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解決済みの質問

浮気は悪い?それともいい?

私の知り合いの考え方で、
「浮気はされる人のほうが悪い」という人がいます。

その人の意見では、
・浮気をされるのは、浮気をさせないだけの魅力や努力が足りないせいだ。

・浮気は結婚していないかぎりしてもいい
(法律的な約束をしているわけではないから)

・自分が浮気されたら、それまでの人だったと思い別れる

私はこの意見を聞いたときびっくりしました。
この意見を聞く限りではなんて上から目線なのだろう。
私は付き合ということはお互いが対等な立場にあるんじゃないかなと思っていました。
浮気は大切な相手を裏切る行為であり、浮気は悪いことだと考えていました。

その人があまりにも自信に満ちた口調で話すものだから、
私の考えがおかしいのかと思ってしまう程です。


この意見についてのみなさんの意見を聞きたいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-10-08 00:59:53

QNo.4385519

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は、基本的にどんな理由があっても浮気は許せないですし、浮気は立派な裏切り行為だと思っています。

ただ、今の世の中を見ていると、「浮気をされるほうも悪い」という理屈が当てはまっている場合も多々あると感じます。

やはり、浮気を繰り返す男性を惚れた弱みで甘やかし、男性に振り回され、男性の浮気を助長させるような、自分を大切にしていない女性がいるのを見ていると、「浮気される側にも悪いところはある・・・」と感じてしまいます。

私は、結局、人間的に釣り合った人間同士がカップルになっていると思っているので、冷たい言い方ですが、浮気をするような人間と付き合うということは、自分もそんな相手と付き合うような、その程度の人間だったんだということだと思います。

「結婚していない限り浮気はしても良い」・・・というのも、法的には確かに問題ありません。
ただ、道徳的に、倫理的には問題だと思いますし、この人は、屁理屈で頭でっかちの本能的に生きているだけで、人を愛する、大切にするということを知らない人なんだなと感じます。

「自分が浮気をされたら、それまでの人だったと思い別れる」・・・おそらく私も主人に浮気をされたら、こうすると思います。
自分を一度でも裏切るような相手を信頼することはできませんので、一緒にいる気はありません。

ただし、自分も浮気をしているなど、自分に非があれば別れるなんて強い態度には出られないかもしれませんね。

いざというときには、相手に強く、はっきりと自分の気持ちを主張できるように、自分には非の打ち所がないように生きておくべきだと私は思います。

投稿日時 - 2008-10-08 07:34:51

お礼

回答ありがとうございます。

>>道徳的に・・・
確かに、彼女は自分のしたいことを妨げられるのが嫌いで、付き合ってる相手が嫌でも「関係ない」の一言で片付けられてました。
また、自分と一緒にいるとき以外は、例え彼氏や家族であろうと、誰が誰と何をしても全く関心がないそうです。

自分に非がないように、自信が持てるように生きていきたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-08 22:49:45

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回答(15)

ANo.15

そもそも「浮気」って何ですかね?
しばしば、どこからが浮気?なんていうやりとりを耳にします。
そのくらい世間一般にあいまいな解釈をされている言葉だと思います。
goo辞書(大辞林)では
妻や夫など定まった人がいながら他の異性と情を通ずること
などとあります。そのまま読み取れば、妻(彼女)以外の女性に恋愛感情を持つ事。
私の解釈もこのとおりです。(以後の浮気はこの解釈)

そして、男性にとって、「恋愛感情」と、「性欲」は「=」ではありません。いくらすばらしい奥さんを持っても男性はほとんどの方が他の異性に興味を持ちます。そうでない方こそ極々少数です。

妻以外との性交渉が悪くないと言っているわけではありません。
「不貞行為」は精神的にも、衛生的にも良いことではありません。

何が言いたいかというと、「原因が違う」のだということです。

>・浮気をされるのは、浮気をさせないだけの魅力や努力が足りないせいだ。
⇒浮気であれば、原因は少なからずかならずあるとおもいます。
 お二人の問題だと思います。
>・浮気は結婚していないかぎりしてもいい
⇒不貞行為、浮気、どちらにせよ、いいことではありません。
>・自分が浮気されたら、それまでの人だったと思い別れる
⇒もし、不貞行為という意味であれば、多少目をつぶるべき部分もあるかもしれません。(たとえば、正規の性風俗店である、とか。)
もし、夫の愛情がなくなってしまったのであれば、離婚も一つの方法です。

