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締切り済みの質問

妻の事は愛しているがセックスする気にならないという男性の方、いらっしゃいますか?

夫39歳、私34歳、結婚5年目です。
結婚以来セックスレスで悩んでいたのですが、先日夫に言われてしまいました。
私のことはすごく大事で、大好きで、尊敬もしているけれど、結婚した時から私とのセックスは義務だと思うようになった。しなきゃいけないと思うと余計できなくなる、と。
義務と言いつつ、この5年間その義務を果たすことも、果たそうと努力をすることもありませんでしたが・・・。
夫の周囲にはこのような男性が結構いる、結婚したらほとんどがこんなもんなんじゃないか、みたいな事も言っていました。

私はどうしても理解できませんでした。
私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい。
よっぽどじゃない限り「義務」だなんて思わないですけど。。。

夫のように、妻の事は愛しているがセックスする気にならないという男性の方はいらっしゃいますか?いたらどうか教えてください。
それはどういう心理なんですか?
抱く気にもならに女って、女の中でも最低ランクですよね?本当に大事なんでしょうか。そんな女と、浮気もせずにずっと一緒にいられますか?
大事な相手が辛い思いをしているのに何のアクションも起こさないってどういうことなんでしょうか。
もし「もう今後二度とキスもハグもセックスしなくていい」と奥様に言われれば安心しますか?
一旦義務だと思ったものは、これから先どうやってもやっぱり義務なんでしょうか。
奥様が浮気をしたら容認しますか?離婚ですか?

ちなみに、私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、私がセックスレス・愛情表現レスで寂しく苦しい思いをしているのも夫は充分に知っています。
結婚早々私とはレスでありながら出会い系サイトで不特定多数の女性とセックスをしていましたので、同性愛者でも、特別に淡泊な訳でもないと思います。最近は一人エッチで済ませているそうです。

こんな状態で大事だ、この世界の女の中でお前が一番好きだ、と言われても。。。
全然納得できません!

投稿日時 - 2008-10-08 03:37:16

QNo.4385690

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回答(22)

ANo.22

もう5年もたっちゃってるけど、どうなったのかな。

>査定額が著しく落ちちゃってるんですよね~。。スクラップ寸前です。

これがレスの原因ですね。

男は女とセックスするんで、もう女じゃないいてことですね。

投稿日時 - 2013-04-07 17:34:00

ANo.21

最後の書き込み拝見しましたが、既に離婚…されたんでしょうか?

辛い毎日は永遠には続きません。いつかは日の当たる笑顔に溢れた日々が戻ってきます。時間に全てを委ねる時期なのかもしれません。くれぐれもお体だけはご自愛下さいね。

投稿日時 - 2013-04-04 19:25:38

ANo.20

もう質問者さまはこの欄をご覧にならないかもしれないと思いつつ、書き込みさせていただきます。

私たち夫婦は15年間セックスレスでしたが、4ヶ月前に私からお願いして復活しました。しかし、今またセックスレスです。

一度セックスレスになってしまうような場合、継続的な復活は難しい上に、私の心は以前より深く傷ついてしまいました。復活はあくまでもお願いに応じた復活であって、性欲が湧いてセックスをした訳ではないと言われたからです。

さらに、結婚生活の間 ほとんどが義務感からセックスをしていたと言われました。
この先は、その気が起こるまで待って欲しいと言われました。そんなときが来ることはないと思っています。
このお正月も離婚を前提に話し合いを行いました。あちらはもう性生活の要求には応じられないから、離婚だと言われれば離婚しかないねと言います。義務でもいいと伝えはしましたが、もうそれも難しいと。
私は夫をとても愛しているので、離れたくありません。離婚かな…と思いつつ、その点以外はなにも不満がないので、私さえ我慢すればいいのか…などと行きつ戻りつ悩む日々です。

性のパートナーを探せばいいのだろうか…と思うこともあり、夫にいいましたら、「それなら結婚している意味がないよね。離婚して自分のお金でやってください」とのこと。そう言われればそうですよね。私は夫に他の人とセックスなんてしないでくれと言ってほしかっただけなのですが、もう夫の心が離れているようで、そんな人を試すようなことを言っても無駄だったのです。愚かといえば愚かです。おそらく夫はそんな私に愛想を尽かしているんだと思います。夫婦って本当に難しいですね。

投稿日時 - 2013-01-05 10:54:05

ANo.19

こんにちは。29歳、既婚、一児の父親です。
結婚して妻と一緒に住み始めてわずか一ヶ月で妊娠が分かり、それ以来子供が産まれるまでセックスを我慢してました。
始めは辛かったんですが、そのうち気にならなくなり出産後は僕の方がセックスに対して消極的になってしまいました。
でも、二度ほど試してみたんですが失敗に終わりました。それ以降試そうとも思わなくなりました。
でも、妻の事はとても愛していますし、大切に思ってます。
だからというのも変な話しかもしれませんが、僕には質問者様の状況はごく普通の家庭の状況だと思えてなりません。
もちろん他の家庭がどうかは分かりませんが。。。
ちなみに一人で処理するのは男にとっては、ご飯食べるのと同じ位大切です。どうか温かく見守ってあげてください。

投稿日時 - 2012-01-13 03:20:27

ANo.18

iwltliyさん、最後の近況からどうなったのでしょうか?
家も同じ様なレスの喧嘩→話し合い→離婚 or 継続という
段階にきています。
もっと上手に立ち振る舞えたらとありましたが、それがあなたに
できる精一杯だったと思います。
私自身も主人を責めて、泣いて、ヒステリーを起こす事に
なったのはまずい方法ではあったけど、仕方なかったのだと
思っています。

主人の方がどう努力したらいいか解らない。私にとって
離婚した方が幸せかもしれないと客観的に言われます。
まだお互いに好きという感情はありますが、どうしたら
女として抱けるのかは解らない状況です。
夫婦としてsexが大事だという気持ちはあるが、私には欲情しない
みたいです。
ネット等で色んな意見を目にする内にこの答えは正解は
ないんだと思いました。
男性側も悩んでるのかもしれないです。だから小さい事から
初めてみようって前向きでない人が多いことも事実です。

相手が好きなら求めない事が愛情なのかもとも
思いました。だけどこれは凄く忍耐の要ることです。
私もそこまでできるのか、するべきなのか迷います。

私もどうしてもう少しお互い努力しようって思ってくれないの・・
って何度も泣きました。こういう気持ちも男性側からは
「ごめん、だけど今は無理やねん」っていう人が多いのでは
ないでしょうか。
女性として安心を得たい、愛されてるって感じる事がそこまで
理解できないんでしょうね。

私も自分がどういう道を選ぶべきが本当に迷っています。

投稿日時 - 2009-05-08 13:54:24

ANo.17

心配していたのは、失礼ながらNO.15の方の愛情がない発言に、心が折れてしまわれないかという事です・・・。
しっかりと、私達の辛さを代弁してくださるようなお返事に心強さを覚えましたが、本当に苦しんでいらっしゃるのが解るだけに、切なくなりました。
あなたの文章を拝見して、本当に聡明で、素敵な方だと拝察します。
ですから、ご主人さまがあなたを選ばれたのです。
他の方への回答に記した事がありますが、私は以前の恋人と浮気した事があります。
嫌いで別れた訳でもなく、何より一切の心配事がなかったから、肉体的な不満を解消するために最適な人だから。
彼も分かってそういう事になったのですが・・・。
私が気持ち良くないのです、心はもちろん身体までも。
女は、愛する人に抱かれないと何にも解決しません!
だから、最初の問いに戻るのです。
本当は、主人が協力してくれて、2人で努力するが正解です。
私は一生、相手からは求められないかもしれないけど、
月に1回位はしてやらないと、奥さん怖いから・・・と怖がらせて、
無理矢理でもいいと思うようにしました(笑)
彼は、恥ずかしくて自分からは求められないんだと、
思い切りポジティブに考えています。
というか、こういう考えしかないんでは?
拒否されてもメゲない、
お前はSEXの事しか考えられないのかと非難されても挫けない、
(そんな訳ないじゃん、仕事もしてれば、家事もする、
血のつながらない子供や孫の面倒も見る、心配もする、
他の誰より気を遣っている、最後の砦が夫とのスキンシップなのに)
誰よりもオコチャマな主人を、褒めて煽てて、
頑張らせるのが私の腕の見せ所と思っています。
愛されていると自信を持って、それからできる事があるのではと、
お節介ながらまた、書き込んでしまいました。
お幸せを心よりお祈りしています。

投稿日時 - 2008-10-25 22:34:39

お礼

hana_aaさんこんにちは。
えーと、お返事していない間に色々ありまして。。。
少しだけ良くなるかな(セックスのことではなく)、という兆しが一瞬見えたのですが、
でも結局、離婚を言い渡されてしまいました。
冷たい表情で、もうそれしかないだろうと言われた時には
血の気が引く音が聞こえ、体が震えました。
言い渡されてから数日経ちましたが、今までにないくらいとてもよそよそしい態度になり、
会話もなく、目も合わせず、帰りも遅く、無断で外食してきたり。。
今までは愛していたからそんな態度ではなかったけど、
もう愛していないからこうだ、
お前は俺から愛情を感じないと言っていたけど、本当に愛情がないとはこういうことだ、
と言われているようで。。(言われているわけではないですが)

とても耐えがたいです。
私が悪かったのでしょうか。
我慢できなかったから。
上手に立ちまわれなかったから。
夫を信じることができなかったから。

ちょっと、あまりのことで、どうしていいか分からず放心状態です。

hana_aaさんのように、
>褒めて煽てて、頑張らせるのが私の腕の見せ所と思っています。
こんなことが私にも出来ればよかったです。

どうかどうか、hana_aaさんは頑張って幸せになって下さいね。
私のようにはなりませんように。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-18 09:32:50

