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解決済みの質問

友人について

私には15年来の友人がいます。といっても近年はお互いの生活環境が違う為そんなに会ったり、電話したりの仲ではなくなっていましたが。

私は数年前に結婚し、子供と3人で生活しています。
彼女は割と大手の企業に勤め、一生懸命働いています。

学生時代、同時期にお付き合いしている方がいたため、一緒に遊んだりしました。
私は卒業後2年弱で結婚しました。
ちなみに私は4年生の大学、彼女は短大だった為、彼女の方が早くから社会人生活をスタートさせていました。

彼女は結婚願望がとても強かったようで、まだ卒業もしていなかった彼に対して、結婚、結婚としつこいほど話をしていましたが、もちろんそう簡単なはずもなく…。

私の結婚の際には結婚をまじかに控えた私に対し、お祝いの態度は無く、彼と別れた、などの相談ごとばかりでした。
彼とわかれたこともあって結婚式にも結局出てもらえませんでした。

その後何度も同じ彼と別れた、やり直したを繰り返し、去年の秋には正式に婚約したと言うことで私も嬉しく思っていましたが、年末には別れたそうで。
年賀状に新年の挨拶とともに書いてあり、辟易しました。

彼女は秘書業をしていて、自称「社会やマナーはよく知ってる」らしいのですが、
結婚の際にも、出産の際にもお祝いはいただいていません。
あげくに出産の際には「退院して落ち着いたら」といってあったのに予告も無くお見舞いに来られて長居されて非常に迷惑でした。

けれど彼女にもいいところはあるし、何よりも近所に住む長年の友人なので、できれば彼女に対し、何か気付かせる言葉をかけたいのです。
私としては、彼女は社会人とは思えないほどマナーにかけること、彼女が思っているほど彼女の恋愛に興味は無く振り回されたくない事、結婚、結婚と必死になっている姿は正直みっともない事を伝えたいのです

わかりづらい文章ですみません。

投稿日時 - 2003-01-06 16:10:55

QNo.438636

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

yakoramuさん、こんにちは。
30代の子供のいる主婦です。

私にも、独身の友達もいますし、結婚しても子供のいない友人もいます。
独身の友人などは、子供のことを分からない人が多く、
子供が昼寝したくてぐずっていても長話したりしますね・・
やっぱり、その人の立場にならないと分からないこともあるんだと思います。

>出産の際には「退院して落ち着いたら」といってあったのに予告も無くお見舞いに来られて長居されて非常に迷惑でした。

これなんか、そうだと思うのです。
産後の体調などは出産した人にしか分からないしんどさがありますが、
彼女にしてみれば、お見舞いに行かなくちゃ、と思ったのでしょうし
仕事の都合などで日にちが空いていなかったのかも知れないですね。

結婚祝いも出産祝いもなかった・・・というのは、彼女がただ単に
ものを知らないのか、それともあなたに嫉妬しているかのどちらかだと思います。
どちらかといえば、嫉妬しているほうが大きいかと思います。
今の彼女には、自分の人生で結婚することが最重要課題であって、
それ以外の人のことには、気が回らない状況なのでしょうね。
ちょっと悲しいですよね・・・

もしかして、彼女は自分のことを「すっごく不幸だ」と思っていて
あなたのことを人生の成功者だと思ってやっかんでいるのかも知れません。
それはそれで、あなたが努力して得た幸せなので、彼女にやっかまれる筋合いは全然ないのですが・・・
彼女自身、気持ちに余裕がなくなっちゃっているのでしょうね。

>彼女は社会人とは思えないほどマナーにかけること、彼女が思っているほど彼女の恋愛に興味は無く振り回されたくない事、結婚、結婚と必死になっている姿は正直みっともない事を伝えたいのです

これ、難しいですよね・・・彼女が聞く耳を持つ人だったらいいけど、
そうじゃなかったら、何嫌な事言うんだろうって、反対にうっとおしがられちゃうかも。損ですよね!!
あなたは彼女のぐちをいつも聞いてあげて来たのにね。

