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解決済みの質問

年収400万、妻が働かなければならないでしょうか・・・

夫婦と子供2人の4人家族です。夫の年収は400万円程。
私は今まで職歴もなく妊娠してから今までも専業主婦をしています。

夫は専業主婦反対!!
収入もないのに家で遊んで暮らしている専業主婦は理解できないし、
この年収では共働きしないと無理だという意見。
なぜ働く準備をしないのか腹が立つそうです。

しかし私は、子供が小学校低学年くらいまでは家に居てあげたい。
再来年には上が小学校で下が幼稚園(もしくは保育園)になりパートで3・4時間働けるかな?と考えています。
その先はフルタイムかパートで時間も長く働きたいと考えています。

夫は上の子が0歳の頃から、早く保育園に入れて働けと言っており、
ぶつかり合いながら今に至っています。
上の子を幼稚園に入れる事もものすごく大変でした。

現在、夫の意見は上の子が小学校に入り→学童保育に預ける。
下の子を保育園に入れて、私は来年から就職活動をしフルタイムで働くこと。
正直、お互いの考えが正反対で毎日家にも居辛いですし、ものすごく悩んでいます。
毎日、頭の中がいっぱいで頭痛もひどくなりました。

私は資格もないですし、これから働く事が不安で仕方ありません。
色々な意見を読んだりお友達に相談しても、
夕方前に終わる仕事、実家にお願いする事もできないので、
全て(保育園)送りもお迎えも私です。
入学してその日から学童保育にする事にも不安があります。
細かい事を言い出すとキリがないのですが・・・。

確かに働いてしまい預けてしまえば、それなりに子供は馴染んでいくんだと思います。
しかし私自身が小学校入学時から正しく預けられていました。
母親の帰りは必ず20時過ぎ、毎日鍵っ子でお友達の家庭が羨ましくて仕方なかったのです。毎日寂しくて悲しい記憶しかないのです。
そんな事を思い出してしまうのか、自分の子供に重ねてしまって
自分は絶対同じ思いをさせたくないと思っていたのに、
やはりお金のため、働くことが当たり前の事なのか・・・。
苦しい気持ちになります。
夫には泣いても何も変わらない、現実を見ろとお叱りをうけます。

私の周りには恵まれている方が多いのでしょうか。
働いている・働きたいという方は皆さん、
どちらかの親に協力してもらっています。
子供が熱を出しても残業しても自分たちの親がお世話をしています。
実家の近くに住んでいるんですよね。
どちらかの実家に同居の方も多くいますし協力はもちろん、家賃もいらないですよね。

専業主婦(私と同じ考えの方たち)は
旦那様の年収がおそらく500万円以上はあるんだと思います。
あとは、やはり実家暮らしなどで家賃がいらないとか。

私は夫に言われるように、
私たちの家族は周りとは違うから私の考えは甘いのでしょうか・・・。

確かに生活にゆとりはなく全ての出費が20万くらい、
そこから毎月小学校費用と幼稚園費用(まだ決定ではない)が引かれます。
パートを始めても1日数時間ですと手元に残るのが10万円程です。

何だか自分の考えが甘いのがわかっているのですが、
自分の気持ちと考えと夫の意見とで頭が痛い状態です。
どうかアドバイス、ご意見ください。

投稿日時 - 2008-09-25 23:01:51

QNo.4356737

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うちも同じ家族構成です。お金たまりませんね。別に無駄使いしてないのに。でも、気持ちまで暗くなっては、子供によくありませんよ。
(1)あなた方は、「お互いの考えが正反対」なのではなく、お互いに相手の言っていることに応えていませんね。
その接し方を変えなければ何も解決しません。「子供が小学校低学年くらいまでは家に居てあげたい」というあなたの考えそのものにご主人は何も言っていません。また、あなた自身も、「この年収では共働きしないと無理だ」というご主人の考えに正面から受け止めているとは思えません。これが解決しない一番の原因です。
(2)話し合っているようでお互い言いたいことをいっているという感じになっていますよ。2人で年収どれくらいまで持っていくかという問題。子供をどんな風に育てたいかという問題は、関係はしますが、問題が別です。それぞれが言いたいことをただぶつけていたら、それはいやになります。
(3)年収400万をあなたはどう評価しているんですか。苦しいけど私はやっていける、やっていくんだ、ということなんですか。逆にご主人は、具体的に何を買いたいのですか。おこずかいがいくらほしいとか、新車がかいたいが今の年収では無理だとか、具体的な不満は何なのですか。具体的に話をしてください。
(4)私があなたの夫なら、やはりご主人と同じように、はらが立ちます。あなたは「3・4時間働けるかな?」と思っていながら、「働く事が不安で仕方ありません」と具体的に解決に踏み出そうとしていません。
「私って甘いのかしら」などという情緒的な曖昧模糊とした問題で終わらせている。そんな煮え切らない態度を見ていたら、さっさと働きに出ろといいたくなるのも分からなくもない気がします。
(5)「資格もないから不安」とは、どのように不安なのですか。ないものはないのだから仕方ないでしょ。資格無で雇ってくれる仕事はいくらでもあるのだから、その中で見つければよいのです。もっと安定性や高収入を望むなら、がんばって働きながら、勉強して資格を取るのです。
但し大変です。が不可能ではありません。できないことを嘆かずに、できることを考えましょう。そうすれば気持ちも少しは明るくなってきます。「パートを始めても1日数時間ですと手元に残るのが10万円程です」といいますが、10万あったら年収400万が一気に500万超えるわけで、すごいじゃないですか。
(6) 専業主婦反対も極論ですか゛「家事育児は2人半々で」、などどっかの評論家じゃないのですから、まったく非現実的です。会社でご主人が、「わたし今日炊事当番なの。だから早くあがるわ」といっている場面を想像してみてください。普通の会社なら、明日から来なくていいよといわれておしまいです。家の中でどう考えるかは勝手でも、世の中が、家事育児半々論を認めていないのです。ですから、あなたが、子供たちを育てながら、できる範囲で、働けばよいのです。
(7) 具体的プランを失礼ながら、私なりに考えてみました。
1、あなたはパートに出る。但し子供が中学へ上がるまで、フルタイムは絶対避ける。時間帯は、家事育児に支障のない時間を選択する。具体的には、2~3時間からせいぜい半日。20時帰宅などもってのほかである。自分の幼少のころのような思いはさせない、という立場を貫きつつ働きながら子育てする。
2、子供の送り迎えはあなたがする。病気になったら休んで子供の面倒を見る。私の大切なものは家族だ、家族の健康に優先する仕事はなし!という考えに徹する。
3、不安は、情緒的なままにしないで具体化させる。
「私は資格もないですし、これから働く事が不安」→どう不安なのか、
 「全て(保育園)送りもお迎えも私 入学してその日から学童保育にする事にも不安」→どう不安なのか。
「確かに生活にゆとりはなく全ての出費が20万くらい、そこから毎月小学校費用と幼稚園費用(まだ決定ではない)が引かれます」→で、実際やっていけるのいけないの、後いくら必要なの。ご主人の希望を聞いて具体的にはっきりさせる。
4、他人の生活をねたまない、
「旦那様の年収がおそらく500万円以上はあるんだと思います」→見栄を張って涼しいふりをしてるだけ。
「働いている・働きたいという方は皆さん、どちらかの親に協力してもらっています」→親に甘えているだけ。
「実家に同居の方も多くいますし協力はもちろん、家賃もいらないですよね」→親に気を使って大変なだけ。
5、あいまいな悩み方はしない。
「私たちの家族は周りとは違うから私の考えは甘いのでしょうか」→あなたの家庭は現日本のごく平均的な家庭であり、周りと違うとはいえません。考えが甘いのではなく、突き詰めていないだけです。具体に考えてください。
6、くよくよしないで明るく生きる
みなさん健康ですか。できることからはじめる。1つ1つ解決する。ご主人のほしいものは何ですか。何がしてほしいの。聞いてあげてください。

投稿日時 - 2008-12-20 00:04:25

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回答(30)

ANo.30

こんにちは。
私の家は、まだ子供がいませんが、主人が年収400万。家のローンが2500万。家庭の事情により車が2台あり、その維持費で大分お金がかかります。

我が家の場合、主人が日中(1:30~15:00)働いていて、その前後は私が家にいるようにしています。その時点でフルタイムの仕事が出来ません。
なので、主人が寝ている間、宅配の事務の仕事をしています。
なにも、仕事は昼だけではありません。

夜、子供を寝かせた後、宅配や新聞、コンビニで働く事も出来ます。

将来的にフルタイムで働くステップとして、少しの時間ずつでも働いてみてはいかがですか?(余談ですが、夜の方が時給が高いので少しの時間からでも、かなりの収入になりますよ)

お互い家や家族の事など色々考えての意見だと思うのですが、柔軟な考えで対応してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-12-26 14:02:17

