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解決済みの質問

初めての実家訪問

同棲して1年になる彼と結婚を考えています。
先日、私の実家へ彼と結婚の挨拶に行きました。
初めて会っていきなり一緒に食事は緊張するだろうから
「食事はいらないね」と私が両親に断って、挨拶とお茶だけしてその日は帰りました。
そして、次は私が彼の実家へ行くのですが、彼には前々から
「いきなり食事は緊張するから嫌だなぁ」と伝えていたのですが
昨日、彼がひとりで実家へ夕食を食べに帰ったとき、
両親から「(食事は)昼にする?夜にする?」と聞かれ、
断りきれず「昼かなぁ」と言ってしまいました。
(会うなら昼間がいいと私が言ってました)

私は、彼が実家へ来てくれる時、少しでも彼の負担を減らしてあげたくて
食事は断りました。(両親は食事したかったみたいですが)
なのに彼は・・・
私の気持ちより両親なのかと思うとショックでショックで・・・。
私は、ご両親と食事をすることが嫌なのではなく、(本当は最初は嫌ですが・・・)
彼の配慮が足りなかったことが悲しくてなりません。
これからだって、彼からご両親に言ってもらわないといけないことって
沢山出てくると思うのですが、最初からこんなんで大丈夫なのかと不安になりました・・・
長文の上に愚痴になってしまいました。すみません・・・

男性ってご両親にははっきり言えないものなんでしょうか。。。

投稿日時 - 2008-10-07 05:34:50

QNo.4383283

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

既婚者男性(結婚生活10数年)です。

男性は女性ほど気が利くものではなりません。仕事は別として家庭周りや親戚づきあいなどに関しては女性から見ると
「なんでっ」て言うくらい感覚にズレがあります。
今回は自分と自分の親族の関係をそのまま貴方に適用して「家族なんだから大して気を使わなくても大丈夫だよ」くらい
に考えているはずです。私もよくそう考えてしまい、よく妻に「そうはいってもね」と突っ込まれます。
確かに、自分の親族とは20数年の歴史があって今に至っているわけですが、妻は結婚してからの付き合いスタート
ですからね~。

>「いきなり食事は緊張するから嫌だなぁ」と伝えていたのですが
→ 彼は「絶対にイヤ」ということではないという理解です。誘われたらOKということと理解していると思います。
「イヤ」なものは「イヤ」とはっきり意思表示をすべきです。今回の場合は、関係がこじれないようにただ断るだけで
なく例えば次のお正月には食事も含めてゆっくり時間をとって行くから今回は勘弁してとか代案を提示しながら断るとか。

>私は、彼が実家へ来てくれる時、少しでも彼の負担を減らしてあげたくて食事は断りました。(両親は食事したかったみたいですが)
なのに彼は・・
→ 自分が相手にしてあげたことは当然自分にもしてもらえるという誤った認識は捨てましょう。所詮は他人で今まで
育った環境も違うのですから「言わなくてもわかる」とか「阿吽の呼吸」などという感覚は夫婦生活10年位の経験が必要です。


総じて相手側の親族と付き合うのは双方にとって気が重いものではあります。結婚は本人同士のもので親戚づきあいは
したくない(するつもりは無い)という人もいますが、なかなかそこまでドライにはなりきれないのが現実です。
何事も最初というものがありますので徐々に慣れて行くしかないですが、日常疎遠であればあるほど会った時の気まずさは
いつまでも消えないものですよ。

投稿日時 - 2008-10-07 12:38:55

お礼

お返事くださって有難うございました。
なんだか見透かされているようです・・・汗

>「イヤ」なものは「イヤ」とはっきり意思表示をすべきです。

確かに今思うと曖昧な言い方だったと思います。
絶対に食事は嫌という気持ちだったわけではなかったので中途半端になったのかもしれません。
私としては、「いきなり食事は緊張するから嫌だなぁ」の裏には
「段階を踏んで徐々に慣れたい」という気持ちがありました。
これがダメなんですね・・・。

>自分が相手にしてあげたことは当然自分にもしてもらえるという誤った認識は捨てましょう

↓のt4-netさんのお返事に書きましたが、自分もしてもらえると思ってました・・・。
気をつけます。でも、また同じような失敗をしそうです・・・汗

投稿日時 - 2008-10-07 15:21:07

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回答(6)

