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締切り済みの質問

夫が離婚に応じてくれません

今年1月にケンカをして、離婚したい、家から出て行けといわれ1歳の娘を連れて実家に帰っています。
その後何度か手紙やメール・留守電などで僕が悪かったもう一度家族3人仲良く暮らしていこうというような事をひつこい程言われましたが、もう夫に対する愛情はないので、3月半ばに弁護士を雇って離婚調停しました。
ところが夫の方は子供の面接調停を申し立て、現在離婚と子供の面接との2つの調停で争っています。
夫の方は、離婚はしない。子供に月6回そのうち2回は宿泊でと主張して一向に条件を譲りません。
私の方は最初私と娘の生活費として銀行のキャッシュカードを渡してきたのですが、その時は腹が立って受け取らず、パートなどで給料を稼いでいても収入が限られているのでここ2ヶ月ほど月2万ほど出すように夫に言っていますが、子供に会わせてくれないので払う気持ちはあるが払わないと勝手な事を言われています。
私の主張は離婚したい。
娘には一生会わさない(娘がまだ幼く、このまま父親を忘れさせた方が娘が混乱しなくていいと思うし、早いこと離婚した方が苗字が変わる事による娘の混乱が避けれるとおもうから)
ただ月に2.3枚写真位は見せてあげてもいいかなと考えています。
弁護士さんも、今は子供を旦那に会わさない方がいいと言っています。
おむつ代と保育園費で2万ぐらいは毎月欲しい。
今現在実家に住んでいて、食費や光熱費などはすべて親の援助に頼っている状態です。
さらに、別居してからそれまでの仕事を勝手にやめ、派遣社員で働き出したようですが、派遣期間が終わるとその都度保険が変わったりするので、手続きがわずらわしいので私と娘の住民票だけ実家に移して国民健康保険に入るつもりです。
一度裁判所内で子供を夫に会わさないといけなかったのでし、しかたなしにあわせたのですが、もう娘は夫の事を忘れているみたいです。

このまま裁判して早めに離婚して、子供にも一生会って欲しくないので慰謝料と養育費だけもらう条件で離婚する方法はないものでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-07 23:53:08

QNo.4385353

困ってます

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回答(8)

ANo.8

>3月半ばに弁護士を雇って離婚調停しました。
プロに依頼してるに何で素人の回答が必要か?

投稿日時 - 2008-10-08 11:25:35

ANo.7

http://okwave.jp/qa3730612.html

すいません、質問者様は奥様ですよね?
ご主人と同じIDでこのサイト使っているのですか?

投稿日時 - 2008-10-08 11:09:00

ANo.6

子供は誰のものでもないような・・・
お二人の子供じゃないのですか?
写真をみせてあげる あげるって、
なんか悲しいですよね・・・
弁護士さんの意見を書かれるなら
旦那さんが弁護士を立てたなら、会わせるべきと
主張されてきたら、会わせるのですか?
質問されてるということは、
多数決で決めるということですか?
自分に都合の悪い意見でも受け止められますか?
もっと冷静になって、二人でよく話し会ってみる気持ちに
なれないのでしょうか?

会わせたくない、養育費はほしい
会わせろ、会わせないなら金払わない

離婚しろ、やっぱり離婚したくない
もう好きではない、離婚したい

無償に子供さんが可哀想に思えたので
書き込みさせてもらいました。

質問の回答になっていないとおもいますが
離婚を焦る必要はないのでは、ないでしょうか?
まずお子さんのことを、第一に考えてみられては?

私は離婚経験者で偉そうなことは言える
立場ではないのですが・・・
ちなみに私は養育費を請求されていません(払ってません)
子供には会っています。(子供は楽しみにしてくれています)
子供の為に貯金をしています。(将来のため)
その他子供の為にいろいろと考えています。

離婚されるなら、他人となる人のましては
嫌いになった人のお金はいらないのでは?
お金の話しをしている時点で、離婚後
質問者さんが子供をちゃんと育てていけるのか心配です。

ただ離婚したいけど、離婚出来ないと言った質問なら
また回答が違ってくるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-08 10:58:25

ANo.5

質問文、他回答者様方のご回答、何度か読み返して見ました。
質問者様のお気持ちを考えると申し訳ないのですが、ご主人の主張と質問者様の主張に隔たりが大き過ぎ、どこかで妥協しないとどうにもならないと感じました。