ANo.16

hana_aaです。気になってまたきてしまいました・・・。
大丈夫ですか?
他の皆様の回答と、お返事を拝見すると、心配になってきました。
実は私達夫婦は再婚2年半です。
主人は、前の奥さんに捨てられました。
あまりにも家庭を蔑ろにし、浮気を繰り返し、それでも従いてくるだろうと高をくくってたら、下の娘が18歳になってすぐ、奥さんが家を出てしまったのです。
前の反省があるので、自分の老後の介護のために、奥さんは確保しておきたいようで、色々頑張っているのです。
だからお前がいないと生きていけない、と言うのです。
私は主人より6歳下ですが、母親同様に思われているのです。
ご主人の経歴、今の経済状態を拝見すると、本質的に主人とそっくりです。
新婚早々、私とはレスで、出会い系で浮気を繰り返していたことさえも・・・。
本当に「何が不満なんだ、セックスさえしてくれれば、他の望みは叶えてくれない男でもいいのか!」と同じような事を言って恫喝されます。
愛する主人と身体で愛を交歓したいという当たり前の欲望を、どうして私達は血の涙を流しながら、放棄しなくてはならないのでしょう。
奥さんとのSEXに飽きたとおっしゃってる方でも、月に1、2度はされてるんですよね、はぁ・・・。
それでも、それでもね、ご主人に愛がないんじゃないと思います!
この2年半、主人を見てて、人を愛する術を知らない人がいるんじゃないかと最近感じるのです。
主人は子供の頃両親が離婚して、裕福な生活から、極貧に突き落とされました。
中学生の頃、身体が極端に小さく、サーカスに売ろうかと親戚に言われたくらい、肉親の愛情に恵まれていなかったようです。
今は人並み以上の立派な体格で、仕事でも、自力でここまでのし上がったのが自慢で、自分が大好きで、自信があって、自分以外を愛するという感情がどういうものか、わからないのではと思うのです。
子供2人(もう成人して別居)への接し方をみても、何でもお金で解決しようとし、思いどうりにならないとキレます。
親という自覚があまりないのです。
愛情がわからない人に、ひたすら母の心で慰め、励まし、諭し、叱り、何とか日々笑って暮らしています。
iwltliyさま、お辛いでしょうがもう少し、様子をみませんか?
ご主人の性格を冷静に分析して、全て受け止めて、自分が変わってみて、それでもダメなら・・・その時はその時です。
長々と、役にも立たない繰り言を並べてしまいましたが、心より幸せを願っています。

投稿日時 - 2008-10-16 22:05:21

お礼

hana_aaさんこんばんわ。
気にかけてくださってありがとうございます。
なんだかとても似ている状況のようですね。。
うちの夫は、hana_aaさんのご主人様とは逆に多少過干渉気味に育てられた感があります。
夫の性格がアバウトなので放っておくとどうなるか解らないのはわかるのですが、独身時代のマンションを両親が掃除しに来たり、等々ちょっとビックリしました。

>愛情がわからない人に、ひたすら母の心で慰め、励まし、諭し、叱り、何とか日々笑って暮らしています。
ご立派です。
ある人に教わった話ですが、松下幸之助さんはとても女遊びがお好きな方だったそうで、奥様もそれをご存じだったそうですが、奥様は松下幸之助さんを心から尊敬し、彼の人生を支え共に歩んで行きていきたいという思いが強くあったので、黙認さてれいたとのことです。
(女遊びに付け加えセックスレスだった…かどうかはわかりませんが)
なんだかhana_aaさんと重なりました。
私も主人を尊敬しているけど。。。なかなか難しいです。
そうやって頑張っているhana_aaさんもとても苦しんでおられるんですよね…。

5年間頑張ってきましたけど、酷くなるばかりで。
自分を変えたいのですが、どう変えようか思案中です。
・セックスなくても全然平気になる (年齢的にもまだまだ無理そうです)
・夫に抱かれたいとは思わなくなる (私にとっては好きじゃなくなるのと同義語です)
・他の男性で満たされることを良しとする (どうなんでしょうか)

…こんなことしか思いつきません(汗)
すぐにでも実行できるのは三つめです。
hana_aaさんが心配してくださったのはこのことなのかな。。

投稿日時 - 2008-10-25 04:01:57

ANo.15

iwltliyさん。

「あなたのこの回答をあちこちで見かけ、是非とも直
 接お聞きしたいと思っていたので嬉しいです。」

なんか罠にかかったみたいですね(;^_^A

すみません、お返事遅くなってしまいました。
子供の秋休みを利用して家族旅行に出かけていたもの
で・・・。

「nik670さんの仰ること、よくわかります。多分夫の感
 覚はnik670さんと同じなんだと思います。」

そうなんです。男なんてこんなものですよ。げんに俺の
周りの男どもはみんな浮気したがっています。さらに
奥さんとはもう何年もやっていない!という同僚も
います。
やはり飽きちゃった体とはなかなかSEXできる
ものではないんですよ。iwltliyさんだって
付き合った当初は旦那のほうからデートのたびに
SEX求められませんでしたか?

「nik670さんは、奥様が「あなたの事を一番
大事に思ってるわ」と言ってくれていさえす
れば、他の男性とセックスすることを容認し
ますか?」

容認しません。だから俺も他の女性とたく
さーんSEXしたいけど我慢しています。とは
いえ多少は浮気しちゃいましたが。
容認しないまでも、俺にばれないように浮気
するのであれば、いたしかたないところでも
あります。

「もし奥様がセックスのない夫婦関係に耐え
られないと言い出した場合、どうされますか
?無視ですか?努力しますか?離婚ですか?」

まず離婚なんか絶対に考えられません。努力
します。たとえばエロビデオ見ながらやるとか
部屋を真っ暗にしてやるとか。

「nik670さんの奥様は今の夫婦関係で満足な
さっているのですか?お幸せなんでしょうか。」

妊娠時はさすがに俺も大きな腹をみると起たな
いので妻は不満そうにしていました。
でも、今は月1,2回はやっています。飽きた
妻相手になかなか積極的にできるものでも
ありませんが、入れれば気持ちいいですから。

「夫は借金・ギャンブル・暴力などはありま
せんが、子供ともそんなに遊ぶわけでもない
ですし、家事も掃除も全く手伝わないです。
どこで愛情感じたらいいんでしょうかね…」

大変失礼ながら旦那はiwltliyさんに愛情が
ないのでは。愛情がない人から愛情を感じる
ことはできません。
俺は妻にとても感謝しています。だから掃除
も手伝うし、妻が病気になれば洗濯炊事俺が
やります。自分の子供は見ているだけでも涙
がでるくらい可愛いので、子供とは積極的に
遊んでいます。
たぶんですが、妻は俺のそういう行動を感じ
とって、家族を大事にしてくれているんだな
と思っていると思います。
だからSEXの回数はそれほどでなくても幸せ
は感じていると思います。

現に俺は家族を大事にしていますし。だから
SEXの回数でしか愛情を計れないなんて言われ
たら怒りますし、悲しいですよ。

iwltliyさんの旦那の場合は言葉と行動が一致
していないから
「こんな状態で大事だ、この世界の女の中でお
 前が一番好きだ、と言われても。。。」
全然納得できないんですよ。

俺は自分の子供が可愛くてしかたないので
妻と出会っていなければこの子供達が存在しない
とおもうと恐ろしく感じます。だから常に妻には
感謝の気持ちでいっぱいです。だからといって
愛しているとか好きという気持ちはありませんが、
俺にとってはとても大切な女性です。
たぶんこういう気持ちを感じ取ってくれているの
だと思います。

それと、まず間違いなく俺は妻とSEXするよりも
仮にiwltliyさんとSEXできるのであれば、iwltliy
さんに1時間でも2時間でもかけて愛撫すると思いま
す。俺からすればiwltliyさんの体に飽きていない
からです。

投稿日時 - 2008-10-16 11:03:07

補足

nik670さんはよく、セックスの回数でしか愛情を計れない女性が多い と仰ってますが、そうではないんですよ。
多くの女性は、セックスをしたり、求められたりすると安心するんです。なぜだか解らないけど、とても安心します。
だから、セックスがないと段々不安になってくる。
ついでを言うと、毎月排卵日あたりにはとってもセックスしたくなります。自然の摂理です。そんな時には肉体的にもかなり不満になります。

回数は多いに越したことはないですけど(笑)、実際は回数の問題でもありません。
たとえば、病気などでセックスが出来ない場合、相手が本当はしたいと思ってくれていることさえわかっていれば精神的な“不安”の部分はないと思います。肉体的な“不満”は残るでしょうけど。

逆にnik670さんのように、積極的にしたいとは思わないけど、とりあえず月に数回でもセックスがあれば、肉体的な“不満”はある程度解消されます。更に他で十分に愛情を感じられていれば“不安”はないかもしれません。

セックスレスは、不安と不満のダブルパンチです。これが女性にはとっても辛いんです。
肉体的な快感と精神的な安定が密着しているから。

男性のnik670さんにはやっぱりよくわからないかもしれませんが、ちょっと頭の片隅に知識として入れといて下さるといいかもしれません。

長々すみませんでした^^;

投稿日時 - 2008-10-25 03:23:47

お礼

nik670さんこんばんわ!お礼遅くなって申し訳ありません。

>なんか罠にかかったみたいですね(;^_^A
はい。しっかりかかっていただきました(笑)
お返事ありがとうございます。

nik670さんは夫の考えと近いのでは、と思っていたので、ぜひとも聞いてみたかったんです。
結構多くの男性は、チャンスさえあれば妻以外の女性とセックスしたいものなんだろうな、とまでは理解できます。
だって、男性を食事に誘って、お酒飲んでちょっとしなだれかかって、甘えた声でずばり エッチしたいナ なんて言ってみたりしたら、きっとその後の行動に続かない人は少ないんじゃないかと思うからです。
よっぽど大きなトラブルが予想される相手でなければ。

>まず離婚なんか絶対に考えられません。努力します。
nik670さん、あなたは素敵です。私も夫にこう言ってほしかった。
そして努力して欲しかった。
夫が私の事を本当に大事に思っているのなら。
なのに。。。
そんなに辛いなら離婚したほうが私のためになるのかも、なんて…。
こんなこと努力してするようなことじゃない、と言われてしまっては
実も蓋もないですね。
私が今以上に努力して、自分の気持ちを押し殺すしかないのかな。。

nik670さんがよく書き込みをされているコメントを見ていると夫と近い気がしましたが、似て非なるものだということがわかりました。
nik670さんの奥様は、nik670さんにとって努力する価値のある女性なのですね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-25 03:19:39

ANo.14

No.7です。回答ありがとうございました。

>>原因は、旦那のセックスに対するレベルの低さです。
>>また貴女を思いやる気持ちが足りないとも言えます。
>セックスに対するレベルの低さも許せませんが、
>思いやる気持ちが足りないというのは、
>愛情が足りないのと同じなんじゃないかと
>思ってしまうのですけど。。

まぁ女性の感覚からならば、その通りですよね。
「セックスは相互のためにある」と思える男ならば
貴女の意見に同感できます。

ですが、セックスは自己性欲のためと捉えている男ならば、
「セックスで愛情を与える」なんて思えないのです。
思いつかないのです。自分がしたくない時のセックスは
面倒で義務的な作業行為でしかなく、
相手がして欲しいと思っているかどうかに
気を配る認識すらないのですから。