ANo.6

mame11mameさんのご実家への「食事なし」は彼に相談はしていないようですよね?
やっぱり2人の事は2人で話しておくべきだったと思います。
緊張するタイプだと彼を理解されていての行動だったでしょうけど、
1人で決めて1人で悶々としていては精神衛生上いけませんよ。

伝え切れていなかった事は仕方ないとして、
初対面で緊張するから食事は遠慮したかったと言う事ははっきり言っておいた方が良いのでは?
別に後ろ向きな考えばかりではありませんが、
>私の気持ちより両親なのかと思うとショックでショックで・・・。
とか
>彼の配慮が足りなかったことが悲しくてなりません。
とありお礼の中で前向きに考え直されている様子ですが…。
本当にこの件は無しに出来て前に進めれば1番良い事ですが、
結婚していけば同じ様な事が少なからず起こります。
その時過去に起こった事をアレコレ引っ張り出さないですか?
きれいさっぱり流せる方なら心配はありませんが、
小さな棘を放ったらかしにしていては後々大変な事になりますよ。
地雷を埋めてはいけません、
その時々で不安に思っている事は解決してその事は蒸し返さないのが大切です。

他の方の回答へも書いた事ですが、
mame11mameさんが気遣って相手にした同じ事を相手に期待しない方がいいです。
配慮が足りないと言って後ろ向きになっていては
mame11mameさんがした事は何にもなりませんよ。

私の夫も籍を入れる前は適当な息子だったと思いますよ。
「何でそんな事言うの!?」って言う位息子って言うのは適当なんです、
家族特に母親に対しては。(笑)
同棲と親が介入して来る結婚は別物ですから、
これからですよ「プレ夫教育」するのは。
mame11mameさんが思っている事を冷静に淡々としっかり話す事です、
夫を裏で操るのではなく守る立場であると言う事を理解してもらんです。
済んだ事は仕方ない事として食事を楽しみましょう!
因みに私も舅姑との初対面は食事でした、
私は素を初めから見せておいた方が楽と考えお腹はちきれそうな程食べましたよ!(笑)
溜め込まず頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-10-07 15:17:59

お礼

お返事くださって有難うございました。

>ご実家への「食事なし」は彼に相談はしていないようですよね?

最初の投稿では言葉が足りませんよね。すみません。
彼とは話した上で断りました。・・・が
皆さんのご指摘のとおり、同じことを期待しないようにします。

>済んだ事は仕方ない事として食事を楽しみましょう!

はい。ただいま、話しのネタを考え中です・・・笑

投稿日時 - 2008-10-07 15:59:59

ANo.4

今後のことを考えると、嫁としては
向こうのご両親の言うとおりにしたほうがいいと思います。

彼のおうちの考えや、やり方があるのですから
お嫁に行く側は素直に応じたほうが良いでしょう。
誘ったのに嫌がられたっていうのは
印象が悪いです。

あなたが招いた時に、食事を断ったのは
あなたは良かれと思ってそうしたのでしょうが
案外、おせっかいだったかもしれません。

これしきのことでショックを受けてちゃ
先が思いやられます。
嫁と親、どちらを優先するかって
親を優先しなければならない場面も出てきます。
その都度こんな風に騒いでたら旦那さんがかわいそう。
ご主人の親も立ててこそ、いい嫁ですよ。
がんばって!

投稿日時 - 2008-10-07 11:39:00

お礼

お返事くださって有難うございました。

>あなたが招いた時に、食事を断ったのは
あなたは良かれと思ってそうしたのでしょうが
案外、おせっかいだったかもしれません。

ちなみに、これは私が勝手に判断して断ったのではなく、
彼との話しで、「食事は緊張する」→「じゃ、最初は断っておくね」という流れで断りました。
それに対して彼も何も言わなかったのです。
なので私のときにも彼はそうしてくれると思っていたんです・・・。

