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解決済みの質問

旦那と浮気相手を別れさせるにはどうすればいいでしょうか

今日、旦那が浮気相手と会う予定だったのですが、
私の疑いに警戒したため、会うことはやめました。

私としては、浮気相手とすぐに別れてくれれば、
離婚するつもりはありません。。
子供は未就学児が2人います。

今日、通話料を見直したいから、携帯電話の通話明細を見れるようにしたいけど、
本人の委任状がないと私では依頼できないから委任状を書いてといったら、
監視されているようで嫌だと言われました。

やましいことがないなら別に良いじゃない。といったのですが、嫌だと怒ってしまいました。

浮気相手は、メールの内容から旦那と同級生の可能性があり、
もちろん不倫関係だということも承知しているようです。

今のところ、旦那は毎日自宅に帰ってきますし、頻繁に会っているわけではないようです。
浮気の事はメールを見て知ったので、こちらから聞くこともできません。
つい先日も、喧嘩していたのですが仲直りしてこのまま元に戻ればと思った矢先に、
今日会う約束をしていたので、とてもショックでした。。。

直接、浮気しているのなら今すぐに別れてほしいといった方が良いかとも思うのですが、
なぜ疑う?と問い詰められそうな気もします。。。

今日は、子供達は自宅にいないので、
話すならチャンスかもしれませんが、慌ててもよくないような気がして…。

夫婦関係は保ちたいと思ってくれているようなのですが、
仲直りしてすぐに相手と会おうとしていた事を考えると、
相手とも別れたくないと思っているのかもしれません…。

発覚したのは8月末で、それからずっと悩んでいて、
精神的にも物凄く悩んでいます。
心療内科を受診しようかとも考えています。

夫婦円満に戻れて、浮気相手と別れてくれるようにする良い方法があればアドバイスを頂けると嬉しいです。
宜しくお願いします。

年齢は30代後半で、
私は旦那の3歳年下です。

投稿日時 - 2008-10-17 20:30:33

QNo.4409077

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.5です。

ごめんなさい。
分かり辛い文章だったかもしれませんが、
「結果的に、彼にとって遊びだったんだと思った」と言うのは、私以外の女性とのつきあいは遊びだった、と言う意味でした。

でも、話し合いを持ちかけている時や、その後も、誰が遊びで、誰が本気の相手なのか、誰かには本気になる男なのかもわかりませんでした。判断がつかなかったんです。疑心暗鬼にもなっていたと思います。

でも、結果的に、彼は私と結婚したし、結婚後も疑わしい行動が何度かあったんですが、彼は私を心配させないように自分の行動を改めていってくれたことから、「彼にとっては私が本気の相手だった」とようやく思えるようになり、結婚して良かったと思えるようになりました。

人が聞けば「普通、そういう信頼関係は築いた上で結婚するんじゃないか?」と突っ込まれるところでしょうが。。

『つつけば簡単に崩れる』と言うのは、
素直に白状するかは分かりませんが、
ご主人と不倫相手が「バレたくない」と思っていることは確かだと思うので、
「裏切られる生活を続ける気はない」と本気で宣言すれば、
ご主人はビビると思います。
浮気を認めるかは分かりませんが、続けられなくなると思います。

でも、私の経験上なんですが、1度や2度突つく程度では、認めないで、喉元過ぎれば何とやらでまた繰り返すことも考えられます。
なので、確かな証拠を掴んだ上で話し合う必要があると思います。

メールを見たことを言う気にならないのなら、
偶然を装って現場を抑えるのがいいかもしれませんね。
今回は、携帯の明細を取り寄せる、と揺さぶりをかけてしまった形になりましたが、もしも本気でやるなら完全に油断させて泳がせる必要がありますね。
いずれにしても、こちらにも精神力が必要になります。