ANo.28

我が家は7歳、4歳、3歳の子供がいます。3人共に高齢出産だったし、双方の親にも全く頼ったことはなかったので、現在は体がガタガタ状態です。
私は仕事一筋でやってきたので、反対に専業主婦にはなりたくなくて、結婚前には夫に、家事と育児は折半ね、と言う条件で結婚を承諾してもらいましたが、現実には転勤を重ね、夫は仕事に明け暮れ、私は毎日を育児と家事に追われ、下二人を幼稚園に入れて仕事をしようと就職活動をしていますが、これがなかなかうまくいきません。
美味しそうな職を見つけても「子供さんが小さいからねえ・・・」の一言ではねられてしまいます。
体力を使う仕事はいっぱいあるのですが、子供たちが帰宅してからの体力を温存したいがために、やはりそういう職種は無理かな、と思えます。
うちは夫が殆ど育児と家事は私任せなのですが、km0923kmさんのご主人が家事と育児を折半してくれるのなら、頑張って仕事を探してみては如何でしょうか?
家事も育児も仕事も女性が・・・という時代は昭和で終わりにしませんか?
男性も女性も、家事と育児と仕事もスムーズにできる世の中にならないかしら・・・と切実に願う毎日です。
社会に出たら、反対にご自分の狭い世界が拡がるかもしれませんよ。
私は無償で家事と育児をやって、夫の世話までしていることが、私はあなたに雇われている家政婦じゃないのよっ!って喉元まで出掛かっています。
子供は一生懸命やっている親の姿を見て育つものだと思います。
愛情は、必要なときに必要な分を与えてあげればいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-12-05 11:29:47

ANo.27

sazae33の意見に大賛成です!!
土日のご主人がお休みの時に働くんですよ^^
もちろん お休みのご主人に家事は任せてね だって働いてるんだもん
休んでる方が家事をする!!これなら子供も寂しく無いし 熱で仕事を休まないといけないなんて事も無いですよ!!
うちもそうしようかな~ 目から鱗でした

投稿日時 - 2008-12-04 01:03:37

ANo.26

現在3度目の育休中です。フルタイムの正社員やってます。子供は3人ですが、主人ともども出稼ぎ組なので、実家までは400km以上はなれている上、両方とも健康を害しているので、何かあったからといって、すぐ来てもらえる距離ではありません。
今私がいる地域は、比較的田舎で保守的な傾向があるため、周囲には質問者さんのおっしゃるような「実家が近くて助けてもらえる」という方もいっぱいいます。でも、別にそれはそれ、うちはうち。誰もいないことをわかって3人産んでるのですから、それに伴う不都合はあきらめなくてはなりません。
職場では、ある程度考慮はしてもらえるものの、仕事は基本的に男女差なし、日中は社内を走り回って何とか働き、残業を1~2時間こなしてもまだ他の人は誰も帰らない。製造業の管理業務なので、ラインが動いているうちは何が起こるかわからない。そこを頭を下げつつ、気になる案件を人にお願いしつつ、ダッシュで子供を迎えに行っても、実質子供の起きている顔を見れるのは一日3~4時間くらい。主人の帰りはさらに遅いので、夕飯も風呂も一人で世話することがほとんどです。それでも、3回も育児休暇を取って、出ても人より早く帰っていく人間に「がんばって自分たちの年金支えてくれる人を育ててきて!」と冗談交じりに言って支えてくれる恵まれた職場環境があることで、何とか続いているところもあります。

とはいえ別に子供と家にいるのも苦ではありませんし、経済的にはたいしたゆとりはないものの、主人の稼ぎだけでも何とか家族5人生きてはいけるかな?というくらいはキープできます。でもなぜそれでも働き続けるかというと、大きく分けて2つになります。
1つ目は、私たちの世代(バブル直後就職組)は就職難だった上、勤め始めたころからずっと社内での人員は削減される傾向が強く、「手放したら次は難しい」ということを身にしみて知っていることです。子供3人分、単純に見積もって約3000万円。それなりに育て上げるだけでかかるかもしれないそれだけの費用、何とかひねり出すためには何とか働いていたほうが確実です。大変だからといって手放せば、今の会社での特に資格にもならない業務実績だけでは、もし将来後悔しても同じような再就職先はない。そういうことがなんとなくわかるので、怖くて手放せないのです。

二つ目は専業主婦だった自分の母親が崩壊していく姿を見ていたことにあります。私の母親は、第一子出産を機に、退職し専業主婦になったそうなのですが、その後は転勤する父に付いて、パート勤めなどもせず、交友関係は子供がらみのものだけ、本人曰く「家族の為に自分のことは我慢して」尽くしてきたそうです。父親も典型的な「家のことは女房まjかせ」の昔でいう『モーレツ社員』タイプだったこともあり、結果、子供の成長だけを生きがいにしてしまい、子供らがそれぞれ家を出るころになって、ココロの方が崩壊して行ってしまいました。
「あんたのためなのに」「あんたなんてわたしなしでは何もできるわけがない」を切り札に、子供を取り込む母親でしたが、どうであっても親は親。不器用な人間だったんだ、ということがわかる今では、なんとか少しでも気が晴れるようにしようと、まめに連絡をしたり帰省したりと心がけてみています。

これはあくまでも私のところでの事例。質問者さんのところでは当てはまらないものと思います。
ただ、もし専業主婦で過ごしたいのであれは、いろいろな形で社会とのつながりを確保したほうがいいと思いますよ。親子はいずれ形を変えていくものですので。

そして、ご主人様はもしかして、積極的なアクションを起こさない質問者さんに対して、きつい言い方になっているのかもしれませんよ。
皆さんもおっしゃっている通り、一つ目として私も申し上げたとおり、就職先、それもフルタイムを探すことは至難の業です。さらに保育所だってうまく入れるかどうか。まずそのつもりでやって見て、うまく両方クリアできたらラッキー♪と思って働いて見て、どうしても無理だと思うならやめるっていうことでもいいかもしれないのでは?
それにきつい言い方かも知れませんが、「何がなんでも働きたい!」という人と「でもほんとは働くのいやなんだけど無理やり・・・」という気配を漂わせている人とで、企業が採用するのは間違いなく前者です。ですからまず、採用の情報を集めて見るとか、役所に保育園の情報を集めに行ってみるとか、いやな思いをするかも知れませんが、まぁダメでもともと、自分の勉強だというつもりで、何か行動して見ることが、ご自分の考え方を変えるきっかけになるかも知れませんし、ご主人との関係を改善する手助けになるかも知れません。
仮に私がご主人だったとしても、「誰々さんがこういってたから」とか「今は難しいみたい」というまた聞きインフォを聞かされても、「自分で調べてから言え!」といってしまうように思います。

そうやって結論が「やっぱりダメだった」とか「あと何年くらいは子供と一緒にいたい」というときは、もっと自信を持って?ご主人と話し合いができるのではないでしょうか。

それとおっしゃってる方いっぱいいますけど、育児と会社、どっちが楽かと言ったら会社のほうが絶対楽!いくらめちゃくちゃ言ってるように思えても、会社は周囲みんなが一応『大人』ですからね。結婚前、夜中まで残業していたころのほうが、一人目育ててるときより遥かに楽でした。その辺とこ、よーくご主人に理解してもらったほうがいいですよ!専業主婦が楽だなんてとんでもないことです!!そう思ってるダンナを持って働くことは、フルタイムの就職見つける就職活動よりずっとつらいかも。

それと「保育園児=かわいそうかも」という図式は、質問者さんだけに言うわけではないけど、ここのサイト名に対しては、ちょっと失礼かもしれませんね。私は普段、保育園や保育士さんには、一方ならずお世話になっている身ですし、預ける以上、それなりに信頼して預けるべきだと思ってますので。

勝手なことばかりですみませんでした。

投稿日時 - 2008-12-01 11:32:32

ANo.25

こんにちは
私は年収380万円くらい、昨年購入したマンションのローンが2000万円程です。妻は専業主婦です。子供は7歳と5歳。
他に収入が月に数万円あるので、実際には年収400万円は超えるくらいあり、所得税は医療費控除などがあり払っていません。
住んでいるのが北海道なので物価も少し違うのかもしれませんが、何とか苦も無く生活しています。
私はどちらかと言うと、子供たちが中学生以上になればパートをしても良いと考えますが、小学生の内は妻は家に居て欲しいですね。
収入だけを考えると奥さんにも働いて欲しいのも事実ですが、旦那様の一方的な考えもどうかと思います。
子供が小さい時は寂しい思いをさせてはかわいそうです。
実際私が子供の頃、両親が働いていて父親が夜も遅かったり、母親は夜に働きに出ていました。
幼稚園ぐらいから社会人になるまで夜に一人で留守番していたことも多く寂しかったです。
子供の気持ちはお金で買えません。旦那様はお金だけの現実ではなく、子供の気持ちや置かれる環境を真剣に考えていますか?
私の場合は自分の年収の低さを棚に上げ、妻に一方的に働けとは言えません。
年収が少なくても、現状で出来る対策や節約・出費の見直しで何とかカバーできる部分もあると思います。
夫婦でそれらを納得した上で働くことを考えてはいかがでしょうか?
私も勝手なことを言ってしまいましたが何か参考になればと思います。

