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締切り済みの質問

夫の嘘と借金

誰にも相談できず本当に悩んでいます。
是非アドバイスをお願いします。

結婚し一歳の子供がいます。夫とは2005年の年末に知り合い2006年6月には同棲をはじめ妊娠を機に2007年春に結婚し同じ年の秋に子供が生まれました。

夫は自分に借金があることとバツイチで前妻に子供がいるということは同棲を始める前に話してくれていました。結婚も借金を完済してからということで同棲から始まりました。

ただ借金の理由と離婚の原因に数々の嘘がありました。
当初、自分は会社員としての仕事以外に従業員数人程度の会社を経営していてその起業資金として1000万の借金があるといっていました。
離婚についても前妻が浮気し子供も自分の子供でないことが発覚し裁判にまでなり自分は慰謝料をもらい離婚し毎月5万円の養育費は善意でどちらかが再婚するまでの約束で支払っていると言っていました。

借金は2007年年末までに完済し結婚は年末か翌年の初めにという予定でしたが、妊娠がわかり結婚を早めることになり、結婚が現実のものになると実際は予定どおり借金が完済できるような状態ではなく夫から立替の申し入れがあり私が300万円立替て返済することになりました。
まさか嘘をつくような人間だとも思っておらず内容ももっともらしく話すため最初は本人の言っていることを信じていましたが、おかしいと感じ始め詳細を追求しようとするといつも逆切れされ妊娠中や出産後も突き飛ばされたりするようなことが何度かありました。

私が300万立替、夫自身もボーナスなど全て返済にまわし完済したと言ってましたが、信用できない私は何度も確認したのですが嘘はついてないし借金はしていないの一点張りで逆切れすることも度々ありました。

前妻との離婚についても和解調書を私がみることとなり調書によると夫が慰謝料を支払い養育費5万円を22歳まで支払う義務があることがわかりました。調書をみたと言っても、いまだに自分がもう一つ裁判を起こし慰謝料をもらったと言っています。調書は?と聞くとなくしたと。自分の子供じゃないのに養育費払い続けるの?と言うと前妻と会って話すといいます。すでに一度話をしたとも言っています。

夫への不信感は深まるばかりでいつも夫は隠し処分しているカード明細を一ヶ月ほど前に開けてみると80万円程のカードローンがありました。
夫にあなたと話しても嘘ばかりだから話しても無駄なので義父の話しますと言ったところ借金の詳細について話だしました。

1000万近い借金は離婚後、体調を崩し仕事もしていないのにキャバクラや飲み屋に行き一緒に行った人の分まで支払ってつくった借金だそうです。起業資金なんでいうのも嘘で金利の高いカードローンでした。
新しい借り入れはしてないといってますが2社から200万強の借金が残っているようです。
まだ借金が残っていることが私が知ることになり自分は気が楽になったといっていました。
夫の両親も私の母も借金や嘘については知りません。プライドもありこのことは知られたくないと思います。

話し合いで、私は働いており収入もあるので生活は私の収入でまかなうので給与すべて返済にあてることになりましたが、現在の妻である私や子供の扶養もせず自分の子供じゃないと言い張る子に養育費を払いくだらない借金の返済をしている状況に私は苛立ちや怒りを持たずにはいられません。

嘘を見抜けなかった自分が悔しく愚かだと反省をしています。
自分一人なら迷いもなく離婚したと思いますが現状は子供もおり子供から父親を奪うことを考えるとなかなか離婚には踏み切れません。
でも最初から嘘の上塗りで夫を信用することができません。
今後もまた何か嘘や借金が出てくるのではないかと思ってしまいます。
養育費についてもすっきりしない状態であと十年以上払うことを考えると辛いです。

夫は仕事はまじめにしており収入も平均以上ですので生活費を入れない状況もそう長くは続かないと思います。
子供もかわいがり面倒もよくみてくれます。
でもこのような状況で夫を信用できないので夫婦関係はうまくいっているとはいえないです。夫も私に不満があるようですが離婚したくないのか我慢をしているように感じます。

親にも心配をかけたくなく相談もできず悩んで心休まることがありません。夫は後悔していると言ってますが気が楽になったそうです。
長い文章を読んでいただきありがとうございました。
今後前向きに生きていくためにはどうしたらよいかアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2008-09-25 15:44:32

QNo.4355709

困ってます

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回答(12)

ANo.12

はじめまして、私も同じ内容で現在離婚を考えてる妊娠9ヶ月の妊婦です。

相談者様と多くの嘘がわかり…疲れました。

出産が終わりましたら離婚調停するように準備を進めています。

心の葛藤は何度あったか…。。。。

相談者様の状況を拝見してぜひ頑張って乗り越えてもらいたいとこころからおもいました。

回答にこのような文章場違いでしたらほんとにすみません。

頑張ってください!!

