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解決済みの質問

夫の不倫

結婚2年目に、主人の不倫が分かりました。相手も既婚者です。
どうやら、1年ほど前から続いていたようです。

体だけの関係で、恋愛感情はないということは分かっています。

相手の女性は長い間結婚しているのですが
お子さんはいらっしゃらず、夫婦関係はうまくいっていないようです。

主人は、独身時代から、既に既婚者の彼女と体の関係があったようで
私と結婚してからも、そう割り切って付き合っていたみたいです。
女性のほうは、主人に少し好意をよせていたと聞いています。

結婚してから二年間、本当にまったく気づきませんでした。
仕事の付き合いで大体毎晩遅いのですが、
そのうちの何回かは、彼女との体の関係を保つための偽りでした。
短時間ホテルに行き、関係だけもって帰宅することもあったようです。

私も働いているのですが、将来子供が出来たことを考えて、
貯金してほしいと主人に言われ、月に数回行っていた友人との食事を
減らし、なるべく家に帰るようにしていました。
家事も、仕事が忙しいから俺は出来ないといわれ、すべて私がやって
いました。子供にも中々恵まれず、不妊治療にも通っていました。
精神的にもかなり追い詰められていて、一緒に頑張ろうと言って
くれていたのに、主人は結局、外で他の女性と月に数回関係を
もっていたのです。そのせいで、出来なかったのかも・・とさえ
思ってしまいます。

そして不倫が分かったと同時に、妊娠できたことも分かりました。
このことがなければ、関係は続いていなかったかもしれません。
赤ちゃんが助けてくれたのでしょうか。

ただ、毎晩仕事で遅い主人を待っている間、また何かあるのではないか
と疑ってしまい、精神的にかなり不安定です。

主人とは冷静に話をしました。
なので、私がここまで追い詰められていることは、
あまり分かってないかもしれません。
ただ、反省はしているみたいで、外にいるときは
まめに連絡をくれるようになりました。

自分に非がなかったとは言えないのですが、信用していたことを
いいことに、主人に好き勝手されていた事が悔しくてたまりません。

結婚生活の半分以上、不倫されていたかと思うと涙が止まりません。
きっとまた同じようなことがあるような気がします。
主人は、優しいひとですが、比較的自己中心的な考えかたの
持ち主です。周りを振り回すことが多いせいか、あまり友達も
多くありません。

主人は、私のことを愛してくれています。
いつまでも仲の良い夫婦でいたいと思っていますが
このままだと、主人との自然な関係も崩れていってしまうのではない
かと不安です。

不倫は良くあることなのでしょうか。
発見してしまった場合、頑張って女性が我慢するべきなのでしょうか。
次、同じようなことがあった場合、離婚するべきなのでしょうか。
私のいまの状況が世間一般的にはどのように受け止められるのか、
ご意見をいただけると幸いです。

投稿日時 - 2008-10-02 23:56:47

QNo.4373562

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私はまだ未成年で、こんなこと言える立場ではありませんが・・・
悔しい、という思いをはらすのと、夫婦仲を円満に保つのとでは、
少し違ってくると思うんです。
悔しいとか憎いとか、そういう思いにまかせて、行動に出てしまうと
あまりよい結果は待っていないはずです。

私の父も不倫し、私の家族仲はガタガタです。
私がいうのもおかしいですが、こんな状況は子供にとって非常につらいことです。
お子さんがいるのなら、一層、慎重に行動すべきです。
家族仲良くすることを第一に考えてください。
これは私からのお願いでもあります。
将来、子供が両親の不仲に悩まされることになるなんてのはもってのほかです。
我慢、というと質問者様が理不尽なように感じますが、それでも、今はたえるときだと思います。
次、同じようなことがあった場合、お子さんの状況(年齢など)を考慮した上で、離婚するかの判断をしてください。

くどいようですが、慎重に、慎重に行動したほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-10-03 03:43:01

お礼

夫婦仲が良くないことは、子供にとっては不安ですよね。
今回のことは、引きずることなく生まれてくる子供と主人で温かい家庭を作れるように努力していきます。貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-03 23:33:16

ANo.2

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回答(8)

