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解決済みの質問

結婚式に来てくれなかった友人について

ちょうど一年前ぐらいに結婚したのですが、
披露宴に招待した友人が、一度喜んで出席すると言った後キャンセルになったのですが、その時の友人とのやり取りについて私が悪いのか、悩んでいます。

その友人とは高校時代からの付き合いで、卒業後は頻繁に会うことこそないものの、お互い悩んだ時には電話で相談し合っていました。
何年か前に友人が遠方に引越した事もあって、ここ1、2年はお正月のメールぐらいで、連絡はとり合っていませんでしたが、友人から連絡があるのは大体落ち込んでる時なので、連絡がないのは元気な証拠ぐらいに思っていました。

私の結婚が決まり、披露宴の招待状を送る時期の一ヶ月前に、友人に結婚する旨と披露宴の日時、出席してもらえるだろうかという内容のメールを送りました。
友人からは「おめでとう!ぜひ出席させて」という返事が来たので、
安心して招待状の用意をしました。
その時にその友人の近況として、某大手コーヒーショップでアルバイトしている事(社員になると転勤があるので社員にはならない)、彼氏が仕事の都合で地元に帰ってしまったので、半年後には自分もそちらに行く事を聞きました。

あとはポストに投函するだけとなった時に、念の為と思い、
「招待状を送りたいんだけど」ともう一度、出席確認のメールを送りました。
すると、
アルバイト先でのステップアップする為の宿泊研修がそこに重なるかもしれないとの事でした。
明日になったらわかるとの事だったので、次の日まで返事を待つ事にしました。
しかし、次の日になっても連絡はないので、こちらから
「どうなった?」とメールを送ると、
「ああ、ごめん、ごめん。店長と話しができなくて、明日には聞くわ」
との事でした。

正直、この時点で友人の態度に、少々不快感を感じていました。

そして、その次の日に
「やっぱり研修その日に重なるから行けないわー。」
と、軽くあっさりと返事が来ました。

私は、来れないなら来れないで仕方ないと思っていますが、
この軽い断り方がどうしても納得ができませんでした。
それに、アルバイトの研修というのもひっかりました。

社員での研修ならば、責任もあり仕方がないと思えるのですが、
アルバイトなら、こんな時ぐらい休んでも・・・、それに半年後には辞めるのに・・・、と思わずにいられなくて・・・。
私も一時期、フリーターとして生活し、その後、正社員として働いたので、これは思うことです。
また、彼女の実家は裕福で、家賃は彼氏に全額払ってもらっているので、生活に苦しく、休めないということもありません。

私は、なんだか納得できなくて、
来れない理由に誠実さが感じられないという内容のメールを友人に送りました。
あくまで出席するかどうかは友人次第なのはわかっていました。
けれど、べたべたと付き合うだけが友人じゃないと思う、私の中の大切な友人の一人だったので、私はその程度の付き合いだったのかと思うと、とても悲しかったのです。

友人に送ったメールは、
「社員なら責任もあるだろうけど、アルバイトなのに、その研修はパスすることができない程、大切なものなの?ステップアップなら次でもいいんじゃないの?
研修には次があるけど、私の結婚式には次はないんだよ。」
それと、友人は変な所でやたらと一生懸命になる事を知っていたので、
「(私の過去の経験から)目の前の事だけ見てたら後悔した事がある。
貴方は今、前の事しか見えてなくない?私は、その程度の友人だったのか」と、ぶちまけてしまいました。

彼女からは「きちんと説明してなかったけど、この仕事を今までにない程、頑張っている。次の研修に懸けている。次の研修でステップアップできれば、全国にある他の店舗でもそこからスタートできる。」と返事が来ました。

私が送ってしまった内容は、やはり、私が言うべき事では無い事でしょうか。
彼女との友人関係を取り戻したい思いもありますが、
私から謝るべき事なのか、迷いもあります。

投稿日時 - 2008-10-07 13:17:35

QNo.4383855

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

アルバイトさんであっても研修を軽く見るのは失礼というニュアンスの意見もありますが、この友人さんに関してはとってつけたような言い訳けと思えますね。
(半年後に辞めるつもり程度の仕事とありますので、そう解釈しました。)
本当に大事な友人であったら1年に1回しかない資格試験ならともかく、こうした研修であればたぶんいくらでも次はあったと思います。

