたので仕事でストレスをためていて専業主婦の私にあたってるのだと思います。最近子供の計画も話してたのですが直らないですか

投稿日時 - 2008-09-25 02:18:42

QNo.4354717

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回答(4)

ANo.4

私はモラハラ夫と離婚しました。
NO.3さんの言うとおり、治らないと思います。
私の場合も、付き合っていた頃は、
「こんなに優しくしてくれる人は他にいない」と思うほど優しかったし、真面目で周りの人に気を使う男性でした。
結婚して私に対する態度は変わってしまいましたが…。
このまま一緒にいても、質問者様が参ってしまうのではないでしょうか。
子供の計画は、とりあえず延ばすべきです。
子供が出来て、良くなるよりも、悪くなる可能性のほうが高いです。
妻へのモラハラもきつくなり、
子供にもキレたり、無視したりすることで、子供が精神的に不安定になる可能性もあります。

投稿日時 - 2008-09-25 22:06:35

補足

net様ありがとうございます。経験者の方からのご意見参考になります。ところでnet様はどれくらいの交際期間で結婚生活はどれくらい送られていましたか?あとお子様はいらっしゃるのでしょうか?
あと、結婚前はこんなにやさしくしてくれる人は他にいないと思うほど優しかったそうですが、結婚後は全く優しくなくなり別人のようになられたのでしょうか?モラハラへの対応はどのようにされていましたか?離婚はnet様からの行動ですか?よろしければ、教えていただけるとうれしいです。

投稿日時 - 2008-09-26 08:13:23

ANo.3

お気の毒ですが 治る治らないという話でしたら「治りません」
もう 典型的ですよね。
病気か何かのように捕らえがちですが それが彼の人格なのです。
人格を治すなんて どのくらいの月日を必要とするでしょうか。
少なくとも 彼がそれまで生きてきた歳月で作り上げられたのですから 同じ長さの歳月は最低限必要でしょう。

>無視(最長2週間)

キレるというのと無視するということに矛盾を感じませんか?
まるで正反対ですよね。
でも なぜかこれがワンセット。
それは、キレることや無視の目的が常に同じだからです。
自分より立場の弱そうな相手に嫌がらせすることが目的です。
無視をするのは 夫に無視されれば妻が辛い思いをするからです。
キレるのは無視をする口実を作るためです。

ストレスを解消する為にキレて無視をする と普通は考えますが、そう考えると 矛盾しませんか?
普通はキレまくるのもストレスのたまることですし、無視もお互いストレスがたまるだけなのに 変でしょう?
たぶん 彼の目的はストレス解消ではないのです。
妻をいたぶるのが目的です。
本当にそんな人いるの?と思いますが そう考えればたぶん色々なことが矛盾無く説明できるのではないでしょうか。

暴力を振るう男もそうですが 理由があってその理由を解消するために暴力を振るうのではなく 暴力を振るうためにその理由やきっかけを作り出します。
なのでその理由を一生懸命減らしたり無くしたりしても 彼らの方も一生懸命理由を探し作り出します。
だからこそ「こんなことで?」と納得できないようなささいなことで爆発するのです。

言い合いをしたりする時の彼はどうでしょうか?
口が上手くありませんか?
精神的腕力的DVな人間というのは DVの最中は心拍数が落ち着いているそうです。
普通なら興奮して心拍数は上がり冷静さを無くしますが DVの人間はその反対だそうです。
彼らは他人に危害を加えている最中にこそ気持ちが落ち着くという傾向があり それ故に口論も冷静で巧みになるそうです。
彼らにとってキレたり無視したり 相手が辛い目に遭っている時というのは 心が落ち着き脳が快感を得る瞬間です。
他人へ危害を加えて快感を得る脳を作り替える方法があれば とうの昔に医療施設や更正施設で採用されているでしょう。