投稿日時 - 2008-11-26 02:11:45

ANo.24

共働きです。

甘い、甘くないというより、それほど悩まなくてよいのではと思います。そもそも今から専業主婦がフルタイムでさっとつける仕事なんて期待するほうが困難なので、パートタイムで、ということならざるを得ないのが自然です。8時まで親が帰ってこないなどという仕事はそもそも望むべくもないのではないでしょうか。

また、働いてしまったら取り返しのつかないということは少なくともあまりないと思います。やってみて、やはり続けてられないという場合、最終的にやめることは(良い悪いは別にして)割合と簡単です。

失礼ながら、たぶん旦那の給料は一足飛びには増えません。むしろこの世の中ですから、減ってもおかしくありません。子供にはどんどんお金がかかるようになります。現状で家計が楽になることは考えにくく、一番簡単で効果的な対処法は収入の口を増やすことです。リスクヘッジの面からも共働きは子供のためにもなる、とポジティブに考えましょう。

なんで、旦那の言うことは適当にはいはいと聞いておいて、ハローワークにでも行ってみて現実を見てみるのはまぁ悪いことではないと思います。今子供が通っている小学校では、幼稚園組は全然父親の顔が見えませんが、われわれ保育園組は家族ごとで結構助け合ってます。父親同士も仲良いし、悪くないですよ。やってみればよいことも悪いこともあります。それから考えればよいと思います。

投稿日時 - 2008-10-28 23:41:39

ANo.23

はじめまして。うちも年収400万程で、家のローンも抱えています。
子供は5歳の男の子が一人おります。
子供は幼稚園の3年保育から入れ働き始めました。私の周りはご主人が大企業にお勤めされている人ばかりで、ほとんど働いている人はいません。生活に余裕があればまだ働きたくありませんでしたが、そうも言っていられなく、自分の条件(午前中だけ3~4時間・近所)にあった所を必死に探したところ運よく見つけ現在にいたっております。
確かに子供が小さいと熱がでで突然やすむ事があったりするので、確かに大変ですよね。その点私は親に協力してもらえるので助かっています。極力休みたくないので、それと職場の理解があるので。
とりあえず、下のお子さんが小学校にあがったら短い時間で働いてみたらどうでしょうか。学童保育など利用すれば良いと思います。
私は今は幼稚園から帰ってくるのに間に合う時間で仕事していますが、どうしてもだめな時とかは園の時間外保育に入れてます。
性格なのかもしれませんが、ずっと育児と向かい合っているよりも仕事をしている方が楽ですよ。少し疲れる時もありますが、家にずっといるよりも張り合いがありますし。エクセルなんて出来なかったのが、必要にせまられ勉強したり教えてもらったりして向上しました。
そんな風に自分の為になる事もたくさんあると思います。

投稿日時 - 2008-10-24 00:39:00

ANo.22

こんにちは

現在生活苦は深刻ですか?そうでなければ急いで共働きする
必要は果たしてあるのかと思いました。私や私の周りは貴方と
同じくらいの収入ですが、子供が幼稚園に入ってから半日だけ
パート、小学校に上がってやっとフルタイムかパートという
方はいっぱいいらっしゃいます(但しこの辺りは都会よりは
家賃が若干お安いです)
ちなみに我が家は同居ではないので子供が熱を出したら私が
全て見ないといけないリスクがありますので、主人は無理に
働けとはいいません。
実際フルタイムであれば、子供が熱を出すたびに休むと結局
解雇になったり、ならなくても会社や他の社員にご迷惑がかかり
ます。(特にうちは自営なんでよくわかるんです・・)

また保育園に関しても収入により1人3~4万円もかかるとの方
もいてせっかくパートに出ても手元には数万しか残らない上に
肉体的にも辛く、育児が手抜きになるのでやらないというご意見
も多々ありますよ。

逆に主人が専業主婦を嫌い(腹がたつとかで)共働きでないと
許せないとほぼ無理に働いている方々もいます。田舎では保育所に
入れるのが当然というお考えのお姑さんも多かったりしますから
私も近所の叔母さんに嫌味を言われた事は何度かありました。

問題は本当の生活苦があれば共働きも必要かと思います。
ただ主人の顔色を伺っての共働きはどうかと思ってしまいました。
鍵っ子も当時とまた違って、今は子供狙いの犯罪も多く
小学校でも年少で1人帰宅させるのも不安なのは同感です。
上記の理由で貴方が必ずしも甘いとは思いません。共働きは
結局誰かの助けがないと子供が犠牲になります。
数年先にはいくらだってフルタイムで働けますよ。
難しいとは思いますが、やはり今はお子さんを守るつもりで
ご主人と議論を続けてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-17 10:44:45

ANo.21

夫婦共に30代後半。
子供2人:小3、年長

はっきり言わせてもらうと、質問者様は「甘い」のではないでしょうか?
結婚後、ことあるごとにご主人様から「早く働け」などと言われ、それでも専業主婦を続ける毎日って、楽しいですか?

>夕方前に終わる仕事、実家にお願いする事もできないので、全て(保育園)送りもお迎えも私です。
>働いている・働きたいという方は皆さん、どちらかの親に協力してもらっています。
>子供が熱を出しても残業しても自分たちの親がお世話をしています。
>実家の近くに住んでいるんですよね。
>どちらかの実家に同居の方も多くいますし協力はもちろん、家賃もいらないですよね。
どうして結婚し、家庭を持った大の大人が、親に協力してもらわなければ働けないのでしょうか?
ましてや、自分達が生活する為に働くのに、何故、親を巻き込むのか・・・私には理解できません。

保育園の送迎など、早く仕事を終えた夫(妻)がすれば良い事でしょう。
何も同居しなくても、働く気があれば、働けます。
働く為に同居するなんて嫌ですし、同居っていらぬ気を使って、働くより大大変かも。。。

いずれにせよ「他者に協力してもらわなければ共働きが出来ない」という考えを持っていらっしゃる事自体、とても甘い考えだと思います。
ご夫婦でしっかり話し合いの場を持たれ、周囲を巻き込むことなく夫婦で協力しながら乗り越える事こそが、何より大切だと思います。
もちろんご主人様も、質問者様に「働け」と言うばかりではなく、いざ質問者様が働くとなった場合、ご主人様にも協力してもらうよう、事前にしっかりと話し合いをされる必要があるでしょう。

私は結婚前から看護師をしていましたが、産後半年で復帰。
以前は保育園に入れていましたが、現在は下の子供を幼稚園(年長)に入れ、弁当日だけパートしています。
保育料を考えれば、幼稚園の方が格段に安いですし、私自身の当面の仕事のペースや収入、そして保育料を、夫婦で話し合い比較した結果、2年保育の幼稚園に切り替えました。
つまり、働く気になれば、別に保育園に入れなくても・・幼稚園でも十分可能です。
もちろん以前、保育園に入れていた際も、親に何かを頼んだ事はありませんし、夫婦2人のペースで乗り越えてきました。

質問者様の場合、これまで社会に出て働いた事がないようですし、恐らく働く事に対する不安感が強いのかもしれませんね。
それを「子供が低学年ぐらいまでは家に居てあげたい」という言葉で「問題先送り」をされていらっしゃるようにも思えます。
お子様が就学された頃、年齢だけ重ねられた質問者様が、果たして急に社会に出て働けるのか・・・となると、やや疑問ではあります。
その時の為にも、今のうちに何らかの資格を取得されるなど・・・準備期間とされるのも良いかもしれませんね。

私個人としては、専業主婦の子供も、共働きの子供も・・さして「愛情」には変わらないと思います。
むしろ共働きの場合、母親も社会的立場を持ち、自らの手で収入を得る姿を身を持って教える事ができますし、早いうちから子供にも「自立心」を養わせる意味でも良いのでは・・・と思います。

投稿日時 - 2008-10-04 17:05:11

ANo.20

書きけれなかったのでもう一度です
子供たちが大きくなると教育費が掛かるのは現状だと
思いますので、せめて子供たちが小学3年生以上になるまでは
お家に居てあげれたらと思います
学校から帰ってお母さんが居るという安心感は、なににも変えられないと思います
本当にお話をしたいくらいですが、また投稿頂ければ回答します
お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2008-10-01 14:16:41

ANo.19

こんにちは
私は、あなたの考えは間違っていないと思います
旦那さんがどうしてそんなに働けと言うのかも理解出来ません
私も現在専業主婦で2歳と3歳の子供が居まして、
旦那の年収はもっと低いです ローン等支払いもたくさんあり
ぎりぎりの生活をしていますし、実家も遠くにあり
頼れる人はいません
私も働けばお金のめんでは、楽になるだろうとは思いますが、それよりももっと大事なものがあると思いますよ
小さいうちは、そばにいてあげるべきだと思います

投稿日時 - 2008-10-01 14:05:04

ANo.18

はじめまして。
やりくりができるなら、働く必要はないと思いますが、
お子様の教育費など様々なお金がこれからかかっていくのも事実だと思います。

働こうという気持ちが少しでもおありなのでしたら、
今から職探しというか、「現状でどういう仕事が自分にできるのか」(能力ということではなく、子育てをしながら時間的に可能かということ)ということを詳しくお調べになるのがいいのではないでしょうか?