ANo.8

はじめまして。
私も経験がありますので今のお気持ちお察しします。

先ず、我慢する必要はありませんよ^^
ご主人は反省するべきですし
不倫がよくあることなんて、決してありません。

そして、防止するために
前の方のアドバイスもありますが

携帯でも、お金でも
抜け道はいくらでもありますので
物理的に監視してもあまり根本的な部分では意味は無いでしょう。

携帯は別に作れます。
お金はサラ金でこっそり簡単に借りれます。
ご主人様に気がある女性なら
その女性がお金を出すでしょうし。

ですから根本的な部分での愛情を大切に
その上で浮気、不倫を本当にしないことを
ご主人さまに本心から思ってもらわなければ解決はしないでしょう。

投稿日時 - 2008-10-03 22:29:22

お礼

いまは、疑う気持ちが大きく、主人を思いやれる気持ちが少なくなってしまっているので、もう一度相手への愛情を思い出し、主人にも気持ちが伝わるように努力したいとおもいます。

投稿日時 - 2008-10-04 00:08:38

ANo.7

結婚二年目で一年間の付き合い・・・
なかなかやり手ですね! 笑

話し合っただけでおしまいですか?
今後二人でやっていくのであれば対策は?
残業・・・ ほんとに残業してるなんて思えないですよね?

経験者から言わせてもらうと発覚してから半年くらいは反省期間です。
半年過ぎるとまた虫が疼きだしまし。
あとは時間の問題です。

ようは反省が足りないんですよ。

彼女のには話したんですか? 彼女の旦那からもあなたの旦那に文句を言ってもらったり叱責を食らった方がいいですよ。
平穏無事にすませようなんていうのが間違いです。
そんな事して得するのは不倫をしてた当事者達だけですからね。
下手すりゃまた連絡を取りかねない。 

簡単な対策として。
(1)携帯の通話記録を毎月貰うようにする。 ショップに行けば簡単に申し込めますよ。 ただし携帯の名義人でないとだめです。
旦那に自分でやらせましょう。
(2)不安になった時は携帯のGPS機能を使って確実な居場所を連絡することを約束させる。
本当に会社にいるの? って思ったらあなたの携帯から旦那の居場所を確認しましょう。 便利な世の中です。 具体的にどこにいるかまで確認できますからね。
(3)必要以外の金は極力持たせないか、金の管理を1円単位でさせてもらう。
金のない男には女はついてきません。 ホテル代も出せないような男ならなおさらです。 浮気したくてもできません。 

このくらいやれば予防はできます。

世間一般のことを気にしても仕方ありません。
世間に不倫が多い、不倫をされた女は我慢してる。ってのが世間一般だったとしたら許せるのですか? だとしたらあなたの判断基準は間違っていますよ。 

なお、世間一般的には旦那は最悪のレベルです。


>お子さんはいらっしゃらず、夫婦関係はうまくいっていないようです。

これってご自分の家にも当てはまると思いませんか?
向こうもそうだけど当事者達はうまくいってると思ってない可能性も高いですよ。

投稿日時 - 2008-10-03 12:35:37

お礼

予防対策を教えていただき、有難うございました。GPSは考えたのですが、もし、私が主人の立場でGPSで確認されるようなことがあった場合、何となく良い気分がしないかもと思ったので、言い出せずにおりました。(主人のしたことは、最低な事なので、そんな遠慮をする必要もないのかもしれませんが)しばらく、主人の対応を見守った上で、教えて頂いた対策も含め、今後の対応を決めたいとおもいます。世間一般的な考えに縋り付くことは、間違っていました。ご指摘をいただき、気付くことができました。自分自身をシッカリ持ちたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-04 00:04:44

ANo.6

不倫は良くあることなのでしょうか。
発見してしまった場合、頑張って女性が我慢するべきなのでしょうか
 我慢ができないから?書き込んできたんじゃないの!
結婚2年目。旦那の浮気~おなかに彼の子供~ 離婚すべきか否か?
 私の答え~お腹の子供のために2人で協力して~頑張るべきです。
生まれてくる 命は当然ながら何も知らずに=あなた方の所に生まれてくるのです。「私のいまの状況が世間一般的にはどのように受け止められるのか」 私の主観で。とても失礼かも知れませんが~物事 事件には、必ず火種があり 結果がついてくるのです。嘘も生涯突き通せば
嘘ではないのです。今回の旦那の浮気事件 旦那の相手の女性も家庭があり 貴女との結婚前の関係とか 複雑な思惑が感じ取れます。
 結婚とはそんな簡単に出来るものでは無いと思います。貴女も彼も
相当考えて 判を書類に押したと思います。 離婚はその数倍のエネルギーが必要と思います。誰でも幸せになりたいし!幸せにしてあげたいと思うはずです。
 「主人は、私のことを愛してくれています。
いつまでも仲の良い夫婦でいたいと思っていますが」貴女の気持ちを大切にして、旦那を信じて その旦那を選んだ自分を信じて下さい。