誰か、身近に相談出来る人はいますか?
一人で抱え込んでも辛すぎるかもしれませんね。
でも、泣いて暮らしていても仕方ありませんよね。
泣いて精神を壊して、病気になる位なら、
その前に一度本気でキレて、取り乱す姿をご主人に見せて、自分のしたことがどういうことを招いているのか気付かせてみる方がなんぼかマシだと思います。

きついことを言ってしまっているかもしれませんが、
どうか頑張って下さい。傷つけられた方が気持ちの面で弱気になって負けていたらおしまいですから。。

投稿日時 - 2008-10-18 02:41:10

補足

わかりやすい、
アドバイスありがとうございます。

昨夜、我慢できずに話しました。
浮気しているの?…と。。。

当然、否定してなぜそう思うと聞かれたので、
以前、メールを見たことを話しました。

その場で、携帯を見せてもらい、
浮気相手のメールをこの人は誰??
と聞いたら、同級生の○○さんと話しましたが、
ただの友達と言い張りました。

私は精神的に物凄く参ってて、心療内科を受診しようと思っていることを話して、
携帯を見てしまった罪悪感があって聞けなかった事、
信じたいけど信じれなかった事、
でも旦那の事は思っている事を話しました。
号泣です…。

さすがに、病院へ行くほど参っていた事に驚いていて、
ここ最近食事がまともにできていない事は旦那も知っていたので、
急に痩せたなとは思っていたようです。

一応、もう女性とは2人で会わないし、
飲みにもいかないと言ってくれました。

昨日の今日なのでどうなるかは分かりませんが、
暫くは様子を見るしかないかもしれません。

>きついことを言ってしまっているかもしれませんが、
そんなことはありません。
勇気づけられました。

まだ、解決した訳ではないので不安は残りますが、
気をしっかり持つように頑張ります。

投稿日時 - 2008-10-18 07:28:40

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回答(13)

ANo.13

No.11です。
本当に度々すみません。お礼文ありがとうございました。

客観的な感想なのですが、
質問者様が見たメールの内容だけだと、「浮気」とまでは判断出来ないかもしれませんね。

朝帰りした時に、一緒にいたのがその女性なのか分かりませんが、
例えそうだとしても本当に一緒に飲んでいただけと言う可能性がないわけでもないと思います。

ただ、妻としては、内緒で二人で頻繁に会われていたというだけでも不愉快ですし、何もなかったとしても女性と二人で朝まで遊んでいたと言うのは嫌な話ですよね。その間、質問者様は家事に育児に、と昼夜関係なく働いているわけですから。そんな時間が余っているのであれば家族と過ごして欲しいというところではないでしょうか。

ただ、今はご主人も質問者様に気を使ってくれている様子。
万が一不倫していたとしても、今すぐやめれば離婚はしたくないと思っていた質問者様。と、言うことは、過去に不倫があったかどうかをはっきりさせると言うよりは、今は前向きに、ご主人を信じてみてはいかがでしょうか?ご主人も反省してるということは、質問者様との家庭をきちんと考えてくれているということなのだと思います。

今後も不審な行動が続くとか、再燃するようなことがあれば、その時はまた話し合う必要があると思いますが。。

投稿日時 - 2008-10-20 10:02:58

補足

アドバイスありがとうございます。

>質問者様が見たメールの内容だけだと、「浮気」とまでは判断出来ないかもしれませんね。

そうですね。
確かに決定打に欠けると思います。

ただ、相手のメールの内容から察するに相手は旦那に好意を持っている事は間違いないと思ってます。。
証拠はないし、憶測ですが、
隠れてでも会いたい、会って話がしたいというメールを送ってきているので、
私の妄想とも考えにくいのかなぁと思っています。
後は、”女の勘”です。

結婚してから1度も朝帰りなんてしたことなかったですから…。
女と一緒にいたと思う理由は、
朝帰り後のメールで、この前は大丈夫だった?
また遊ぼうという内容のメールを見たからです。

>過去に不倫があったかどうかをはっきりさせると言うよりは、今は前向きに、ご主人を信じてみてはいかがでしょうか?