投稿日時 - 2013-10-13 04:18:29

ANo.11

小さな嘘で固めた人生もあるものです。
せこい、というかみみっちいというか。
見栄っ張りで意志が弱く、だが性格が華やかでどこか許せてしまうという芸能関係に良く見られるような。
その世界の専門家は何か病名を与えているようですが。
何が言いたいかというと、魅力にはまって割の合わない生きてゆくのも人生かと。
多くの天才と言われている人達は貴方の様な人に支えられていたようですね。
もっとも、旦那や彼氏が天才だろうと苦しいには変わりありませんが。
彼ですが、多分ずっとそんな風ですよ。

投稿日時 - 2011-06-12 10:21:15

ANo.10

ふたりの 稼ぎで 借金は すぐうまるだろう。

そのとき 過去に こうあったは 思い出に過ぎなくなる。

くるしいときこそ ふたりで 助け合うこと。

これが 結婚生活だ。  うそは いけない。 だんなも はんせいせよ。

投稿日時 - 2008-09-26 14:19:37

ANo.9

前向きってなんだろうね。
私の考える前向きな生き方は、子供の為に即離婚する。

投稿日時 - 2008-09-26 07:41:58

ANo.8

私の友人は離婚しましたよ。
質問者様とは状況は違うかもしれませんが、子供が産まれているというのにその旦那さんは遊びと借金ばかりでおまけに仕事もすぐやめてしまうような人でした。
友人は赤ちゃんを預けながら昼の仕事と夜と掛け持ちで働きましたが、結婚7年目にして見切りをつけました。

その見切りをつけた理由は「離婚すれば旦那の借金を払わなくて済むから」です。旦那は愛しているけど子供を守るためにそれが最善策だと決断したようです。離婚しても彼女は旧姓に戻しませんでした。

でも旦那さんも子供を見捨てませんでしたよ。一時期彼女は作ったらしいけど、今はちゃんと父親として週末などは一緒に過ごしているようです。親は離婚しているけど、夫婦も子供も「家族」という意識があるようです。
離婚しても家族は終わりじゃないですよ。今はご主人も前向きですからいい方向に向かうことを信じるとして、今後また何かあったらご主人とは法的に離婚してしまい、「事実婚」として一緒に暮らすというのはいかがでしょうか?
そうすれば今後ご主人の借金が質問者様やお子様にかからないですよね。あってはならないことですが例えば、もし将来ご主人が借金を返済されてないまま失踪したり亡くなられたとしたら、その借金は家族にふりかかりますよね。お子様も生まれながらにして負の遺産相続を背負うことになっていますから。
それを阻止するためにも「籍から外す」事実婚はアリだと思いますよ

自分の息子じゃないのに養育費払っているのですから、自分の子供には深い愛情をかけるはずですよ。それから虚言癖があるようでしたら、あまりご主人の言う事をまともに受けずにいるのがいいですよ。本当の事を言っていないから愛がないというわけではありませんよね。嘘をつくというのは複雑な心理がありますから、無碍に拒絶しないで話半分にきいているのがいいですよ。
それでも夫婦関係成り立ちますよね。私としては信頼できなければ一緒にいる意味がありませんが、もうこうなった以上は、ご主人を信頼せずその場のやり取りだけ楽しむだけの家庭にすることでしょうね。やはり事実婚にするのがいいように思いますよ~。

投稿日時 - 2008-09-26 01:03:21

ANo.7

離婚を視野に入れた前提で、全てを両家の両親に話すべきです。

条件だけを見れば、借金男が再び借金を繰り返すのに
都合の良い条件が揃いつつあります。

・貴女に嘘をついて結婚まで出来たこと。
・貴女が300万を立て替えたこと。
・貴女の生活費があるので明日を生きるのに困らないこと。
・貴女以外の誰にも借金の事実を知られていないこと。

借金男が再び借金を繰り返すのに、実に都合よい状況です。
貴女の知らないところで100万単位の借金を作り、
今ある借金をようやく返済し終わる頃に、再び隠し借金が発覚し、
貴女はその肩代わりを永久にし続けることになる、となりそうです。

子供に優しいのは父親として当然です。
問題は、そんな子供の将来のためにも
自分がこれ以上の借金を絶対にしないし、
今ある借金も「自分で」返していくという態度、
それを感じ取れる結果は、今までに何かありましたか?