でも、彼女にとってはそっちの方が大事であったのです。

そして、どうしても受けたい研修であれば、少なくとも予定自体は結婚式の方が先にあったのですから、本当にごめんねと真摯に謝るのが普通の友情でしょうね。

質問者様の質問文を見る限り、私の結婚式よ、どうしてお祝いできないの!!的な舞い上がってしまった感じは見受けられませんでした。
彼女のお断りの仕方はあまりにも軽すぎます。

質問者様の心情を擁護したくなってしゃしゃりでてしまいました。

が、やっぱりメールでおくってしまった内容はいただけません。
あの内容が来たら自分が悪い自覚が多少なりともあったとしても、ふっとんでしまうでしょうね。

投稿日時 - 2008-10-07 18:01:53

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
他人の関係ない所まで、怒りがあったとはいえ、
触れてしまった事は重々反省しています。

ずっと、心に棘がささっているみたいに、気になっていました。
送ってはいけない事だとは、どこかでわかっていました。
母からも「彼女も自分が結婚式する時になれば、ちょっとはわかってくれるよ。今は、冷静に」と言われていたのに、
感情で突っ走ってしまいました。

非礼は非礼として、詫びたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 19:43:55

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回答(15)

ANo.15

たかだか結婚するだけで、一体何様なんでしょう。

というのが正直な感想です。

投稿日時 - 2008-10-07 19:21:27

お礼

何様でもありません。

子供の頃は、礼儀や作法なんて糞くらえと思って生きていましたが、
大人になり、礼儀や作法の大切さ、意味、心のこめかたを知り、大事だなと思うようになりました。

そんな中、彼女の返事の仕方だったので、ショックと怒りが混じって、
変な方向に爆発してしまいました。
恐らく、心の中で友達といいながら、
彼女を軽視していた私がおり、それをぶちまけたのだと思います。
その点については、情けなく反省すべきだと思っています。

投稿日時 - 2008-10-07 19:49:23

ANo.13

私も近々式と披露宴を控えておりますので、お気持ちが
解る部分もあります。

ですが、ハッキリ言わせていただくと今回の事に関して
moon_pearl様の態度はあまりに傲慢で自己中心的なもの
だったと思います…。

私の友人でも同じよう状況になり、来られなくなった
子がいます。
その子も「やっぱり無理っぽい~」というような内容を
メールで送ってきました。
さすがに私が同じ状況だったら電話をかけて直接伝える
なぁ~…とは思いましたが、そこのところの考え方は
人それぞれだと思いますので、何も言いません。

私の友人にとっても、きっとmoon_pearl様のご友人に
とっても、電話とメールは同じ「連絡手段」だという
考え方なのではないでしょうか?

親しき仲にも礼儀ありと言いますが、これがなかなか
解らない人は沢山いると思います。

>彼女の実家は裕福で、家賃は彼氏に全額払ってもらって
いるので、生活に苦しく、休めないということもありません

この言葉に申し訳ありませんが正直呆れてしまいました。
上記のような問題ではないですよね?
例え生活が苦しくないと周りが思っていても、実際に
彼女は働いているし、ステップアップも望んでいます。
友人にこんな言い方よく出来るな…と思ってしまいました。

>社員なら責任もあるだろうけど、アルバイトなのに、
その研修はパスすることができない程、大切なものなの?
ステップアップなら次でもいいんじゃないの?
研修には次があるけど、私の結婚式には次はないんだよ。

どれだけ自分中心の考えなのでしょうか…。
この考え方は本当に考え直した方がいいと思います。
これでは一生懸命働いているアルバイトの方々に
失礼すぎます。
それに、彼女の人生の設計をmoon_pearl様が決めるおつもり
ですか?
ご友人がステップアップした事で、給与が上がるとして、
もし結婚式に出て研修に出られず半年後にまた研修を
となった場合、その間の上がったはずの給与をmoon_pearl様が
彼女に払ってあげますか?そんな事まで考えていないですよね?