ストレートに言っても、聞いてくれないと思うので、これからは
間接的に、彼女の話題には興味がない、という態度を示せばいいと思います。
たとえば、電話してきて、彼氏とのぐちを長々と話しだしたら、
「あ!!ごめんなさいね~~。今子供が泣いてるから!!」と切る。
会って話しをするときに、ぐちぐち言い出したら、
「そう。大変だったわね。それよりもね~!!」とさりげなくあっさりと話題を変えてしまう。
それでも話しをやめなかったら「そろそろご飯の支度をしないといけないから」
「ご飯ができていないと、主人の機嫌が悪くなるから」など
具体的に適当な理由をあげて、話しを切り上げればいいと思います。

それほど会う機会もない友人でしたら、適当に話しをあわせて、
嫌な話題になったら、話を変えるなどしてみたらどうでしょうか。

ほんと、人間、その人の立場になってみなければ分からないことって多いんですよね~~。
お友達も早く幸せになってくれればいいのにね!!
頑張ってくださいね!!!

投稿日時 - 2003-01-06 17:11:40

お礼

ありがとうございます。
やはり相手の立場に立ってみないとわからない事ってありますよね。

私は彼女が彼とのことを相談してきても、基本的には
「2人の事は2人にしかわからない」と答えるのです。

私は家族や自分の生活に安定や安住を求めているのかもしれません。
対して彼女は「人生にはドラマや、波風が大事」といっていました。
その時点で私と彼女はお互いがお互いの立場にはなれないのかもしれないですね。

彼女の話をさりげなく切り上げる方法、参考にさせていただきます。
どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2003-01-06 17:48:21

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回答(6)

たびたびお礼をありがとうございます。
3度目になります。再三キツイことを言ってすれ違ってしまったようですみません。

やっと状況がわかってきた気がしました。

う~ん、切るに切れない、友情というより、単なる情でつながっているような友達なのかなぁって感じがしました。

私ならそこまで思うならやっぱり友達づきあいはしないからなんです。
あなたにもほかに友人がいてなぜ彼女と続けているのか・・・。

私の場合は、質問にあるようなちょっと失礼気味な友人がいるんですけど、共通の友人が多いため切れないから何気なく付き合っている状態です。でもあんまり深入りはしないように心がけていますが。

あなたは言わなくてもわかるような恥ずかしいことは言わなくてもわかって欲しいと思っていますが、これは違うと思います。

多くの人はわかっても彼女にはわからないのです。わかってほしいなら、「
こんなこともわからないの」っていうことでも何度でも言わないといけません。それが嫌なら「この人はこんな人なんだ」ってあきらめるほかありません。あきらめるのが嫌なら「この人はこんなひとなんだから言ってあげなくちゃ」ってならないと。

長年そんな感じの友達なんだから、彼女が変わったり気づいたりっていうのは難しいと思います。彼女自身がそのことで悩んだり転んだりしなければ変わることはないでしょう。しかし、あなたが「○○な点は私にとっては嫌なのよ。」ということで、その点には気をつけるかもしれません。それが常識とかそういうのはさておいてね。

適当にはぐらかしてもあなたの真意は伝わらないし、根気よく自分の意思を伝えていくしかないのでは?

投稿日時 - 2003-01-06 18:30:06

#2です。補足を見ました。
他の方の回答も拝見してよく考えてみました。

私からみれば「友達なのかな」ってやっぱり思えるんです。
友達の形は人それぞれだけど、私なら友達の生活にも興味は持てるし、体調が悪くても予告ナシにお見舞いにきて長居しても迷惑だとは思わない。
ひどかったら「ひどいからまたにしてくれる?」っていえるし。

ん~あなたはちょっといいカッコしたいのかしら?
どうして素直にいえないのかな?
いいカッコっていうのは合わないかもしれないけど、「いわなくてもわかってほしい」っていうのは結構ムシがいいものなんですよ(苦笑)
人間伝え合うために言葉があるのですからね。相手にわかるような状況と言葉で言わないといけないんです、勇気をもって。

私が友達にひどいな~って思うことをされたとしても、迷惑だとか思わないんですよ。やっぱりそれは「友達にいいところがあるから」ではなくて、「友達が好きだから」です。

あなたはそのお友達をいいところもあると言っていますが、私はどっちかというと逆の考えなんです。「○○なところもあるけどいいやつ」って友達を思います。あなたの場合はいいところもあるけど・・・ってことはいいところもあるけど○○な人。としたら○○はなんですか?迷惑な人?