多分、ないと思います。
貴女に話して肩の荷が下りた=誰かが払ってくれると思っています。
「誰か?」は、現時点では「貴女」ですよ。

貴女が立替返済し、貴女が生活費を稼いでいるならば、
借金男は何も反省していないし改心もしていません。
そんな男は将来子供のためには何の役にも立ちません。
貴女が自分の子供を借金地獄の家庭の子にしたいと
思っているならば、ずっと立て替えて支えてあげてください。


借金男のプライドなんて何の役にも立ちません。
まずは両親に全てを話し、恥をかかせること。

そして大事なポイントは両親や親族が
借金肩代わりしては絶対に駄目だということです。
「これは家庭の問題だから借金男と貴女の二人で
借金を返していく」という態度を
旦那の前では貫いてください。
甘えを絶対に見せないこと。

しかし、通常生活において困るときに
援助をお願いするかもしれないので、
そのときは協力して欲しい、と
貴女だけが義両親に対して裏で相談するのです。


借金男は金さえ払ってくれるなら誰でもいいのです。
だから義両親が払ってくれると知れば、次の借金を作ります。

義両親にしても、貴女や可愛い孫の生活に迷惑をかけないために
立替返済を言い出すかもしれませんが、
そこは一線を引いて、援助してもらうにしても
貴女だけがまず受け取り、返済にあてながら、
「旦那には自分の力で借金を返していく」という
環境を作る必要があります。

また貴女も一度は立て替えている事実があるので
借金男には都合よく甘く見られています。

貴女自身も、もう絶対に二度と立て替えないと伝え、
今後借金をさらに作ったら問答無用で
旦那が圧倒的に不利な条件での離婚をすると
公的文書に残しましょう。

もちろん家庭の金の管理は貴女が完全に握ります。

それくらいしても、借金男は直りません。
隠れてコソコソとカードで借金を作ります。

なので、最善の方法は離婚です。
子供のためにも今の方がいいとさえ言えます。
しかしこの「結婚詐欺まがいの嘘つき借金男」に
あえて最後のチャンスを与えるのであれば
徹底的に甘やかさないことが重要です。

少しでも「誰かが払ってくれる」と思わせたらアウトです。
「誰も助けない」「自分でなんとかするしかない」と
借金男に思わせ続けなければ意味がないのです。
その状況を作り上げるのは大変ですよ。

投稿日時 - 2008-09-25 21:23:13

ANo.6

キツイ状況ですね。
旦那さんの一銭にもならないプライドがある限り、借金もウソも繰り返されそうな気がします。
全て(300万円を立て替えたことも含めて)を旦那さんのご両親、質問者様のご両親に打ち明け、残りの借金、子供の生活費の援助をお願いしてはいかがでしょう。
男としてものすごく恥ずかしいことです。
しかし、この程度のことをできないのであれば夫として、子供の父親として責任が欠如していると思わざるを得ません。

>いまだに自分がもう一つ裁判を起こし慰謝料をもらったと言っています。
>自分の子供じゃないと言い張る子に養育費を払い

これもウソでしょう。果てしなく限りなくウソだと思います。
和解調書には確定判決と同一の効力があります。
同一の訴訟物を別訴にて争うことは禁止されています。
和解調書の内容に不満があるなら調停を不調に終わらせ、本訴を提起すればいいことです。
調書に「養育費支払い」の記載がある以上、父性を否定する嫡出否認の訴え、親子関係不存在確認の訴えは起こせません。(一度認めている以上、既判力が生じます)


もし、離婚することになり養育費を毎月もらうことになったら、周囲に漏らすかもしれませんね。
『あの子は自分の子供じゃない』って。

投稿日時 - 2008-09-25 16:54:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
両親に全てを打ち明けることは夫は納得しているようです。
男としてのプライドが高い人ですから妻と子供を養わず私の収入で生活していることを恥ずかしいことだとは認識していると思います。