そうですね。
私も今のところはそう思いますが、まだ不安はあります。
話した後は相手の女と連絡を取っていないようなので、
相手から連絡がくるかもしれないと思うと不安になります。

>今後も不審な行動が続くとか、再燃するようなことがあれば、その時はまた話し合う必要があると思いますが。。

そう思います。
今は暫く様子を見てみるしかないと思っています。

投稿日時 - 2008-10-21 12:06:08

お礼

親身になってアドバイス頂いてありがとうございました。
暫くは慎重に様子を見てみる事にします。

また、相談させて頂くことがあるかもしれませんので、
その時は宜しくお願いします。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-21 21:00:13

ANo.12

私なら言葉に出さないで、メールお送り、こう書きます。浮気してる事8月に知りました。私が知ってしまいあなたはどうしますか?私を無視して付き合いますか、やめてくれますか?その間悩んで心が痛いです。言葉に出せないのでメールにしました。結論が出たら返事ください。
離婚も考えないといけないかもしれませんから、よろしくお願いしますと送ります。けんか腰じゃなく冷静に言葉選んで、家では言葉に出さず普通にします。そして相手のの態度見たいです。

投稿日時 - 2008-10-18 16:09:17

補足

アドバイスありがとうございます。
1度話し合ったので、
今は様子を見ていくしかないかと思っています。

>けんか腰じゃなく冷静に言葉選んで、家では言葉に出さず普通にします。

そうですね。
冷静に話さないと、こじれてしまったりその時の感情で
思わぬ方向にもいきかねませんよね。
注意します。

投稿日時 - 2008-10-21 11:58:47

ANo.11

No.7です。度々失礼します。

ご主人とお話されたんですね。
ご主人も質問者様が本気で悩まれていたことや、最近急に痩せたことと結びついて反省した様子。まずは良かったですね。


質問者様としては、しっかり認めた上で謝罪して「二度としない」と誓ってくれなければ、浮気自体が勘違い扱いのまま今後も同じことを続けるのではないかと心が落ち着くことはないかもしれませんね。
でも、絶対に認めない、というのは、認めれば二人の信頼関係が崩れると恐れている‥‥とも取れると思います。実際に私の友人には「やるなら絶対バレないようにやって欲しい」「浮気したと言うことが二人の間で『事実』になってしまえばもう関係は破綻するから認めないで欲しい」と言う考え方の人もいます。

一つ、重大なことをお伺いし忘れていましたが、
ご主人の浮気とは、質問者様はどのようなことを把握されているのでしょうか?メールの内容と言うのは、どんな内容なのでしょう?
ただ、二人きりで会う約束をしている程度でしたら、「仕事」と嘘をついて出掛けられただけでも充分不安にはなることと思いますけれど、ご主人にとっては本当に「友達との会食」程度にしか考えていなかったのかもしれません。
ただ、お子さんを置いて自分だけプライベートの食事(しかも相手が女性)をすると正直に言いにくかったのかもしれませんね。
普段から、質問者様がもしも「友達でも、女と二人は絶対あり得ない」と宣言しているのなら尚の事だと思います。それでしたら、相手の女性が「バレないようにね」と言ったことともちょっと繋がると思うのですが。憶測で申し上げていますので、的外れでしたらお詫び致します。

もしも、ご主人が不貞行為をされているようでしたら、
「消されていてもそういうメールも見た。だからこそ食事も喉を通らない位悩んでいる」ことを伝えて、「シラを切られても通用しない」、「全てを認めた上で悔い改めると誓わないと夫婦生活を続けられるかどうかも判断出来なくて苦しみから解放されない」、「相手の女性のことも絶対許さない」、「なかったことになんか出来ない」、と言ってみてはいかがですか?

