こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

子供は3歳まで家でみるべき?保育園に行かせるのはかわいそう?

今3ヶ月の子供と1歳10ヶ月の子供が居ます。

上の子は9ヶ月から保育園に行き、私は働いていました(パート)

子供が3歳までに家を購入する予定・少しでも貯金をしたかったと言うのもありますし、もともと働くことが好きなので可哀想になりましたが、保育園に行かせました
本人は保育園が好きで迎えに行ってもなかなか帰ろうとしないので、そんな姿をみて預けて良かったと思っています
先生も大好きで始めて連れて行ったときから、私に手を振るほどでした

嫁ぎ先で、実家は遠く友達も居ません
保育園に行き、今ではママ友達もできて保育園で子供を遊ばせながら話をしています。

下の子が産まれたら上の子のストレスもあるし、またすぐ働くつもりでしたので、辞めた仕事先に頼んでサインしてもらい今は上の子だけ保育園で下の子は私が自宅でみています。

住まいは主人の実家に近いので、何かある時は子供をみてもらってます(義母はいま働いていないので)

家に居ると、働いていないこと・上の子も自宅でみれるのに保育園に行かせてること この二つが頭をよぎり、甘えてるのではないか・・・
と申し訳ない気持ちがあります

しかし、保育園では『またすぐ働くなら、預けたり預けなかったりするより下の子が落ち着いてまた働けるまで、上の子は保育園に入ってたほうがいい事もある。今は大事な時期だから・・』と聞き預けることにしました。

主人にも何度も相談して、
上の子がのびのび遊んでいる方がいい
下の子をみることで、上の子が外で遊べなかったり相手にしてあげれないよりお金が出せるなら保育園がいい
それで 保育園 を続けさせています

産前産後の2ヶ月家で上の子と居ましたが、上の子はストレスで下唇をかんで、よくふくれていました
しかし、保育園に行き始めてまもなく、下唇をかまなくなり、今では家になかなか帰らないので、困っているくらいです・・・

そんな中、お姑さんが他の方に愚痴をこぼしていることを聞きました
その内容は
『家に居るんだから、保育園入れないで自分でみればいい。保育料がもったいない。近くに私が居るんだからいくらでも助けれる』
といっていたそうです

お姑さんは男三人を育て、小さいうちから主人も兄弟も保育園に行っていたので、わかってくれていると思ってました

確かにお義母さんにまかせればいいのですが・・・

1 主人の上のお兄さんの子供を3日みた時、(奥さんが出産で)
『みかサン(お兄さんのお嫁さん)には言えないけど3日も面倒見るのは疲れる』
と言っていた
2 お義母さんが見ると言っても、子供はまだまだ外で走りまわるので限界がありそう(疲れたり、相手にしきれない)
3 やはり自分の親ではないので気を使う
4 気を使うより、保育園の方が友達もできて人間関係も学べる
5 私自身にママ友達ができる

この理由から保育園を選びました

娘をお持ちの方は、お義母さんと同じ年の方でも、考え方は私よりで、保育園でも『上の子がストレスをためるよりいいよ』と言っておられました

お義母さんの愚痴を聞いたとき、ショックでした
※ちなみに、お義母さんとは仲はいい方で、食事をしたり、買い物したりもします


3歳まで自分でみないのは子供がかわいそう

という意見を多く聞きます(言われます)

みなさんはどうですか?
何がどう可哀想なのですか?
お義母さんにみてもらってる方はどうですか?

投稿日時 - 2008-10-10 14:53:26

QNo.4391406

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

姑はどっちにしても愚痴るのだと思います。
自分で孫を預かれば、疲れると言い、保育園に行かせれば行かせたで、可哀想とかお金が勿体無いとかー
年配者ってたいがいそういうもんです。
真っ向から姑さんの言ったことを受け止めなくて良いと思います。

聞き流して、今まで通り保育園に預ける姿勢で正解ではないでしょうか?