>これもウソでしょう。果てしなく限りなくウソだと思います。
>和解調書には確定判決と同一の効力があります。
>同一の訴訟物を別訴にて争うことは禁止されています。
>和解調書の内容に不満があるなら調停を不調に終わらせ、本訴を提起すればいいことです。
>調書に「養育費支払い」の記載がある以上、父性を否定する嫡出否認の訴え、親子関係不存在確認の訴えは起こせません。(一度認めている以上、既判力が生じます)

疑問に思っていたことなのでとても参考になりました。
親子関係不存在確認の訴えでも起こしてもらおうと思ってましたが無理そうですね。
まだ嘘があるのかもしれないと思うと辛いです。

>もし、離婚することになり養育費を毎月もらうことになったら、周囲に漏らすかもしれませんね。
『あの子は自分の子供じゃない』って。

本当にそうですね。すでに夫に自分の子じゃないって言うんじゃないの?って聞いたことがあります。
否定していましたけど。

投稿日時 - 2008-09-26 11:51:02

ANo.5

お辛い状況ですね。

1000万近くの借金を遊びだけで作るって病的なものをかんじます。
前妻との離婚ももしかしたら、旦那さんの借金癖が原因だったかもしれないですし。

とにかく他の方もおっしゃっているようにお互いの両親に現状を話されたほうがいいです。

私個人の意見は、

>子供もおり子供から父親を奪うことを考えるとなかなか離婚には踏み切れません

状況によると思います。
両親揃っていることが必ずしも子供の幸せとは思いません。

>私は働いており収入もあるので生活は私の収入でまかなうので給与すべて返済にあてることになりましたが

これであれば離婚されて質問者さんとお子さん二人だけの生活の方が楽ではないですか?食費にしてもすべて二人分でいいんですから。

>仕事はまじめにしており収入も平均以上ですので生活費を入れない状況もそう長くは続かないと思います。

と言ってますけどそれでも他からも借金してるんですよね?
たとえ完済してもまた新たな借金が・・・なんてことになればこれからずっと質問者さんが養っていかなくてはいけないのですよ。

離婚も視野に入れ、行動されたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-09-25 16:48:29

お礼

>1000万近くの借金を遊びだけで作るって病的なものをかんじます。

私も尋常じゃないと思います。
前妻との離婚問題で生活が荒れていたのも事実だとは思います。
あとおそらく前妻への慰謝料や養育費も入っているように推測します。前妻へは慰謝料を支払いっていないと言い続けていますし、慰謝料や養育費のための借金を私が返済するなんて理不尽だと話したことがあるので遊びだけと言っているのかもしれません。いずれにしても大半が無駄な浪費であることは間違いないと思います。

>と言ってますけどそれでも他からも借金してるんですよね?
1000万弱の借金のうち残額が200万強で2社ローン会社の借金が残っているようです。1000万弱あったときはおそらくかなりの数のローン会社から借入れしていて多重債務者だったと思います。
また新たな借金がでてくるのではと懸念しています。
まず両親に現状を話し、本人にもことの重大さを再認識してもらいたいです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 11:33:29

ANo.4

40歳代後半の既婚男性です。
まず、全体的に見て、ご主人が仕事をまじめにされているのが、一番の救いですね。
あとは、「外面(ソトズラ)を良く見せたいタイプ」にお見受けしますので、そこの部分での浪費が無いように、チェックしてあげてください。
それと、当然のことながら、借金返済と養育費送金が終わるまでは「飲む、打つ、買う」は厳禁!・・ご主人に念書でも書かせては如何でしょうか?

一番大切なのは、残っている借金のことを包み隠さず両家のご両親に知っておいていただく方が、あなたが安心だということです。
現在のご夫婦の状態の中で一番もろい部分ですから、ここにはしっかりと「くさび」を打っておいた方が良いと思います。
得てして、一番言いたくない部分が致命傷となりますので、恥を忍んでご両親にお伝えください。

投稿日時 - 2008-09-25 16:24:04

お礼

>「外面(ソトズラ)を良く見せたいタイプ」
そのとおりです。本人も認めています。
よく男に生まれたからにはかっこよく生きたいと言っています。
今のような生き方がかっこいい生き方だと考えているのか私には理解できません。