離婚に関しては質問者様に焦る理由がないのなら数年間、夫婦としての実体がない事が家裁に認められれば成立させる事が可能です。
この場合、旦那様の意思は無視する事ができます。
しかし
本来、結婚もそして離婚も、双方の同意に基づく民法上の行為なので、慰謝料や養育費をチャンと支払って貰いたいなら彼の同意を得る事がベターです。
>慰謝料と養育費だけもらう条件で離婚する方法はないものでしょうか?
との事ですが、裁判でその様な結果を得ること自体は不可能ではありませんが、その裁判(調停)結果に彼が納得しない限り、ある日突然、養育費の支払いが止まるといった可能性が高いのです。
慰謝料はともかく養育費は、同意に基づくものならば、収支上不可能といった事でもなければキチンと支払うハズなのである、という原則もあって当人に支払い意思が無い場合、これを差し押さえなど法的に無理矢理取るのはとても難しく、また支払いから逃げる事は比較的簡単なのです。
平たく言いなおせば
現時点で、彼に同意、納得して貰わない事には、例え裁判所の支払い命令や判決が出た所で「今後も永続的、安定的に養育費を支払ってくれるか」という点で大きな禍根を残す事に成りかねません。
それに
旦那様の視点に立て見れば、慰謝料は質問者様への義務、養育費は子供の父親としての責任、子供に会うのは親としての権利という事になります。
このうち義務、責任の行使のみを求めて、権利は認めないというのは、法がどうこうでなくちょっと酷いと思いませんか?

また
>子供にも一生会って欲しくないので
とか
>私ももう一生娘に会わせたくありませんし、第一娘と会わす様な事になれば、引渡しの時などに旦那と顔をあわす事になるのでそれも嫌です。
というのは質問者様の理屈でしかありません。
子供の権利という観点から言えば、子供には真実を知って選択する権利があるはずです。

この場合、特に娘さんが中学校に入る位の年齢に達したならば…
>娘に父親が死んだ事にしておけば
というのは、子供の知る権利の侵害になりますし
真実として父親の存在を知り、会って欲しくないという質問者様の意思を知り、その上で、父親と合うかどうか、それを選択するのも子供の権利なのです。
例え母親であっても、DVによる危険などそれ以上の道理なくその権利を奪ってはならないと考えます。

失礼ですが、今は質問者様もそしてそれ以上に旦那様が、感情的に成り過ぎだと感じました。
文面からは大変に激情型の男性という印象を受けましたが、そんな彼に落ち着きを維持して話し合いのテーブルについて貰うには、質問者様もより以上に冷静になっていかないと、お互い声を荒げ合うよう(もちろん比喩です)な事ではいつまでたっても…って事に成りかねないと。

なお今更ですが
コレも旦那様の視点に立てばという話なのですが、旦那様としては
一応とはいえ
>僕が悪かったもう一度家族3人仲良く暮らしていこうというような事を
しつこいほど、しかしチャンと謝ったにも関わらずイキナリ
>弁護士を雇って離婚調停
というのも許せなかったのだと思います。
通常、弁護士を雇うのも、まして裁判所での調停など、それ以前に当人同士の十全な話し合いを尽くし、それでもどうしても同意出来ない場合の「最後の手段」であって、また民事における弁護士や調停は、基本的に同意の手助け、それが無理な場合の妥結点の提示こそその役割なのです。
更に厳しい事を書きますが
夫婦、法的には婚姻契約関係という事になりますが、ともあれお互いに夫婦関係を良好なものにし、維持していこうとする努力というものも、その義務に内包されています。
この件では先ほども記したように、旦那様は一応とはいえ謝る事でその義務に向き合ったと解釈出来ますが、それに対して質問者様は全く努力が感じられません。
>もう夫に対する愛情はないので
それだけで離婚を決めていいのは、子供を持たない夫婦だけでしょう。
当たり前ですが夫婦には子育てのパートナーという側面もあるのであって、他との比較はあまり意味が無いかも知れませんが、世の中的には、お互いに愛が冷め切っているにも関わらず、子供への義務のみで夫婦関係を継続している夫婦など幾らでもいるのです。
質問者様にもそうしろと言いたい訳ではありませんが、全体的にもう少し子供の権利や父親の権利に付いて考えて欲しいと思います。
>弁護士さんも、今は子供を旦那に会わさない方がいいと言っています。
というのは、今現在のいがみ合う両親の姿ならという事であって永続的に「父親が死んだ事にしておけば」といった事を肯定する言葉ではないでしょう。
>家の両親も会わさない方が後々の娘の為になると言ってくれています。
に至っては何をかいわんやです。
何が娘の為かなど本人以外が勝手に決めていい事ではありません。

