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解決済みの質問

無視されました…(セックスレスに関して。長文です)

こんにちは。何度かお世話になっております。
結婚して10ヶ月目を迎え、世間ではまだ新婚さんなのですが、セックスレスです。
男女年齢問わず、いろいろご意見をお願いします。

彼は30歳、私は29歳。お付き合いして1年で結婚式でした。
それまで彼は独り暮らし、私は実家だったので、週に2~3回程度彼の家に泊まりに行っていました。
この頃からセックスはあまり多くなかったですが、あまり不満には思っていませんでした。
お付き合い期間が短かったので「したい!」と言うに言えなかったのもありますが…。
結婚してセックスをしたのは、10回もないと思います。しかも、これも結婚期間の前半なので、ここ数ヶ月は一切ありません。
ちなみに、お互い子供はまだ考えていません。

以前こちらにご相談した時に、以下のようなことはしないようにと言われました。
■一緒にお風呂に入ったり裸でうろうろしたりしない
 ⇒これは結婚してからずっとしていません

■彼にセックスアピールをしない
 ⇒セックスアピールこそしないものの、話したり聞いたことはあります。

彼には「そろそろHしたいんだけど」とか「何でHしないの?」とたまに聞くことはありました。
彼も「したいけど…タイミングが」とか「疲れてるから」という返事で、断るどころかその場を流す方向のように感じます。
そのようなことばかり言われて、私も何も言えなくなって終了。毎回このパターン。さらに先日は「家族だから」と言われてしまいました。
いや、家族ですけど何か?って感じです。お母さんでもないのに。もう女に見えないんですかね…。
セックスについて話すこともなくなっていきました。

飲んでいる時も仕事が忙しい時も疲れてそうな時も言わないようにしてきました。セックスに関する話は。
彼はボディタッチも少ないしキスもほとんどしてくれません。ほとんど私からばかり。正直、悲しいです。
共働きなので家事は分担制とは言うものの、やはり私の方が負担は多く、家政婦かよ!と思うこともあります。

先日の3連休、そろそろセックスせんといういかんなぁという話になったので(珍しく彼も前向きに話してくれた)
じゃ、火曜日(祭日)しよか!となりました。
私は結構楽しみにしていて、お風呂も入ってそれなりに、でもいつものように装って準備していると
なかなかベッドに行こうとしません。少しお酒も飲んでいました。
で、2時前にベッドに入ったのですが、もうさすがに翌日に影響するので私もいいやと思ったのですが、聞きました。
「ねぇ。今日Hするんじゃなかった?」と言うと「うーん…まぁまぁそんな…」的なことを言うんです。
「それ、返事になってないよ?」と言うと寝てしまった様子で返事もなく。
ムカつくやら悲しいやら…。

それでまた昨日。この週末はのんびりしていた私たち。
昨夜も彼はマンガを読んでいて、私は12時前に寝る準備ができていたので、この前流れた件もあるし
Hしないかな~と思って「寝ない?」と聞くと「うーん、マンガ読む」と。
「ねぇ、この前Hしよって言ったじゃん…」と言うと無視されました。
すぐそこにいるのに。今まで返事してたくせに。
このやりきれなさ。

私は周囲からは美人といわれる方です。基本痩せ型です。結婚しても男性から声をかけられることは多いです。
↑これは相談内容には関係ないかもしれませんが、働く女性としてきちんと気を使っています。
仕事帰りに旦那さんと帰れる時には化粧を直して会います。それくらい、彼には女として見てほしいし、好きでいてほしい。私が好きだから。
でも、こんなことが続いて、もう正直どうでもいいです。私の傷は彼には伝わらないようです。

セックスだけしたいのではありません。まぁ純粋にしたい時もありますけど。
ボディタッチもキスもない彼に、ちゃんと愛されてるって感じたい。
かなり前の話になりますが、結婚して2ヶ月ぶりくらいにした時に、あまりにも彼が好きだと思って泣いてしまったくらいでした。
たかがセックスかもしれないけど、あの時の気持ちの高ぶりを忘れられません。心も体も丸ごとひっくるめて彼を愛してるなって思えたので。
でもこんなことばかりですっかり臆病になってしまいました。拒絶されているようで…。

ちなみに彼はHなDVDも持っていますし、出張先では一人Hもしているんですって。なのでEDじゃないと思うんですが。

なんだかもう、心がさみしいです。彼のことは好きだけど、ちゃんと私のことを見てくれて求めてくれる人がいるんじゃないかと思ってしまいます。
だけど、その他の点で彼は私にとってのパーフェクトなのです。
容姿も性格も周囲の家族も人間関係も、仕事も年収も。離婚はしたくありません。

支離滅裂になってきましたが、ご意見いただけませんか。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-09-29 11:28:13

QNo.4364637

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

既婚男性です。

「結婚して4ヶ月目に突入しますが…」題でご質問なさった際にも回答させていただきましたが、今回のご質問を拝見しても、前回以上の回答は思い付きません。
確か、No.11さんのご回答に比較的近いようなことを申し上げたかと思います。

前回、ご主人への性的禁欲をお勧めしたのは、原則として、男性がセックス欲に駆られるためには、一定程度以上の性的ポテンシャルを蓄積している必要があるからでして、そのためには、何はともあれ、ご主人が性的禁止を受けつつ、同時に性的刺激を受けるしかないからです。

今回寄せられた回答でユニークだったのはNo.7さんのものでして、可能性としては、質問者さんが性的に攻勢に出て、有無を言わさず欲情させるという手もなくはないと思いました。
「一人Hもしている」以上、ご主人さえ甘受すれば、この方法で欲情を亢進させることも可能だからです。
ただし、そのためにはご主人が多少なりともM的性嗜好をお持ちであることが前提条件かもしれません。

>彼はHなDVDも持っていますし、出張先では一人Hもしているんですって。

ここからご主人の性行動を推察しますと、どうも質問者さんを衣服で覆われた《性的対象》とは見なせない、一個の人格と意思を備えた《人間女性》としか見なせないのではないか、というような気がします。
残念ながら、男性はどんなに妻を愛していても、妻を性的刺激を発する欲望対象と見なさない限り、妻に欲情することはできません。
ご主人は、妻を愛している、性欲もある、しかし性的処理は妻以外の性的刺激を受けないとできないタイプのレス夫だと思います。

もしそうだとすると、ご主人の性欲を妻に向かせるためには、やはり質問者さんからセックスを求めるよりは、ご主人にたっぷりと愛情を注ぎつつも、性的には少し心理的な距離を置いた方が効果的だと思います。
具体的には、前回も申しましたが、胸元が大きく抉られたセクシーな装いで、行き先も告げずに外出するとか、帰宅予定時間に遅れてニコニコ帰ってくるとかするわけです。
何のために? ご主人に良い意味での不安感、嫉妬の念を抱いてもらうためにです。

男性のセックス欲には、女性に対する一種の所有欲、独占欲、征服欲等と通底するところがあります。
だから、女性からセックスを要求すると、はじめのうちはともかく、徐々に男性のこういう欲求は衰弱せざるをえないのです。

以上、少しでも参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2008-09-29 20:03:55

お礼

kadowakiさん、前回トピでもご回答くださった上、今回も真剣に考えてくださってありがとうございます。

結局前回の相談からも一度もなく、半年弱経ったということなのです…。私は彼の何なんでしょうね。

実は先月、彼の出張が多かったのでこちらはこちらで自由にしていました。その際はかなり気にしていたようです。
でも帰ってくるとやはりいつものまま。
私が、彼が帰ってきてうれしいので、そんな行動をしすぎたのかもなぁと振り返ると思います。
実は昨日も出張だったのですが、やはりたった1日でも彼が帰ってきた瞬間を想像するとものすごくうれしくて
飼い主に出会った犬のように尻尾をぶんぶん振っている自分が見えます。
こういうのから控えていかなくちゃ。
あら、お帰り。帰ってくるの今日だったかしら?くらいですかね!?