いずれにしても、離婚は避けたいと願っていることですので、
一日も早くお二人の信頼関係が修復されることをお祈りしております。

投稿日時 - 2008-10-18 10:25:37

補足

アドバイスありがとうございます。

>ご主人の浮気とは、質問者様はどのようなことを把握されているのでしょうか?メールの内容と言うのは、どんな内容なのでしょう?

はい、
メールで好きだとかそのような内容は見たことはありません。
ただ、相手の女が”私のお休みはこの日です。”会うのはこの日かな?
というようなメールを送ってきていました。

他にも、また遊ぼう、
などのような内容は確認しています。

何度か会っていることもメールの内容で確認しています…。

今思い返せば、
朝帰りしていたことが頻繁にあったりしていたので、
その時に合っていたのだと思います。

>普段から、質問者様がもしも「友達でも、女と二人は絶対あり得ない」と宣言しているのなら尚の事だと思います。

そうですね。
このようなことは言ったことはありません。
逆に、飲みに行くなら言ってきても大丈夫。という感じでした。

確かに、関係に関しては否定され結局うやむやにされている状態なので、
スッキリはしません。。

ただ、話した後は、旦那も気を使っているようで、
友人たちと一緒に食事をする場を作ってくれたりしてくれます。

今すぐに話を蒸し返して逆切れされるのも怖いので、
どのようにしたら良いのか迷っています…。

投稿日時 - 2008-10-19 21:17:51

ANo.10

×旦那が圧倒的な条件で

○旦那が圧倒的不利な条件で

投稿日時 - 2008-10-18 07:52:52

ANo.9

なぜ疑う?と旦那に問い詰められたら、
「あんたが疑われるようなことばかりしているからだ!」と
言ってやりましょう。


旦那は貴女のことを甘くみているのです。
危機感はないですから、何度でも浮気を繰り返しますよ。


浮気をしたら旦那が圧倒的な条件で即離婚すると
公的文章に記録を残すとかした方がいいですよ。


携帯が怪しいなら没収しましょう。貴女が不安に思う要素を全て取り除くしか解決しません。


それに対して非協力的で隠すような旦那ならば、
それが旦那の本性です。


貴女を不安にさせてすまないという
フォローの言葉は旦那からありましたか?


多分一言もないと思います。
自分ばかり疑って…と問題をすり替えることしかしてないでしょ?

浮気男なんてそんなものですよ。


貴女は日常を不安に晒されている被害者なのですから、
浮気旦那に対しては強く対応し毅然と振る舞うことをオススメします。

投稿日時 - 2008-10-18 07:47:56

補足

アドバイスありがとうございます。

>旦那は貴女のことを甘くみているのです。
危機感はないですから、何度でも浮気を繰り返しますよ。

そうかもしれません。
実際にずっと気がついていなかったのですから…。

>浮気をしたら旦那が圧倒的な条件で即離婚すると
公的文章に記録を残すとかした方がいいですよ。

そのような方法は思いつかなかったので、
参考になります。

>貴女を不安にさせてすまないという
フォローの言葉は旦那からありましたか?

昨夜の私が反撃?した時は、
悪かったというようなことは言われました。
もう、こういう思いはさせないと。。

>自分ばかり疑って…と問題をすり替えることしかしてないでしょ?

そうですね。そういう風にも言われました…。
疑う私がおかしいと。。

毅然と振る舞えるように努力します。

投稿日時 - 2008-10-18 08:04:13

ANo.8

メールを見たなら見たって言っても全然OKだと思います。だって結婚していて不倫するほうが悪いんですから。ご主人さまも自分が悪いことしてるっていうのは承知の上で、それでも止めれない何かがあるから会いに行くのです。その辺、冷静にわかってほしいと思います。

単なる浮気の場合はまだしも、本気になってしまった二人なら、何をどうやっても別れさせることはできません。奥様がジタバタすればするほど、逃げていくと思います。でも頻繁に会っていないのなら、そこまで深入りしてない可能性があるので、どっぷり相手に入り込む前に手を打つべきかと思います。別れないようならば、離婚を考えているとはっきり言ったほうがいいと思います。でなければ、事の重大さに気付かないでしょう。