>反省していて自分のストレスでコントロールができなくなると言って

反省をしてみせて繰り返すのは典型的ですし、自分が悪いのではなくコントロール出来なかっただけだと責任逃れしてますよね

>私への暴力はない

暴力を見せつけている時点で もう暴力を振るわれているのと同じでしょう

>1年アプローチされつづけ、いつも私を第一に要望もいてくれ優しかったので付き合った

最初から彼のペースで物事が運べる女性だと彼はここで確信したのでしょう。
優しそうに見えますが 質問者さんの要望を優先することによって 自分の手の内を明かさなかったということです。
これも典型的ですよね。
ここまで典型的ならば 次に来るのは 妊娠したとたんの暴力やそれを上回る精神的圧迫でしょう。
相手が弱った時ほど攻撃を強めます。
そして 子供を盾にとった妻への虐待と 子供への間違った価値観の植え付け(妻・母は最低の人間と子に植え付ける)、子供に自我が芽生えると 妻と同じように無視する 等が目に見えるようです。

ともかく 時系列順に何があったのかまとめ、彼の物を壊した証拠の写真等をとっておきましょう。
子供は安定した夫婦の間に作るものですよ。

投稿日時 - 2008-09-25 11:41:19

補足

ご回答ありがとうございます。
とても参考になる部分もありました。
>>次に来るのは 妊娠したとたんの暴力やそれを上回る精神的圧迫でしょう。
相手が弱った時ほど攻撃を強めます。
そして 子供を盾にとった妻への虐待と 子供への間違った価値観の植え付け(妻・母は最低の人間と子に植え付ける)、子供に自我が芽生えると 妻と同じように無視する 等が目に見えるようです。
ここまでひどい人ではたぶんないと思います。
会社では私にたいして一目ぼれだったらしく周りの人たちも彼が私を好きということは最初は知っているほどでした。
見た目など好みではなかったのでずっと相手にしていなかったですし結婚するときは、かなりびっくりされたみたいですが。
彼は母親嫌いの影響で女性不信的なところがあるらしく、自分から好きになった人は中学以来だったそうです。
上記の虐待にまでなりますともちろん離婚しますが、そうなると彼は会社でなにを言われるか分からないですし、彼は子供は好きですし離婚されると明らかに自分が不利になるのでそこまで馬鹿ではないのではと思うんです。
ですが、やはり不安なことはあります。
離婚して、次にいい方と出会えたらいいですが、女性関係・ギャンブル・タバコ・お酒(付き合い程度はしています)などいっさいなくお祝い事などはちゃんとしてくれ、金銭的にも好きにさせてもらえているので他にデメリットはなくキレることさえなくなればいう事ないんですけどね(><)
友人に女性関係で悩んでいる子などもいますしはたして完璧な人はいないのかなと思うと躊躇します。
モラハラについてはネットで調べるとあてはまらない項目などもあり一人で勝手に判断したため不明です。
もう少しこちらからも会話を持ちかけず様子をみてみようと思います。
最近は3日くらいで仲直りする傾向にありますが、何週間もつづくようでしたら考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 08:17:49

ANo.2

専門家への相談はされましたでしょうか?
もちろん、そのような男性は少数派だと思うので、とっとと別れて、
あなたに相応しいまともな生活態度を持てる人を探すと言うのもテですが、
一度は好きになって一緒になった人で、出来ることはしたい、ということ
であれば、専門家に話して、また、彼がそういう機関に行く事を拒むのだったら、
周囲の人間の対処法だけでもきちんと学ばれると、随分違ってくるかも知れません。、

が、あなたの神経が参ってしまっては本末転倒。
見切りをつけたほうがよい事もありますし、現状態では子供を持つなんてもってのほか。
まずは目の前にある問題に同対処するのか、対処したいのか、ご自分の方針を
決めて対策を練りましょうね。

投稿日時 - 2008-09-25 08:22:56

お礼

お返事ありがとうございました。専門家への相談はしていませんが喧嘩のたび母に相談しています。母は回答者さまと逆でアホではない人だから子供がうまれば変わると思っています。ただ親からも愛されず育ったので根性が歪んでると言ってます。私としても喧嘩以外のときの彼は優しいので子供好きな人だからいいようになるかもとも考えたりもしています。あと離婚となれば会社で噂が広まるのも(大手で私は派遣社員で働いていて彼は正社員)かなり嫌がると思うのでそんな馬鹿なことしないような気もしています。少し様子をみてみます。彼とはきょうで2日口をきいてません。朝もムカつくので見送りせず寝てるのですがこれはいいですか?