と言っても、旦那さんはきっとご指摘の通り
>ご主人は、妻を愛している、性欲もある、しかし性的処理は妻以外の性的刺激を受けないとできないタイプのレス夫
だと思うので、こういうことも効果がないのかな…。

週末に何も言わずに出かけるくらいのことはできそうです!
残念ながらあまり外出しても遊んでくれる相手はいなさそうですが…図書館でも行こうかな…。

>男性のセックス欲には、女性に対する一種の所有欲、独占欲、征服欲等と通底するところがあります。
>だから、女性からセックスを要求すると、はじめのうちはともかく、徐々に男性のこういう欲求は衰弱せざるをえないのです。

本当に難しいですね。
所有欲・独占欲…そういうのは一切なさそうな旦那さんなのですが、私がべったりだからそうなんでしょうかね。
自分磨きもますます頑張って、「あれ?」な感覚を目指します。
こっちがこんなに頑張ろうとしたり悩んだりしてるのに、何一つ言えないなんて…どこかで爆発しなきゃいいけど…。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-30 11:40:13

ANo.14

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回答(18)

ANo.18

結婚10年、女です。
私も新婚当時、質問者様ととても似た状況にありました。
(たぶん容姿も同様です。痩せ形でよく声もかけられましたし…。)

でウチの旦那は、今だから分かってるんですが、結局 "待ちかまえられると緊張してしまう"そうです。
さらに"万一、緊張したまま行為に及んで、役に立たなかった時のことを考えるとしたくなかった"とのコメントも頂戴したことがあります。
行為そのものも私がわりと"まぐろ"と言われる感じ(されるがママ)だったので前栽が面倒だったそうなんです。
質問者様はいかがですか?
女側もそれなりにいろんな事をしないと、殿方が楽しくないみたい。
(ここでは言えませんが、かなりこれはsexレスに効果があると思います。)

その当時1人で処理してるのも知っていて???でしたが、1人で処理するのは緊張もなにもなくむしろ息抜きになるそうで。
そー言われると逆の立場だったら、私でも引いてしまったかも知れないです。

いろんな事を暴露される度「なんだそれ??」と思いましたが、やはり違う生き物です…。

結局、ずーっと二人っきりという環境にまだなじめていないのでは?(ま、子供みたいですけど)
支離滅裂でごめんなさい。
とにかく"待ちかまえられると、いくら好きでも引いてしまう…"みたいです。

ウチの現状は、欲情した時私からおそいます。相手が疲れているとか関係ないし(←ここ重要かも)そういう暗黙のルールなのです。
(普段もボディタッチや(^.^)チュッなどはするのですが)。

…襲われることもございます。油断なりません。

投稿日時 - 2008-09-30 13:42:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

待ち構えられると…ということもないと思うんですけどね~。
こういう話を旦那さんとすること自体気恥ずかしいような、それでいて
旦那さんに引かれないように…と思っていたので、しつこくも態度に出すようなこともほとんどしたことがないので。
それでも彼には何かプレッシャーになっていたのかなぁ。

まさか自分がこういう悩みを持つとは思いませんでした。本当に。
派手だとか軽いお付き合いをしたことは今までありませんけど、それなりに恋して恋されて行為もしてきたので
こんな風に女性として、メスとして拒否されるような態度をとられたことがなかったからです。
何がいけないのか、どこが悪かったのか、どうしたら解消されるのか、たくさん一人で悩んできました。
ここで何度も皆さんにご相談に乗っていただいて、解消できるようにしたこともありました。

結婚生活に夢ばかり持っていたわけではないし、現実にもまれてもちろん楽しいことも、辛いこともありますけど
幸せだな、結婚してよかったなって思ってました。今もですけど。
彼にふいにつぶやいた時に彼もそう言ってくれてすごくうれしかった。
幸せな結婚で、相手は私でよかったと思ってくれているのに行為がないことが私にとっては
繋がらないのですが、ここで頂いたご回答を見ると、それは男女の性差なのですね。

総括的なお返事になってしまいましたが、できることはしてみます。話もしてみます。
それで回答者さんの中におられた、「何の変化もなかった。今も苦しんでいる」と苦しい胸の内を書き込んでくださった方のように(ごめんなさい、今、HNが分からず…)
変化がないようであれば、私なりに期限をつけたいと思うんです。このままでは半年も1年も同じです。
どこかに淡い期待を抱いて過ごしてきましたけど、そのまま待ち続けるのは性に合わないし建設的でもないかなって。

ある期間を過ぎた時、私がどういう行動をとるのか、それは今の私にも分かりません。
今の時点では彼と離婚なんて考えられないので、誰かに求められたら…なんて、それを選択肢の一つと思ってしまう自分が既にいて。
もちろん、何かの手段が功を奏して解決することが一番なのですが。

たくさんのレスをいただいてありがとうございました。
顔も知らないみなさんがこんなに真剣に考えてくださったこと、本当に感謝しています。

投稿日時 - 2008-09-30 15:27:43

ANo.17

う~ん。
愛する夫から抱かれない新婚の身というのは、何とも切ないですね。
何とか突破口が見つかれば良いのですが…。

No.14のKadowaki様がおっしゃる「ご主人に良い意味での不安感、嫉妬の念を抱いてもらう」という手は有効かもしれませんね。
ご主人に「自分がしっかり相手しなきゃ他の男にとられるぞ」と思わせるということです。

それから、セックスの際は最大限にご主人を「さりげなく」誉め讃えてあげましょう♪
「あなたって凄い!」とか「一瞬気を失ったわ、信じられない!」とか(笑)。
ご主人てモテて女性経験が豊富な方なのですか?

そして二度と「泣いてしまった」なんて繰り返さないでね。
むしろ事のあとは「あっけらかん」と明るくじゃれる、くらいのほうがよろしいのではないでしょうか。

あと私が気になったのは、お付き合いの段階で
>この頃からセックスはあまり多くなかったですが、あまり不満には思っていませんでした。
>お付き合い期間が短かったので「したい!」と言うに言えなかったのもありますが

ということです。
質問者様は元々は淡白な女性に思われていて、セックスの行為そのものというより、愛情を一身に受けて甘えたいからスキンシップも含めて執拗におねだりしている、と思われているのかも。
もしくは結婚の際、ご主人の熱烈プロポーズというより、質問者様の方が遥かにラブラブ光線を出していて、ご主人になんとなく「結婚してやったんだ」という気持ちが多少はあるとか。
もし推測が外れていたら、ごめんなさいね。

まだ新婚さんなので「好きよ、好きよ~♪」というのも全然アリかもしれませんが、四六時中つきまとわれると「その有難味」が薄れるかもしれないので、緩急取り混ぜてツンデレっぽい態度をとってみてはいかがでしょうか。

最後に、
>彼はボディタッチも少ないしキスもほとんどしてくれません。ほとんど私からばかり。正直、悲しいです。
>共働きなので家事は分担制とは言うものの、やはり私の方が負担は多く、家政婦かよ!と思うこともあります。

私は夫と久しく日常レスでしたが、レスを解消して感じることは、やはり夫からキスやちょっかいを出されることがとても多くなったし、関心を持たれるようになったなぁということです。
例えば、テレビでエビちゃんとか女性タレントが出てると、チラッと私を見るとか。
「見てどうすんねん?」とこちらはにらみ返すわけですが(笑)
あと、夜になると階段の昇降時にお尻を触ってきて「何すんのよ、娘が見てるでしょ?」と私がとっさに手を出したら夫の顔に当たって、階段から落ちそうになったとか凹