仮に「して欲しい」という女性の素直な言葉を聞いても
「そんなに欲求不満なの?」としか理解できないのですよ。
セックスは性欲解消の行為だと思っていますから。

【愛情を確かめたくて、ぬくもりや安心の中で
身も心も気持ちよくなりたい】という
女性の望みは到底理解できないのです。

「自慰の延長」的なセックス経験しかないからです。
数やテクニックを自慢に出会い系セックスを
重ねてきたのかもしれませんね。
こういう男は多いです。よくある男の姿です。

広い意味で「女心がわからない」のです。


でも貴女や家族のことを愛しているのです。
それは「家族への優しさ」とか
「経済的に家庭を満たしている」とか、
「金銭的に貴女に贅沢させている」とか、
そういう部分が旦那さんの「愛情」なのです。
それが愛情だと思っているのです。

そして「それさえ与えていれば愛情は十分」だとも思っています。
男とは「金を稼いで家庭が円満であれば妻は幸せになる」と
大きな勘違いをしているのです。
稼ぎのいい男にありがちな、自己満足型の勘違いですね。

むしろ「一体何が不満なんだ?」とさえ思われています。
貴女の切実な思いは本質的に理解されていないのですよ。
ある意味で「夫婦としての危機感が足りない」とも言えます。


貴女の方から強く訴えるしかないのですけど、
鈍感でセックスに対する認識が低い旦那さんには
きっと貴女の訴えを理解できません。

なので、他の方もかかれていましたけど、
貴女がそれとなく浮気をにおわせる態度で
旦那に危機感を煽ってみるというのは
確かに一つの方法かもしれませんが、
稼ぎがよくて思いやりに欠ける男というのは
人一倍プライドばかりは高かったりするので
自分の過去の浮気は棚に上げておきながら、
貴女に対して一方的に逆上するかもしれませんので、
個人的にはあまりオススメしません。

また貴女にとっても他の男との浮気はリスクが大きいです。
単純に性欲を発散させたいだけならいいですけど、
多分その後の気持ちは一層複雑なものになるでしょう。


なので、とにかく旦那に訴えるしかないのです。
そして貴女の切実な訴えに気が付けない旦那さんの
目を覚まさせるようにガムシャラに暴れてでも訴えましょう。
それでも誠実な態度が見られなかったり、逆上するようならば、
もう旦那さんは見限って「浮気を許可してもらう」か、
自分がそれをよしとしないならば「離婚」しかないでしょう。

貴女がやるべきは「旦那に危機感を伝える」ことですね。

投稿日時 - 2008-10-12 07:08:52

お礼

dyapuchi様、コメントありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

>むしろ「一体何が不満なんだ?」とさえ思われています。
思われてるでしょうね。
これまで、とにかく何度も訴えました。色んな方法で。
いつだって最後には、「要するにセックスしさえすれば他はどうでもいいってことだろ」と言われてしまうのです。
もう疲れました。。。
根本的に理解し合えることはないのでしょうかね。
私には 我慢するか、浮気するか、離婚するか、しかないのでしょうか。
我慢も浮気も一時しのぎですよね。我慢が続かなければ離婚になるし、浮気がばれれば離婚になるし。
結局は離婚しかないってことでしょうか。
我慢し通して夫婦を続けて、将来夫の両親や夫の介護をする気になれるかな。。

夫に聞いてみましたよ。彼氏作ってもいい?って。
何言ってんだ、みたいな感じでダメともいいとも言われませんでした。
それで機嫌が良くなって、俺に何も言わなくなるならいいかもな、と思ってるのかもしれません(-_-;)
浮気を許可されるのって、本当にもう“終わってる”感じがしますね。
セックスが義務だと思う時点で、更には義務と思いつつその義務すら果たす気にならないのですから、男女としては完全に終わってる。。
もう充分すぎるくらいわかっているんですけど
ここでこうやって何度も相談してしまうのは、私自身がそれをどうしても認めたくないからで…。

浮気してくれればラッキーだと思うような場合、危機感持ってもらうのは無理ですよね。
離婚の話を少し持ち出した時も、どうやったら離婚を回避できるかではなく、離婚をした方が私にとって幸せなのかも、ということと、子どものことばかりを考えていたようです。
夫のことが大好きだから抱きしめられたいんだ、と訴えて、苦し紛れに言った離婚を、離婚した方が私の幸せ…って…?
私、何のために存在してるんだか。馬鹿みたいですね。
空しいです。

投稿日時 - 2008-10-15 17:48:05

ANo.13

#2です。
詳しい補足説明をありがとうございました。

黒の舟歌というのをご存知ですか?
男と女の間には
深くて暗い川がある
・・・
って歌詞なんですが、盲目の歌手、長谷川きよしが歌っていました。

男の性については#6をはじめ、きわめて正鵠を射た回答が
出ていると思われます。
一般論でなく、お答えに即して個別のお話を申し上げます。


いろいろ補足要求させていただいたのは、的外れな応え方はしたくないと
思ったのと、ひょっとして「あなた、うちのカミサン?」と思ったからです。

お答えを聞いてわかったこと
(1)うちのカミサンではない。
(2)お子さんがいる状況・・これが結構大きい
(3)視覚の問題

>誘うのをやめてみたら現在1年間何もありません。

男の中にも女性の一面は隠れています。
男すべてが攻撃的というわけではないです。
中には、外見いかついのに心は、繊細で情緒的というきわめて女っぽいタイプはいます。
誤解してはいけないのは、そういう一面が「性」についてのみで、仕事などの社会面では
攻撃的でアグレッシブ。リーダーシップ、創造性などの能力に優れていたりするから
人間って多面的で面白いのだと思います。

全部が女そのものなら、ゲイですから話は単純。
お話をうかがう限りにおいてそうではないと思います。
バイセクシャルというタイプも中にはいます。
SMのM男なんて実は、性のなかで女役をやりたがる男の性向の一面に
すぎないかもしれないという気がします。

ユングという心理学者をご存知でしょうか。
彼は、アニムスとアニマという言葉で「人間が心の中に併せ持つ女性性と男性性」を
について詳しく述べています。

それが、セックスレスとどうつながるかというと
受身の性向のある男は、じぶんからセックスを誘うのが苦手なのです。
シャイというかじれったいというか、恥ずかしがりというか・・・ 
女性が自分から誘えないのと同じくらい誘うのが苦手という感覚をもって
います。多くは、親の厳しい躾とか、母親との関係とかもあったりします。

性に受身というのは、待ちの姿勢の恋愛という一面にもつながります。
恋愛や出会い系サイトの場合でも気があるんだかないんだかわからない様子で
女性がじらされて自分からあきらかなOKサインを出すというのが結構多かったり
するのではないでしょうか。

相手の出方にあわせて動くから恋愛も数はこなしてないけど結構ヒット率が
高いといえるのかもしれません。優男のインテリタイプに多いですけど。
メールを幾度もかわしながら相手をじらす。相手が痺れを切らして自分から誘ってくる
まで待つ。そういう作戦が得意だったりしませんかね。

ご主人は、とてもナイーブで情緒的な性をお好みなのだと思います。
赤ん坊が泣き出すような場で、陶酔の時間をすごすような「無粋な」神経は
俺はもたない。ひょっとしたらそういうことなのかもしれません。

一方、女性はタフですよね。
目をつぶればいくらでもイマジネーションの世界を浮遊できます。男は、
目を見開いてセックスしますから、所帯じみた風景の中で
性欲を掻き立てるというのは、けっこうつらかったりします。

そういうタイプはセックスの環境と性欲について身勝手なこだわりがあったりします。
恋人時代の彼女の部屋。これは、秘密の花園みたいなもので、家財道具
などありながらも女性らしいアイテムや昔の男の残した影とかいろいろあって
ドキドキしますよね。
恋人が自分に私生活すべてをさらけ出してくれているみたいで、裸体や
恥部を見るような満足感と喜びがあったりするのではないでしょうか。
また、独身時代の男の部屋というのも、けっこうエロチックな雰囲気になれる
のは、自分のテリトリーに囲い込んで略奪したみたいな雰囲気で、ことに
人妻や人の恋人奪ったケースなどではとっても満足感の高いシチュエーション
だったりします。




それが、結婚すると 住宅というのは、それが賃貸であれ社宅であれ、親との
同居であればなおさら、仮に持ち家であったにせよ、エロチックなムードでなくなる
のは何故なんでしょうね。

女性が、マイホームにこだわるのは一方に、独立した寝室で
子供などにきがねなくこころゆくまで夫に抱かれてみたい・・・
なんて思いもあるのでしょうか。

家庭のセックスってなんだか生っぽい・・・あからさまであざとい。そういう意識が
ご主人に「義務」としてのセックスという感覚を持たせてしまっているのかもしれ
ませんね。



>結婚したからしなきゃいけないと思うようになった、しなきゃいけないと
>思うとやる気がなくなる、という感じでした。

同じ女では飽きる。
私は、ラーメンとかパスタが大好きで連日同じ店でラーメン食べても平気という
タイプなんですが、それでもカミサンとは最近あんまりやってません。
女性については、スカーレット・ヨハンソンとか美人の女優さんの写真を
デスクの前に貼って「いつまで見ていたら飽きるか」時々試します。
一ヶ月で大抵は見飽きます。美形は飽きやすいのかと思って、
永作博美などキュートな顔にが張替えてみたら長くもたなかったですね。
過去の恋人でも美形の人妻は忘れがたいです。でも、思いでは
長くつきあって心を通わせあった相手のほうが濃いです。
というか、心の奥に深く存在していて自分の柱のように支えているのは
今のカミサンですね。

>お付き合い期間もそんなに長くなかったんですけど…。
これ、うちと同じです。ご主人結構女性経験豊富で、冷静に結婚相手を
選択していますね。
だって、今後50年以上もつきあう相手ですよ。好きでなければ結婚しない
ですし、相当厳選されて選ばれたのだと私は思いますけど。
私の場合二度目で、一度目は若気の至りで、失敗してますから、より
「価値観、性格、趣味、金銭感覚」という面での一致を求めました。

結婚と恋愛、カミサンと恋人に求める条件は異なると思います。
とはいえ、カミサンも人の子、セックスはしないのは不安の種だし下手を
するとホルモン障害や不安神経症など精神のアンバランスにつながる
こともありますよね。

>夫の中ではセックスに対するプライオリティは低い、と言っていた
>のはそれに当てはまるかもしれません。

ご主人は、とても、大人の男性なのではないでしょうか。
私たちはとても仲のいい夫婦です。毎週末かかさず、レストランに食事に
でかけて、家でもワインを一緒に飲みます。
カミサンは、わたしのような優男がタイプのようで、愛されている実感は
とても強いです。前の結婚では、私が口説いて結婚したせいか先妻から
愛されている実感はなかったです。
セックスのときだけ情熱的に「好きよ。」といいながらディープキスされて
ましたけど、日常の冷たい言葉とのギャップが理解できずに悩んでました。


>私といるときは、セックスよりも本を読んだり、ゲームをしたり、
>お酒を飲んだりする方が好きな感じではあります。
私も家では本読んでいたい性質です。
カミサンは私とビデオをみたがります。ワインをあけてビデオみるのが
私たちの夜のパターン。

>私とセックスする気にならないのだから、本を読んだ方が楽しいのは当前か…(^_^;)
ご主人、成長株というか結構社会的地位も高い職業の方かもしれませんね。
ものすごくロングスパンで結婚生活を考えていると思いますよ。
ひょっとして年齢差もあったりしませんか?年齢差がない場合でも彼のほうが
精神面でかなり優位な位置にあるような気がします。


>>彼は、けっこう受身のタイプだったりしませんか?
>私に対しては完全に受け身です。何でも。以前SかMなのか聞いた際、
>自分はどちらかと言うとMだと言っていました。これも関係ありますか?