「もう少し経ってから」といって働き始める期間を先延ばしにしてるといつまでたっても働くきっかけがつかめないで過ぎて行ってしまうかもしれませんし。
なんとなく歳をとればとるほど外に出づらくなりそうですし。

ちなみに、私は3児の母で、上が小学校1年、真中が幼稚園の年長生、末っ子は幼稚園の年少です。
今は、日中みんな学校や幼稚園に行っているので昼間の仕事もしていますが、長男が4歳前(末っ子は1歳過ぎ)の頃から早朝4時間のパートをしてます。
その仕事なら、日中は専業主婦の様に子どもとたっぷり遊ぶこともできましたし、主人が家で子供と一緒に寝てくれてましたので不安もありませんでしたから。
他にも、「土日の住宅展示場の手伝い」をスポットで月に数回やってました。
この日は主人に子供たちを見てもらってました。
もちろん在宅の内職めいたこともやったことがあります。(続きませんでしたが)

仕事は何も「どこかへ預けて、実家を頼って」を前提にしなくとも、夫婦で協力し合えば主婦にもある程度のことは可能だと思ってます。

投稿日時 - 2008-10-01 10:37:46

ANo.17

はじめまして。専業主婦賛成派が若干多いのですかね??
私は旦那さんの言い分わかりますね。

質問者様の年齢がわかりませんが、子供が小さい云々もありますが、基本、年行けば行くほど、働き口がなくなると思います。資格がないのなら、尚更です。

今は400万の収入でやっていけても、子供が高校、大学と成長していけばかかるお金は桁違いでしょう。
この収入でやっていけるのかな?たぶん無理じゃ・・・って私は正直思いました。
その時になってから、働こうというのはかなり無理があると思います。旦那さんはそれも考えて言ってるのではないですか?

また旦那さんがいつまでも健康とは限りませんよ?会社が倒産するかもしれない、若いうちに働けるうちに働いておこうっていう気持ちじゃないでしょうか??


私も1歳になってすぐから保育園に入っていましたが、確かに当時はさびしい思いはしましたが、
他の子よりも何をやっても成長が早く、人より早く一人でトイレに行ったり、同い年の子にミルクを飲ませてあげたり、3歳には補助輪なしで自転車に乗ったり出来ました。
それを保育士から聞いた母は嬉しそうに誉めてくれるんです。私はそれをみてもっと頑張ろうって思っていました。
ずっと甘えている子供より自立心がつくと思います。すぐ親を頼ろうとか甘えようとか思いません。
預けることでしか出来ないことも他にも沢山あると思います。

幼心ですが、お母さんはお仕事大変で、私の迎えもいつも一番最後だけど頑張っているお母さんが大好き!と思っていましたよ。
私は喘息もちで何度か入院しましたが、母は病院から仕事に通っていました。相当キツかったと思います。

今でも、あの頃の母はよく働いていたな~。って思います。とても尊敬しています。

しかも質問者様のお子さんは兄弟がいるのですから、そんなに寂しいかな??って思います。
私も兄妹がいましたので、今でも異様に兄妹仲良しです!!

しかも大人になってしまえば、寂しいかどうかより親の気持ちや苦労が理解できると思います。

私は専業主婦は遊んでいる怠けているとは思いませんが、兼業主婦よりは少なくとも楽だと思っています。
兼業主婦というか私の母の話で申し訳ないですが、家事なんてする暇ないですよ!
朝3時半とか4時起きで家事していました。夜も帰ってきて15分~30分で夕食の支度、家事、21時からのドラマなんて見ていても寝てましたね。

今は母は専業主婦ですが、
「お父さんが稼いできてくれるから食べていられるんだ。何も文句は言えないね」と言っています。
父は身体障害者になり、母が一生懸命サポートして何とか会社に行っています。
父も「俺は、お母さん死んだら困る!」って言っていますし。

質問者ご夫婦はこういう気持ちが足りないのではないですか?
お互いが主張ばかりしていて、お互いの理解が足りない気がします。

もう少し旦那さんの言い分も理解してあげて、その上で質問者様の気持ちもぶつけたほうが良いのではないですか?

我が家は特に贅沢などしていませんが、質問者様の旦那さんの稼ぎの2倍以上父の収入がありましたが、やっぱりお金ってかかるもんですよ!

投稿日時 - 2008-09-30 18:07:05

ANo.16

色々な意見が、出尽くしてきているので、違った視点のお試し方法を一つ。それは、深夜営業のコンビニやファミリーレストランに、ご主人が帰宅してからの週末の夜と、日曜日に子ども達の世話を全面的に任せて
仕事に出る方法です。
保育園に預けることも必要ないですし、夕食の準備等をしておけば
きっとご主人も協力できる範囲と思います。これは、ご主人にも育児には、ゆっくりとした休日が無いことの大変さを解って貰い、質問者様にも、ゆっくりとは出来なくても収入を得ることの喜びと、大変さがわかり、育児を離れることでの気分転換にもなると思います。
新聞配達や、牛乳配達、チラシ配り、等の仕事も子どもがいても出来ます。
私は、3人の子どもが小学生の高学年になるまで資格はありますが
フルタイムは避けて、学童とかには入れず、営業職で時間的自由が利く働き方でパート代程度(10万位)稼ぐことを目標に働きました。
その方が、べったりな子育てにならず、PTAなどの役員も低学年中に進んでこなしておいて、病気、長期休みにも対応しやすかったです。
子どもの成長に合わせて仕事を変化させていけばいいと思います。
十分に子育てしていく中で、子どもの自立と、親も子離れ出来るように
訓練期間として小さい間は捉え、その間に社会に出ても自分に出来る仕事を良く考えて、必要なスキルを子育てと平行して取得する覚悟をしておくことをお勧めします。
実際、2人の子の大学費用と家のローンと、老後資金とを夫一人で背負うことはゆくゆくしんどくなります。
まず、自分も努力していることを、ご主人に認めさせるように動き出し、ご主人も家事を協力してくれるように、少しずつ教育しておくようにすると、いざという時や、将来に役立ちます。
家族である以上、協力することは絶対必要で、させられているのではなく、お互いがどうしていくか?を、前向きに話し合っていくことが大事です。いい方向に進むことを応援しています。

投稿日時 - 2008-09-27 15:45:27

ANo.15

あなたの旦那さんは、家事育児がどれだけ大変なものかわかっていらっしゃらないようですね。

わたしはフルタイムで仕事をしている、ふつうの正社員であると同時に、1才と5才の二児の母でもあります。晩婚だったので、年齢は40代です。
今まで両方の実家の親からの子育て援助は一切無し。片方はガンで入退院を繰り返し、もう片方は脳卒中で寝たきりで、父が介護しています。
女性とはいえ仕事の内容は男性と全く同じで、まあ言ってみればふつうの会社員のお父さんと同じ仕事をしながら、子育ても家事もしているわけです。

その私が産前産後・育児休暇を合計2年とりましたが、比べてはじめてわかったことがあります。

育児は、会社で仕事をしているより、はるかに大変でストレスフルだということ。小学校に上がる前くらいまでは、家で面倒をみていると、家事がほとんど進まないということがわかりました。もう、相手しないと泣くし、おんもに連れて行け、と催促するし、排便の世話など・・食事も、おやつも含めて一日五回・・・すぐに洗わないと、流しがてんこ盛り。自分が食べる暇もないほどで、子供が寝ている間も洗い物をしたり、さあ、やっと休める・・と思うと起きて泣くし。

追いつかないのでどんどん部屋が汚れていくので、だんなが、帰ってから掃除とか私ができなかった家事を一生懸命やってくれておりました。あまりにも大変なので、私が子供をみている間は、だんなが土日も家事をやってくれましたよ。

育児中のお母さんの、育児と家事をお金に換算して、いくらになるかご存知でしょうか?年棒900万円だそうです。一時間あたりのベビーシッター&家政婦の時給に、労働時間を掛けたものだそうです。深夜割り増し、休日出勤分も入ります。900万稼ぐって、どれだけ会社の仕事をすればいいんでしょうね・・・。

仕事の大変さと収入はほぼ比例するのだそうです。あなたの旦那さんは年収400万程度だそうですが、900万円分働いているあなたのほうが、はっきり言って仕事してますよ。

会社に復帰したときは、ああ、楽だ~と思いました。年収900万はさすがに無いので、その差分だけ楽なんだな、と納得したものです。帰ってからも深夜1時まで、旦那と協力して次々と家事を片付けていくのです。大変ですが、旦那が同じだけ家事をしてくれるので、共働きが可能なのです。