ご主人とこのようにじゃれあうことはしょっちゅうありますか?
スキンシップもなく、セックスの行為だけが突出して存在するというものではなくて、ふとした時に夫は妻にどこか「メス」を意識させる部分を見出すのかなぁ、などと思ったりもするのです。

妻にとってはスキンシップやセックスがないとどうしても夫に対する愛情に疑念が沸いて、自分の存在意義を問いただす傾向にあるのですが(私も経験あります!)、その負のスパイラルに陥らないように毅然と「私は愛されている」と胸に刻んで、もう少し様子をみられてはいかがでしょうか。
基本、女性は自分の甘えたいとき「だけ都合良く」甘える高飛車な態度でいいと思いますけど、四六時中甘えるのは避けて下さい。

まずは「セックス面」以外でパーフェクトに仲の良い夫婦であるべきだと思います。
セックス以外ではご主人を最大限に尊敬し、離婚なんて全然想定しえないご様子なのですから。
決してセックスの不満への裏返しとして日常生活で愚痴っぽくならないで下さいね。応援しています♪

投稿日時 - 2008-09-30 08:27:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

>ご主人に「自分がしっかり相手しなきゃ他の男にとられるぞ」と思わせるということです。
なるほどですね。kadowakiさんにも指摘されましたけど、こういうのって大事なんですね。
夫婦なんだから、そういう危ない橋みたいな感覚でなく、緩やかでもほんわか暖かい愛情の中で行為に至れるのが理想なんですが
まぁうちの旦那さんを見ているとそんな状況でもないですね。

>質問者様は元々は淡白な女性に思われていて、セックスの行為そのものというより、
>愛情を一身に受けて甘えたいからスキンシップも含めて執拗におねだりしている、と思われているのかも。
>もしくは結婚の際、ご主人の熱烈プロポーズというより、質問者様の方が遥かにラブラブ光線を出していて、
>ご主人になんとなく「結婚してやったんだ」という気持ちが多少はあるとか。
>もし推測が外れていたら、ごめんなさいね。

いえいえ。これに関してはどちらかと言うと前者ですね。
さっぱりしていて多少男性らしい、仕事もしっかりしていて…というのが彼の私像のようなんです。
でも実際はそういう部分は外面で、泣くことだってあるし甘えたいし、こんな風に悩んでたりもする。
結婚後の彼曰く「甘えん坊で寂しがりだからなぁ」だそうで。
この世の中で、私が甘えたりすがったりできるのは旦那さんだけなわけで、私はそう思うと余計に甘えたくなるというか…。

私としてはメスとしていろいろやっているつもりなんですけどね。
でも何をしても相手がそういう目で見てなかったら意味ないんですよね。
卵が先か鶏が先かみたいな話になっちゃいますけど…。

>基本、女性は自分の甘えたいとき「だけ都合良く」甘える高飛車な態度でいいと思いますけど、四六時中甘えるのは避けて下さい。

う。できるかなぁ…。

基本的には仲のいい夫婦なんですよ、レスなこと以外は。

>決してセックスの不満への裏返しとして日常生活で愚痴っぽくならないで下さいね。応援しています♪

ありがとうございます。頑張ってみます。

投稿日時 - 2008-09-30 15:09:23

ANo.16

御質問者様が御主人を愛していらして、御夫婦での健全なセックスを
取り戻したいと切望なさっている様子は
質問文を拝見してよくわかるのですが
残念ながら世の中には「セックスにぜい弱な男性」というものが
存在します。
そういう男は 妻を抱けません。
妻から求められても逃げの一手です。
そして...自分の男としてもプライドを守るために言うのです
「女から求められると醒める」etc...

ご主人は既に奥様とセックスする資質が低いのではありませんか?
kadowaki様が仰るように
本来男性は「襲う』側なんです
禁止されてこそ燃え上がる性です
でも..ご主人がそういうタイプでなかったら

私は 諦めことも視野に入れる以外ないかな?と思っています
実際私の夫はそうでした
男としての本能が欠けている人間に付ける薬なんて無いのです

それを「自分の落ち度」と思い込んで
「日常的に裸を見せてはいけない’とか
「身なりを構わなくてはいけない」とか
女性側でだけ努力を重ね、無視されることの辛さ...

ご主人には男性としての決定的な資質が欠けている可能性があります
でも それはご主人に原因があることです
どうか奥様がご自分を責めたりなさいませんように
ご自分に原因があると悩んではいけません

私は結婚してから10年程 セックスレスに悩んで生きてきました
例えて言えば「夫に片思い』状態です
でも..わかったんです あの人は「男」ではないんだと

見切るなら早い方が良いです
ご自分を傷付けることはありません
離婚しても良いです
他に恋人を作っても 私は貴女を責めません

女性を喜ばせる事が出来ない男性は
世の中に存在します
それを見切ったら 取るべき道は2つです
離婚か、または結婚を継続しながら貴女を満たしてくれる男性に出会うことです

妻がこれほど悩んでいるのに漫画なんて
どこまでお子ちゃまなの?と言いたいです

投稿日時 - 2008-09-30 01:41:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

私もつらつらと長文を書かせていただきましたが、ずばり核心をついていただいたようなレスでした。
本能につける薬はないですよね…。

旦那さんの「決定的な資質が欠けている可能性」については、これから真剣に話し合うことで見極めたいと思っているんです。
茶化さずにきちんと理解してくれたら、行為がなくても満たされるかもしれない…。
ただ、その「理解してくれたこと」がいつか「(セックスでなくても、抱き締めるとかで)行動にして」という願望に変わって
それが旦那さんのストレスにならなかったらいいなと思います。
またそこの匙加減が難しいのです。

mike9999さんも随分長く悩まれてきたんですね。
ずっと片想いされてきたんですね。本当に、その心中はお察しします。なんて悲しい、なんて虚しい、なんて寂しい…そんな不安定な状態だったのではないでしょうか。
でも、見切りをつけられたということは今は安定されていますか?大丈夫でしょうか?

>見切るなら早い方が良いです
>ご自分を傷付けることはありません
>離婚しても良いです
>他に恋人を作っても 私は貴女を責めません

>女性を喜ばせる事が出来ない男性は
>世の中に存在します
>それを見切ったら 取るべき道は2つです
>離婚か、または結婚を継続しながら貴女を満たしてくれる男性に出会うことです

私もいつかこの心境に到達してしまうのでしょう。
離婚は絶対に避けたいので、他に男性を見つけるのかもしれません…。
避けたいことですが、このままでは自分を保てない、そんな気がします。

投稿日時 - 2008-09-30 11:57:29

ANo.15

こんばんわ。結婚5年目の34歳女性です。
質問内容とyucacheruさんのお例文を読んでいて、まるで5年前の私を見ているみたいでした。
夫のことがとにかく大好き。普段はとても気が合うし仲がいい。お互いの両親とも良好。生活も申し分ない。
でも私から誘わないとセックスもキスもない。触れてももらえない。
もちろん私もデブでもブスでもありませんし、夫が私に対して性欲を無くすような言動も特になかったと思います。付き合いが長かったわけでもありません。EDでもありません。
結婚して以降なぜかそうなったのです。
私も何度かこちらで悩みを相談し、皆さんからたくさんの回答を戴きました。
yucacheruさんのご主人とうちの夫、同じ様なセックス観の方かもしれません。
で、yucacheruさんのご主人とうちの夫、同じ様な旦那様だったとして、5年後の私がどうしているかと言いますと…