最後に私なりの結論ですが、浮気はされる方にも少なからず原因は

「ある」

と思います。が、それはあくまで、自分を律する為、お互いの為にそう考えるべき事で、他人に強要する考え方ではないと私はおもいます。

ちなみに、細木数子さんがこんな事を言っていました。
「男女は同権ではあるが、同質ではない」

恋愛等においての男女の考えもまさにそのとおりだと思います。
ですから、お知り合いが男性の方だとしても、男性を傲慢な人、高飛車な人とは思わず、男性はこうも考えるのだな、と受け取って欲しいな、と思います。

投稿日時 - 2008-10-12 03:00:43

お礼

回答ありがとうございます。

確かに浮気された方にもどこか悪いところはなかったかどうか見直してみる必要もあるような気がします。

あと、知り合いは男性ではなく女性です。

投稿日時 - 2008-10-12 12:21:39

ANo.14

>私の知り合いの考え方で、
>「浮気はされる人のほうが悪い」という人がいます。

結婚する前の話ですよね
彼または彼女に他の相手が居た場合
に浮気と言うのでしょうか?

結婚の約束をしていない限り
相手が他の人と付き合う事に対して
浮気だ!!
と悪い事と決め付けるのはどうかと思います

お互いに
他の人を選択する
と言う事は有って良い事だと思います

ただ付き合っているのが一人だけ
と思い込ませるのは
少し罪があるとは思いますが

でも他にも付き合っている人が居ることを
初めから告白したら
恋人関係が築けるとは思えませんが

投稿日時 - 2008-10-09 23:44:58

お礼

回答ありがとうございます。

浮気の定義や恋愛に対する考え方は人それぞれなのは理解しているのですが・・・
「他にも付き合っている人がいることを初めから告白したら」
というのは告白しなかったら二股でも三股でもしてもいいということでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-10 00:22:09

ANo.13

悪い、というより
信頼してくれてる相手を「裏切る」
っていう時点で、できない。
その人の意見は、自己中に思える。

付き合う、というのは好きだからで
付き合うってのは一つに、たがいの信頼関係を築きあげることだと思ってる。
浮気をするということは、「相手との信頼を裏切る」ってことだから
いかなる理由でも、そう捉えていいとおもっている。

推測だけど、他人の立場で物事を考えたことがない人じゃない?
そういうのって「コドモ」っていう。
大人じゃ、社会でも許されないことでしょ?
可愛そうな人だよ・・信頼関係で恋愛もしたことないのは。

投稿日時 - 2008-10-09 23:26:23

お礼

回答ありがとうございます。

その人は基本自分のことで精一杯で、
人の考えや場の空気を読むことができない人でした。

楽しければいいっていう人もいるかと思いますが、
やっぱり信頼しあってこそのパートナーですよね。

投稿日時 - 2008-10-10 00:15:05

ANo.12

「つきあう」ことが「互いに相手を独占します」という約束や合意だとしたら浮気は、その約束を破ることになるので、道徳的に悪い行為でしょう。夫婦であれば道徳だけではなく法的にも約束違反です。

信頼関係の上だけになりたっている恋人同士で、約束を破るという
裏切り行為が認められるとは思いません。
約束を破ったり、相手を傷つけて平気でいられる精神が、人として理解に苦しみます。

浮気されるほうが悪い、、、という考えは、幼稚だなあと思います。
アメリカでマクドナルドのハンバーガー食べて肥満になった人が、マックを訴えたのと同じくらい「自分のことを棚に上げてる」と思います。

投稿日時 - 2008-10-08 08:47:34

お礼

回答ありがとうございます。

確かに考え方が幼いですよね。
やはりその程度の人だったんだと言い聞かせるしかなさそうです。

投稿日時 - 2008-10-08 23:07:15

ANo.11

価値観はそれぞれでしょうが、私は男女はどちらとも両成敗だと思います。

単純に浮気が趣味!とか言う人は論外ですが(笑)、大抵の場合、
二人の間の関係の中に不満を溜めたり、違和感を抱えながら話し合うなどして
解決する方法を見出せず、逃げ口として浮気することが多いので、

「向き合うべき人と向き合い、とるべき手段をとらない」

という点では、浮気をする側が良くないと思います。

しかし、そこまで追い詰めておきながら、相手の気持ちに気付けなかったり、
自分を客観的に見ることが出来ない浮気された側にも問題はあります。
時にそれは意図的なものではなく潜在的なもので、本人が自覚することが
困難な場合がありますが、浮気と言うトラブルが、根っ子にある双方の
問題を追及する機械ともなり得るわけですから、相手だけが一方的に
悪いと責めるだけでは、人間的成長は得られません。解決もしません。
なので、「浮気」というシチュエーションには、双方の問題が孕まれている
と考えます。

