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解決済みの質問

男性に質問です。好きになった女の性格と見た目のギャップについて。

25歳女です。初めて質問させていただきます。
自分の内面と外見のギャップについて考えている(悩んでいる)ことがあり、皆さんの意見をお聞きしたいです。(恋愛の悩みが絡んでおります。)説明がわかりにくかったらすいません。

私は普段、自分の素をあまり他人には見せません。猫かぶっています(汗)仲のいい友達や家族にしか心を開けません。それが悪いこととは思ってないのですが、恋愛が絡むと話が別になってきます・・・。

私は他人から、女の子っぽく、家庭的で(料理が得意そうとよく言われます。)、滅多に怒ることがなく、更に童顔なのでかわいいタイプに見られます。でも実際(私が思う実際の性格)は、男っぽく、料理もまるでできません。嫌なことがあれば、普通にキレます(汗)はしゃぎすぎると男言葉が出ちゃったりもします。もちろんそれは、心を開いている人にしか見せません。

私に好意を持ってくれる人は皆、『キレる私』を知りません。そして付き合いだして私が慣れると、私の本性が現れます(笑)そこにギャップを感じてびっくりするようです。一応、心を許しているから相手にキレちゃったりするわけですが、やはり限度がありますよね。

過去に付き合った人に聞いても、私がイライラしだしてキレると、相手はびっくりするようです(笑)私は普段はよく笑っているので、怒ると余計に怖く見えるそうです。元彼たちとはそれが原因で別れたワケではありませんが、『お前がキレるのが怖かった。お前の顔色を伺ってた。』と言っています。

自分は、相手を騙そうと思ってやっているわけではないのですが、自分が短気でなければ、相手を傷つけることもないのに・・・とものすごく思います。もう相手に負担をかけたくありません。自分では直そうと思っていますが、無意識でキレてしまうため、100%直すのは難しいかと思っています。または、男性と付き合うことになったらまず初めに、『私にはこんな一面があります。』と使用上の注意みたいな説明をしたいと思うほどです・・・(笑)付き合って後悔してほしくないので・・・。あとはもう相手に妥協してもらうしかないかと・・・。

前置きが長くなってしまいましたが、男性の方にお聞きしたいです。
キレそうもない彼女がだんだん怒るようになったら、『騙された』と思って別れを考えるようになりますか?また、私はどうしたらよいかアドバイス等いただけたら幸です。

よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-10-12 23:06:40

QNo.4397176

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

>『騙された』と思って別れを考えるようになりますか?
それは…ギャップとか騙されたとか、そういう問題じゃないですよね…w

女性らしいけど、実は男性っぽい。
しっかりしているようだけど、実は天然。
気が強そうだけど、実は泣き虫。

そんなのだったら、全然かまわないですけど。

でも「キレる」っていうのは、ギャップどうこうっていう問題ではないですよね。
それは
「浮気しなさそうな女が、浮気たら『騙された』と思いますか?」
とか
「暴力を振るわなさそうな男が、暴力を振るったら『騙された』と思いますか?」
とかそういうのと同じですよね。
「浮気」「暴力」「キレる」っていう行為そのものがダメなのであって、ギャップがあろうがなかろうが嫌なことに変わりはないですよね。
そりゃ「しなさそう」な人がしたら、それだけショックはでかいですけれど。
基本的には、ギャップがなくても嫌なものは嫌。
騙されたとかそういう問題ではないです。

>『私にはこんな一面があります。』
>あとはもう相手に妥協してもらうしかない
それって開き直りに近いですよw
「私、浮気しますけど、それでもいいなら」
「俺、君を殴るけど、それでもいいなら」
ってのと同じですよ。
「私は欠点を直す気がありません」って言ってるようなものですよね。
「それでもいい」って言ってくれる異性もいるかもしれないですけどね。
でも本人が欠点を開き直ってることに違いはないですね。
それはあんまりかっこいい姿じゃないですよ。

これが「気が強そうだけど、実は泣き虫です」とか「しっかりしているようだけど、実は天然ですよ」なんてのなら、別に『私にはこんな一面があります』って言ってもいいと思うのですよ。
泣き虫とか天然とかは、欠点と言えば欠点かもしれないけど、欠点というよりは個性に近いでしょう。
だから、好みの問題。
それを事前に相手に伝えてもいいと思います。
でも「暴力」「浮気」「キレる」っていうのは、ちょっと個性とは呼べませんからね。