投稿日時 - 2008-09-26 01:16:44

ANo.1

40代既婚男性です。

私もよくケンカしました。交際時からず~っとですね。原因の大半は、私の不用意な発言、共感だけでよいときに論理を…まぁそんな感じです。しかし、フスマなどのモノにあたったことなんかありませんね~というか、口ケンカでかっかしていることと、モノにあたっったり暴力を振るう事は全く別のことでした。

それに無視も理解できません。そういう対応もあることを見てきたのだと思いますが、心の中では、あなたの言動を見ながら、冷たい怒りがぐるぐる渦巻いている状態なのでしょうね。

本当は結婚前から、帰宅後、そんな感じだったのかもしれません。

そういう人は、まったく別のものをつなぐ回路が形成されるようになった原因が、先天的なのか、後天的なのかわかりませんが、あるように思います。

ご主人は、ご両親とどんな関係でしょうか?と~ってもいい息子だったのでしょうか?もう大人になっているから、見えにくくなっているかもしれませんが、注意深く観察していれば、お義父さんの言動、お義母さんの言動とそれらに対する反応に???と思うことがあるかもしれませんよ。

それに、自分が原因であなたが実家に帰ったのに、3週間も無反応だったってことですか?ありえないと思いません?ここでも無視ですか?
自分が悪かった!という自覚もないし、状況を打開しようという気持ちもないということですよね?
そういう状況で、将来への展望がもてるとは思えません。

はっきり言って、子どもは当分だめ!なように思います。子どもにもDVの可能性があるでしょ?

すぐに離婚してもよいですが、やはり好きになって結婚し、よい所もあるのでしょう。だから、時間をかけてもよいとも思います。そのために、とりあえず、専業はやめましょう。できれば正社員がよいですが、パートでもよいです。

そして、モノにあたる!大声で怒鳴る!基本的に数時間に及ぶ無視は禁止!ケンカは翌日に持ち越さないで、必ずお早うの挨拶から会話を始める!といった約束事を徹底させましょう!もちろん彼が望むなら、仕事の愚痴を聞いてあげるのもよいですしね。

とりあえず、そんなところでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-25 06:45:32

補足

親身に答えていただき感謝です。彼は両親のことが嫌いで中学の時に離婚していて母にひきとられています。彼は31で33歳の兄がいるのですが身内は長男ばかりかわいったそうです。親のこと(特に母)は嫌いと聞いていました、義理母への対応は無視か無愛想な対応で機嫌が悪くなると私への対応も同じです。義理母は自己中で私も嫌いです。将来面倒見てほしいと独身の時に言われていたようです。大学院までの4年は一人暮しで会社に入ったら母と3年住んでいて性格があわなくなり家をでて一人暮らしを3年し結婚しました。無視は喧嘩のたびにやめてと言ってますし結婚前に喧嘩はその日のうちに解決しようと紙に書いてますが彼が守りません。多分義理母との関係が大きいと思います。義理母は私にも彼のことは長男の代わりみたいなものだったと言っていました。去年の年末に私の母が見兼ねて一人で義理母に彼があまりにもひどいと言いに行ってくれたようなのですが人ごとだったらしく自分の苦労話をしてたそうです。働くのもいいのですが私は今月32歳になり子供を産むにもぎりぎりの年齢になってしまい彼は子供が欲しいそうですが喧嘩の様子を考えると将来が不安になります。ちなみに挨拶の習慣もなく育っています

投稿日時 - 2008-09-25 08:06:39

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