また、確かに結婚をしてなければ法的な縛りはありませんし、
より自分に合う人を求める事は正論ですが、二股三股というカタチで
それを実行してよいということではないのでは?
それをすれば、付き合っている人に対して不誠実であり、一対一の
信頼関係を築けない人間ということになりますから、そんな人が結婚に
到れるわけもなく「結婚していなければ」という前提はその人には
縁の無いものとなってしまいます(笑)

別の人を探すにしても、一人一人には誠意を尽くし、礼を重んじたカタチで
けじめをつけながら知り合うのが礼儀かと。

しかし、「浮気はされるほうが悪い」といいながら、
「浮気されたら分かれる」って、矛盾してますよね(笑)
そういう人には、自分が浮気するための言い訳を探し、
そして自分が傷つけられる事は許さないという、大変利己的な面を
感じずに入られません。というか、その矛盾を恥ずかしいと思わない
時点で、相当人間的な魅力に欠けた人かと思われました(^^;

投稿日時 - 2008-10-08 08:36:19

お礼

回答ありがとうございます。

それが、彼女は全く人見知りしない性格で誰とでも明るく接することができて、
友達や先輩など彼女の周りの人はみんな彼女のことが好きになります。(人として)悪く言えば八方美人です。
しかし、家族や恋人など自分に近い存在になればなるほど接する態度もないがしろになっていってました。

tweetieさんの両成敗という言葉がズシリときました。
冷静に自分を見つめなおせそうです。

投稿日時 - 2008-10-08 23:06:26

ANo.10

>・浮気をされるのは、浮気をさせないだけの魅力や努力が足りないせいだ。
>・自分が浮気されたら、それまでの人だったと思い別れる

この二つ、矛盾してますよね。
自分が浮気するのは相手のせいで、相手が浮気するのは自分のせいではないっていうことでしょ。
自信に満ちた、というよりいかにも虚勢。
「僕悪くないもん!」と言っている子供みたいなもんです。

>浮気は大切な相手を裏切る行為であり、浮気は悪いことだと考えていました。

その通りでしょ。何もあなたはおかしくないです。

ただ、個人的には「浮気するなら絶対にバレないようにしろ」という考えです。
浮気はバレないかぎり信じている相手にとって「浮気」になりませんから。
これも浮気する側の自分勝手な論理ですけどね。
それは自覚しています。

投稿日時 - 2008-10-08 08:00:15

お礼

回答ありがとうございます。

>>矛盾
まさにその通りだと思います。おそらく本人は自覚していないと思いますが…
それを指摘してもケンカにしかなりませんでした(汗

投稿日時 - 2008-10-08 22:50:38

ANo.8

そういった人は男性なのでしょう?
まぁ、多かれ少なかれ、「そうだったらいいのにな♪」程度には誰だって思っているでしょうが、「口に出すのははばかられる」世界なのではないでしょうか。
だってそんなこと口にすると、そういう奴だと、言った相手だけなら思われても良いけど、本命さんに出会ったとき、横からそういう噂を立てられたら困るじゃないですか。そういうことまで、頭の回らないお方なんでしょう。。。

にしても、突っ込みどころ満載ですね。
>・浮気をされるのは、浮気をさせないだけの魅力や努力が足りないせいだ。

だからぁ、それだけ魅力のない人ならさっさと別れたらいいのに、キープしているのは何故? せっかくいい仲になったのだから、すぐ捨てるのはもったいない?→せこいなぁ。。。

>・浮気は結婚していないかぎりしてもいい(法律的な約束をしているわけではないから)

御意。そうですよ、法的に決まってないうちは、まだ見比べれますよ。見比べて乗り換えたんじゃなかったの?え、そっちは浮気?そういうのって、普通二股って言うんだよね。二股する人って、ズルイ人の代名詞。まともな人には相手にされないから、いいんじゃないですか。→まともな人は避けてくださいって自分で宣言してる。

>・自分が浮気されたら、それまでの人だったと思い別れる

前の話では、浮気をされる人は魅力がないということでしたから、自らそれを認めて去っていくのならいいんじゃないでしょうか。別れたくても別れたくない男が多い中、これはこれで評価しますが、浮気をしない限り、別れてくれないになると困ります。