○○に何が入るか知りたいなぁ・・。

投稿日時 - 2003-01-06 17:33:46

補足

友達の定義って言うのも難しいものですよね。
お互いをライバルだと思っていてもそれで向上し合えればいい友達だし。
私達は・・・どうなんだろう。

>体調が悪くても予告ナシにお見舞いにきて長居しても迷惑だとは思わない。

あらかじめ「落ち着いたらにして」と言ってあってもそう思えますか?
私はきちんと状況を伝えた上で、来ないで欲しいと言ってあったのです。
手術での出産だったため、産後はひどいものです。寝返りもできないのです。
赤ちゃんのお世話、医者や看護婦の回診、寝る時間も無いほどです。
たぶん経験しないとわからないとはおもいますが、旦那でさえもうっとうしいと感じられるのに、迷惑以外の何者でもないです。
私には大好きな友人もいますが、理由を説明したら退院後にするね、といってくれました。実際、その仲のいい友人がきたところで迷惑と思うと思います。

友達の生活に興味・・・そうですね。興味本位という言葉での興味はあります。
けれどそれにいつまでも付き合えますか?
同じ人と付き合った別れたを繰り返している人の。
私は私で日々の出来事があるし、結局は「興味」の範囲ですよね。

いいカッコ?してますか?
それに正直に伝えた経験はありますよ。
それでもわかってくれないので相談しているのです。

>人間伝え合うために言葉があるのですからね。相手にわかるような状況と言葉で言わないといけないんです

そうですね。それはあるとおもいます。
ある程度の事は言われなくちゃわからないのは恥ずかしい事だと思うので、
言わないといけない。とまでは思いませんが。

友達がすきでも内容によっては迷惑なものは迷惑なのですよ。

>あなたはそのお友達をいいところもあると言っていますが、私はどっちかというと逆の考えなんです。「○○なところもあるけどいいやつ」って友達を思います

逆ではないですよ。同じです。捕らえ方の違いでしょうか。
だからこそ悩んでいるのです。

投稿日時 - 2003-01-06 17:48:33

ANo.3

たぶんあなたは、彼女にとって妬みの対象なんですよ。

言葉ほど強い意識はないでしょうが、
いろんな面であなたをうらやんでます。
そして、それを認めたくない。

マナーにかけるのではなくて、
素直にあなたを祝福して上げられなかったり、
ちょっと迷惑をかけたいのではないでしょうか?
そんな幼さを出せる、友人でもあるんですよ、
彼女にとって、あなたは。

このまま伝えても、難しいと思います。
何のかんの、自分を正当化するだけではないでしょうか。

しばらく、彼女のいいところを、
意識的にほめるようにしてみてはどうですか?
彼女は認められたいんだと思うのです。

その後、あなたのいいところ知ってるから友達でいたい、
という気持ちをいれて、あなたの思っている事を、
手紙で伝えてはどうでしょうか?
口頭だと曲解されそうな気がするんです。

参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2003-01-06 16:42:22

補足

優越した気持ちではなく、確かに妬みの対象だと思います。
けれど彼女は「自分の方が幸せ」とさりげなく言います。

>マナーにかけるのではなくて、素直にあなたを祝福して上げられなかったり、
ちょっと迷惑をかけたいのではないでしょうか?