未だに苦しい思いをしています。そろそろ限界かなと思うくらいに。
私も色々やってみましたよ。
美味しい食事を用意する、寛げる家を整える、いつも笑顔でいる、自分の体系維持、お肌のお手入れ、夫の好みの服を着る、たまには2人でデートする、寄り添ってみる。。
泣きながら訴える、冷静に話し合う、怒りながら訴える、耐えて耐えて耐える。揚句に爆発させる。。
結果から言うと、どれも効果はありませんでした。
どんなに真摯に気持ちを伝えても、最後はこう言われてしまいます。
俺は今のままで十分満足だし幸せだ。セックスがそんなに大事だとは思ってない。セックスは愛情表現じゃない。お前は他の事がどうであれセックスしさえすれば幸せなのか? …って。
yucacheruさんは今はお子さんはいらっしゃらないようですのでまだいいですが、子どもが出来たらもっともっと苦しいですよ~。
私はセックスレスをどうにかしたくて自分から夫を誘い、ほんとに凄い高確率で妊娠してしまいました・・・。しかも2人も。
どちらの時も妊娠を喜べなかったし、産むのを躊躇しました。
子供はかわいいし、夫もとても可愛がってくれますが、それで私の気持ちが満たされることもありません。
夫への不満やイライラを、その時泣いている子供にぶつけてしまったり…。最低な母親です。
旦那さんに愛されて満たされているママでも子育ては大変なのに、不安定なママには本当に大変ですよ。
可愛い奥さんでいたいのに、いられないんですよね。いつもイライラしてしまって、夫には甘えられない雰囲気で。
でもなんとかうまくやっていきたくて頑張って、寂しくて耐えられなくて爆発して。
この5年間これの繰り返しです。

yucacheruさんも同じようになるとは言えませんよ。もしかしたらもっと上手な表現方法があるのかもしれませんし。。
でも、頑張ったり努力したりしたからと言ってどうにかなるような問題ではないのかもしれません。

大好きなご主人に女性と愛されたい気持ち、痛いほどよくわかります。大好きだからセックスがないのも辛いけど、別れてしまうのも辛いですものね。
ご自分にできること、ご主人が望むもの、色々探って、話し合ってみることは必要かと思います。
どうしたらいい、とか、こうしてみては、というアドバイスはできません。思いつく限り、私にはどれもダメだったんで(汗)
ただひとつだけ言えるのは、セックスレスの問題が解消される(お二人にセックスが復活する、もしくは無くてもいいやと思えるようになる)まで、絶対に子供は作らないほうがいい、ということかな。。。

世の中には困った男性がいるものです。yucacheruさんのご主人もうちの夫も。こんなに妻が苦しい思いをしているのにね。

投稿日時 - 2008-09-30 00:19:31

お礼

ご回答ありがとうございました。

iwltliyさん、まさに同じですね。
5年間も、そして今も苦しんでらっしゃるんですね。
まだまだ期間が短い私ですらしんどいのですから、iwltliyさんの心中は察するに余りあるものがあると思います。

>俺は今のままで十分満足だし幸せだ。セックスがそんなに大事だとは思ってない。セックスは愛情表現じゃない。お前は他の事がどうであれセックスしさえすれば幸せなのか? 

私もこう言われそうなんです。
不安とか満たされたいとか愛したい愛されたいからじゃなくて、カラダなのかよ?と思われるんじゃないかと思うと
なかなかこのことを伝えることができませんでした。
結局、男性と女性の性差を埋めることはできないんでしょうね。

iwltliyさんのお辛い経験を思い出させるようなトピですみません。
それでもお話くださって感謝しています。
今解消に向けて動かないともっとずっと苦しむことになるんだってことが分かりました。
できるかどうかは不安ですが…。
だって、私ができることなんて、女性ができることなんて、iwltliyさんが全部されているんですもん。
それでも…。
男性によって違うとは思いますが、何となく同じような結果になってしまいそうです。

旦那さんは長男なので、子供は産まないとと思います。
旦那さんの実家からもたまに言われますし、私としても欲しいです。
でも、その為だけにセックスをしてはい妊娠、妊娠期間はもちろんセックスなし、その後復活するか?と思うと、到底そうとは思えません。
子作りのだめだけのセックス。絶対にイヤです。

このままだときっと私も限界がくると思います。
その時に解消していなかったら別の道もあると思います。なので、子供のことは慎重になります。

できれば、iwltliyさんの旦那さんにお会いして説教したいくらいです。
夫婦関係では通じないことも、第三者に言われると通じたりしますよね。
私は、周囲の友人にセックスレスだなんて相談できないのでここで素直に話をさせていただいていますが…。
iwltliyさんにも、うちの旦那さんに諭してほしいです…。

投稿日時 - 2008-09-30 11:49:46

ANo.13

No.3です。

>それではどうして結婚なんかしたんでしょうか…。

Hする事など関係なく奥さんが好きだったんじゃないでしょうか?
よくわかりませんけど、本当に仲は良いですよ。
奥さんも友人の事大好きですし。

うちは不妊治療の末妊娠したのですが、治療中は主人にはマカを飲んでもらってましたよ(笑)
妊娠したのでマカを飲ませなくなったら、「オレはもう用無しか」と言うので、今も飲ませてます(笑)

我が家も私がしたい時と主人がしたい時が会わなくてイライラする事がありました。
主人曰く「して欲しい!して欲しい」と言われるとその気がなくなるそうです。
「触らないで。」とか「先寝るから」とか(本気で嫌がっては駄目ですよ)言うと「そんな事言っちゃって~」となります。
お殿様と女中さんのように「あ~れ~」となる方がその気になるそうです。
難しいですね・・・。

投稿日時 - 2008-09-29 18:35:36

お礼

再度ご回答ありがとうございました。

Hなど関係なく好き…。
人間としての好きなのかもしれませんね。私は女性として好きでいてほしいので、
人間として好きと言われたらあんまりうれしくないかもしれない…。

本当に難しいですね。
彼が巨乳が好きで燃えないって言うんならもう諦めるしかないですけど(笑)、結婚前にそうでないのは分かってるはずだし
もしそうならまさに「人間として好き」なのでは。あああ。ドツボです。

ちょっと敬遠するくらいにしたいんですが、「先に寝るね~」と言うと「あーオヤスミ~」とものすごくさわやかに言われてしまうのです…。

難しい・・・。

投稿日時 - 2008-09-29 18:51:45

ANo.12

 50も半ばになる男性です。男性の生理や心理からすれば、新妻が自分のそばにいれば、それこそ毎日セックスしたくなると思います。これは自分の経験ですけど。
 で、一定期間セックスがないとなると、何か理由があるわけで、それが分からない、或いは奥様に明かして戴けないとなれば、努力して夫婦関係を維持するより、次のパートナーを見つける方がベターな気がします。
 セックスは見かけより奥の深い、夫婦間における意味合いのある愛情行動と分かってきました。それが無いとなると、今後20年~30年続く夫婦関係は多分維持することが出来ないと思います。セックスだけが愛情表現ではないと思いますが、「されどセックス」です。

投稿日時 - 2008-09-29 17:53:41

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうなんですか!毎日でもしたくなっちゃうもんですか!
ねぇねぇなんて言われてみたいです。もちろん旦那さんにですが、このままいったら
情熱的に口説かれたら保てるかなぁ…ま、そんな人はいないですけど(笑)

まずは旦那さんと話してみます。
今は努力してでも、旦那さんとの夫婦関係を続けたいと思っています。
それには限界があるのも分かっていますけど…。
次のパートナーのことはもう少し先の話かなと。いるかどうか分からないですし(汗)

夫婦の先輩である男性の方にこうして真摯なお言葉をいただいて、きちんと話そうと改めて思いました。
どうしても簡単に、さくっと話を終えてしまいたい感があったのですが、それでは私の真剣さは分かってもらえませんよね。