どっちにしろ、こういう男とは付き合うきないけど、お酒の席でイジルのは面白そうです。

投稿日時 - 2008-10-08 04:37:28

お礼

回答ありがとうございます。

残念ながら女性です。
私たちは、考え方が男女で逆転しているような感じでした。

投稿日時 - 2008-10-08 22:46:38

ANo.7

21の女です。
こういう価値観は人により様々ですが、どれが正解とは言えないとは思います。
ゆえに、あくまでも「私の価値観」で回答させて頂きます。


私は、どんな理由があろうとも浮気や不倫は絶対に許せないタイプの女です。
唯一、少し前に夫婦間でバラバラ殺人事件を起こした妻の方には同情致しましたが。
(夫は以前から不倫をしており、またDVでもあったため妻が他の男性に助けを求めた=不倫した。それでもDVに絶えられず離婚もできないので事件を起こしてしまった、というものです)
でもこんな事情があって浮気する人はかなり稀でしょう。

他の人と恋愛関係になりたいのなら、今の恋人と別れてからにするのが筋だろうと思っています。
それこそ、
>(相手に)浮気をさせないだけの魅力や努力が足りない
と思うのなら、なぜ魅力の足りない相手と別れないの?と思います。

>浮気は結婚していないかぎりしてもいい
確実に人を傷つけるのがわかっていて行動する人は、最低だと思います。

>・自分が浮気されたら、それまでの人だったと思い別れる
これは多分同意です。
多分というのは、今まで恋人に浮気された経験がないからです。
でも同意だなと思うのは、浮気した恋人のことを「汚い」と思ってしまうと思うからです。

一度、もし彼氏が浮気したら…と、とてもリアルに、キスやエッチまで細かく想像してみたことがあります。
その妄想(笑)の結果、他の女性とキスやエッチをした口や手で私に触れて欲しくない、他の女性に入れた性器を私に入れてほしくない、と強く思いました。
じゃあ過去に恋人がいた人は全員汚いのかと思われるかもしれませんが、そこは一人の人間である以上仕方のないことなので平気です。
自分と同時進行で行われることが、我慢ならない(と思う)のです。


ただ、質問者さまにこう言った相手と同じ価値観の人が身近にいたとしても、「それは間違ってる!」と自分の価値観を押し付けようとは思いません。
最初に述べたとおり価値観に「正解」はありませんし、自分がそういう男性と付き合わなければ良いだけなので。
もしも付き合った相手がそういう人であることがわかったら、見る目がなかったと思ってさっさと別れます。

投稿日時 - 2008-10-08 03:11:36

お礼

回答ありがとうございます。

やはり見る目がなかったのでしょうね。で
もこうして皆さんに相談している時点でまだ吹っ切れてないんだと思います(汗

投稿日時 - 2008-10-08 22:45:48

こんばんは。
私は浮気って基本的に人を裏切る行為だと思っているので、ダメだと思っています。
でも結婚していても付き合っているだけでも他の人を好きになるのはありだと思っています。
人を好きになる、っていうのは理屈ではないと思っています。
それを浮気や不倫などと自分を保身しつつ、好きな事をしているっていうリスクをさけて言い訳するような
アンフェアな状態というか根性が嫌いです。
それだったら別れる離婚するなどをしてその方とお付き合いすればよいじゃないか?って思います。
ちなみに私の旦那様は、浮気するくらいなら、別れて好きな人と付き合う、と思ってますので逆に浮気の心配がなく安心です(^^;

投稿日時 - 2008-10-08 01:57:59

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
付き合っている相手とは対等であるから信頼できるんだと思います。私の勝手な願望ですが…

投稿日時 - 2008-10-08 22:44:46

ANo.5

女性と男性では考え方が全く違いますよね。

・浮気をされるのは、浮気をさせないだけの魅力や努力が足りないせいだ。
努力とか魅力とか関係ありません。ステーキは好きだけど毎日はいや、たまにはお茶漬けが食べたいな。毎日ステーキが食べられる経済力はないけれど、このぐらいは想像つきますよね。

・浮気は結婚していないかぎりしてもいい
(法律的な約束をしているわけではないから)
法的なことをいわれると反論できませんが、今の嫁さんより先にこの子と知り合っていたらと妄想することがあります。結婚していないのであればむしろ二股三股、自分と相性がいいのは誰でしょう的に考えた方が将来不幸になる可能性は低いと思います。

・自分が浮気されたら、それまでの人だったと思い別れる
自分主体での考えですね。つきあっていた彼(彼女)は自分を飾るアクセサリーのようなもので、自分のために存在できなければその存在を認めない。私が浮気されたら相手の立場で私を観察します。相手にとって私の存在理由は何か、メリットは何か、シンクロ度というか性格をはじめとする諸条件の許容度を浮気相手と比較します。

自然消滅的に、あるいは一方的に関係を終わらせた後でないと新しい人とつきあえないのですか。他に気になる人ができて、今の人との関係があまりメリットがない(つまらなくなった)と思い別れを宣言して、他の気になる人の元に走るのは浮気とはいわれないですよね。

