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締切り済みの質問

離婚理由は重要ですか?

主人から性格の不一致・価値観の違いを理由に離婚請求されました。
その後、私に離婚請求する3か月前から不倫していたことが発覚。
しかし、主人は不倫と離婚は関係なく、私の性格が嫌になったから離婚だと言っています。離婚請求される2か月ほど前から主人の態度が冷たくなり、小さな喧嘩が増えていたことは事実ですが、それまでは仲の良い夫婦でした。私が思っていただけかもしれませんが、周囲からも仲の良い夫婦だと言われていました。
もう愛情もない、触れるのも嫌だと言われたので、離婚には承諾することにしました。
ですが私としては、喧嘩が増えたのも、離婚請求されたのも不倫後のことで、原因は不倫だと考えるのですが、主人は認めません。
慰謝料は不倫していたことは事実なので、不貞行為に対しての慰謝料を支払ってくれると言うので、原因についてはもうどうでもいいかと思い、無理に認めさせることはしていません。

でも、ここまで離婚理由を性格の不一致にしたい理由って何でしょうか?慰謝料も支払うのだから別に認めてもよさそうなものですが。
私として、他に好きな人ができたから離婚したいと潔く言ってくれた方がすっきりするのですが、なんだか私のせいって言われているようで、嫌な感じです。もちろん私に全く非がないとは言いませんが、家事も主人には全くさせていませんし、束縛するようなこともしておらず、セックスの拒否も浮気もありません。

離婚理由によって、何か不利になることってあるのですか?
私は主人の世間体だと思っているので、不利になることがなければ、
主人の好きなように言えばいいと思ってるのですが。

投稿日時 - 2008-10-13 12:32:29

QNo.4398219

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回答(13)

ANo.13

こんにちは。

勝手な憶測になりますが、私なりにご質問に答えさせていただきますね。
「そこまで理由を性格の不一致にさせたいのはなぜか」

世間では、離婚したと聞くと「どちらかにものすごい理由があったにちがいない」と考えると思います。
いったん夫婦になったからには、いろんな苦労や不都合を乗り越えて添い遂げるものだと思われているからです。
だから、離婚経験者は浮気やギャンブル、暴力など、人間としてどこか欠点があったり、我慢のできない未熟者だと思われるのです。
「性格の不一致」というのは、せめてその原因を夫婦半々にしましょう、ということです。
ご主人に原因があった(不倫は友人知人の信頼を失います)という風にはしたくないだけだと思います。

あと一つ付け加えさせていただければ…

ご主人があなたのことを悪しざまに言われる点ですが、これはおそらく自分が不倫をしていることを正当化するためだと思います。
自分が不倫したのは妻がこんなにひどい女だからだ・・・と。
無意識にです。
良心の呵責の裏返しだと思います。
きっとご主人が不倫されたのも、たまたま悪い相手と悪い時期に出会って、ふと魔がさした、というだけなのかもしれませんね。
離婚してしばらくすれば、憑きものがとれたように、本当のところに気がつく時がくるかもしれません。

あなたが不倫相手にたいして大騒ぎしないので、むしろ不倫してる二人は幸せな幻想の中にいられるのかもしれませんね。

離婚することは決めておられるようですが、本当にご主人が離れてもせいせいするような価値低い男性なのか、もう一度よく考えてみてくださいね。
ご主人のこと、愛しておられるのなら、もう少し別に方法があるような気がします。
お子様もいらっしゃるのだから、慎重に。
自分に自信をもって、がんばってくださいね^^

投稿日時 - 2008-10-24 12:24:58

ANo.12

私も夫の不貞きっかけで先頃離婚しています。

夫は調停して離婚が決まるまで、結局きちんと謝罪はしませんでした。
本心やなぜかは分からないけど、想像するに
俺がこうなったのは妻側が悪いって思ってたからだとおもいます。
というのも夫は他罰的タイプの人でした。
私はどちらかというと自罰。
他罰の人からすると自罰タイプにお前が悪い悪いって言ってると
一瞬でもこちらが「私も悪いところがあったね」なんて隙をみせたりすると
とたん全部、原因や悪さをこっちに押しつけてくる。
どなたかも書いてましたが超自己愛が強いタイプでした。