本当に其の言葉が腹に据えかねるなら、直接姑に、
〔やはり可哀想ですか?お義母さんに見てもらうのも体力的にも大変ですのでー〕
とやんわり言ってみたらいかがでしょう。

自分の考えを全うして下さい。間違ってないと思います。がんばれ。

投稿日時 - 2008-10-10 15:01:10

お礼

ありがとう御座います☆
すっごく、気持ちが楽になりました☆

保育園に預けて良かったと思いながらも、負い目を感じていたので
お義母さんに言われて気になってしまったんです・・・

聞き流して、お義母さんにはそれとなく伝えてみます。

がんばれ の一言に涙が出るくらい嬉しかったです☆
 

投稿日時 - 2008-10-10 15:20:02

このQ&Aは役に立ちましたか?

7人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

子供を二人保育所へ通わせました。
保育所での生活は楽しかったようですよ。
むしろ通わせて良かったと思うほど充実した保育所生活でした。
まず、保育所では基礎体力を付けるように、リズム、山を登ったりの散歩、自然とのふれあい等々、普段出来ない事を体験出来ましたから。
小学校に入ったら、保育所の子供とそうでない子供の体力差がはっきり分かるほどです。
運動会、夏祭り、遠足。お誕生日会、プール。どろんこ遊び。
まぁ色々と親も行事で先生とお手伝いして進めましたしね。
預けたからかわいそうだなんて思っていません。私自身も保育所育ちでした。私が通った保育所より充実していましたね。親から離れて寂しい気持ちより、新しい遊び場としか感じていません。ただ預かるだけの保育所ではかわいそうかなとも感じますがね。わが子達が通った保育所はすばらしいところでしたよ。
 保育所は親離れ、子離れの第一歩かな?

投稿日時 - 2008-10-10 16:24:30

お礼

確かに☆
この間の運動会は本当に楽しかったです☆
小さい保育園なので、小さい子供でも半分以上出るのがあり、カメラ片手に泣きそうになり、本当に可愛くてしょうがなかったです。

ちなみに私も保育園育ちです☆

子供は家に居るよりのびのび出来て楽しいように思います☆

回答ありがとうございます
同じ環境の方が居て勇気づけられました☆

投稿日時 - 2008-10-10 16:30:34

ANo.8

よく自分の子供を他人に預けようと考えますね-。

子供の成長ってR-MAMAさんも解っていると思いま
すがすごく早いです。昨日できた仕草も今日には
やらなくなったりと、俺は子供の仕草ひとつひとつ
を見逃したくありません。
ましてや子供が立つ瞬間、話し出す瞬間が俺にとって
は宝物にような感じです。

さらに子供が歩き始める1歳くらいから髪も伸び始
めるし見た目てきにもすごく可愛くなる時期です。

なのでよく大事な子供を他人に預けて自分は好きなこと
やるなーって思っちゃいます。

子供がかわいそうかどうかは子供の立場にならないと
誰も解りません。
でもR-MAMAさんが見る、保育園が見る、双方可愛そう
でなければ、親が見る方がいいのでは。だって自分の
子供ですよ。

投稿日時 - 2008-10-10 16:03:16

お礼

すみません・・・一言・・・

わたしは父親が早くになくなり、母が一人で育ててくれました
保育園にいってましたが、母には本当に感謝してますし、尊敬してます
親孝行も、まだまだですが出来ることはしてます
他人に預けられましたが、自分の母のような素敵な母に私もなりたいとおもいます
他人に預けられましたが、他人にうらやましがられるくらい素敵な家族で幸せです&自分の家族は私の誇りです☆

子供を育てたことがない方の意見はお断りするべきでした
タイトルにきちんと記載しなかった事は誤りでした
すみませんでした

投稿日時 - 2008-10-10 16:19:33

ANo.7

こんにちは。うちも1歳7ヶ月で下が生まれて今は下がもうすぐ1歳です。そして上の子は1歳から1歳9ヶ月まで保育園に行ってました。

>先生も大好きで始めて連れて行ったときから、私に手を振るほどでした
そうなんですが、やっぱりママが一番好きなんですよね。だからママと居たいと思っているのは確かなんです。でも子供ってきちんと使い分けが出来るんですよね。園に通っている時は短いので濃く、園を辞めてからは長いので薄く、求められていると感じます。