会社ではよっぽど楽な職場で働いているんだろう、と思われますか?開発部ですが、生き馬の目を抜くような世界です。目標を達成しないと、給料も下がってしまいます。女性も大変少ない、男の世界です。でも、相手が大人だし、待ってと言えば待ってくれるし、自分で仕事の配分やペースを組み立てられるし・・・。それでも子供の相手よりはぜんぜん楽なのです。

こんなふうに、旦那さんがほぼ同じだけ家事育児ができるなら、これからは共働きで備えておかないと、今は何とかなっていても厳しい将来が待っていると思います。

まず、旦那さんに以上のことをわかってもらいたいですね。そして、あなた自身にも良く考えて欲しいことがあります。

このまま日本で暮らすなら、養わねばならない高齢者が2倍に増え、働き手は半分になり、税金や消費税も上がり、世界的な異常気象で作物がうまくできなくて野菜や畜産物の値段も上昇、投機家が原油や穀物や水の値段をつりあげて物価が高止まり。年金も崩壊して、すずめの涙ほどしかもらえなくなるはず。未来がこうなることは火を見るより明らか。

これからどんどん物価が上がると思います。最低でも今の2倍くらいにはなるんじゃないでしょうか。そうすると、給料が上がって500万になったとしても、物価が2倍なら250万くらいの価値にしかならないでしょう?そうなったときに、あなたも稼ぎがあれば、何とかやって行けるでしょう。そのころには優雅に専業主婦ができるのは、大金持ちだけだと思ってください。あなたも働いていれば、どちらかが職を失っても、どうにかなるでしょう。

私もそうなった時の備えとして、働いているのです。いや、怖くて辞められないと言ったほうが正しいです。

あなたも専業主婦という今までの暮らし方にとらわれず、友人がこうしてるから・・・とかに目を向けるだけではなく、まわりの情勢の変化に敏感になって対応したほうがいいと思います。たとえば、10年後は物価や社会がどうなる可能性があるのか?とか、会社で働いていると、そういうことが肌でわかるので、あなたの旦那さんもそういう意味で働いて欲しいと言っているのではないでしょうか。現実を見ろ、と言われるのも、そういったことが含まれているのではないでしょうか?

何か説教くさくなってしまい、申し訳ありません。でも、お互いの世界を知り合うことで、夫婦仲も良くなるし、夫婦が協力する姿を見せると子供はとても安心するようですよ。手伝いも当たり前のようにするし、頼もしく育っています。
昔のように20時すぎに帰るような働き方でなくてもいいではないですか。私達夫婦は、両方とも子供のために、18時には会社をあがって、絶対に家族全員で夕食をとっています。

投稿日時 - 2008-09-27 00:55:00

ANo.14

小さなお子さんが二人いらっしゃる母親のことを「家で遊んでいる専業主婦」とは・・・ご主人はお子様の面倒も一切見たことがない方なのでしょうか?失礼ですが、世間知らずな子供っぽいご主人という感じがします。
うちの旦那に言わせると、会社に行ってた方が楽!だそうです。もう過去の話ですが・・・
(以前私が子供を置いて3,4時間でも出掛けるともう疲れきってました。)
私は、下の子が4年生になってから働き始めました。それまで働きたいと思わなかったのです。
フルタイムではありませんので、収入は微々たるものですが、私のお給料は私のために使っていて現在も生活は旦那の給料だけです。
小学校、中学校に入ると今よりも貯金できますよ。その間がんばって貯金されては?
本当に子供の手が離れた時に、きっとご自分から働こうかなって思う日が来ると思います。それまでは、お子さんを思う存分かわいがってあげてほしいのです。
働き始めてから実感したことですが、仕事に行く時の服や靴など、意外とお金がかかるということです。(あまりくだけた格好ではいけない職場なので)フルタイムできちんとした仕事をされるようでしたらスーツやバッグなど出費も多くなりそうです。疲れて帰る時についつい買ってしまうお惣菜代等・・・それに加え質問者さまの場合は保育料。
働いている方たちは口をそろえて「給料は保育園代だから」なんて笑いながら言ってましたね。それでも彼女たちが働いているのは、結婚前から働いている会社であったり、仕事に対しての思いがあるからだと思います。
もちろん経済的な事情の方もいらっしゃるでしょう。
自分から働きたいという気持ちがなかったら無理だと思います。
イライラしたりして子供たちに当たってしまったりすることになってしまったらそれこそ大変です。
入るものがあればそれに伴い出るものも多くなりますから、家計を見直した場合の増収(我が家では、5人家族ですが、電気代は平均1万円弱、通信費も携帯3台、パソコン、家電で17,000円くらいです)と働きに出た場合の収入増(もしかしたら減)を挙げて話し合われてはいかがですか?

投稿日時 - 2008-09-26 14:32:22

お礼

回答者様がおっしゃる通り、子供っぽい主人です。
子供の面倒は、気分の良い時にだけ短時間といったかんじですね。
すぐ疲れて、子供を預けて外出し帰宅すると、
ほぼ夫だけ寝ています。
最近になり上の子とよく話するようになりましたが
家族で外出しても自分中心のタイプですね。
もう慣れました。
夫が家事や育児に協力って私には考えられません。
オムツも替えたことないですし、家事を手伝うというのが
やはり無理なんでは・・・と思っています。

家計は見直したいと思っております。
また、気持ちを落ち着かせ話し合いしたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 22:58:51

ANo.13

他の方も言ってますが、働く言っても大変ですよ。
しかも、スキルもなくフルタイムなんて無理無理\(◎o◎)/!
私も今年の3月までパートで働き、2人の子供を保育園に預け
大変でしたよ!!旦那の協力がないと正直しんどいです。
今は、上が小学1年生になったから専業主婦です。
仕事を続ける事で悩みましたが、学童には行かせたくなかったから。
学童だと、限られた友達としか遊べないし自由がなさそうです。
しかも、保育してるのは普通のおばさんだけですよ。
経済的な問題でどうしてもと言う理由がないなら、頑張ってみては?
今までなんとかやってきてるから、大丈夫でしょう。
もし、可能ならご主人と一緒に保育園見学、学童保育見学を
してみるとご主人も現実がわかってくるのではないでしょうか?
保育料や保育時間、定員、子供達の様子、条件等、細かく説明
してもらえば考えも変わるかもしれません。
あと、何を言われてもご主人を非難しないこと。
こう言うタイプの人は、プライドが高いので何を言われても
「そうだね、今の生活があるのもあなたのお陰。感謝してる。
 私は何もしないで専業主婦で迷惑かけて本当にどうしようも
 ない人間だ。」と思い切り持ち上げる。
 「わかってるなら、働け!!」と言われたら「私のような
 何も出来ない人間を雇ってくれる所あるかな?家族のみんなに
 迷惑かけるかも。それでも働かないとダメなのかな?」と
 正直に相談してみるのが良いと思います。
今のままだと、油と水でますます夫婦仲が悪化してしまいそう。
まず、落ち着いて正直な話をして、奥さんも家庭にいるなら携帯
電話も必要ないでしょう。私は、仕事を辞めてから携帯を解約
しました。必要なら家デンにと周りに言いました。
それで離れて行くような人は本当の友人ではないと思います。
2人が小学校になれば、お金はほとんどかからないから
その間に貯金して、高校になれば子供もアルバイト出来ますから。
そしたら、みんなで働いても遅くないと思いますよ(^^ゞ

投稿日時 - 2008-09-26 12:44:50

お礼

そうですね、やはり夫は現実を知らないので
一緒に何でも見学に行くと実感するかもしれません。
面倒くさいと言われそうですが・・・。

はい、プライド高いです。
夫を持ち上げて、ありがとうありがとうと何度も言い
誉めるというのは、ものすごく夫のタイプには良い方法と思います。
何年も一緒にいると、さすがにわかってきますね。
小学校はお金そんなにかからないんでしょうかね。
貯金は大事ですね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 22:38:03

ANo.12

夫が身勝手だと思います。
ついでに、働く主婦の子育てがおろそかになるなんて
決め付けないで下さい。
私は小学生から母子家庭でしたけど兄弟3人、
一応高学歴(奨学金や社会人大学生で出ました)で犯罪歴はないです。
子供の頃から母に代わって何でもしてきたので、家事上手です。

コジマ電気のサイトで省エネ(節約)を調べる事が出来ますよ。
電気代の全国平均は9千円くらいでした。ご質問者様は
ちょっと多いですね。

ネットショップ等は初期費用は少ないですが、この時代は儲かりません。
すでにブームは過ぎ去り、淘汰されています。
海外にコネがあるとか、世の中に出回っていない商品を仕入れられる
くらいか、プロ並の知識があるとかでないと。

資格も行政書士や宅建くらいを取らないと生かせません。
横文字の資格は取るだけムダ。
意外と良いのは「販売士」です。狭き門ですが一級があれば
店長候補として働けます。