自分の悪いことをした現実を認めたくない弱さがあるんじゃないでしょうか。
大した意味もない拘りなんだと思います。
まさに世間体でまさか周りの人に「女作ったから離婚した」などと言えるほどの豪傑でもない
むしろ周りから大変だったんだな位に同情を貰いたいがため・・・くらいの意味しかないと思いますよ。

今でも元夫と話す機会があって、当時はなんでも私のせいにしてたよね…
とか言うと
確かにしてたねごめん
と言われます 笑
そのあと「でもお前が・・・」と続くときはありますが
悪かったという気持ちは芽生えてきているようです。
自分の望む環境が手に入り、やっと自分のしてきたことが見られるようになったのでしょう。

結婚当時は夫の友人たちとも面識があって、交流していたんですが
当然私は、今はその方々とは会ってないんですけど、
その人たちにはなんて言ったの?と聞くと、
「性格の不一致」で別れたと言ってるんですって。
何で?と聞くと「叱られるから」;
「悪者」になりたくないのですね。それ聞いて笑っちゃいました。

なんだか、質問者さんは物わかり良くされていて痛々しくも感じます。
いろいろ書かれている方はいますが、
夫婦としての気持も話してもらえず、先に自分の思い通りの環境だけ手に入れておいて、
不一致で離婚だと言われて、すぐに納得して気持ちが追いつく人間が
どんだけ世の中に居るんでしょうね。
私自身、離婚した今だって、どう行動すれば、どういう優しい言葉をかければ、
どう頑張れば私は良かったんだろうって
現実でも夢の中でも考えたりするくらい、取り残されたあの気持は忘れられません。

というわけで、失礼ながら旦那さんの拘りは、さして大きな意味は無いという意見です。

お子さんと質問者さんのこれからのご多幸を祈ります。

投稿日時 - 2008-10-14 10:44:04

ANo.11

>子供が生まれたとき、本当に幸せで、主人もすごく喜んでくれて、病院にも実家にも毎日通ってくれて、その2ヵ月後に離婚話ですから、落差が激しくて、幸せだと感じていたのが私だけだったと認めたくないのでしょうね

読んでいて本当に切なくなってしまいました
辛い話ですよね

ところで旦那は誰に対して認めたくないのでしょうか?質問者様ですか?謝罪がしたくないとの理由だけですか?

旦那は充分謝罪に値する行為をしてると思います
慰謝料払うから謝らなくていいというものでもないと思います。
認める認めないではなく不貞をしたのは事実であって
質問者様もこの事が離婚するきっかけになったと思いますから。

離婚は双方の同意がないと出来ないと思います。質問者様の離婚理由に旦那の不貞行為があって事実であれば、それは夫婦間の離婚理由になると思います。旦那が離婚理由じゃないと偉そうに言えることでは全く無いと思いますよ!
気の済むまで謝罪を要求していいと私は思います。

お子さんが生まれて幸せながらも大変な時期に不倫なんてよその旦那ながらはらわたが煮えくり返る想いです。
こっちは何ヶ月も妊娠で大変な思いをし命がけで夫婦の子供を産んだというのに。

相手の男としての心情なんかはっきり言ってどうでもいいです。
元旦那は人として最低なことをしました
もう幸せにはなれないと思います。

質問者様はお子様も小さく大変だろうと思いますが
きっと幸せな人生が待っていますから頑張ってください!

気持ちをつらつらと書き込むだけでなんの回答にもなっていなくてすいませんでした。

投稿日時 - 2008-10-14 09:04:32

ANo.10

一言忘れていました。。。

頑張ってくださいね^^

投稿日時 - 2008-10-13 19:31:04

ANo.9

まあまあまあまあ、sp__dog123さん。

ここは説教する場じゃなく、投稿者の悩みに答えてあげるところでしょ?

sp__dog123さんの価値観を主観として彼女に説教するのではなく、
彼女の悩みがスムーズに解決できるように、彼女に合わせた
アドバイスをしてあげるか、そうでなければ少しでも気持ちが
落ち着くような一言をかけてあげませんか?

余計に追い詰めてもなにも生まれないっす。。。

で、nico0401さん、その疑問って、結局は旦那さんが
本音で話してくれないとわからないことだから、
訊けるなら、旦那に訊いてみるのが一番です。

訊ける関係ではないのなら、【なんでこうなったのか】を考えるより、
今は【これからどうするか】のほうが前向きに考えられるのでは?