園に通っている短い休みの日にはべったりと「かまって!だっこして!」って感じでしたし、私も会えない分だけ優しくしてあげたいという気持ちが強かったし、子供も私も割と機嫌よく過ごせました。

今みたいに長く居ると、私はただ横にいるっていうことだけでお友達と遊んだり、「ちょっと待ってて」っていうことが出来たりします。ただ、私も子供も機嫌が良いばかりではないので、園に通っている時より子供の中で嫌なママになってると思います。

人それぞれで、子供もそれぞれなので他人がどうのと言えることじゃない気がします。理想は「3歳までは手元で」かもしれませんが、それが難しい状況って人によって違うと思います。ただ、子供が大きくなって「何故預けてたの?」って聞いた時に堂々と理由が述べられて、自分に後ろめたさや後悔はないことが一番の条件だと思います。悪いことだと思っているのにそれを実践されていたら子供は可哀想かなと思います。

>『家に居るんだから、保育園入れないで自分でみればいい。保育料がもったいない。近くに私が居るんだからいくらでも助けれる』
といっていたそうです

他人から又聞きしたことって、そんなに重要じゃないと思います。お義母さんと、それをあなたに言った人、どちらの方があなたのことを真剣に考えているか、気持ちを分かってくれるか考えたらどうでしょうか。本当に必要ならその言葉はお義母さんから聞けるのではないかと思うのですが。実際は
「うちの孫は保育園に行っているの」
「お嫁さんはお勤めなの?」
「今は下が生まれて家にいるから、上の子も見れなくは無いんだけどね。」
と会話があって、その後何かで
「保育料って結構高いのよ~。」
とか
「うちは私が手伝えるからもうちょっと頼ってくれても良いんだけどね」
なんて言葉が出てたのを、聞いた人の感性で編集されればそんな言葉になることもあるかと思います。それをあなたに言った人の心の中にこの言葉はあると思います。

>保育園でも『上の子がストレスをためるよりいいよ』と言っておられました

他人に「家で育てなさいよ!」という人はなかなか居ないでしょう。大抵の人は「人それぞれだし、自分が口出しするべきことじゃない」って思うのでそのような言葉が出ると思います。聞く方も聞き流す方が良いかなと思います。

>やはり自分の親ではないので気を使う

私は実母でも気を使いますよ~。やっぱり別の世帯なんだから血は繋がっていてもどこまでも甘えられる訳じゃないのは当然だと思うんです。お金で解決できる関係の方が甘えられるってことも沢山あると思います。

>お義母さんの愚痴を聞いたとき、ショックでした

なんか分かりますよ。うちも義妹のことを愚痴ってた時「私も言われてるんだろうな」って思いました。まあ私も主人のことを愚痴ることもあるし、愚痴るからと言ってもその人を否定しているわけでもなく嫌っている訳でもないなら、普通のことだと理解してます。それが全く無い方が何を考えてるのか分からない気もします。『3日も面倒見るのは疲れる』なら2日はどうなの?って聞いたりして普通の会話として受け答えしたらどうなんでしょうか。別に『3日も面倒を見させて、非常識だと思わない?』なんて行ってる訳じゃないから悪意はないと思います。

投稿日時 - 2008-10-10 15:48:34

お礼

なるほど☆
そういうこともあるんですね☆
我が子は保育所に行ってても、休日に甘えたりもないのですが、寂しい気持ちはどこかにあるかもしれませんね☆

今まで以上に愛情をかけたいと思います☆

結局は間接的に聞いた事ですよね☆もし本当に思っているなら私に言ってくれているはず☆

愚痴は、言いたくなるんですよね☆私も人のこと言えないですよね☆

回答ありがとう御座います
今までにない回答ですごく勉強になりましたし、考えさせられました☆

投稿日時 - 2008-10-10 16:25:12

ANo.6

私は質問者様の判断は、間違っていないと思いますよ。

姑さんの愚痴のこと含めご主人と相談して、今後の対策等しっかりと、方向性や方針を固めてみてはいかがですか?