どうして彼ができないのか。私は行為がしたいだけじゃない、ちゃんと気持ちを確認し合いたいだけなんだと伝えたいと思います。
これでダメならもうダメかもしれません…。

何だか不安定になっています。

投稿日時 - 2008-09-29 18:46:55

ANo.11

 お礼ありがとうございました。その後No7さんなど、かなりよい回答かと思います。参考になさって下さいね。

 ええと、参考の為に逆を考えてみましょうか?奥さんが嫌がってて旦那さんがしたい場合ですね。
 今旦那さんは欲情してて襲いたくて仕方ないんです(笑)。でも奥さんは直線的な旦那さんの行動にうんざりしています。この場合、旦那さんは自分のしたいことをやめて、奥さんの好みの誘い方を一生懸命考えなくてはいけないんです。それができるかどうかが愛情となりますか。
 相手にとって気が乗ることを実行することが解決への方法だと思うのです。ご主人が、それを実行するに値しないとお思いなら、極論だと相手を変えるしかありません(笑)。ですが、まだあきらめるのは早いと思いますよ。

>彼が、セックスは愛情表現だと分かっていて、その上で義務と思うんならもう義務でもいいです。
>いや、ただ体が満たされたいんじゃなくて、理解してくれているという点で。

 もし本気でそうお思いならば、無理に夫婦生活を実行しようとせず、逆の形で溝を埋めてみてはいかがでしょうか?つまり、今までして欲しいと、言葉で求めていたことを止め、「今まで無理にさせようとしてごめんね。そんなに嫌なら無理にしてくれなくてもいいから、夜とかたまには抱きしめて一緒に寝てくれると嬉しいな・・・」っと言ってみるとか。それをキッカケに始まってくれたらラッキーなんですが^^;。
 いずれにしても義務感では欲情できないんですよね・・・。雌として雄の理性を奪ってやればよいのですが・・・。

投稿日時 - 2008-09-29 16:56:51

お礼

何度もご回答いただいてありがとうございました。
みなさんが本当に真剣に考えてくださるのでうれしいです。
こういった悩みは周囲には言えないし、友達にはアドバイスをもらうというより愚痴で終わってしまいそうなので…。

>今旦那さんは欲情してて襲いたくて仕方ないんです(笑)。
>でも奥さんは直線的な旦那さんの行動にうんざりしています。この場合、旦那さんは自分のしたいことをやめて、奥さんの好みの誘い方を一生懸命考えなくてはいけないんです。
>それができるかどうかが愛情となりますか。

なるほど、逆のパターンで考えてみるとまた視点が違っていいですね。
一生懸命になってくれたらうれしいですね。
でも自分が一生懸命になるのは、性差なのか、ちょっとどうなんだろうと思ってしまいますが…。
ここも直さないといけませんかね。

はい。ちゃんと話してみようと思いました。
ここではみなさんが私の気持ちを理解してくれてアドバイスをくれますけど、彼には何も伝わりませんものね。
ここの誰かが彼に伝えてくれると一番ありがたいのですけど(笑)

どうなるか…。全く想像がつきません。
彼の行動パターンはまだ読めないのです…。

投稿日時 - 2008-09-29 18:42:06

ANo.10

浮気 不倫の気配は ありませんか?
うちの場合 それほど回数は多い方ではなくても
40代前半まではありました が
夫に不倫相手ができてから きっぱりと 私とはしなくなりました
後は ご質問者さんと 全く同じ状況が続きました
私のことを 妻とは言わず 家族と言うようになったのも
全く同じです
いかがですか?

投稿日時 - 2008-09-29 15:26:40

お礼

ご回答ありがとうございました。

浮気や不倫の気配は、私の見るところではなさそうです。
彼の実家の義父母を見ても、そのようなことはない家庭で育ってきた人のようです。まぁ彼と義父は違いますが…。

浮気・不倫がありそうであれば全力でリサーチしますし、実際にそのようなことになっているのなら
レスで悩まず慰謝料いただいて離婚します(笑)

投稿日時 - 2008-09-29 18:37:24

ANo.9

はじめまして

私の知り合いご夫婦の話ですが・・・
旦那さんは結構厳格な家庭で育ち、その中でセックスは生殖行為であり
むやみやたらにするのは良くない事と刷り込まれているそうです。
(彼の両親の若干の宗教的な背景もあるそうです)
また、他のご家庭では、旦那さんの趣向がちょっと偏りすぎていて
奥様に要求できない・・・とか。
まぁ、他のご家庭の問題なので、何処までが真実で、何処までそれが引き金になっているのかはわかりません。

一方で男のセックス行為も色んなタイプがあります。
自分が主導権でないとダメなヒト、相手主導でないと疲れるヒト、
できるなら挿入無しですませたいヒト・・・
ただ、この辺りのコミュニケーションは非常に難しいですよね。
トラウマに近い部分もあるでしょうから・・・。
でも、非常に重要だと思います。

恥かしいかも知れませんし、本当に恥をかくかもしれません。
でも、二人だけにしかわからない事です。
真剣に話し合うのが重要だと思います。

投稿日時 - 2008-09-29 15:22:57

お礼

ご回答ありがとうございました。

うちの場合、そこまでの理由はないように思われます。
ご両親を見ても宗教的な要素もなさそうだし…。
ただ彼は今でも「学生時代は勉強ばっかりしてたから」と口にすることがあります。
確かに学歴や社会的立場を見てもそうなので、本当に勉強ばっかりで女性に免疫がないのか?と思うことはあります。
まぁ大学では謳歌してたようなので、今回の問題の根っこにはなってないと思いますが…。
HなDVDもやや巨乳の気はありますが、いたってノーマルですし…。

真剣に話し合うこと、私の思っていることを理解してもらうことが大事なんだと分かりました。
今までしないままにしてきたし、真剣な話にする雰囲気にするのも躊躇われるようなことですが、それがこんなに大事で精神的に不安にさせることだなんて思いませんでした。
でも、今しないとこれからも同じことが続いていくだけのことなんですよね。

今夜は旦那さんが出張なので、彼が酔っていなければ電話で話すことになりそうです。
顔を見ない方がいいかもしれない…。

頑張ってみます。

投稿日時 - 2008-09-29 18:35:03

ANo.8

私も新婚です(半年)
結婚前につきあってた彼が、同じ様な感じでした。
まだ若いのに、淡白で、
私から誘っても拒絶される事が多く、かなり悩みました。
ホテルへ行っても、彼がその気にならない・・・という事もありました。
何度も、真剣に話し合いましたが、彼のほうは
「しなくても平気」という考えで、結局価値観の違いで別れました。
年収もそこそこよかったし、結婚も考えた相手でしたが、
セックスレスに耐えられませんでした。

その後、今の夫と結婚し、
夫は33歳で、夜勤もあるハードな仕事ですが、夫婦生活はちゃんとあります。
「火曜日にしよう!」とか、わざわざ決めてしたりしません。
イチャイチャしていて、そのまま自然な流れでする・・・という感じです。
容姿や性格、年収も大事だけれど、夫婦生活も大事だと私は思ってます。
よく、性の不一致で離婚する人もいますよね。
質問者様のご主人は、かなり淡白なかたなんだろうなと思いました。

今後一緒に生活していくうえで、重要な事だと思うので、
よく話し合われたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-09-29 14:52:57

お礼

ご回答ありがとうございました。

私は今まで淡泊ま人と付き合ったことがなかったので、こんな人初めて。旦那ですけど…。
やはり悩みますね。ホテルまで行ってその気にならないって、女性としてどうなんだろうと思ってしまいませんか?
ただ、男性にはこういう気持ちは理解できないんでしょうね。