【なんでこうなったのか】という教訓は、
次のご結婚に活かしていただくのが最善な気がします。

投稿日時 - 2008-10-13 19:29:36

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。
【なんでこうなったか】は、今までの積み重ねで少しづつだそうです。
それで愛情がなくなっていったそうです。
皆さんの話聞いて少しわかりました。
私が理由を不倫にしたいようです。
子供が生まれたとき、本当に幸せで、主人もすごく喜んでくれて、病院にも実家にも毎日通ってくれて、その2ヵ月後に離婚話ですから、落差が激しくて、幸せだと感じていたのが私だけだったと認めたくないのでしょうね。
【これからどうするか】は、愛情ない人にすがりついてもみじめなだけなので、子供と二人で幸せになります。幸いにも何とか自立できるだけの収入あるので。

投稿日時 - 2008-10-14 02:20:04

>申し訳ないですが少しだけ反論させてください。
別にカネカネとは言ってませんよ。
いえいえ 君じゃなく世間一般の女性の考えがカネなんだなと思うと・・・
びっくりでね。

>離婚することになったので、金銭面の話はしましたが、それについては全く揉めることなく双方納得済です。

そりゃあ、よかった。
でもきっとそれは君が潔い人だからだろうね。
それこそカネカネいう女だとげっそりするから。

それに君にはピンとこないかもしれないけど、お金で誠意を表すことも男には大事だしね。

>でも、不倫する前から離婚を考えてなければ、不倫したから離婚を考えるようになったわけで、離婚理由は不倫なのでは?

うーんこれが男女の違いだね。
多分君のご主人は真面目?というか熱しやすく、今好きな女がいるからその女のために離婚というのもありなのかもしれない。
僕は男なのでわかるよ。
ただ不倫する前から離婚したかったではなくキッカケは不倫でも元々の問題は性格の不一致だというのがあるのでしょう。
君はそういうのない?
例えば会社を辞めるのにキッカケは寿退社でも実は仲間とうまくいってなかったとか。
なので表向きの退社理由は寿退社でも本質は「合わない」という理由だったりとか。
で、性格の不一致でも不倫でもどっちでも同じにみえるんですが(他人からは)本人にとってはイヤ不倫したのは元々性格の不一致、価値観の違いであり~というのを絶対に外せない何か=信念?があるものなんです。
例えばここでも逆の例で奥さんが浮気した場合、なぜ浮気に走ったのか?というのが焦点になります。これ夫が浮気した場合は過程はスルーされる傾向にあります。
違います?

>理由にこだわってるわけではなく、なぜここまで性格の不一致にしたがるのか理解できないだけです。何か不利になることがあるのかなあって思っただけです。

気持ちの問題です。
不利とかお金とかじゃあなく。
自分は意味もなく浮気する人間じゃない。
人生は一度だ、価値観を大事に生きたい、そういう相手にであった。
それは不思議なことじゃないです。

>これ以上不利にならないのなら、
そういう問題じゃないんですってば。(^^;;(^^;;(^^;;
そこに拘るから違うんだと思う。


>謝罪の一言があれば救われるのになあと思っただけです。
離婚したいと思うくらいの妻だから、妻の気持ちが救われようが傷つこうが関係ないのでしょうね。
違うと思うよ
きっとね、離婚する当日とか別れたあとにどっと押し寄せると思う。
君の気持ちを推し量るのはもうちょい先かなと。
申し訳ない、そう思っているはず。
君は価値観とか性格の不一致=嫌いという図式が成り立つ?
結婚という制度を外した時に女性よりも男性のほうが後を引きます。
君が思うより少しあとでかなりくると思うけどね。

投稿日時 - 2008-10-13 18:48:55

お礼

再度の回答ありがとうございます。
金銭面に関しては、どちらかと言うと主人が潔いのでしょう。
私も相場以上のものは求めてませんが、すんなりOKでしたので。

気持ちの問題で、性格の不一致が譲れないならそれでもいいんです。
たぶん、言われる通りなのでしょう。やっとわかりかけてきました。
不倫する前に言って欲しかったですが、不倫しなければ勢いがつかなかったのでしょうね。
私は性格の不一致=嫌いという図式は成り立ちませんが、性格の不一致=離婚も成り立ちません。それが理解できないところが価値観の違いなのでしょうね。性格が違う、価値観が違うと言っても、話し合って擦り合わせていくのが夫婦だと思っていたので。