彼女の時間の使い方は彼女が決めるものです。

きつい事を申し上げますが、私がもしそのご友人で、
上記のようなメールが送られてきたらその友人との
関係を続ける必要はないと考え、もう連絡は取らないと
思います。

「結婚式で主役は自分」というところに囚われ過ぎると
大事な物をなくしてしまう事もありますよ?

親しき仲にも礼儀あり。これはmoon_pearl様ももう一度
よく考えるチャンスなのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-07 17:58:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女の仕事に対する思いというのは、メールが返ってくるまで
聞いた事がありませんでした。
私自身、アルバイトで生計をたてていた事もあるので、アルバイトで頑張っている人を軽視してもいません。

彼女の彼が家賃を払っているというのも、彼女が言っていたことです。
けっこう家賃が高い場所に住んでいるので、
彼が転勤になって、今は一人で大変じゃない?と気遣って言ったら、
「全部払ってくれてるから、全然。」と返ってきたので。

友達の間でも、皆、生活の為や、未来の為、夢の為に働いているなか、
お嬢様発言を時々するので、その点は笑いにはしていましたが、
ひんしゅくもかっていました。

これまでの行動がそうだったから、
そこに懸けているとは知らず、
次はないの?と聞いたことが、それほど自己中な発言だったのでしょうか。
研修も一年に一回や二回しかないものならば、私も運が悪かったと
思います。
私も、つい最近、ある試験を受けましたが、その日と友人の結婚式が重なっていたら、やはり試験を優先します。けれど、彼女はそんな事は一言も言っていませんでした。

彼女と共通の友人が私より前に披露宴しましたが、
彼女を呼ばないのかと訪ねると、彼女はよくわからないから呼ぶことさえしないと言っていました。

私達友人の中では、彼女に対して、そんな認識です。
ただ、こんなにも礼儀を知らないとは思わなかったので、
ショックと怒りが混じってしまい、
言うべきではない領域の事まで触れてしまった事は反省しています。

「結婚式の主役は自分」なんて勿論、確実に主役ではありますが、
そんな高ぶった気持ちになんてなっていません。
せっかく出席してくれた人に、他人の披露宴でも少しでも
楽しんでもらえるよう、一生懸命考え、もてなしました。

ただ、彼女に関しては、うっかりこちらも礼儀を
欠いてしまったなと反省しています。

投稿日時 - 2008-10-07 19:37:26

ANo.12

少しマズかったかもしれないですね。
よくあることですが、人生の一大イベント「結婚」で周りが見えなくなっちゃいましたね。
口実かどうかは、別にして、
「彼女の研修」と「あなたの披露宴」は、
天秤に掛けられないのです。
あなたが準備した天秤に掛ければ、「披露宴」が下がりますが、
彼女が準備した天秤に掛けた時、「披露宴」が下がるとは限らないのです。
どちらも「披露宴」が下がると思うのは、あくまでも、あなたの身勝手な希望的観測にすぎないのです。
あなたが大切な友人に結婚を祝福しともらいたいと思うのは、至極、自然な感情です。 ‐しかし、彼女があなたの事をあなたと同等のレベルで、あなたを友人と思っているかもわからないことです。

披露宴は、招待した方に来て頂くもの‐そういう謙虚な気持ちを、当時、結婚で舞い上がって忘れてたはいませんでしたか? もしかすると、そういった感じが彼女にも伝わり、鼻についたのかもしれません。少し前、芸能界を賑わせたエリカ様みたいに…

招待して、出席するも欠席するも先方の都合、断り方も十人十色、
招待した側がとやかく言うべきものではないと思います。
それが、招待する側の最低限のマナーでは。
親しき仲にも…
召集は、招く側に主導権がありますが、招待は、招いて待つわけですから…
招待して、断られた、断り方が気に入らないは、具の骨頂。
彼女と今後も付き合いたいなら、あなたから謝るべきだと思います。

説教っぽい回答、ご容赦下さい。

投稿日時 - 2008-10-07 15:59:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、かなり舞い上がっていました。
はじめはそうでもなかったのですが、
途中から思っていた以上に「おめでとう」といわれ、
そんなにめでたいのかとフワフワと浮きまくっていました。