旦那さんも多分「しなかったらしないでいい」んだと思います。
でないと、今までのレス具合から説明がつかないんですよね。

結婚してしまっているのでなかなか簡単に別れるなんてできませんが、「セックスレスで別れる」とか、「レスも正当な離婚の理由になる」というのが分かる気がします。
行為がないことで別れるのではなくて、行為がないことでどれだけ精神的に満たされず不安になるか、またそれを理解してもらえないことに傷ついて耐えられなくなるからだと思うんです。

私はまだ離婚なんて考えられませんが、みなさんがおっしゃっているように大事な問題なんだなって思います。

イチャイチャもしないんですよ。
彼からボディタッチがあると(例えば軽く抱きしめるだけでも)珍しい~!と思いながらめちゃくちゃ喜んでる自分がいて、しばらくして悲しくなります。
たったこれだけのことでこんなにうれしいんだ、私…と思ってしまって…。

今日は旦那さん出張でいないので、一人酒でも飲みます…。

投稿日時 - 2008-09-29 18:29:35

ANo.7

私も同じくらいの既婚者です。

>「ねぇ。今日Hするんじゃなかった?」と言うと…
>「ねぇ、この前Hしよって言ったじゃん…」と言うと…

「Hしよう。」って会話から始まるのですか?

>■彼にセックスアピールをしない
> ⇒セックスアピールこそしないものの、話したり聞いたことはあります。

このアドバイスの根拠はわかりませんが、私は自分のセックスアピールから始まりますよ。大抵は。と言って、勝手にいやらしく握って反応させているだけで向こうが我慢できなくなるようです。
夫からはあまりありません。一緒にいるとHな気持ちというより安らいでしまうんだそう。まあ、安らいでる夫をその気にさせるのが私の役目という感じですよ。
「Hしよう」⇒「じゃあするか」という流れって…なんか明け透けでムードがないからやる気しないんじゃないかな~と思うのですがいかがですか?

私は「SEXは夫婦の癖・習慣」ときいたことがあります。SEXするタイミングなどを習慣化させておけばいいときいて、私は必ずその日は当たり前のように誘い、夫も応じますよ。うちは月3回がベストかな。それ以上だと逆に慣れてHできなくなりそうです。
まあこの場合もしたい気持ちというより仕事的な感覚になるかもしれませんが…Hしたい気分に合わせてHをしてたら、うちも2~3カ月レスとか
になりそうです。

ご質問を見ているとなんか受身な方なのかな?と思いました。
ご主人が手を出しそうに気を遣って、ご主人からのアクションを待っている感じ…。
そうじゃなくて、キスもスキンシップもこちらからどんどんして、Hなんて襲っちゃえばいいじゃない!
イキナリ襲うんじゃなくてご主人の体が愛おしいという感じで触って⇒いやらしく触っていけばうまくいくと思いますよ~。私はHの時、自分は最高の娼婦だと思ってしてます。普段は夫にかわいい扱いされているけど、ベッドの中では豹変しなきゃね。

投稿日時 - 2008-09-29 14:28:41

お礼

ご回答ありがとうございました。

「Hしよう」って会話から始まるだけじゃないですけど(笑)、この時は「する」という約束ができていて、
彼の方がないがしろにしそうな雰囲気だったのでちょっと怒り気味だったというのもあります。
何しろ、全くないわけですから、私としては楽しみにしていただけにマンガとかお酒とか、くだらない快楽に流されて
ないものにしちゃおうとしたその態度が気に入らなかったのです。
このセリフの時点で私にももうヤル気はなかったけど、ただ、言いたかったんです、どうしても。

>私はHの時、自分は最高の娼婦だと思ってしてます。
>普段は夫にかわいい扱いされているけど、ベッドの中では豹変しなきゃね。

うーん。私もなりたい(笑)
私からのスキンシップはあります。けど、セックスに誘うようなものはないです。
比較するのはおかしいけど、長く付き合った前の彼氏にはしていました。そのままズルズル~というのはあって、できないわけではないんです、そういうアピールも。
でも旦那さんは付き合い期間が短いからなのか分かりませんが、まだまだ自分を出せていないことに気付きました。
彼が私をどんなヤツだと思っているのか分かりませんが、そんな自分を見せたら「はしたないヤツ」と思われるんじゃないかって…。
確かに私は旦那の前では受身です。旦那から誘って欲しいと思っている。
それは、私がさらけ出せてない証拠ですね。

何だか改めて思いました。
でも今想像してみても、拒否されることしか思い浮かばないや…。
でもでも言ってたらダメですよね。ごめんなさい。

そんな自分を見せてもダメにならないのかなぁ。どんだけ自分に自信ないんだって感じですけど、本気でそう思ってしまうんです…。

投稿日時 - 2008-09-29 16:38:28

ANo.6

 あまり他の回答者さんに対して異論を言いたくはないのですが、正直な感想としてNo5さん以外は的を外しているように思います。
 ええと、以前レスに関して相談したことがあるそうですが・・・、

■一緒にお風呂に入ったり裸でうろうろしたりしない
 ⇒これは結婚してからずっとしていません

 これは大筋では間違っていませんが・・・絶対に入っちゃいけないものだと思い込んでませんか?無理にマニュアル化して理解しようとしているように感じてしまいました。解消したいお気持ちはよくわかるのですが・・・。
 お風呂に一緒に入ることは、スキンシップという点では悪くないですよ?ただ、毎回裸を見られることに慣れてしまうことが良くないんです。恥じらいがなくなることは最大の敵なので。私見を述べさせていただくと、一緒に入る為に電気を消さないといけない状況ならば、毎晩一緒に入っても大丈夫です。おわかりになりますか?このなんとなくの曖昧な状況を。初めて一緒に入った時は恥ずかしくて仕方なかったと思います。電気を消されないと心臓のドキドキが相手に聞こえてしまうような・・・現実と非現実の境目のような(笑)。

■彼にセックスアピールをしない
 ⇒セックスアピールこそしないものの、話したり聞いたことはあります。

 理想としては逆がよいと思います。セックスアピールが何も言わなくても伝わることですね。というかアピールがあってもなくても、男を欲情させなくては行為に発展しないと思うのですが・・・?過去の質問でどのようなやり取りの後にそのような話になったのでしょうか?

 レスに関して考える際、男性側が拒否したり面倒臭がるものと女性側が拒否するものでは、状況や原因が全く違います。一般的に言えることですが、性行為において女性側に一番重要なのは、愛情確認であると言えましょう。それができないことで、女性は男性側に愛情がないのではないかと思うのが普通のようです。しかし、男性側にとって愛情は重要ですが、性行為においてはあまり重要ではありません。好きな人とすることで満たされるのは事実ですが、愛情があるから性行為をしたいわけではないのが女性とは違うところです。
 性的な刺激を受け、その衝動を抑えられない、または抑えたくないからしたいのであって、愛情があるからしたいのではありません。なればこそ、性風俗が存在しえるわけですね。もちろん、女性でも男性のような気持ちを持つ人もたくさんいるでしょうが、女性全体からしたら極々少数でしょうね。

 男性側にとって、固定パートナーとの性行為に関して、最大の敵はマンネリ化による刺激薄です。例えて言うのなら、好物であっても毎日同じ味付け同じお皿同じ付け合せ、同じ場所で食べることに似ています。それを話し合いでちゃんと食べるように言うことは、相手に義務感を与え、同時に苦痛を与えます。あなたが、彼に対して「いつしよう」「今日するんじゃなかったの?」と発言したのに彼はしたがらない。食事に置き換えて思い当たりませんか?今日はちゃんと食べてと言われ続けて、彼は義務的にも食べてあげたいとは思っているからこそ約束するのですが、食傷気味なのではありませんか?