今でも不倫する前に言って欲しかったと思います。
それよりも前に子供作る前に言って欲しかったですね。
有利不利の問題ではなく、気持ちの問題なら余計に謝って欲しかったなあって思います。
離婚は私にも半分は非があって仕方ないのだろうけど、不倫して余分に傷つけることはないし、子供も母子家庭です。

投稿日時 - 2008-10-14 02:06:50

不倫って認めたら相手にまで慰謝料請求されるかもと思っているのでは?
もしW不倫ならご主人は相手のご主人からも慰謝料請求されますよね?
で、あなたから相手に慰謝料請求される・・・そうなると二つの支払いをご主人と不倫相手が背負う事になります。
W不倫じゃなくても、離婚して新しくやり直したいと思っている二人には少しでも負担は減らしたいですよ。
だからじゃないですか?

不倫について謝るということは認めるということです。
ですからどうしても性格の不一致で押し通したいのでしょう。

不倫の相手のことはご存知なのでしょうか?
ここまで来たのなら相手に慰謝料請求してはいかがですか?
証拠を集めるために興信所を利用したり、弁護士にお願いしたりするとたいしたお金は手元には残りませんが、
「どうしても不倫を離婚理由と認めず、性格の不一致で押し通そうとするので我慢できなくなりました」って言っても十分理由にはなりますよ。
って私ならそうしますね。
「自分が悪いことを認めず、人のせいにするなんて往生際が悪いんだよ!」とも言ってやります。

投稿日時 - 2008-10-13 16:44:32

お礼

アドバイスありがとうございます。
不倫は全面的に認めています。
W不倫のようですが、私は不倫相手には慰謝料を請求しないことで
話し合いはついているので、相手のご主人から請求されるということはなく、性格の不一致で離婚しなければならない理由ではないように思います。不倫相手の名前も住所も知っていますが、私が知ってることは主人は知りません。

主人の言うように、離婚したいのは性格の不一致なのかもしれませんね。離婚したいくらい性格が我慢ならないなら、不倫する前に言って欲しかったです。
主人は慰謝料を取られ、私は裏切られ余計な傷を受けました。
子供もまだ1歳にも満たないので、父親の思い出もないまま母子家庭です。

投稿日時 - 2008-10-13 18:42:34

#3です、再度の投稿失礼します。
>一言謝ってほしいという気持ちはありますが、
もう謝罪してもらうこともあきらめています。
ここまでこだわる理由がわからないだけです。
 旦那の裏切りです、信頼という絆を切ったという夫婦間の縁です。
 縁が有り結婚した、しかし意図も簡単にそれを不倫で裏切るそれも言葉を変えて性格の不一致、余りにもご自身への想いが入っていない。
 思いやり、愛しさが微塵もないその言葉動き至る所の文言で感じます。
 妻としてどう見てくれていたの? あの時の結婚は何だったのか・・・・
 その郷愁的な恋愛時代ではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-13 16:01:10

お礼

何度もありがとうございます。
散々なことを言われたので、思いやりや愛しさはないと思います。
そこまで不満があったのなら、不倫する前に離婚して欲しかったです。
離婚に関して謝罪も労わりの言葉もありませんが、
金銭面で揉めなかったのが主人の誠意だと思っています。

離婚が決まってからは、幾分主人の態度も軟化し、
そこそこの会話もあり、外食も誘えば一緒に行ってくれたり、TV見て笑ってたりします。離婚したいくらい私の性格が嫌なら、一緒に過ごせないと思うのですが、私が嫌いになった側ではないのでよくわかりません。

投稿日時 - 2008-10-13 18:23:27

ANo.5

再度失礼します。

NO4の方のご意見にごもっともという部分がありましたので、賛同させていただきます。

何よりご主人と話してみるのが一番の疑問解決法ですね。

【不倫】とか【不一致】という大カテゴリーで疑問を膨らませるのではなく、もう少し掘り下げてみては???

不一致というのなら、いったいどのへんが不一致だったのか。。。

その回答によっては、貴女がご納得できる理由があるかもしれませんよ?