投稿日時 - 2008-10-03 10:59:34

お礼

はい、我慢が出来なくて書き込んでしまいました。。。ただ、今の気持ちは、離婚することではなく、もう一度仲良くしていきたいという気持ちのほうが強いと思います。その気持ちを大切にして、生まれてくる子供のためにも、もう一度頑張って立て直していきたいとおもいます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-03 23:55:32

ANo.5

はじめまして。
50代、結婚20年超の男性です。

僕は、今現在自分が「幸せ」を感じているのは、「世間一般的」には出来ないことが出来ているからだと考えています。
言い換えれば、「世間一般的」というのは、それほど幸せでもなく不幸でもない状態を、幸せと納得する生き方だと言うことを知っています。
そういった僕の感覚からすれば、

■私のいまの状況が世間一般的にはどのように受け止められるのか、
ご意見をいただけると幸いです。

という「発想」そのものが、夫の浮気云々以前に問題です。
これでは、毎日電波で垂れ流されるTVを聞き流して、それを「真実」とも「偽り」とも思わず、漫然と生きる人生と変わりません。

勿論、貴方のこれまでの人生が「その程度」のものであったということは百も承知です。
また、こういう刺激的な書き方をすれば、「世間一般的」な、つまりは「劣った」男女が、「そんなことはない」と言い、貴方が「ありがとうございます」な~~んて言うことも想像も出来ます。
でもね、貴方にとって今の状況って、これまでの人生の発想そのものをを変えてしまう「千載一遇のチャンス」なんじゃないですかねぇ?
だって、貴方はこれまでの「脳」が不要な多数派の人生のままでは幸せにはなれないのだから、「脳」を使う「必要」がある。
生まれてくる子供のためにも、もっと「能動的」な発想が出来ないものかと思う。

で、貴方の質問に対する直接的な回答を、少々単純化して列挙します。

>不倫は良くあることなのでしょうか。

良くあろうが希であろうが、たかが不倫で不幸になるって、人の生き方として、とても劣っていると僕は思う。
まして、貴方は母親だ。

>発見してしまった場合、頑張って女性が我慢するべきなのでしょうか。

我慢したって我慢しなくたって、貴方と貴方の子供が幸せになることが重要です。そして、その幸せに貴方の夫が「必要」なのかどうかが大事です。

>次、同じようなことがあった場合、離婚するべきなのでしょうか。

上記と同様です。

>私のいまの状況が世間一般的にはどのように受け止められるのか、
ご意見をいただけると幸いです。

世間一般って、相当に劣っているんじゃないですか?

以上^^

投稿日時 - 2008-10-03 09:25:07

お礼

今回の件で、心から信じていた人に裏切られ、すっかり自分の考えに自信がなくなってしまいました。何が正しくて、何が悪いのか、分からなくなってしまいました。もう一度自分自身をシッカリ持って、今一度自分の心と向き合いたいとおもいます。有難うございました。

投稿日時 - 2008-10-03 23:48:39

ANo.4

不倫については、ご主人の気持ちがわからないので何とも言えませんが、
質問者様、今の段階では、出産して、ご主人と暮らして行こうと決めて
いらっしゃるのでしょう? ご主人は自分勝手な一面はあっても、毎月
きちんと生活費は入れてくれるんですよね? そして、現在でもご主人
の愛情を感じることはできるんですよね? だったら、今はそれだけで
十分。お腹のお子さんと一緒に、自分の人生最初で最後くらいの決意を
しましょう! 誰が何と言おうと、仮に騙されているとしても、自分と
この子はご主人を信じて、幸せに暮らすぞ!!!って。

一度浮気をした男性は、かなりの確率で繰り返すと言いますが、その確率を
質問者様が上げてしまってはどうにもなりません。少々打算的な考え方かも
しれませんが、もし2度目があった時、「おまえがいつまでもウジウジして
いたからだ」なんて言い訳を相手に与えないように、そして自分でも後悔を
しないように、出産を決めたのなら、しっかり決心した方がいいです。

ここでいろんな質問を読んでいて、できたものは産むのがあたりまえ……的な
流れで、お母さんになっている人も多いなって思います。夫婦がうまくいくことと
子どもをしっかり育てられる「大人」になることって、私は違うと思うんです。
お母さんになると決めたなら、子どもをしっかり育てられる環境(夫婦関係)を
つくる努力を、必死でしなくちゃいけないと思います。そして、そんな生活の
中でなら、相手がもう一度浮気したからということじゃなくて、相手の存在が
自分と子どものために必要かどうか……というしっかりした判断ができるよう
になると思いますよ。