あります。それについてはすでに述べた通りです。自分から誘うのが下手。
風俗系でなく出会い系の趣味で受身というのは納得いかないかもしれません
が、女性的な性なんだと思います。
かつて、会社の同僚の恋人だった女性としらずにつきあった際、昔の恋人の
話として、その彼が相当の受身の性だったことを詳しく聞かされたことがあり
ます。あとから、それって○○君じゃないの?と訊いたらそうだという話に
なったんですけど、エリート男性には多い話かもしれません。


)寝化粧ってちょっと色っぽいですね。
スッピンでセックスしようってのも、なんかなぁ・・・って感じなんですよね。夫婦って
遠慮が無い世界とはいえ、視覚のサービスは必要ではないでしょうか。
家だって花を飾ったり、テーブルクロスや食器に凝ったりしますよね。
衣食住のお洒落の中に、
うちのカミサン、小柄でプロポーションがよくてとても好みのタイプだったんですけど
毎週私とうまいもの食ってばかりいたら、コロコロしてきて本人悩んでいるけど
まぁセクシーとは言いがたくないましたね。

)抱く気にもなれない女からセクシーな演出をされたらドン引きするかも。。
)と思って、セクシーな下着も夫に見せたことはありません。

私は、海外に出張にいくとカミサンのシルクの下着とか買ってきますけど
でもセックスレス(^^;


)子供が出来たので、2人だけでお泊りはできないんです…。
)ラブホテルに誘っても、滞在時間のほとんどをテレビを見て過ごされてしまいました。

がはは。そうですか。
・・・困ったもんですね。うちは、再婚同士なので子供は成人してますけど、犬が
います。それもでかいのがいてこれが、怪しい雰囲気になると吼えはじめます。
夜は、ベッドのど真ん中に寝てますから、わたしはカミサンの胸でなく
犬の腹なでて眠りにつくのですね。

)どうしても寂しくなったときは私から誘ってます。上記の通り、年に数回ですけど。

うちも年に数回です。ちなみに50代ですけど。
旅行にいくと結構新鮮にセックスできて楽しいですけどね。
うちの場合、
「セックスレスじゃまずいんじゃないか?」
「そうね。でも、犬がいるからできないもんね。」
「そうだな。しかたないよな。」
で終わり。


)性格は完璧に相性よくて、価値観も一致しているからだそうです。

ここ、重要です。アンダーライン引いときましょう。試験に出ます。
試験というのは、「別れの岐路にたつような」ケースです。
おそらく、ご主人は完璧に奥様に満足していて別れる気はないでしょう。
別れるとしたら、奥様の浮気。

今はないけど、こういう「くれない族」の奥様が、ネットナンパの餌食に
なるのは時間の問題ではないでしょうか。
・・・という話をご主人にして脅すというのは有効な手段かもしれません。

嫉妬は時に最高の媚薬になるといいます。


詳しく書くとカテ移動になりそうですが、ひとつ有効な手立てがあります。
ご主人がオナニーをしそうになったら「私のを見てしてよ」というのです。
男は視覚的に興奮するといいました。
質問者さまが大きく足を開いて、見せ付けてご主人はそれを見ながら
自分でする。
そういうことから、実際にやってみたくなるかもしれません。


気持ちの面からも考えてみましょう。

女にとって結婚が「永久就職」であるように、男にとっても「パートナーとの
一生の契約」という意識があります。
理知的な男性が頭を冷やして結婚するのは間違っていないと思います。
ことに所得の高い男性などその傾向が強いのではないでしょうか。

恋人として楽しい女性と結婚して安心できる相手とは根本的に違うというのは
皆さんがお書きになっているとおりでしょう。

穏やかな愛情のなかで、永くつきあっていける相手を求めます。
美形やセクシーな女性は胸はときめくけど安心感と安定では劣ります。
相手に惚れすぎて結婚すると大抵は、相手の方に不満がたまるのでは
ないでしょうか。
美形はそもそもいつでもちやほやされていたいだろうし、セクシーな女性は
いつでも男から誘われていたいわけですよ。

やりたがらない→愛情を疑う

というのは愛情があればやりたがるはず

という女性側の勝手な思い込みではないでしょうか。
何度も出ているように、やりたい気持ちと愛情は別問題。

別の言い方をすれば、セックスを人間関係の糸口にしようと思う
のが男であり
女はセックスを絆と考える

質問者さまが なぜセックスしたいと思うのかその理由により
対策も違ってきます

(1)あるのが当然だから・・・・してない人もたくさんいる事実を知る

(2)ないと不安でたまらない・・・・信頼できる言葉かけ
                   「ありがとう」「好きだよ」
(3)欲求としてしたいから・・・・隠れてよそでしてみる

なぜご主人はセックスしないのか

(1)なくてもよいと思っているから・・・・・ないといやだと言いつづける

(2)なくても安心していられる・・・・・ないと浮気しかねないと思わせる

(3)欲求が少ない・・・・・・・・・・失礼だと怒ってみせる。


やっぱり、一番有効なのは、浮気しちゃうぞと匂わせること
それでもって、本気でお洒落して、外にでかけたりする機会を
ふやすのです。
ご主人は「子供」という貞操帯をあなたにつけた気になっている
のかもしれません。
ちなみに、私の恋人は乳飲み子を夫にあずけて毎週2度ほど
私と夜をすごしていました。
油断は禁物なんですけどね。

投稿日時 - 2008-10-09 22:56:37

お礼

優しくて温かいコメントありがとうございます。
がはは、そうかそうか、ヨシヨシと頭を撫でられた感じがしました。
私がhenrijayerさんの奥様でなくて良かったですね(笑)
どっぷり不満だらけですよ。

コメントを読んでいて思い出しました。
夫が、自分から誘うのが恥ずかしい と言っていたことを。
家でするってのがなんとなくちょっと… と言っていたことを。
出会い系サイトの中では積極的にエロ全開で女性を誘っていたくせに何言ってんの、毎回ホテルでするわけにもいかないし、家でしないでどこでするの、と一蹴していました。
何もかも私としたくないが為の言い訳にしか聞こえなくて。
あぁでも、私から誘ってホテルに行っても効果ないんでしたっけ…(^_^;)

henrijayerさんが推察する私の夫像、結構当たってます。
一流企業に勤務していて、凄く仕事ができます。若くして役員になっているので成長株なのかな。所得も結構高いほうです。ユーモアがあって。。
パッと見は何でも器用にこなす豪快な人というイメージですが、その実結構感情表現が苦手で口下手、恥ずかしがり屋です。
驚くほど直観的に結婚を決めましたけど、厳選されたような気もします。これはお互いに。
ロングスパンで結婚生活を考えているような感じもありますね。
今現在が危ないんだから将来のことより今をなんとかして欲しいんですけどね。

>別れるとしたら、奥様の浮気。
自分は浮気しても、妻が浮気したら離婚になるんでしょうか。
そこのところ、奥様とはセックスしたくないという旦那様にご意見聞いてみたいです。

>一番有効なのは、浮気しちゃうぞと匂わせること
勢いで、もう私とは二度とセックスしなくていいから、と言ってしまいました。
そうは言ったものの、自分でその言葉を破ってしまいそうで不安なので、試しにお池に糸をちょっと垂らしてみたら、簡単に何匹もサカナが釣れました。
まだ実行はしてないし、本気でする気もありませんが、浮気の下地は整えてみたりしてます。
今度夫に子供を預けて、お洒落して外出してみようかな。。
浮気するぞと匂わせても、止めるどころかその方が俺も気が楽だなどと思われて黙認されたらどうしよう、というのが正直な気持ちです。

henrijayerさんのコメントを読んでいるとちょっと落ち着きます。
何度も読みます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-11 06:29:06

ANo.12

私は女性ですが、通り過ぎられなかったので書かせてください。
私も長い間セックスレスで悩んでしました。というか、今も悩んでいるのですが、今は夫婦の関係性そのものに悩んでいるのでもう少し深刻になりました。iwltliyさんのお気持ち、お察しします。切ないですよね。身も心も。

 下記の男性方々のご意見、大変参考になりました。具体的な例をあげて詳しく説明されている方もいらっしゃり、今まで見てきたレスについての男性の解答よりもなるほどな、と納得する意見もたくさんありました。確かに、男性は、セックスで愛情を計らないのでしょうね。でもきっとiwltliyさんは頭で納得しても、「じゃあ車庫から出して売りに出してみるか」とそう簡単に決断できないでしょう。そもそも決断できるような人ならはじめからここに来ていないと思います。

 男の人たちに言いたいですね。
ではこうならどうでしょうか。愛情を計る、それもあるけどあけっぴろげに言えば、女だってセックスしたいのだと。したくてたまらない時があるんだと。でも男性のように、妻に愛情はあるけど飽きたから他の男と愛情のないセックスをすればいい、という風にはならないし出来ないものなのです。出来るものならしていると思います。私だって、iwltliyさんだって。iwltliyさん、どうですか?
 私も正直、そんなことを考えてみたことがありますが、好きでもない男とそんな行為に及ぶということがおぞましくて想像できませんでした。
 妻が夫以外の男とセックスする時、それはもう夫を愛していないと思います。あるいは愛していながらよその男と出来ると思っている人は夫を愛している錯覚をしているだけだと思います。
 「男はさぁ、愛があっても飽きるから他の女とやっちゃえるんだよ」といえる男性はみんな妻によその男とセックスされてみればいいと思います。

 それからiwltliyさんがされたように、セックスレスが長く続くと女は不安のあまり浮気を疑いだして携帯を見たりかばんを探ったりしがちです。(実は私もいけないと思いつつやりました)そんなことしてもいいことないとわかっていながらしてしまう女の気持ちがどれだけ切羽詰っているかということに男は鈍感すぎると思いませんか?