投稿日時 - 2008-10-13 15:57:42

お礼

主人の言う不満は理解できます。
結婚当初、義母と同居で、かなり揉めました。
今は敷地内に離れを建てて敷地内同居となり、今では仲良くやってますが、その時に私に言われたことが我慢できなかったそうです。
それについては深く反省していますが、それが原因なら、
もっと早く離婚してくれればいいのにと思ってしまいます。
結婚8年ですが、7年目で不妊治療の上、やっと第一子を授かりました。
そんな前から不満があったなら、子供を作らないでほしかったです。
離婚となっても子供を授かったことは私にとってはいいことですが、
子供はまだ1歳にも満たないので、父親との思い出もなくかわいそうだなあと思ってしまいます。

投稿日時 - 2008-10-13 18:09:06

君には悪いんですが・・・(^^;;
本当に性格の不一致なんだと思います
よく不倫とかでも不倫したから離婚したい、のではなく
妻との性格があわない→好きな人ができた→不倫→離婚したい
という場合は元々性格の不一致だった、という頑固な主張をすると思う

こういうのはいくら君が世間一般でいい奥さんでも夫側の意見を素直にきかないと意味がないです
多分君は目線がちがう

家事も主人には全くさせていませんし、
束縛するようなこともしておらず、
セックスの拒否も浮気もありません。

こういうことが大丈夫=仲がいいというわけではないんです。
もし気になるなら具体的にどんな箇所に幻滅したのか聞けばいいとおもうよ
確かに性格の不一致って言葉に出来ないし、なんとなくどうとでも取れる言葉の1つなので曖昧かもしれないけど離婚理由のNo.1です。
まあ、他のすごい意見も否定しませんが、こんな考えの奥さんなら僕はぞっとしますけどね。
なんでも世の中お金じゃないです。
特に女性のほうがそういうの強いんでビックリする。
ケチだからとかそういう理由ではなく何故気持ちが冷めて不倫するようになったかという課程においてひどく納得が出来ないだけなんでしょう
ただ浮気は浮気なので慰謝料でもなんでも請求すればいいけど子供がいるなら養育費がらみもあるので程ほどに。
カネ カネ いうと元夫なんてどんどん離れてデメリットがどんどん増えますから。
僕の先輩でそいういう奥さんと離婚してますけどしょっちゅう教育費をあげろ下げろ!で裁判してます。可哀相なのは奥さんの汚いカネカネ精神で子供が父親から愛されないことが問題だと思う。

さて長くなったけど、性格の不一致について君のせい、というわけではない。
もっと気楽に考えたほうがいいよ。
君が被害者側で「夫の浮気で離婚」というスタンスにしたいのであればそれはとめませんけどね

投稿日時 - 2008-10-13 15:03:11

お礼

早速の回答ありがとうございます。
申し訳ないですが少しだけ反論させてください。
別にカネカネとは言ってませんよ。
離婚することになったので、金銭面の話はしましたが、それについては全く揉めることなく双方納得済です。

>妻との性格があわない→好きな人ができた→不倫→離婚したい
これはおっしゃる通りなのかも知れません。不満があったから不倫したのでしょう。でも、不倫する前から離婚を考えてなければ、不倫したから離婚を考えるようになったわけで、離婚理由は不倫なのでは?

理由にこだわってるわけではなく、なぜここまで性格の不一致にしたがるのか理解できないだけです。何か不利になることがあるのかなあって思っただけです。
これ以上不利にならないのなら、謝罪の一言があれば救われるのになあと思っただけです。離婚したいと思うくらいの妻だから、妻の気持ちが救われようが傷つこうが関係ないのでしょうね。

投稿日時 - 2008-10-13 15:39:17

>主人から性格の不一致・価値観の違いを理由に離婚請求されました
 旦那の原則論と思います。<その後、私に離婚請求する3か月前から不倫していたことが発覚。>これを隠ぺいする為に良い出した口実ではないか。

>ですが私としては、喧嘩が増えたのも、離婚請求されたのも不倫後のことで、原因は不倫だと考えるのですが、主人は認めません
 認めれば慰謝料支払い義務発生、所謂有責責任で言えば不貞行為です、ケチで支払いをしたくない逃げ口上です。

>慰謝料は不倫していたことは事実なので、不貞行為に対しての慰謝料を支払ってくれると言うので、原因についてはもうどうでもいいかと思い、無理に認めさせることはしていません。
 相手特定出来ているか、決定的証拠ば有るなら提訴迄行く段階で示談で和解を出して来ます、何しろ支払うのが嫌で手切れ金なしで離婚したい、不倫女と再婚でも考えているそれ位は落ちです。