子育ても重要な仕事です。仕事も立派です。
しかし、どちらも自分の生活に振り回されているだけでは
一緒だと思います。

ボランティアや地域活動なども取り入れ、社会と関わりのある
生活をすれば、今後もし就職したくなった時に役立つかも
しれませんし、子育てにも良い影響があるはずです。

ご主人は、たぶん言っても解らない人っぽいので
no6様の方法が良いと思います。

奥様が毎日を輝き、お子様が健やかであれば
ご主人も言わなくなるかもしれません。

がんばって下さいね。

投稿日時 - 2008-09-26 12:14:08

お礼

家事が上手というのは羨ましいです。
私も整理整頓が大ざっぱ?なくらいでその他の事は苦にならず
好きな方だと思うのですが。

自分の生活に振り回されているだけでは仕事でも専業主婦でも一緒
というのは、その通りだと思いました。
専業主婦でも勉強しなければいけない事がたくさんあるなぁと
以前よりも強く思います。
そうですね、社会と関わりのある生活は良いと思います。
もっと努力しなければ・・・!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 22:16:12

ANo.11

年収400万、子供二人・・・うちと同じですね。
贅沢をしなければ、生活していける、がんばれば貯金もできる収入だと思います。
私自身、専業主婦をしています。 そして、質問者さんと同様、子供時代に母が働いていて、熱を出しても家にいてくれなかったさびしい思い出があります。

今、障害の重い子と小学低学年の子を育てており、子供が学校に行っている間は夫の両親の介護もしています。
夫には姉が二人いますが、一人は遠方、一人は「働いている」を理由に全然顔をだしません。

働いているお母さんに対しては、「えらいなぁ」という気持ちと同時に「いいなぁ」とうらやましくなります。
なぜって、働くのは楽しいことだからです。
しんどいこともあるだろうけど、友達だってできるし、働いている間充実感を味わえます。
たとえパートのわずかな収入でも家計が楽になったり、自分にも堂々と使えるお金ができるって、いいなぁ。

私はまだとうぶんの間、無理だけど、質問者さんはお子さんから手が離れたら、一度働いてみてはいかがですか?
働いたことがない、ということで人生損をしていますよ。

投稿日時 - 2008-09-26 06:59:41

お礼

子供2人とご主人様のご両親の介護までされているとのことですが、
大変なことですよね。尊敬してしまいます。

確かに私の周りの働いている人の中には
収入が増えてマイホームも欲しい物も手に入れてしまった方もいます。
働く、子育てするを両立すると充実感があり、
気持ちもリフレッシュできて、
子供に深い愛情で接することができたなどの意見も聞きます。
私も子供が大きくなれば、必ず働きたいと思っているんです。

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 22:01:29

ANo.10

ウチの夫の年収は200万程度で、借金も沢山あります。
そして、質問者さんのご主人と同じく「専業主婦反対」という考えの男です。
子どもが産まれてすぐ「働け!」が始まりました。
私は自分で育てたかったので、もう少し子どもが大きくなってから…と思いましたが、お金のコトを考えるとそうも言ってられず、パートで働き始めました。
しかし職歴が無かったのと、「赤ちゃんが体調が悪くなったら休むんでしょ?」という面接官が多かったのもあり、結局最低賃金ギリギリのパートしか見付からず…
朝から夕方まで働いても日給5000円に届かず、赤ちゃんを託児所に預ける金額を考えると、働き損でした。
町の保育所はいっぱいですし、夫は「稼ぎが少ない」と怒るばかりで。
そもそも夫の借金でこんな事になったのに、なぜ怒鳴られないとならないのかと悲しい気持ちでした。
結局、子どもを預けて働くよりも、家で節約とかやりくりを頑張った方が金銭的に良かったです。
ウチの場合、私の仕事が力仕事だった事もあり、仕事後の家事が手抜きになってしまって、余計に夫との関係は悪化しました。
夫は専業主婦をただ遊んでると思ってるので、こんな状態でも働いて欲しいと言います。
要は夫は自分だけ働くのが嫌なだけで、金銭的な状況は関係なかったのです。
質問者さんのご主人がウチの夫と同じかは分かりませんが、自分が働きに出てるのに、家でのんびりしてるのが気に食わないから働かせたい、ってだけなのかも知れませんよ?
それで質問者さんが働きたいのなら問題無いのですが、子どもと一緒にいてあげたいって気持ちがあるのにご主人の言いなりになる必要は無いと思います。
そもそもご主人は専業主婦やったことが無いのですから、専業主婦の大変さなんて分からないのでしょうね。
だから専業主婦が遊んでるって勘違いを。
専業主婦は年中無休なのにタダ働き…それをラクだと言うのはやった事が無いからです。
働きたくて働きに出る主婦なら仕事後も気合いで家事が出来るかも知れませんが、無理やり働きに出させられたって気持ちがあったら仕事後の家事は本当にキツイですよ…
ご主人は奥さんの手料理が減っても、働いてもらった方が良いんですかね?
まぁこういう旦那さんは何を言っても聞く耳を持ってくれませんし、働いたトコロで家事分担なんてやってくれませんから、「働きたいけど仕事が見付からないのよね~」攻撃で乗り切るのが1番だと思います。
なのでANo.6さんの意見には激しく同意しました。
ご主人はこっちが反発すると余計に働けと言ってくると思うので、ANo.6さんの方法はかなり効果があると思います。
働くか、子どもと一緒に過ごしてあげるかは、質問者さんが決める事だと思うので、ご主人の言いなりになって後々苦しむ事のない様にしてくださいね。
質問者さんが自発的に「働きたい」と思った時が「BESTな働き時」だと思います。

投稿日時 - 2008-09-26 02:40:26

お礼

正しく!!
自分が働きに出ているのに家でのんびり居ることが気にくわない。
何度もこう言っていたことがあります。
「自分も家に居て遊んで暮らしたい」と。
きっとこれが夫の本音なんだと思っていました。

専業主婦=遊んでる、楽で時間がある。
収入にしたら0円だね、などなど。
と馬鹿にし過ぎでは?と何度も腹が立ったこともありますよ。
悔しくて夜、涙することもあります。

子供に何かあれば私のせい、私が働いていないから貧乏、
この先も何かある度に、全て私が働いていないせいにしてくることは
もうわかっているんです。
愚痴になりましたが、回答者様のお気持ち、私もよくわかります。
お互い強く生きていきましょうね。
ご意見ありがとうございます!

投稿日時 - 2008-09-26 21:45:38

ANo.9

私は、結婚する時・子供を作る時に
子供は、絶対に自分で見たい。
子供が初めて出来ることは私が1番最初に見たい。
他人に預けてまで働きたいと思わないし、他人に預けるくらいなら
子供は産まない。
と何度となく言ってきました。
旦那も分かってくれたみたいで、今5歳になる1人息子が居ますが、
息子と離れるのは、長くて3時間(美容院に行く時)くらいです。

年収ですが・・・300万未満だと思います。
実家暮らしですが、家賃はいらなくても家賃相当のお金を実家に払っています。そして、実家に居ても両親に子供の面倒を頼んだ事は1回もありません。

それでも何不自由なく暮らしています。

子供を作る前に、どうするか話し合いをしなかったのがいけなかったと思います。
旦那さんは働くもんだと思っていただろうし、質問者様は専業主婦と思っていただろうし、お互いに思っていて相手に伝えなかったら
意見が違うのは仕方ないと思います。

私も旦那に「そろそろ働いたら?」と言われますが
「ずっと前から約束してるでしょ。そんな風に約束を破るなら
2人目は考えられないから」と伝えています。

投稿日時 - 2008-09-26 02:20:29

お礼

そうですね、回答者様は出産前に話し合われたとの事ですが
とても大事な事ですよね。
こんなことを言うのもなんですが、お恥ずかしいながら
結婚する予定もなく、子供ができたのが先です。
その後からお互い子供のことを話すようになり結婚しましたが
その頃から意見は違っていましたね…。
2人目は私の考えを理解してくれていたのですが
やはり前の気持ちに戻ってしまったのでしょう。

家賃も払って、子供の面倒も自分たちでというのは素晴らしいです。
すごいなぁ。
いや、すごいです。

いろいろと勉強してがんばりたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 21:09:04

ANo.8

同じくらいの年収です。
子供保育園、私内職です。

>パートを始めても1日数時間ですと手元に残るのが10万円程です。

保育園は、呼び出しが多いです。
熱がなくとも、「具合が悪そう」というだけで呼ばれたり
風邪、伝染病にかかりまくり、
殆ど行けない月もあります。

私は4時間パートに出ていましたが
休みなどで、保育料ギリがほとんどでした。

うちの夫もご主人と同じタイプで
働け働けと言います。
まぁ、我が家は質問者さんのおうちのように
残るお金が全くないので、少し事情が違いますが。


私は以前の結婚の時、
パート、育児、家事をこなせず
結局は精神疾患になり、
全てを放棄してしまいました。

なので私は、頼る親族なしで
仕事・家事・育児が全てこなせる自信がなく
現状、貯金切り崩し生活でないなら
働かず、お子様のそばにいてあげていいとは思いますが・・・

何分、ご主人がそういうたぷだと…。

前解答にあるように、
保育園に入れないだの、求職者は入れないだの
適当言ってみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2008-09-26 01:47:25