 私は夫の浮気疑惑を経て昔好きだった人が自分に逢いに来るという出来事がその後にあって(恋愛関係でもないし不倫でもありませんしそうなることもありません)、気持ちが変化し夫とセックスレスを解消する気持ちを失いました。でも正直、だからといってまだ40歳前なのに一生セックスなしで尼さんのように暮らすことに耐えられない思いです。
愛情を感じあえていればそれで乗り越えていけるのでしょうが、愛情だけでもだめであることを(我が家には他にも障害があり)私は痛感しています。
これから状況が変化しなければ私の中にある答えは「売りに出す気持ちにはなれないが、使えるものを使わないで使えなくなるのを待つには耐えられないので、売りに出す方向で検討しよう」という答えです。

 iwltliyさんが、悩まれるのは夫さんに強い愛情があるゆえですよ。
今の私にはそれさえうらやましく見えます。
愛が醒めれば、女のほうが現実的だし割り切りも早いと思います。「売りに出す」こともあるかもしれないことは一応頭に置きつつも何とか
夫さんと解消の方向にいけるとよいですね。質問の回答にはなっておりませんが、私のように醒めてしまわないうちに何とか解消して欲しいという思いで書きました。長くなって、ごめんなさい。

投稿日時 - 2008-10-09 14:42:51

お礼

こんばんわ。コメントありがとうございます。
拍手したいです。そうだそうだ!!!!!と。
他の男性で用が足りるようならそうしてます。
女性がセックスだけの相手を探すのは、夕食の献立を考えるよりも簡単です。餌を付けなくとも糸を垂らすだけで何匹も釣れますから。寧ろ糸さえもいらないかも。
でもそうしないのは、他の男性とセックスしたところで、体は満足するかもしれないけど、気持ちは一層寂しくなるか、もしかしたら夫への愛情が冷めてしまうかもしれないと思うからです。

drop-in345さんは私の何歩か前を歩いていらっしゃるように思います。
私もいずれ夫とのセックスレスを解消したいという気持ちを失うかもしれないと感じ初めていたから。
解消する気持ちを失ってしまったら…今より楽なんでしょうか、辛いのでしょうか。胸にぽっかり穴が空いたような感じなのでしょうか。

>「売りに出す気持ちにはなれないが、使えるものを使わないで使えなくなるのを待つには耐えられないので、売りに出す方向で検討しよう」
すごくわかります。。

drop-in345さんのご主人様もうちの夫も、ほんとうにこんな状態でいいと思っているのでしょうか。これが求める夫婦像なんでしょうか。
ここまで私を追い詰める夫に本当に腹が立ちます。

解消する為の努力もさることながら、冷めないように自分を保つ努力も必要なんだとわかりました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-11 03:44:30

ANo.11

女性ですみません。でも、家のケースとあまりにも似ているので、ついきてしまいました。
今までの回答を読みますと、NO.7の方の回答が、私の思うところとほぼ一致します。
私も悩んでおりましたが、主人のSEXに対する認識のレベルが低すぎて、私の考えを理解できないのだと分かってからは少し気持ちが楽になりました。
と、いっても根本が解決していないのですから、辛いのは同じですが。
しかも女の浮気は心が入るから、浮気は許さない、したら即離婚と言い渡されています。
私はものすごく矛盾を感じますが、主人にとっては、SEXとは自分の快楽の為だけ、SEX相手に対しての思いやりは微塵もなく、ただの自慰の道具としか見ていないから、矛盾はないのです。
SEXを夫婦が愛し合う手段とは思っていないので、たまの私から誘ってのSEXも、愛撫もないまま、濡れていないので痛がる私にむりやり入れて射精するだけという辛いものとなっています。
だからもう、SEXよりはキスとハグだけの方が私も痛くないし、主人も面倒ではないのでいいかって感じです。(これも私から抱きついたりして実現しているだけ)
だけど、プレゼントや、旅行や、私が喜ぶSEX以外の事はしてくれて、お前を愛している、世界中の誰よりも大切な人、お前がいなくちゃ生きていけないと言うのです。
なぜSEXで愛を測るのか、こんなに愛していて、お前には十分いろんな事をしているじゃないかと言うのです。
これが主人の本心のようです。
こんな人だって結婚前には分かりませんよね。
だって結婚するために一生懸命、面倒だけどキスもハグもSEXも期間限定で頑張っていたんですから。
さて、こういう人だと分かったところでどうしましょう。
(1)諦めて自慰で我慢するか、(2)離婚して相手を変えるか、(3)バレナイようにSEXフレンドを作るか。
私たちに性欲がある以上、上記の3つの選択肢しかないのでは?

投稿日時 - 2008-10-09 14:23:18

お礼

こんにちは。女性からのご回答とてもうれしいです。
hana_aaさんの旦那様とうちの夫、どうやら同じ人種のようですね。。
全く以て厄介な男たちです。

ちょっと違うのは、
>私が喜ぶSEX以外の事はしてくれて、お前を愛している、世界中の誰よりも大切な人、お前がいなくちゃ生きていけないと言う
うちはこれもないかな。
なのになんでこんなに好きなんだろ、私。

夫に「セックスしさえすればあとはどうでもいいのか」と言われますが、色んな事もしてくれて、なお且つセックスも普通になければ嫌だ、と言うのが本音です。
我儘のように聞こえるかもしれないけど、夫婦でセックスするのって普通のことで、だからセックスレスが正当な離婚理由になるのですよね。

プレゼントがなくても、旅行に行かなくても、夫が仕事を辞めたとしても、私が一切家事をしなかったとしても正当な離婚理由にならないのは、いくらでも代わりが利くから。
でも、セックスは代わりが利かないですものね。特に女にとっては。
浮気するという手もありますが、法律の問題は関係なく、浮気する時点で夫婦は破綻してるんじゃないかな… と思ってしまうのです。

結婚する前は結婚するために頑張っていたんでしょうか。
そうとも思えないんです。
結婚前には夫にとっても、キスもハグもセックスも、やはり愛情表現のひとつだったんじゃないかと思います。
思い出してくれないかな、最初の気持ち。

どうしましょうかね。
選択肢、私もその3つしかないと思う。。でも、どれも選びたくないです。
どうして (4)夫が協力・努力してくれる がないんでしょうかね。
セックスがない=愛されてない ではないことは理解できた気がするけど、苦しんでいるのに手を差し伸べてくれない=愛されてない という思いは払拭できません。
hana_aaさんも同じように苦しんでいらっしゃるのですね。

本当に、どうしたらいいんでしょうか。
十字路で立ちすくんでいる気分です。

投稿日時 - 2008-10-10 11:50:06

ANo.10

>夫の周囲にはこのような男性が結構いる、結婚したらほとんどがこんなもんなんじゃないか、みたいな事も言っていました。

釣った魚に餌は要らない
と言う事なのでしょうか?
貴女にとって男女の行為も餌だったのかな?

行為によって快楽を得られない
と言うことは子孫を残せないことになります
貴方達二人にとってとっても不幸なことですね

ほんとに愛しているのなら
傍にいる事を幸せと感じるだろうし
触れ合っていたいと思うだろうし・・・

子供がいて離婚よりは同居人でいたほうが?
と言う状態で無い限り
子供を作るとゆう行為は
必要不可欠な行為だと思います

もし子供が欲しいのであれば
基礎体温をつけて
その時だけでも行為をする
と言う所から始めるのも良いのではないでしょうか

子供も要らないと言うのでしたら
最悪のシナリオもあるのかな?
と思いますが

また子供が居て
レスであるのなら??
解決策は思いつきません

投稿日時 - 2008-10-08 23:10:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
残念ながら
>子供が居てレスである
状態なので、解決策は。。。ないんですかね、やっぱり(泣)
私が耐え続けるか、離婚か。

投稿日時 - 2008-10-10 10:51:41

ANo.9

早く車庫から出してドライブしよう。

投稿日時 - 2008-10-08 22:20:10

お礼

最近車庫から外を覗いているところです。

投稿日時 - 2008-10-10 10:47:42

ANo.8

まぁ、言葉なら何とでも言えるわな。
原因を考えてみると、
1、ホモである。(偽装結婚)
2、ホルモンのバランスが崩れていて、性欲が起きない(病気)
3、ロリ、マザ、SMなどの特殊な性癖
4、貴方のSEXじゃ満足できない(性的相性が悪い)

年式が古くなる前に売り出した方が賢明でしょうねぇ。

投稿日時 - 2008-10-08 21:11:20

お礼

売り出したいのは山々なんですが、全然乗らないくせにサイドカーを2台も付けるという厄介な改造をされてしまい、査定額が著しく落ちちゃってるんですよね~。。
スクラップ寸前です。

投稿日時 - 2008-10-10 10:46:40

ANo.7

既婚男性です。

>大事な相手が辛い思いをしているのに
>何のアクションも起こさないってどういうことなんでしょうか。

旦那が妻とのセックスを「義務化している」と感じている以上、
自らアクションを起こす動機はないに等しいですよね。

ここで貴女の気持ちを汲んで自ら動く男は
「奥さんを悲しませたくない、気持ちよくさせてあげたい」と思える男です。
つまり「セックスは自慰の延長ではない、
お互いに気持ちよくし合う行為」という考えの持ち主です。

ですが、ここで自ら動けない男ならば、
様々な理由もあるので一概には言えませんが、
基本的に「セックスとは自己快楽の行為であって
自慰と変わらないものである」という考えの持ち主です。

セックスに対する認識レベルが低いと
「セックスなんて自慰と変わらないですが、何か?」となります。

だから一度手に入れた女性の相手はそこそこに、
他の女性にも平気で手を出せます。
エロ本やAVと変わらない自慰行為の延長としか
セックスを捉えていないのですから、
妻に飽きたら浮気だってするし風俗だって行くのですよ。

旦那さんは新婚の頃から出会い系で
セックスしていたのでしょうから
間違いなく後者タイプですね。
そういうセックス経験しか積んでいないのです。

今は結婚もして旦那になったので
自慰で我慢する自重モードかもしれませんが、
元々セックスに対する考えもレベルが低く浅いですし、
妻である貴女に対する思いやりも足りないのでしょう。