これは否定させていただきます。
社会的常識やマナーにおいて自分にぬかりはないと思っているのです。

>このまま伝えても、難しいと思います。何のかんの、自分を正当化するだけではないでしょうか。

まさにこの通りです。
相談に乗って欲しいといいつつ、答えはもう決めているタイプの人です。
一生懸命相談に乗ってもムダに終わってきました。
話を聞くだけならよいのですが、「どう思う?」と聞いてくるのです。
最近は「何もいうつもりはないよ」とも言っているのですが・・・。

手紙・・・以前メールで本心を伝えた事があります。
やはり口頭よりはストレートに伝えられた気がします。
私が嫌に思っていることを知り、涙ながらに謝られました。
それでつい「きついこといってごめん」と終わりにしてしまい、
以前と変わらぬ状況のままです。

投稿日時 - 2003-01-06 17:09:40

マナーというよりあなたがこれを嫌なんだと言ったらどうでしょうか?

社会的にどうのこうのという問題は私はさほど大きく感じません。本当に嫌ならあなたもつきあわなければよいのを「私にとって都合がいいように」つきあいたいように見えます。(言葉がきつくてごめんなさいね)

私は彼女にも問題はあるにしても、あなたにも問題があるように感じますよ。

>結婚、結婚と必死になっている姿は正直みっともない事を伝えたいのです
そうでしょうか。彼女は彼女の幸せに必死なんですよ。それをみっともないというのはあなたが結婚した余裕からですか?彼女の立場になってみればそんなつらいことを言えるでしょうか。

あなたはあなたの尺度で考えているし、彼女には彼女の尺度があるのです。
この質問はあなたの尺度で見たことなので、彼女がどう思っているかはわかりませんが、わたしにはちょっとつらく思えましたよ。

あなたの尺度を彼女に押し付けないように。ただ、「あなたにはあなたの尺度があるとは思うけど、私はこういうところが気になるのよ」っていう言い方をしてみてはどうでしょうか?「これはダメだよ」とか「マナー違反だよ」というよりいいと思います。

投稿日時 - 2003-01-06 16:21:30

補足

私は彼女の自称の部分を用いて、マナーと言ったのであって、お祝いをくれなかったのがマナー違反と言いたいのではないのです。

社会に精通していると言うけれど、そうでもないのでは?ということです。
お祝いをもらえないことを怒っているわけではないです。

私にとって都合のいいように・・・確かにそうかもしれませんね。
けれど自分にとって都合の悪い友人は嫌で当然ではないですか?
しかし、いいところも知っている。そこで悩んでいるのです。

結婚した余裕・・・。余裕はありません。なにも。
彼女にも「なぜ結婚する必要があるの?」ときかれました。
彼女の幸せは私も望んでいます。けれど結局別れを選んだりしているのです。
その別れの手前で結婚して幸せになれたとは思えません。
なぜなら相手の幸せを壊してまで結婚を迫っていたからです。
自分と共に相手と幸せを築く事が大事だと思います。

冷静な回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-01-06 16:58:08

ANo.1

別にお祝いをもらえなかったから腹に据えかねているわけではありませんよね~?

友達なら何で正直にそのことを伝えないのですか?そういうことがいえるのが友達なんじゃないですか?ただ社交辞令で付き合っているならそんな付き合いやめればいいじゃないですか。
私だったらはっきり言いますよ、少なくとも大事にしたい友達には。長く付き合っている友達はすべて腹を割って話しています。私はそういう人間なので。
ただお友達は甘ったれ何だと思いますよ。あなたは特に怒りもしないからきっと度量の大きい人だと勘違いし好き放題しているのではないでしょうか。

少なくとも付き合いを続けたいなら本心を言うべきだと思います。でもあなたの質問文を読んでいるとできれば付き合いたくないといっているようで・・・。私の勘違いならいいのですけど。

投稿日時 - 2003-01-06 16:20:19

補足

>別にお祝いをもらえなかったから腹に据えかねているわけではありませんよね~?

こんなことは全く思っていません。
彼女が自分は「秘書なので冠婚葬祭のマナーは私に聞いて」というので、どうなんだろう・・・と思っているだけです。

結婚したのも数年前ですし、それを根に持つほうではないつもりです。

それを言えるのが友達…。仰るとおりです。
実際、友人関係が終わってもいいつもりで思ったことをはっきり言った事もあります。
けれど、他人の意見を受け入れるタイプではないので、その場で終わってしまうのです。

私は友人関係は続けていきたいと思っています。

投稿日時 - 2003-01-06 16:51:58

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