なんだか、そんな楽しい気持ちを彼女に壊されてしまったような
気がして、私には謙虚な気持ちが欠けてしまったようです。

貴方様がおっしゃる親しき仲にも...を
心がけているつもりでしたが、ポンッとはずれてしまったようです。

無礼を彼女に詫びたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 17:03:40

ANo.11

冠婚葬祭は確かに大事なイベントではありますが、冠婚に関するときの多少の無礼な行動に対しては目をつぶったほうが良いですよ。
おめでたいことに関しては祝いたい気持ちと現実では現実の方が重くなることは多いです。
また、本人が思っているほど周りはそのことが大事なイベントではありません。
そこで今回のようになんで祝ってくれないのみたいな行動をとると非常に独りよがりに見えます。

これが葬祭だとかわいそうという感情が同情を呼ぶので周りも多めにみてくれます。

>私はその程度の付き合いだったのかと思うと、とても悲しかったのです。
結婚式にでてくれないと友情が試せない程度の付き合いなんですかともいえますよ。
結婚式に出なければ結婚を祝うことが出来ないわけではないですよ。
自分がこんなメールを貰ったら、付き合いを考えてしまいますよ。
友情関係を取り戻したかったら、まずはmoon_pearlさんが自分の非を真摯に受け止め、誠心誠意を持って謝ることからはじめないと無理だと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-07 15:57:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
冠婚葬祭は、一度主催する側になれば
色々とわかる事もあるのですが、そうじゃない時は
案外、無礼を働いているのかもしれません。

私の書き方が悪かったのか、
なんで祝ってくれないの、とは思っていないのですが、
友人として、来れないのなら、きちんと断って欲しかったというのが言いたかった事です。

何がなんでも来てとかは思ってなかったのですが、
あまりに適当に返事されたので、
ショックを通りすぎて、沸き上がってしまった怒りのままに、
彼女にもここにもぶちまけてしまいました。

けれど、非礼は非礼として、
私が行き過ぎた点があったことを十分に理解しましたので、
彼女には謝りたいと思っています。

投稿日時 - 2008-10-07 17:13:51

ANo.10

ショックだったのはわかりますが、「アルバイトなのに、研修がパスできないものなの?次じゃ駄目なの?」とは完全にいただけません。

自分の結婚式で祝って欲しい気持ちは分かります。
でも仕事なら仕方がないということを頭では理解していると言っていますが、全く行動が伴っていませんね。
裕福だからバイトを休んでいいとかどうせ半年後に辞めるとか、そんな事はあなたが言う事じゃない。
ただやりがいや楽しみでやっていることもある。

1ヶ月前にメールをしてこれる予定でも、その時点で平気と思っていた仕事の日程が変わってしまうことはあると思います。
分かった時点で欠席になってしまう旨を友人側から連絡するのが筋ですが、書いてある内容からするとあなたが再度連絡した時点でもはっきりしていなかった様子なのに。

目の前の事しかみてなくない?
その程度の友人だったのか?
これは友人からしたら「こっちがあなたに言いたいよ」という内容でしょう?
どうしてもステップアップのために出たい研修であることを友人も付け加えるべきだったとは思いますが「社員ならまだしもアルバイトなのにどうにかならないの?」
って言うのも、少しバカにしているというか、理解してませんよね。

仲直りしたいのならあなたが謝るべきです。
友人の言葉は足りなかったけど、あなたも自分だけの都合で友人を傷つけてしまったと思いますよ。

はっきり言えばそんなメールが着たら「はっ?」って思います。
こっちにだって都合もあるし。結婚式は2回ない?
私だってこの研修に賭けている。
そんな事言われる筋合いはないし、1回きりの結婚式をどうぞ勝手に浮かれてやってれば?
という気分になりますね。
友人も初めは「行くって言ったのに急に悪い事しちゃったな」と思ってても、そうは思えなくなったかもしれないなと思います。

結婚式・披露宴は招待して来てもらえる人だけ出席すればいいんです。
出席できないといわれても「どうして?」「本当に?」「どうにかならないの?」と追求してはいけません。

あと質問しておいて、もう少し思いやりを持って回答して欲しいとか、その辺が変なのですよ。
そんな辛らつな回答は書いてありません。
皆、時間を割いて、率直に質問に対しての意見を書いているだけです。
自分の意見や思いがわかってもらえないと「ひどい」と一方的に感じる自己傾向を知ったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 15:51:13