 食欲を増進するにはどうしたらよいですか?それがこの際ヒントだと思いますよ?なんでもよいのです。彼の好物であるあなたを変える必要はないのです。ただ、味付けを変えるとか、雰囲気に影響するお皿を変えるとか、食べる場所を変えるとか、工夫があればよいのです。
 その意味でNo5さんの言われる「彼と一緒にAVを見てみる」というのは、あながち外れではありません。もちろん、あなたの方に興味が全くなく義務的に見なければならないと思ってしまうようならば、他の手段を考えなくてはなりませんが。
 他の手段としては、中身が見えそうで見えないような短いスカートを意図的に履いて誘惑してみるとか、普段行かないラブホテルに押し込んでみるとか(笑)、普段言わない言葉を使ってしまうとか・・・変化があれば何でもよいです。

 現在までのところ、あなたとの行為に食傷気味の彼に義務感を与えるような振る舞いが目立っているように思います。彼にとってはそれすらもマンネリの一種になっていると思われます。食べないことに対して、あなたから不満を言われること自体に慣れてしまっているのではないでしょうか?ですから、それを繰り返さずに、食欲をわかせるような工夫を探してみて下さいね。

 最後に「美人であるか」はあまり関係ありません。子供を産んで体系が崩れ、顔にしわが増えても、マンネリ化しなければ一生愛されます。もちろん、一回遊ぶだけの人ならば美人であった方がよいのかも知れませんが・・・。昔から言いますよね「美人は三日で飽きる。ブ○は三日で慣れる」と。あまり完璧に容姿を整え続けずに、たまには隙ができた方が普段とのギャップにそそられる場合もあります。せっかく努力するのならば、他の方面に努力した方がよいと思います。

投稿日時 - 2008-09-29 14:22:08

お礼

ご回答ありがとうございました。

えっと、たくさん書いていただいたのでどこか割愛したようなお返事なるかもしれませんので予めお断りさせていただいて、簡潔にいきます!

お風呂の件は、確かに暗闇は有効な気がします。
お風呂に入らないとか着替えをしないとかは、自分のスタイルに自信がないのが一番です(笑
それでも結婚当初は少しはしていたんですよ。でも、彼がゆっくりできないからということで完全に別になりました。
暗闇、やってみたいですけど「そこまでして…」と言われるのがオチです…。

>性行為において女性側に一番重要なのは、愛情確認であると言えましょう。それができないことで、女性は男性側に愛情がないのではないかと思うのが普通のようです。
>性的な刺激を受け、その衝動を抑えられない、または抑えたくないからしたいのであって、愛情があるからしたいのではありません。

はい、これは私にも何となくわかります。寂しいことですけど、これが現実でしょうね。
マンネリするほどもしていないのに、もうそこを打破する方法を考えて実行しなくてはならないのでしょうか(涙)
何だかすごくみじめな気持ちです。
男性と女性、体も考え方も本能も違うと分かっていても。

彼が、セックスは愛情表現だと分かっていて、その上で義務と思うんならもう義務でもいいです。いや、ただ体が満たされたいんじゃなくて、理解してくれているという点で。
とりあえず現状のままいれば、どんどんしなくなっていくことが予想されるということですよね。
それには何かしらのアクションを起こさないといけないと。
彼は食べ飽きているんだから…。

既にマンネリ化されて行為にいきつかない私たちの結婚生活って何なんだろう。

投稿日時 - 2008-09-29 16:24:40

ANo.5

私は中年のおじさんですが、私の新婚時代と比べると全く理解できない状況ですね。奥さんから誘ったときに漫画を読む?からという返事もどうかと思います。自宅で奥さんと一緒にいるときに漫画を読むという感覚も分かりません。
夫婦のあり方は、個人の自由ということでしょうが、夫婦間に何らかの愛があれば、そういう状態にならないと私の感覚では思います。
私は50歳代ですが、1週間に1回は妻との営みがあります。新婚時代は妻が生理中じゃなければ、ほとんど毎晩だったと思います。
男女間の感情というのは、理屈ではないですから、「好き、嫌い」の感情を旦那にぶっつけて、少々のケンカしてもいいんじゃないですか? 人間と人間の距離が離れ過ぎだと質問者の書かれた内容を読んで感じました。奥さんが旦那のことを好きなら直球勝負で話して涙流して挑んだらいいですよ。旦那の漫画を取り上げて人間らしい旦那に変えないと子供さんが生まれても気持ちのつながりがもてないと思います。旦那の年齢だと毎週、何らかの手段でシモの処理をしていると思います。帰宅時間はどうなんですか?外で風俗などで遊んで帰る雰囲気はないですか? または、自宅でひとりコモってHビデオで処理しているとか。もし自宅で処理しているようだったら奥さんもその鑑賞に付き合ったらどうですか?
色々書きましたが、旦那に身体ごとぶっつかっていくことがいいと私は思います。理屈をこねて解決したと納得できるものではありませんから。

投稿日時 - 2008-09-29 13:06:23

お礼

ご回答ありがとうございました。

彼はきっと私が誘ったとすら思っていないと思います。
「あ、気付いてないな」と思ったので「Hするんじゃなかったの?」と聞いたんですよね。まぁそれでも結局は漫画を優先されたわけですが…。
kinuakiさんが50歳代ということを明記されているので書かせていただくのですが、近年の若い男性は性欲が減退していると聞いたことがありますが
彼もそのような人間なのでしょうね。非常に残念ですが。
私個人としてはセックスは好きな方なので、週に1回なんてうらやましい限りです。
実際そうなると何度かは断ってしまうと思うのですが(笑)、ないんだったらありすぎる方がいいと思ってしまいます。

確かに、距離はそこそこあると思います。
恋人時代と全く雰囲気が変わらないというのは周囲の談ですが、そういう感じが文章にも出てしまっているんでしょうか。
でも距離を縮める方法が分からないんです。
それがケンカだったりするのでしょうか?

旦那さんの帰宅時間はまちまちです。が、風俗で遊んでいるような雰囲気はないのですが…。財布の中にもスーツにもカバンにもそのような形跡がないので…。
でも一人で処理しているのは確かです。
出張先で一人でしたとか、家でもこっそりDVDを見たとか話の途中で出たことがあります。
ま、これに関しては気にならないんですけどね。
一人ですんなら私としてよとは思いましたが。

身体ごとぶつかっていくですか…。ここまで拒否っぽい態度をとられると非常に勇気のいることです。
これで拒否されたらもうどうしたらいいか分かりません。
正直、それが解決法だと思いつつも怖い。行動できるかどうか…。
拒否された後、私たちはどうなるのでしょうか。
これ以上の拒否を、私には耐えられる気がしません。

投稿日時 - 2008-09-29 16:10:27

ANo.4

 真面目で理屈で固まった考え方の人はルールを作ります。それを守り実行する事が生きがいにして満足しているのです。

彼は本当に真面目で規則正しい人のようですが、もしそうだとしても若いうちしか出来ない事もあります。

貴方も規則正しい、容姿・性格・人間関係・仕事・年収これらが貴方にとっては魅力の何ものでもありません。このような人はざらにいます。

しかし家庭内の生活は誰にはばかることなく互いに振る舞いスキンシップやボディータッチをしてSEXを楽しむことが出来るのは人間だけなのです。

この際思い切って今までを御破算して、30歳前後は人間としても性について最も充実している頃です。恥ずかしい事ではありません。甘えて話してごらんなさい。恥ずかしい事ではありません。多少のトラブルも夫婦だから出来るのです。

片方が満足して片方が満足していない、これは幸せといえますか?性の関係の話はふしだらと言う人が居るけれど、どのように偉い人でも子供を作っています。夜の生活は同じです。