妻がセックスを求めているならば、
妻のために頑張るのが「男としての夫」です。
それが出来ないのには「何かしらの理由」があると思います。


大前提として断っておきますが、
男は病気でもない限り、
個人差はありますが性欲は必ずあります。

その処理方法はその男次第です。
自慰で自己解決する人もいれば、
風俗に行って金で解決する人もいます。
これは独身時代から男であれば
独り身であろうとも変わらない事実です。

そして奥さん(や彼女)がいれば
当然奥さんのことを考えた上で、
奥さんとセックスするのが普通です。

それが出来ないのは、
「性欲は何かしらの方法で出すけど、
奥さんに対しては出す気にはなれない」のです。


その方法は、人それぞれです。

1.自慰で我慢or満足している。想像は無限大。
2.妻とのセックスは自慰と比べて面倒だし疲れる。
3.妻に欲情できない「何か原因」がある。
 (強制感、義務感、容姿、好み、相性、体調など)
4.他の女性と浮気して処理しているから必要性を感じない。

こんなところですかね。

4は完全に浮気ですから、奥さんのことなど考えていません。
自分さえ気持ちよければよいという考えで、自己快楽まっしぐらです。

3は貴女の努力次第で、旦那を振り向かせられるかもしれません。
興奮する要因がなければ、相手を襲いたいとは思いません。
また旦那の方に何か体調的な理由があるのかもしれません。
旦那はそもそもセックスは自慰の延長と捉えているので
「貴女への義務感」を感じているうちは、
その考えが足かせになってなかなか手を出さないでしょう。

2は貴女に対して感謝もするし愛情もあるけど、
それを「セックスで返してあげるのは出来ない」という状況です。
セックスなんて自慰と変わらないと考えている男は
自己満足で出したいだけと考えているのに
「相手を気遣うセックス」なんて面倒で苦痛なだけです。
認識レベルが低いのですから、高等?すぎて無理なのですよ。

貴方の旦那は2~3の状態ですね。


原因は、旦那のセックスに対するレベルの低さです。
また貴女を思いやる気持ちが足りないとも言えます。
(貴女が求めているならば、現実問題として足りていないのです)

しかし、こればかりは
幼少の頃からセックスというものをどう捉えて、
今まで実際にどうしてきたか?
その男の経験値によるものなので
今更変えるのは難しいでしょう。
残念ですが、こういう男、世の中には沢山います。


>私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、
>私がセックスレス・愛情表現レスで寂しく苦しい思いを
>しているのも夫は充分に知っています。

貴女が寂しい思いをしていることを知っていても
改善しないのは、旦那にそもそもセックスというものが
「相互のためにある」という認識がないのですから、
セックスで解決できるものではないと思っています。
なので、貴女の寂しさをどんなに知っても改心しないし
今後もレスは変わりませんよ。

貴女がレスを我慢できないならば、
貴女から「して欲しい」と言うべきですし、
旦那の方から襲って欲しいならば、
そういうシチュエーションを用意してください。
離婚をちらつかせて義務化を感じさせるようなことは
逆効果ですのでご注意を。


旦那さんは貴女への愛情はもちろんあります。一番大切な女性です。
これは間違いありません。しかし思いやりは足りていません。
それは旦那さんのセックスに対する認識が低いため
貴女の訴えを本質的に理解できないからなのです。

投稿日時 - 2008-10-08 19:29:12

お礼

とても理解しやすいご回答ありがとうございます。

>基本的に「セックスとは自己快楽の行為であって自慰と変わらないものである」という考えの持ち主です。
以前、なぜ私とはセックスしないのかと聞いた時、私の事が大事だから、と答えられて全く理解できなかったのですが、この意味が解ってきました。

>原因は、旦那のセックスに対するレベルの低さです。
>また貴女を思いやる気持ちが足りないとも言えます。
セックスに対するレベルの低さも許せませんが、思いやる気持ちが足りないというのは、愛情が足りないのと同じなんじゃないかと思ってしまうのですけど。。

今は自慰で我慢しているのかもしれませんが、そのうち物足りなくなったとき、また浮気をするんじゃないかと思います。
それに、私も他の男性で満足を得ることを視野に入れ始めました。
遅かれ早かれ離婚になるのではと思います。
こうなっても尚、セックスは男女にとってそんなに大事なことではないと思うのでしょうか。
理解し合えることはないのかな。本当に寂しいです。

投稿日時 - 2008-10-10 10:40:30

ANo.6

セックスって「精神的な快楽」と「肉体的な快楽」の二つがあるんですよね。

肉体的な快楽ってのは、文字通り体の気持ちよさ。
直接的な表現を使うなら、性器をこすり合わせたりして体が感じる気持ちよさ。
精神的な快楽っていうのは「好きな人とセックスしてる」とか「この人の胸はでかいな」とか「クリスマスの夜に結ばれてる」とか「こんないやらしい格好をさせてる」とか「筋肉質で素敵な体ね」とか。
そんな風に精神で感じてる気持ちよさ。

で、女性は肉体的な快楽が大きくて精神的な快楽が小さい。
男性は精神的な快楽が大きく肉体的な快楽が小さい。
らしいです。
なんだか逆のような気もすると思いますが、そうらしいです。
肉体的な快楽は、男性は女性の数十分の一とか。
「痴漢」ってものを考えてみると分かりやすいと思います。
痴漢って相手の体を触るわけですが、あれって自分は気持ちよくなりませんよね。
相手の体を触るのであって、自分の体を触ってもらうわけじゃないですから。
じゃあ、なんで痴漢はリスクを背負ってまで体を触るかというと、「俺は女の体を触ってるんだ」って精神的な快楽を感じてるから。
肉体的な快楽はないけど、精神的な快楽がある。
女の痴漢が少ないのは、多分その精神的な快楽が男よりずっと小さいから。

で、ここまでが長い前置きで、こっからが質問の答え。
そんな風に精神的な快楽が大きく肉体的な快楽が小さいと、同じ女性とのセックスは飽きるんですよね。
「その女性」に飽きるんじゃないです。
「その女性とのセックス」に飽きるんです。
その女性のことは好きだけど、その女性とのセックスは飽きちゃった、っていう状態。

ここで「映画鑑賞」と「肩たたき」について考えて見ましょう。
あなたが号泣した大好きな思い出の映画を1日1回365日見せられることを考えてください。
すぐに飽きちゃいますよね。
同じものを毎日見させられたら感動が薄れますもんね。
じゃあ、一日一回肩たたきは?
これは飽きませんよね。
「今日忙しいからいいや」とか「今日はこってないから」とかはあっても、肩たたきに根本的に飽きたなんて人は滅多にいない。
なんでそんな風になるかというと、映画鑑賞は精神的な快楽で、肩たたきは肉体的な快楽だから。
人間っていうのは精神的な快楽は飽きやすく、肉体的な快楽は飽きにくいようにできてるんでしょうね。

でも、じゃあ大好きな映画を毎日見させられて飽きちゃったら、その映画が嫌いになったか?といったらそんなことないですよね。
相変わらず好きな映画ではあるけど、見るのはしばらくいいや。
見るのに飽きただけで、名作であることに間違いはないよ。
って感じですよね。

じゃあ、ここで性の話に戻すと、男性はその精神心的な快楽が大きく肉体的な快楽が小さい。
男性のセックスは、女性よりも映画鑑賞的ってことですね。
で、初めは「好きな人と結ばれてる」とか「これがあの人の胸か」なんて感動があっても、繰り返すごとに精神的な快楽は薄れていく。
そうすると肉体的な快楽は元々少ないから、セックスしてもあんまり快楽がない。
だから同じ女性とはセックスレスになりやすい。
で、映画鑑賞の話を一緒で、相変わらず大好きな女性ではあるけどセックスするのはしばらくいいや。
セックスするのに飽きちゃっただけで、素敵な女性であることに変わりはないよ。
って感じ。
タイトルどおり「妻の事は愛しているがセックスする気にならない」って状態。

余談ですけど浮気っていうのは、あれ、「何度も見た名作と、初めて見るB級映画、どっちが感動する?」って話でしょうね。
「名作は何度も見たから、初めて見るB級映画の方が感動する。でも、どっちを評価するかといわれたら名作に決まってる。B級映画は所詮B級映画」って感じなんでしょうね。
名作が妻で、B級映画が浮気相手ってことで。

で、まあ「だからセックスレスでいいんだ!」とは全く思いませんけど、男はそんな感じだっことさえわかってもらえればいいです。
それが分からないと「こいつ愛してるとか絶対ウソだよ!」って疑心暗鬼になりますからね。
そこを分かった上で何か対処方を考えてください。

投稿日時 - 2008-10-08 16:04:48

お礼

もの凄い回答を読んでしまいました。
目からウロコが4~50枚落ちました。
“男は同じ女性とのセックスだと飽きる”だなんて薄情なんじゃないか、やっぱり愛してないってことなんじゃないの?と思っていましたが、こうやって説明して頂けるとよく理解できます。
こんな感じなんですね。。。
喉につかえていたものがストンとお腹に落ちたような感じがします。どうもありがとうございました。
改めて対処法考えます。

投稿日時 - 2008-10-10 00:17:53

ANo.5

既婚男性です。

これは必ずしも質問者さんが悪いわけではないのですが、ご主人を含めた男性一般の性欲や性行動の基本性格に対する誤解が事態の改善をより困難にしてきたかもしれませんね。

男性は、とにかく欲求不満になり、かつ性的刺激を発する女性がいれば、さほど相手を選ばず、もちろん愛情の有無と無関係にセックス欲に駆られないではいられません。
一方、女性は男性への愛情さえあれば、別に欲求不満にならずとも、セックスができますよね。
くれぐれも、《セックス(レス)=愛情(レス)》という誤解に陥らないようにご留意なさってください。

>私はどうしても理解できませんでした。
>私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい。
>よっぽどじゃない限り「義務」だなんて思わないですけど。。。

お気持ちは分からなくはないですが、質問者さんはそもそも男性は何故にセックスしたがるのか?ということを一度徹底的にお考えになった方がよいかもしれません。
そもそも、セックスというのは、その善し悪しは別にして、古来、女性が男性に示す厳しい条件(深い愛情、高額な代価等)を男性がクリアした場合にのみ、女性が男性とのセックスに応じるという形で営まれてきたという現実を無視することはできないと思います。
女性に示す最大の愛情というのは、これも数十年前までのことを考えるとお分かりのように、男性が妻子の扶養・養育義務(=結婚)を約束することだったわけで、こうしてはじめて男性は女性にセックスに応じてもらえたわけです。
言い換えますと、本当に「私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい」とお考えならば、ご主人とは婚姻関係ではなく恋愛関係のままでいるべきだったということになってしまいます。