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は、決して何が何でも出席して欲しかったという風に思っていたわけではありませんでした。
ただ、きちんと断りの連絡ぐらいいれて欲しかったのです。
すごく適当に済まされた事に、ショックと怒りが入り交じってしまい、
私が立ち入るべきではなかなった所に触れたことは、
今、改めて、反省しています。

アルバイトだから、社員だからという点では、
普通、アルバイトは自分から多少のスケジュールは融通がききます。
自分である程度は決める事ができます。(普通はです。私も体験者です。)
けれど、社員の場合は、それに合わせなければいけなかったり、
融通がきく点がアルバイトに比べ、少ないと思うから、そう言わせていただきました。そこにはアルバイトにはない責任もついてくると思うので。メールを送った時点では、彼女がそこにそんなにかけているとは、知らなかったというのも、もちろんあります。その前に会った時も、そんな事言ってなかったので。

質問にも書いていますが、
来れないのなら、来れないで別にいいのです。

メールを送った時点で、どうにかならないの?なんて全く思っていませんでしたが(嘘ではありません。)、来ないのがわかっているから、腹の中でくすぶらせるより言ってしまえ的な感じで送りました。

言わなくてもいい事を言ってしまったせいで、
彼女にも、回答者の皆さんにもそちらばかりに目がいってしまってようです。

言わなければ、良かったなという自責の念と、
軽く適当に返事された態度はやっぱり違うんじゃという思いと
が入り乱れていた為、質問書かせていただきました。

ただ、彼女にも非礼な点があったとしても、
私が言ってしまったことで、私の非礼の方が上まわってしまったなと
思うので、今度、彼女には謝りたいと思います。

思いやりを持ってというのは、
自責の念がないのなら、「私は言うべきではなかったかもしれない」
と悩んだり、ここに質問もしません。

他の質問を読んでも思うのですが、
ここは叱咤する場所ではなく、アドバイスする場所だからと思うので、
あえて、書かせていただきました。(あくまで私の考えですが)

長文のご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-07 18:01:12

ANo.9

>社員なら責任もあるだろうけど、アルバイトなのに、その研修はパスすることができない程、大切なものなの?ステップアップなら次でもいいんじゃないの?
研修には次があるけど、私の結婚式には次はないんだよ。」

これ、私がもしあなたに言われたらキレちゃいそうです・・。

アルバイトだろうが、見習いだろうが、ステップアップは早くしたいし、
ぶっちゃけた話、社員じゃないから責任ないってことは
アルバイトなんて・・・という見下した考えがみえみえですね。


友人にそんなことを言えるってことは、所詮はその程度の
関係だったってことなんじゃないでしょうか・・。
本当に友人だったのなら、研修を欠席して結婚式に出るという
友人をむしろ止めるほうだと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 15:24:42

お礼

アルバイトを軽視してしてはいません。

一時、アルバイトで生活もしていましたし、
社員として働いた時期もあるので。

ただ、アルバイトと社員では、責任の重さが違うことはあると思います。

現にアルバイトをしている友人の一人が、そこまで責任を持たされるなら、社員並みの給料を払ってくれと直訴した人もいます。

彼女は、彼が転勤なら付いていき、職も変えるので、
そこに、そんなに懸けているなんて、その何ヶ月前かに会った時も言ってなかったので、わからなかったんです。
私ら他の友人達が一生懸命、生活の為、未来の為に働いている中、私には、彼女が趣味で働いているようにしか見えなかったんです。
そのような発言も時々していたので、友人の中には、「はあ?」と言っている人もいました。
彼女の事は好きだけど、仕事に関しては、そんな感じだと思っていました。それも彼女の勝手だと思っていたので、今まで特に何も言ったことはありません。

それと私は、来れないのならそれでいいと思っていました。(質問にも書いています。)ただ、断り方がそんな適当?飲み会レベル?と思ったので、腹がたってしまったのです。

ただ、彼女にしかわからないこだわりは、あったのだと
思いますし、言うべきことではなかったと思うので
非礼は詫びたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 18:53:24