>先が思いやられます。
がんばります・・・

投稿日時 - 2008-10-07 15:03:01

ANo.3

彼があなたの意に反した行動をとってしまったことはショックでしょう。

しかし、相手の両親に会う、実家におじゃますることって、男と女で大きな価値観の違いがあるように思います。
一般的な意見ですが、男性は自分の実家に彼女を連れてくることを女性が思うほど特別に感じていないような気がします。自分が愛する女の子だからなんのためらいもなく親と接してもらいたいと。彼もきっと両親との会話の流れで軽い気持ちで返事してしまったのでしょう。食事くらいいいだろうと。あなたの緊張やためらいは、彼にはよくわからないことでしょう。これは男女の感覚の違いで、理解してもらうのはわりと困難かもしれませんね。
女性は逆に男性を両親に紹介するときって結構気を遣うというか、大イベント的な感覚をもつ場合が多い。女性側の両親にしてみれば娘を手放すという大きな事態につながることですし、全体的にプレッシャー感じますよね。
男性側の両親との関係はこれからも続きますし、無理のない程度に彼に合わせていけばそのうち慣れてゆくと思います。これからも今回のようなことはあるでしょうが、気持ちを素直に話して理解してもらってください。長く付き合ってゆく人ですから、その都度話して時間をかけて両親ともよい関係を築いてゆけるといいですね。

投稿日時 - 2008-10-07 11:02:10

お礼

お返事くださって有難うございました。

はっきり言える言えないではなく、価値観の違いもあるんですね。。
温かいアドバイス有難うございました。

投稿日時 - 2008-10-07 14:44:19

もしかしたら、彼は、
お母さまに食事勧められたのにあんまり否定すると
「彼女さんはそんなにうちで食事するの嫌なのかしら。」
と思われるかもしれない、と懸念して断れなかった
という可能性もありますよね。

私も未婚の同棲中で、お互いの実家に行ったりしますが、
私だったらやっぱり母が食事に誘ってくれたのに
断固として断ったら彼の立場がまずくなるかな、と思って
嘘だとしても
「彼もうち(実家)にくるの楽しみにしてるからよろしくね!」
と言ってしまいます。

それに、お茶よりも食事のほうが
「おいしいですね!」とか
「どうやって作るんですか?」とか、
その他好き嫌いや旬の素材についてなど
話題が広がりやすく、沈黙になる恐れもなくてよいのでは?

彼の両親への態度(マザコンかどうかとか?)が心配なら
食事中のほうがその確認(チェック)もしやすいと思います。

初めての彼の実家訪問で緊張もするでしょうけど
それは彼の両親も同じでしょうし、
何より大好きな彼を生んで育ててくれた方たちなのですから
あなたにとっても大事な人のはずです。

私は彼の両親に、彼を生んで育ててくれたことを
とても感謝していますし、尊敬しています。
だから少しでも彼の両親との距離を縮めたいと思っています。

これから彼の両親もあなたの家族になるのですし、
彼にばかり頼らず自分で歩み寄る姿勢も大事なのではないでしょうか。

「思うものは表れる」といいます。
あなたが彼の両親に会うのが嫌だな、と思ったり
彼に不満を感じていることは
無意識にあなたの表面に表れ、
彼や彼のご両親も感じとってしまいます。

ぜひ彼と彼のご両親に出会えたことを幸せに思い
食事を楽しんできてください☆

ただ、長居するとお互いに大変だと思いますので
予め夜には予定がある
(2人だけのではなく、共通の知人と約束があるなど)
と伝えておくと切り上げやすくてよいかもしれません。
そこは彼に連絡しておいてもらったらよいかと思います。

頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2008-10-07 10:50:48

お礼

お返事下さって有難うございました。

そうですね。私だって、直接誘われたら断りにくいだろうと思います。
彼の立場を考えていなかったかもしれません。。
ただ、今回のことは何が何でも断ってほしかったというわけではないのですが・・・。

chippy1103さんはきっと素敵な奥様になられますね!
私も頑張ります。

投稿日時 - 2008-10-07 14:32:39

ANo.1

きっと、彼にとっては自慢の彼女(貴方)ですからね。
いつか食事する機会はあると思います。

遠距離事情もあり、
私も彼女の実家へ挨拶しに行った時は、初日は彼女の両親・お婆さんと
食事し、次の日は、彼女の親戚と食事でした。

別に嫌とは思いませんでしたが、初対面なのに、歓迎してくれることに
驚きました。

男の場合は、黙って座ってればいいのですが、貴方の場合はそうは
いきませんよね? (いろいろと風習ありますので)

貴方の言い分もわかりますが、彼ははっきり彼の両親に紹介したい。
それだけだと思います。

ウソの付けない純粋な彼と思いましたが、そんな人は貴方は
嫌いですか?

投稿日時 - 2008-10-07 06:05:44

お礼

このような愚痴にお返事下さって有難うございました。
彼の気持ちも大切にしようと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 14:10:31

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