色々、私も言いすぎたかも知れません。しかし、この件は質問者様の視点だけで考えるべきではありませんし、質問者様、娘さん、そして旦那様、三人それぞれが「最小後悔」を、前向きに目指すべきだと思います。
>もう夫に対する愛情はないので
という事なら、以前は、一度は愛したハズですよね、過去に愛した人に憎悪しか持たないとすれば、本当に悲しく虚しい事だと思います。
離婚するにしても、お互いに最小限でよいので思いやりを持って頂きたいと思います。
その上で、三人が最大限納得でき、最小限の後悔で済む、ベターな答えに辿り着けるよう願っています。

投稿日時 - 2008-10-08 02:31:16

お礼

弁護士さんと相談したりしたけれどこちらの主張したいことは最後まで主張する方がいいと言ってくれているので、妥協するつもりはありません。
こっちがいくら諦めて離婚しろといっても一向に意見を聞かない夫が偏屈なので困っています。
子供にもこちらは会わすつもりがないと何度も言ってるのにもかかわらず、いまだにひつこく調停で子供に会わせろと主張し続ける神経が理解できません。
本当に困っています。

娘はまだ1歳10か月なので、母親として娘のために最善の方法を考えて
行動しているつもりです。
愛のない家族生活など、娘の育つ環境としてはふさわしくないとおもっています。
それならば実家で今暮らしているように、私の家族に囲まれて幸せに暮らしていく方がいいと考えています。

慰謝料と養育費だけもらう条件で離婚する方法はないものでしょうか?
の質問に対して、>>裁判でその様な結果を得ること自体は不可能ではありませと答えていただいているので、私もそれを目指して頑張りたいと思います。

夫の方は頑固に離婚はしない。子供に定期的に会わせろと主張するばかりで、こちらの意見を聞いてくれません。
本当に困っています。

投稿日時 - 2008-10-08 09:31:39

養育費は 法的に貰えるものですから
ちゃんと弁護士さんと相談してもらえるよう調停してください。

仮に相手がしぶっても、ちゃんと調停で
元ご主人の収入とご質問者さまの収入等 計算して額を決めてくれます。

私も大離婚劇をして、娘たちを連れて離婚しました。

元旦那は子供たちとは会いたくない。と言って、
逆に私のほうが 面会を申し出たぐらいです。

私と元旦那は他人ですが、子供たちにとってはあくまで
血のつながった父と子です。
「会いたい。」と言った時は、弁護士さんにお願いして会うように
交渉してもらいました。(結果 却下されましたが)
一生会わさないと決めるのは、親の勝手だと思います。

「お父さんは 仕事が忙しいから、会いに来れないんだって。」
と言っては ズルズルと小学校低学年まではだましてきました。
子供も小学校高学年・中学・高校と進んでいくと
お友達から 父親に叱られたとか、父親が疎ましい?話を聞いて帰ると「お父さんがいなくて 良かったかも。」と
不謹慎なことを言うこともありました。

 私は 可愛い娘たちに、人としての道を外して欲しくないので、
ずっと「もし、お父さんが困ったり、助けてくれ。と言ってきたら、
よくよく考えて、人としての道を誤まらない選択をするようにね。」と言い含めてきました。

 そして 娘たちがそれぞれ二十歳を過ぎた時
離婚の詳細と現在の父親の現在の様子を教えました。

ご質問者さまは、
 今 もめているので 弁護士さんも子供さんをご主人に会わせないように言われているのでしょうが、先々のことはもう少し冷静になった時に考えられたほうが良いと思います。
調停でも 正直に今決断はできないとお話になってみられたらどうでしょうか?
大事なことは 冷静になった時決めたほうが間違いないですよ。