姑さんに礼を尽くすこと、敬うことは大切ですが、何でもかんでも相手に同調することだけが、必ずしも礼を尽くすことではないと思いますよ。 かえって非礼と相手に受け取られこともあります。

見下された、馬鹿にするな、水臭い…

歳をとると、何でもないようなことでひがみっぽくなったりするものです。

投稿日時 - 2008-10-10 15:28:38

お礼

>歳をとると、何でもないようなことでひがみっぽくなったりするものです

そうですね、お義母さんも年をとったんだなぁ~と思いながら感謝していこうと思います

投稿日時 - 2008-10-10 15:48:18

ANo.5

私は質問者様の判断は、間違っていないと思いますよ。

姑さんの愚痴のこと含めご主人と相談して、今後の対策等しっかりと、方向性や方針を固めてみてはいかがですか?

姑さんに礼を尽くすことは、敬うことは大切ですが、何でもかんでも相手に同調することが、礼を尽くすことではないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-10 15:20:37

お礼

ありがとうございます(;;)

しっかり主人と話して方針を固めておきます☆

>姑さんに礼を尽くすことは、敬うことは大切ですが、何でもかんでも相手に同調することが、礼を尽くすことではないと思いますよ

そうですね。嫌われたくないという思いもありますが、この文章を読んで、感激しました。合わせる事がすべていい事にはつながらないですよね☆

回答有難う御座います
的確なご意見に感謝します☆

投稿日時 - 2008-10-10 15:45:54

ANo.4

そのまま保育所行ってたらいいじゃないですか?
保育所というところは子どもの遊びと生活目的で作られた設備。
子どもが大人に合わせてくらしている「住宅内」など及ばない保育環境です。

家の室内では、子どもにとっていちいち、
「高くて届かない」「出っ張っていて危ない」「狭いから動きにくい」など、小さな支障があります。
大人の生活に合わせてつくられた住宅内。そこでの保育ゆえに、
小さなストレスをところどころ感じて暮らしているのが子供。

それに引き替え、保育所は、安全で、子供が安心して活動できることを目的に作られた環境。
大人社会や家庭内のように、子どものストレスになるものは、
そもそも設置されていないわけです。
子どもに不適なテレビやBGM、危険な家具や家電製品もないわけです。
二歳からは「跳ぶ」「走る」を始めます。一歳とは違う。
姑さんはきっと、一歳児の穏やかさがまだまだ続くと勘違いしていらっしゃる。
そんなんで引き受けたんじゃ、せいぜい半月で、足腰痛めて、
今度は「痛い」「大変」と、愚痴を言ってくるのでは?

でも保育所なら、安全な子ども主役のステージ。
堂々と力を試したりのばせます。
食事、生活リズム、人との関わり経験、
どれもこれも、子供にとってどんどん吸収できるものです。

保育料払ってでも、いく価値があると思います。

三歳くらいで、親の言うことを頑として聞かないことが増えます。
だからといって、親が三歳の子供のしたいことに言いなりになって毎日の遊びや行動をきめるか、
またその逆に、叱ったり泣いたりいちいち説得を繰り返して騒いで、親の行動に合わせてもらうか。
そのどちらも、ふさわしくない行き詰まりだと思うのです。

そのころ以降から、生活リズムの一定の集団行動、友達、先生との関わりを始めると、子ども心にフィットしやすい。
それは、子供にとって、とても楽しいことだと思います。
親とすったもんだを繰り返して甘えるばかりでは、煮詰まりますから。
三歳まででも、早くからフィットする子はする。

三歳まではかわいそう、ではなくて、
三歳頃からの保育所は特に楽しい場合が多い、ということのように思います。

投稿日時 - 2008-10-10 15:18:13

お礼

>それに引き替え、保育所は、安全で、子供が安心して活動できることを目的に作られた環境。

そうですよね~
と何回もうなずきました
家出いると(狭いので)ダメダメばかりで、怒ることが多いです
その点保育所はのびのび遊んで、跳ねたり走ったり出来ます☆
本当にそうですよね☆