ANo.8

私も知人の結婚式に欠席したことがあります。
8月のお盆だった為、事情があり帰省することになり、
都内の挙式に参列することが出来ませんでした。
おそらく、呼んでくれた友人はそのぐらいどうにかならない訳?と
思った事と思いますが、その後招待状でも丁重にお断りしました。
その代わり、当日の電報と自宅にお祝いの方を送付しました。

何かお祝い事に積極的に出る気分でもなかったのかもしれませんし、
お金もかかる話なので、大切な友人の一人であったのなら、
もう少し違う言い方があったかもしれないですね。
あとはあなたがその程度の付き合いだったのかもしれない彼女と
付き合いを戻したいのか、彼女の言い分を納得して付き合いを
戻したいのか。あなた次第では?と思います。

投稿日時 - 2008-10-07 15:04:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

その程度の付き合いだったのかというのは、
披露宴に出席する、しないというよりは、
理由も言わないで、「ごめーん」とメールで済ませられたことに感じました。

ただ、ショックを通りすぎて、怒りを持ってしまったことは、
他の方の回答も読ませていただき、改めて反省しています。

その後、貴方様のように、電報でもあれば、
謝りたいとは思っていたですが。(彼女も腹がたってあえて送らなかったのかもしれませんが。)

彼女には、私の非礼を詫びたいとは思っています。

投稿日時 - 2008-10-07 16:53:07

ANo.7

言い過ぎだったと思います。
言うべきではありませんでした。

ご友人が仕事に寄せる思いは、質問者さんには分からないこと。
なのに勝手な想像で無責任な意見をされたら、怒りますよ。

それに、欠席について抗議する必要はありません。
理由はどうでも良いんです。
欠席は欠席。


>私の結婚式には次はないんだよ。

こういう気持ち、花嫁の多くが抱くことですよね。
私自身もそうでした。
夢中で自己中心的な考えになって。
私のときも、同僚2人が考えを合わせて欠席と言ってきたときは、
「あんなに仲良くしていたのに。。
仕事や恋愛の相談をし合った仲なのになんで?」と、
悲しくなり憤慨し、欠席の理由をしばらく理解できませんでした。

でも、招待される側にとっては、
数ある結婚式の一つに過ぎない。
他の予定を優先することも珍しくない。
疎遠であれば、なおさら。

と、人づてで知りました。
冷静に考えたらその通りですよね。


>貴方は今、前の事しか見えてなくない?

これは質問者さんのことでもありますね。

相手にも都合はある。
決して祝福の気持ちがないわけではない。
そう前向きに受け止めて、
以降の付き合いも変わらず続けるほうが、心穏やかです。

謝りたいのなら謝るべきですが
タイミングが難しいですね…。

投稿日時 - 2008-10-07 14:43:01

お礼

前の事しか見えてなくない?
と言ったのは、この事より以前に私自身が仕事で忙く、前にある仕事ばかりを見て、友人関係を適当にしてしまい、後になって後悔した事があったので、口をついて出た言葉ですが、おっしゃるように、私も周りが見えていませんでしたね。

>理由はどうでも良いんです。
>欠席は欠席。

そういうものなのでしょうか。
単なる同級生や、遠い親戚とかならわかる気がするのですが。
話せる理由ならきちんと伝えるべきだと思っていました。

>でも、招待される側にとっては、
>数ある結婚式の一つに過ぎない。

直前に、他の友人の結婚式に出たのですが、
すごく感動して、呼んでもらえて良かったと心から思ったので、
そうは思ってはいませんでした。

ただ、
>相手にも都合はある。
>決して祝福の気持ちがないわけではない。
>そう前向きに受け止めて、
>以降の付き合いも変わらず続けるほうが、心穏やかです。

おっしゃる通りだと思います。

彼女とは友人関係を続けたかったので、
心の奥でもやもやとするよりは、ぶちまけて喧嘩をしたかったというのが正直なとこです。
言える相手だと思ったから、言ったところもありますし。
ただ、彼女を不必要に傷つけてしまったことには、反省しています。
今度、謝りたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 16:38:26