お礼

保育園からの呼び出し、という話はよく聞きますね。
やはり少しくらいでも体調が良くないとかで
お迎え宜しくお願いします。と言われてしまうんでしょうか。
幼稚園もたまにあるんですよ。

私が幼い頃、保育園や小学校で熱があると親が呼び出され
迎えに来た親は心配よりも先に
「仕事一生懸命してるのに、なに熱出してんだよ。
もう仕事休めないんだから、いい加減にして」と毎回怒鳴られ
親が先生に「そこまで言わないであげてください・・・」と
止められていたのを思い出しました。
あの時、親も大変だったんだろうなぁと。

やはり子供のそばに、まだいてあげたいですね・・・
主人を説得するには大変そうですが
がんばってみます!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 20:51:40

ANo.7

こんばんは。 この事は賛否両論ありますよね。

家の主人は、質問者様のご主人と全く逆で、私に専業主婦でいて欲しいんですね。
で、
私は(家事育児から逃れたい気持ちもあり)仕事したいのですが、許されず、現在も専業主婦です。
そんな主人と、今、質問者様の話をしていて…

主人の言葉をそのまま書きますね。
「その旦那さんはミミチ~(人間として小さい)なぁ~。
子供と一緒にいてあげたいっていう気持ちを尊重してあげられないなんて、何様のつもり?
というか、その奥さんが子供らのお母さんをしてくれていることに、全く尊敬の気持ちがない。
仕事してるから自分は偉いって勘違いしてるんちゃう?
奥さんに安心して子供達のお母さんをしてもらえる環境を作る為に、男は仕事するんやろ。
というか、安心できへんかったら、仕事できへん。
奥さんが、仕事も出来てお母さんもできて家事も出来て、何でも出来たら、その旦那さんいらんくなるな。というかいらんやろ。」

そういう縁の下の力持ちが家庭に一人はいないと、安心して仕事が出来ない。
逆に、そういう人がいてくれるおかげで、安心できるから、
専業主婦は立派な仕事。

というのが、主人の考えです。

で、
「何も奥さんに仕事をさせなくても、自分が仕事の話をすることで、社会人を教えてあげたら?
僕の場合は、完全に仕事の愚痴を聞いてもらってるけど(笑)」って言ってます。

はい。子供や主人の愚痴は私が全て聞いて、家庭を円滑にしております。
これも、立派な仕事だそうです。

投稿日時 - 2008-09-26 00:55:45

お礼

専業主婦でいてほしい旦那様のお話もよく聞きますね。
私の夫がそういう考えなら、
金銭面がきつくても、何らかの方法を話し合い
うまくやっていけるのかもしれませんね。

回答者様と同じく仕事がしたいのに、旦那様が家に居てほしい
と思うご家族もたくさんいます。
よく、その方たちには「夏休みとか耐えれるの??」なんて
聞かれますが・・・私はむしろ夏休みとか連休になると嬉しいと
思うんですよね。一緒にいたくて(笑)

旦那様のご意見までありがとうございます!
とても嬉しかったです。明るく考えていきたいです。

投稿日時 - 2008-09-26 01:26:26

働こうとしても現実には働けないと思います。
多分、保育園には入れないです。
待機児童が一杯だから。
ご主人はそこのところがわかっているのでしょうか?
それともあなたの自治体では簡単に入れるんですか?
それはそれでうらやましいですけど、違うと思いますよ?

だから今は働こうとするフリだけされてはいかがですか?
「今日ね、市役所へ電話して保育園への申し込みを聞いてきたよ。
待機児童が一杯でどこも入れる状況じゃないって。
しかも就業証明書を出さないといけないんだって~。
つまり、就職してからじゃなきゃもらえないよね?
その間子供達どうする?無認可に預けるしかないけど、一度家族で見学に行こうか?
それと正式に申し込む時はあなたの就業証明書と源泉徴収書がいるから。
また、本当にいるときに言うから会社でもらってきてね~」とか。
パートを探すフリをするとか、「働こう」とする意思だけみせるのです。
パソコンでワード、エクセルの練習をしてみるとか。わざとご主人の前でするのです。
「私、本当は働きたいの!」ってアピールする。
それだけでも全然違いますよ。

フルタイムで働けるようになるのは上の子が高学年になるか、中学生になるかぐらいでしょう。
長期の休みの時はどうしますか?
その辺のところをご主人と相談しましょう。
あなただけの問題ではありません。
二人の子供なのですから。

「働け、俺は家事は手伝わない、子供のことはお前がしろ」では働こうにも働けません。
フルタイム、フルタイムではないに関係なくです。
共稼ぎではどこもご主人が何かしら家事も育児もやっています。
そこら辺の覚悟がご主人にもあるのかです。

現実的に子供さんが高学年になったら経済的にもきつくなるでしょうね。
中学生になったら教育費がとたんに多くなります。
良い教育をつけさせたいと思うのならお金が要りますよ。
これが現実です。

でも、そこまではご主人をのらりくらりとかわして子供さんのそばについても良いと思います。
今のままの姿勢で良いと思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-26 00:54:47

お礼

そうなんです、保育園は難しいですね。
問い合わせるといっぱいだと言われます。
無認可でさえ、いっぱいでした。

確かに夫と一緒に無認可などを見学に行けば現実がわかりますね。
区役所から相談した電話をもらった時は
普段、私の話は聞こうともしないのに、職員の方の話は真剣に聞いていました。

また、何度も話し合いをしようと思います。
ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 20:30:06

ANo.5

おかしい世の中ですね。自分の子どもの面倒を他人に任せ、働くことを考える親。
貴方様の意見、私は立派なお母様だと確信しています。

確かにダブルインカムはいいですよね^^
収入が増えれば生活も楽になりますし・・
しかし、それと引き換えに子供との時間を裂く意味が私にもわかりません。
子供が幼き頃ってその時期しかないのに・・
子供が親を頼る時期なんてその頃しかないのに・・
そんな時期を失って子供は何を得るのでしょうかね^^:
豊かな暮らし?
豊かな暮らしで満足するなら、子供が起こす事件など少ないはずなのに・・・

勿論共働きでもしっかり子供をフォローし育てている人は沢山居ますね。そういう方は1日24時間起きているんじゃないの?って不思議に思います。

もし貴方様が働いたら旦那様は家事をフォローしてくださるのでしょうか?

ちなみに年収がいくらだから専業主婦というのはないと思います。
旦那様のお給料が高かろう、安かろうがやりくりしているのだと思います。
その中には働いたら楽になるだろうに・・と思っている人もいるはずです。しかし子どものために・・と踏みとどまっているに過ぎないと私は思います。
これって普通です。だって母親なんですもの!!
子どもの成長を熨斗を付けて渡すなんて・・私にはできません。また、主人も子どものそばに・・と理解してくれています。

落ち着いて話してもだめですか?
いずれは働くよ!もだめですか?
やりくりするから・・もだめですか?

今の生活でやっていけてるという証拠を作るのはいかがですか?
例えば貯金。
すこしづつでもいいと思います。物価が高くなってきていますが、そこは専業主婦の知恵を出して!
なせば成る!母親です、いざっというときは強いです。子供を守るためならがんばれるのではないでしょうか?

安易ですみません。しかし同じような思いの方に会えてうれしかったです^^
必ずこの気持ちを子供たちは力にしてくれるものと私は信じています。
お金や土地などの財産は残せないかもしれないけれど、安心感や安堵感、親にしかできないことを子供に心に残せるようにしたいですね^^
がんばりましょう!!

投稿日時 - 2008-09-26 00:01:49

お礼

落ち着いて何度も話して5年は経ちますね。
最初から考えがやはり違うのでしょう・・・。
収入が高いとしても、専業主婦はダメだと言うでしょう。
馬鹿にされて悔しい気持ちもあります。

外にでれば育児、家事、仕事、全て自分です。
夫はそれが当然と思っていますので。
ゴミを1つ出してくれるのでさえ男の仕事ではないと
ものすごく怒られました。
愚痴りました、すみませんっ。

私も回答者様と同じ考えです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 11:00:50

ANo.4

35歳 男。一児の父です。
ついで(?)にファイナンシャルプランナー資格を持ってます。

質問者さんの状況は、つらいですね。
よく頑張っておいでだと思います。

特効薬のような方法があります。
それは質問者さんが自宅で出来る仕事をすることです。
「働きに出る」という発想を無くすわけです。
これなら収入アップはもちろん、幼稚園の送迎もできますし、子供達にさみしい思いをさせることも減るわけです。
用意周到な人は、一人目の妊娠が分かった時から準備をしています。
資格を取ったり、ネットショップを開設したり。
人それぞれ出来ることは違うので、質問者さん自身が出来ること探す、あるいは作っていきましょう。
もちろん簡単なことではありませんが、今の状況を続けるのと比べて、質問者さんにとってどちらが有益か。これを考えてみましょう。