>保育料払ってでも、いく価値があると思います

そうなんです。そう思いながら、生活をやりくりして保育園にいかせてます☆

>親とすったもんだを繰り返して甘えるばかりでは、煮詰まりますから。

本当にそうですね。毎日同じことを言い続けて、説明して・・
この繰り返しで、嫌になるときがあります

>三歳まではかわいそう、ではなくて、
三歳頃からの保育所は特に楽しい場合が多い、ということのように思います。

そうですね☆3歳になるといろんな事が理解できる年ですから、楽しいと思えるし、楽しいと自分の言葉で表現が出来るから3歳からが楽しいと思われていることが多いのかもしれませんね♪

回答ありがとう御座います
保育園の良さを改めて感じました☆

投稿日時 - 2008-10-10 15:42:37

ANo.3

姑さんのいうことは気にしないほうが良いとおもいます。
日本人の悪いところに身内を悪く言って謙遜してしまうところがあります。
その愚痴もそういう、謙遜的な愚痴なのかもしれません。

何より大事なのは姑さんがどういうかでなく、上の子下の子供にのびのび良い子に育つことです。
上の子が保育園が好きで友達がたくさん出来るのであるのなら、それは良いことだと思いますよ。

>3歳まで自分でみないのは子供がかわいそう
これは小さい頃にしつけたことは大きくなっても影響する。
そのしつけの中には愛情も含まれる。
昔の保育園は酷いところも多く(これは今もなのかな)愛情も含めたしつけが不十分になることが多いので自分で見たほうが確実であると言うことです。

逆に今の保育園が非常に良いところで、ちゃんとしつけもされて愛情たっぷりにすごし、家に帰ってきたら、今度はお母さんお父さんの愛情を受けることが出来るのであれば問題ありません。

ただ、しつけを他人に任している部分もあるので自分の常識・価値観と若干違ってくるところがでてくるかもしれません。
その場合、明らかにおかしいことで無くどちらも間違いで無いというときにちゃんと保育園で教わった常識価値観を受け入れることが出来るかどうかという問題があると思います。

投稿日時 - 2008-10-10 15:16:49

お礼

>その愚痴もそういう、謙遜的な愚痴なのかもしれません

そうですよね・・・悪くいいたくて言ったのではないかもしれません
私が一方的に カー っと熱くなってしまっていました

>昔の保育園は酷いところも多く(これは今もなのかな)愛情も含めたしつけが不十分になることが多いので自分で見たほうが確実であると言うことです

そうですか・・・理解できました!!愛情が大事なんですね☆しっかり子供に愛情を注ごうと思います☆

回答ありがとうございます
気持ちが落ち着いてきました

投稿日時 - 2008-10-10 15:33:11

Q1、子供は3歳まで家でみるべき?
A1、普通に言われている同節の根拠は完全無欠ではありません。

大抵は、各自の信条というよりも心情的意見です。

Q2、保育園に行かせるのはかわいそう?
Q2、普通に言われている同節の根拠は完全無欠ではありません。

大抵は、各自の信条というよりも心情的意見です。

つまり、お義母さんの意見は、育児論とかではなく自らの心情に基づくものですね。
ですから、こういう類の意見は、否定とか論争の対象ではないですね。

「そうですね。お義母さんの言われること、よーく判りますよー」という対応が良。
「そうですね。本当にそうですねー」で質問者の考えを押し通すという対応が優。
「いやいや、お母さん、私の育児論が正しいでーす!」という対応は不可。

と、思います。

投稿日時 - 2008-10-10 15:11:42

お礼

>つまり、お義母さんの意見は、育児論とかではなく自らの心情に基づくものですね。
ですから、こういう類の意見は、否定とか論争の対象ではないですね。

そうですね・・・色々な意見の一つですよね。

>そうですね。お義母さんの言われること、よーく判りますよー」という対応が良。
「そうですね。本当にそうですねー」で質問者の考えを押し通すという対応が優。
「いやいや、お母さん、私の育児論が正しいでーす!」という対応は不可。

なるほど!すごく分かりやすい回答ありがとうございます

投稿日時 - 2008-10-10 15:27:43

あなたにオススメの質問