ANo.6

ご友人の都合をよく知らず、一方的に怒ってしまったことついては、
謝ったほうが良いのではないでしょうか。

全国どこの店舗でも働けるステップアップのチャンス、
となれば、想定されていた状況とかなり違ってますよね。

参加して欲しかった、来れない理由があるなら聞かせて欲しい、
という気持ちを素直にメールしていればよかったかもしれませんね。

軽い言い方が気になったというお気持ちはわかります。
ですが、質問者さんもご友人の都合を軽く考えてるところがあったのです。

投稿日時 - 2008-10-07 14:14:33

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

そうですね。それぐらい謙虚に対応すべきでした。
実は、彼女にメールを送る前にも私の思いは間違っているかもしれないと思い母に相談したら、
「その子の対応にショックな気持ちはよくわかる。彼女も自分が結婚する時になったら貴方の気持ちをわかってくれると思うよ。今は、冷静に返事しなさい。」と言われていました。
が、結局感情に流されてしまいました。

感情的な思いを今までひきずってしまい、謙虚になる事ができませんでした。

彼女の都合、というよりも友人といいながら、
私が彼女の状況や彼女自体を軽視していたのかもしれません。
恥ずべき事です。

その事については、彼女に謝りたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-07 15:58:51

ANo.5

文章からのみの印象ですが、あなたの認識と行動が全面的におかしいと感じました。
メールの内容も極めて一方的で自分本位。
彼女が式に来なかったとてあなたの結婚生活になんの変化もないでしょうが、彼女は確実に人生が変わります。
それがバイトか正職かは無関係。実家が裕福か。彼氏がどーしたとかいうことも一切関係ありません。
あなたが口出しすべきことではないですし、その選択を判断する立場にも当然ありません。

関係修復をしたいなら当然あなたが謝罪すべきだと思います。
ただご自分の中でどうしても納得いかないのであれば、何もすべきではないでしょう。かえって関係悪化を生むだけです。

投稿日時 - 2008-10-07 14:04:05

お礼

私からのメール内容はおおまかにしか書いていません。
はじめは、彼女から「ごめーん、研修が重なった」とだけしか返事がなかったので、
「そっか。残念。」とだけ返そうと思っていました。

けれど、飲み会の断りじゃあるまいし、それだけ?と思わずにいられなくて・・・。
他の友人にアルバイトで頑張って生活している人もいますし、アルバイトを軽視しているわけでもありません。

けれど、私も、人生にある一応大イベントに招待したわけで、一度は快く出席すると言ってくれたのだから、
彼女の人生が変わるほど大事な事なら、断る時に
一言そう言ってくれたら、私もショックを受けることもなかったと思うのですが。
そこまで求めるのはおかしな事なのですか?

ただ、確かに、腹がたったからといって、踏み込んではいけない
彼女の領域にまで口を出してしまったことは反省しています。

投稿日時 - 2008-10-07 15:36:24

ANo.4

ご自分の事しか考えてないようですので言わせて頂きますが、彼女の実家が裕福だろうと、彼氏に家賃を全額払ってもらってようが、この事について貴方がとやかく決めつける事ではないですよ。いつまでも高校生じゃないんです、彼女にも生活というのがあるんです。仕事で出席出来ないのは仕方のないことだと、もう少しおもいやりをもつべきですね。

投稿日時 - 2008-10-07 14:03:43

お礼

私も、仕事で出席できないのなら、仕方がないと思えるぐらいの
おもいやりは持ち合わせているつもりです。
いつまでも高校生じゃないとはどういう主旨をもって書かれているのかわかりません。

礼儀というものは必要ではありませんか。
私がショックだったのは、
彼女から、事前に披露宴に「行きたい!喜んで」と聞いていただけに、
その後の適当なやり取りです。

はじめに、結婚の旨を伝えた時にメールにしましたが、
それは電話をしても、彼女とタイミングが合わないことが多かったからです。
けれど、行けなくなったのなら、電話一本かけるのが大人の礼儀ではないのですか。

結婚式の前というのは、色んな方が思っていた以上にお祝いの言葉をかけてくれて、嬉しくて舞い上がっている時期です。自分でも、そんな風に舞い上がるとは思っていませんでした。
だから、なおの事、彼女の適当な態度がショックでした。
後に返ってきた、「私にはすごく大事な研修」という事を、
最初に伝えてくれたら、私は、欠席について残念とは思えこそ、他には何も思わなかったと思います。
「そっか、仕方がないね。研修頑張って。また、こっちに来たら会おうね。」と
言えたと思います。