>でも、ここまで離婚理由を性格の不一致にしたい理由って何でしょう
 か?
 不倫行為は有責責任です、自分が部が悪い、家裁で離婚調停を掛けるなら完全に負けです、そんなベタは闘争はしない、又この上なくどケチです、びた一文支払いたくない相当金に汚い人格とみます。

>離婚理由によって、何か不利になることってあるのですか?
 ご自身の人の良さに漬け込む最低な男です、良心を逆なでにして利用しされている現実に気が付いていないだけです。
 不利と思うか思わないからご自身の判断です、しかし計画離婚ではあると思います。罠にはまっているから理解不能を利用されている。

>私は主人の世間体だと思っているので、不利になることがなければ、
主人の好きなように言えばいいと思ってるのですが。
 慰謝料支払いの拒否、子どもが居れば養育費問題、夫婦で築いた財産分与など鑑みれば、支払を極力抑えたい、上手く行けば再婚もしたい、何処までも計算された離婚計画と思います。
 旨く利用して貴方を自分のペースにはめている、嵌っている事実にも気がつかない、御姫さんお嬢様を利用している、旦那は自己愛が強い、自分本位の考えで動かす策略的離婚プロセスにご自身が何処までお人好しで妥協をしてくれるかを待つ男性です。
 不倫女と策略を練る、上手い計画に気がつかないシメシメなんて言う事です。

投稿日時 - 2008-10-13 14:40:18

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
私は離婚は承諾しているので、もう有責配偶者から離婚請求できないというのも関係ないですよね。
慰謝料も双方納得済の金額で落ち着いています。
金額については全く揉めていません。
ですから、支払いを逃げたいがための言い訳ではないと思うのですが。

一言謝ってほしいという気持ちはありますが、
もう謝罪してもらうこともあきらめています。
ここまでこだわる理由がわからないだけです。

投稿日時 - 2008-10-13 15:17:46

ANo.2

妻の性格の悪さにいたたまれず悪いとは思いつつ(性格の不一致)不倫したのなら妻の性格の問題にもなりますが

浮気して離婚を強要だと、世間体的にも慰謝料的にもより不利になるでしょう

投稿日時 - 2008-10-13 13:25:28

お礼

慰謝料的には双方納得した金額で落ち着いているので、これ以上主人が不利になることはないと思います。
慰謝料を支払いたくない、減額したい為というならわからなくもないのですが、なぜここまでこだわるのかあと思った次第です。

私の性格は、自分ではわかりませんが、いいところも悪いところもあると思います。私の性格が悪いから不倫したとは言われてはいません。
やっぱり世間体なのでしょうか?

不倫に対して謝罪もないままで、俺が悪いけど、離婚したいんだと頭下げてくれれば、私の気持ちも救われるんですが、子供もまだ1歳にも満たない中、なんだか悲しいです。

投稿日時 - 2008-10-13 15:08:19

ANo.1

参考URLはご覧になったことがありますか?

おっしゃるとおり、離婚の理由を不倫としたところで、旦那さんが今よりも不利な状況になる可能性は低そうですね・・・。

一度「不一致」と言ったのでひっこみがつかないか、やはり世間体なのか・・・。
よくわからないものですね。

私の場合は、離婚後に妻の不倫が発覚しました。
とくに慰謝料や財産分与の話しは全くせずに離婚したので、義務となっている養育費の問題などで後に追求されないかと心配でしたが、事後になって妻の不倫が発覚したため、先方の弱みを握ったかたちになりました。

もしかしたら、あなたの旦那さんは、将来的に今以上に不利になるのを慎重に避けているのかもしれませんね。
何かあるのかも・・・?

参考URL:http://tantei.web.infoseek.co.jp/immorality/risk_man/10mi_yen.html

投稿日時 - 2008-10-13 13:16:38

お礼

早速のアドバイスありがとうございました。
慰謝料も養育費もお互い納得し、公正証書も作成しました。
慰謝料については一括払いで受け取ったら即離婚届けにサインすることになっています。
離婚理由として認めてませんが、不倫は認めています。
ここまで、頑なに離婚理由を性格の不一致としたい理由がわからず、
逆に私が何か不利になるのかなと不安になり質問させて頂きました。

不倫に対して謝罪もないので、私に謝るのが嫌だとかもっと単純なものなのでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-13 14:59:59

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