上記のことをもう一度話し合い「私は貴方に触れていたくていたたまらない」ことを話して彼の思いを自分に向けるのです。20年もすれば貴女が受入られなくなります。今を謳歌してください。

投稿日時 - 2008-09-29 12:38:54

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね。私も、もうこれからは年をとっていくだけなので、今のうちにできることってあるじゃーんと思っていました。
それでも、彼が家に帰ってきた時に言い争わなくちゃならないようなことにはなりたくない、
ましてやそれがセックスのことになると「どんだけ欲情してんだ?」と思われるのが嫌で避けていました。

それでもおっしゃっていただいたことや今後のことを考えるとそれも必要になってきますね。というか、今。
確かに、お互いに今満足しているかどうかも分かりませんが、私が満足していないことだけは確かです。

それでもどこかに怖い気持ちはあるんですけどね。
「してもらう」みたいになるんじゃないのかとか、した後でしなきゃよかったと思われるんじゃないかとか…。
夫婦ってこんな気遣いもしないものなのでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-29 15:56:51

ANo.3

主人の友人がトピ主さんのご主人のようです。

結婚して数年経ちますが、月1あるかないかだと言ってました。
(子供はいません。欲しくない)

結婚する直前は「半年位していない。したいと思わない。そういう雰囲気にならないようにしている」と言っていました。

奥さんが嫌いなわけではありません。
皆で会っていても仲が良いし、奥さんと2人で出かけたりもしています。

ただそういう相手じゃないそうです。
奥さんは細くて可愛いんですよ。

パソコンでHなサイトは良く見てます。
(奥さんの前で見ることもあるそうです)

何なんでしょうね?
性欲がないんでしょうか?
ビタミンのサプリメントだと言ってマカでも飲ませてみてはどうでしょう。

投稿日時 - 2008-09-29 12:24:27

お礼

ご回答ありがとうございました。

月1もないんですよー…。まだ月1回でもあれば…なんて、低い望みですよね。

>結婚する直前は「半年位していない。したいと思わない。そういう雰囲気にならないようにして
いる」と言っていました。

結婚前から男性側がこんな風におっしゃっていたんですか?
それではどうして結婚なんかしたんでしょうか…。

>奥さんが嫌いなわけではありません。
>皆で会っていても仲が良いし、奥さんと2人で出かけたりもしていま>す。

>ただそういう相手じゃないそうです。
>奥さんは細くて可愛いんですよ。

>パソコンでHなサイトは良く見てます。
>(奥さんの前で見ることもあるそうです)

うちは私の前でHなサイトを見ることはありませんが、HなDVDの在処は知っていて、私が知っていることを彼も知っています。
その他はご友人と全く同じで、2人で出かけたり、友人グループに混ざってわいわい過ごしたり。周囲から見たらレスなんて考えられないくらい仲がいいと思われていると思います。

回答者さんのご友人の旦那様とうちの旦那さんが同じような考え方なのであれば、そういう相手じゃないという言葉だけで深く傷ついてしまうそうです…でもその可能性が極めて高い。

うなぎやらスッポンエキスやらマカやら、ひっくるめて砕いてハンバーグにしてみましょうか…。
脳卒中になったら困るのでやめておきますか…(笑)

投稿日時 - 2008-09-29 15:45:23

>ヘルメルが対等な人間として、
>絶望や悩みを共有し、
>喜びを分かち合える存在、
>「1人の人間」として自分を見ていないことにノラは絶望し、
>ヘルメルの制止を振り切り、
>ノラは家を出る。

要は、旦那さんの女性観の問題だと思いますよ。
問題は、お互いが、1対1の人間として対峙できていないことでしょう。
問題は、お互いが、1対1の男と女として対峙できていないことでしょう。
こういうカップルは、今、もの凄い勢いで増えているそうです。

結婚はしたものの、漫画とかゲームとはAVに没頭し現実の妻とはご無沙汰。
いわゆる夫になれない症候群ですね。

玄関から外では、これは、全く普通に通用します。
玄関から内では、これは、非常に困った問題ですね。

で、旦那さんにとって現実の生身の女性を対象とした女性観の獲得は実に至難でしょう。
で、質問者にとっては、家政婦同然の日々が続くわけですから耐え難いことでしょう。

まあ、漫画は家庭では読まないとかから変身の第一歩。
まあ、ゲームとかAVとかとは縁を切るところから変身の第二歩。
こうして、二人の家庭を構築するに必要な女性観を旦那さんが獲得される以外にないでしょう。

で、旦那さんの変身速度と質問者の家政婦の我慢度との戦いです。
婚姻を継続するには、質問者の我慢は必要条件。
婚姻を継続するには、旦那さんの女性観の是正は十分条件だろうと思いますよ。
必要条件と十分条件とを手中にすべく頑張ってください。

投稿日時 - 2008-09-29 12:09:59

お礼

ご回答ありがとうございました。

漫画とかゲームに没頭するほどではないのですが、どうしても自分の快楽的なものを優先してしまう傾向があるのは否めないです。
何もかもを差し置いて私のことを後回しにするわけではないですが、マンガなんか一気に読まなくても
翌日に回すとかすればいいのになぁと。

いただいたご回答は彼には難しそうなことばかりです。
家に帰ってマンガもダメ、ゲームもダメでは彼の家に帰る楽しみを奪ってしまうのではないかと思うので言えません。
それに家に帰るのが嫌だと思われるのは何より怖いです…。

>で、旦那さんの変身速度と質問者の家政婦の我慢度との戦いです。
>婚姻を継続するには、質問者の我慢は必要条件。
>婚姻を継続するには、旦那さんの女性観の是正は十分条件だろうと思いますよ。
>必要条件と十分条件とを手中にすべく頑張ってください。

家政婦の我慢にも限界はくると分かっています。今でもいらいらしていますからね~。
私は愛しているから家事もしてあげたいし、おいしい料理を作ってあげたいと思うのです。
そもそも家事は得意ではないし、料理は今でも上達している感覚がなくていつも時間がかかりながら作っています。
それもこれも、彼においしいと言ってもらいたいし、きれいな家で迎えたいから。
そういう気持ちが継続するのも、愛していて愛されているからであって、時間がたてば愛されているなんてことは
何かしらの態度や言葉がないと感じることはできなくなります。私の場合はですけど。
セックスだけじゃないけど、今の私にはそれが必要になってきているような気がしています。

質問にも書きましたけど、心も体もひっくるめて愛してるって思える瞬間を知ってしまったので、
あの瞬間をもう一度思い返せるのかもしれないと思うと、やはりセックスが重要なものに思えるのです。

我慢は必要。これはできそうです。
旦那さんの女性観の是正…これは私には難しいかもしれません…。

投稿日時 - 2008-09-29 15:37:21

ANo.1

「社会的な立ち位置」のために結婚した
--ということも否定できないかもしれませんね。
「結婚した」という事実さえできれば、相手は誰でも良かったというか。

あるいは「子作りのための作業」という認識でいるのかもしれません。

投稿日時 - 2008-09-29 12:00:27

お礼

ご回答ありがとうございました。

彼と出会った時私には長年付き合っている彼氏がいて、あまりうまくいっていなかったのは事実ですが
彼がどちからというと奪い取ったような形で私たちはスタートしたようなものでしたので
それはない…と思いたいのですが…。

確かに結婚していると安定感あるように見られる(クライアントから)とか、
スーツに結婚指輪は似合うと思うとか、確かに「結婚」に何かしらのイメージを持っていたようなのは
確かです。

もしそうであれば、結婚生活自体スタート時点から破綻していますね、彼の方は…。

うーん。こればっかりは頭になかったです。確認のしようもないし、どうしたものか…。

投稿日時 - 2008-09-29 15:22:56

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