「ごめーん。その日、仕事」って、
飲み会の断りじゃないんですよ。そうは思いませんか。

ただ、適当な態度に腹がたったからといって、
私にはわからない彼女の領域に口を出すべきではなかったと
改めて反省はしました。

自分が反省すべき点などを踏まえて、彼女とどうするか
考えます。

最後に、文章は声に出すよりも、痛烈に相手を批判します。
私も常々気をつけていますが、貴方様ももう少し思いやりを持って
書いていただいてもいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-07 15:08:32

あなたの思う気持ちはよくわかります。
自分でもこのような態度をされたらムカつくと思います。
でもそうしたやりとりをメールでしない方がいいです。
彼女は確かに目の前のことしか見えていないです。
お嬢さんで、お金の苦労がなくて、社会人としての経験がない女性にありがちです。
ステップアップとかなんとかたいそうなことを言っていますが、周りからみると・・・・なんですけどね。
忙しくもない人間に限ってなにかあると忙しいといって出てこない。
本当に忙しい人間の方がこうした人間関係の一大事には何をおいてもかけつけるのですけどね。
結婚式に出たくなくなったというのが根底にあるのでしょうね。
未婚の女性が友人の結婚の話を聞けば少なからず芽生える感情でしょう。特に自分が不安定な場にいると微妙です。

いつか自分が結婚するときになればわかるでしょう。

一年以上も音信不通なのでしょうか?
連絡を取りたいのであれば、折れてみるのが大人の女ってものなんでしょうね。
あの時は言い過ぎてごめん。元気でがんばっている?みたいなメールを送ってみてはいかがでしょう。
彼女に心があるのなら、自分のとった言動に気づいているはずです。

投稿日時 - 2008-10-07 14:03:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

>お嬢さんで、お金の苦労がなくて、社会人としての経験がない女性にありがちです。
>ステップアップとかなんとかたいそうなことを言っていますが、周りからみると・・・・なんですけどね。

友人でありながら、きっと心の奥底で、私はそう思っていたんだと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 18:28:11

ANo.2

ちょっと質問からずれてしまいますが・・・。

私も友人の結婚式を欠席したことがあります。

友人から結婚式の招待状を受け取ったその時期、私は妊娠しており、つわりは酷く、また交際相手より堕胎を求められており、とても他人の幸せを見る気持ちになれず欠席の葉書を出しました。

当然、友人からは「どうして?」との攻撃。
でも、自分が今後どうなるか分からない先の見えない状態で明るい未来がまっている幸せな友人に本当のことを話す気になれず「都合がつかないから」でごまかしました。

その後、その友人とは連絡はとっていません。っていうか怒らせたので当然ですよね。数ヶ月後に謝りの電話をしましたが出てくれませんでしたから。


後悔しています。
その時は自分に精一杯で子供で他人を気遣うことも出来なくて。
学生時代には色々と助けてくれ、相談にのってくれていた子だったのに・・・。何て失礼なことをしたんだって。

後悔先に立たず。

彼女が気付いてくれるといいですね。

投稿日時 - 2008-10-07 14:02:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も自分の事ばかり見て、彼女の状況など全く考えていませんでした。
自分の状況に精一杯になってしまう事ってあると思います。

私も、こんな勝手なことを言ってしまった事を
悔やんでいるから、ここに書かせていただきました。

貴方様のご友人もご事情を知れば、
納得してくださるのではないでしょうか。

私は、友人に非礼を詫びたいと思っています。

投稿日時 - 2008-10-07 18:12:41

>やはり、私が言うべき事では無い事でしょうか。

ま、それは言いすぎました。
世の中には言ってもいいこと、言わなくてもいいこと、
言ってはいけないこと、いろいろありますが、
言ってはいけないことの部類にはいるセリフでした。

人にはそれぞれ考え方や境遇があり、
そこから何を考え、何をするかは個々人の決めるべき領分であり、
他人がとやかくいうことではありません。

来なかったから、これからのつきあいを考える自由はありますが、
来ないことをとやかく言うことはできない。ということです。

まあ、ここは謝っておきましょう。

投稿日時 - 2008-10-07 13:40:07

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