もともと、女性が結婚しないと男性からのセックスの求めに応じなかったのは、セックスを続けていれば、早晩子供が生まれ、その子の養育条件を整える必要あるから、男性に対して「妻子の扶養・養育の義務・責任を負えない男にはセックスする権利はない」という主旨で現行の婚姻制度が誕生したのだとご理解いただけませんか。

>夫の周囲にはこのような男性が結構いる、結婚したらほとんどがこんなもんなんじゃないか、みたいな事も言っていました。

いいえ、私の同僚、知人夫婦の多くのケースでは、夫は授乳で凋んだ乳房、立派な三段腹の妻に手を伸ばし、その手を「うるさい、エッチー、エロオヤジ!」と払いのけられながら、それでも懲りずに執拗にアプローチを繰り返しているようです。
こういう彼らが異口同音に言うことも、「そのクセ、いざコトが始まると『ハァ~、ハァ~』となるんだから、女ってのはよく分からない」という点で一致しております。

要するに、妻側からセックスを求めるから夫はセックスになるだけのことでして、原則として、妻がセックスを受け入れる条件を厳しく設定していれば、夫はいつまでも適度な欲求不満状態に置かれていますから、長くセックス欲を維持し続けざるをえないのです。
もちろん、普段から夫に愛情を注がないまま、夫を拒否しようものなら、夫はすぐに他の手段で欲求充足をはかりたがりますが。

>ちなみに、私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、私がセックスレス・愛情表現レスで寂しく苦しい思いをしているのも夫は充分に知っています。

ご主人に対して、一刻も早く「苦しい思いをしているというのは、あなたの気を惹くための演技だった、本当は全然平気だったの」とおっしゃることです。
なぜなら、こういう思いをしている妻に欲情できる夫なんてこの世に一人もいないからです。

>結婚早々私とはレスでありながら出会い系サイトで不特定多数の女性とセックスをしていましたので、同性愛者でも、特別に淡泊な訳でもないと思います。最近は一人エッチで済ませているそうです。

ご主人は、質問者さんを性的な欲望対象とは見なせない、感じられないのだと思います。
このことは、質問者さんがたとえどんなにセクシーであろうと、関係ないことです。
性欲旺盛な男性でも、女性を意思や人格を備えた《人間》と感じたときには、とても欲情することはできません。
男性が女性に欲情できるのは、唯一、女性を単なる性的欲望対象、性的餌食としての《女体》と感じた場合だけなのです。

いわゆる正論、理屈を吐きたがる女性、社会的常識、一般通念等々を重んずる女性は、《人間》女性として尊敬されはしても、男性がこういう女性を卑猥で淫蕩な《女体》と感じるのは難しいはずです。
多くの男性は、いろんな事情で、妻以外の女性には性的に相手にされないから、しかたなく妻とのセックスで我慢しているだけのことという考え方をなさった方が当たっていると思いますよ。

ですから、質問者さんはどんなに信じがたいと疑われようと、ご主人が質問者さんを愛しているのは疑いないと私は確信できます。
原則として、男性は、良くも悪くも、平気で浮気を繰り返しつつも、妻だけに愛情を注ぐことを難なくやってのけます。
繰り返しになりますが、男性の内部では、妻へのセックス欲と愛情は全く無関係に共存しているからです。

投稿日時 - 2008-10-08 13:46:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
kadowakiさんのコメントも、私が参照する質問でよく拝見させて頂いていました。

>「私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい」とお考えならば、ご主人とは婚姻関係ではなく恋愛関係のままでいるべきだった
これは本当に後悔しています。
私の両親を筆頭に、結婚しても良い関係を維持できている夫婦をたくさん知っているので、当然私と夫もそんな夫婦になれると思って結婚してしまいました。
夫のことは凄く愛してますが、そのせいでこんなに辛い思いをするのなら結婚しなければ良かったです。
でも、多くの夫婦は普通にキスもハグもセックスのしているのですよね。

>原則として、妻がセックスを受け入れる条件を厳しく設定していれば、夫はいつまでも適度な欲求不満状態
この原則は、夫には通用しませんね…。
そもそも全く求めてこないのですから、条件の設定のし様がないのです。

とりあえず
>質問者さんはどんなに信じがたいと疑われようと、ご主人が質問者さんを愛しているのは疑いないと私は確信できます。
これは、その愛情の質がどうかは別として、そうなのかもしれない、とちょっと思えるようになりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-10 00:06:57

ANo.4

またでましたね。女性のSEXレス問題が。

なんで女性ってSEXでしか愛情感じない
んでしょう???
男ってSEXの回数で愛情計るわけではな
いんです。

iwltliyさんは男のオナニーってご存じで
すか?可愛い女性のエロ本とかみながらや
るんです。
すなわち愛が無くても、会ったことも話し
たこともない女性でも可愛ければSEXの
対象になるんです。
でも、いつも同じ女性(エロ本)では飽き
ちゃうので頻繁に本を交換します。

だからSEXだってオナニー同様に同じ相
手だと飽きちゃうからエロ本同様に相手を
交換したいんです。

これが男の性というやつなんです。
だから俺は旦那の言うことすごく理解でき
ます。
飽きた女性相手にそうそうSEXできるも
のでもないんです。
iwltliyさんだって好きで買った洋服飽き
たらなかなか着られる物でもないですよね。
感覚的にはそれと同じです。

だからといってiwltliyさんが嫌いなわけで
はないんです。たんにiwltliyさんとのSE
Xに飽きちゃっただけなんです。

ですのでSEXの回数で愛情を計るのだけは
やめてください。
iwltliyさんのこと、世界の女の中でお前が一
番好きだ!といっているのにiwltliyさん
はSEXの回数でしか愛情が計れない。
これでは旦那が可愛そうですよ。

SEX以外で旦那から愛情を感じるわけにいか
ないものでしょうか?
なんか女性ってiwltliyさんに限らずSEXさえ
してくれれば満足みたいな感じなんですよね。

たとえば借金しようが暴力ふるおうが子供と
遊ばなかろうがSEXさえしてくれれば満足
みたいな・・・・。

そうじゃないですよね。SEXしてくれなく
ても借金、ギャンブルはしない、子供とは
たくさんあそんでくれるし家事や掃除も
手伝ってくれた方がよっぽど愛情感じません
か?

俺は男なのでなんで女性はいつも同じ男に
抱かれて飽きないの?って思っています。
だから男が女性を理解できないように、
女性が男を理解するのは不可能です。

ただ問題なのは、
飽きた妻とSEXできない旦那
旦那にSEXしてもらいたい妻
旦那はSEXしないことですみますがiwltliy
さんからすればSEXしてくれないから怒る。
iwltliyさんのがフリなんですよね。

でも旦那だってオナニー同様に女性を交換
してSEXしたいところ我慢しているのですから
iwltliyさんだって我慢できませんか?
こう考えればお互い様だと思うのですが。

それと何度も言いますがSEXしないからと
いってiwltliyさんに事が嫌いなのとは違
います。俺だって妻とは飽きちゃってSEX
したくありませんが妻のことはとても大切
ですし可愛い子供を産んでくれてとても
感謝しています。

大きな違いは、
男は女性と違って女性が好きだからSEXする
んじゃなくて気持ち良いからSEXするからな
んでしょうね。だから可愛ければ誰とでも
SEXできちゃうんです。
ある意味ブスでも入れれば気持ちいいです
からブスでも出来るかもしれません。

投稿日時 - 2008-10-08 12:01:44

お礼

nik670さんこんばんわ。ご回答ありがとうございます。
あなたのこの回答をあちこちで見かけ、是非とも直接お聞きしたいと思っていたので嬉しいです。
nik670さんの仰ること、よくわかります。多分夫の感覚はnik670さんと同じなんだと思います。
どんなに一生懸命丁寧に気持ちを伝えても、最後には「要するに、他の事はどうであれ、セックスさえしていればいいってことだろ?」と言われますから。
そんなところで要するなっての。お前の耳は節穴か。
です。
私が夫の気持ちを理解できないように、夫も私の気持ちを全く理解できないのだと思います。
それはそれとして。nik670さんにお聞きしたかったのは以下の事です。

nik670さんは、奥様が「あなたの事を一番大事に思ってるわ」と言ってくれていさえすれば、他の男性とセックスすることを容認しますか?

もし奥様がセックスのない夫婦関係に耐えられないと言い出した場合、どうされますか?無視ですか?努力しますか?離婚ですか?

nik670さんの奥様は今の夫婦関係で満足なさっているのですか?お幸せなんでしょうか。

>SEXしてくれなくても借金、ギャンブルはしない、子供とはたくさんあそんでくれるし家事や掃除も手伝ってくれた方がよっぽど愛情感じませんか?
nik670さんはそういう旦那さまなんですね。夫は借金・ギャンブル・暴力などはありませんが、子供ともそんなに遊ぶわけでもないですし、家事も掃除も全く手伝わないです。どこで愛情感じたらいいんでしょうかね…

投稿日時 - 2008-10-09 23:39:23

ANo.3

私は女性ですが、結婚してから欲が少なくなったと思います。

というのにも理由があるので聞いてください。

恋人同士の時は逢う時間が限られています。その時間を有意義に使いたいので、遊んで食事して愛し合って寝て・・・とお決まりのパターンになります。結婚すると時間の線引きがなくなります。食事も毎回一緒で遊ぶのも一緒。普段の生活に溶け込んで行くのです。
じゃあ夜は?となると、私の中では早く寝てまた明日もがんばろー!という充電時間になってしまいます。
この日に愛し合うと分かっていた独身時代に比べて
今は正直、いつするの?と聞きたくなります。

家庭に入り、やれ洗濯・買い物・夕飯と何もしないでだらだらする時間はないです。常に頭のなかにやるべきことが抜けなくて愛し合う時間をつくる余裕がないです。

ご主人も仕事から頭がはなれないのかもしれません。
うまく説明出来なかったけれど、ご主人の気持ちが分かるんです。
私も主人を愛しています。
何か変化をつけてみては如何でしょうか?