ところで
「最大限努力するがキレてしまうことがあるかもしれない。それでもいいなら…」
ってのと
「私はキレます。それを理解したうえで付き合ってください」
ってのじゃ、一見同じことを言ってるようで、全くニュアンスが違いますよね。
前者は自分の欠点を直そうとしているのに対して、後者は自分の欠点を開き直ってる。
前者は「申し訳ないんだけど…」って雰囲気で、
後者は「初めに言ったんだから後から文句言うなよ」って雰囲気。
前者に対しては「うーん、じゃあこっちも理解するよ」と思えることもある(思えないことの方が多いけど)
後者に対しては間違いなく「ああ、こいつはダメだ」って思う。

で、多分質問者様は前者みたいなことを思ってるんですよね?
でも、質問文だと後者みたいな意味にもとれますよ。
「こいつ、キレる自分に開き直ってんなあ」って読めなくもない。
こういうのはともすれば「開き直ってる」って誤解されやすいです。

直す努力をしつつ、「直そうとはしてるんだよー」って雰囲気を伝える。
その上であなたを選んでくれる人がいたら、感謝して付き合う。
それがいいのではないですか?

投稿日時 - 2008-10-13 00:40:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
>でも本人が欠点を開き直ってることに違いはないですね。
そんな意識はなかったですが、結果的に開き直っているということですよね・・・。ちょっと簡単に捉えすぎていたようです・・・。

>「暴力」「浮気」「キレる」っていうのは、ちょっと個性とは呼べませんからね。
そうですよね、そんなこと個性と思って受け入れられるわけないですよね・・・。

>で、多分質問者様は前者みたいなことを思ってるんですよね?
そうです自分では改善するように努力をするつもりです。相手を傷つけたくないという思いはありますので。でもそれにしても少し考え方が甘すぎたようです。人として、もっと努力してみたいと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-13 01:01:00

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

「私は普段、自分の素をあまり他人には見せません。猫かぶっています
仲のいい友達や家族にしか心を開けません」
これは小心で内弁慶であるのに、安心できる(危害を加えられない相手、自分の立場が上位など)相手には遠慮のない性格になるってことですね。

「仲のいい友達や家族にしか心を開けません。」
心を開いたのではなくて考えなしに放言できる相手と見なしただけなのでは?

>それが悪いこととは思ってないのですが、
>そして付き合いだして私が慣れると、私の本性が現れます(笑)
>心を許してるから相手にキレちゃったりするわけですが

言葉の端々に自分を正当化しておられますが、私ならこう思います。
「こんな理不尽な対応されるのだったら心など許してほしくなかった」ってね。
すぐにイライラしたりキレちゃうような女の子と長く付き合いたいと思う男などいません。

きっと貴女は御自分で書かれているように、女の子っぽく家庭的で滅多に怒ることがなく、更に童顔でかわいいタイプなのでしょう。
だから今までの彼も驚きながらも、ついつい許してしまっていたのかも知れません。
そして最後にもう無理だと感じるまで我慢してくれていたのです。

自分で欠点と気づいているなら改善するべきなのではないでしょうか?
無意識でキレルなんてありませんよ。よほど直情径行ではないかぎりは。
「お前がキレるのが怖かった。お前の顔色を伺ってた。」なんて女性として最低の評価をされている現実に目を向けてください。

>あとはもう相手に妥協してもらうしかないかと・・・。

もう突っ込みどころ満載で言葉を失います。
もう25歳です。子供っぽい性格や言動を改善しておかないと後悔する羽目になりますよ。

若さや容姿に頼れるのも残りわずかなのですからる

投稿日時 - 2008-10-13 00:39:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
>心を開いたのではなくて考えなしに放言できる相手と見なしただけなのでは?
そんなこと考えたことありませんでしたが、そうかもしれません・・・。かなり最低ですね・・・。

>今までの彼も驚きながらも、ついつい許してしまっていたのかも知れません。
前彼も「無理と感じていたけど、別れられなかった」って言っていました。我慢してくれていたみたいです。申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・。