あとは月並みですが、出費を減らしましょう。
電気ガス水道の節約や、保険の見直し、家賃も出来るだけ安いところへ引っ越しましょう。

最後に厳しい意見を。
質問者さんのお考えは甘いというより、理想論です。
ご主人さんの考えは厳しいですが、現実論です。
多くのご家庭では、質問者さんのようにしたくても出来ないから共働きをしています。
ご実家の助けを借りられるからではありません。
全く得られないでも共働きで頑張っているお母さんも多くいます。
平均年収300万円台と言われているこのご時世ですが、年収500万円以上の世帯も当然います。
専業主婦だからそういう世帯か、あるいは実家で家賃がいらないからと言えば違うでしょう。
隣の芝生は青く見えます。ないものねだりはやめましょう。
質問者さんは幼い頃に寂しい思いをしたと書いてありますが、いまの質問者さんとご主人のギクシャクした関係をお子さんたちがみれば、おそらく悲しく思うでしょう。寂しい思いの方がまだましではないでしょうか。

お子さんのためと、ご自身のために、もう一度よく考えてみて下さい。
私は、私の妻に苦労をかけている分、同じような苦労を抱えている質問者さんを応援したいと思っています。
参考にして頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2008-09-25 23:48:56

お礼

そうですね、子供の前で言い合っている姿
見せたくありませんね、子供は敏感ですから。

出費の見直ししなければなりません!
電気代(冬~春)、毎月1万7千円程です。
通信費(電話・パソコン・携帯夫・妻)、毎月2万円です。
周りの方に聞くとかなり高め?だそうです。
がんばります。
自宅でできる仕事、何度も経験はあるのですが。
毎日探したりもしていますが、自分のなまけでしょうね。
できることを必死で探し、やはり勉強が必要だと感じております。

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 10:48:08

ANo.3

 お気持ち切にわかります。わたしも鍵っ子だったんで。家に帰って母親とかがおやつとか作ってくれて待っててくれる、なんて、ずーっと夢でしたなぁ.....

 まぁ子供の頃から 本好きだったんで、家に帰ったら本をよんだり、家のがなくなったら近くの図書館にいったり、とそれはそれで勝手に行動するのを楽しんではいましたが、ね^^ 

 が、お子様といっしょにいたいという気持ちはやっぱりわかるので.....

  一つめのおすすめ: どうでしょ、内職という手は。

 月に数万円しか手にははいらないとおもいますが、仮にパートをはじめたとしても、今の状況でフルパートは難しいとおもわれます。(そんなにお子さんが小さいならね。かわいそうですし)で、現実問題、やれたとして、一日数時間でしょう。

 だったら外でパートするより内職の方がいいんじゃないかなぁ。お子さんと一緒にいられますし。
 
 私の知ってる人も内職やってますよ。そこそこ割はいいみたい。(正確な給料はしりませんが)さがせばあるんじゃないかなあ.....

 あ、ただ、ネットでできるデータ入力とか、そういう系統はわりと「怪しい」のが多いと聞きますのでお気をつけて。地道に家でなにかの袋詰めとか、作ったりとかの方が確実かとおもわれます。

 家がゴチャゴチャしていやだとか 旦那さんいわれそうですが^^;
 
 

 内職だけだとツライといわれるかもしれないので、
 二つ目のおすすめ:ミステリーショッパー

 あんまり儲かりませんがミステリーショッパーとかはどうですか?
 一回700円~1200円位もらえるところが多い、のかな。

 ミステリーショッパーあるいは覆面調査員とかで検索すると いろいろ出てくるとおもいます。

 簡単に書きますと、平日や土日の質問者様のご都合のいい時(そしてなおかつ調査会社の指定する時間と合致する時間ですが)にたとえばマ○○ナルドとか、ケン○ッキーとかにいって、その店のスタッフに気づかれないようにサービス内容をふつうのお客のフリをして、調べて調査会社に報告書を送るといった仕事です。

 報酬は、(私の知っているところでは)調査1回につき、その調査費(食事代)+上記の700円~1200円くらいもらえます。(チェーン店によっては食事代のみタダで報酬はないところもあります、焼肉とか)

 ご飯代もうきますし、仮に500円のバーガーセットでお昼が浮いた、と考えると月に1万円弱家計が助かることになります。

 そこそこおすすめです。(儲からないけどね^^;)
 
 月に6回くらいまでしかやれない規則のところとかもありますので、そこは要注意です。

 3つめのおすすめ;節約と投資

 家計で見直せるところはないですか?(もうとっくにやってるかもしれないんでごめんなさい^^;)あったらまずそこを。新聞やめるとか(笑)
 あとクロス取引っていうのを使って株をやると(お手持ちの資金によりますが)毎月ほぼリスクゼロでそこそこ儲かります。まぁその分儲かり度は少なくて、月1万円はいかないかなぁ.... 優待品を売ったりして稼ぐのですが。(検索してみてください) あ、信用口座がいりますのでそれは開いて下さいね。

 んーーー、家でもそこそこ稼げますよ^^ 少しでもお役に立てるとうれしいです。あせらず気落ちせず、がんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-09-25 23:43:10

お礼

そうなんです、思いつくのは内職、在宅ワークですよね。
データ入力をしようと思い、以前申し込んだのですが
怪しいのに2度ひっかかりました(泣)

何ですか!?ミステリーショッパー!
初めて聞きました。
内容を拝見すると、ほほぉなるほど、というかんじです。
覆面調査員て聞いたことはあります。

家計も見直そうと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 10:31:17

5歳・2歳の子供がいます。

上の子が2歳から保育園に入れて働いています。
主人の年収でもなんとかやっていけますが貯金や先の事を考えると働けるうちに働いておかなきゃ!って思ってます。
たまには旅行とかも楽しみたいし☆

来年小学校に上がる息子はもちろん学童行きます。

3人目妊娠中ですがギリギリまで働く予定です。

うちは保育園なので働いてるママ達しか知らないのですが逆に専業主婦の人ってすごいなって思います。
お弁当作って幼稚園行かせてママ付き合いがあって夏休みがあって子供とずっといる状況・・・尊敬しちゃいます。

最初は預けるのってすごく不安なんですが一度預けてしまうと不安なんてなくなりますよ。
保育園=さみしい場所ではなく大勢の家族と一日を過ごしてるようなものです。

うちは9時~17時までパートで17時半お迎えです。
何も正社員で夜遅くまでってわけではないのだから生活が厳しいのであれば働けばいいと思います。
私の周りには自分の親に協力してもらってという人は母子家庭だったり正社員で遅くまでって人だけです。
パート程度の仕事ならみんな自分で送り迎えしてますよ。

子供も保育園休みで家にいても退屈~と言って保育園行きたい!って大好きです。

奥様はお子様のため思って頑張って専業主婦されてるのだから旦那さんがそこまで強制的に働けというのもちょっと違うかなって思いますが何年間もそのことで言い合いになって険悪ならば働く事を考えてみてもいいと思います。
上の子が2年生になれば学童なしでも働けると思うのでそれをきっかけに下の子を保育園に入れるというのはどうでしょう。
それまでは1年待ってもらって。

ただ働いていない状態で保育園に入れるのは地域にもよりますが厳しいです。
ご主人はそういうのも理解してるのですかね?
男性って以外と何も知らないで預けて働けばいいみたいに簡単に言いますが預け先を探すのが一苦労なんです。
運がよければすんなりパートぐらいで入れますが激戦区だと難しいです。
そういうのを調べて保育園に今の状況で希望しても入れるのは無理そうだと説得してみるのもいいかもしれないですよ。

投稿日時 - 2008-09-25 23:42:45

お礼

我が家も5歳と2歳の子です、同じですね。
3人目も妊娠されていて仕事も続けられているという事
かなり尊敬してしまいます!!!

私にできるのかが不安なんですよね…。
子育て、家事、そして仕事。

回答者様が言われているように貯金や先の事を
考えると働く事が賢いのかもしれません。
とくに我が家の場合は。
保育園はフルタイムでないと入れないと思います。
フルタイムでも待っている方もいますしね。
預け先を探す・・・それです、本当に難しいですよね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-26 10:22:42

ANo.1

現在共働きじゃないとやっていけない、借金があるってわけじゃなければ無理して働くことないと思うんですけど。
私の周りで働いてる人を見ると生活のためというのもあるけど家の中にだけ居たら息が詰まる、社会生活したいというのも大きな理由に見えます。
今はお子さんに投入したいという奥さんの気持ちを旦那さんが分かってくれたらいいんですけどね。
考えが甘いとは思いません。
でも旦那さんと価値観が違うようなので子どもが居ない間のパートに出るということで妥協案をだしてみては?

投稿日時 - 2008-09-25 23:31:07

お礼

借金や車のローンなどもありません。
回答者様の周りと同じように、私の周りの働いている方に聞くと
中には生活が苦しくて食べていけないから・・・なども聞きますが
ほとんどの方が子供と家に居れないというんです。
私はその反対なので子供と一緒にいたくて仕方ないのですが。

パートのことも、もう少し調べたり聞いたりしておこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 10:09:13

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