投稿日時 - 2008-10-18 04:28:25

補足

アドバイスありがとうございます。

>ご主人さまも自分が悪いことしてるっていうのは承知の上で、それでも止めれない何かがあるから会いに行くのです。

そうですね、
なにもなければ会わないですよね。。

>どっぷり相手に入り込む前に手を打つべきかと思います。

そう思います。
昨夜、勇気を出して話しました。
かなりストレートに…。

そうしたら、
どんな事があっても、家族が一番大切だから疑うなら飲みに行ったり、
友達と遊びに行ったりもうしない。と言われました。

すべてを鵜呑みにはできないと思いますが、
暫くは様子を見た方が良いのかと思っています。

投稿日時 - 2008-10-18 07:54:45

ANo.6

精神的に不安定な事、小さなお子さんが2人もいる事を考えると
このままではダメだと思います。

ご主人に浮気の事を切り出す勇気は持ってらっしゃるみたいですので、
はっきりさせてはいかがですか?
白を切られても対応できるように、あらかじめ証拠等の下準備は必要かと思いますが…。

切り出し方も「偶然メールを見ちゃったんだけど…」というような感じで。
そして、ご自分の胸の内(すぐに別れてくれれば許す事や、
一人で悩んでいて精神的にまいっている事など)を正直に話してみては
いかがでしょうか?

もし、それによって離婚相手を選んだり、あなたや子供を
ないがしろにするような行動をとられた場合
あなたにとっても子供にとっても必要のない人間と
あきらめた方がいいのでは…と思いますが…。

ご主人の浮気が ほんの軽い浮気なのか 本気に近いものか
分からないのですが、後者だった場合 早めに手を打たないと
危険のような気がします。

投稿日時 - 2008-10-17 23:07:02

補足

アドバイスありがとうございます。

証拠は必要だと感じています。
しらを切られないように…。

ただ、今は家族のためにも尽くそうという態度は見られるので、
私としてはほんの出来心と思いたい気持ちはあります。。

ただ、相手の女が手ごわそうなので、非の打ちどころのない対応が
できればと思っています。

投稿日時 - 2008-10-18 00:27:14

ANo.5

お辛いですね。

私も、全く一緒ではないのですが、夫の女性関係の遊び癖で、交際期間中から凄く悩まされました。
聞けば「よくそんな人と結婚したね」と言うところでしょうが。

私の場合は、彼にとっては遊びだったのだと思います。
結果論ですが‥‥‥。
その時は私には判断出来ませんでした。

交差期間中は、何度も修羅場でした。
彼は一切認めません。偶然を装って現場に言っても、苦し紛れの言い逃れをしてでも絶対認めませんでした。
携帯を見て証拠を掴んで問い詰めても、まずは携帯を見たことの逆ギレでしたし。。更に、またもバレバレの嘘で言い逃れ。。

結婚してまだ間もないのですが、結婚後も彼のそういう‥‥なんて言うんでしょう。浮ついた行動と言いますか、癖のようなものなんですよね。続きました。段々、軽症化されましたし、問い詰めた時の彼の反応も変わりましたけど。

今は、ようやくクリーンな男になってくれたと思っています。
まぁ、まだ分かりませんけど。

そんな私なのですが、自分たちを振り返って思うことは、

「絶対別れないで、自分の所に戻す保証」はあり得ないってことだと思います。

私も、彼と別れたくなかったし、結婚後の修羅場?も別れるつもりはギリギリまでなかったです。
でも、戦いを挑む時はいつも真剣勝負だったと思います。
相手の出方次第では、相手を失うリスクもあるって、無意識で覚悟していたと思います。
そういう気迫が恐らく相手にも伝わって、「やばい」って思わせたんだと思います。