>女性として最低の評価をされている現実に目を向けてください。
ちゃんと目を向けてみます。

私は最低な人間のようです。大事な人に対してそれが出てしまうなんて、本当に大変なことをしているんだと思いました。もっと真剣に向き合って改善していきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-13 00:52:18

ANo.3

>キレそうもない彼女がだんだん怒るようになったら、『騙された』と思って別れを考えるようになりますか?また、私はどうしたらよいかアドバイス等いただけたら幸です。

だまされたとは思いません。誰にだって裏表はありますから。
料理が上手そうだけどぜんぜんだめ。家ではぐうたら。

だから騙されたと思う人は少ないはずですよ。
ちなみに、俺だったら騙されたとは思いませんが、すぐキレる”人間”とは関わりあいたくない。
それだけです。
料理できない、ぐうたらより数段性質が悪いですからね。

てなわけで、キレるのを押さえる努力はしたほうがいいですよ。
(笑)で済ませていますが、実際、人としてすぐキレるのはクズ的な方が大半ですから。
笑い事と思っているのは本人だけです。

投稿日時 - 2008-10-13 00:06:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
>すぐキレる”人間”とは関わりあいたくない。
>料理できない、ぐうたらより数段性質が悪いですからね。
やはりそうですよね。前彼にも、「短気な部分さえなければいいのに」って言われます。

>(笑)で済ませていますが、実際、人としてすぐキレるのはクズ的な方が大半ですから。
普段はクズとか言われたらたぶんカチンと来ますが、今日はそう思えない自分がいます。おっしゃるとおりなので・・・。笑い事と思っているつもりはないんですが、気づかぬうちに簡単に捉えている自分がいるんだと思います。もっと真剣に向き合ってみたいと思います。自覚できました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-13 00:35:12

ANo.2

だまされたとは思いませんが、キレる相手を好きにはなれません。
単純にそれだけです。

相手が顔色をうかがうほどにキレるとなると相当だと思います。そんな面倒な女の相手をするのはご免だ、
というのが正直な意見ですね。

アドバイスは無いです。というかアドバイスして直るぐらいだったら直ってますよね?
あなたが自分の欠点に気づいていながら改善できないとなると、よっぽど根が深いか、あなたが心の中では
その欠点が重要だと考えていないのだと思います。

あえて言うとすれば、何事もあなたの思い通りにならないのが普通だと思うように心がけてください。

そうでなければ、キレても好きでいてくれる相手を地道に探すしかないかと。

投稿日時 - 2008-10-12 23:32:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
>相手が顔色をうかがうほどにキレるとなると相当だと思います。
そうなんです、キレると相当キレてしまうんです・・・。
自分でもそんな自分が嫌なんです。でもなかなか直らないんです。やっぱりそんな女は嫌ですよね。私も逆の立場でそんな人だったら嫌です。だから今までそんな自分を受け入れてくれてた前彼にはかなり感謝していて、更に申し訳ない気持ちでいっぱいです。もうこれからはそういう思いはさせたくないです。

>あなたが心の中ではその欠点が重要だと考えていない
そんなつもりはないと思っていましたが、実際はそうなのかもしれません。そうでなかったら、きっと直りますよね。

>何事もあなたの思い通りにならないのが普通だと思うように心がけてください。
そう心がけてみます。他人にはできるのですが、彼氏にはどうしても甘えてしまうんですよね・・・。彼氏にこそもっと思いやりを持つように頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-13 00:23:25

ANo.1

少なくとも「騙された」と思って別れを考えることはないですね。
単純に、合わない、無理、と思って別れるんじゃないでしょうか。

>『私にはこんな一面があります。』と使用上の注意みたいな説明
身も蓋もないですが、まぁそれが一番だと思います。長く良い関係を作ろうと思ったら自分の本当の姿で接するしかないですからね。合う合わないはなるべく早い段階でわかった方がいいです。

投稿日時 - 2008-10-12 23:26:45

お礼

早速ご回答ありがとうございます。
長く良い関係を作りたいです。自己改善が必要ですが、使用上の注意を説明するという方法もありということで・・・。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-13 00:13:33

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