どうか、明るく笑って頑張って下さい。自分がしっかりしていれば、たとえ
ご主人に裏切られる日がきたとしても、お子さんが幸せを運んできてくれます。

 

投稿日時 - 2008-10-03 08:04:59

お礼

このことが分かってから、既に2ヶ月が経過しますが、まだ不安で一杯です。いつまでもウジウジしていたりすると、本当に主人の気持ちが私から離れてしまうし、私も主人のことが憎いだけの存在になりつつあり、優しく出来なくなっていると思います。子供が出来た今、色々と考えますが、やはり私にとってもお腹の子にとっても、主人は必要な存在なんだとおもえます。この気持ちを今は大事にして前向きに積極的に頑張っていきます。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-03 23:42:30

>体だけの関係で、恋愛感情はないということは分かっています。
 この関係は人間の本能ですか、(犬畜生と変わらないにでは?)それか、セフレですか。
 女性という存在をどう感じているか、公衆便所なんか・・・
 性のはけ口は誰でも良い、肉便所として女性を扱う、人間性とか、人道性も微塵もない、本能が増すままの生殖動物と思う位のい低レベルな人格。
>そして不倫が分かったと同時に、妊娠できたことも分かりました。
このことがなければ、関係は続いていなかったかもしれません。
赤ちゃんが助けてくれたのでしょうか。
 こどもが出来ても不倫は消えませんし、分娩時期など完全に関係出来ないなど、益々不倫相手にシフトして行きます。
 性欲が強い人なら、何処かではけ口出しています、絶倫なら尚の事です、まだ初婚時期でこの状況です。
 これに関しては終わりなき戦いです、絶倫の男性は無理ですよ。
 子ども生まれたからなら、より外の出向きますよ、子どもに関わる事で旦那の関係の希薄になる、当然と言えば当然な話ですが、そんな事が理解できる男性ではない。
 セックス依存ですので、誰構わすで行く、貴方が選んだパートナーの宿命です。
 恋愛感情と肉体感情は乖離している性格の方ですので、子どもの為に我慢するか、不倫を公認するか。どちらかでしょうね。
 外で婚姻外の子どもを作るなら、最低なお馬鹿さんです。
 無いとは言えないいです、不倫の子どもの産むのは不倫女自身です、養育費、親権など2家庭維持管理出来る甲斐性があるんですか・・・・
 医師とか、弁護士とか富裕層ですか・・・・
 平凡なリーマンならご自身も仕事に出る事もありです、性欲の強い男性でも自制心があるなら、家庭を守る自己責任も有りますが、この旦那そんな事は一切お構いないのでは有りませんか。
 離婚して自活出来る職があるなら、いざ知らず平凡な専業主婦では厳しい社会の不況の風です。
 不倫で一度はお灸を据える意味で、慰謝料請求も出来ますが、焼け石に水です、離婚と思うなら自活出来るスキルなど、ワーキングに嵌らない生活が出来るかどうかです。

投稿日時 - 2008-10-03 05:33:16

お礼

主人には、今一度自分が背負っている責任というものを
再認識して欲しいとおもいます。
理解してくれると信じていますが、今後も繰り返すことが
あった場合に、自分自身で生活出来るような環境も整えて
置こうとおもいます。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-03 23:36:02

ANo.1

とんでもない男性です。
結婚前に関係が有っても、結婚式までには清算するものでしょう。
仕事で遅いのか、デートで遅いのか分かりませんね。
貴女に節約を言いながら、自分はホテル代を使っているんですね。
彼女のことをご主人から聞いたのなら、信じられませんね。
新妻がいながら、他の女性もいないと性が満足しないのでしょうか。
彼女の夫に分かれば、慰謝料を請求されるだけでは済みませんよ。
こんな人を優しいとは言いません。
怒りましょう。
2度と浮気が出来ないように、親にも言って誓約書を書かせ、彼女にも会って完全に別れて戴きましょう。
妊娠中や子育てに忙しい時に男性は浮気をすることが多いようですから、今後も心配が続きますね。
子供が出来てからの離婚は大変です。
反省しているようだ、との生ぬるい態度で許してはいけません。
別れたと思っていたら、10年も続いていたとのことも有ります。
一人で泣いていないで、ご両親に話し、ビンタの一つも喰らわせて貰いましょう。

投稿日時 - 2008-10-03 00:54:33

お礼

ありがとうございます。
同じような怒りを感じて頂ける方がいて、安心しました。
このような事で、落ち込んだり憎んだりしている自分が
小さいのかなとも思いましたが、やはり許せないことですよね。

投稿日時 - 2008-10-03 23:25:39

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