投稿日時 - 2008-10-08 10:34:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚してから欲が少なくなった、というのはわかります。
仕事が忙しくて時間がないのも分かります。
まして夫は帰りが遅いことが多いので、時間がないと寝るのが優先になるのも分かります。
時間の線引きがないから、別に今日じゃなくてもいい、と思うのもわかるんですよ。
わかるんですけどね~…(-_-)

kobutabooさんの旦那様はよく愛情表現をされる方ではないですか?
愛されているとわかっている立場だから余裕がある、とか。
せめて新婚の頃はそれなりに関係があって、徐々に少なくなった、とか。

投稿日時 - 2008-10-08 16:48:45

ANo.2

結婚以来とありますが、ほぼいつごろから無かったのでしょう?

>結婚した時から私とのセックスは義務だと思うようになった。
義務だと思う理由はお聞きになりましたか?なぜ、しなくちゃいけないと考えてしまうかです。

>しなきゃいけないと思うと余計できなくなる、と。
つまり、EDっぽい訳ですか?性欲があるのか。なくてマスターべーションすらしないのでしょうか?

>果たそうと努力をすることもありませんでしたが・・・。
具体的にいうと「抱こうとしてできない」のでなく、抱く気も無いということでしょうか?

恋愛結婚ですか?見合いですか?婚前交渉はあったのですか?恋人時代はどうでした?

>いたらどうか教えてください。
私がそうですが。
ただ、うかつにはい。と答えるには、ちょっと様子が違うような気がします。

>それはどういう心理なんですか?
私の場合は、48歳で今のカミサンと再婚しました。今年で7年目になりますが、つきあっているときは
ちゃんとやってました。今でも旅行にいったらその気になってやりますけど、やらなくても愛し合ってる
自信があるのと、仲がいいから親友感覚になっている部分もあります。

質問ばかりですみませんが、身体の相性ってありますよね。
具合がいいとかわるいとか。身体がすきまなく密着するような感じ。一体感とかある場合と
それほどうまくいかない相手っていたりするんですが、そういう相性ってお考えになったこと
ありますか?
うちは、性格は完璧に相性よくて、価値観も一致するんですけど、セックスの相性はまぁ普通という
レベルです。 
ですから、むきになってやることもないかな・・・みたいな。
あと、昔の恋人は大抵性欲が強くときどき自分からしたがったけど、そうじゃない人もいますよね。

ご主人もともと淡白なタイプとは言えませんかね。

>抱く気にもならに女って、女の中でも最低ランクですよね?
べつに結婚生活ってそればかりじゃなくて、他の面で、ご主人が奥様をちゃんと評価して
感謝して信頼してくれているなら、どうなんでしょう?
お二人の心の絆って弱いほうだとお思いでしょうか?

>浮気もせずにずっと一緒にいられますか?
マスターべs-ションですんじゃう男っていますし。奥さんの身体に飽きちゃうってこともないわけじゃ
ないですし。
私は女性は筋肉質の女性が好きで、肉体的には体育会系が好みなんですけど、小太りで
居乳だったりすると萎えるし、ガリガリのやせはもっと駄目ですね。
向こうには気に入られて、誘われたけど結局1年以上つきあったけど、ED状態。
そういう、身体の好みってあったりしませんか?というか、どういう体型がすきなのか
お聞きになったりしたことありますか?
スポーツジムで鍛えるとか。

あと、顔って結構大切。女性はセックスで素顔になるじゃないですか。メイクのうまい女性
ほど、素顔との差って大きくないですか?
寝化粧ってありますよね。終わってからメイク落とすってのしんどいですけど。
美人は、もう身体なんて多少好みでなくても、その表情だけで興奮したりします。
女は目を閉じて感覚に実をゆだねますけど、男は視覚をフルに使って興奮しますから

ご主人は、質問者さまの顔が好きかどうかってのもあります。
昼間の顔はかわいいけど、ベッドの中の顔がいまいち・・・なんてのもあったりしませんかね。
ただ、夫婦ってのは、そういうあたりをなんとか工夫するわけで
私の先妻なんかは、セックスの相性は抜群でしたね。それだから性格あわなくても20年続いた
わけですけどね。

>大事な相手あが辛い思いをしているのに
ざっくばらんにセックスレスでつらい。抱いてほしいと言うのも一方ですが、セクシーな演出を
してみたり二人でホテルに泊まったりとかしてみたりされたのでしょうか?
彼は、けっこう受身のタイプだったりしませんか?

>何のアクションも起こさないってどういうことなんでしょうか。
男女の相性っていろいろあって、男の中には風俗通いなどの影響で全く自分から
アクション起こせないタイプもたまにいたりします。

もし「もう今後二度とキスもハグもセックスしなくていい」と奥様に言われれば安心しますか?
一旦義務だと思ったものは、これから先どうやってもやっぱり義務なんでしょうか。
奥様が浮気をしたら容認しますか?離婚ですか?

>私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、
たまには迫ったほうがいいのと違いますか。漫才といっしょでボケと突っ込み。
男がボケなら女が突っ込みにまわらないと駄目とかいうことないですか?

>私が・・苦しい思いをしているのも夫は充分に知っています。
それはどうしてですか?話し合いをなさったとかいうことでしょうか?

>結婚早々私とはレスでありながら出会い系サイトで不特定多数の女性とセックスをしていましたので、

そうですか。どうして質問者さまと結婚なさったのでしょう?
不特定多数とセックスしていたというのは、どうやってお知りになりましたか?

>こんな状態で大事だ、この世界の女の中でお前が一番好きだ、と言われても。。。
そう言われているわけですよね。

すみませんが以上すこし質問させていただいたのは、なるべく外れないお答えをしたいためで
決して興味本位でお尋ねするわけではないです。
補足していただけたら幸いです。

投稿日時 - 2008-10-08 07:40:36

補足

ご質問ありがとうございます^^
答え、ちょっと長くなっちゃいますけど、よろしくお願いします。

>結婚以来とありますが、ほぼいつごろから無かったのでしょう?
結婚した最初の月に2回くらいお誘いがあって。。以降年に2~3回私から誘う感じです。誘うのをやめてみたら現在1年間何もありません。

>義務だと思う理由はお聞きになりましたか?
聞きましたがよくわかりません。結婚したからしなきゃいけないと思うようになった、しなきゃいけないと思うとやる気がなくなる、という感じでした。

>抱く気も無いということでしょうか?
だからこそ義務だと思っていても抱かないのだと思います。

>恋愛結婚ですか?
恋愛結婚で、結婚前は普通にセックスもキスもハグもあって、きちんと女性として愛されていると感じていました。お付き合い期間もそんなに長くなかったんですけど…。

>EDっぽい訳ですか?性欲があるのか。
EDではありません。私がなんとかその気にさせて、挿入して、夫が達して終わり、のセックスがあります。それに、私以外の女性とはセックスしてましたし。

>不特定多数とセックスしていたというのは、どうやってお知りになりましたか?
新婚なのにキスもセックスもなく、寂しくて不安になって、携帯を覗いたらスゴイ情報が出てきてしまいました。。m(__)m

>ご主人もともと淡白なタイプとは言えませんかね。
夫は自分は淡泊なんだと言いたいようですが、出会い系サイトで遊んでいた頃の頻度とメールの内容を見ると、とても淡泊だとは思えません。
ただ、夫の中ではセックスに対するプライオリティは低い、と言っていたのはそれに当てはまるかもしれません。
私といるときは、セックスよりも本を読んだり、ゲームをしたり、お酒を飲んだりする方が好きな感じではあります。
私とセックスする気にならないのだから、本を読んだ方が楽しいのは当前か…(^_^;)

>彼は、けっこう受身のタイプだったりしませんか?
私に対しては完全に受け身です。何でも。以前SかMなのか聞いた際、自分はどちらかと言うとMだと言っていました。これも関係ありますか?

>仲がいいから親友感覚になっている
>性格は完璧に相性よくて、価値観も一致するんですけど、セックスの相性はまぁ普通
うちもまさにこんな感じです。

>お二人の心の絆って弱いほうだとお思いでしょうか?
絆どころか私は深い溝があるように感じています。でも、夫は「絆がある…」というようなことを言っていたことがあります。

>身体の好みってあったりしませんか?というか、どういう体型がすきなのかお聞きになったりしたことありますか?
はっきり聞いたことはありませんが、細身で長身の女性が好きなようです。私も大筋で外れてはないと思うのですが、もっともっと痩せていた方がいいのかも…と思ったことがあります。

>顔って結構大切。… 男は視覚をフルに使って興奮しますから
なるほど!と思ってしまいました。
メイクが上手というわけではありませんが、メイクしてる時としてない時は怖いくらい別人です…(^_^;)
寝化粧ってちょっと色っぽいですね。そう言えば、結婚したばかりの頃は少ししてましたね、寝化粧。全身のお肌のお手入れも。あまりに長期間何もないのでしなくなったんでした。
でも、とっても大事な気がします。

>セクシーな演出をしてみたり二人でホテルに泊まったりとかしてみたりされたのでしょうか?
抱く気にもなれない女からセクシーな演出をされたらドン引きするかも。。と思って、セクシーな下着も夫に見せたことはありません。
テキトーなセックスですぐに子供が出来たので、2人だけでお泊りはできないんです…。ラブホテルに誘っても、滞在時間のほとんどをテレビを見て過ごされてしまいました。

>たまには迫ったほうがいいのと違いますか。
結婚早々ウンザリしたり義務に感じるほど迫ってはいない、という意味です。どうしても寂しくなったときは私から誘ってます。上記の通り、年に数回ですけど。

>話し合いをなさったとかいうことでしょうか?
たくさんしました。してしまいました。するしかなかったんです。

投稿日時 - 2008-10-08 15:51:08

お礼

>どうして質問者さまと結婚なさったのでしょう?
性格は完璧に相性よくて、価値観も一致しているからだそうです。

>他の面で、ご主人が奥様をちゃんと評価して感謝して信頼してくれている
夫が私の事を大事だと言ってくれている気持ちは多分これなのかな、と思います。

でも、抱く気にもならない相手って、どうなんでしょう?
私だったら、抱かれたくもないような男性なら、どんなに素晴らしい人格で尊敬していて相性が良くても、価値観が一緒でも、結婚はできないかな。。
友達でいたっていいはず、と思ってしまうのです。

補足したりないところ、あったかもしれませんが、こんな感じです。

投稿日時 - 2008-10-08 15:55:08

ANo.1

いい車を手に入れたのに車庫に入れっぱなしで全然乗らないのは理解できません。
車は鑑賞するものじゃないし、乗ってナンボです。

投稿日時 - 2008-10-08 06:58:43

お礼

買ったが最後、ずっと車庫に入ったまんまです(汗)
年式が古くなる前に売りに出すべきですか?

投稿日時 - 2008-10-08 11:05:52

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