念書は書いてもらおうと思っております。
借金のことは包み隠さず両親に話すことにします。
今後なにかあったときにも私もその方が安心できますね。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 11:13:41

ANo.3

私もN0.1さんのご意見の通りだと思います。
事業などの恥ずかしくない借金でしたらむしろ勲章ですらあります(信用があるわけですから)から、他人に知られてもいいわけですが、恥ずかしい借金はどうしても隠してしまいます。

>の両親も私の母も借金や嘘については知りません。プライドもありこのことは知られたくないと思います。

表面上だけでもプライドが守られてしまうと、こういう人はそれでOKにしてしまいます。
はっきり恥ずかしい目的でバカなことのために作った借金があるということを明らかにしてしまわないと、同じことの繰り返しです。

借金でひどい目に遭わないためのおそらくただ一つの方法は
決して隠さないこと。
旦那自身のためにも現在の借金を少なくとも家族の間でオープンにするべきですね。

投稿日時 - 2008-09-25 16:12:10

お礼

まずは、同じことを繰り返されないためにも嘘と借金について両親に話をします。自分のしたことがいかに無責任で愚かなことだともっと自覚してもらいたいです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 11:04:03

ANo.2

他の多くの質問の回答にもあるように、借金に嘘を重ねるという人は同じ事を繰り返してしまう傾向が強いと思います。
プライドが…なんてことより二度と繰り返さないように恥をかかせることも必要かもしれません。

>夫は仕事はまじめにしており収入も平均以上ですので…
だとしたらどうして今まで借金を返さなかったんでしょう。
それはご主人の意思が弱いからではないですか?
質問者様が代理で返済してくれたことなどもあり、困ったらまた返してもらえばいいぐらいに考えていると思いますが…。
返済に当てることの出来るお金をほかに使ってしまうということだと思います。

子供のために離婚しないのは子供にとって必ずしもプラスにはなりません。
質問者様もまた疑いながら生活するのは苦しいと思います。
質問者様がひとりでもお子さんを育てられる状態であれば離婚するのもひとつの選択肢として考えてみた方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-09-25 16:12:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

>借金に嘘を重ねるという人は同じ事を繰り返してしまう傾向が強いと思います。

私もこのことは認識しており夫の今後に不安を持っています。
本人は二度と繰り返さないと言っていますが、今までの嘘で私が信用することができません。
先の回答者さまのお礼にも書きましたがひとまず両親にもこの問題を認識してもらおうと思います。

夫は借金の返済はしていたようです。
1000万円近い借金のうち現在200万強残っており300万円を私が立替ているので400万円強くらいの金額は自分で返済している計算になります。ただ借金の総額も証明できるものはみていないので事実はわかりません。

本当に疑いながら生活するのは苦しいです。
経済的には私一人でも子供を育てられる状況ですから離婚も選択肢のひとつとして考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-09-26 10:56:19

Q、今後前向きに生きていくためにはどうしたらよいかアドバイスをお願いします。
A、全てを白日の下に晒すか?それとも離婚かの2拓。

まず、代理弁済されているので借金はかなりの確率で繰り返されます。
次に、キャバクラ通いってのもかなりの確率で繰り返されます。
これは、性分ですからなかなか治るもんではありません。

>夫の両親も私の母も借金や嘘については知りません。

これは、「またやっても大丈夫」とのお墨付きを与えているようなもんですよ。
ですから、少なくとも、「全てを白日の下に晒す」のが第一歩。
そうして、ボタンを一旦全て外して掛け直す作業に着手されるべきです。

>夫は仕事はまじめにしており収入も平均以上・・・。
>子供もかわいがり面倒もよくみてくれます。

これは、家庭生活を維持する上での当然の必要条件です。
で、自らの肉欲と物欲の制御能力が家庭を築く十分条件です。
で、後者に問題があれば、いかようにも家庭は破綻します。

「全てを白日の下に晒すか?それとも離婚かの2拓」という理由です。

投稿日時 - 2008-09-25 15:59:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚するしないに関わらず、私も両親(特に夫の両親)には全て話した方がいいと思っておりましたし、回答者さんの多くが話すべきだとの意見が多いのでまず両親に話すことにします。

夫にはその旨伝えました、不本意だとは思いますがしょうがないねと言っていました。夫の腰は重そうですが早急に両親に話をしたいと思います。

投稿日時 - 2008-09-26 10:39:05

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