ちょっとでも、質問者様が「離婚はしたくない。相手と別れて欲しいだけ」と思っていることが伝われば、それはやっぱり甘く見られると思います。

ご主人も、離婚は避けたいと思っていたとしても、相手と別れると言っておいて、やはり隠れて会い続ける可能性があると思います。相手の女性が不倫を承知で、「ばれない様に気をつけてね」なんて思いながら付き合っているなら尚更だと思います。
恐らく離婚されないと思っているご主人には恐れるものが何もないのですから。


だからと言って、強気に出れば、本気で焦ってくれる可能性もありますけれど、逆ギレして向き合うことを投げ出すことも考えられます。これは、もう、ご主人の、夫として、父親としての、器と言いますか、人間性にかかって来るところなのですが。

でも、不倫の熱が冷めるまで耐え偲んでいても、その終わりがいつ来るかの保証は勿論ないですし、10年以上待ち続けて、とうとう捨てられるってことだってあり得ない話ではないんですよね。

要は、夫と言えど、人の心の問題ですから。
「絶対」はないんです。

自分の力で別れさせる方法として、一番可能性が高いのは、やはり、こちらが絶対の覚悟を決めて毅然とすることだと思います。

裏切りは許さない。
知らないふりをして結婚生活を続ける気はない。


それで目を覚ましてくれるかもしれませんし、
正直言って、その答えは彼しか分からないことです。
と、言うか、彼自身も今は答えを持っていないかもしれないです。
質問者様に迫られてはじめて分かることかもしれません。


離婚はしたくない
別れて欲しい

ということは、言い換えれば、別れればこれまでの裏切りは許すということですよね?

でしたら、やはり、正面切って迫るしかないと思います。
但し、離婚したくない、という本音は隠して、です。

物凄くショックで、幻滅した、信頼関係はボロボロだ、心から軽蔑する。消えていなくなって欲しい位憎んでいる‥‥‥ってくらいに見せた方がいいと思います。

私ならそうします。

ご主人が、携帯の明細を取り寄せると聞いただけで焦って
約束をキャンセルし、
おまけに相手の女性までもが「堂々としててね」なんて言う様子を見て、
つつけば簡単に崩れるな、と私は感じました。
ビビりまくりですもの。

相手の女性には慰謝料請求するって宣言した方がいいですよ。

私なら、まずは確かな証拠を掴んで、女性にも連絡します。

その位の気迫を持って戦って欲しいです。

予断ですが、メールを勝手に見たことについて論じる方も世の中にはいますが、逆ギレされてもそんなものは毅然としていればいいんです。
浮気していた方が悪いんですから。
世の中の見方は絶対そうです。
現に、「浮気は悪いけど、携帯勝手に見た奥さんが悪い」なんて言う人はいなくて、大抵「携帯見たのは悪いけど、浮気した旦那が悪い」ってなりますもの。

そんなところに罪悪感を感じて闘志が萎えてしまう位なら、開き直った方がいいです。

投稿日時 - 2008-10-17 22:55:46

補足

アドバイスありがとうございます。
>私の場合は、彼にとっては遊びだったのだと思います。
そんなことないと思いますよ。結婚はおままごとではないのですから、
思っている人と結婚するのだと私は信じています。。

>ご主人も、離婚は避けたいと思っていたとしても、相手と別れると言っておいて、やはり隠れて会い続ける可能性があると思います。

そうですね。
私もそのことが気になります。

>ご主人が、携帯の明細を取り寄せると聞いただけで焦って
約束をキャンセルし、
おまけに相手の女性までもが「堂々としててね」なんて言う様子を見て、
つつけば簡単に崩れるな、と私は感じました。