 長々と私の経験を書いて すみませんでした。

投稿日時 - 2008-10-08 01:42:04

お礼

慰謝料と養育費はきっちりともらいたいと思っています。
今までに弁護士を雇ったりしてかなり出費しているので。
幸いにも夫名義のマンションがあるので、それと婚姻期間中に貯めた貯金(夫が通帳を持っている)と新婚旅行とかで私が出したお金とかも返してくれるように弁護士さんと相談中です。
夫が弁護士とかを雇う前に早めに調停を不成立にして早く裁判してすっきりしたいです。

娘の方は今は実家の両親と私、時々親戚のおじさんやおばさんや姉が面倒を見てくれているので、離婚しても娘がさびしがるようなことはないと思っています。
まだ1歳10か月なので、このまま夫が死んだことにして、私が何年かのち再婚した時に、その人が父親代わりになってくれると信じています。

旦那はバカみたいに、子供の為に離婚はしない。子供に定期的に会いたいしか主張しなく、こちらの考え思いを一向に理解しようとしません。
本当に最悪な人と結婚してしまったと後悔しています。

投稿日時 - 2008-10-08 09:15:51

ANo.3

質問をみてもお礼もみても鼻息荒いですよ。
じぶんの気持ちの押し付けをもーちょっと抑えた方がいいね。
世の中じぶんの望む事ばかりに進まないからね?
そんなガチガチじゃこれから母子家庭で苦労すんだからしんどいよ?
ま、なんにせよ、親の失態子供が拭う、だわな。

投稿日時 - 2008-10-08 01:26:14

お礼

私をここまで追い込んだ旦那が悪い。
今までも何回かけんかした時には、素直に謝ってきたのに、今回に限っては素直に離婚に応じてくれない。
子供のためにも離婚しないと言い張ってますが、私にしてみれば子供のためにも早く離婚してほしいと言ってるのに。
夫の偏った考えにはほとほと愛想が尽きました。

子供のために早く離婚した方がいいので、早く裁判で離婚したいです。

投稿日時 - 2008-10-08 09:05:04

ANo.2

法的なことは詳しくないのでアドバイスできないのですが(ごめんなさい)

>娘には一生会わさない

この一文が気になったので…。
これはやめてほしいです。
今は気持ちに余裕がなくてそう思うのも仕方ないし、弁護士さんも会わせない方がいい
(きっと余計揉めていくからでしょうが)と言ってるので会わせない方向でも
いいかもしれませんが、お子さんが大きくなったら「会ってもいいんだよ」と言ってあげてください。
あなたにとっては他人でも、お子さんには父親ですから会わせない権利はあなたにはないのです。
自分の感情はぐっと抑えてお子さんの気持ちを優先させてあげてください。

私自身、母親が父親に会わせないようにしてしまい、母の前で父の話はタブーですし
幼い頃から会ったことなく、そしてこれから先も会える事はないと思います。
辛いですよ。

一生懸命頑張ってる最中にキツイことを書いてしまってすみませんが、お子さんは今は忘れてても
必ず父親の存在を知りたいと思う時がくると思います。

これから大変だと思いますが、お体に気をつけてお子さんと生きていってください。

投稿日時 - 2008-10-08 00:50:06

お礼

今のうちから、娘に父親が死んだ事にしておけば娘に悲しい思いをさせなくて済むと思っています。
家の両親も会わさない方が後々の娘の為になると言ってくれています。

これもすべて娘の為です。

私ももう一生娘に会わせたくありませんし、第一娘と会わす様な事になれば、引渡しの時などに旦那と顔をあわす事になるのでそれも嫌です。

投稿日時 - 2008-10-08 00:57:04

ANo.1

 別れさせ屋、で検索して御覧なさい。相手に別れた方が得だと思わせる工作をしてくれる専門業者が色々ありますよ。別れさせ屋にも色々あり、不倫を別れさせる工作や、離婚に応じない相手に応じさせる工作など、色々業者にも種類があるようですよ。厄介な相手(あるいは相手弁護士)ですと、長引かせて相手を弱らせる、という卑劣な手も取るそうですから、そういう業者の力を借りてでも、短時間で決着をつけるのも手かもしれません。どちらにせよ、お幸せを祈ります・・。

投稿日時 - 2008-10-08 00:27:16

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