そもそも浮気とは何でしょう。
自分のペアを確保しつつ他に手を出す行為です。
特に男は自分の種をまき散らし、自分のDNAを未来永劫繋ぎたい子孫を絶やしたくないという本能があり、女は少しでも優良な種を宿し守りたいというのが自然の摂理です。(たぶん)(きっと神様が決めたことに違いないです)
雌の蚊は受精すると一生懸命血を吸い、必死になって雄から逃げます。蚊よけのブーンという音のする機械をご存じですか?あのブーンは雄の羽音だそうです。

以上ある男のいいわけでした。

投稿日時 - 2008-10-08 01:44:53

お礼

回答ありがとうございます。

いろんな異性と付き合うといろんな意見があり、自分も成長できると思います。
ただ一人の人を愛し続けることができるのも素敵なことなんじゃないかなと思ってしまいますが、今の世の中では難しいのかもしれないですね。

投稿日時 - 2008-10-08 22:43:53

ANo.4

浮気される方が悪いっていうのは
けっきょく加害者サイドのイイワケだからね~。
ま、でも確かに結婚してなかったらいいかな?
ただし相手に絶対バレないようにね。
それが浮気する人間の最低限のマナーじゃと思うので。

投稿日時 - 2008-10-08 01:29:29

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。ただ相手を裏切って、何食わぬ顔で過ごすことができるのは良心が咎めないのでしょうか。
少し人を信じられなくなってしまいました。

投稿日時 - 2008-10-08 22:42:25

ANo.3

こんばんは。
その知り合いの方の発言は、ただ単に浮気という行為を正当化するための方便だと思いますけどね。

確かに法律的には問題はありませんが、浮気は別の意味で罪が重いと思います。
要らぬ蟠りを招きますからね。
そんなことを自信満々にいうとは全く別世界の人間かと・・・。
質問者様は全くおかしくありません。

投稿日時 - 2008-10-08 01:25:41

補足

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-08 22:42:48

お礼

失礼しました(汗
ANo.2の方にお礼をしてしまいました。

>>正当化
私もそのようにしか思えませんでした。
彼女は浮気はしていなかったのですが、他の男性と2人っきりで遊びに行かないという約束を破って隠れて会っていました。
しかも相手の男性から告白されてからもです。
本人は友達として会っていたと主張していたのですが…縁がなかったのでしょうね。

投稿日時 - 2008-10-08 22:40:57

ANo.2

人それぞれです。一つの考え方としては悪いとは言えませんが、全てがその通りだという考え方は間違っています。
私は同時に何人も愛せますが、それは現在の日本の社会で受け入れられる考えでないと自覚しています。それに相手が嫌がるなら、自分の考えを押し通そうとも思いません。それが理性でしょう。
というか質問内容を読み流して居ましたが、上から目線とも言い切れませんよ!私には下から目線に見えました。「自分には魅力や努力が足りないから、浮気をされても諦める」とも取れるのは誤解でしょうか?
口から出る言葉と心で思ってる言葉が同じとは限らないのでその知り合いの本音はわかりません。でも一つの考えとしてはアリですが、全ての場合においてそうだと言う考えは間違っていると言う事は確かです。
あなたの「浮気は大切な相手を裏切る行為であり、浮気は悪いことだ」という考え方も同様です。
でも安心してください。日本ではあなたの考え方の方が主流で「正しい」と認知されているし、その方が幸せになりやすいと思いますよ!

投稿日時 - 2008-10-08 01:23:04

補足

>>日本ではあなたの考え方の方が…
この言葉でなんだか救われたような気がしました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-08 22:38:35

お礼

>>正当化
私もそのようにしか思えませんでした。
彼女は浮気はしていなかったのですが、他の男性と2人っきりで遊びに行かないという約束を破って隠れて会っていました。
しかも相手の男性から告白されてからもです。
本人は友達として会っていたと主張していたのですが…縁がなかったのでしょうね。

投稿日時 - 2008-10-08 22:38:05

ANo.1

個人的にはこのような話をわざわざ人にする時点で、自分に自身のない人なんだろうなと判断します。
そして子供っぽいと思います。
見栄であろうが本当であろうが、自分の考えを口にするのは簡単ですからね。
行動が伴っていて初めてその人と成りです。
この件に関しては浮気がどうこうよりも、その人の話を鵜呑みにしない方が大切だと思います。

投稿日時 - 2008-10-08 01:21:42

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。ただ、実はその知り合いは最近別れた彼女だったので簡単に聞き流すことができませんでした。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2008-10-08 22:37:12

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