これは、浮気していることを直接問いただせば、
話し出すということでしょうか…。

今は泣き暮らすばかりです…

投稿日時 - 2008-10-18 00:16:44

ANo.4

ご主人と不倫相手の恋愛が終わるまで待つしかないでしょう。
単に別れさせて家庭に戻す、なら方法はあるけど
体裁や子供のためだけに戻ってきても嬉しくはないでしょうから。
心ここにあらず、のご主人に疑心暗鬼、携帯チェック・・
ますます夫婦関係悪化。
でも、慰謝料請求や証拠等、徹底的にやるなら離婚も覚悟したほうが
いいですよ。 
一番は、不倫相手より愛されるようにするしかないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-17 22:15:59

補足

アドバイスありがとうございます。

>一番は、不倫相手より愛されるようにするしかないと思いますよ。

そうですね。
私もそう思います。
でも、そこまですがる気持ちもありません。

ダメなら、生活費、慰謝料をしっかり払ってもらって、
相手にも当然慰謝料請求してでも良いと覚悟はあります。

投稿日時 - 2008-10-18 00:23:55

ANo.3

誰か身近な人に相談しましたか?
貴女のご両親、旦那さんのご両親・兄弟、1人で悩んで解決しようとしても
旦那さんの浮気は止められないと思います。
なので、心強い見方を身内でついてもらった方がいいです。
そしてそちらから旦那さんに浮気をやめるよう説教してもらう。
更に、相手の女性にも警告をする。
主人と交際続行するようであれば、慰謝料請求する旨の内容証明を
送ってみてはどうですか?
そうでもしない限り、浮気やめませんよ。

投稿日時 - 2008-10-17 22:12:01

補足

アドバイスありがとうございます。

>誰か身近な人に相談しましたか?

そうですね、誰にも相談していません。
よっぽど旦那の両親へ話そうとも思いますが、
結局は自分の息子だとかばうと思うと相談できません。

自分の両親は離婚していて、両親とも遠距離に住んでいるので
(飛行機で移動が必要な国内)相談していません。。

相手に警告する事は考えています。

投稿日時 - 2008-10-18 00:12:11

ANo.2

ご主人と離婚したくないなら、不倫相手からだけ慰謝料を貰いましょう。離婚前提なら両方から貰いましょう。

離婚したくないなら、相手から慰謝料貰うだけで、家では一切そのことに触れてはいけません。明るく楽しそうに接しましょう。相手から聞くことになると思いますが、こちらが普通どおりしていれば、話をしにくくなると思います。

相手が会社員なら給料差し押さえで慰謝料もらえます。
少しお金はかかりますが、弁護士に相談したら、良いようにしてくれますよ。
これで相手はあなたのご主人には手を出さなくなると思いますよ。

まずは相手の特定と、証拠集めですね。

不貞行為を犯した配偶者からの離婚は認められていませんので、ご主人からの離婚は無理です。

投稿日時 - 2008-10-17 21:53:12

補足

アドバイスありがとうございます。

>離婚したくないなら、相手から慰謝料貰うだけで、家では一切そのことに触れてはいけません。明るく楽しそうに接しましょう。相手から聞くことになると思いますが、こちらが普通どおりしていれば、話をしにくくなると思います。

そうですね。
そう思うのですが、自然に涙が流れてきたりするので、
平然とするのはとても辛いです。。
家では、一緒に居れることが嬉し事は正直に言っていますが、
どのくらい伝わっているのかはわかりません。。。

>まずは相手の特定と、証拠集めですね。

不貞行為を犯した配偶者からの離婚は認められていませんので、ご主人からの離婚は無理です。

そうですね。
保険がわりに証拠は欲しいと思っています。

投稿日時 - 2008-10-18 00:08:09

http://www.rikon.to/contents1-2.htm 不倫相手特定して慰謝請求、旦那も同罪です。
 直に家裁の夫婦関係調停を掛けるかhttp://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_05.htmlソース参考に

投稿日時 - 2008-10-17 20:58:47

補足

アドバイスありがとうございます。
参考にさせて頂きます

投稿日時 - 2008-10-18 00:06:47

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